[lizbeth4]

Tak i-did-it og Vera for dine indlæg! Jeg-gjorde-det, jeg er enig i meget, du sagde. Min mor beskæftiger sig med alt det bedste, hun kan. Jeg føler, hun lukkede følelsesmæssigt for længe siden. Jeg gentog meget, der så som barn. Jeg har haft to dysfunktionelle ægteskaber. Det påvirkede begge mine døtre. Vera, jeg forstår for mig at have fred, jeg må give slip. Derfor besluttede jeg at gå tilbage til rådgivning. Det er svært, fordi jeg føler, at min mor ikke beskyttede mig mod det onde som barn og ville have mig til at lade som om, at vores liv var perfekt. Det går længere ind i vores forhold nu, da hun altid hiver efter mig. Det er svært at tage det som det sker når som helst jeg er omkring hende. Jeg tror virkelig på, at hun hader mig. Hun har haft mange problemer med min søster og hendes søskende (alle der er døde) Måske blev hun forulempet som barn ?? Hun vil dog aldrig åbne sig. Jeg har undskyldt for at blive vred på hende, men hun vil ikke erkende det. Fordi hun har gjort noget forkert. Jeg-gjorde-det, jeg vil se på gruppernes tid. Jeg er villig til at prøve igen.

[lizbeth4]

Ačiū „i-did-it“ ir Vera už jūsų įrašus! Aš padariau, aš sutinku su daugeliu jūsų pasakytų dalykų. Mano mama su viskuo susitvarko, ką gali. Jaučiu, kad ji jau seniai emociškai užsidarė. Aš daug kartojau, kad vaikystėje. Aš turėjau 2 nesveikas santuokas. Esu tikras, kad tai paveikė abi mano dukras. Vera, aš suprantu, kad turiu ramybę, turiu paleisti. Todėl nusprendžiau grįžti į konsultacijas. Sunku, nes jaučiu, kad mama vaikystėje neapsaugojo manęs nuo blogio ir norėjo, kad apsimestume, jog mūsų gyvenimas tobulas. Dabar tai dar labiau patenka į mūsų santykius, nes ji visada priekabiauja prie manęs. Sunku tai priimti, kaip tai nutinka bet kada, kai esu šalia jos. Aš tikrai tikiu, kad ji manęs nekenčia. Ji turėjo daug problemų su mano seserimi ir jos broliais ir seserimis (visi mirę) Gal vaikystėje ji buvo tvirkinama ?? Nors ji niekada neatsivers. Aš atsiprašiau, kad pykau ant jos, bet ji to nepripažįsta. Dėl to, kad ji nieko blogo nepadarė. Aš padariau, aš pažiūrėsiu į grupių laikus. Aš pasiruošęs dar kartą pabandyti.

[lizbeth4]

Cảm ơn i-did-it và Vera cho bài viết của bạn! Tôi đã-làm-nó, tôi đồng ý với rất nhiều điều mà bạn đã nói. Mẹ tôi đang đối phó với mọi thứ tốt nhất có thể. Tôi cảm thấy cô ấy đã ngừng tình cảm từ lâu. Tôi đã lặp lại rất nhiều điều đã thấy khi còn nhỏ. Tôi đã trải qua 2 cuộc hôn nhân không thành công. Tôi chắc chắn rằng nó đã ảnh hưởng đến cả hai người con gái của tôi. Vera, anh hiểu để em có được bình yên thì em phải buông tay. Đó là lý do tại sao tôi quyết định quay lại với công việc tư vấn. Thật khó bởi vì tôi cảm thấy như Mẹ tôi đã không bảo vệ tôi khỏi cái ác khi còn nhỏ và muốn tôi giả vờ rằng cuộc sống của chúng tôi là hoàn hảo. Nó đi xa hơn vào mối quan hệ của chúng tôi bây giờ khi cô ấy luôn tấn công tôi. Thật khó để chấp nhận nó vì nó xảy ra bất cứ lúc nào tôi ở gần cô ấy. Tôi thực sự tin rằng cô ấy ghét tôi. Cô ấy đã có rất nhiều vấn đề với Chị tôi và anh chị em của cô ấy (Tất cả những người đã chết) Có lẽ cô ấy đã bị lạm dụng tình dục khi còn nhỏ ?? Mặc dù vậy, cô ấy sẽ không bao giờ mở lòng. Tôi đã xin lỗi vì đã giận cô ấy nhưng cô ấy sẽ không thừa nhận điều đó. Trở thành người sử dụng trong tâm trí cô ấy không làm gì sai. I-did-it, tôi sẽ xem xét thời gian của các nhóm. Tôi sẵn sàng thử một lần nữa.

[lizbeth4]

Takk i-did-it og Vera for innleggene dine! Jeg gjorde det, jeg er enig med mye du sa. Min mor håndterer alt det beste hun kan. Jeg føler hun stengte følelsesmessig for lenge siden. Jeg gjentok mye som så som barn. Jeg har hatt to dysfunksjonelle ekteskap. Det påvirket begge mine døtre. Vera, jeg forstår for meg å ha fred, jeg må gi slipp. Derfor bestemte jeg meg for å gå tilbake til rådgivning. Det er vanskelig fordi jeg føler at min mor ikke beskyttet meg mot det onde som barn og ville at jeg skulle late som om livet vårt var perfekt. Det går lenger inn i forholdet vårt nå, ettersom hun alltid slår ut mot meg. Det er vanskelig å ta det som det skjer når jeg er rundt henne. Jeg tror virkelig at hun hater meg. Hun har hatt mange problemer med søsteren min og søsknene hennes (alle som er døde) Kanskje hun ble utsatt for overgrep som barn ?? Hun vil imidlertid aldri åpne seg. Jeg har beklaget at jeg ble sint på henne, men hun vil ikke erkjenne det. Fordi hun har gjort noe galt. Jeg gjorde det, jeg kommer til å se på gruppene. Jeg er villig til å prøve det igjen.

[lizbeth4]

Bedankt i-di-it en Vera voor jullie posts! Ik-deed-het, ik ben het eens met veel dat je zei. Mijn moeder doet alles zo goed als ze kan. Ik heb het gevoel dat ze al lang geleden emotioneel stopte. Ik herhaalde veel dat ik als kind zag. Ik heb 2 disfunctionele huwelijken gehad. Ik weet zeker dat het mijn beide dochters beïnvloedde. Vera, ik begrijp dat ik rust heb, ik moet loslaten. Daarom besloot ik terug te gaan naar de counseling. Het is moeilijk omdat ik het gevoel heb dat mijn moeder me als kind niet tegen het kwaad beschermde en wilde dat ik deed alsof ons leven perfect was. Het gaat nu verder in onze relatie, omdat ze altijd naar me uithaalt. Het is moeilijk om het te accepteren, want het gebeurt altijd als ik bij haar in de buurt ben. Ik geloof echt dat ze me haat. Ze heeft veel problemen gehad met mijn zus en haar broers en zussen (die allemaal dood zijn) Misschien is ze als kind gemolesteerd?? Ze zal echter nooit opengaan. Ik heb mijn excuses aangeboden voor het feit dat ik boos op haar werd, maar ze wil het niet erkennen. Omdat ze in haar achterhoofd niets verkeerd heeft gedaan. Ik heb het gedaan, ik ga kijken naar de tijden van de groepen. Ik ben bereid het nog een keer te proberen.

[lizbeth4]

Gönderileriniz için i-did-it ve Vera'ya teşekkürler! Yaptım, söylediklerinin çoğuna katılıyorum. Annem elinden gelenin en iyisini yapıyor. Uzun zaman önce duygusal olarak kapandığını hissediyorum. Çocukken gördüğüm birçok şeyi tekrarladım. 2 tane işlevsiz evliliğim oldu. Eminim iki kızımı da etkilemiştir. Vera, barışmam için anlıyorum, bırakmam gerekiyor. Bu yüzden danışmanlığa geri dönmeye karar verdim. Zor çünkü annemin beni çocukken kötülüklerden korumadığını ve hayatlarımız mükemmelmiş gibi davranmamı istediğini hissediyorum. Bana her zaman saldırdığı için şimdi ilişkimize daha da giriyor. Onun yanında olduğum her an olduğu gibi kabul etmek zor. Benden nefret ettiğine gerçekten inanıyorum. Ablam ve kardeşleriyle çok sorunları oldu (Hepsi öldü) Belki çocukken tacize uğradı?? Yine de asla açmayacak. Ona kızdığım için özür diledim ama kabul etmeyecek. Çünkü o yanlış bir şey yapmadı. Yaptım, grupların zamanlarına bakacağım. Başka bir denemeye hazırım.

[lizbeth4]

Paldies, izdarīju. Tā kā viņa ar mani nerunās, es viņai nosūtīju kartīti. Es atvainojos, ka rīkojos aiz dusmām. Es to turēju īsi. Viņai tas var neko neizteikt, bet tagad man šķiet, ka man ir brīva apziņa. Tas ir apburtais loks. Ja es ievēroju distanci, viņa kļūst sarūgtināta. Ja es mēģinu ar viņu runāt, viņa kļūst aizsargājoša un izrok kaut ko sliktu, lai man uzmestu. Kad viņa atvainojas, viņa saka, ja esmu izdarījis kaut ko nepareizi, es atvainojos. Tas neko nenozīmē. Ģimenes loceklis bērnībā mani seksuāli izmantoja, un viņa atsakās to atzīt, lai gan pēc tam par to zināja. Tas, starp citām smagajām manas bērnības lietām, uzskatu, ka izraisa manas dusmas. No viņas nav līdzjūtības, līdzjūtības. Viņa saka, ja tas tā notika, es atvainojos. Manu sajūtu nevar atmest. Mana māsa ir 5 gadus jaunāka par mani un atceras šīs briesmīgās lietas. Par laimi, tie viņai netika darīti, izņemot manas mammas 4 disfunkcionālās laulības, kuras mēs izturējām. Nekas, ko viņa var pateikt, neapturēs sliktās sajūtas, bet vienmēr ir jāatlaiž. Pie tā es strādāju konsultēšanā. Es nevēlos, lai viņai būtu vainas sajūta, kad viņa nomirst, ka es nevarēju viņai piedot. Es vairs nevēlos, lai mana dzīve tiktu izjaukta ar azartspēlēm. Vairs nav pašiznīcinošas uzvedības.

[lizbeth4]

Köszi megcsináltam. Mivel nem beszél velem, küldtem neki egy kártyát. Bocsánatot kértem, hogy haragból cselekedtem. Rövidre fogtam. Lehet, hogy ez semmit sem jelent neki, de most úgy érzem, hogy szabad tudatom van. Ez egy ördögi kör. Ha tartom a távolságot, ideges lesz. Ha megpróbálok beszélni vele, védekezni kezd, és minden rosszat előás, hogy rám dobjon. Amikor elnézést kér, azt mondja, ha valamit rosszul csináltam, sajnálom. Nem jelent semmit. Gyermekként szexuálisan bántalmazott engem egy családtag, és ő nem hajlandó elismerni, bár utólag tudott róla. Gyermekkorom többi nehéz dolga mellett azt hiszem, hogy táplálja a haragomat. Nincs részvét, empátia tőle. Azt mondja, ha ez megtörtént, sajnálom. Az érzéseimet nem lehet elvetni. A nővérem 5 évvel fiatalabb nálam, és emlékszik ezekre a szörnyűségekre. Szerencsére nem tettek vele, kivéve anyám 4 diszfunkcionális házasságát, amelyeket elviseltünk. Semmi, amit mondani tud, nem állítja meg a rossz érzéseket, de szomorú, ha mindig elbocsátanak. Ezen dolgozom a tanácsadáson. Nem akarok bűntudatot érezni, amikor meghal, hogy nem tudtam megbocsátani neki. Nem akarom, hogy az én életem tovább romoljon a szerencsejátékkal. Nincs több önpusztító viselkedés.

[lizbeth4]

Obrigado, eu fiz isso. Já que ela não quer falar comigo, mando um cartão para ela. Pedi desculpas por agir com raiva. Eu fui curto. Pode não significar nada para ela, mas agora sinto que tenho uma consciência livre. É um ciclo vicioso. Se eu mantenho distância, ela fica chateada. Se eu tento falar com ela, ela fica na defensiva e desenterra qualquer coisa ruim para jogar em mim. Quando ela se desculpa, ela diz que se eu fiz algo errado, sinto muito. Isso não significa nada. Fui abusada sexualmente quando criança por um membro da família e ela se recusa a reconhecer, embora soubesse disso depois. Isso, entre outras coisas pesadas de minha infância, acredito que alimentou minha raiva. Não há compaixão, empatia dela. Ela diz, se isso aconteceu, sinto muito. Meu sentimento não pode ser descartado. Minha irmã é 5 anos mais nova que eu e se lembra dessas coisas horríveis. Felizmente, eles não foram feitos para ela, exceto pelos 4 casamentos disfuncionais de minha mãe que suportamos. Nada que ela possa dizer vai parar os sentimentos ruins, mas ser sempre rejeitada é triste. Estou trabalhando nisso como aconselhamento. Não quero ter culpa quando ela morrer por não poder perdoá-la. Não quero minha vida mais bagunçada com o jogo. Não há mais comportamentos autodestrutivos.

[lizbeth4]

Hvala i-did-it. Budući da neće razgovarati sa mnom, poslao sam joj čestitku. Ispričao sam se što sam postupio iz ljutnje. Kratko sam to držao. Možda joj to ne znači ništa, ali sada se osjećam kao da imam slobodnu svijest. To je začarani krug. Ako se držim na distanci, ona se uzrujava. Ako pokušam razgovarati s njom, ona se obrani i iskopa sve loše da bi me bacila. Kad se ispriča, kaže da mi je žao ako sam učinila nešto loše. To ne znači ništa. Mene je u djetinjstvu seksualno zlostavljao član obitelji, a ona to odbija priznati, iako je nakon toga znala za to. Vjerujem da među ostalim teškim stvarima iz mog djetinjstva potiče moj bijes. Od nje nema suosjećanja, empatije. Kaže, ako se to dogodilo, žao mi je. Moj osjećaj se ne može odbaciti. Moja sestra je 5 godina mlađa od mene i sjeća se ovih groznih stvari. Srećom, nisu joj učinili ništa, osim četiri disfunkcionalna braka moje mame koje smo preživjeli. Ništa što može reći neće zaustaviti loše osjećaje, ali tuga je uvijek biti odbačena. To je nešto na čemu radim u savjetovanju. Ne želim imati krivnju kad umre što joj nisam mogao oprostiti. Ne želim da mi se život zajebava s kockanjem. Nema više autodestruktivnog ponašanja.

[lizbeth4]

Mulțumesc că am făcut-o. Din moment ce nu vrea să vorbească cu mine, i-am trimis un card. Mi-am cerut scuze pentru că am acționat din furie. Am ținut-o scurt. Poate că nu înseamnă nimic pentru ea, dar acum simt că am un conștient liber. Este un ciclu vicios. Dacă mă țin la distanță, ea se supără. Dacă încerc să vorbesc cu ea, ea se apără și dezgropă ceva rău de aruncat asupra mea. Când își cere scuze, spune dacă am greșit ceva, îmi pare rău. Nu înseamnă nimic. În copilărie, am fost abuzată sexual de un membru al familiei și ea refuză să o recunoască, deși a știut despre asta după aceea. Că printre alte lucruri grele din copilăria mea cred că îmi alimentează furia. Nu există compasiune, empatie de la ea. Ea spune că, dacă s-a întâmplat asta, îmi pare rău. Sentimentul meu nu poate fi respins. Sora mea este cu 5 ani mai tânără decât mine și își amintește aceste lucruri îngrozitoare. Din fericire, nu i s-au terminat, cu excepția celor 4 căsătorii disfuncționale ale mamei mele pe care le-am îndurat. Nimic din ceea ce poate spune nu va opri sentimentele proaste, dar a fi respinsă întotdeauna este trist. La asta lucrez la consiliere. Nu vreau să am vinovăție când moare că nu aș putea să o iert. Nu mai vreau ca viața mea să fie înșelată cu jocurile de noroc. Gata cu comportamentele autodistructive.

[lizbeth4]

Grazzi għamiltha. Peress li mhux se tkellimni, bgħattilha karta. Skużajt ruħi talli aġixxejt bir-rabja. Żammejtha qasira. Ma tista 'tfisser xejn għaliha imma issa inħoss li għandi konxja ħielsa. Huwa ċiklu vizzjuż. Jekk inżomm id-distanza tiegħi tħawwad. Jekk nipprova nitkellem magħha, hi tiddefendi u tħaffer xi ħaġa ħażina biex tefagħni. Meta tiskuża ruħha tgħid jekk għamilt xejn ħażin jiddispjaċini. Ma jfisser xejn. Jiena kont abbużat sesswalment bħala tifel minn membru tal-familja u hi tirrifjuta li tirrikonoxxiha għalkemm kienet taf dwarha wara. Li fost affarijiet tqal oħra minn tfuliti nemmen li jsaħħaħ ir-rabja tiegħi. M'hemm l-ebda kompassjoni, empatija minnha. Hija tgħid, jekk jiġri hekk, jiddispjaċini. Is-sentiment tiegħi ma jistax jiġi miċħud. My sister hija 5 snin iżgħar minni u tiftakar dawn l-affarijiet tal-biża '. B'xorti tajba, ma sarux magħha, ħlief għall-4 żwiġijiet li ma jiffunzjonawx ta 'ommi li ġarrabna. Xejn hi ma tista 'tgħid ma twaqqaf is-sentimenti ħżiena imma li titkeċċa dejjem mhix imdejjaq. Din hija xi ħaġa li qed naħdem fuqha fil-pariri. Ma rridx li jkolli ħtija meta tmut li ma stajtx naħfrilha. Ma rridx ħajti aktar imħawwda bil-logħob. Mhux iktar imġieba awtodistruttivi.

[lizbeth4]

Gracias, lo hice. Como no me habla, le envío una tarjeta. Me disculpé por actuar con ira. Lo mantuve breve. Puede que no signifique nada para ella, pero ahora siento que tengo una conciencia libre. Es un círculo vicioso. Si mantengo mi distancia, ella se enoja. Si trato de hablar con ella, se pone a la defensiva y descubre algo malo para tirarme. Cuando se disculpa, dice que si he hecho algo malo, lo siento. No significa nada. Un miembro de la familia abusó sexualmente de mí cuando era niña y ella se niega a reconocerlo, aunque lo supo después. Eso, entre otras cosas pesadas de mi infancia, creo que alimentan mi ira. No hay compasión, empatía de ella. Ella dice, si eso sucedió, lo siento. Mi sentimiento no puede ser descartado. Mi hermana es 5 años menor que yo y recuerda estas cosas horribles. Afortunadamente, no se los hicieron a ella, a excepción de los 4 matrimonios disfuncionales de mi mamá que soportamos. Nada de lo que ella pueda decir detendrá los malos sentimientos, pero ser siempre rechazada es triste. Esto es algo en lo que estoy trabajando en consejería. No quiero sentirme culpable cuando ella muera por no poder perdonarla. No quiero que mi vida se arruine más con el juego. No más comportamientos autodestructivos.

[lizbeth4]

Ευχαριστώ το έκανα. Αφού δεν θα μου μιλήσει, της έστειλα μια κάρτα. Ζήτησα συγγνώμη που έκανα από θυμό. Το κράτησα σύντομο. Μπορεί να μην σημαίνει τίποτα για εκείνη, αλλά τώρα νιώθω ότι έχω ελεύθερη συνείδηση. Είναι ένας φαύλος κύκλος. Αν κρατήσω αποστάσεις, αναστατώνεται. Αν προσπαθήσω να της μιλήσω, γίνεται αμυντική και σκάβει οτιδήποτε κακό για να μου ρίξει. Όταν ζητάει συγγνώμη, λέει αν έχω κάνει κάτι λάθος λυπάμαι. Δεν σημαίνει τίποτα. Με κακοποίησε σεξουαλικά ως παιδί από ένα μέλος της οικογένειας και αρνείται να το αναγνωρίσει αν και το ήξερε μετά. Ότι μεταξύ άλλων βαριών πραγμάτων από την παιδική μου ηλικία πιστεύω ότι τροφοδοτεί τον θυμό μου. Δεν υπάρχει συμπόνια, ενσυναίσθηση από αυτήν. Λέει, αν συνέβη αυτό, λυπάμαι. Το συναίσθημά μου δεν μπορεί να απορριφθεί. Η αδερφή μου είναι 5 χρόνια νεότερη από μένα και θυμάται αυτά τα απαίσια πράγματα. Ευτυχώς, δεν της έγιναν, εκτός από τους 4 δυσλειτουργικούς γάμους της μαμάς μου που υπομείναμε. Τίποτα που μπορεί να πει δεν θα σταματήσει τα άσχημα συναισθήματα, αλλά το να απολύεσαι πάντα είναι λυπηρό. Αυτό είναι κάτι στο οποίο εργάζομαι στη συμβουλευτική. Δεν θέλω να έχω ενοχές όταν πεθάνει που δεν μπορούσα να τη συγχωρήσω. Δεν θέλω να χαλάσει η ζωή μου πια με τον τζόγο. Όχι άλλες αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές.

[lizbeth4]

شکریہ میں نے کیا۔ چونکہ وہ مجھ سے بات نہیں کرے گی ، میں نے اسے ایک کارڈ بھیجا ہے۔ میں نے غصے سے کام کرنے پر معذرت کی۔ میں نے اسے مختصر رکھا۔ اس کے لیے اس کا کوئی مطلب نہیں ہو سکتا لیکن اب مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں آزاد ہوش میں ہوں۔ یہ ایک شیطانی چکر ہے۔ اگر میں فاصلہ رکھوں تو وہ پریشان ہو جاتی ہے۔ اگر میں اس سے بات کرنے کی کوشش کرتا ہوں تو وہ دفاعی ہو جاتی ہے اور مجھ پر پھینکنے کے لیے کوئی بری چیز کھود لیتی ہے۔ جب وہ معافی مانگتی ہے تو وہ کہتی ہے کہ اگر میں نے کچھ غلط کیا ہے تو میں معذرت خواہ ہوں۔ اس کا کوئی مطلب نہیں۔ مجھے بچپن میں ایک فیملی ممبر نے جنسی زیادتی کا نشانہ بنایا اور وہ اسے تسلیم کرنے سے انکار کر دیتی ہے حالانکہ وہ بعد میں اس کے بارے میں جانتی تھی۔ میرے بچپن سے دیگر بھاری چیزوں میں میرا یقین ہے کہ میرے غصے کو ایندھن دیتا ہے۔ اس سے کوئی ہمدردی ، ہمدردی نہیں ہے۔ وہ کہتی ہیں ، اگر ایسا ہوا تو میں معذرت خواہ ہوں۔ میرے احساس کو رد نہیں کیا جا سکتا۔ میری بہن مجھ سے 5 سال چھوٹی ہے اور ان خوفناک چیزوں کو یاد رکھتی ہے۔ شکر ہے ، وہ اس کے ساتھ نہیں کی گئیں ، سوائے میری ماں کی 4 غیر فعال شادیوں کے جو ہم نے برداشت کیں۔ وہ کچھ بھی نہیں کہہ سکتی جو برے جذبات کو روک دے گی لیکن ہمیشہ برخاست ہونا افسوسناک ہے۔ یہ وہ چیز ہے جس پر میں مشاورت میں کام کر رہا ہوں۔ میں نہیں چاہتا کہ جب وہ مرجائے تو میں اس کا قصور وار ہوں کہ میں اسے معاف نہیں کر سکتا۔ میں نہیں چاہتا کہ میری زندگی اب جوئے کے ساتھ خراب ہو۔ مزید خود تباہ کن طرز عمل نہیں۔

[Author]

Posts