[margie101]

Sametti, kiitos huomaavaisesta vastauksesta. Olen niin iloinen, että löysin tämän sivuston. Yksi niistä asioista, joissa minulla on ongelma, ja tiedän, että se on minun, on se, että arvostan sitä, että isäni olisi voinut eri olosuhteissa olla ihana ja onnellinen elämä. Minulla on monella tapaa kana-muna-tilanne. Isäni isä oli alkoholisti, ja heidän perhe -elämänsä oli varsin häiritsevää. Ihmiset lähtivät mahdollisimman pian. Jos hän ei olisi naimisissa äitini kanssa, hän olisi voinut olla kunnossa. Hän oli erittäin vaativa ja hallitseva, esim. rahasta, joten epäilen, että hänen uhkapelinsä alkoi uudelleen syntymäni jälkeen. Hän käytti väärin reseptilääkkeitä, ja hänen tärkein tunteensa oli viha. Kaikille, hänen elämänsä pilaamiseksi. Niinpä vanhimpana astuin sisään. Puhuin pankin varatoimitusjohtajalle, kun isäni kirjoitti petollisia sekkejä jne. Aina aikuinen. Suoraan sanottuna minulla on viha, kun ihmiset sanovat minulle myötätuntoa jompaakumpaa vanhempaa kohtaan. Elin elämäni huolehtien sisaristani, peittäen vanhempieni sotkut, mukaan lukien heidän vankila -aikansa. Sillä välin valmistuin Kanadan huippuyliopistosta, sain työpaikan, nousin tikkaita, menin tutkijakouluun, kunnioitin yhteiskuntaa ja jäin eläkkeelle ja kirjoitan lastenkirjaa. Ensimmäinen pitkäaikainen kumppanini (19 vuotta) oli alkoholisti. Minusta tuntui pahalta, kunnes opin, että tämä ei ole harvinaista. Siskoni ovat MBA-tohtoreita, tohtorintutkintoja, ovat naimisissa ja näyttävät hyviltä, vaikka kourallinen ahdistusta ja masennuslääkkeitä. Haluan vain unohtaa jokaisen minuutin siinä paikassa vanhempieni kanssa.

[margie101]

Velvet, cảm ơn rất nhiều vì đã trả lời chu đáo. Tôi rất vui vì tôi đã tìm thấy trang web này. Một trong những điều tôi có vấn đề và tôi biết đó là của tôi, đó là tôi đánh giá cao rằng, trong những hoàn cảnh khác nhau, cha tôi có thể đã có một cuộc sống tuyệt vời và hạnh phúc. Tôi có một tình huống gà và trứng, theo nhiều cách. Cha của tôi là một người nghiện rượu, và cuộc sống gia đình của họ khá xáo trộn. Mọi người rời đi ngay khi họ có thể. Nếu anh ta không cưới mẹ tôi, anh ta có thể đã ổn. Cô ấy rất đòi hỏi và kiểm soát, đặc biệt. về tiền bạc, vì vậy tôi nghi ngờ đó là khi cờ bạc của anh ta bắt đầu trở lại sau khi tôi được sinh ra. Cô đã lạm dụng methanphetamines theo toa, và cảm xúc chính của cô là tức giận. Tại mọi người, vì đã hủy hoại cuộc đời cô. Vì vậy, với tư cách là người lớn tuổi nhất, tôi bước vào. Nói chuyện với VP ngân hàng khi cha tôi viết séc gian lận, vv luôn luôn là người lớn. Thành thật mà nói, tôi rất tức giận khi mọi người bảo tôi phải thông cảm cho một trong hai phụ huynh. Tôi đã sống cuộc sống của mình để chăm sóc các chị em của tôi, bao bọc bố mẹ tôi những rắc rối, kể cả thời gian ngồi tù của họ. Trong khi đó, tôi đã tốt nghiệp một trường đại học hàng đầu ở Canada, có một công việc, leo lên bậc thang, học lên cao học, tôn vinh xã hội, và nghỉ hưu và đang viết một cuốn sách dành cho thiếu nhi. Đối tác lâu dài đầu tiên của tôi (19 năm) là một người nghiện rượu. Tôi cảm thấy tồi tệ về điều đó, cho đến khi tôi biết rằng điều này không phải là hiếm. Các chị của tôi đều có bằng MBA, tiến sĩ, đã lập gia đình và có vẻ khá ổn, mặc dù có một số loại thuốc chống lo âu và chống trầm cảm. Tôi chỉ muốn quên đi từng phút giây ở nơi ấy với bố mẹ.

[margie101]

ਮਖਮਲੀ, ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਜਵਾਬ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਾਈਟ ਮਿਲੀ. ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਹੈ, ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮੁਰਗੀ ਅਤੇ ਅੰਡੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ. ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਿਤਾ ਸ਼ਰਾਬੀ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਕਾਫ਼ੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਲੋਕ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਉੱਥੋਂ ਚਲੇ ਗਏ. ਜੇ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਮੰਗ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਈਐਸਪੀ. ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਦਾ ਜੂਆ ਫਿਰ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਉਸਨੇ ਤਜਵੀਜ਼ ਕੀਤੇ ਮਿਥੇਨਫੇਟਾਮਾਈਨਜ਼ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਮੁੱਖ ਭਾਵਨਾ ਗੁੱਸਾ ਸੀ. ਹਰ ਕਿਸੇ ਤੇ, ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਲਈ. ਇਸ ਲਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਬਜ਼ੁਰਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਅੰਦਰ ਗਿਆ. ਬੈਂਕ ਦੇ ਵੀਪੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਧੋਖਾਧੜੀ ਵਾਲੇ ਚੈਕ, ਆਦਿ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਾਲਗ ਲਿਖੇ. ਸੱਚ ਕਹਾਂ ਤਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਮਾਪਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਿਆਂ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਗੜਬੜੀਆਂ ਨੂੰ coveringੱਕ ਕੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੇਲ੍ਹ ਦੇ ਸਮੇਂ ਸਮੇਤ ਬਤੀਤ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਕਨੇਡਾ ਦੀ ਇੱਕ ਚੋਟੀ ਦੀ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਤੋਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਇਆ, ਨੌਕਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ, ਪੌੜੀ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ, ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਸਕੂਲ ਗਿਆ, ਸਮਾਜ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਰਿਟਾਇਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਸਾਥੀ (19 ਸਾਲ) ਇੱਕ ਸ਼ਰਾਬੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਲਿਆ ਕਿ ਇਹ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਦੇ ਐਮਬੀਏ, ਪੀਐਚਡੀ ਹਨ, ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ ਹਨ ਅਤੇ ਠੀਕ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੁੱਠੀ ਭਰ ਚਿੰਤਾ ਵਿਰੋਧੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਵਿਰੋਧੀ ਹਨ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਸ ਥਾਂ ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਹਰ ਮਿੰਟ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.

[margie101]

Velvet, Terima kasih banyak atas tanggapannya yang bijaksana. Saya sangat senang saya menemukan situs ini. Salah satu masalah yang saya hadapi, dan saya tahu itu masalah saya, adalah bahwa saya menghargai bahwa, dalam keadaan yang berbeda, ayah saya mungkin memiliki kehidupan yang indah dan bahagia. Saya memiliki situasi ayam-dan-telur, dalam banyak hal. Ayah ayah saya adalah seorang pecandu alkohol, dan kehidupan keluarga mereka cukup mengganggu. Orang-orang pergi secepat mungkin. Jika dia tidak menikahi ibuku, dia mungkin baik-baik saja. Dia sangat menuntut dan mengendalikan, terutama. tentang uang, jadi saya curiga saat itulah perjudiannya dimulai lagi setelah saya lahir. Dia menyalahgunakan resep metamfetamin, dan emosi utamanya adalah kemarahan. Pada semua orang, karena telah menghancurkan hidupnya. Jadi, sebagai yang tertua, saya masuk. Berbicara dengan VP bank ketika ayah saya menulis cek palsu, dll. selalu orang dewasa. Terus terang, saya marah ketika orang mengatakan kepada saya untuk bersimpati pada salah satu orang tua. Saya menjalani hidup saya merawat saudara perempuan saya, menutupi kekacauan orang tua saya, termasuk waktu penjara mereka. Sementara itu, saya lulus dari universitas terkemuka di Kanada, mendapatkan pekerjaan, menaiki tangga, melanjutkan ke sekolah pascasarjana, menghormati masyarakat, dan pensiun dan sedang menulis buku anak-anak. Pasangan jangka panjang pertama saya (19 tahun) adalah seorang pecandu alkohol. Saya merasa tidak enak tentang itu, sampai saya mengetahui bahwa ini tidak biasa. Kakak perempuan saya memiliki gelar MBA, PhD, sudah menikah dan tampak baik-baik saja, meskipun pada segelintir anti-kecemasan dan anti-depresan. Aku hanya ingin melupakan setiap menit di tempat itu bersama orang tuaku.

[margie101]

Velvet,
Many thanks for the thoughtful response. I am so glad I found this site.

One of the things I have a problem with, and I know it’s mine, is that I appreciate that, under different circumstances, my father might have had a wonderful and happy life.

I have a chicken-and-egg situation, in many ways. My father’s father was a alcoholic, and their family life was quite disturbing. People left as soon as they could. If he had not married my mother, he might have been ok. She was very demanding and controlling, esp. about money, so I suspect that’s when his gambling started again after I was born. She abused prescription methanphetamines, and her main emotion was anger. At everyone, for ruining her life.

So, as the oldest, I stepped in. Talked to the bank VP when my father wrote fraudulent checks, etc. always the adult. Frankly, I have anger when people tell me to have sympathy for either parent. I lived my life taking care of my sisters, covering my parents messes, including their jail time.

In the meantime, I graduated from a top university in Canada, got a job, climbed the ladder, went to graduate school, honor society, and retired and am writing a children’s book. My first long-term partner (19 years) was an alcoholic. I felt bad about that, until I learned that this is not uncommon. My sisters have MBAs, PhDs, are married and appear ok, although on handfuls of anti-anxiety and anti-depressants.

I just want to forget every minute in that place with my parents.

[margie101]

Velvet, mnohokrát děkuji za promyšlenou odpověď. Jsem tak rád, že jsem našel tento web. Jedna z věcí, se kterou mám problém, a vím, že je moje, je ta, že oceňuji, že za různých okolností mohl můj otec mít nádherný a šťastný život. Mám situaci slepice a vejce v mnoha ohledech. Otec mého otce byl alkoholik a jejich rodinný život byl docela znepokojující. Lidé odešli, jak mohli. Kdyby si nevzal moji matku, možná by byl v pořádku. Byla velmi náročná a ovládající se, zvláště. o penězích, takže mám podezření, že právě tehdy začalo jeho hazardní hraní poté, co jsem se narodil. Zneužívala methanfetaminy na předpis a její hlavní emocí byl hněv. U všech za zničení jejího života. Takže jako nejstarší jsem vstoupil. Mluvil jsem s viceprezidentem banky, když můj otec psal podvodné šeky atd. Vždy dospělý. Upřímně řečeno, mám vztek, když mi lidé říkají, že mám soucit s kterýmkoli z rodičů. Celý život jsem se staral o své sestry a zakrýval nepořádek rodičů, včetně jejich vězení. Mezitím jsem vystudoval špičkovou univerzitu v Kanadě, dostal práci, vylezl po žebříku, šel na postgraduální školu, ctít společnost a odešel do důchodu a píše dětskou knihu. Můj první dlouhodobý partner (19 let) byl alkoholik. Cítil jsem se kvůli tomu špatně, dokud jsem se nedozvěděl, že to není neobvyklé. Moje sestry mají titul MBA, doktorát, jsou vdané a zdají se být v pořádku, i když mají hrstku léků proti úzkosti a antidepresivům. Chci jen zapomenout na každou minutu na tom místě s rodiči.

[margie101]

Velvet, veliko hvala na pažljivom odgovoru. Drago mi je što sam pronašao ovu stranicu. Jedna od stvari s kojima imam problem, a znam da je to moja, jest da cijenim da je pod drugačijim okolnostima moj otac mogao imati prekrasan i sretan život. Imam situaciju s piletinom i jajetom, na mnogo načina. Otac moga oca bio je alkoholičar, a njihov obiteljski život bio je prilično uznemirujući. Ljudi su otišli čim su mogli. Da se nije oženio mojom majkom, možda bi bio u redu. Bila je vrlo zahtjevna i kontrolirajuća, osobito. u vezi novca, pa sumnjam da je tada njegovo kockanje počelo ponovno nakon što sam se ja rodio. Zloupotrijebila je metafenfamine na recept, a glavna emocija bio joj je bijes. Svima, jer su joj uništili život. Tako sam, kao najstariji, uskočio. Razgovarao sam s potpredsjednikom banke kad je moj otac pisao lažne čekove itd. Uvijek odrasle osobe. Iskreno, ljutim se kad mi ljudi kažu da imam simpatije prema oba roditelja. Živio sam svoj život brinući se o svojim sestrama, pokrivajući nerede svojih roditelja, uključujući i vrijeme provedeno u zatvoru. U međuvremenu sam diplomirao na vrhunskom sveučilištu u Kanadi, zaposlio se, popeo na ljestve, otišao na postdiplomski studij, počastio društvo te otišao u mirovinu i pišem knjigu za djecu. Moj prvi dugogodišnji partner (19 godina) bio je alkoholičar. Bilo mi je loše zbog toga, sve dok nisam saznala da to nije neuobičajeno. Moje sestre imaju MBA, doktorate, udate su i izgledaju dobro, iako na pregršt lijekova protiv anksioznosti i antidepresiva. Samo želim zaboraviti svaku minutu na tom mjestu s roditeljima.

[margie101]

Velvet, Hartelijk dank voor de attente reactie. Ik ben zo blij dat ik deze site heb gevonden. Een van de dingen waar ik een probleem mee heb, en ik weet dat het van mij is, is dat ik waardeer dat mijn vader onder andere omstandigheden een geweldig en gelukkig leven had kunnen hebben. Ik heb in veel opzichten een kip-en-ei-situatie. Mijn vaders vader was een alcoholist en hun gezinsleven was behoorlijk verontrustend. Mensen vertrokken zo snel als ze konden. Als hij niet met mijn moeder was getrouwd, was hij misschien in orde geweest. Ze was erg veeleisend en controlerend, in het bijzonder. over geld, dus ik vermoed dat toen zijn gokken weer begon nadat ik geboren was. Ze misbruikte methanfetamines op recept en haar belangrijkste emotie was woede. Tegen iedereen, voor het verpesten van haar leven. Dus, als oudste, stapte ik in. Praat met de VP van de bank toen mijn vader frauduleuze cheques uitschreef, enz. Altijd de volwassene. Eerlijk gezegd word ik boos als mensen zeggen dat ik sympathie moet hebben voor beide ouders. Ik leefde mijn leven door voor mijn zussen te zorgen, de rotzooi van mijn ouders te verbergen, inclusief hun gevangenisstraf. Ondertussen studeerde ik af aan een topuniversiteit in Canada, kreeg een baan, klom op de ladder, ging naar de graduate school, eerde de samenleving, ging met pensioen en schrijf een kinderboek. Mijn eerste langdurige partner (19 jaar) was een alcoholist. Ik voelde me daar slecht over, totdat ik hoorde dat dit niet ongewoon is. Mijn zussen hebben MBA's, PhD's, zijn getrouwd en zien er goed uit, hoewel ze een handvol anti-angst en antidepressiva gebruiken. Ik wil gewoon elke minuut op die plek met mijn ouders vergeten.

[margie101]

Velvet, vielen Dank für die durchdachte Antwort. Ich bin so froh, dass ich diese Seite gefunden habe. Eines der Probleme, mit denen ich ein Problem habe, und ich weiß, dass es meins ist, ist, dass ich anerkenne, dass mein Vater unter anderen Umständen ein wundervolles und glückliches Leben gehabt haben könnte. Ich habe in vielerlei Hinsicht eine Henne-Ei-Situation. Der Vater meines Vaters war Alkoholiker und ihr Familienleben war ziemlich verstörend. Die Leute gingen, sobald sie konnten. Wenn er meine Mutter nicht geheiratet hätte, wäre er vielleicht in Ordnung gewesen. Sie war sehr anspruchsvoll und kontrollierend, insb. über Geld, also vermute ich, dass sein Glücksspiel nach meiner Geburt wieder anfing. Sie missbrauchte verschreibungspflichtige Methanphetamine und ihr Hauptgefühl war Wut. An alle, die ihr Leben ruiniert haben. Also bin ich als Ältester eingestiegen. Habe mit dem Bankchef gesprochen, wenn mein Vater betrügerische Schecks ausgestellt hat usw. immer der Erwachsene. Ehrlich gesagt, bin ich wütend, wenn mir die Leute sagen, ich solle Mitleid mit einem der Elternteile haben. Ich habe mein Leben damit verbracht, mich um meine Schwestern zu kümmern, die Unordnung meiner Eltern zu bedecken, einschließlich ihrer Gefängniszeit. In der Zwischenzeit habe ich eine Top-Universität in Kanada absolviert, einen Job gefunden, die Leiter erklommen, die Graduiertenschule besucht, die Ehrengesellschaft besucht, bin in den Ruhestand gegangen und schreibe ein Kinderbuch. Mein erster langjähriger Partner (19 Jahre) war Alkoholiker. Ich fühlte mich deswegen schlecht, bis ich erfuhr, dass dies nicht ungewöhnlich ist. Meine Schwestern haben MBAs, PhDs, sind verheiratet und scheinen in Ordnung zu sein, obwohl sie eine Handvoll Anti-Angst- und Antidepressiva nehmen. Ich möchte einfach jede Minute an diesem Ort mit meinen Eltern vergessen.

[margie101]

Velvet, Wielkie dzięki za przemyślaną odpowiedź. Tak się cieszę, że znalazłem tę stronę. Jedną z rzeczy, z którą mam problem i wiem, że jest mój, jest to, że doceniam to, że w innych okolicznościach mój ojciec mógł mieć wspaniałe i szczęśliwe życie. Mam problem z jajkiem i kurczakiem na wiele sposobów. Ojciec mojego ojca był alkoholikiem, a ich życie rodzinne było dość niepokojące. Ludzie wyjeżdżali tak szybko, jak mogli. Gdyby nie poślubił mojej matki, mógłby być w porządku. Była bardzo wymagająca i kontrolująca, zwł. o pieniądzach, więc podejrzewam, że właśnie wtedy jego hazard zaczął się na nowo po moim urodzeniu. Nadużywała metanfetaminy na receptę, a jej główną emocją był gniew. Wszystkim za zrujnowanie jej życia. Tak więc, jako najstarszy, wkroczyłem. Rozmawiałem z wiceprezesem banku, kiedy mój ojciec wypisywał fałszywe czeki itp., zawsze dorosły. Szczerze mówiąc, gniewam się, gdy ludzie mówią mi, żebym współczuł któremuś z rodziców. Przeżyłem swoje życie opiekując się siostrami, zakrywając bałagan rodziców, w tym ich pobyt w więzieniu. W międzyczasie ukończyłem jeden z najlepszych uniwersytetów w Kanadzie, dostałem pracę, wspiąłem się po szczeblach kariery, poszedłem do szkoły wyższej, honorowego towarzystwa, przeszedłem na emeryturę i piszę książkę dla dzieci. Mój pierwszy wieloletni partner (19 lat) był alkoholikiem. Źle się z tym czułem, dopóki nie dowiedziałem się, że to nie jest rzadkością. Moje siostry mają tytuły MBA, doktoraty, są zamężne i wyglądają dobrze, chociaż na garści leków przeciwlękowych i antydepresyjnych. Chcę tylko zapomnieć każdą minutę spędzoną w tym miejscu z rodzicami.

[margie101]

Velvet, ευχαριστώ για το καλωσόρισμα. Συμφωνώ με το γεγονός ότι δεν ήξερα ότι ο πατέρας μου ήταν τζογαδόρος μέχρι τα 16 μου. Όταν το έμαθα εξηγούσε πολλά από το τεράστιο χάος στο σπίτι και έθεσε τις βάσεις για περιπέτειες στην αντιμετώπιση της απάτης, σύλληψη, και τέλος, ομοσπονδιακή φυλακή. «Έφυγα» το συντομότερο δυνατό και συνέχισα να κάνω τη δική μου ζωή. Ωστόσο, έχω παραξενιές, μία από τις οποίες είναι το γεγονός ότι οι «γονείς» ήταν τόσο ανίκανοι, μη ενδιαφερόμενοι, αγνοούμενοι και είχαν άλλα προβλήματα με τα ναρκωτικά, ώστε έχω αναπτύξει τη συνήθεια να κάνω αυτά τα επεισόδια σε «αστεία» για να γελοιοποιήσω αυτούς τους ανθρώπους. Ε Καταλαβαίνω ότι αυτοί οι άνθρωποι ήταν άρρωστοι και χρειάζονταν απεγνωσμένα βοήθεια που δεν έλαβαν ή δεν έδωσαν, αλλά η γελοιοποίηση, σε αστεία και διηγήματα, με κάνει να νιώθω καλύτερα. Νομίζω όμως ότι δεν είναι μια πολύ υγιής αντίδραση. Οι μικρότερες αδελφές μου το κάνουν επίσης, όπως και το SIL μου. Το κάνουν και άλλοι ενήλικες επιζώντες που δεν έχουν πλέον επαφή με τον παίκτη;

[margie101]

Velvet, ačiū už sveikinimą. Aš susitaikiau su tuo, kad iki 16 metų nežinojau, jog mano tėvas yra lošėjas. Kai sužinojau, kad tai paaiškino didžiulį chaosą namuose ir padėjo pagrindą nuotykiams kovojant su sukčiavimu, areštas, galiausiai – federalinis kalėjimas. Kuo greičiau „pabėgau“ ir pradėjau gyventi savo gyvenimą. Tačiau turiu keistenybių, iš kurių viena yra tai, kad „tėvai“ buvo tokie neišmanėliai, neįdomūs, nežinojo ir turėjo kitų problemų, susijusių su narkotikais, todėl aš įpratau šiuos epizodus paversti „pokštais“, kad išjuokčiau šiuos žmones. . Suprantu, kad šie žmonės sirgo ir jiems labai reikėjo pagalbos, kurios jie negavo ir nesuteikė, tačiau juokas ir trumpos istorijos leidžia man pasijusti geriau. Bet manau, kad tai nėra labai sveika reakcija. Mano jaunesnės seserys taip pat tai daro, kaip ir mano SIL. Ar tai daro ir kiti išgyvenę suaugusieji, kurie nebeturi kontakto su lošėju?

[margie101]

Velluto, grazie per il benvenuto. Sto venendo a patti con il fatto che non sapevo che mio padre fosse un giocatore d'azzardo fino all'età di 16 anni. Quando ho scoperto che ha spiegato molto del caos enorme in casa e ha gettato le basi per avventure nell'affrontare le frodi, arresto e, infine, prigione federale. Sono "scappato" appena ho potuto e ho continuato a condurre la mia vita. Tuttavia, ho delle stranezze, una delle quali è il fatto che i "genitori" erano così inetti, disinteressati, inconsapevoli e avevano altri problemi con la droga, che ho sviluppato l'abitudine di trasformare questi episodi in "scherzi" per ridicolizzare queste persone . Capisco che queste persone fossero malate e avessero un disperato bisogno di aiuto che non hanno ricevuto o dato, ma il ridicolo, nelle barzellette e nei racconti, mi fa sentire meglio. Ma penso che non sia una reazione molto salutare. Anche le mie sorelle minori lo fanno, così come la mia SIL. Lo fanno anche altri sopravvissuti adulti che non hanno più contatti con il giocatore d'azzardo?

[margie101]

Velvet, paldies par laipno uzņemšanu. Es samierinos ar faktu, ka līdz 16 gadu vecumam nezināju, ka mans tēvs ir spēlmanis. Kad es to uzzināju, tas izskaidroja milzīgo haosu mājā un lika pamatu piedzīvojumiem krāpšanas apkarošanā, arests un, visbeidzot, federālais cietums. Es “aizbēgu”, tiklīdz varēju, un turpināju dzīvot pats. Tomēr man ir dīvainības, no kurām viena ir fakts, ka “vecāki” bija tik neprātīgi, neieinteresēti, neapzinājās un viņiem bija citas problēmas ar narkotikām, tāpēc man ir izveidojies ieradums šīs epizodes pārvērst par “jokiem”, lai izsmietu šos cilvēkus. . Es saprotu, ka šie ļaudis bija slimi un viņiem bija ļoti nepieciešama palīdzība, ko viņi nesaņēma un nesniedza, bet izsmiekls jokos un īsos stāstos liek man justies labāk. Bet es domāju, ka tā nav ļoti veselīga reakcija. To dara arī manas jaunākās māsas, tāpat kā mana SIL. Vai to dara arī citi izdzīvojušie pieaugušie, kuriem vairs nav kontakta ar spēlētāju?

[margie101]

Velvet, 환영해 주셔서 감사합니다. 나는 16살이 될 때까지 아버지가 도박꾼이라는 것을 몰랐다는 사실을 깨닫게 되었습니다. 아버지가 집안의 엄청난 혼란을 설명하고 사기를 다루는 모험을 위한 토대를 마련했다는 것을 알았을 때, 체포, 그리고 마침내 연방 교도소. 나는 가능한 한 빨리 "도망"했고, 계속해서 자신의 삶을 영위했습니다. 하지만 저에게는 단점이 있습니다. 그 중 하나는 "부모"가 너무 무능하고, 관심이 없고, 알지 못하고, 약물에 대한 다른 문제가 있다는 사실입니다. 그래서 저는 이러한 사람들을 조롱하기 위해 이러한 에피소드를 "농담"으로 만드는 습관을 키웠습니다. . 나는 이 사람들이 아프고 도움이 절실히 필요했는데 받지도 받지도 못했다는 점을 이해하지만 농담과 단편소설에서 조롱을 하면 기분이 좋아집니다. 하지만 그다지 건전한 반응은 아닌 것 같아요. 제 SIL과 마찬가지로 제 여동생들도 이 일을 합니다. 도박꾼과 더 이상 접촉하지 않는 다른 성인 생존자들도 그렇게 합니까?

[Author]

Posts