[margie101]

Общ въпрос по темата за терапията възрастни оцелели/ избягали. Има ли професионалисти, които работят с хора, които са преживели последици от хазарта? Имам психиатър, който виждам за med mgt, и не искам да обяснявам средата на живот с комарджия. Мисля, че искам кратко и съсредоточено. Чувствам се наистина виновен, че пуснах нещата във форума. Беше изключително полезно. Търся ли нещо, което не съществува?

[margie101]

Általános kérdés a terápia témájában felnőtt túlélők/ menekülők. Vannak olyan szakemberek, akik olyan emberekkel dolgoznak együtt, akik tapasztalták a szerencsejátékból származó bukást? Van egy pszichiáter, akit a med mgt -hoz látok, és nem akarom, hogy elmagyarázzam a szerencsejátékosokkal való együttélés környezetét. Azt hiszem, rövidre és koncentráltra vágyom. Nagyon bűntudatom van, amiért szabadon engedem a fórumon a dolgokat. Masszív segítség volt. Keresek valamit, ami nem létezik?

[margie101]

चिकित्सा के विषय पर सामान्य प्रश्न वयस्क उत्तरजीवी/भागने वाले। क्या ऐसे पेशेवर हैं जो ऐसे लोगों के साथ काम करते हैं जिन्होंने जुए से नुकसान का अनुभव किया है? मेरे पास एक मनोचिकित्सक है जिसे मैं मेड एमजीटी के लिए देखता हूं, और मैं एक जुआरी के साथ रहने के वातावरण की व्याख्या नहीं करना चाहता। मुझे लगता है कि मैं छोटा और केंद्रित चाहता हूं। फोरम पर चीजों को खुला छोड़ देने के लिए मैं वास्तव में दोषी महसूस कर रहा हूं। यह बड़े पैमाने पर मददगार रहा है। क्या मैं किसी ऐसी चीज़ की तलाश कर रहा हूँ जो मौजूद नहीं है?

[margie101]

تھراپی بالغ بچ جانے والے/ فرار ہونے کے موضوع پر عمومی سوال۔ کیا ایسے پیشہ ور افراد ہیں جو ان لوگوں کے ساتھ کام کرتے ہیں جنہوں نے جوئے کے نتائج کا تجربہ کیا ہو؟ میرے پاس ایک ماہر نفسیات ہیں جو میں میڈ ایم جی ٹی کے لیے دیکھتا ہوں ، اور میں جواری کے ساتھ رہنے کے ماحول کی وضاحت نہیں کرنا چاہتا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں مختصر اور توجہ مرکوز کرنا چاہتا ہوں۔ میں فورم پر چیزوں کو ڈھیل دینے کے بارے میں واقعی مجرم محسوس کر رہا ہوں۔ یہ بڑے پیمانے پر مددگار رہا ہے۔ کیا میں ایسی چیز ڈھونڈ رہا ہوں جو موجود نہ ہو؟

[margie101]

Velvet, kiitos paljon viesteistäsi. Annat minulle paljon hyviä ajatuksia, ja minun on otettava aikaa pohtia niitä. Arvostan todella kirjoitustasi, että minun pitäisi tunnustaa ja arvostaa saavutuksiani ja itseäni. Olen miettinyt sitä päiviä, ja tajusin, ettei minulla ole tunteita, jotka sopisivat siihen. Vanhempieni "hullujen maailmassa" sinun piti pohtia kaikkia syitä, miksi huijaat itseäsi, jos sinusta tuntui hyvältä jostain. Kaksi syytä: vanha "et ole tarpeeksi hyvä" ja peluri-ajattelu- voitto ei oikeastaan ole voitto, ellet tasapainota sitä tappioiden tai virheiden kanssa. Tämä oivallus on todellinen silmän avaaja minulle. En todellakaan ole antanut itseni tuntea oloni hyväksi ottamatta huomioon sitä, mitä olen tehnyt tai miljoonia tapoja, joilla olisin voinut tehdä sen paremmin. Tämä on todella muutos ajatuksissani- sallia itseni luottaa siihen, että on hyvä tuntea olonsa hyväksi. Minun ei tarvitse jatkuvasti vahvistaa, että se on tarpeeksi hyvä. Validointi. Olen aina halunnut sitä ja etsin sitä. Luulen, että löydän sen nyt. Kunnioitan valtavasti sitä, että olet ollut mukana koko rahapelissä 40 vuoden ajan. Minusta tuntuu, että ymmärrät pelimaailman kanssa elämisen kaksimaailman luonteen. Se, että sinun ei tarvitse selittää asioita sinulle ja muille tällä foorumilla, merkitsee paljon. Jostain syystä kunnioitan ja luotan näkemyksiin ja mielipiteisiin ihmisiltä, jotka "saavat sen". Olen pureskellut ajatusta siitä, että vanhempani olivat poissa tuomitusta tehtäväänsä, ja olen juuri syntynyt siihen. Toinen "syyllisyyden" tai "vääryyden" kerros minulta on nyt poissa. Pojat vs tytöt. Se oli eräänlainen tekijä. Kuten kirjoitin novellissani näistä ihmisistä, kumpikaan ei ollut millään tavalla valmistautunut aikuisuuteen, puhumattakaan vanhemmuudesta. Hän oli nuorin 7: stä; isä alkoholisti, äiti kuolee, hänen paljon vanhemmat sisarensa hallitsevat taloa ja heittävät hänet kirjaimellisesti ulos kotoa 15 -vuotiaana. Hän tuli koulusta kotiin, ja hänen tavaransa pakattiin kahteen laatikkoon ja asetettiin takakuistille ja ovet lukittu. Hän oli ainoa lapsi, joka kasvoi 5 aikuisen perheessä. Hän ei pitänyt lapsista, hän on hieman hauraalla puolella. Jos vauva itkee ravintolassa, hän jäätyy ja räjähtää vihastaan. Loput ateriasta ovat pilalla, kun hän antaa vihansa kasvaa. (Kyllä, heitä on kehotettu poistumaan ravintoloista). On kiusallista myöntää, että vanhempasi ovat täysin kyvyttömiä. Mielestäni puhuttava tekijä on, että hän ei ollut tietoinen lastenkasvatuksen teorioista .. hän ei lukenut tai tutkinut paljon. Hän ei uskonut avun saamiseen … se oli merkki heikkoudesta .. joten kuka järkevästi voisi koskaan odottaa tämän liiton menestyvän? Ehkä jos heillä olisi aikaa kasvaa ja kypsyä ennen lapsia. Joten kuulin isäni sanovan naapurille, että hän oli iloinen, että hänellä oli tyttöjä, koska sinun piti "tehdä asioita" poikien kanssa. Luulen, että hän tarkoitti, että pojat ovat aktiivisia ja joutuvat vaikeuksiin, kun taas voit vain antaa tytölle kirjan ja laittaa hänet huoneeseensa. Ei mussia, ei hätää. Rouva Brittle ei voinut käsitellä poikia ollenkaan. Hän olisi kokenut täydellisen hermoromahduksen. Hänen miehensä olisi pitänyt kasvattaa lapsi. Kuten hän oli, hän nousi yöllä sairaiden lasten takia ja kysyi, miksi itkit. Hänellä oli ainakin sydän, jossain kaikkien omien ongelmiensa alla. Tämä saattaa lukea kuin olisin miettinyt tätä paljon. Minulla oli pieni jakso 3 vuotta sitten, kun minulla oli aikaa avata Kauheiden muistojen laatikko (itse asiassa laatikon kansi lensi pois) ja aloin nähdä hänet uudessa valossa. Ei niinkuin kirkuva ogre, josta hän muutti hänet, vaan se, mitä hän olisi voinut tehdä itsestään. Hän syntyi huonoon tilanteeseen ja yritti aina olla ”hyvä” ja tehdä itsestään jotain. Valitettavasti hän törmäsi häneen. Hän vakuutti hänelle, että hänellä oli kaikki vastaukset. Hän etsii tietä ulos elämästään. Suuri kiitos: kun olen kasvanut ja minulle kerrottu, että olen viallinen ja riittämätön, olen luonnollisesti yrittänyt "korjata" itseni. Olin itsemurha, koska en voinut korjata itseäni. Etsin jatkuvasti merkkejä riittämättömyydestä ja merkkejä sen korjaamisesta. En tunne enää tätä. Kaikki ne asiat, jotka vanhempani kertoivat minulle, eivät ole totta. Voin kirjoittaa, että vanhempani valehtelivat ja tarkoituksellisesti johtivat minua harhaan. Se ei ollut minun syytäni. En ansainnut sitä hoitoa. Näen ja uskon tämän todella. Toivottavasti tämä postaus ei ole liian pitkä tai hämmentävä. Kävin uusien jäsenten kokouksessa torstaina. Erittäin iloinen, että menin, paljon validointia ja vain mukava jakaa ihmisten kanssa, jotka "saavat sen". Aion osallistua tiistain kokoukseen. Kiitos paljon. Viestisi todella auttavat.

[margie101]

Velvet, Cảm ơn rất nhiều cho bài viết của bạn. Bạn cho tôi rất nhiều suy nghĩ tốt, và tôi phải dành thời gian để suy ngẫm về chúng. Tôi thực sự đánh giá cao bài đăng của bạn mà tôi nên ghi nhận và đánh giá cao những thành tích của mình cũng như bản thân tôi. Tôi đã suy nghĩ về điều đó trong nhiều ngày, và tôi nhận ra rằng tôi không có cảm xúc để phù hợp với điều đó. Trong “thế giới những người điên rồ” của cha mẹ tôi, bạn phải xem xét tất cả những lý do tại sao bạn chỉ đang tự đánh lừa bản thân nếu bạn cảm thấy hài lòng về điều gì đó. Hai lý do: "bạn không đủ giỏi", và con bạc nghĩ rằng – một chiến thắng không thực sự là một chiến thắng trừ khi bạn cân bằng nó với thua lỗ hoặc sai lầm. Nhận thức đó là một điều thực sự mở mang tầm mắt đối với tôi. Tôi thực sự đã không cho phép mình cảm thấy hài lòng về bản thân, bất kể những gì tôi đã làm, hoặc hàng triệu cách tôi có thể làm tốt hơn. Đây thực sự là một sự thay đổi trong suy nghĩ của tôi – để cho phép bản thân tin tưởng rằng cảm thấy tốt là được. Tôi không cần phải liên tục xác nhận rằng nó đủ tốt. Thẩm định. Tôi luôn muốn nó, và luôn tìm kiếm nó. Tôi nghĩ rằng tôi đang tìm thấy nó bây giờ. Tôi vô cùng tôn trọng thực tế là bạn đã tham gia vào toàn bộ trò cờ bạc trong 40 năm. Tôi cảm thấy rằng bạn hiểu bản chất hai thế giới của việc sống với một con bạc. Không phải giải thích mọi thứ cho bạn và những người khác trong Diễn đàn này, có ý nghĩa rất lớn. Vì một số lý do, tôi tôn trọng và tin tưởng những hiểu biết và ý kiến từ những người 'hiểu được nó'. Tôi đã nhai lại ý tưởng rằng cha mẹ tôi đã thực hiện sứ mệnh cam chịu của họ, và tôi vừa được sinh ra trong đó. Một lớp 'tội lỗi' hay 'sự sai trái' khác của tôi giờ đã không còn nữa. Con trai vs con gái. Đó là một loại yếu tố. Như tôi đã viết trong câu chuyện ngắn của mình về những người này, cả hai đều không được chuẩn bị cho tuổi trưởng thành chứ đừng nói đến việc nuôi dạy con cái. Anh là người trẻ nhất trong số 7; Cha nghiện rượu, mẹ qua đời, những người chị gái của anh cai trị nhà cửa, và theo đúng nghĩa đen, anh đã ném anh ra khỏi nhà ở tuổi 15. bị khóa. Cô là con một, lớn lên trong một gia đình có 5 người lớn. Cô ấy không thích trẻ con, cô ấy hơi dễ gãy. Nếu một đứa trẻ khóc trong nhà hàng, cô ấy đóng băng, sau đó bùng nổ trong cơn giận dữ. Phần còn lại của bữa ăn bị phá hỏng khi cô ấy để cho sự tức giận của mình tăng lên (vâng, họ đã được yêu cầu rời khỏi nhà hàng). Thật xấu hổ khi thừa nhận rằng cha mẹ bạn hoàn toàn không có lợi. Tôi nghĩ một yếu tố đáng nói là anh ấy không biết về các lý thuyết nuôi dạy trẻ em .. anh ấy đã không đọc hoặc tìm hiểu nhiều. Cô ấy không tin vào việc nhận được sự giúp đỡ … đó là một dấu hiệu của sự yếu đuối .. vì vậy, ai trong tâm trí họ có thể mong đợi sự kết hợp này thành công? Có lẽ nếu họ có thời gian để trưởng thành, và trưởng thành hơn trước khi có con. Vì vậy, tôi tình cờ nghe được cha tôi nói với một người hàng xóm rằng ông ấy rất vui vì có con gái, vì bạn phải “làm chuyện” với con trai. Tôi nghĩ ý của anh ấy là con trai hiếu động và hay gặp rắc rối, trong khi bạn có thể đưa cho một cô gái một cuốn sách và đưa cô ấy vào phòng. Không có rối rắm, không ồn ào. Bà Brittle hoàn toàn không thể xử lý con trai. Cô ấy sẽ bị suy nhược thần kinh hoàn toàn. Chồng cô sẽ phải nuôi đứa trẻ. Đúng như vậy, anh ấy là người dậy vào ban đêm vì những đứa trẻ ốm, hỏi bạn tại sao bạn lại khóc. Anh ấy ít nhất cũng có một trái tim, ở một nơi nào đó dưới mọi vấn đề của chính mình. Điều này có thể đọc như tôi đã nghĩ về điều này rất nhiều. Tôi đã có một tập nhỏ cách đây 3 năm, khi tôi có chút thời gian để mở Hộp Ký ức Kinh hoàng (thực ra, nắp hộp đã bay ra), và bắt đầu nhìn thấy anh ấy trong một ánh sáng mới. Không phải như một yêu tinh gào thét mà cô đã biến anh ta thành, mà là những gì anh ta có thể tạo ra cho chính mình. Anh ấy được sinh ra trong một hoàn cảnh tồi tệ, và luôn cố gắng trở nên “tốt” và tạo ra điều gì đó cho riêng mình. Thật không may, anh tình cờ gặp cô. Cô thuyết phục anh rằng cô đã có tất cả các câu trả lời. Cô đang tìm kiếm một lối thoát cho cuộc đời mình. Xin chân thành cảm ơn: lớn lên, và được cho rằng mình còn khiếm khuyết và thiếu sót, tự nhiên tôi đã cố gắng “sửa chữa” bản thân. Tôi đã từng tự tử vì tôi không thể sửa chữa bản thân. Tôi tiếp tục tìm kiếm những dấu hiệu của sự bất cập và những dấu hiệu cho thấy nó đã được sửa chữa. Tôi không còn cảm thấy như vậy nữa. Tất cả những điều mà bố mẹ tôi nói với tôi đều không phải là sự thật. Tôi có thể viết rằng cha mẹ tôi ĐÃ NGHE và cố tình đánh lừa tôi. Đó không phải là lỗi của tôi. Tôi không đáng bị đối xử như vậy. Tôi thực sự thấy và tin vào điều này. Hy vọng bài này không quá dài hay lan man. Tôi đã đi dự cuộc họp Thành viên mới vào thứ Năm. Rất vui vì tôi đã đi, xác nhận nhiều và rất vui khi được chia sẻ với những người “hiểu được nó”. Tôi dự định tham dự cuộc họp hôm thứ Ba. Cảm ơn bạn rất nhiều. Bài viết của bạn thực sự hữu ích.

[margie101]

ਵੇਲਵੇਟ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚੰਗੇ ਵਿਚਾਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਣਾ ਪਏਗਾ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਪੋਸਟ ਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਕਦਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ "ਪਾਗਲ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ" ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੂਰਖ ਕਿਉਂ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਦੋ ਕਾਰਨ: ਪੁਰਾਣੇ “ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ”, ਅਤੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਦੀ ਸੋਚ- ਜਿੱਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਿੱਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ, ਜਾਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸੰਤੁਲਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸਲ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹਣ ਵਾਲਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ, ਇਸ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਲੱਖਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜੋ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੀ ਸੋਚ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ- ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਲਈ ਕਿ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਹੁਣ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਤਿਕਾਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ 40 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜੂਏ ਦੀ ਸਾਰੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਜੁਆਰੀ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੇ ਦੋਹਰੇ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਫੋਰਮ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਬਹੁਤ ਮਤਲਬ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਸੂਝ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ' ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ '. ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਚਬਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਮਿਸ਼ਨ 'ਤੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ 'ਦੋਸ਼' ਜਾਂ 'ਗਲਤਪੁਣੇ' ਦੀ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪਰਤ ਹੁਣ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਮੁੰਡੇ ਬਨਾਮ ਕੁੜੀਆਂ. ਇਹ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਕਾਰਕ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ ਸੀ, ਨਾ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਾਲਗਤਾ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ. ਉਹ 7 ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟਾ ਸੀ; ਪਿਤਾ ਸ਼ਰਾਬੀ, ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ, ਉਸਦੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਭੈਣਾਂ ਘਰ ਉੱਤੇ ਰਾਜ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਉਸਨੂੰ 15 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਬੰਦ. ਉਹ ਇਕਲੌਤਾ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਜੋ 5 ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਉਸਨੂੰ ਬੱਚੇ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਉਹ ਭੁਰਭੁਰੇ ਪਾਸੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਹੈ. ਜੇ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਰੋਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਜੰਮ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਫਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬਾਕੀ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਵਧਣ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. (ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ). ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਯੋਗ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੱਸਣ ਵਾਲਾ ਕਾਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਾਲ-ਪਾਲਣ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਸੀ .. ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂ ਪੜਤਾਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਸੀ … ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਸੀ .. ਇਸ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਹੀ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਇਸ ਯੂਨੀਅਨ ਦੇ ਸਫਲ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ. ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗੁਆਂ neighborੀ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਉਹ ਖੁਸ਼ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਕੁੜੀਆਂ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨਾਲ "ਕੰਮ" ਕਰਨੇ ਪਏ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸੀ ਕਿ ਮੁੰਡੇ ਸਰਗਰਮ ਹਨ ਅਤੇ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕੋਈ ਗੜਬੜ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਗੜਬੜ ਨਹੀਂ. ਸ਼੍ਰੀਮਤੀ ਬ੍ਰਿਟਲ ਮੁੰਡਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੀ ਸੀ. ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘਬਰਾਹਟ ਹੋਣੀ ਸੀ. ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ. ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਸੀ, ਉਹ ਉਹੀ ਸੀ ਜੋ ਰਾਤ ਨੂੰ ਬਿਮਾਰ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਉੱਠਦਾ ਸੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਰੋ ਰਹੇ ਹੋ. ਉਸਦਾ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਦਿਲ ਸੀ, ਕਿਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇ ਅਧੀਨ. ਇਹ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਸੋਚਿਆ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ 3 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਕਿੱਸਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਉਣੀ ਯਾਦਾਂ ਦਾ ਡੱਬਾ ਖੋਲ੍ਹਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਮਿਲਿਆ (ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਡੱਬੇ ਦਾ idੱਕਣ ਉੱਡ ਗਿਆ), ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਚੀਕਣ ਵਾਲੀ ਰਾਖ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਿਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੀ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ "ਚੰਗਾ" ਬਣਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਭੱਜ ਗਿਆ. ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਸਾਰੇ ਜਵਾਬ ਸਨ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਾਹ ਲੱਭ ਰਹੀ ਸੀ. ਬਹੁਤ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ: ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ, ਅਤੇ ਦੱਸਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨੁਕਸਦਾਰ ਅਤੇ ਨਾਕਾਫੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਠੀਕ" ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਖੁਦਕੁਸ਼ੀ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਯੋਗਤਾ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਸਥਿਰ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੀਆਂ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਲਿਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਝੂਠ ਬੋਲਿਆ ਅਤੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਗੁੰਮਰਾਹ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਇਲਾਜ ਦੇ ਲਾਇਕ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪੋਸਟ ਬਹੁਤ ਲੰਬੀ ਜਾਂ ਭੜਕੀਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਵੀਰਵਾਰ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਗਿਆ. ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਈ ਕਿ ਮੈਂ ਗਿਆ, ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜੋ "ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ". ਮੈਂ ਮੰਗਲਵਾਰ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪੋਸਟਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ.

[margie101]

Velvet, Terima kasih banyak untuk posting Anda. Anda memberi saya banyak pemikiran bagus, dan saya harus meluangkan waktu untuk merenungkannya. Saya sangat menghargai posting Anda bahwa saya harus mengakui dan menghargai prestasi saya, dan diri saya sendiri. Saya telah memikirkan hal itu selama berhari-hari, dan saya menyadari bahwa saya tidak memiliki emosi yang sesuai dengan itu. Di "dunia orang gila" orang tua saya, Anda harus mempertimbangkan semua alasan mengapa Anda membodohi diri sendiri jika Anda merasa baik tentang sesuatu. Dua alasan: "Anda tidak cukup baik" lama, dan penjudi berpikir – kemenangan bukanlah kemenangan kecuali Anda menyeimbangkannya dengan kerugian, atau kesalahan. Kesadaran itu benar-benar membuka mata saya. Saya benar-benar tidak membiarkan diri saya merasa baik tentang diri saya sendiri, tanpa memperhatikan apa yang telah saya lakukan, atau sejuta cara saya bisa melakukannya dengan lebih baik. Ini benar-benar perubahan dalam pemikiran saya – untuk membiarkan diri saya percaya bahwa tidak apa-apa untuk merasa baik. Saya tidak harus terus-menerus memvalidasi bahwa itu cukup baik. Validasi. Saya selalu menginginkannya, dan selalu mencarinya. Saya pikir saya menemukannya sekarang. Saya sangat menghormati fakta bahwa Anda telah terlibat dengan seluruh perjudian selama 40 tahun. Saya merasa bahwa Anda memahami sifat dunia ganda hidup dengan seorang penjudi. Tidak harus menjelaskan sesuatu kepada Anda dan orang lain di Forum ini, sangat berarti. Untuk beberapa alasan, saya menghormati dan mempercayai wawasan dan pendapat dari orang-orang yang 'mengerti'. Saya telah mengunyah gagasan bahwa orang tua saya sedang dalam misi terkutuk mereka, dan saya baru saja dilahirkan di dalamnya. Lapisan lain dari 'rasa bersalah' atau 'salah' di pihak saya sekarang hilang. Anak laki-laki vs perempuan. Itu semacam faktor. Seperti yang saya tulis dalam cerita pendek saya tentang orang-orang ini, sama sekali tidak ada persiapan untuk dewasa, apalagi mengasuh anak. Dia adalah yang termuda dari 7; ayah pecandu alkohol, ibu meninggal, kakak perempuannya yang jauh lebih tua memerintah rumah, dan benar-benar mengusirnya dari rumah pada usia 15 tahun. Dia pulang dari sekolah, dan barang-barangnya dikemas ke dalam 2 kotak dan diletakkan di teras belakang dan pintu-pintunya terkunci. Dia adalah anak tunggal, yang tumbuh dalam keluarga yang terdiri dari 5 orang dewasa. Dia tidak suka anak-anak, dia sedikit rapuh. Jika bayi menangis di restoran, dia membeku, lalu meledak dalam kemarahan. Sisa makanannya hancur saat dia membiarkan amarahnya tumbuh. (ya, mereka telah diberitahu untuk meninggalkan restoran). Ini memalukan untuk mengakui bahwa orang tua Anda benar-benar tidak kompeten. Saya pikir faktor yang memberi tahu adalah bahwa dia tidak mengetahui teori membesarkan anak.. dia tidak banyak membaca atau menyelidiki. Dia tidak percaya mendapatkan bantuan… itu adalah tanda kelemahan.. jadi, siapa yang waras bisa mengharapkan persatuan ini sukses? Mungkin jika mereka punya waktu untuk tumbuh dewasa, dan mendapatkan kedewasaan sebelum memiliki anak. Jadi, saya mendengar ayah saya berkata kepada seorang tetangga bahwa dia senang dia memiliki anak perempuan, karena Anda harus "melakukan sesuatu" dengan anak laki-laki. Saya pikir maksudnya bahwa anak laki-laki aktif dan mendapat masalah, sedangkan Anda bisa memberi seorang gadis sebuah buku dan memasukkannya ke dalam kamarnya. Tidak ada keributan, tidak ada keributan. Mrs. Brittle sama sekali tidak bisa menangani anak laki-laki. Dia akan mengalami gangguan saraf total. Suaminya harus membesarkan anak itu. Seperti itu, dialah yang bangun di malam hari untuk anak-anak yang sakit, bertanya mengapa kamu menangis. Dia setidaknya punya hati, di suatu tempat di bawah semua masalahnya sendiri. Ini mungkin terbaca seperti saya sudah banyak memikirkan hal ini. Saya memiliki episode kecil 3 tahun yang lalu, ketika saya punya waktu untuk membuka Kotak Kenangan Mengerikan (sebenarnya, tutup kotak itu terbang), dan mulai melihatnya dalam cahaya baru. Bukan sebagai ogre yang berteriak yang dia ubah menjadi dirinya, tetapi apa yang mungkin bisa dia buat dari dirinya sendiri. Ia dilahirkan dalam situasi yang buruk, dan selalu berusaha untuk menjadi "baik" dan membuat sesuatu dari dirinya sendiri. Sayangnya, dia menabraknya. Dia meyakinkannya bahwa dia memiliki semua jawaban. Dia sedang mencari jalan keluar dari hidupnya. Terima kasih banyak: tumbuh dewasa, dan diberi tahu bahwa saya cacat dan tidak memadai, saya secara alami mencoba "memperbaiki" diri saya sendiri. Dulu saya ingin bunuh diri karena tidak bisa memperbaiki diri. Saya terus mencari tanda-tanda kekurangan dan tanda-tanda bahwa itu sudah diperbaiki. Saya tidak lagi merasa seperti ini. Semua yang dikatakan orang tua saya tidak benar. Saya dapat menulis bahwa orang tua saya BERBOHONG dan dengan sengaja menyesatkan saya. Itu bukan kesalahan saya. Saya tidak pantas diperlakukan seperti itu. Saya benar-benar melihat dan percaya ini. Semoga postingan ini tidak terlalu panjang atau bertele-tele. Saya pergi ke pertemuan Anggota Baru pada hari Kamis. Sangat senang saya pergi, banyak validasi, dan senang berbagi dengan orang-orang yang "mengerti". Saya berencana untuk menghadiri pertemuan hari Selasa. Terima kasih banyak. Postingan Anda sangat membantu.

[margie101]

Velvet,
Thanks so much for your posts. You give me a lot of good thoughts, and I have to take time to ponder them.

I really appreciate your post that I should recognize and appreciate my accomplishments, and myself. I have been thinking about that for days, and I realized I didn’t have an emotion to fit with that. In the “crazy people world” of my parents, you had to consider all of the reasons why you are just fooling yourself if you felt good about something. Two reasons: the old “you’re not good enough’, and the gambler thinking- a win isn’t really a win unless you balance it against losses, or mistakes. That realization is a real eye-opener for me. I really have not allowed myself to feel good about myself, without regard to what I’ve done, or the million ways I could have done it better.

This is really a change in my thinking- to allow myself to trust that it’s OK to feel good. I don’t have to constantly validate that it’s good enough.

Validation. I always wanted it, and was always looking for it. I think I am finding it now. I have tremendous respect for the fact that you’ve been involved with the whole gambling thing for 40 years. I feel that you understand the dual-world nature of living with a gambler. Not having to explain things to you and others in this Forum, means a lot. For some reason, I respect and trust insights and opinions from people who ‘get it’.

I have been chewing on the idea that my parents were off on their doomed mission, and I was just born into it. Another layer of ‘guilt’ or ‘wrongness’ on my part is now gone.

Boys vs girls. That was kind of a factor. As I wrote in my short story about these folks, neither was in any way prepared for adulthood, let alone parenting. He was the youngest of 7; father alcoholic, mother dies, his much older sisters rule the house, and literally throw his out of the house at age 15. He came home from school,and his belongings were packed into 2 boxes and put on the back porch and the doors were locked. She was an only child, who grew up in a family of 5 adults. She did not like children, she is a little on the brittle side. If a baby cries in a restaurant, she freezes, then explodes in anger. The rest of the meal is ruined as she lets her anger grow.(yes, they have been told to leave restaurants ). It’s embarrassing to admit that your parents are completely inept. I think a telling factor is that he was not aware of child-rearing theories.. he did not read or investigate much. She did not believe in getting help… it was a sign of weakness.. so, who in their right minds could ever expect this union to be a success? Maybe if they had time to grow up, and get some maturity before having children.

So, I overheard my father say to a neighbor that he was glad he had girls, because you had to “do things” with boys. I think he meant that boys are active and get into trouble, whereas you can just give a girl a book and put her in her room. No muss, no fuss.
Mrs. Brittle could not handle boys at all. She would have had a complete nervous breakdown. Her husband would have had to raise the kid. As it was, he was the one who got up at night for sick kids, asked you why you were crying. He at least had a heart, someplace under all of his own problems.

This may read like I’ve thought about this a lot. I had a small episode 3 years ago, when I got some time to open the Box of Horrible Memories (actually, the lid on the box flew off), and began to see him in a new light. Not as the screaming ogre that she turned him into, but what he might have been able to make of himself. He was born into a bad situation, and always tried to be “good” and make something of himself. Unfortunately, he ran into her. She convinced him that she had all of the answers. She was looking for a way out of her life.

Big thank you: growing up, and being told I was defective and inadequate, I have naturally been trying to “fix” myself. I used to be suicidal because I couldn’t fix myself. I kept looking for signs of inadequacy and signs that it was fixed. I no longer feel this way. All of those things that my parents told me are not true. I can write that my parents LIED and purposely mislead me. It was not my fault. I did not deserve that treatment. I really see and believe this.

Hope this post isn’t too long or rambling. I went to the New Members meeting on Thursday. Very glad I went, much validation, and just nice to share with people who “get it”. I plan to attend Tuesday’s meeting.

Thanks you so much. Your posts really help.

[margie101]

Velvet, moc děkuji za vaše příspěvky. Dáváš mi spoustu dobrých myšlenek a já jim musím věnovat čas, abych o nich přemýšlel. Opravdu si vážím vašeho příspěvku, že bych měl uznat a ocenit své úspěchy a sebe. Přemýšlel jsem o tom několik dní a uvědomil jsem si, že nemám emoce, které by tomu odpovídaly. Ve „bláznivém světě lidí“ mých rodičů jste museli vzít v úvahu všechny důvody, proč se jen klamete, když jste se v něčem cítili dobře. Dva důvody: starý „nejsi dost dobrý“ a hazardní hráč si myslí- výhra není ve skutečnosti výhra, pokud ji nevyvážíš proti ztrátám nebo chybám. To poznání mi opravdu otvírá oči. Opravdu jsem si nedovolil cítit se dobře, bez ohledu na to, co jsem udělal, nebo na milion způsobů, jak bych to mohl udělat lépe. Toto je opravdu změna v mém myšlení- dovolit si věřit, že je v pořádku cítit se dobře. Nemusím neustále ověřovat, že je to dost dobré. Validace. Vždy jsem to chtěl a vždy jsem to hledal. Myslím, že to teď nacházím. Mám obrovský respekt k tomu, že jste se 40 let podílel na celé záležitosti hazardu. Mám pocit, že chápete dvojsvětovou povahu soužití s hazardním hráčem. Nemít potřebu vysvětlovat věci vám a ostatním v tomto fóru, znamená hodně. Z nějakého důvodu respektuji a důvěřuji vhledům a názorům od lidí, kteří to chápou. Žvýkal jsem myšlenku, že moji rodiče byli na své odsouzené misi, a já jsem se do toho právě narodil. Další vrstva „viny“ nebo „špatnosti“ z mé strany je nyní pryč. Chlapci vs dívky. To byl takový faktor. Jak jsem psal ve své povídce o těchto lidech, ani jeden nebyl nijak připraven na dospělost, natož na rodičovství. Byl nejmladší ze 7; otec alkoholik, matka zemře, jeho mnohem starší sestry vládnou domu a doslova ho vyhodí z domu ve věku 15 let. Přišel ze školy a jeho věci byly zabaleny do 2 krabic a vloženy na zadní verandu a dveře byly zamčeno. Byla jedináček, který vyrostl v rodině 5 dospělých. Neměla ráda děti, je trochu na křehké straně. Pokud dítě pláče v restauraci, zmrzne a vzteky exploduje. Zbytek jídla je zničen, protože nechává vztek vzrůst. (Ano, bylo jim řečeno, aby opustili restaurace). Je trapné přiznat, že tvoji rodiče jsou naprosto nešikovní. Myslím, že vypovídajícím faktorem je, že nevěděl o teorii výchovy dětí .. moc nečetl ani nezkoumal. Nevěřila v získání pomoci … byla to známka slabosti .. kdo by tedy při správné mysli mohl někdy očekávat, že bude toto spojení úspěšné? Možná, kdyby měli čas vyrůst a získat trochu zralosti, než mít děti. Takže jsem zaslechl, jak můj otec řekl sousedovi, že je rád, že má dívky, protože musíte „dělat věci“ s chlapci. Myslím, že měl na mysli, že chlapci jsou aktivní a dostávají se do problémů, zatímco dívce stačí dát knihu a dát ji do jejího pokoje. Žádný muss, žádný povyk. Paní Brittleová vůbec nezvládala chlapce. Měla by úplné nervové zhroucení. Její manžel by musel dítě vychovávat. Jak to bylo, byl to on, kdo v noci vstával kvůli nemocným dětem, zeptal se vás, proč pláčete. Měl alespoň srdce, někde pod všemi svými vlastními problémy. Může to znít, jako bych o tom hodně přemýšlel. Před 3 lety jsem měl malou epizodu, když jsem měl nějaký čas na otevření Krabice strašných vzpomínek (ve skutečnosti víko na krabici odletělo) a začal jsem ho vidět v novém světle. Ne jako křičící zlobr, do kterého ho proměnila, ale to, co ze sebe mohl udělat. Narodil se do špatné situace a vždy se snažil být „dobrý“ a něco ze sebe udělat. Bohužel na ni narazil. Přesvědčila ho, že má všechny odpovědi. Hledala cestu ven ze svého života. Velké díky: Když jsem vyrostl a bylo mi řečeno, že jsem vadný a nedostatečný, přirozeně jsem se snažil „opravit“ sám sebe. Býval jsem sebevražedný, protože jsem se nedokázal opravit. Stále jsem hledal známky nedostatečnosti a známky toho, že je to opravené. Už to tak necítím. Všechny ty věci, které mi rodiče řekli, nejsou pravda. Mohu napsat, že moji rodiče MĚ KLIMALI a účelově mě uváděli v omyl. Nebyla to moje chyba. Nezasloužil jsem si to zacházení. Opravdu to vidím a věřím tomu. Doufám, že tento příspěvek nebude příliš dlouhý nebo roztřesený. Ve čtvrtek jsem šel na schůzi nových členů. Jsem velmi rád, že jsem šel, mnoho ověřování a jsem rád, že se mohu podělit s lidmi, kteří to „pochopili“. Mám v plánu zúčastnit se úterního setkání. Díky ti moc. Vaše příspěvky opravdu pomáhají.

[margie101]

Velvet, hvala vam puno na vašim postovima. Dajete mi puno dobrih misli i moram uzeti vremena da ih razmislim. Zaista cijenim vaš post koji bih trebao prepoznati i cijeniti svoja postignuća i sebe. Danima sam razmišljao o tome i shvatio sam da nemam emocije koje bi se uklopile u to. U "svijetu ludih ljudi" mojih roditelja, morali ste uzeti u obzir sve razloge zašto se samo zavaravate ako ste se u nečemu osjećali dobro. Dva razloga: stari "niste dovoljno dobri" i kockar koji misli- pobjeda zapravo nije pobjeda ako je ne uravnotežite s gubicima ili pogreškama. Ta spoznaja mi je zaista otvorila oči. Zaista si nisam dopustio da se osjećam dobro, bez obzira na to što sam učinio, ili na milijune načina na koje sam to mogao učiniti bolje. Ovo je zaista promjena u mom razmišljanju- dopustiti sebi da vjerujem da je u redu osjećati se dobro. Ne moram stalno potvrđivati da je to dovoljno dobro. Validacija. Uvijek sam to želio i uvijek sam to tražio. Mislim da ga sada nalazim. Izuzetno poštujem činjenicu da ste 40 godina uključeni u cijelu kockarsku stvar. Osjećam da razumijete prirodu dvostrukog svijeta života s kockarom. Ne morate objašnjavati stvari vama i drugima na ovom forumu, znači puno. Iz nekog razloga poštujem i vjerujem uvidima i mišljenjima ljudi koji to 'razumiju'. Žvakao sam ideju da su moji roditelji otišli na svoju osuđenu misiju, a ja sam tek rođen u njoj. Još jedan sloj 'krivnje' ili 'pogreške' s moje strane je sada nestao. Dječaci protiv djevojčica. To je bio svojevrstan faktor. Kao što sam napisao u svojoj kratkoj priči o tim ljudima, niti su oni bili na bilo koji način pripremljeni za odraslu dob, a kamoli za roditeljstvo. Bio je najmlađi od 7 godina; otac alkoholičar, majka umire, njegove puno starije sestre vladaju kućom i doslovno ga izbacuju iz kuće sa 15 godina. Vratio se kući iz škole, a njegove su stvari spakirane u 2 kutije i stavljene na stražnju verandu, a vrata su bila zaključan. Bila je jedino dijete koje je odraslo u obitelji od 5 odraslih osoba. Nije voljela djecu, malo je na lomljivoj strani. Ako beba plače u restoranu, smrzne se, a zatim eksplodira u bijesu. Ostatak obroka je upropašten jer pušta ljutnju. (Da, rečeno im je da napuste restorane). Sramotno je priznati da su tvoji roditelji potpuno nesposobni. Mislim da je značajan faktor to što nije bio svjestan teorija o odgoju djece .. nije mnogo čitao niti istraživao. Nije vjerovala u dobivanje pomoći … to je bio znak slabosti .. pa, tko je pri zdravoj pameti mogao očekivati da će ova zajednica uspjeti? Možda kad bi imali vremena odrasti i sazrijeti prije nego što dobiju djecu. Čuo sam, dakle, kako je moj otac rekao susjedu da mu je drago što ima djevojčice, jer morate "raditi stvari" s dječacima. Mislim da je mislio na to da su dječaci aktivni i da upadaju u nevolje, dok djevojci možete samo dati knjigu i staviti je u sobu. Bez muke, bez gužve. Gospođa Brittle uopće nije mogla podnijeti dječake. Imala bi potpuni živčani slom. Njezin je muž morao odgajati dijete. Takav je bio, on je ustajao noću zbog bolesne djece i pitao vas zašto plačete. On je barem imao srce, negdje pod svim svojim problemima. Ovo bi moglo glasiti kao da sam o tome puno razmišljao. Imao sam malu epizodu prije 3 godine, kad sam dobio malo vremena da otvorim Kutiju užasnih sjećanja (zapravo, poklopac na kutiji je odletio), i počeo sam ga gledati u novom svjetlu. Ne kao vrišteći ogr u kojega ga je pretvorila, već u ono što je on sam mogao napraviti. Rođen je u lošoj situaciji i uvijek je pokušavao biti "dobar" i napraviti nešto od sebe. Nažalost, naletio je na nju. Uvjerila ga je da ima sve odgovore. Tražila je izlaz iz svog života. Veliko vam hvala: odrastajući i govoreći mi da sam neispravan i neadekvatan, prirodno sam se pokušavao "popraviti". Prije sam bio samoubojica jer se nisam mogao popraviti. Stalno sam tražio znakove neadekvatnosti i znakove da je to popravljeno. Ne osjećam se više ovako. Sve te stvari koje su mi roditelji rekli nisu istinite. Mogu napisati da su moji roditelji lagali i namjerno me doveli u zabludu. Nisam ja bila kriva. Nisam zaslužio taj tretman. To zaista vidim i vjerujem. Nadam se da ovaj post nije predugačak ili preuranjen. Otišao sam na sastanak novih članova u četvrtak. Jako mi je drago što sam otišao, puno potvrđivanja i lijepo je podijeliti s ljudima koji to "razumiju". Planiram prisustvovati sastanku u utorak. Puno ti hvala. Vaši postovi zaista pomažu.

[margie101]

Velvet, heel erg bedankt voor je berichten. Je geeft me veel goede gedachten en ik moet de tijd nemen om erover na te denken. Ik waardeer je post echt dat ik mijn prestaties en mezelf zou moeten erkennen en waarderen. Ik heb daar dagen over nagedacht, en ik realiseerde me dat ik geen emotie had die daarbij paste. In de 'gekke mensenwereld' van mijn ouders moest je alle redenen overwegen waarom je jezelf voor de gek houdt als je ergens een goed gevoel over hebt. Twee redenen: het oude 'je bent niet goed genoeg', en de gokker die denkt: een overwinning is niet echt een overwinning, tenzij je het afweegt tegen verliezen of fouten. Dat besef is voor mij een echte eye-opener. Ik heb mezelf echt niet toegestaan om me goed over mezelf te voelen, ongeacht wat ik heb gedaan, of de miljoen manieren waarop ik het beter had kunnen doen. Dit is echt een verandering in mijn denken – om mezelf toe te staan erop te vertrouwen dat het oké is om me goed te voelen. Ik hoef niet constant te bevestigen dat het goed genoeg is. Geldigmaking. Ik heb het altijd gewild en was er altijd naar op zoek. Ik denk dat ik het nu vind. Ik heb enorm veel respect voor het feit dat je al 40 jaar betrokken bent bij het hele gokgedoe. Ik heb het gevoel dat je de dualistische aard van het leven met een gokker begrijpt. Niets hoeven uit te leggen aan jou en anderen in dit Forum, betekent veel. Om de een of andere reden respecteer en vertrouw ik inzichten en meningen van mensen die 'het snappen'. Ik kauwde op het idee dat mijn ouders op hun gedoemde missie waren, en ik ben er net in geboren. Een andere laag 'schuld' of 'fout' van mijn kant is nu weg. Jongens versus meisjes. Dat was een soort factor. Zoals ik in mijn korte verhaal over deze mensen schreef, was geen van beide op enigerlei wijze voorbereid op volwassenheid, laat staan op het ouderschap. Hij was de jongste van 7; vader alcoholist, moeder sterft, zijn veel oudere zussen regeren het huis, en gooiden hem letterlijk het huis uit op 15-jarige leeftijd. Hij kwam thuis van school, en zijn spullen werden in 2 dozen verpakt en op de achterporch gezet en de deuren op slot. Ze was enig kind en groeide op in een gezin van 5 volwassenen. Ze hield niet van kinderen, ze is een beetje aan de broze kant. Als een baby in een restaurant huilt, bevriest ze en ontploft dan in woede. De rest van de maaltijd wordt verpest als ze haar woede laat groeien (ja, ze zijn verteld om restaurants te verlaten). Het is gênant om toe te geven dat je ouders totaal onbekwaam zijn. Ik denk dat een veelzeggende factor is dat hij niet op de hoogte was van opvoedingstheorieën. Hij las of onderzocht niet veel. Ze geloofde niet in het krijgen van hulp… het was een teken van zwakte.. dus wie zou ooit kunnen verwachten dat deze unie een succes wordt? Misschien als ze tijd hadden om op te groeien en wat volwassenheid te krijgen voordat ze kinderen kregen. Dus hoorde ik mijn vader tegen een buurman zeggen dat hij blij was dat hij meisjes had, omdat je met jongens “dingen moest doen”. Ik denk dat hij bedoelde dat jongens actief zijn en in de problemen komen, terwijl je een meisje gewoon een boek kunt geven en haar op haar kamer kunt zetten. Geen gedoe, geen gedoe. Mevrouw Brittle kon helemaal niet tegen jongens. Ze zou een complete zenuwinzinking hebben gehad. Haar man zou het kind hebben moeten opvoeden. Zoals het was, was hij degene die 's nachts opstond voor zieke kinderen, en je vroeg waarom je huilde. Hij had tenminste een hart, ergens onder al zijn eigen problemen. Dit leest misschien alsof ik hier veel over heb nagedacht. Ik had 3 jaar geleden een kleine aflevering, toen ik wat tijd kreeg om de Doos met Horrible Memories te openen (eigenlijk vloog het deksel van de doos eraf) en begon hem in een nieuw licht te zien. Niet als de schreeuwende reus waar ze hem in veranderde, maar wat hij van zichzelf had kunnen maken. Hij werd geboren in een slechte situatie en probeerde altijd 'goed' te zijn en iets van zichzelf te maken. Helaas kwam hij haar tegen. Ze overtuigde hem ervan dat ze alle antwoorden had. Ze zocht een uitweg uit haar leven. Hartelijk dank: toen ik opgroeide, en te horen kreeg dat ik gebrekkig en ontoereikend was, heb ik natuurlijk geprobeerd mezelf te 'repareren'. Ik was suïcidaal omdat ik mezelf niet kon herstellen. Ik bleef zoeken naar tekenen van ontoereikendheid en tekenen dat het was opgelost. Ik voel me niet meer zo. Al die dingen die mijn ouders me vertelden zijn niet waar. Ik kan schrijven dat mijn ouders hebben gelogen en me opzettelijk hebben misleid. Het was niet mijn fout. Ik heb die behandeling niet verdiend. Ik zie en geloof dit echt. Ik hoop dat dit bericht niet te lang of onoverzichtelijk is. Ik ben donderdag naar de nieuwe ledenvergadering geweest. Heel blij dat ik gegaan ben, veel validatie, en gewoon leuk om te delen met mensen die het “snapt”. Ik ben van plan om de vergadering van dinsdag bij te wonen. Heel erg bedankt. Je posts helpen echt.

[margie101]

Velvet, vielen Dank für deine Beiträge. Sie geben mir viele gute Gedanken, und ich muss mir Zeit nehmen, darüber nachzudenken. Ich schätze Ihren Beitrag sehr, dass ich meine Leistungen und mich selbst anerkennen und schätzen sollte. Ich habe tagelang darüber nachgedacht und mir wurde klar, dass ich keine Emotion dazu hatte. In der „verrückten Menschenwelt“ meiner Eltern musste man alle Gründe bedenken, warum man sich nur etwas vormacht, wenn man sich bei etwas gut fühlte. Zwei Gründe: das alte „Du bist nicht gut genug“ und das Spielerdenken – ein Gewinn ist nur dann ein Gewinn, wenn man ihn gegen Verluste oder Fehler abwägt. Diese Erkenntnis ist ein echter Augenöffner für mich. Ich habe mir wirklich nicht erlaubt, mich gut zu fühlen, ohne Rücksicht auf das, was ich getan habe, oder auf die Millionen Möglichkeiten, wie ich es hätte besser machen können. Dies ist wirklich eine Änderung in meinem Denken – mir zu erlauben, darauf zu vertrauen, dass es in Ordnung ist, sich gut zu fühlen. Ich muss nicht ständig bestätigen, dass es gut genug ist. Validierung. Ich wollte es immer und habe immer danach gesucht. Ich glaube, ich finde es jetzt. Ich habe großen Respekt vor der Tatsache, dass Sie sich seit 40 Jahren mit der ganzen Glücksspiel-Sache beschäftigen. Ich habe das Gefühl, dass Sie die Zwei-Welt-Natur des Zusammenlebens mit einem Spieler verstehen. Dir und anderen in diesem Forum Dinge nicht erklären zu müssen, bedeutet viel. Aus irgendeinem Grund respektiere und vertraue ich den Einsichten und Meinungen von Leuten, die es verstehen. Ich habe an dem Gedanken herumgekaut, dass meine Eltern auf ihrer zum Scheitern verurteilten Mission unterwegs waren, und ich wurde gerade hineingeboren. Eine weitere Schicht von "Schuld" oder "Unrecht" meinerseits ist jetzt weg. Jungen gegen Mädchen. Das war so ein Faktor. Wie ich in meiner Kurzgeschichte über diese Leute geschrieben habe, waren beide in keiner Weise auf das Erwachsenwerden vorbereitet, geschweige denn auf die Erziehung. Er war der jüngste von 7; Vater alkoholkrank, Mutter stirbt, seine viel älteren Schwestern regieren das Haus und werfen seine buchstäblich mit 15 Jahren aus dem Haus gesperrt. Sie war ein Einzelkind, das in einer Familie mit 5 Erwachsenen aufgewachsen ist. Sie mochte keine Kinder, sie ist ein wenig spröde. Wenn ein Baby in einem Restaurant weint, erstarrt es und explodiert dann vor Wut. Der Rest des Essens wird ruiniert, als sie ihre Wut wachsen lässt (ja, sie sollen die Restaurants verlassen). Es ist peinlich zuzugeben, dass deine Eltern völlig unfähig sind. Ich denke, ein aufschlussreicher Faktor ist, dass er sich der Kindererziehungstheorien nicht bewusst war. Er hat nicht viel gelesen oder recherchiert. Sie glaubte nicht daran, Hilfe zu bekommen… es war ein Zeichen von Schwäche… also, wer bei klarem Verstand konnte jemals erwarten, dass diese Vereinigung ein Erfolg wird? Vielleicht, wenn sie Zeit hätten, erwachsen zu werden und etwas Reife zu bekommen, bevor sie Kinder bekommen. Also hörte ich, wie mein Vater zu einem Nachbarn sagte, er sei froh, Mädchen zu haben, weil man mit Jungen „Dinge machen“ müsse. Ich glaube, er meinte, dass Jungen aktiv sind und in Schwierigkeiten geraten, während man einem Mädchen einfach ein Buch geben und sie in ihr Zimmer bringen kann. Kein Muss, keine Aufregung. Mrs. Brittle konnte mit Jungen überhaupt nicht umgehen. Sie hätte einen kompletten Nervenzusammenbruch erlitten. Ihr Mann hätte das Kind aufziehen müssen. So war er es, der nachts für kranke Kinder aufstand und dich fragte, warum du weinst. Er hatte zumindest ein Herz, irgendwo unter all seinen eigenen Problemen. Das kann sich so lesen, als hätte ich viel darüber nachgedacht. Ich hatte vor 3 Jahren eine kleine Episode, als ich etwas Zeit hatte, die Schachtel mit schrecklichen Erinnerungen zu öffnen (eigentlich flog der Deckel der Schachtel ab) und begann, ihn in einem neuen Licht zu sehen. Nicht als der schreiende Oger, in den sie ihn verwandelt hatte, sondern als das, was er aus sich hätte machen können. Er wurde in eine schlechte Situation hineingeboren und versuchte immer, „gut“ zu sein und etwas aus sich zu machen. Leider ist er ihr begegnet. Sie überzeugte ihn, dass sie alle Antworten hatte. Sie suchte nach einem Ausweg aus ihrem Leben. Großes Dankeschön: Als ich aufwuchs und mir gesagt wurde, ich sei defekt und unzulänglich, habe ich natürlich versucht, mich selbst zu „reparieren“. Früher war ich selbstmordgefährdet, weil ich mich nicht selbst reparieren konnte. Ich suchte weiter nach Anzeichen von Unzulänglichkeit und Anzeichen dafür, dass es behoben wurde. Ich fühle mich nicht mehr so. All diese Dinge, die mir meine Eltern gesagt haben, sind nicht wahr. Ich kann schreiben, dass meine Eltern LÖGEN und mich absichtlich irreführen. Es war nicht meine Schuld. Ich habe diese Behandlung nicht verdient. Ich sehe und glaube das wirklich. Ich hoffe, dieser Beitrag ist nicht zu lang oder ausschweifend. Ich war am Donnerstag bei der Neuen Mitgliederversammlung. Sehr froh, dass ich gegangen bin, viel Bestätigung und einfach schön, mit Leuten zu teilen, die es „verstehen“. Ich habe vor, an der Sitzung am Dienstag teilzunehmen. Vielen vielen Dank. Deine Beiträge helfen wirklich.

[margie101]

Aksamit, Dziękuję bardzo za twoje posty. Dajesz mi wiele dobrych myśli i muszę poświęcić czas na ich przemyślenie. Naprawdę doceniam Twój post, że powinienem rozpoznać i docenić moje osiągnięcia i siebie. Myślałem o tym od wielu dni i zdałem sobie sprawę, że nie mam emocji, które by do tego pasowały. W „świecie szalonych ludzi” moich rodziców musiałeś rozważyć wszystkie powody, dla których po prostu oszukujesz siebie, jeśli czujesz się z czymś dobrze. Dwa powody: stare „nie jesteś wystarczająco dobry” i myślenie hazardzisty – wygrana nie jest tak naprawdę wygrana, chyba że zrównoważysz ją z przegranymi lub błędami. Ta świadomość naprawdę otworzyła mi oczy. Naprawdę nie pozwoliłem sobie czuć się dobrze ze sobą, bez względu na to, co zrobiłem lub na milion sposobów, w jakie mogłem to zrobić lepiej. To naprawdę zmiana w moim myśleniu – pozwolić sobie zaufać, że dobrze jest czuć się dobrze. Nie muszę ciągle potwierdzać, że jest wystarczająco dobry. Walidacja. Zawsze tego chciałem i zawsze tego szukałem. Myślę, że teraz to znajduję. Mam ogromny szacunek dla faktu, że zajmujesz się całym hazardem od 40 lat. Czuję, że rozumiesz dwuświatową naturę życia z hazardzistą. Brak konieczności wyjaśniania rzeczy Tobie i innym na tym forum, wiele znaczy. Z jakiegoś powodu szanuję i ufam spostrzeżeniom i opiniom ludzi, którzy to „rozumieją”. Przeżuwałem myśl, że moi rodzice wyruszyli na swoją skazaną na zagładę misję, a ja właśnie się z tym urodziłem. Kolejna warstwa „winy” lub „błędu” z mojej strony zniknęła. Chłopcy kontra dziewczyny. To był pewien czynnik. Jak napisałem w mojej krótkiej opowieści o tych ludziach, żaden z nich nie był w żaden sposób przygotowany do dorosłości, nie mówiąc już o rodzicielstwie. Był najmłodszym z 7; ojciec alkoholik, matka umiera, jego znacznie starsze siostry rządzą domem i dosłownie wyrzucają go z domu w wieku 15 lat. Wrócił do domu ze szkoły, a jego rzeczy zostały zapakowane w 2 pudła i umieszczone na tylnym ganku, a drzwi zostały zablokowany. Była jedynaczką, która dorastała w pięcioosobowej rodzinie. Nie lubiła dzieci, jest trochę krucha. Jeśli dziecko płacze w restauracji, zamarza, a potem wybucha gniewem. Reszta posiłku jest zrujnowana, gdy pozwala jej rosnąć gniewowi. (tak, kazano im wyjść z restauracji). Wstyd przyznać, że twoi rodzice są kompletnie nieudolni. Myślę, że wymownym czynnikiem jest to, że nie był świadomy teorii na temat wychowania dzieci… nie czytał zbyt wiele ani nie badał. Nie wierzyła w pomoc… to była oznaka słabości… więc kto przy zdrowych zmysłach mógłby kiedykolwiek oczekiwać sukcesu tego związku? Może gdyby mieli czas na dorosłość i dojrzałość przed posiadaniem dzieci. Podsłuchałem więc, jak mój ojciec mówił sąsiadowi, że cieszy się, że ma dziewczyny, bo trzeba „załatwiać różne rzeczy” z chłopcami. Myślę, że chodziło mu o to, że chłopcy są aktywni i wpadają w kłopoty, podczas gdy dziewczynie można po prostu dać książkę i wsadzić ją do pokoju. Bez bałaganu, bez bałaganu. Pani Brittle w ogóle nie radziła sobie z chłopcami. Doznałaby całkowitego załamania nerwowego. Jej mąż musiałby wychowywać dziecko. Właściwie to on wstawał w nocy po chore dzieci, pytał, dlaczego płaczesz. Przynajmniej miał serce, gdzieś pod wszystkimi swoimi problemami. To może brzmieć tak, jakbym dużo o tym myślał. Miałem mały epizod 3 lata temu, kiedy miałem trochę czasu, aby otworzyć Pudełko Strasznych Wspomnienia (właściwie wieczko pudełka odleciało) i zacząłem widzieć go w nowym świetle. Nie jako wrzeszczącego ogra, w którego go przemieniła, ale tego, co mógł z siebie zrobić. Urodził się w złej sytuacji i zawsze starał się być „dobry” i zrobić coś z siebie. Niestety wpadł na nią. Przekonała go, że zna wszystkie odpowiedzi. Szukała wyjścia ze swojego życia. Wielkie dzięki: dorastając i gdy powiedziano mi, że jestem wadliwy i nieadekwatny, naturalnie próbowałem „naprawić” siebie. Miałem skłonności samobójcze, bo nie potrafiłem się naprawić. Ciągle szukałem oznak nieadekwatności i oznak, że zostało to naprawione. Już tak się nie czuję. Wszystkie te rzeczy, które powiedzieli mi moi rodzice, nie są prawdą. Mogę napisać, że moi rodzice KŁAMALI i celowo wprowadzają mnie w błąd. To nie była moja wina. Nie zasłużyłem na to leczenie. Naprawdę w to widzę i wierzę. Mam nadzieję, że ten post nie jest zbyt długi ani chaotyczny. Poszedłem na spotkanie nowych członków w czwartek. Bardzo się cieszę, że poszedłem, dużo walidacji i po prostu miło podzielić się z ludźmi, którzy „dostają to”. Planuję wziąć udział we wtorkowym spotkaniu. Bardzo Ci dziękuję. Twoje posty naprawdę pomagają.

[margie101]

Velvet, Grazzi ħafna għall-karigi tiegħek. Int tagħtini ħafna ħsibijiet tajbin, u għandi nieħu ż-żmien biex naħseb fuqhom. Napprezza ħafna l-kariga tiegħek li għandi nagħraf u napprezza l-kisbiet tiegħi, u jien stess. Ilni jiem naħseb dwar dan, u rrealizzajt li ma kellix emozzjoni biex taqbel ma 'dak. Fid- "dinja tan-nies miġnuna" tal-ġenituri tiegħi, kellek tikkunsidra r-raġunijiet kollha għalfejn qed tqarraq lilek innifsek biss jekk tħossok tajjeb dwar xi ħaġa. Żewġ raġunijiet: il-qadim "m'intix tajjeb biżżejjed", u l-lagħba li taħseb – rebħa mhix verament rebħa sakemm ma tibbilanċjahx ma 'telf, jew żbalji. Dik ir-realizzazzjoni hija tiftaħ għajnejja għalija. Tassew ma ħallejtx lili nnifsi nħossni tajjeb lejja nnifsi, mingħajr ma nikkunsidra dak li għamilt, jew il-miljun mod kif stajt nagħmilha aħjar. Din hija verament bidla fil-ħsieb tiegħi – biex inħalli lili nnifsi nafda li huwa OK li nħossni tajjeb. M’għandix għalfejn nivvalida kontinwament li hija tajba biżżejjed. Validazzjoni. Dejjem xtaqtha, u dejjem kont infittexha. Naħseb li qed insibha issa. Għandi rispett tremend għall-fatt li ilek 40 sena involut fil-logħob tal-azzard kollu. Inħoss li tifhem in-natura tad-dinja doppja li tgħix ma 'lagħba. Li ma jkollokx għalfejn tispjega l-affarijiet lilek u lil oħrajn f'dan il-Forum, ifisser ħafna. Għal xi raġuni, nirrispetta u nafda l-għarfien u l-opinjonijiet minn nies li 'jiksbuh'. Jien kont qed tomgħod l-idea li l-ġenituri tiegħi kienu barra mill-missjoni ddestinata tagħhom, u jien twelidt fiha biss. Saff ieħor ta '' ħtija 'jew' ħażin 'min-naħa tiegħi issa spiċċa. Subien vs bniet. Dak kien tip ta 'fattur. Kif ktibt fl-istorja qasira tiegħi dwar dawn in-nies, l-ebda waħda minnhom ma kienet ippreparata bl-ebda mod għall-età adulta, aħseb u ara t-trobbija. Huwa kien l-iżgħar minn 7; missier alkoħoliku, omm tmut, is-sorijiet tiegħu ħafna akbar imexxu d-dar, u litteralment jitfgħuh barra mid-dar fl-età ta '15-il sena. Huwa ġie d-dar mill-iskola, u l-affarijiet tiegħu kienu ppakkjati f'2 kaxxi u mqiegħda fuq il-porch ta' wara u l-bibien kienu msakkra. Kienet tifel uniku, li trabba f'familja ta '5 adulti. Ma għoġbitx it-tfal, hija ftit fuq in-naħa fraġli. Jekk tarbija tibki f’ristorant, tiffriża, imbagħad tisplodi fir-rabja. Il-bqija tal-ikla hija rovinata hekk kif tħalli r-rabja tagħha tikber. (Iva, qalulhom li jitilqu mir-ristoranti). Huwa imbarazzanti li tammetti li l-ġenituri tiegħek huma kompletament inetti. Naħseb fattur li jindika huwa li ma kienx konxju tat-teoriji tat-trobbija tat-tfal .. ma qarax jew ma investigax ħafna. Hija ma emmnitx li tikseb l-għajnuna … kien sinjal ta 'dgħjufija .. allura, min fl-imħuħ it-tajjeb tagħhom jista' qatt jistenna li din l-għaqda tkun suċċess? Forsi kieku kellhom il-ħin li jikbru, u jiksbu xi maturità qabel ma jkollhom it-tfal. Allura, smajt lil missieri jgħid lil ġar li kien ferħan li kellu bniet, għax kellek "tagħmel affarijiet" mas-subien. Naħseb li fisser li s-subien huma attivi u jsibu rwieħhom fl-inkwiet, filwaqt li tista 'sempliċement tagħti ktieb lil tfajla u tpoġġiha fil-kamra tagħha. L-ebda muss, l-ebda fuss. Is-Sinjura Brittle ma setgħet tieħu ħsieb is-subien xejn. Kien ikollha tifqigħa nervuża sħiħa. Żewġha kien ikollu jrabbi t-tifel. Kif kien, kien hu li qam bil-lejl għat-tfal morda, staqsik għaliex kont qed tibki. Huwa għall-inqas kellu qalb, xi mkien taħt il-problemi kollha tiegħu stess. Dan jista 'jaqra bħalma ħsibt ħafna dwar dan. Kelli episodju żgħir 3 snin ilu, meta sibt ftit ħin biex niftaħ il-Kaxxa tat-Tifkiriet Orribbli (fil-fatt, l-għatu fuq il-kaxxa ttajjar), u bdejt narah f'dawl ġdid. Mhux bħala l-ogru tal-għajjat li bidlitlu, imma dak li seta 'kien kapaċi jagħmel minnu nnifsu. Huwa twieled f’sitwazzjoni ħażina, u dejjem ipprova jkun “tajjeb” u jagħmel xi ħaġa minnu nnifsu. Sfortunatament, daħal magħha. Hija kkonvinċietu li kellha t-tweġibiet kollha. Kienet qed tfittex mod kif toħroġ minn ħajjitha. Grazzi kbira: tikber, u qaluli li kont difettuż u inadegwat, naturalment kont qed nipprova "nirranġa" lili nnifsi. Jien kont suwiċidali għax ma stajtx nirranġa ruħi. Bqajt infittex sinjali ta 'inadegwatezza u sinjali li kienet irranġata. M’għadnix inħossni hekk. Dawk l-affarijiet kollha li qalli l-ġenituri tiegħi mhumiex veri. Kapaċi nikteb li l-ġenituri tiegħi GIDDU u intenzjonalment iqarrqu bija. Ma kienx tort tiegħi. Ma kienx ħaqqni dak it-trattament. Dan tassew narah u nemmen. Nispera li din il-kariga mhijiex twila wisq jew tixxeblek. Mort il-laqgħa tal-Membri l-Ġodda nhar il-Ħamis. Kuntent ħafna li mort, ħafna validazzjoni, u sempliċement sabiħ li naqsam ma 'nies li "jiksbuha". Qed nippjana li nattendi l-laqgħa tat-Tlieta. Grazzi ħafna. Il-karigi tiegħek verament jgħinu.

[Author]

Posts