[lizbeth4]

Dzięki, zrobiłem to. Ponieważ nie chce ze mną rozmawiać, wysłałem jej kartkę. Przeprosiłem za działanie w złości. Mówiłem krótko. Może to nic dla niej nie znaczy, ale teraz czuję, że mam wolną świadomość. To błędne koło. Jeśli zachowam dystans, zdenerwuje się. Jeśli spróbuję z nią porozmawiać, staje w obronie i wykopuje wszystko, co może we mnie rzucić. Kiedy przeprasza, mówi, że jeśli zrobiłam coś złego, przepraszam. To nic nie znaczy. Jako dziecko byłam wykorzystywana seksualnie przez członka rodziny, a ona nie chce się do tego przyznać, chociaż wiedziała o tym później. To między innymi ciężkimi rzeczami z mojego dzieciństwa podsyca mój gniew. Nie ma od niej współczucia, empatii. Mówi, że jeśli tak się stało, przepraszam. Mojego uczucia nie można odrzucić. Moja Siostra jest ode mnie 5 lat młodsza i pamięta te okropne rzeczy. Na szczęście nie zrobiono jej, z wyjątkiem 4 dysfunkcyjnych małżeństw mojej mamy, które przetrwaliśmy. Nic, co może powiedzieć, nie powstrzyma złych uczuć, ale bycie zawsze odprawą jest smutne. To jest coś, nad czym pracuję w poradnictwie. Nie chcę mieć poczucia winy, kiedy umiera, że nie mogłem jej wybaczyć. Nie chcę, żeby moje życie więcej schrzaniło z hazardem. Nigdy więcej zachowań autodestrukcyjnych.

[lizbeth4]

Danke, ich habe es getan. Da sie nicht mit mir spricht, habe ich ihr eine Karte geschickt. Ich habe mich dafür entschuldigt, dass ich aus Wut gehandelt habe. Ich habe es kurz gehalten. Es mag ihr nichts bedeuten, aber jetzt habe ich das Gefühl, ein freies Bewusstsein zu haben. Es ist ein Teufelskreis. Wenn ich Abstand halte, regt sie sich auf. Wenn ich versuche, mit ihr zu reden, wird sie defensiv und gräbt alles Schlechte aus, um es auf mich zu werfen. Als sie sich entschuldigt, sagt sie, wenn ich etwas falsch gemacht habe, tut es mir leid. Es bedeutet nichts. Ich wurde als Kind von einem Familienmitglied sexuell missbraucht und sie weigert sich, es anzuerkennen, obwohl sie es hinterher wusste. Dass neben anderen schweren Dingen aus meiner Kindheit, glaube ich, meine Wut schüren. Es gibt kein Mitgefühl, Empathie von ihr. Sie sagt, wenn das passiert ist, tut es mir leid. Mein Gefühl ist nicht von der Hand zu weisen. Meine Schwester ist 5 Jahre jünger als ich und erinnert sich an diese schrecklichen Dinge. Zum Glück wurden sie ihr nicht angetan, abgesehen von den 4 dysfunktionalen Ehen meiner Mutter, die wir ertragen mussten. Nichts, was sie sagen kann, kann die schlechten Gefühle stoppen, aber immer abgewiesen zu werden, ist traurig. Daran arbeite ich in der Beratung. Ich will keine Schuld haben, wenn sie stirbt, dass ich ihr nicht vergeben konnte. Ich will nicht, dass mein Leben mehr mit dem Glücksspiel vermasselt wird. Keine selbstzerstörerischen Verhaltensweisen mehr.

[lizbeth4]

Tak, jeg gjorde det. Da hun ikke vil tale med mig, har jeg sendt hende et kort. Jeg undskyldte for at have handlet af vrede. Jeg holdt det kort. Det betyder måske ikke noget for hende, men nu føler jeg, at jeg har en fri bevidsthed. Det er en ond cirkel. Hvis jeg holder afstand, bliver hun ked af det. Hvis jeg prøver at tale med hende, bliver hun defensiv og graver noget dårligt ud for at kaste mig. Når hun undskylder, siger hun, at hvis jeg har gjort noget forkert, er jeg ked af det. Det betyder ikke noget. Jeg blev seksuelt misbrugt som barn af et familiemedlem, og hun nægter at anerkende det, selvom hun vidste det efterfølgende. At jeg blandt andre tunge ting fra min barndom tror, giver næring til min vrede. Der er ingen medfølelse, empati fra hende. Hun siger, hvis det skete, er jeg ked af det. Min følelse kan ikke afvises. Min søster er 5 år yngre end mig og husker disse forfærdelige ting. Heldigvis blev de ikke gjort mod hende, bortset fra min mors 4 dysfunktionelle ægteskaber, som vi gennemlevede. Intet hun kan sige vil stoppe de dårlige følelser, men at altid blive afskediget er trist. Det er noget, jeg arbejder med inden for rådgivning. Jeg vil ikke have skyld, når hun dør, for at jeg ikke kunne tilgive hende. Jeg vil ikke have mit liv skruet mere op med hasardspil. Ikke mere selvdestruktiv adfærd.

[lizbeth4]

Ačiū, padariau. Kadangi ji su manimi nekalbės, aš jai nusiunčiau kortelę. Atsiprašiau, kad pasielgiau iš pykčio. Laikiau trumpai. Jai tai gali nieko nereikšti, bet dabar jaučiu, kad turiu laisvą sąmonę. Tai užburtas ratas. Jei laikysiuosi atstumo, ji nusimins. Jei bandysiu su ja pasikalbėti, ji ims gintis ir atras bet ką blogo, kad mane įmestų. Kai ji atsiprašo, ji sako, jei padariau ką nors blogo, atsiprašau. Tai nieko nereiškia. Vaikystėje mane seksualiai išnaudojo šeimos narys, ir ji atsisako tai pripažinti, nors vėliau apie tai žinojo. Tai, be kitų sunkių mano vaikystės dalykų, tikiu, skatina mano pyktį. Iš jos nėra atjautos, užuojautos. Ji sako: jei taip atsitiko, atsiprašau. Mano jausmo negalima atmesti. Mano sesuo yra 5 metais jaunesnė už mane ir prisimena šiuos baisius dalykus. Laimei, jie nebuvo jai padaryti, išskyrus mano mamos 4 nesėkmingas santuokas, kurias ištvėrėme. Niekas, ką ji gali pasakyti, nesustabdys blogų jausmų, bet visada liūdna būti atleistam. Prie to aš dirbu konsultuodamas. Aš nenoriu turėti kaltės, kai ji miršta, kad negalėjau jai atleisti. Aš nebenoriu, kad mano gyvenimas būtų sugriautas dėl azartinių lošimų. Nebereikia savęs naikinti.

[lizbeth4]

Cảm ơn tôi đã-làm-nó. Vì cô ấy sẽ không nói chuyện với tôi nên tôi đã gửi cho cô ấy một tấm thiệp. Tôi xin lỗi vì đã hành động vì tức giận. Tôi đã giữ nó ngắn gọn. Nó có thể không có ý nghĩa gì với cô ấy nhưng bây giờ tôi cảm thấy mình có một ý thức tự do. Đó là một vòng luẩn quẩn. Nếu tôi giữ khoảng cách, cô ấy sẽ khó chịu. Nếu tôi cố gắng nói chuyện với cô ấy, cô ấy sẽ phòng thủ và đào bới bất cứ điều gì tồi tệ để ném vào tôi. Khi cô ấy xin lỗi, cô ấy nói nếu tôi đã làm gì sai, tôi xin lỗi. Nó không có nghĩa gì cả. Tôi đã bị lạm dụng tình dục khi còn nhỏ bởi một thành viên trong gia đình và cô ấy từ chối thừa nhận điều đó mặc dù cô ấy đã biết về điều đó sau đó. Điều đó trong số những điều nặng nề khác từ thời thơ ấu của tôi, tôi tin rằng tôi đã châm ngòi cho sự tức giận của mình. Không có lòng trắc ẩn, sự đồng cảm từ cô ấy. Cô ấy nói, nếu điều đó xảy ra, tôi xin lỗi. Cảm giác của tôi không thể bị gạt bỏ. Chị gái tôi nhỏ hơn tôi 5 tuổi và nhớ những điều khủng khiếp này. Rất may, họ đã không làm gì cô ấy, ngoại trừ 4 cuộc hôn nhân trục trặc của mẹ tôi mà chúng tôi phải chịu đựng. Không có gì cô ấy có thể nói để ngăn chặn cảm xúc tồi tệ nhưng luôn luôn bị gạt bỏ thì thật là buồn. Đây là điều mà tôi đang làm trong lĩnh vực tư vấn. Tôi không muốn có tội khi cô ấy chết mà tôi không thể tha thứ cho cô ấy. Tôi không muốn cuộc sống của mình bị cuốn vào cờ bạc nữa. Không còn những hành vi tự hủy hoại bản thân.

[lizbeth4]

Takk jeg gjorde det. Siden hun ikke vil snakke med meg, har jeg sendt henne et kort. Jeg beklager at jeg opptrådte av sinne. Jeg holdt det kort. Det betyr kanskje ingenting for henne, men nå føler jeg at jeg har en fri bevissthet. Det er en ond sirkel. Hvis jeg holder avstand blir hun opprørt. Hvis jeg prøver å snakke med henne, blir hun defensiv og graver opp noe ille for å kaste på meg. Når hun beklager, sier hun at hvis jeg har gjort noe galt, beklager jeg. Det betyr ingenting. Jeg ble misbrukt seksuelt som barn av et familiemedlem, og hun nekter å erkjenne det selv om hun visste om det etterpå. At jeg blant andre tunge ting fra barndommen tror jeg gir næring til sinne. Det er ingen medfølelse, empati fra henne. Hun sier, hvis det skjedde, beklager jeg. Følelsen min kan ikke avvises. Min søster er 5 år yngre enn meg og husker disse forferdelige tingene. Heldigvis ble de ikke gjort mot henne, bortsett fra morens 4 dysfunksjonelle ekteskap som vi utholdt. Ingenting hun kan si vil stoppe de vonde følelsene, men å alltid bli avvist er trist. Dette er noe jeg jobber med innen rådgivning. Jeg vil ikke ha skyld når hun dør for at jeg ikke kunne tilgi henne. Jeg vil ikke at livet mitt skal bli skrudd av lenger med pengespillet. Ikke mer selvdestruktiv atferd.

[lizbeth4]

Bedankt ik heb het gedaan. Omdat ze niet met me wil praten, heb ik haar een kaartje gestuurd. Ik verontschuldigde me voor het handelen uit woede. Ik hield het kort. Het betekent misschien niets voor haar, maar nu heb ik het gevoel dat ik een vrij bewustzijn heb. Het is een vicieuze cirkel. Als ik afstand houd, wordt ze boos. Als ik met haar probeer te praten, wordt ze defensief en graaft ze iets slechts op om naar me te gooien. Als ze zich verontschuldigt, zegt ze dat het me spijt als ik iets verkeerd heb gedaan. Het betekent niets. Ik ben als kind seksueel misbruikt door een familielid en ze weigert het te erkennen, hoewel ze het achteraf wel wist. Dat, naast andere zware dingen uit mijn jeugd, mijn woede aanwakkert. Er is geen medeleven, empathie van haar. Ze zegt, als dat is gebeurd, het spijt me. Mijn gevoel kan niet worden afgewezen. Mijn zus is 5 jaar jonger dan ik en herinnert zich deze vreselijke dingen. Gelukkig zijn ze haar niet aangedaan, behalve de 4 disfunctionele huwelijken van mijn moeder die we hebben doorstaan. Niets dat ze kan zeggen zal de slechte gevoelens stoppen, maar om altijd afgewezen te worden is triest. Dit is iets waar ik mee bezig ben in de begeleiding. Ik wil geen schuldgevoel hebben als ze sterft dat ik haar niet kan vergeven. Ik wil niet dat mijn leven meer verpest wordt door het gokken. Geen zelfdestructief gedrag meer.

[lizbeth4]

Teşekkürler. Benimle konuşmadığı için ona bir kart gönderdim. Öfkeyle davrandığım için özür diledim. kısa tuttum. Bu onun için hiçbir şey ifade etmeyebilir ama şimdi özgür bir bilincim varmış gibi hissediyorum. Bu bir kısır döngü. Mesafeyi korursam kızıyor. Onunla konuşmaya çalışırsam, savunmaya geçer ve bana atmak için kötü bir şey bulur. Özür dilediğinde yanlış bir şey yaptıysam özür dilerim diyor. Hiçbir şey ifade etmiyor. Çocukken bir aile üyesi tarafından cinsel istismara uğradım ve daha sonra bilmesine rağmen bunu kabul etmeyi reddediyor. Çocukluğumdaki diğer ağır şeylerin yanı sıra, öfkemi körüklediğine inanıyorum. Ondan şefkat, empati yok. Böyle bir şey olduysa özür dilerim diyor. Hislerim reddedilemez. Ablam benden 5 yaş küçük ve bu korkunç şeyleri hatırlıyor. Neyse ki annemin katlandığımız 4 işlevsiz evliliği dışında bunlar ona yapılmadı. Söyleyeceği hiçbir şey kötü hisleri durduramaz ama her zaman reddedilmek üzücü. Bu, danışmanlıkta üzerinde çalıştığım bir şey. Öldüğünde onu affedemediğim için suçluluk duymak istemiyorum. Hayatımın kumarla daha fazla mahvolmasını istemiyorum. Artık kendine zarar verici davranışlar yok.

[lizbeth4]

Thanks i-did-it. Since she won’t talk to me, I’ve send her a card. I apologized for acting out of anger. I kept it short. It may mean nothing to her but now I feel like I have a free conscious. It’s a vicious cycle. If I keep my distance she gets upset. If I try to talk to her, she gets defensive and digs up anything bad to throw at me. When she apologizes she says if I’ve done anything wrong I’m sorry. It doesn’t mean anything. I was sexually abused as a child by a family member and she refuses to acknowledge it although she knew about it afterwards. That among other heavy things from my childhood I believe fuel my anger. There is no compassion, empathy from her. She says, if that happened, I’m sorry. My feeling can’t be dismissed. My Sister is 5 years younger than me and remembers these awful things. Thankfully, they were not done to her, except for my Mom’s 4 dysfunctional marriages that we endured. Nothing she can say will stop the bad feelings but to always be dismissed is sad. This is something that I am working on in counseling. I don’t want to have guilt when she dies that I couldn’t forgive her. I don’t want my life screwed up anymore with the gambling. No more self destructive behaviors.

[lizbeth4]

Благодаря, направих го. Тъй като тя няма да говори с мен, изпратих й картичка. Извиних се, че действах от гняв. Държах го кратко. Това може да не означава нищо за нея, но сега имам чувството, че имам свободно съзнание. Това е порочен кръг. Ако спазвам дистанция, тя се разстройва. Ако се опитам да говоря с нея, тя се защитава и изкопава всичко лошо, за да ме хвърли. Когато се извинява, казва, че ако съм направил нещо нередно, съжалявам. Това не означава нищо. Бях сексуално малтретиран като дете от член на семейството и тя отказва да го признае, въпреки че след това знаеше за това. Това сред другите тежки неща от моето детство вярвам, че подхранват гнева ми. Няма състрадание, съпричастност от нея. Тя казва, че ако това се случи, съжалявам. Чувството ми не може да бъде отхвърлено. Сестра ми е 5 години по -млада от мен и си спомня тези ужасни неща. За щастие, те не й бяха направени, с изключение на 4 -те нефункционални брака на майка ми, които преживяхме. Нищо, което тя може да каже, ще спре лошите чувства, но винаги е отхвърлено е тъжно. Това е нещо, върху което работя в консултирането. Не искам да имам вина, когато умре, че не можах да й простя. Не искам животът ми да се прецака повече с хазарта. Няма повече саморазрушително поведение.

[lizbeth4]

Paldies, izdarīju. Tā kā viņa ar mani nerunās, es viņai nosūtīju kartīti. Es atvainojos, ka rīkojos aiz dusmām. Es to turēju īsi. Viņai tas var neko neizteikt, bet tagad man šķiet, ka man ir brīva apziņa. Tas ir apburtais loks. Ja es ievēroju distanci, viņa kļūst sarūgtināta. Ja es mēģinu ar viņu runāt, viņa kļūst aizsargājoša un izrok kaut ko sliktu, lai man uzmestu. Kad viņa atvainojas, viņa saka, ja esmu izdarījis kaut ko nepareizi, es atvainojos. Tas neko nenozīmē. Ģimenes loceklis bērnībā mani seksuāli izmantoja, un viņa atsakās to atzīt, lai gan pēc tam par to zināja. Tas, starp citām smagajām manas bērnības lietām, uzskatu, ka izraisa manas dusmas. No viņas nav līdzjūtības, līdzjūtības. Viņa saka, ja tas tā notika, es atvainojos. Manu sajūtu nevar atmest. Mana māsa ir 5 gadus jaunāka par mani un atceras šīs briesmīgās lietas. Par laimi, tie viņai netika darīti, izņemot manas mammas 4 disfunkcionālās laulības, kuras mēs izturējām. Nekas, ko viņa var pateikt, neapturēs sliktās sajūtas, bet vienmēr ir jāatlaiž. Pie tā es strādāju konsultēšanā. Es nevēlos, lai viņai būtu vainas sajūta, kad viņa nomirst, ka es nevarēju viņai piedot. Es vairs nevēlos, lai mana dzīve tiktu izjaukta ar azartspēlēm. Vairs nav pašiznīcinošas uzvedības.

[lizbeth4]

Obrigado Laura. O que você diz faz sentido. Tentei me desculpar pelas coisas raivosas que disse a ela. Sem sucesso. Vou me dar até a próxima segunda-feira para decidir se vou fazer o Natal em minha casa. Prefiro ficar sozinho do que lidar com conflitos. Acho que estou quebrado de várias maneiras. Eu quero crescer e mudar. Eu não quero ficar preso. Eu defini limites, mas preciso definir mais! Estou convidado para uma festa de Natal amanhã à noite. Estou ansioso por isso e por conhecer novas pessoas. Minha neta está dormindo. Tão bela e tão doce. Eu tenho muitas bênçãos em minha vida! Não posso perder isso de vista.

[lizbeth4]

Hvala Laura. To što govorite ima smisla. Pokušao sam se ispričati zbog ljutih stvari koje sam joj rekao. Bezuspješno. Idem si dati do sljedećeg ponedjeljka da odlučim hoću li Božić imati kod kuće. Radije bih bio sam nego se bavio sukobima. Mislim da sam slomljen na mnogo načina. Želim rasti i mijenjati se. Ne želim ostati zaglavljen. Postavio sam granice, ali moram postaviti više! Pozvan sam sutra navečer na božićnu zabavu. Veselim se i upoznajem nove ljude. Moja unuka spava. Takva ljepota i tako slatka. Imam puno blagoslova u svom životu! Ne mogu to izgubiti iz vida.

[lizbeth4]

Mulțumesc Laura. Ceea ce spui tu are sens. Am încercat să-mi cer scuze pentru lucrurile furioase pe care i le-am spus. Fără niciun rezultat. Mă voi lăsa până luni viitoare să decid dacă am Crăciun la mine acasă. Aș prefera să fiu singur decât să fac față conflictelor. Cred că sunt rupt în multe feluri. Vreau să cresc și să mă schimb. Nu vreau să rămân blocat. Am stabilit limite, dar trebuie să stabilesc mai multe! Sunt invitat la o petrecere de Crăciun mâine seară. Aștept cu nerăbdare și întâlnesc oameni noi. Nepoata mea doarme. O astfel de frumusețe și atât de dulce. Am o mulțime de binecuvântări în viața mea! Nu pot pierde din vedere asta.

[lizbeth4]

Grazzi Laura. Dak li tgħid jagħmel sens. Ippruvajt niskuża ruħi għall-affarijiet irrabjati li għedtilha. Għalxejn. Se nagħti lili nnifsi sat-Tnejn li ġej biex niddeċiedi jekk għandix Xmas id-dar tiegħi. Nippreferi nkun waħdi milli nittratta l-kunflitti. Naħseb li ninsab imkisser f'ħafna modi. Irrid nikber u nibdel. Ma rridx nibqa 'mwaħħal. Stabbilt konfini imma għandi bżonn nistabbilixxi iktar! Jien mistieden għal festa tal-Milied għada filgħaxija. Qed inħares 'il quddiem għaliha u niltaqa' ma 'nies ġodda. In-neputija tiegħi qed torqod. Sbuħija daqshekk ħelwa. Għandi ħafna barkiet f’ħajti! Ma nistax nitlef dak.

[Author]

Posts