[izzi25]

Det er en stund siden jeg postet, for en drøy måned siden brøt jeg og partneren min på grunn av at jeg spilte et par ganger den uken, han hadde bare nok, og han kunne ikke ta meg med å bryte sin tillit, han var bekymret for at denne syklusen ville ødelegge ham. En del av meg klandrer ham ikke, han levde i konstant frykt for et nytt tilbakefall, og det gjorde ham vondt hver gang. Etter at mitt siste tilbakefall skjedde, var det bunnen for meg, bunnen jeg hadde ventet på å møte, og det var åpenbaringen jeg trengte. Jeg hentet meg selv den dagen og lovte meg selv IKKE MER. Jeg innså også hvor høyt jeg elsket partneren min og hvor tåpelig og egoistisk jeg var å gjøre dette mot ham. Og jeg vet at det er en avhengighet, men å dra ham inn i det hele gjorde meg elendig og det gjorde ham elendig. Noen dager etter at dette skjedde, mens jeg fremdeles behandlet alt og taklet konsekvensene av alt jeg gikk for å se partneren min, slik at jeg kunne hente tingene mine fra stedet hans. Han ville ikke snakke, jeg fikk ham til å snakke og det var hovedsakelig ham som ropte, jeg så vondt jeg forårsaket ham og brudd og smerter i øynene hans og det rev meg. Den dagen, mens han fortalte meg å pakke tingene mine og gå, sa jeg til meg selv at dette var noe jeg ikke ville la gambling stjele fra meg fordi han var for dyrebar for meg. Han ga meg en ny sjanse den dagen den eneste sjansen, og jeg har ikke skuffet ham siden. Den dagen å tape var for mye av en smertefull påminnelse om hvor mye pengespill som er stjålet fra meg, og hvor mange tusenvis av tusenvis av mine hardt opptjente dollar hadde blitt bortkastet. Jeg tok også noen beslutninger den uken for å fjerne tingene som stresset meg og ville utløse meg til cg og det var min grad. Jeg var halvveis i utdannelsen, og jeg fortsatte bare fordi jeg trodde det ga livet mitt mening/hensikt, men det var for stressende og jeg likte det ikke, men jeg ønsket å glede familien min, så jeg fortsatte. Familien min vet ikke engang at jeg droppet, og jeg angrer ikke en gang. Min partner og jeg håndterer økonomien min, og han har mest kontroll over alt. Mine penger er på bankkontoen hans, og han setter grenser for alt som har hjulpet mye. Arbeid har også endret lønnsfrekvensen min fra månedlig til hver fjortende dag, noe som også har hjulpet meg enormt. Jeg føler at jeg har mer kontroll over økonomien min og kan se mer innvirkning de har på min gjeld/utgifter når den kommer annenhver uke . Jeg vet at dette høres rart ut, men det har virkelig flyttet mentaliteten jeg hadde til måten jeg så på penger, som om det bare var et middel og det ikke var viktig. Og det flotte er at jeg har penger igjen ved slutten av lønnen i fjorten dager, ikke mye, men i forhold til når jeg ville miste alle pengene mine, kom betalingsdagen, er det en stor endring, og jeg setter pris på alt så mye mer på grunn av det. Partneren min er så støttende og har fortalt meg å fokusere på å betale ned gjelden min så mye som mulig, og han vil ta seg av eventuelle utgifter som kryper opp osv., Han er stolt av meg og har sett fremgangen jeg har gjort den siste måneden . Vi er også på et bedre sted, det er en langsom oppoverbakke som tjener sin tillit igjen. Hodet mitt er mye tydeligere, ikke tenk på pengespill så ofte som jeg pleier, jeg får fortsatt den lille djevelen på skulderen, men jeg vet at det bare er en forbigående tanke, hvis jeg lar tanken gå forbi meg. Livet har ikke vært så lyst på lengst tid, og jeg er så spent på fremtiden, spent på å bygge livet jeg alltid har drømt, men alltid trodd at det var en fantasi på grunn av hva denne sykdommen tok fra meg. Hold hodet høyt og drøm alle sammen 🙂

[izzi25]

ਮੈਨੂੰ ਪੋਸਟ ਕੀਤੇ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਹਫਤੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਕਾਰਨ ਟੁੱਟ ਗਏ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤੋੜ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਉਹ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਇਹ ਚੱਕਰ ਉਸਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਮੇਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਉਸ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ, ਉਹ ਇੱਕ ਹੋਰ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਆਖਰੀ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਤਲ ਸੀ, ਉਹ ਤਲ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁੱਕਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਹੋਰ ਨਹੀਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਸੁਆਰਥੀ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਨਸ਼ਾ ਹੈ ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਣਾ ਸਭ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਵਾਪਰਨ ਦੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਚੁੱਕ ਸਕਾਂ. ਉਹ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਹ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗਦੀ ਵੇਖੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਟੁੱਟਣਾ ਅਤੇ ਦਰਦ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾੜ ਦਿੱਤਾ. ਉਸ ਦਿਨ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪੈਕ ਕਰਨ ਅਤੇ ਛੱਡਣ ਲਈ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਜੂਏ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਚੋਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦੇਵਾਂਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੀਮਤੀ ਸੀ. ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦਿਨ ਇਕ ਹੋਰ ਮੌਕਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇਕੋ ਇਕ ਮੌਕਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਉਸ ਦਿਨ ਹਾਰਨਾ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਜੂਏ ਨੇ ਕਿੰਨੀ ਚੋਰੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਿਹਨਤ ਦੇ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਡਾਲਰ ਬਰਬਾਦ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ. ਮੈਂ ਉਸ ਹਫਤੇ ਕੁਝ ਫੈਸਲੇ ਲਏ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤਣਾਅ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸੀਜੀ ਵੱਲ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਡਿਗਰੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਡਿਗਰੀ ਦੇ ਅੱਧੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਇਸਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਅਰਥ/ਉਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਨਹੀਂ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ. ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦਾ ਥੋੜਾ ਪਛਤਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿੱਤ ਨੂੰ ਸਹਿ-ਸੰਭਾਲਦੇ ਹਾਂ, ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਿਯੰਤਰਣ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਪੈਸੇ ਉਸਦੇ ਬੈਂਕ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਹਰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਸੀਮਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਬਹੁਤ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਕੰਮ ਨੇ ਮੇਰੀ ਤਨਖਾਹ ਦੀ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਨੂੰ ਮਹੀਨਾਵਾਰ ਤੋਂ ਪੰਦਰਵਾੜੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿੱਤ ਤੇ ਮੇਰਾ ਵਧੇਰੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਹੈ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਹਰ ਦੋ ਹਫਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕਰਜ਼ੇ/ਖਰਚਿਆਂ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. . ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਅਜੀਬ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਇਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਪੈਸੇ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਤਨਖਾਹ ਪੰਦਰਵਾੜੇ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਪੈਸੇ ਬਚੇ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਪੈਸੇ ਗੁਆ ਦੇਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਤਨਖਾਹ ਦੇ ਦਿਨ ਆਉਣਾ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਮੇਰੇ ਕਰਜ਼ੇ ਦੀ ਅਦਾਇਗੀ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਖਰਚਿਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੇਗਾ ਜੋ ਹੋਰ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ' ਤੇ ਮਾਣ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਪਿਛਲੇ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਕੀਤੀ ਤਰੱਕੀ ਵੇਖੀ ਹੈ . ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਵੀ ਹਾਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਚੜ੍ਹਦੀ ਸੜਕ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦਾ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰੋਸਾ ਕਮਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਬਹੁਤ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ, ਜੂਏ ਬਾਰੇ ਜਿੰਨੀ ਵਾਰ ਮੈਂ ਵਰਤਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਨਾ ਸੋਚੋ, ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਮੋ shoulderੇ 'ਤੇ ਛੋਟਾ ਸ਼ੈਤਾਨ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਲੰਘਣ ਵਾਲਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ, ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਲੰਘਣ ਦੇਵਾਂ. ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇੰਨੀ ਚਮਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਰਹੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਉਤਸੁਕ ਹਾਂ, ਉਸ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਉਤਸੁਕ ਹਾਂ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੁਪਨਾ ਵੇਖਿਆ ਸੀ ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਕਲਪਨਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੀ ਲਿਆ. ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਉੱਚਾ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਪਨੇ ਲੈਂਦੇ ਰਹੋ 🙂

[izzi25]

Прошло некоторое время с тех пор, как я опубликовал пост, чуть больше месяца назад мы с партнером расстались из-за того, что пару раз на той неделе я играл в азартные игры, ему было достаточно, и он не мог меня принять, нарушив его доверие, он волновался, что этот цикл уничтожит его. Часть меня не винит его, он жил в постоянном страхе перед новым рецидивом, и каждый раз ему было больно. После того, как случился мой последний рецидив, это было дном для меня, дном, с которым я так долго ждал, и это было откровение, в котором я нуждался. Я взял себя в руки в тот день и пообещал себе БОЛЬШЕ НЕТ. Я также понял, как сильно я любил своего партнера и насколько глупо и эгоистично я поступил с ним. И я знаю, что это зависимость, но втянуть его во все это сделало меня несчастным, и это сделало его несчастным. Через несколько дней после того, как все это произошло, пока я все еще обдумывал все и разбирался с последствиями всего, я пошел к своему партнеру, чтобы я мог забрать свои вещи у него. Он не хотел говорить, я заставлял его говорить, и в основном он кричал, я видел боль, которую я причинил ему, разбитость и боль в его глазах, и это разорвало меня. В тот день, когда он велел мне собрать вещи и уйти, я сказал себе, что это то, что я не позволю азартным играм украсть у меня, потому что он был для меня слишком дорог. В тот день он дал мне еще один шанс, единственный шанс, и с тех пор я его не разочаровываю. Тот день проигрыша был слишком болезненным напоминанием о том, сколько у меня украли азартные игры и сколько тысяч и тысяч моих с трудом заработанных долларов было потрачено впустую. Я также принял несколько решений на той неделе, чтобы убрать то, что меня беспокоило и побуждало меня к компьютерной грамотности, и это была моя степень. Я был на полпути к получению степени и продолжал учиться только потому, что считал, что это дает моей жизни смысл / цель, но это было слишком напряженно, и мне это не нравилось, но я хотел доставить удовольствие своей семье, поэтому я продолжал. Моя семья даже не знает, что я бросил учебу, и я ни капли не жалею об этом. Мой партнер и я совместно управляем моими финансами, а он все контролирует. Мои деньги находятся на его банковском счете, и он устанавливает ограничения на все, что мне очень помогло. Работа также изменила мою частоту оплаты с ежемесячной на двухнедельную, что также очень помогло мне, я чувствую, что могу лучше контролировать свои финансы и могу видеть большее влияние, которое они оказывают на мой долг / расходы, когда это происходит каждые две недели. . Я знаю, это звучит странно, но это действительно изменило мой образ мышления в сторону того, как я смотрю на деньги, как будто это всего лишь средство, и это не важно. И самое замечательное в том, что у меня осталось денег к концу двухнедельного периода выплаты зарплаты, не так много, но по сравнению с тем, когда я потеряю все свои деньги в день выплаты зарплаты, это большая перемена, и я ценю все гораздо больше из-за этого. Мой партнер очень меня поддерживает и посоветовал мне сосредоточиться на погашении долга, насколько это возможно, и он позаботится о любых расходах, которые подкрадываются и т. Д., Он гордится мной и видел прогресс, которого я добился за последний месяц . Мы также находимся в лучшем положении, это медленный путь в гору, снова завоевывающий его доверие. Мой разум намного яснее, не думаю об азартных играх так часто, как раньше, у меня все еще есть маленький дьявол на моем плече, но я знаю, что это всего лишь мимолетная мысль, если я позволю этой мысли пройти мимо меня. Жизнь не была такой яркой уже долгое время, и я так взволнован будущим, взволнован построением жизни, о которой я всегда мечтал, но всегда думал, что это фантазия из-за того, что эта болезнь забрала у меня. Держите голову высоко и продолжайте мечтать всем 🙂

[izzi25]

Cela fait un moment que je n'ai pas posté, il y a un peu plus d'un mois, mon partenaire et moi avons rompu parce que j'ai joué quelques fois cette semaine-là, il en avait juste assez et il ne pouvait pas me supporter de rompre sa confiance, il craignait que ce cycle le détruirait. Une partie de moi ne le blâme pas, il vivait dans la peur constante d'une autre rechute et ça lui faisait vraiment mal à chaque fois. Après ma dernière rechute, c'était le fond pour moi, le fond que j'attendais de rencontrer et c'était la révélation dont j'avais besoin. Je me suis ramassé ce jour-là et je me suis promis NON PLUS. J'ai aussi réalisé à quel point j'aimais mon partenaire et à quel point j'étais stupide et égoïste de lui faire ça. Et je sais que c'est une dépendance, mais l'entraîner dans tout cela m'a rendu malheureux et cela l'a rendu malheureux. Quelques jours après tout cela s'est passé, alors que je traitais encore tout et que je faisais face aux conséquences de tout, je suis allé voir mon partenaire pour que je puisse récupérer mes affaires chez lui. Il ne voulait pas parler, je l'ai fait parler et c'était surtout lui qui criait, j'ai vu le mal que je lui ai causé et le bris et la douleur dans ses yeux et ça m'a déchiré. Ce jour-là, alors qu'il me disait de ranger mes affaires et de partir, je me suis dit que c'était quelque chose que je ne laisserais pas le jeu me voler parce qu'il était trop précieux pour moi. Il m'a donné une autre chance ce jour-là la seule et unique chance et je ne l'ai pas déçu depuis. Ce jour-là, perdre était un rappel douloureux de combien le jeu m'avait volé et combien de milliers et de milliers de mes dollars durement gagnés avaient été gaspillés. J'ai également pris des décisions cette semaine-là pour supprimer les choses qui me stressaient et me pousseraient à devenir cg et c'était mon diplôme. J'étais à mi-chemin de mes études et je continuais seulement parce que je croyais que cela donnait un sens à ma vie, mais c'était trop stressant et je ne l'appréciais pas mais je voulais faire plaisir à ma famille alors j'ai continué. Ma famille ne sait même pas encore que j'ai abandonné et je ne le regrette pas du tout. Mon partenaire et moi gérons conjointement mes finances, lui ayant le plus de contrôle sur tout. Mon argent est sur son compte bancaire et il fixe des limites à tout ce qui m'a beaucoup aidé. Le travail a également changé ma fréquence de paie de mensuelle à bimensuelle, ce qui m'a également énormément aidé, j'ai l'impression d'avoir plus de contrôle sur mes finances et de voir plus d'impact qu'elles ont sur ma dette / mes dépenses toutes les deux semaines. . Je sais que cela semble étrange, mais cela a vraiment changé la mentalité que j'avais envers la façon dont je considérais l'argent, comme si c'était juste un moyen et que ce n'était pas important. Et ce qui est bien, c'est qu'il me reste de l'argent à la fin de la quinzaine de paie, pas grand-chose, mais par rapport au moment où je perdrais tout mon argent le jour de la paie, c'est un gros changement et j'apprécie tout beaucoup plus à cause de cela. Mon partenaire me soutient tellement et m'a dit de me concentrer sur le remboursement de ma dette autant que possible et il s'occupera de toutes les dépenses qui pourraient augmenter, etc. . Nous sommes aussi dans un meilleur endroit, c'est une route en montée lente qui gagne à nouveau sa confiance. Mon esprit est beaucoup plus clair, ne pense pas au jeu aussi souvent qu'avant, j'ai toujours le petit diable sur mon épaule mais je sais que ce n'est qu'une pensée passagère, si je laisse passer cette pensée. La vie n'a pas été aussi brillante depuis longtemps et je suis tellement excitée par l'avenir, excitée à l'idée de construire la vie dont j'ai toujours rêvé, mais j'ai toujours pensé que c'était un fantasme à cause de ce que cette maladie m'a pris. Gardez la tête haute et continuez à rêver tout le monde 🙂

[izzi25]

Siitä on aikaa, kun olen kirjoittanut, hieman yli kuukausi sitten kumppanini ja minä erosimme, koska uhkasin pari kertaa tällä viikolla, hänellä oli tarpeeksi, eikä hän voinut kestää minua luottamuksen rikkomisessa, hän oli huolissaan tämä sykli tuhoaa hänet. Osa minusta ei syytä häntä, hän eli jatkuvassa pelossa uudestaan uusiutumisesta ja se todella satutti häntä joka kerta. Kun viimeinen uusiutumiseni tapahtui, se oli pohja minulle, pohja, jonka olin odottanut kohtaavani, ja se oli ilmoitus, jota tarvitsin. Nostin itseni sinä päivänä ja lupasin itselleni EI LISÄÄ. Ymmärsin myös kuinka paljon rakastin kumppaniani ja kuinka typerä ja itsekäs olin tekemään tämän hänelle. Ja tiedän, että se on riippuvuus, mutta hänen vetämisensä kaikkeen teki minut kurjaksi ja sai hänet kurjaksi. Muutaman päivän kuluttua kaikki tämä tapahtui, kun olin vielä käsittelemässä kaikkea ja käsittelemässä kaiken seurauksia, menin tapaamaan kumppaniani, jotta voisin noutaa tavarani hänen paikaltaan. Hän ei halunnut puhua, minä sain hänet puhumaan ja se oli lähinnä hänen huutamistaan, minä näin hänen aiheuttamansa loukkaantumisen ja hänen silmänsä säröilyn ja kivun, ja se repäisi minut. Sinä päivänä, kun hän käski minun pakata tavarani ja lähteä, sanoin itselleni, että tämä oli jotain, mitä en antaisi uhkapelien varastaa minulta, koska hän oli liian kallis minulle. Hän antoi minulle uuden mahdollisuuden sinä päivänä yhden ainoan mahdollisuuden, enkä ole tuottanut hänelle pettymystä sen jälkeen. Sinä päivänä häviäminen oli liian tuskallinen muistutus siitä, kuinka paljon uhkapeliä on varastanut minulta ja kuinka monta tuhansia ja tuhansia ansaittuja dollareitani on hukkaan heitetty. Tein myös joitain päätöksiä tällä viikolla poistamaan asiat, jotka stressaavat minua ja saavat minut cg: hen, ja se oli tutkintoni. Olin tutkintoni puolivälissä ja jatkoin vain, koska uskoin sen antavan elämälleni tarkoituksen/tarkoituksen, mutta se oli liian stressaavaa enkä nauttinut siitä, mutta halusin miellyttää perhettäni, joten jatkoin matkaa. Perheeni ei edes tiedä vielä, että lopetin, enkä kadu sitä hetkeäkään. Kumppanini ja minä hoidamme talouttani yhdessä, ja hän hallitsee kaikkein eniten. Rahani ovat hänen pankkitilillään ja hän asettaa rajat kaikelle, mikä on auttanut paljon. Työ on myös muuttanut palkkaustaajuuteni kuukausittaisesta kahden viikon välein, mikä on myös auttanut minua valtavasti, minusta tuntuu, että voin hallita paremmin talouttani ja näen enemmän niiden vaikutusta velkaani/kuluihini kahden viikon välein . Tiedän, että tämä kuulostaa oudolta, mutta se on todella muuttanut mentaliteettiani kohti tapaa, jolla katselin rahaa, ikään kuin se olisi vain keino eikä se olisi tärkeää. Ja hienoa on, että minulla on rahaa jäljellä kahden viikon palkan loppuun mennessä, ei paljon, mutta verrattuna siihen, että menettäisin kaikki rahani palkkapäivänä, se on suuri muutos ja arvostan kaikkea enemmän sen takia. Kumppanini on niin tukeva ja on kehottanut minua keskittymään velkani maksamiseen mahdollisimman paljon, ja hän huolehtii kaikista kuluista, jotka hiipivät jne., Hän on ylpeä minusta ja on nähnyt edistymiseni viimeisen kuukauden aikana . Olemme myös paremmassa paikassa, se on hidas ylämäki, joka ansaitsee jälleen hänen luottamuksensa. Mieleni on paljon selkeämpi, älä ajattele uhkapeliä niin usein kuin ennen, saan silti pienen paholaisen olkapäälleni, mutta tiedän, että se on vain ohimenevä ajatus, jos annan ajatuksen ohittaa minut. Elämä ei ole ollut näin kirkas pitkiin aikoihin ja olen niin innoissani tulevaisuudesta, innoissani elämän rakentamisesta, josta olen aina unelmoinut, mutta aina luulin sen olevan fantasiaa, koska tämä sairaus vei minut. Nostetaan pää pystyyn ja haaveillaan kaikille 🙂

[izzi25]

Postitamisest on juba mõnda aega möödas, veidi rohkem kui kuu aega tagasi läksime elukaaslasega sel nädalal paar korda hasartmängude tõttu lahku, temast lihtsalt piisas ja ta ei suutnud mul usaldust murda. see tsükkel hävitaks ta. Osa minust ei süüdista teda, ta elas pidevas hirmus uue retsidiivi ees ja see tegi talle tõesti iga kord haiget. Pärast seda, kui juhtus minu viimane retsidiiv, oli see minu jaoks põhi, see põhi, mida ma ootasin ja mille ilmutamist ma vajasin. Tõstsin end sel päeval üles ja lubasin endale MITTE. Samuti mõistsin, kui väga ma oma partnerit armastan ja kui rumal ja isekas olin talle seda teha. Ja ma tean, et see on sõltuvus, kuid teda sellesse lohistamine tegi mind õnnetuks ja tegi ta õnnetuks. Mõni päev pärast seda, kui see kõik juhtus, kui ma veel kõike töödeldi ja tegelesin kõigi tagajärgedega, läksin oma partnerit vaatama, et saaksin oma asjad tema kohalt üles võtta. Ta ei tahtnud rääkida, ma panin ta rääkima ja see oli peamiselt tema karjumine, ma nägin haiget, mille ma talle tekitasin, ja purunemist ja valu tema silmis ning see rebis mind. Sel päeval, kui ta käskis mul asjad kokku pakkida ja lahkuda, ütlesin endale, et see on asi, mida ma ei luba hasartmängudel minult varastada, sest ta on mulle liiga kallis. Ta andis mulle sel päeval veel ühe võimaluse ja ma pole talle sellest ajast pettumust valmistanud. Sel päeval oli kaotamine liiga valus meeldetuletus selle kohta, kui palju hasartmänge on minult varastatud ja kui palju tuhandeid ja tuhandeid minu raskelt teenitud dollareid oli raisatud. Samuti võtsin sel nädalal vastu mõned otsused, et eemaldada asjad, mis mind stressisid ja mind cg -sse käivitasid ning see oli minu kraad. Olin oma kraadiga poole peal ja jätkasin ainult sellepärast, et arvasin, et see annab mu elule mõtte/eesmärgi, kuid see oli liiga stressirohke ja ma ei nautinud seda, vaid tahtsin oma perele meeldida, nii et jätkasin. Minu pere isegi ei tea veel, et ma pooleli jäin ja ma ei kahetse seda natuke. Mu partner ja mina tegeleme oma rahaasjadega üheskoos, kusjuures tema kontrolli all on kõige rohkem. Minu raha on tema pangakontol ja ta seab piirid kõigele, mis on palju aidanud. Töö on muutnud ka minu palgasagedust igakuiselt kahe nädala kaupa, mis on mind ka tohutult aidanud, tunnen, et mul on suurem kontroll oma rahanduse üle ja näen rohkem nende mõju minu võlgadele/kuludele, kui see tuleb iga kahe nädala tagant . Ma tean, et see kõlab imelikult, kuid see on tõesti muutnud minu mentaliteeti raha vaatamise suunas, nagu see oleks lihtsalt vahend ja see ei oleks oluline. Ja suurepärane asi on see, et mul on kahe nädala palga lõpuks raha üle jäänud, mitte palju, kuid võrreldes sellega, kui ma kogu oma raha kaotan, tuleb palgapäeval – see on suur muutus ja ma hindan kõike selle tõttu palju rohkem. Mu partner on nii toetav ja on öelnud, et keskenduksin oma võla tasumisele nii palju kui võimalik ja ta kannab hoolt kõikide kulude eest, mis tekivad jne. Ta on minu üle uhke ja on näinud viimase kuu jooksul tehtud edusamme . Oleme ka paremas kohas, see on aeglane ülesmäge kulgev tee, mis pälvib taas tema usalduse. Mu mõistus on palju selgem, ärge mõelge hasartmängudele nii tihti kui varem, ma saan ikka väikese kuradi õlale, aga ma tean, et see on lihtsalt mööduv mõte, kui ma lasen sellel mõttel endast mööda minna. Elu pole olnud nii helge juba ammu ja ma olen nii põnevil tulevikust, põnevil elu ehitamisest, millest olen alati unistanud, kuid alati arvanud, et see on fantaasia, sest see haigus võttis minult. Hoidke pea püsti ja unistage kõik 🙂

[izzi25]

Измина доста време от момента на публикуването ми, преди малко повече от месец с партньора ми се разделихме поради хазарта ми няколко пъти през седмицата, той просто имаше достатъчно и не можеше да ме накара да наруша доверието му, притесняваше се, че този цикъл ще го унищожи. Част от мен не го обвинява, той живееше в постоянен страх от нов рецидив и всеки път наистина го болеше. След последния ми рецидив това беше дъното за мен, дъното, което чаках да срещна и беше откровението, от което се нуждаех. Взех себе си този ден и си обещах НИЩО повече. Осъзнах също колко много обичам партньора си и колко глупав и егоистичен бях да му причиня това. И знам, че това е пристрастяване, но привличането му във всичко ме направи нещастен и го направи нещастен. Няколко дни след това всичко се случи, докато все още обработвах всичко и се справях с последиците от всичко, отидох да видя партньора си, за да мога да си взема нещата от него. Той не искаше да говори, аз го накарах да говори и главно той викаше, видях нараняването, което му причиних, и разбитостта и болката в очите му и това ме разкъса. Този ден, докато той ми казваше да си събера нещата и да си тръгна, си казах, че това е нещо, което не бих позволил на хазарта да ме открадне, защото той беше твърде ценен за мен. Той ми даде още един шанс този ден и единственият шанс и оттогава не съм го разочаровал. Този ден загубата беше твърде болезнено напомняне за това колко хазарт е откраднал от мен и колко хиляди и хиляди моите трудно спечелени долари са били пропилени. Тази седмица също взех някои решения, за да премахна нещата, които ме стресираха и биха ме задействали на cg и това беше моята степен. Бях по средата на дипломата си и продължавах само защото вярвах, че това дава смисъл/цел на живота ми, но беше твърде стресиращо и не ми беше приятно, но исках да угодя на семейството си, така че продължих. Семейството ми дори още не знае, че съм напуснал и не съжалявам за това. С партньора ми се занимаваме заедно с финансите си, като той има най-голям контрол над всичко. Парите ми са в банковата му сметка и той определя лимитите за всичко, което е помогнало много. Работата също промени честотата ми на заплащане от месечна на двуседмична, което също ми помогна изключително много, чувствам се, че имам по -голям контрол върху финансите си и виждам по -голямо влияние, което те оказват върху моя дълг/разходи, когато това се случва на всеки две седмици . Знам, че това звучи странно, но наистина измести манталитета, който имах, към начина, по който гледах на парите, сякаш това беше просто средство и не беше важно. И най -хубавото е, че имам пари, останали до края на двуседмичната заплата, не много, но в сравнение с времето, когато бих загубил всичките си пари, елате, това е голяма промяна и оценявам всичко много повече заради това. Партньорът ми е толкова подкрепящ и ми каза да се съсредоточа върху изплащането на дълга си колкото е възможно повече и той ще се погрижи за всички разходи, които се прокрадват и т.н., той се гордее с мен и е видял напредъка, който постигнах през последния месец . Ние също сме на по -добро място, това е бавен път нагоре, който печели доверието му отново. Умът ми е много по -ясен, не мислете за хазарт толкова често, колкото преди, все още получавам малкия дявол на рамото си, но знам, че това е просто мимолетна мисъл, ако оставя мисълта да ме подмине. Животът не е бил толкова светъл от най -дълго време и аз съм толкова развълнуван от бъдещето, развълнуван от изграждането на живота, който винаги съм мечтал, но винаги съм мислил, че е фантазия, заради това, което тази болест ми отне. Вдигнете глава високо и продължете да мечтаете за всички 🙂

[izzi25]

Het is een tijdje geleden dat ik iets heb gepost, iets meer dan een maand geleden zijn mijn partner en ik uit elkaar gegaan omdat ik die week een paar keer had gegokt, hij had er gewoon genoeg van en hij kon er niet tegen dat ik zijn vertrouwen brak, hij was bang dat deze cyclus zou hem vernietigen. Een deel van mij neemt het hem niet kwalijk, hij leefde constant in angst voor een nieuwe terugval en het deed hem echt elke keer pijn. Nadat mijn laatste terugval was gebeurd, was dat de bodem voor mij, de bodem waarop ik had gewacht om te ontmoeten en het was de openbaring die ik nodig had. Ik pakte mezelf die dag op en beloofde mezelf NIET MEER. Ik realiseerde me ook hoeveel ik van mijn partner hield en hoe dwaas en egoïstisch ik was om hem dit aan te doen. En ik weet dat het een verslaving is, maar hem erbij betrekken maakte me ellendig en het maakte hem ellendig. Een paar dagen nadat dit allemaal gebeurde, terwijl ik alles nog aan het verwerken was en de gevolgen van alles aan het verwerken was, ging ik naar mijn partner om mijn spullen bij hem op te halen. Hij wilde niet praten, ik liet hem praten en het was vooral hij die schreeuwde, ik zag de pijn die ik hem deed en de gebrokenheid en pijn in zijn ogen en het scheurde me. Die dag, terwijl hij zei dat ik mijn spullen moest pakken en weg moest gaan, zei ik tegen mezelf dat dit iets was dat ik niet door gokken van me zou laten stelen omdat hij te kostbaar voor me was. Hij gaf me die dag nog een kans, de enige echte kans en sindsdien heb ik hem niet meer teleurgesteld. Die dag was verliezen een te pijnlijke herinnering aan hoeveel gokken van mij is gestolen en hoeveel duizenden en duizenden van mijn zuurverdiende dollars waren verspild. Ik heb die week ook een aantal beslissingen genomen om de dingen die me gestrest waren en die me zouden triggeren om te cg te verwijderen, en dat was mijn diploma. Ik was halverwege mijn studie en ik ging alleen maar verder omdat ik geloofde dat het mijn leven zin/doel gaf, maar het was te stressvol en ik genoot er niet van, maar ik wilde mijn familie een plezier doen, dus ik ging door. Mijn familie weet nog niet eens dat ik gestopt ben en daar heb ik geen moment spijt van. Mijn partner en ik regelen samen mijn financiën, waarbij hij de meeste controle over alles heeft. Mijn geld staat op zijn bankrekening en hij stelt de limieten op alles wat veel heeft geholpen. Werk heeft ook mijn betalingsfrequentie veranderd van maandelijks naar tweewekelijks, wat me ook enorm heeft geholpen, ik heb het gevoel dat ik meer controle heb over mijn financiën en zie meer van een impact die ze hebben op mijn schulden/uitgaven wanneer deze elke twee weken binnenkomt . Ik weet dat dit raar klinkt, maar het heeft de mentaliteit die ik had echt veranderd naar de manier waarop ik naar geld keek, alsof het slechts een middel was en niet belangrijk. En het mooie is, ik heb geld over aan het einde van de veertien dagen van het loon, niet veel, maar in vergelijking met wanneer ik al mijn geld zou verliezen op de betaaldag, is het een grote verandering en ik waardeer alles daarom veel meer. Mijn partner is zo ondersteunend en heeft me gezegd dat ik me moet concentreren op het zoveel mogelijk afbetalen van mijn schuld en hij zal zorgen voor alle onkosten die omhoog kruipen enz. Hij is trots op me en heeft de vooruitgang gezien die ik de afgelopen maand heb geboekt . We zijn ook op een betere plek, het is een langzame bergopwaartse weg die zijn vertrouwen weer verdient. Mijn geest is een stuk helderder, denk niet zo vaak aan gokken als vroeger, ik krijg nog steeds de kleine duivel op mijn schouder, maar ik weet dat het slechts een voorbijgaande gedachte is, als ik de gedachte aan me voorbij laat gaan. Het leven is in lange tijd niet zo rooskleurig geweest en ik ben zo opgewonden over de toekomst, opgewonden over het opbouwen van het leven waarvan ik altijd heb gedroomd, maar altijd dacht dat het een fantasie was vanwege wat deze ziekte van me afnam. Hou je hoofd hoog en blijf dromen iedereen 🙂

[izzi25]

Már egy ideje, hogy közzétettem, alig több mint egy hónapja szakítottunk a párommal, mert a héten párszor szerencsejátékot játszottam, neki éppen elege volt, és nem bírta elviselni a bizalmát, aggódott, hogy ez a ciklus elpusztítaná. Egy részem nem hibáztatja őt, állandó félelmében élt az újabb visszaeséstől, és ez nagyon fájt neki minden alkalommal. Miután az utolsó visszaesésem megtörtént, ez volt az alsó számomra, az alsó, amire vártam, hogy találkozzam, és ez volt a kinyilatkoztatás, amire szükségem volt. Aznap összeszedtem magam, és többet ígértem magamnak. Rájöttem arra is, hogy mennyire szeretem a páromat, és milyen ostoba és önző voltam, hogy ezt tettem vele. És tudom, hogy ez függőség, de ha belehúzom őt az egészbe, nyomorúságos lettem, és nyomorúságos. Néhány nappal azután, hogy mindez megtörtént, miközben még mindent feldolgoztam, és minden következményével foglalkoztam, elmentem a páromhoz, hogy felvehessem a dolgaimat a helyéről. Nem akart beszélni, én rábeszéltem, és főleg ő kiabált, láttam a fájdalmat, amit okoztam neki, és a törést és fájdalmat a szemében, és ez elszakított. Aznap, amikor azt mondta, hogy pakoljam össze a cuccaimat és menjek el, azt mondtam magamnak, hogy ezt nem hagyom, hogy a szerencsejáték ellopjon tőlem, mert túl drága nekem. Aznap adott egy újabb esélyt az egyetlen lehetőségnek, és azóta sem okozok csalódást. Azon a napon a veszteség túlságosan fájdalmas emlékeztető volt arra, hogy mennyi szerencsejátékot loptak el tőlem, és hány ezer és ezer nehezen megkeresett dollárt pazaroltam el. Ezen a héten néhány döntést is hoztam, hogy eltávolítsam azokat a dolgokat, amelyek stresszeltek, és cg -re késztettek, és ez volt a diplomám. A diploma felénél jártam, és csak azért folytattam, mert úgy gondoltam, hogy ez értelmet/célt ad az életemnek, de túl stresszes volt, és nem élveztem, de a családom kedvében akartam járni. A családom még azt sem tudja, hogy kimaradtam, és egy cseppet sem bánom. Párom és én együtt intézzük a pénzügyeimet, és ő rendelkezik a legnagyobb ellenőrzéssel minden felett. A pénzem a bankszámláján van, és ő szab határt mindennek, ami sokat segített. A munka a fizetés gyakoriságát is megváltoztatta havi helyett kéthetente, ami szintén sokat segített nekem, úgy érzem, hogy jobban tudom ellenőrizni a pénzügyeimet, és jobban látom, hogy ezek hatással vannak az adósságomra/kiadásaimra, ha kéthetente . Tudom, hogy ez furcsán hangzik, de valóban megváltoztatta a gondolkodásmódomat a pénz szemszögéből, mintha csak eszköz lenne, és nem fontos. És a nagyszerű dolog az, hogy pénzem marad a fizetés kéthetes végére, nem sok, de ahhoz képest, hogy mikor veszíteném el az összes pénzemet a fizetés napján, ez egy nagy változás, és ezért sokkal jobban értékelek mindent. A párom nagyon támogat, és azt mondta, hogy a lehető legnagyobb mértékben töröljem az adósságomat, és ő gondoskodik az esetlegesen felmerülő költségekről stb., Büszke rám, és látta az elmúlt hónapban elért eredményeket . Mi is jobb helyen vagyunk, ez egy lassú felfelé vezető út, amely újra elnyeri a bizalmát. Az elmém sokkal tisztább, ne gondolj a szerencsejátékokra olyan gyakran, mint régen, még mindig a vállamra veszem a kis ördögöt, de tudom, hogy ez csak egy múló gondolat, ha hagyom, hogy elmenjen mellettem. Az élet nem volt ilyen fényes a leghosszabb ideig, és annyira izgatott vagyok a jövő előtt, izgatottan várom, hogy felépítsem azt az életet, amelyről mindig is álmodtam, de mindig azt hittem, hogy ez fantázia, mert ez a betegség elvett tőlem. Emeld fel a fejed, és álmodj tovább mindenkinek 🙂

[izzi25]

Έχει περάσει πολύς καιρός από τότε που έκανα δημοσίευση, μόλις πριν από ένα μήνα, ο σύντροφός μου και εγώ χωρίσαμε εξαιτίας μου του τζόγου μερικές φορές εκείνη την εβδομάδα, απλά του έφτασαν αρκετά και δεν μπόρεσε να με σπάσει την εμπιστοσύνη του, ανησυχούσε ότι αυτός ο κύκλος θα τον κατέστρεφε. Ένα μέρος μου δεν τον κατηγορεί, έζησε με διαρκή φόβο για άλλη υποτροπή και πραγματικά τον πλήγωνε κάθε φορά. Αφού συνέβη η τελευταία μου υποτροπή που ήταν ο πυθμένας για μένα, ο πυθμένας που περίμενα να συναντήσω και ήταν η αποκάλυψη που χρειαζόμουν. Πήρα τον εαυτό μου εκείνη την ημέρα και υποσχέθηκα στον εαυτό μου ΟΧΙ ΑΛΛΟ. Συνειδητοποίησα επίσης πόσο αγαπούσα τον σύντροφό μου και πόσο ανόητη και εγωίστρια ήμουν να του το κάνω αυτό. Και ξέρω ότι είναι ένας εθισμός, αλλά το να τον παρασύρω σε όλα με έκανε να εξαθλιωθώ και να τον δυστυχήσω. Λίγες μέρες αφότου συνέβησαν όλα αυτά, ενώ ακόμη επεξεργάζομαι τα πάντα και αντιμετωπίζω τις συνέπειες όλων αυτών που πήγα για να δω τον σύντροφό μου, ώστε να μπορώ να παραλάβω τα πράγματά μου από τη θέση του. Δεν ήθελε να μιλήσει, τον έβαλα να μιλήσει και ήταν κυρίως αυτός που φώναζε, είδα τον πόνο που του προκάλεσα και το σπάσιμο και τον πόνο στα μάτια του και με έσκισε. Εκείνη τη μέρα, ενώ μου έλεγε να μαζέψω τα πράγματά μου και να φύγω, είπα στον εαυτό μου ότι αυτό ήταν κάτι που δεν θα άφηνα να μου κλέψει ο τζόγος γιατί ήταν πολύτιμος για μένα. Μου έδωσε μια άλλη ευκαιρία εκείνη τη μέρα τη μοναδική ευκαιρία και δεν τον απογοήτευσα έκτοτε. Εκείνη την ημέρα η απώλεια ήταν πάρα πολύ μια οδυνηρή υπενθύμιση του πόσα τυχερά παιχνίδια μου έκλεψαν και πόσες χιλιάδες και χιλιάδες δολάρια που είχα κερδίσει είχαν χαθεί. Πήρα επίσης μερικές αποφάσεις εκείνη την εβδομάδα για να αφαιρέσω τα πράγματα που με άγχωσαν και θα με πυροδοτούσαν στο cg και αυτό ήταν το πτυχίο μου. Wasμουν στα μισά του πτυχίου μου και συνέχιζα μόνο γιατί πίστευα ότι έδωσε νόημα/σκοπό στη ζωή μου, αλλά ήταν πολύ αγχωτικό και δεν το απολάμβανα, αλλά ήθελα να ευχαριστήσω την οικογένειά μου, έτσι συνέχισα. Η οικογένειά μου δεν ξέρει ακόμη ότι έφυγα και δεν το μετανιώνω ούτε λίγο. Ο σύντροφός μου και εγώ συνεργαζόμαστε με τα οικονομικά μου, με αυτόν να έχει τον περισσότερο έλεγχο σε όλα. Τα χρήματά μου βρίσκονται στον τραπεζικό του λογαριασμό και θέτει τα όρια σε ό, τι έχει βοηθήσει πολύ. Η εργασία άλλαξε επίσης τη συχνότητα πληρωμής μου από μηνιαία σε δεκαπενθήμερη, κάτι που με βοήθησε πάρα πολύ, αισθάνομαι ότι έχω περισσότερο έλεγχο στα οικονομικά μου και μπορώ να δω μεγαλύτερο αντίκτυπο που έχουν στα χρέη/έξοδά μου όταν έρχεται κάθε δύο εβδομάδες Το Ξέρω ότι αυτό ακούγεται περίεργο, αλλά έχει αλλάξει πραγματικά τη νοοτροπία που είχα προς τον τρόπο που έβλεπα τα χρήματα, σαν να ήταν απλώς ένα μέσο και δεν ήταν σημαντικό. Και το σπουδαίο είναι ότι μου έχουν απομείνει χρήματα μέχρι το τέλος της αμοιβής το δεκαπενθήμερο, όχι πολύ, αλλά σε σύγκριση με το πότε θα χάσω όλα μου τα χρήματα όταν έρθει η μέρα της πληρωμής είναι μια μεγάλη αλλαγή και εκτιμώ τα πάντα πολύ περισσότερο εξαιτίας αυτού. Ο σύντροφός μου είναι τόσο υποστηρικτικός και μου είπε να επικεντρωθώ στην εξόφληση του χρέους μου όσο το δυνατόν περισσότερο και θα φροντίσει για τυχόν έξοδα κλπ., Είναι περήφανος για μένα και έχει δει την πρόοδο που έχω κάνει τον περασμένο μήνα Το Βρισκόμαστε επίσης σε καλύτερο μέρος, είναι ένας αργός ανηφορικός δρόμος που κερδίζει ξανά την εμπιστοσύνη του. Το μυαλό μου είναι πολύ πιο καθαρό, μην σκέφτεστε τα τυχερά παιχνίδια τόσο συχνά όσο παλιά, εξακολουθώ να έχω τον μικρό διάβολο στον ώμο μου, αλλά ξέρω ότι είναι απλώς μια περαστική σκέψη, αν αφήσω τη σκέψη να με περάσει. Η ζωή δεν ήταν τόσο λαμπερή για πολύ καιρό και είμαι τόσο ενθουσιασμένη για το μέλλον, ενθουσιασμένη με το χτίσιμο της ζωής που πάντα ονειρευόμουν, αλλά πάντα πίστευα ότι ήταν μια φαντασίωση εξαιτίας αυτού που μου πήρε αυτή η ασθένεια. Κρατήστε το κεφάλι ψηλά και συνεχίστε να ονειρεύεστε όλους 🙂

[izzi25]

Já faz um tempo que eu postei, há pouco mais de um mês meu parceiro e eu terminamos devido a eu ter jogado algumas vezes naquela semana, ele simplesmente se cansou e não aguentou quebrar sua confiança, ele estava preocupado que este ciclo iria destruí-lo. Uma parte de mim não o culpa, ele vivia em constante medo de outra recaída e isso o machucava muito todas as vezes. Depois que minha última recaída aconteceu, esse era o fundo do poço para mim, o fundo que eu esperava encontrar e era a revelação de que precisava. Eu me levantei naquele dia e prometi NÃO MAIS. Também percebi o quanto amava meu parceiro e como fui tola e egoísta por fazer isso com ele. E eu sei que é um vício, mas arrastá-lo para tudo isso me deixou infeliz e o deixou infeliz. Poucos dias depois de tudo isso acontecer, enquanto eu ainda estava processando tudo e lidando com as consequências de tudo, fui ver meu parceiro para pegar minhas coisas em sua casa. Ele não queria falar, eu o fiz falar e era principalmente ele gritando, eu vi a dor que causei a ele e o quebrantamento e a dor em seus olhos e isso me rasgou. Naquele dia, enquanto ele me dizia para arrumar minhas coisas e ir embora, disse a mim mesma que isso era algo que eu não deixaria que o jogo roubasse de mim porque ele era muito precioso para mim. Ele me deu outra chance naquele dia, a única chance e eu não o decepcionei desde então. Perder naquele dia foi um lembrete doloroso de quanto jogo foi roubado de mim e de quantos milhares e milhares de dólares que ganhei arduamente foram desperdiçados. Também tomei algumas decisões naquela semana para remover as coisas que me estressavam e me levariam ao cg e esse era o meu diploma. Eu estava na metade da minha graduação e só continuava porque acreditava que isso dava sentido / propósito à minha vida, mas era muito estressante e eu não estava gostando, mas queria agradar minha família, então continuei. Minha família ainda nem sabe que eu desisti e não me arrependo nem um pouco. Meu parceiro e eu co-cuidamos das minhas finanças, com ele tendo o maior controle de tudo. Meu dinheiro está em sua conta bancária e ele estabelece os limites de tudo o que me ajudou muito. O trabalho também mudou minha frequência de pagamento de mensal para quinzenal, o que também me ajudou tremendamente. Sinto que tenho mais controle sobre minhas finanças e posso ver mais do impacto que elas têm em minhas dívidas / despesas quando se trata a cada duas semanas . Eu sei que isso parece estranho, mas realmente mudou minha mentalidade em relação à maneira como eu encarava o dinheiro, como se fosse apenas um meio e não fosse importante. E a grande coisa é, eu tenho dinheiro sobrando no final da quinzena de pagamento, não muito, mas em comparação a quando eu perderia todo o meu dinheiro no dia do pagamento é uma grande mudança e eu aprecio tudo muito mais por causa disso. Meu parceiro me apóia muito e me disse para me concentrar em pagar minha dívida o máximo possível e ele cuidará de todas as despesas que surgirem etc., ele está orgulhoso de mim e viu o progresso que fiz no mês passado . Também estamos em um lugar melhor, é uma estrada lenta e difícil ganhando sua confiança novamente. Minha mente está muito mais clara, não pense em jogos de azar com a freqüência que eu costumava fazer, ainda fico com o diabinho no meu ombro, mas sei que é apenas um pensamento passageiro, se eu deixar o pensamento passar por mim. A vida não tem sido tão brilhante há muito tempo e estou muito animada com o futuro, animada em construir a vida que sempre sonhei, mas sempre pensei que era uma fantasia por causa do que essa doença tirou de mim. Mantenha sua cabeça erguida e continue sonhando, todo mundo 🙂

[izzi25]

ابھی کچھ عرصہ ہوا ہے جب میں نے پوسٹ کیا تھا ، صرف ایک ماہ پہلے میرے ساتھی اور میں نے اس ہفتے میں ایک دو بار جوا کھیلنے کی وجہ سے بریک اپ کر لیا تھا ، اس کے پاس کافی تھا اور وہ میرا اعتماد توڑنے کے قابل نہیں تھا ، وہ پریشان تھا کہ یہ چکر اسے تباہ کر دے گا۔ میرا ایک حصہ اس کو مورد الزام نہیں ٹھہراتا ، وہ مسلسل دوسرے خوف کے خوف میں رہتا تھا اور ہر بار اسے واقعی تکلیف پہنچتی تھی۔ میرے آخری ریلپس ہونے کے بعد یہ میرے لیے نیچے تھا ، نیچے جس کا میں انتظار کر رہا تھا جس کا سامنا کرنا پڑا تھا اور یہ وہ انکشاف تھا جس کی مجھے ضرورت تھی۔ میں نے اس دن اپنے آپ کو اٹھایا اور اپنے آپ سے وعدہ کیا کہ مزید نہیں۔ میں نے یہ بھی محسوس کیا کہ میں اپنے ساتھی سے کتنا پیار کرتا ہوں اور میں اس کے ساتھ یہ کرنا کتنا بے وقوف اور خود غرض تھا۔ اور میں جانتا ہوں کہ یہ ایک نشہ ہے لیکن اسے اس میں گھسیٹنے نے مجھے دکھی کر دیا اور اس نے اسے دکھی کر دیا۔ یہ سب ہونے کے چند دن بعد ، جب میں ابھی بھی ہر چیز پر کارروائی کر رہا تھا اور ہر چیز کے نتائج سے نمٹ رہا تھا میں اپنے ساتھی سے ملنے گیا تاکہ میں اپنی چیزیں اس کی جگہ سے اٹھا سکوں۔ وہ بات نہیں کرنا چاہتا تھا ، میں نے اسے بات کرائی اور یہ بنیادی طور پر وہ چیخ رہا تھا ، میں نے اس کی چوٹ اور اس کی آنکھوں میں ٹوٹ پھوٹ اور درد دیکھا اور اس نے مجھے پھاڑ دیا۔ اس دن ، جب وہ مجھے اپنی چیزیں پیک کرنے اور چھوڑنے کے لیے کہہ رہا تھا میں نے اپنے آپ سے کہا کہ یہ ایسی چیز ہے جو میں جوئے کو مجھ سے چوری نہیں ہونے دوں گا کیونکہ وہ میرے لیے بہت قیمتی تھا۔ اس نے مجھے اس دن ایک اور موقع دیا اور واحد موقع اور میں نے اس کے بعد سے اسے مایوس نہیں کیا۔ اس دن ہارنا بہت زیادہ تکلیف دہ یاد دہانی تھی کہ مجھ سے کتنا جوا چوری ہوا ہے اور کتنے ہزاروں اور ہزاروں میری محنت سے ضائع ہونے والے ڈالر ضائع ہو چکے ہیں۔ میں نے اس ہفتے ان چیزوں کو دور کرنے کے لیے کچھ فیصلے کیے جنہوں نے مجھے دباؤ میں ڈالا اور مجھے cg کی طرف متحرک کیا اور یہ میری ڈگری تھی۔ میں اپنی ڈگری کے آدھے راستے پر تھا اور میں صرف جاری تھا کیونکہ مجھے یقین تھا کہ اس نے میری زندگی کو معنی/مقصد دیا لیکن یہ بہت دباؤ کا شکار تھا اور میں اس سے لطف اندوز نہیں ہو رہا تھا لیکن میں اپنے خاندان کو خوش کرنا چاہتا تھا اس لیے میں نے جانا جاری رکھا۔ میرے خاندان کو ابھی تک معلوم نہیں ہے کہ میں نے چھوڑ دیا ہے اور مجھے اس پر تھوڑا افسوس نہیں ہے۔ میرا ساتھی اور میں اپنے مالی معاملات کو سنبھالتے ہیں ، اس کے پاس ہر چیز پر سب سے زیادہ کنٹرول ہے۔ میرا پیسہ اس کے بینک اکاؤنٹ میں ہے اور وہ ہر اس چیز کی حد مقرر کرتا ہے جس نے بہت مدد کی ہے۔ کام نے میری تنخواہ کی فریکوئنسی کو ماہانہ سے پندرہ روزہ میں بھی تبدیل کر دیا ہے جس سے مجھے بہت مدد ملی ہے ، مجھے لگتا ہے کہ میں اپنے مالی معاملات پر زیادہ کنٹرول رکھتا ہوں اور جب وہ ہر دو ہفتوں میں آتا ہے تو وہ میرے قرض/اخراجات پر زیادہ اثرات دیکھ سکتا ہے۔ . میں جانتا ہوں کہ یہ عجیب لگتا ہے لیکن اس نے واقعی اس ذہنیت کو بدل دیا ہے جو میں نے پیسے کی طرف دیکھا تھا ، جیسے یہ صرف ایک ذریعہ تھا اور یہ اہم نہیں تھا۔ اور سب سے بڑی بات یہ ہے کہ ، میرے پاس تنخواہ کے پندرہ دن کے اختتام تک پیسے باقی ہیں ، زیادہ نہیں بلکہ اس کے مقابلے میں جب میں اپنے تمام پیسے کھو دوں گی تو یہ تنخواہ کے دن آئے گی یہ ایک بڑی تبدیلی ہے اور میں اس کی وجہ سے ہر چیز کی بہت زیادہ تعریف کرتا ہوں۔ میرا ساتھی بہت مددگار ہے اور اس نے مجھ سے کہا ہے کہ جتنا ممکن ہو میرے قرض کی ادائیگی پر توجہ مرکوز کروں اور وہ کسی بھی اخراجات کا خیال رکھے گا جو بڑھتا ہے وغیرہ ، اسے مجھ پر فخر ہے اور اس نے پچھلے مہینے میں جو پیش رفت کی ہے اسے دیکھا ہے . ہم ایک بہتر جگہ پر بھی ہیں ، یہ ایک آہستہ آہستہ راستہ ہے جو اس کا اعتماد دوبارہ حاصل کر رہا ہے۔ میرا ذہن بہت واضح ہے ، جوئے کے بارے میں جتنی بار میں استعمال کرتا ہوں اس کے بارے میں مت سوچو ، میں اب بھی چھوٹا شیطان اپنے کندھے پر اٹھا لیتا ہوں لیکن میں جانتا ہوں کہ یہ صرف ایک گزرنے والی سوچ ہے ، اگر میں نے اس سوچ کو گزرنے دیا۔ زندگی سب سے طویل عرصے میں اتنی روشن نہیں رہی اور میں مستقبل کے بارے میں بہت پرجوش ہوں ، اس زندگی کی تعمیر کے لیے پرجوش ہوں جس کا میں نے ہمیشہ خواب دیکھا تھا لیکن ہمیشہ سوچا کہ یہ ایک خیالی بات ہے کیونکہ اس بیماری نے مجھ سے کیا لیا۔ اپنا سر بلند رکھیں اور ہر ایک کے خواب دیکھتے رہیں 🙂

[izzi25]

It has been a while since I posted, just over a month ago my partner and I broke up due to me gambling a couple of times that week, he just had enough and he couldn’t take me breaking his trust, he was worried that this cycle would destroy him. A part of me doesn’t blame him, he lived in constant fear of another relapse and it really hurt him every time. After my last relapse happened that was the bottom for me, the bottom I had been waiting to encounter and it was the revelation I needed. I picked myself up that day and promised myself NO MORE. I also realised how much I loved my partner and how foolish and selfish I was to do this to him. And I know that it is an addiction but dragging him into it all made me miserable and it made him miserable. A few days after this all happened, while I was still processing everything and dealing with the consequences of everything I went to see my partner so I could pick my things up from his place. He did not want to talk, I made him talk and it was mainly him yelling, I saw the hurt I caused him and the brokenness and pain in his eyes and it tore me. That day, while he was telling me to pack my things up and leave I told myself that this was something I wouldn’t let gambling steal from me because he was too precious to me. He gave me another chance that day the one and only chance and I have not disappointing him since. That day losing was too much of a painful reminder of how much gambling has stolen from me and how many thousands and thousands of my hard earned dollars had been wasted. I also made some decisions that week to remove the things that stressed me and would trigger me to cg and that was my degree. I was halfway through my degree and I was only continuing on because I believed it gave my life meaning/purpose but it was too stressful and I was not enjoying it but I wanted to please my family so I kept going. My family don’t even know yet that I dropped out and I don’t regret it one bit.

My partner and I co-handle my finances, with him having the most control of everything. My money is in his bank account and he sets the limits on everything which has helped alot. Work have also changed my pay frequency from monthly to fortnightly which has also helped me tremendously, I feel like I have more control over my finances and can see more of an impact that they have on my debt/expenses when it comes in every two weeks. I know this sounds weird but it has really shifted the mentality I had towards the way I looked at money, like it was just a means and it wasn’t important. And the great thing is, I have money left over by the end of the pay fortnight, not much but in comparison to when I would lose all my money come pay day its a big change and I appreciate everything so much more because of it.

My partner is so supportive and has told me to focus on paying off my debt as much as possible and he will take care of any expenses that creep up etc, he is proud of me and has seen the progress I have made in the past month. We are also in a better place, it is a slow uphill road earning his trust again.

My mind is alot clearer, don’t think about gambling as often as I use to, I still get the little devil on my shoulder but I know it is just a passing thought, if I let the thought pass me by.

Life has not been this bright in the longest time and I am so excited about the future, excited about building the life I have always dreamed but always thought it was a fantasy because of what this illness took from me.

Keep your head up high and keep dreaming everyone 🙂

[izzi25]

मुझे पोस्ट किए हुए कुछ समय हो गया है, अभी एक महीने पहले मेरे साथी और मैं उस सप्ताह दो बार जुआ खेलने के कारण टूट गए, उसके पास बस इतना था और वह मुझे अपना विश्वास तोड़ने में नहीं ले सका, वह चिंतित था कि यह चक्र उसे नष्ट कर देगा। मेरा एक हिस्सा उसे दोष नहीं देता है, वह एक और पुनरावृत्ति के लगातार डर में रहता था और यह वास्तव में उसे हर बार चोट पहुँचाता था। मेरे अंतिम विश्राम के बाद जो मेरे लिए सबसे नीचे था, वह तल जिसका मैं सामना करने की प्रतीक्षा कर रहा था और यह वह रहस्योद्घाटन था जिसकी मुझे आवश्यकता थी। मैंने उस दिन खुद को उठाया और खुद से वादा किया कि अब और नहीं। मैंने यह भी महसूस किया कि मैं अपने साथी से कितना प्यार करता था और उसके साथ ऐसा करना कितना मूर्ख और स्वार्थी था। और मुझे पता है कि यह एक लत है लेकिन उसे इसमें घसीटना मुझे दुखी करता है और उसे दुखी करता है। इसके कुछ दिनों बाद यह सब हुआ, जबकि मैं अभी भी सब कुछ संसाधित कर रहा था और हर चीज के परिणामों से निपट रहा था, मैं अपने साथी को देखने गया ताकि मैं अपनी चीजें उसके स्थान से उठा सकूं। वह बात नहीं करना चाहता था, मैंने उससे बात की और यह मुख्य रूप से वह चिल्ला रहा था, मैंने देखा कि मैंने उसे चोट पहुंचाई और उसकी आंखों में टूटन और दर्द हुआ और इसने मुझे फाड़ दिया। उस दिन, जब वह मुझे अपना सामान पैक करने और जाने के लिए कह रहा था, मैंने खुद से कहा कि यह एक ऐसी चीज है जिसे मैं जुआ से चोरी नहीं होने दूंगा क्योंकि वह मेरे लिए बहुत कीमती था। उन्होंने उस दिन मुझे एक और मौका दिया और मैंने उन्हें निराश नहीं किया। उस दिन हारना एक दर्दनाक अनुस्मारक के रूप में बहुत अधिक था कि मुझसे कितना जुआ चुराया गया है और मेरी मेहनत की कमाई के हजारों और हजारों डॉलर बर्बाद हो गए हैं। मैंने उस सप्ताह उन चीजों को हटाने के लिए भी कुछ निर्णय लिए जो मुझे तनावग्रस्त करती थीं और मुझे सीजी में ट्रिगर करती थीं और वह मेरी डिग्री थी। मैं अपनी डिग्री के आधे रास्ते में था और मैं केवल इसलिए जारी था क्योंकि मुझे विश्वास था कि यह मेरे जीवन को अर्थ/उद्देश्य देता है लेकिन यह बहुत तनावपूर्ण था और मैं इसका आनंद नहीं ले रहा था लेकिन मैं अपने परिवार को खुश करना चाहता था इसलिए मैं जा रहा था। मेरे परिवार को अभी तक पता भी नहीं है कि मैं बाहर हो गया और मुझे इसका थोड़ा सा भी अफसोस नहीं है। मेरे साथी और मैं अपने वित्त को सह-संभालते हैं, उनके पास हर चीज का सबसे अधिक नियंत्रण होता है। मेरा पैसा उसके बैंक खाते में है और वह हर उस चीज की सीमा तय करता है जिससे बहुत मदद मिली है। काम ने मेरी वेतन आवृत्ति को मासिक से पाक्षिक में भी बदल दिया है जिससे मुझे बहुत मदद मिली है, मुझे ऐसा लगता है कि मेरा अपने वित्त पर अधिक नियंत्रण है और हर दो सप्ताह में आने पर मेरे ऋण/खर्चों पर उनका अधिक प्रभाव देखने को मिल सकता है। . मुझे पता है कि यह अजीब लगता है, लेकिन इसने वास्तव में मेरी मानसिकता को बदल दिया है जिस तरह से मैंने पैसे को देखा, जैसे कि यह सिर्फ एक साधन था और यह महत्वपूर्ण नहीं था। और बड़ी बात यह है कि मेरे पास वेतन पखवाड़े के अंत तक पैसा बचा है, ज्यादा नहीं, लेकिन जब मैं अपना सारा पैसा खो दूंगा, तो यह एक बड़ा बदलाव है और मैं इसकी वजह से हर चीज की बहुत अधिक सराहना करता हूं। मेरा साथी इतना सहायक है और उसने मुझे जितना संभव हो सके अपने कर्ज का भुगतान करने पर ध्यान केंद्रित करने के लिए कहा है और वह किसी भी खर्च का ख्याल रखेगा आदि, उसे मुझ पर गर्व है और मैंने पिछले महीने में जो प्रगति की है उसे देखा है . हम भी एक बेहतर जगह पर हैं, यह एक धीमी चढ़ाई वाली सड़क है जो फिर से उसका विश्वास अर्जित कर रही है। मेरा दिमाग बहुत साफ है, जितनी बार मैं जुआ खेलने के बारे में सोचता हूं, मैं अभी भी अपने कंधे पर थोड़ा शैतान रखता हूं लेकिन मुझे पता है कि यह सिर्फ एक विचार है, अगर मैं विचार को अपने पास से गुजरने देता हूं। सबसे लंबे समय में जीवन इतना उज्ज्वल नहीं रहा है और मैं भविष्य के बारे में बहुत उत्साहित हूं, उस जीवन के निर्माण के लिए उत्साहित हूं जिसका मैंने हमेशा सपना देखा है लेकिन हमेशा सोचा कि यह एक कल्पना थी क्योंकि इस बीमारी ने मुझसे क्या लिया। अपना सिर ऊंचा रखो और सभी के सपने देखते रहो 🙂

[izzi25]

Sudah lama sejak saya memposting, lebih dari sebulan yang lalu saya dan pasangan saya putus karena saya berjudi beberapa kali minggu itu, dia hanya merasa cukup dan dia tidak bisa membawa saya melanggar kepercayaannya, dia khawatir itu siklus ini akan menghancurkannya. Sebagian dari diriku tidak menyalahkannya, dia hidup dalam ketakutan terus-menerus akan kambuh lagi dan itu benar-benar menyakitinya setiap saat. Setelah kekambuhan terakhir saya terjadi itu adalah bagian bawah bagi saya, bagian bawah yang telah saya tunggu-tunggu untuk ditemui dan itu adalah wahyu yang saya butuhkan. Saya mengangkat diri saya hari itu dan berjanji pada diri sendiri TIDAK LEBIH BANYAK. Saya juga menyadari betapa saya mencintai pasangan saya dan betapa bodoh dan egoisnya saya melakukan ini padanya. Dan saya tahu bahwa itu adalah kecanduan tetapi menyeretnya ke dalam semua itu membuat saya sengsara dan itu membuatnya sengsara. Beberapa hari setelah ini semua terjadi, ketika saya masih memproses semuanya dan berurusan dengan konsekuensi dari segala sesuatu, saya pergi menemui pasangan saya sehingga saya dapat mengambil barang-barang saya dari tempatnya. Dia tidak mau bicara, saya membuatnya berbicara dan itu terutama dia yang berteriak, saya melihat luka yang saya sebabkan padanya dan kehancuran dan rasa sakit di matanya dan itu mencabik-cabik saya. Hari itu, ketika dia menyuruhku untuk mengemasi barang-barangku dan pergi, aku berkata pada diriku sendiri bahwa ini adalah sesuatu yang tidak akan kubiarkan perjudian mencuri dariku karena dia terlalu berharga bagiku. Dia memberi saya kesempatan lagi hari itu satu-satunya kesempatan dan saya tidak pernah mengecewakannya sejak itu. Kehilangan hari itu adalah pengingat yang menyakitkan tentang berapa banyak perjudian yang telah dicuri dari saya dan berapa banyak ribuan dolar yang saya peroleh dengan susah payah telah terbuang sia-sia. Saya juga membuat beberapa keputusan minggu itu untuk menghilangkan hal-hal yang membuat saya stres dan akan memicu saya untuk cg dan itu adalah gelar saya. Saya setengah jalan melalui gelar saya dan saya hanya melanjutkan karena saya percaya itu memberi arti / tujuan hidup saya tetapi itu terlalu menegangkan dan saya tidak menikmatinya tetapi saya ingin menyenangkan keluarga saya jadi saya terus berjalan. Keluarga saya bahkan belum tahu bahwa saya putus sekolah dan saya tidak menyesalinya sedikit pun. Saya dan mitra saya bersama-sama menangani keuangan saya, dengan dia yang paling mengendalikan segalanya. Uang saya ada di rekening banknya dan dia menetapkan batasan pada segala sesuatu yang telah banyak membantu. Pekerjaan juga telah mengubah frekuensi pembayaran saya dari bulanan menjadi dua minggu yang juga sangat membantu saya, saya merasa seperti saya memiliki kendali lebih besar atas keuangan saya dan dapat melihat lebih banyak dampak yang mereka miliki terhadap hutang/pengeluaran saya ketika datang setiap dua minggu . Saya tahu ini kedengarannya aneh, tetapi itu benar-benar mengubah mentalitas saya terhadap cara saya memandang uang, seperti itu hanya sarana dan itu tidak penting. Dan hal yang hebat adalah, saya memiliki uang yang tersisa pada akhir pembayaran dua minggu, tidak banyak tetapi dibandingkan dengan ketika saya akan kehilangan semua uang saya datang hari pembayaran itu adalah perubahan besar dan saya lebih menghargai semuanya karena itu. Pasangan saya sangat mendukung dan mengatakan kepada saya untuk fokus melunasi hutang saya sebanyak mungkin dan dia akan mengurus setiap pengeluaran yang merayap dll, dia bangga dengan saya dan telah melihat kemajuan yang saya buat dalam sebulan terakhir . Kami juga berada di tempat yang lebih baik, itu adalah jalan menanjak yang lambat untuk mendapatkan kepercayaannya lagi. Pikiran saya jauh lebih jernih, jangan berpikir tentang perjudian sesering dulu, saya masih mendapatkan iblis kecil di pundak saya tetapi saya tahu itu hanya pikiran yang lewat, jika saya membiarkan pikiran itu berlalu begitu saja. Hidup tidak secerah ini dalam waktu yang lama dan saya sangat bersemangat tentang masa depan, bersemangat untuk membangun kehidupan yang selalu saya impikan tetapi selalu berpikir itu adalah fantasi karena apa yang diambil penyakit ini dari saya. Tetap tegakkan kepalamu dan teruslah bermimpi semuanya 🙂

[Author]

Posts