[Sunflower01]

Nelabai galėčiau sutikti su tuo, ką pasakėte. Artimieji žino apie jo priklausomybę ir žino, kad neskolina jam pinigų. Aš paskatinsiu jį susirasti patarėją, kuris specializuotųsi priklausomybių srityje, nes šis terapeutas, atrodo, elgiasi labai keistai. Mano vaikino mama prisijungė prie jo per vieną sesiją, taip pat sakė, kad jis pataria mums atsitraukti nuo jo ir leisti jam viską suvirškinti ir kontroliuoti. Manau, kad jei mano vaikinas būtų tikrai pasirengęs ieškoti pagalbos ir pasikeisti, jis būtų pasirengęs atsisakyti šios kontrolės. Nuo penktadienio mes padarėme „pertrauką“ ir šiek tiek skyrėmės, nors vis dar gyvename kartu. Atrodo, kad jis nežiūri į mane rimtai arba neigia. Šiandien aš planuoju su juo pasikalbėti ir pasakyti, kad nebent jis pradės rodyti daugiau pastangų ir toliau ieškoti pagalbos, pirmenybę teikdamas pastovaus darbo paieškai ir savo problemos pripažinimui, taip pat aš ar kažkas, kuo jis pasitiki atsakingas už savo finansus , Aš tiesiog negaliu tęsti šių santykių. Planuoju jam skirti terminą iki kovo 1 d. Jei jis to nepadarys, mums abiem reikės pradėti galvoti apie alternatyvų gyvenimo būdą ir tai, kur jis eina, gali būti mano problema. Nors mane žudo mintis, kad jis gali neturėti kur dėtis.

[Sunflower01]

Ik kon het niet meer eens zijn met wat je zei. Degenen die dicht bij hem staan, weten van zijn verslaving en weten hem geen geld te lenen. Ik zal hem aanmoedigen om een hulpverlener te vinden die gespecialiseerd is in verslaving, aangezien deze therapeut de dingen op een heel vreemde manier lijkt te doen. De moeder van mijn vriend voegde zich tijdens een sessie bij hem en zei dat hij adviseert dat we afstand van hem nemen en hem alles laten verteren en de controle behouden. Ik heb het gevoel dat als mijn vriend echt klaar was om hulp en verandering te zoeken, hij bereid zou zijn die controle op te geven. Sinds vrijdag hebben we een "pauze" en nemen we wat tijd uit elkaar, hoewel we nog steeds samenwonen. Hij lijkt me niet serieus te nemen of hij ontkent. Vandaag ben ik van plan met hem te praten om hem te vertellen dat tenzij hij meer moeite gaat doen door hulp te blijven zoeken, prioriteiten te stellen aan het vinden van een vaste baan en eerst zijn probleem toe te geven, evenals mij of iemand waarvan hij vertrouwt dat hij de leiding heeft over zijn financiën , Ik kan deze relatie gewoon niet voortzetten. Ik ben van plan hem een deadline te geven tot 1 maart. Als hij deze dingen niet doet, moeten we allebei gaan nadenken over alternatieve woonvormen en waar hij heen gaat, kan nog langer mijn probleem zijn. Al vind ik het doodeng om te denken dat hij misschien nergens heen kan.

[Sunflower01]

میں آپ کے بیان سے زیادہ متفق نہیں ہو سکتا۔ اس کے قریبی لوگ اس کے نشے کے بارے میں جانتے ہیں اور جانتے ہیں کہ اسے پیسے نہ دینا۔ میں اسے ایک مشیر تلاش کرنے کی ترغیب دوں گا جو نشے میں مہارت رکھتا ہو کیونکہ یہ معالج بہت عجیب و غریب انداز میں چیزوں کے بارے میں جا رہا ہے۔ میرے بوائے فرینڈز کی والدہ نے ایک سیشن کے دوران اس کے ساتھ ساتھ ساتھ کہا کہ وہ مشورہ دیتا ہے کہ ہم اس سے پیچھے ہٹ جائیں اور اسے ہر چیز کو ہضم کرنے اور کنٹرول میں رہنے دیں۔ مجھے لگتا ہے کہ اگر میرا بوائے فرینڈ واقعی مدد اور تبدیلی کے لیے تیار تھا تو وہ اس کنٹرول کو چھوڑنے پر راضی ہو جائے گا۔ جمعہ تک ہم "وقفے" پر ہیں اور کچھ وقت الگ کر رہے ہیں ، حالانکہ اب بھی ساتھ رہتے ہیں۔ ایسا نہیں لگتا کہ وہ مجھے سنجیدگی سے لے رہا ہے یا وہ انکار میں ہے۔ آج میں اس سے بات کرنے کا ارادہ رکھتا ہوں تاکہ اسے بتا سکوں کہ جب تک وہ مدد حاصل کرنا جاری رکھنا ، مستقل ملازمت حاصل کرنے کی ترجیحات کو ترجیح دینا اور اپنے مسئلے کو پہلے تسلیم کرنا شروع نہیں کرتا ، نیز میں یا کوئی اور جس پر وہ اعتماد کرتا ہے وہ اپنے مالی معاملات کا انچارج ہے۔ ، میں صرف اس رشتے کو جاری نہیں رکھ سکتا۔ میں اسے یکم مارچ تک کی ڈیڈ لائن دینے کا ارادہ رکھتا ہوں۔ اگر وہ یہ کام نہیں کرتا ہے تو ، ہم دونوں کو رہنے کے متبادل انتظامات کے بارے میں سوچنے کی ضرورت ہوگی اور جہاں وہ جاتا ہے وہ میرا مسئلہ بن سکتا ہے۔ اگرچہ اس نے مجھے یہ سوچ کر مار دیا کہ شاید اس کے پاس کہاں جانا ہے۔

[Sunflower01]

Eu não poderia concordar mais com o que você afirmou. Pessoas próximas a ele sabem de seu vício e não devem emprestar-lhe dinheiro. Vou incentivá-lo a encontrar um conselheiro especializado em vícios, pois esse terapeuta parece estar lidando com as coisas de uma maneira muito estranha. A mãe do meu namorado juntou-se a ele durante uma sessão e disse que aconselha que nos afastemos dele e lhe permitamos digerir tudo e permanecer no controle. Eu sinto que se meu namorado estivesse realmente pronto para buscar ajuda e mudar, ele estaria disposto a abrir mão desse controle. Na sexta-feira nós estávamos em um “intervalo” e nos separando um pouco, embora ainda morando juntos. Ele não parece estar me levando a sério ou está em negação. Hoje pretendo falar com ele para lhe dizer que, a menos que ele comece a mostrar mais esforço, continuando a buscar ajuda, colocando as prioridades de conseguir um emprego estável e admitir seu problema em primeiro lugar, assim como eu ou alguém em quem ele confia como responsável por suas finanças , Eu simplesmente não consigo continuar esse relacionamento. Pretendo dar a ele um prazo até 1º de março. Se ele não fizer essas coisas, ambos precisaremos começar a pensar em arranjos de vida alternativos e para onde ele vai pode continuar sendo meu problema. Embora me mata pensar que ele pode não ter para onde ir.

[Sunflower01]

Jeg kunne ikke vært mer enig i det du sa. De som er i nærheten av ham, vet om avhengigheten hans og vet ikke å låne ham penger. Jeg vil oppmuntre ham til å finne en rådgiver som er spesialisert på avhengighet, da denne terapeuten ser ut til å gå ting på en veldig merkelig måte. Kjærestenes mor ble med ham i løpet av en økt, i tillegg til at han sa at han råder oss til å slutte med ham og la ham fordøye alt og beholde kontrollen. Jeg føler at hvis kjæresten min virkelig var klar til å søke hjelp og forandring, ville han være villig til å gi opp kontrollen. Fra fredag har vi vært på en "pause" og tatt litt tid fra hverandre, selv om vi fortsatt bor sammen. Det ser ikke ut til at han tar meg på alvor, eller han fornekter. I dag planlegger jeg å snakke med ham for å fortelle ham at med mindre han begynner å vise mer innsats ved å fortsette å søke hjelp, sette prioriteringer for å få en fast jobb og innrømme problemet først, så vel som meg eller noen han stoler på å ha ansvaret for økonomien sin , Jeg kan bare ikke fortsette dette forholdet. Jeg planlegger å gi ham en frist til 1. mars. Hvis han ikke gjør disse tingene, må vi begge begynne å tenke på alternative boord, og hvor han går kan lenger være mitt problem. Selv om det dreper meg å tro at han kanskje ikke har noe sted å gå.

[Sunflower01]

I couldn’t agree more with what you stated. Those close to him know of his addiction and know not to loan him money. I will enourage him to find a counselor who is specialized in addiction as this therapist seems to be going about things in a very strange way. My boyfriends mother joined him during one session as well as said he advises that we back off of him and allow him to digest everything and remain in control. I feel that if my boyfriend was truly ready to seek help and change he would be willing to give up that control. As of Friday we have been on a “break” and taking some time apart, although still living together. He doesn’t seem to be taking me seriously or he is in denial. Today I plan to talk to him to tell him that unless he begins showing more effort by continuing to seek help, putting priorities of getting a steady job and admitting his problem first, as well as me or someone he trusts being in charge of his finances, I just can’t continue this relationship. I plan to give him a deadline to March 1st. If he does not do these things, we will both need  begin thinking of alternate living arrangements and where he goes can longer be my problem. Although it kills me to think he may have no where to go. 

[Sunflower01]

En voisi olla enempää samaa mieltä sanomastasi. Hänen läheisensä tietävät hänen riippuvuudestaan ja tietävät olla lainaamatta hänelle rahaa. Kannustan häntä löytämään riippuvuuteen erikoistuneen neuvonantajan, koska tämä terapeutti näyttää menevän asioihin hyvin oudolla tavalla. Poikaystäväni äiti liittyi häneen yhden istunnon aikana ja sanoi, että hän neuvoo meitä vetäytymään hänestä ja antamaan hänen sulattaa kaiken ja pysyä hallinnassa. Minusta tuntuu, että jos poikaystäväni olisi todella valmis etsimään apua ja muutosta, hän olisi valmis luopumaan tästä valvonnasta. Perjantaista lähtien olemme olleet ”tauolla” ja viettäneet jonkin aikaa erossa, vaikka asumme edelleen yhdessä. Hän ei näytä ottavan minua vakavasti tai hän kieltää. Tänään aion puhua hänen kanssaan kertoa hänelle, että ellei hän aio osoittaa enemmän vaivaa etsimällä edelleen apua, asettamalla etusijalle vakituisen työpaikan saaminen ja ongelman tunnustaminen ensin, samoin kuin minä tai joku, jonka hän uskoo olevan vastuussa taloudestaan , En vain voi jatkaa tätä suhdetta. Aion antaa hänelle määräajan maaliskuun 1. Jos hän ei tee näitä asioita, meidän molempien on alettava miettiä vaihtoehtoisia asumisjärjestelyjä ja se, missä hän menee, voi enää olla minun ongelmani. Vaikka tappaa minut ajattelu, ettei hänellä ole minne mennä.

[Sunflower01]

Не бих могъл да се съглася повече с това, което изложихте. Близки до него знаят за зависимостта му и знаят да не му дават пари назаем. Ще го насърча да намери съветник, специализиран в пристрастяването, тъй като този терапевт изглежда се занимава с нещата по много странен начин. Майка на моите гаджета се присъедини към него по време на една сесия, както и каза, че той съветва да се откажем от него и да му позволим да смила всичко и да остане под контрол. Чувствам, че ако приятелят ми беше наистина готов да потърси помощ и промяна, той би бил готов да се откаже от този контрол. От петък бяхме на „почивка“ и отделихме известно време, въпреки че все още живеем заедно. Изглежда не ме приема сериозно или отрича. Днес смятам да говоря с него, за да му кажа, че освен ако не започне да полага повече усилия, като продължава да търси помощ, поставяйки приоритети за намиране на постоянна работа и признавайки първо проблема си, както и аз или някой, на когото има доверие, отговарям за финансите му , Просто не мога да продължа тази връзка. Смятам да му дам краен срок до 1 март. Ако той не прави тези неща, и двамата ще трябва да започнем да мислим за алтернативни условия на живот и къде ще отиде, това може да бъде мой проблем. Въпреки че ме убива да мисля, че може да няма къде да отиде.

[Sunflower01]

Nie mogłem się bardziej zgodzić z tym, co powiedziałeś. Ci, którzy są mu bliscy, wiedzą o jego uzależnieniu i wiedzą, że nie powinni mu pożyczać pieniędzy. Zachęcam go do znalezienia doradcy specjalizującego się w uzależnieniach, ponieważ ten terapeuta wydaje się zajmować bardzo dziwny sposób. Mama mojego chłopaka dołączyła do niego podczas jednej sesji i powiedziała, że radzi, abyśmy się od niego wycofali i pozwolili mu wszystko przetrawić i zachować kontrolę. Czuję, że gdyby mój chłopak był naprawdę gotowy na szukanie pomocy i zmianę, byłby skłonny zrezygnować z tej kontroli. Od piątku jesteśmy na „przerwie” i spędzamy trochę czasu osobno, chociaż nadal mieszkamy razem. Wydaje się, że nie traktuje mnie poważnie lub zaprzecza. Dzisiaj planuję z nim porozmawiać, aby powiedzieć mu, że jeśli nie zacznie wykazywać więcej wysiłku poprzez dalsze szukanie pomocy, stawianie priorytetów zdobycia stałej pracy i przyznania się do swojego problemu na pierwszym miejscu, a także mnie lub kogoś, komu ufa, że zarządzam jego finansami , po prostu nie mogę kontynuować tego związku. Planuję dać mu termin do 1 marca. Jeśli tego nie zrobi, oboje będziemy musieli zacząć myśleć o alternatywnych warunkach życia, a to, dokąd się uda, może być dłużej moim problemem. Chociaż dobija mnie myśl, że może nie mieć dokąd pójść.

[Sunflower01]

내 남자친구는 다시 치료를 받으러 갔고 그가 취하고자 하는 단계에 대한 명확한 비전을 염두에 두고 있는 것 같습니다. 그러나 내가 그의 결정에 동의하는지 확신할 수 없습니다. 그는 기분이 나아지기 위해서는 이런 일들을 해야 한다고 치료사와 상의했다고 말했다.

– 돈을 빌려 노동자에게 돈을 갚다.

– 안정된 직장을 되찾다

– 계속해서 도움을 구하다

그 사이 남자친구는 매주 실업수당을 받고 있다. 원래 그는 내가 그를 대신해 자신의 재정을 관리할 수 있도록 허락하겠다고 했으나 오늘은 저와 언쟁을 했고 그것이 아주 작은 이모이기 때문에 유지하고 싶다고 말했습니다. 그는 주당 400달러를 받고 200달러는 전화 요금을 지불하는 데 사용되었습니다. 나머지 돈을 그를 위해 따로 남겨두지 않겠다는 그의 결정에 나는 화가 났습니다. 나는 우리가 휴식을 취할 때일지도 모른다고 의논했다. 우리 둘 다 그것을 원하지 않는다는 데 동의하지만 우리 둘 다 꿈쩍도 하지 않을 것입니다. 나는 지금 그를 믿을 수 없고 그가 돈이 있는 것도 좋아하지 않는다. 내가 과민반응하는 걸까?

[Sunflower01]

Min pojkvän gick till terapi igen och verkar ha en tydlig vision för sina steg han vill ta. Jag är dock inte säker på om jag håller med om hans beslut. Han sa att han diskuterade med terapeuten att han måste göra dessa saker för att må bättre.

– betala tillbaka arbetarna genom att låna pengar

– få ett fast jobb tillbaka

– fortsätt att söka hjälp

Under tiden får min pojkvän arbetslöshet per vecka. Ursprungligen sa han att han skulle tillåta mig att hålla det för honom och ha kontroll över hans ekonomi, men idag argumenterade han med mig och sa att eftersom det är en så liten summa vill han behålla det. Han får $ 400 i veckan och $ 200 gick till att betala sin telefonräkning. Jag blev upprörd över hans beslut att inte tillåta mig att lägga resten av pengarna åt sidan för honom. Jag diskuterade att det kanske var dags att ta en paus. Vi är båda överens om att vi inte vill det men ingen av oss kommer att vika. Jag kan inte lita på honom just nu och jag gillar inte att han har pengar. Överreagerar jag?

[Sunflower01]

Mano vaikinas vėl nuėjo į terapiją ir, atrodo, turi aiškią viziją, kokius žingsnius jis nori žengti. Tačiau nesu tikras, ar sutinku su jo sprendimais. Jis sakė, kad aptarė su terapeutu, kad jis turi tai padaryti, kad jaustųsi geriau.

– grąžinti darbuotojams skolinantis pinigus

– susigrąžinti nuolatinį darbą

– ir toliau ieškoti pagalbos

Tuo tarpu mano vaikinas kas savaitę gauna nedarbo pinigus. Iš pradžių jis sakė, kad leis man jį laikyti ir kontroliuoti jo finansus, tačiau šiandien jis su manimi ginčijosi ir pasakė, kad todėl, kad tai yra tokia maža titulas, jis nori ją pasilikti. Jis gauna 400 USD per savaitę, o 200 USD sumokėjo už telefono sąskaitą. Aš nusiminiau dėl jo sprendimo neleisti man atidėti jam likusių pinigų. Aptariau, kad gal laikas mums padaryti pertrauką. Abu sutinkame, kad to nenorime, bet nė vienas nesileidžiame. Aš negaliu juo pasitikėti ir man nepatinka, kad jis turi pinigų. Ar aš per daug reaguoju?

[Sunflower01]

Mijn vriend is weer in therapie geweest en lijkt een duidelijke visie voor ogen te hebben op de stappen die hij wil zetten. Ik weet echter niet zeker of ik het met zijn beslissingen eens ben. Hij zei dat hij met de therapeut had besproken dat hij deze dingen moest doen om zich beter te voelen.

– werknemers terugbetalen door geld te lenen

– een vaste baan terug krijgen

– blijf hulp zoeken

Ondertussen krijgt mijn vriend wekelijks werkloosheidsgeld. Oorspronkelijk zei hij dat hij me zou toestaan om het voor hem te houden en de controle over zijn financiën te hebben, maar vandaag had hij ruzie met mij en zei dat hij het wil houden omdat het zo'n klein bedrag is. Hij krijgt $ 400 per week en $ 200 ging naar het betalen van zijn telefoonrekening. Ik raakte van streek door zijn besluit om mij niet toe te staan de rest van het geld voor hem opzij te zetten. Ik besprak dat het misschien tijd was voor een pauze. We zijn het er allebei over eens dat we dat niet willen, maar we zullen geen van beiden toegeven. Ik kan hem nu niet vertrouwen en ik vind het niet leuk dat hij geld heeft. Overdrijf ik?

[Sunflower01]

میرا بوائے فرینڈ ایک بار پھر تھراپی کے لیے گیا اور لگتا ہے کہ اس کے ذہن میں اس کے اقدامات کے لیے ایک واضح وژن ہے جو وہ اٹھانا چاہتا ہے۔ تاہم ، مجھے یقین نہیں ہے کہ میں ان کے فیصلوں سے اتفاق کرتا ہوں۔ اس نے کہا کہ اس نے معالج کے ساتھ بات چیت کی کہ اسے بہتر محسوس کرنے کے لیے ان چیزوں کو کرنا چاہیے۔

– مزدوروں کو پیسے ادھار کے ذریعے واپس کریں۔

– مستحکم ملازمت واپس حاصل کریں۔

– مدد طلب کرتے رہیں۔

اس دوران میرا بوائے فرینڈ ہفتہ وار بے روزگاری کے پیسے وصول کر رہا ہے۔ اصل میں اس نے کہا کہ وہ مجھے اجازت دے گا کہ میں اسے اپنے پاس رکھوں اور اس کے مالی معاملات پر قابو پاؤں ، تاہم آج اس نے مجھ سے بحث کی اور کہا کہ کیونکہ یہ ایک چھوٹی سی رقم ہے جسے وہ رکھنا چاہتا ہے۔ اسے ہفتے میں $ 400 ملتے ہیں اور $ 200 اپنے فون کا بل ادا کرنے کی طرف جاتا ہے۔ میں اس کے اس فیصلے سے پریشان ہو گیا کہ مجھے اس کے لیے بقیہ رقم ایک طرف رکھنے کی اجازت نہ دی جائے۔ میں نے بحث کی کہ شاید یہ وقت تھا کہ ہم ایک وقفہ لیں۔ ہم دونوں متفق ہیں کہ ہم ایسا نہیں چاہتے لیکن ہم میں سے کوئی بھی نہیں ہٹے گا۔ میں ابھی اس پر بھروسہ نہیں کر سکتا اور میں اس کے پاس پیسے رکھنا پسند نہیں کرتا۔ کیا میں زیادہ رد عمل کر رہا ہوں؟

[Sunflower01]

Meu namorado voltou a fazer terapia e parece ter uma visão clara dos passos que deseja dar. No entanto, não tenho certeza se concordo com suas decisões. Ele disse que discutiu com o terapeuta que deveria fazer essas coisas para se sentir melhor.

– pagar os trabalhadores por meio de empréstimos de dinheiro

– conseguir um emprego estável de volta

– continue procurando ajuda

Nesse ínterim, meu namorado está recebendo dinheiro do desemprego semanalmente. Originalmente, ele disse que me permitiria mantê-lo para ele e ficar no controle de suas finanças, no entanto, hoje, ele discutiu comigo e disse que, por ser uma quantia tão pequena, ele deseja mantê-la. Ele recebe US $ 400 por semana e US $ 200 foram para pagar sua conta telefônica. Fiquei chateado com sua decisão de não me permitir colocar o restante do dinheiro de lado para ele. Eu discuti que talvez fosse hora de fazermos uma pausa. Ambos concordamos que não queremos isso, mas nenhum de nós vai ceder. Não posso confiar nele agora e não gosto que ele tenha dinheiro. Estou exagerando?

[Author]

Posts