[izzi25]

Γεια σε όλους, Καλά Χριστούγεννα και Καλή Χρονιά 🙂 Έχει περάσει λίγος καιρός από τότε που έκανα την τελευταία δημοσίευση, τόσα έχουν συμβεί από την τελευταία μου ανάρτηση. Τους τελευταίους δύο μήνες αγωνίστηκα να σταματήσω τα τυχερά παιχνίδια, αρνούμουν τον εαυτό μου για να μην έχω τον έλεγχο. Ένα μέρος του εαυτού μου έχει νιώσει αυτή την τεράστια πίεση ότι το χρέος μου είναι υποχρέωση για την τρέχουσα σχέση μου και το χρησιμοποίησα ως κίνητρο για να παίξω και να μπορέσω να πληρώσω περισσότερο από το χρέος, όλοι γνωρίζουμε πώς τελειώνει αυτό. Λοιπόν για μένα είχε ως αποτέλεσμα να χάσω όλη την αμοιβή μου και να έχω τώρα δύο μετρητά προκαταβολικά δάνεια πάνω από το τρέχον χρέος μου. Μόλις έχασα το τελευταίο κομμάτι χρημάτων στο τελευταίο δάνειο ήξερα ότι ήταν τώρα, ή ποτέ έτσι, απαγόρευσα τον εαυτό μου και άρχισα να συμβουλεύομαι την περασμένη εβδομάδα. Ο εγκέφαλός μου εξακολουθεί να κάνει αποτοξίνωση και να πολεμά τις επιθυμίες, αλλά αισθάνομαι τόσο καλά που έχω τοποθετήσει ένα δίχτυ ασφαλείας, καθιστά τον πειρασμό πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπιστεί. Ο σύντροφός μου με χώρισε όταν του είπα τι συνέβη, είχε αρκετά ψέματα και δόλια. Καταλήξαμε να ξαναβρεθούμε μαζί, αλλά είναι ακόμα πολύ θυμωμένος και πολύ βρώμικος μαζί μου, πιστεύει ότι είναι θέμα χρόνου να επιστρέψω και να υποτροπιάσω και δεν ξέρει πώς να το χειριστεί. Προσπάθησα να του εξηγήσω πράγματα αλλά δεν το καταλαβαίνει, ούτε καταλαβαίνει και δεν μπορώ να τον κατηγορήσω. Ωστόσο, η αρνητικότητά του απέναντί μου δεν με βοηθά σε μια περίοδο που τον χρειάζομαι για να με στηρίξει και καταλαβαίνω ότι είναι επίσης δύσκολο για αυτόν. Μου είπε χθες ότι είναι πραγματικά πληγωμένος από τις ενέργειές μου και του είπα ότι δεν ξέρω τι να πω ή να κάνω ως απάντηση, επειδή η συγγνώμη δεν του αρκεί και ότι η παροχή βοήθειας αυτή τη στιγμή δεν φαίνεται να σημαίνει πολλά τα μάτια του. Μου είπε ότι δεν έχω άλλο ραντεβού με τον σύμβουλο, παρόλο που του είπα ότι της είπα ότι θα ξανασυνδεθούμε το επόμενο έτος, πάντα της στέλνω μήνυμα και έχει πάντα διαθεσιμότητα. Οι ενέργειές μου ήταν εγωιστικές και καταλαβαίνω ότι είμαι υπεύθυνος για τη ζημιά που προκάλεσα, αλλά το να μου κάνει μάθημα για τις κακές μου επιλογές και να είμαι αρνητικός σε όλα δεν βοηθάει, κάνει τα πράγματα χειρότερα, νιώθω ήδη τόσο ένοχος και τόσο τρομερός Το Και η αλήθεια είναι ότι ξέρω ότι έχει κολλήσει και είμαι ευγνώμων γι 'αυτό, αλλά πρέπει να βάλω τον εαυτό μου πρώτο και αν συνεχίσει έτσι δεν ξέρω πόσα περισσότερα μπορώ να αντέξω. Πραγματικά χρειάζομαι συμβουλές για το πώς να τον αντιμετωπίσετε, πώς να τον καταλάβετε. Πρότεινα να έχουμε λίγο χώρο και αυτός δεν το θέλει, είτε θα μείνουμε μαζί είτε θα σπάσουμε τα πράγματα και αυτή τη στιγμή στην ανάρρωσή μου δεν νομίζω ότι η καρδιά μου μπορεί να αντέξει τον χωρισμό. Ζούμε επίσης μαζί (είναι ο τόπος του) και δεν έχω τα οικονομικά μέσα για να βρω απλώς τη δική μου θέση. Τον αγαπώ και θέλω να δουλεύουμε, θέλω πάντα να καθαρίζω και να είμαι με κάποιον που θα με στηρίζει αντί να περιμένω να γεμίσω, ξέρω ότι είναι πιθανώς ένας αμυντικός μηχανισμός για αυτόν και τον έχω εκτεθεί σε έναν κόσμο που δεν γνώρισε ποτέ. Οποιεσδήποτε συμβουλές, συμβουλές, προτάσεις θα εκτιμηθούν ιδιαίτερα. Σήμερα είναι η 10η μέρα που πρέπει να μείνεις δωρεάν cg 🙂

[izzi25]

Olá a todos, Feliz Natal e Feliz Ano Novo 🙂 Já faz um tempo que não postei, muita coisa aconteceu desde a última postagem. Nos últimos meses, tenho lutado para parar de jogar, negado a mim mesmo por não estar no controle. Uma parte de mim sentiu essa pressão enorme de que minha dívida é um passivo para meu relacionamento atual e eu usei isso como motivação para jogar e poder saldar mais a dívida, todos nós sabemos como isso acaba. Bem, para mim, resultou na perda de todo o meu salário e agora em dois empréstimos antecipados em dinheiro além da minha dívida atual. Assim que perdi o último dinheiro do último empréstimo, eu sabia que era agora, ou nunca, então me bani e comecei a me aconselhar na semana passada. Meu cérebro ainda está se desintoxicando e lutando contra os impulsos, mas é tão bom ter uma rede de segurança instalada que torna a tentação muito mais fácil de lidar. Meu parceiro terminou comigo quando eu disse a ele o que aconteceu, ele se cansou de mentiras e enganos. Acabamos voltando, mas ele ainda está muito bravo e muito sujo comigo, ele acredita que é só uma questão de tempo antes que eu volte e tenha uma recaída e ele não sabe como lidar com isso. Eu tentei explicar as coisas para ele, mas ele não entendeu, ou entendeu, e não posso culpá-lo. No entanto, sua negatividade em relação a mim não está me ajudando em um momento em que preciso que ele o apóie e entendo que também seja difícil para ele. Ele me disse ontem que está realmente magoado com minhas ações e eu disse a ele que não sei o que dizer ou fazer em resposta, já que desculpas não são suficientes para ele e que obter ajuda agora não parece significar muito em os olhos dele. Ele me contou que não tenho outra consulta marcada com o conselheiro, embora eu tenha dito a ele que já disse a ela que voltaremos a nos conectar no ano que vem, eu sempre apenas mando uma mensagem e ela sempre tem disponibilidade. Minhas ações têm sido egoístas e eu entendo que sou responsável pelos danos que causei, mas ter ele me dando um sermão sobre minhas más escolhas e apenas ser negativa sobre tudo isso não ajuda, torna as coisas piores, eu já me sinto tão culpada e tão terrível . E a verdade é que sei que ele ficou por aqui e estou grato por isso, mas preciso me colocar em primeiro lugar e se ele continuar assim não sei quanto mais posso aguentar. Realmente preciso de conselhos sobre como lidar com ele, como fazê-lo entender. Sugeri que tivéssemos algum espaço e ele não queria isso, ou ficaríamos juntos ou romperíamos as coisas e agora, em minha recuperação, não acho que meu coração aguente uma separação. Também vivemos juntos (é a casa dele) e não tenho meios financeiros para apenas encontrar a minha casa. Eu o amo e quero que a gente trabalhe, quero sempre ficar limpo e estar com alguém que vai me apoiar ao invés de apenas esperar que eu entupir, eu sei que provavelmente é um mecanismo de defesa para ele e eu o expus a um mundo que ele nunca conheceu. Qualquer conselho, dicas, sugestões seriam muito apreciados. Hoje é o décimo dia de cg free 🙂

[izzi25]

ارے سب ، میری کرسمس اور نیا سال مبارک ہو 🙂 میں نے آخری پوسٹ کیے ہوئے تھوڑی دیر ہوئی ہے ، میری آخری پوسٹ کے بعد سے بہت کچھ ہوا ہے۔ پچھلے دو مہینوں سے میں نے جوئے کو روکنے کے لیے جدوجہد کی ہے ، کنٹرول میں نہ ہونے کے بارے میں خود انکار کیا ہے۔ میرے ایک حصے نے یہ بہت بڑا دباؤ محسوس کیا ہے کہ میرا قرض میرے موجودہ رشتے کی ذمہ داری ہے اور میں نے اسے جوا کھیلنے اور زیادہ قرض ادا کرنے کے لیے بطور محرک استعمال کیا ، ہم سب جانتے ہیں کہ یہ کیسے ختم ہوتا ہے۔ ٹھیک ہے اس کے نتیجے میں میں نے اپنی تمام تنخواہ کھو دی اور اب میرے موجودہ قرض کے اوپر دو نقد پیشگی قرضے ہیں۔ جیسے ہی میں نے آخری قرض پر آخری رقم کھو دی ، میں صرف اتنا جانتا تھا کہ یہ اب ہے ، یا کبھی نہیں تو میں نے خود پر پابندی لگا دی اور پچھلے ہفتے مشاورت شروع کر دی۔ میرا دماغ اب بھی ڈیٹاکس کر رہا ہے اور خواہشات سے لڑ رہا ہے لیکن حفاظتی جال لگانا بہت اچھا لگتا ہے ، یہ فتنہ سے نمٹنا بہت آسان بنا دیتا ہے۔ میرا ساتھی میرے ساتھ ٹوٹ گیا جب میں نے اسے بتایا کہ کیا ہوا ، اس کے پاس کافی جھوٹ اور دھوکہ تھا۔ ہم نے ایک ساتھ واپس آنا ختم کیا لیکن وہ اب بھی مجھ پر بہت ناراض اور بہت گندا ہے ، اس کا ماننا ہے کہ یہ وقت کی بات ہے اس سے پہلے کہ میں واپس جاؤں اور دوبارہ چلوں اور وہ نہیں جانتا کہ اسے کیسے سنبھالنا ہے۔ میں نے اسے چیزیں سمجھانے کی کوشش کی لیکن وہ اسے سمجھ نہیں پایا ، اور میں اسے الزام نہیں دے سکتا۔ تاہم میری طرف سے اس کی منفی میری مدد نہیں کر رہی ایک وقت میں مجھے اس کی مدد کرنے کی ضرورت ہے اور میں سمجھتا ہوں کہ یہ اس کے لیے مشکل بھی ہے۔ اس نے کل مجھے بتایا کہ اس کو میرے عمل سے واقعی تکلیف ہوئی ہے اور میں نے اسے بتایا کہ میں نہیں جانتا کہ جواب میں کیا کہوں یا کیا کروں کیونکہ اس کے لیے معذرت کافی نہیں ہے اور ابھی مدد لینا بہت زیادہ نہیں لگتا اس کی انکھیں. اس نے کہا کہ میرے پاس کونسلر کے ساتھ کوئی اور بکنگ اپائنٹمنٹ نہیں ہے حالانکہ میں نے اس سے کہا کہ میں نے پہلے ہی اسے بتایا تھا کہ ہم اگلے سال دوبارہ رابطہ کریں گے ، میں ہمیشہ اسے ٹیکسٹ کرتا ہوں اور اس کے پاس ہمیشہ دستیابی ہوتی ہے۔ میرے اعمال خودغرض تھے اور میں سمجھتا ہوں کہ میں نے جو نقصان پہنچایا اس کا ذمہ دار ہوں لیکن اس نے مجھے اپنے برے انتخاب کے بارے میں لیکچر دیا اور اس کے بارے میں صرف منفی ہونے سے سب کچھ فائدہ نہیں پہنچا ، یہ چیزوں کو مزید خراب کرتا ہے ، میں پہلے ہی بہت مجرم اور بہت خوفناک محسوس کرتا ہوں . اور سچ یہ ہے کہ میں جانتا ہوں کہ وہ گھوم گیا ہے اور میں اس کے لیے شکر گزار ہوں لیکن مجھے اپنے آپ کو پہلے رکھنا چاہیے اور اگر وہ اس طرح جاری رہا تو میں نہیں جانتا کہ میں کتنا زیادہ لے سکتا ہوں۔ واقعی اس کے ساتھ کیسے نمٹنا ہے ، ہائے کو کیسے سمجھنا ہے اس کے بارے میں مشورے کی ضرورت ہے۔ میں نے مشورہ دیا کہ ہمارے پاس کچھ جگہ ہے اور وہ یہ نہیں چاہتا ، یا تو ہم اکٹھے رہتے ہیں یا ہم چیزیں توڑ دیتے ہیں اور ابھی میری بازیابی میں مجھے نہیں لگتا کہ میرا دل بریک اپ کو سنبھال سکتا ہے۔ ہم بھی ساتھ رہتے ہیں (یہ اس کی جگہ ہے) اور میرے پاس صرف اپنی جگہ تلاش کرنے کے لیے مالی وسائل نہیں ہیں۔ میں اس سے پیار کرتا ہوں اور میں چاہتا ہوں کہ ہم کام کریں ، میں ہمیشہ صاف ستھرا رہنا چاہتا ہوں اور کسی ایسے شخص کے ساتھ رہنا چاہتا ہوں جو میرا بھرپور انتظار کرنے کے بجائے میرا ساتھ دے ، میں جانتا ہوں کہ یہ اس کا دفاعی طریقہ کار ہے اور میں نے اسے بے نقاب کیا ہے ایک ایسی دنیا جسے وہ کبھی نہیں جانتا تھا۔ کسی بھی مشورے ، تجاویز ، تجاویز کی بہت تعریف کی جائے گی۔ آج سی جی فری ہونے کا 10 واں دن ہے 🙂

[izzi25]

Hey Everyone,

Merry Christmas and Happy New Year 🙂

It has been a while since I posted last, so much has happened since my last post. The past couple of months I have struggled to stop gambling, been in self denial about not being in control. A part of me has felt this huge pressure that my debt is a liability to my current relationship and I used that as motivation to gamble and to be able to pay off more of the debt, we all know how that ends. Well for me it resulted in me losing all my pay and now having two cash advance loans on top of my current debt. As soon as I lost the last bit of money on the last loan I just knew it was now, or never so I self banned myself and started counselling last week. My brain is still detoxing and fighting urges but it feels so good to have a safety net set in place, it makes the temptation so much easier to deal with. My partner broke up with me when I told him what happened, he had enough of the lies and deceit. We ended up getting back together but he is still very angry and very dirty on me, he believes its just a matter of time before I go back and relapse and he doesn’t know how to handle it. I have tried to explain things to him but he doesn’t get it, or understand and I can’t blame him. However his negativity towards me isn’t helping me in a time I need him to be supportive and I understand it is also hard for him. He told me yesterday that his really hurt by my actions and I told him I don’t know what to say or do in response since sorry isn’t enough for him and that getting help right now doesn’t seem to stand for alot in his eyes. He cracked it that I don’t have another booked appointment with the counsellor even though I said to him I already told her we will re-connect next year, I always just text her and she is always has availability. My actions have been selfish and I understand I am responsible for the damage I caused but having him lecture me about my bad choices and just be negative about it all doesn’t help, it makes things worse, I already feel so guilty and so terrible. And the truth is I know he has stuck around and I am thankful for that but I need to put myself first and if he continues on like this I don’t know how much more I can take.

Really need advice on how to deal with him, how to make hi understand. I suggested we have some space and he doesn’t want that, its either we stick together or we break things off and right now in my recovery I don’t think my heart can handle a break up. We also live together (it is his place) and I don’t have the financial means to just find my own place. I love him and I want us to work, I always want to get clean and to be with someone who will support me instead of just waiting for me to stuff up, I know its probably a defense mechanism for him and I have exposed him to a world he never knew.

Any advice, tips, suggestions would be greatly appreciated.

Today is day 10 of being cg free 🙂

[izzi25]

हे सब लोग, मेरी क्रिसमस और नया साल मुबारक हो 🙂 पिछली पोस्ट किए हुए कुछ समय हो गया है, मेरी पिछली पोस्ट के बाद से बहुत कुछ हुआ है। पिछले कुछ महीनों में मैंने जुए को रोकने के लिए संघर्ष किया है, नियंत्रण में नहीं होने के बारे में आत्म-त्याग में रहा हूं। मेरे एक हिस्से ने इस भारी दबाव को महसूस किया है कि मेरा कर्ज मेरे वर्तमान रिश्ते के लिए एक दायित्व है और मैंने इसे जुआ खेलने के लिए प्रेरणा के रूप में इस्तेमाल किया और अधिक कर्ज चुकाने में सक्षम होने के लिए, हम सभी जानते हैं कि यह कैसे समाप्त होता है। खैर मेरे लिए यह मेरे सभी वेतन को खोने के परिणामस्वरूप हुआ और अब मेरे वर्तमान ऋण के ऊपर दो नकद अग्रिम ऋण हैं। जैसे ही मैंने आखिरी ऋण पर आखिरी पैसा खो दिया, मुझे पता था कि यह अभी था, या कभी नहीं, इसलिए मैंने खुद को प्रतिबंधित कर दिया और पिछले हफ्ते परामर्श शुरू कर दिया। मेरा मस्तिष्क अभी भी विषहरण कर रहा है और आग्रह से लड़ रहा है, लेकिन एक सुरक्षा जाल स्थापित करना बहुत अच्छा लगता है, इससे प्रलोभन से निपटना इतना आसान हो जाता है। मेरे साथी ने मेरे साथ संबंध तोड़ लिया जब मैंने उसे बताया कि क्या हुआ, उसके पास पर्याप्त झूठ और छल था। हम एक साथ वापस आ गए, लेकिन वह अभी भी बहुत गुस्से में है और मुझ पर बहुत गंदा है, उनका मानना है कि यह सिर्फ समय की बात है इससे पहले कि मैं वापस जाऊं और वापस आ जाऊं और वह नहीं जानता कि इसे कैसे संभालना है। मैंने उसे चीजों को समझाने की कोशिश की है, लेकिन वह समझ नहीं पाया, या समझ नहीं पाया और मैं उसे दोष नहीं दे सकता। हालाँकि मेरे प्रति उसकी नकारात्मकता उस समय मेरी मदद नहीं कर रही है जब मुझे उसकी सहायता करने की आवश्यकता है और मैं समझता हूँ कि यह उसके लिए भी कठिन है। उसने कल मुझसे कहा था कि वह वास्तव में मेरे कार्यों से आहत है और मैंने उससे कहा कि मुझे नहीं पता कि जवाब में क्या कहना है या क्या करना है क्योंकि उसके लिए खेद पर्याप्त नहीं है और अभी सहायता प्राप्त करना बहुत मायने नहीं रखता है उसकी आँखें। उसने यह कहा कि मेरे पास काउंसलर के साथ एक और बुक अपॉइंटमेंट नहीं है, हालांकि मैंने उससे कहा कि मैंने पहले ही उससे कहा था कि हम अगले साल फिर से जुड़ेंगे, मैं हमेशा उसे टेक्स्ट करता हूं और उसकी हमेशा उपलब्धता रहती है। मेरी हरकतें स्वार्थी रही हैं और मैं समझता हूं कि मेरे द्वारा किए गए नुकसान के लिए मैं जिम्मेदार हूं, लेकिन उन्होंने मुझे मेरे बुरे विकल्पों के बारे में व्याख्यान दिया और इसके बारे में नकारात्मक होने से कोई फायदा नहीं हुआ, यह चीजों को बदतर बना देता है, मैं पहले से ही इतना दोषी और इतना भयानक महसूस करता हूं . और सच्चाई यह है कि मुझे पता है कि वह इधर-उधर हो गया है और मैं इसके लिए आभारी हूं लेकिन मुझे खुद को सबसे पहले रखने की जरूरत है और अगर वह इस तरह से जारी रहता है तो मुझे नहीं पता कि मैं और कितना ले सकता हूं। वास्तव में सलाह की जरूरत है कि उसके साथ कैसे व्यवहार किया जाए, उसे कैसे समझा जाए। मैंने सुझाव दिया कि हमारे पास कुछ जगह है और वह नहीं चाहता है, या तो हम एक साथ रहें या हम चीजों को तोड़ दें और अभी मेरे ठीक होने में मुझे नहीं लगता कि मेरा दिल ब्रेक अप को संभाल सकता है। हम भी साथ रहते हैं (यह उसकी जगह है) और मेरे पास सिर्फ अपनी जगह खोजने के लिए आर्थिक साधन नहीं हैं। मैं उससे प्यार करता हूं और मैं चाहता हूं कि हम काम करें, मैं हमेशा साफ रहना चाहता हूं और किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रहना चाहता हूं जो मेरे सामान की प्रतीक्षा करने के बजाय मेरा समर्थन करेगा, मुझे पता है कि यह शायद उसके लिए एक रक्षा तंत्र है और मैंने उसे उजागर किया है एक ऐसी दुनिया जिसे वह कभी नहीं जानता था। किसी भी सलाह, सुझाव, सुझावों की बहुत सराहना की जाएगी। आज सीजी मुक्त होने का दसवां दिन है 🙂

[izzi25]

Hai Semuanya, Selamat Natal dan Tahun Baru 🙂 Sudah lama sejak terakhir kali saya memposting, begitu banyak yang terjadi sejak posting terakhir saya. Beberapa bulan terakhir saya berjuang untuk berhenti berjudi, menyangkal diri karena tidak memegang kendali. Sebagian dari diri saya telah merasakan tekanan besar ini bahwa hutang saya adalah kewajiban untuk hubungan saya saat ini dan saya menggunakannya sebagai motivasi untuk berjudi dan untuk dapat melunasi lebih banyak hutang, kita semua tahu bagaimana itu berakhir. Baik bagi saya itu mengakibatkan saya kehilangan semua gaji saya dan sekarang memiliki dua pinjaman uang muka di atas hutang saya saat ini. Segera setelah saya kehilangan sedikit uang terakhir pada pinjaman terakhir, saya baru tahu sekarang, atau tidak pernah, jadi saya sendiri melarang diri saya dan mulai konseling minggu lalu. Otak saya masih mendetoksifikasi dan melawan dorongan tetapi rasanya sangat menyenangkan memiliki jaring pengaman, itu membuat godaan jauh lebih mudah untuk dihadapi. Pasangan saya putus dengan saya ketika saya mengatakan kepadanya apa yang terjadi, dia sudah cukup dengan kebohongan dan tipu daya. Kami akhirnya kembali bersama tetapi dia masih sangat marah dan sangat kotor pada saya, dia percaya hanya masalah waktu sebelum saya kembali dan kambuh dan dia tidak tahu bagaimana menanganinya. Saya telah mencoba menjelaskan banyak hal kepadanya tetapi dia tidak mengerti, atau mengerti dan saya tidak bisa menyalahkannya. Namun kenegatifannya terhadap saya tidak membantu saya pada saat saya membutuhkan dia untuk mendukung dan saya mengerti itu juga sulit baginya. Dia mengatakan kepada saya kemarin bahwa dia benar-benar terluka oleh tindakan saya dan saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak tahu harus berkata apa atau melakukan apa sebagai tanggapan karena maaf tidak cukup untuknya dan bahwa mendapatkan bantuan sekarang sepertinya tidak berarti banyak. matanya. Dia memecahkannya bahwa saya tidak memiliki janji temu lain dengan konselor meskipun saya berkata kepadanya bahwa saya sudah mengatakan kepadanya bahwa kami akan terhubung kembali tahun depan, saya selalu hanya mengirim sms kepadanya dan dia selalu memiliki ketersediaan. Tindakan saya egois dan saya mengerti saya bertanggung jawab atas kerusakan yang saya sebabkan, tetapi meminta dia menguliahi saya tentang pilihan buruk saya dan bersikap negatif tentang itu semua tidak membantu, itu memperburuk keadaan, saya sudah merasa sangat bersalah dan sangat buruk . Dan sebenarnya saya tahu dia telah bertahan dan saya bersyukur untuk itu, tetapi saya harus menempatkan diri saya terlebih dahulu dan jika dia terus seperti ini, saya tidak tahu berapa banyak lagi yang bisa saya ambil. Sangat membutuhkan saran tentang cara menghadapinya, bagaimana membuatnya mengerti. Saya menyarankan kita memiliki beberapa ruang dan dia tidak menginginkan itu, baik kita tetap bersama atau kita memutuskan sesuatu dan sekarang dalam pemulihan saya, saya tidak berpikir hati saya dapat menangani perpisahan. Kami juga tinggal bersama (itu adalah tempatnya) dan saya tidak memiliki sarana keuangan untuk hanya menemukan tempat saya sendiri. Saya mencintainya dan saya ingin kami bekerja, saya selalu ingin bersih dan bersama seseorang yang akan mendukung saya alih-alih hanya menunggu saya untuk menyelesaikannya, saya tahu itu mungkin mekanisme pertahanan untuknya dan saya telah mengeksposnya. dunia yang tidak pernah dia kenal. Setiap saran, tip, saran akan sangat dihargai. Hari ini adalah hari ke 10 bebas cg 🙂

[izzi25]

Čau visiem, Priecīgus Ziemassvētkus un laimīgu Jauno gadu 🙂 Ir pagājis kāds laiciņš kopš es ievietoju pēdējo, tik daudz kas ir noticis kopš mana pēdējā ieraksta. Pēdējos pāris mēnešus es esmu cīnījies, lai pārtrauktu azartspēles, un esmu noliedzis, ka nekontrolēju. Daļa no manis ir izjutusi šo milzīgo spiedienu, ka mans parāds ir saistības pret manām pašreizējām attiecībām, un es to izmantoju kā motivāciju spēlēt azartspēles un spēju atmaksāt vairāk parādu, mēs visi zinām, kā tas beidzas. Nu man tas noveda pie tā, ka es zaudēju visu savu algu un tagad manam parādam bija divi aizdevumi skaidrā naudā. Tiklīdz es pazaudēju pēdējo naudas summu par pēdējo aizdevumu, es vienkārši zināju, ka tā ir tagad, vai arī nekad, tāpēc es pats aizliedza sevi un sāku konsultēt pagājušajā nedēļā. Manas smadzenes joprojām detoksicē un cīnās ar vēlmēm, taču ir tik labi, ka ir izveidots drošības tīkls, un tas padara vilinājumu tik daudz vieglāk tikt galā. Mans partneris ar mani izšķīrās, kad es viņam pastāstīju, kas noticis, viņam pietika ar meliem un viltību. Mēs beidzot sanācām kopā, bet viņš joprojām ir ļoti dusmīgs un ļoti netīrs uz mani, viņš uzskata, ka tas ir tikai laika jautājums, pirms es atgriezīšos un atgriezīšos, un viņš nezina, kā ar to rīkoties. Esmu mēģinājis viņam izskaidrot lietas, bet viņš to nesaprot vai nesaprot, un es nevaru viņu vainot. Tomēr viņa negatīvisms pret mani nepalīdz man laikā, kad man vajag, lai viņš mani atbalsta, un es saprotu, ka viņam arī ir grūti. Viņš man vakar teica, ka viņu patiešām sāpina mana rīcība, un es viņam teicu, ka nezinu, ko atbildēt vai darīt, jo ar atvainošanos viņam nepietiek, un šķiet, ka palīdzības saņemšana šobrīd nenozīmē daudz. viņa acis. Viņš saplēsa, ka man nav citas rezervētas tikšanās ar konsultantu, lai gan es viņam teicu, ka es viņai jau teicu, ka nākamgad mēs atkal izveidosim savienojumu, es vienmēr viņai vienkārši nosūtīšu īsziņu, un viņa vienmēr ir pieejama. Mana rīcība ir bijusi savtīga, un es saprotu, ka esmu atbildīgs par nodarīto kaitējumu, bet tas, ka viņš man pasniedz lekciju par manām sliktajām izvēlēm un ir tikai negatīvs par to visu, nepalīdz, tas pasliktina situāciju, es jau jūtos tik vainīga un briesmīga . Un patiesība ir tāda, ka es zinu, ka viņš ir iestrēdzis, un es esmu pateicīgs par to, bet man ir jāliek sevi pirmajā vietā, un, ja viņš turpina šādi, es nezinu, cik daudz vēl es varu paņemt. Tiešām ir nepieciešams padoms, kā ar viņu rīkoties, kā likt saprast. Es ierosināju, ka mums ir vieta, un viņš to nevēlas, vai nu mēs turamies kopā, vai arī mēs pārtraucam lietas, un šobrīd, atveseļojoties, es nedomāju, ka mana sirds var izturēt izjukšanu. Mēs arī dzīvojam kopā (tā ir viņa vieta), un man nav finansiālu iespēju vienkārši atrast savu vietu. Es viņu mīlu un gribu, lai mēs strādājam, es vienmēr gribu attīrīties un būt kopā ar kādu, kurš mani atbalstīs, nevis tikai gaidīs, kad es piebāzīšos, es zinu, ka tas, iespējams, ir viņa aizsardzības mehānisms, un es viņu esmu atklājis. pasaule, kuru viņš nekad nepazina. Jebkurš padoms, padoms, ieteikums būtu ļoti pateicīgs. Šodien ir 10. diena, kad atbrīvojas no cg 🙂

[izzi25]

みなさん、メリークリスマスと新年あけましておめでとうございます:)前回の投稿からしばらく経ちましたが、前回の投稿から多くのことが起こりました。過去数ヶ月、私はギャンブルをやめるのに苦労し、自分をコントロールできないことを自己否定していました。私の一部は、私の借金が私の現在の関係に対する責任であるというこの大きなプレッシャーを感じました。私はそれをギャンブルの動機として使用し、より多くの借金を返済できるようにしました。私にとっては、それは私がすべての支払いを失い、現在の借金に加えて2つのキャッシングローンを持っているという結果になりました。私が最後のローンで最後のお金を失ったとたんに、私はそれが今であると知った、または決してそうしなかったので、私は自分自身を禁止し、先週カウンセリングを始めました。私の脳はまだ解毒と衝動と戦っていますが、セーフティネットを設置するのはとても気持ちがいいので、誘惑に対処するのがとても簡単になります。私が何が起こったのかを彼に話したとき、私のパートナーは私と別れた、彼は十分な嘘と欺瞞を持っていた。私たちは一緒に戻ってきましたが、彼はまだ私に非常に怒っていて非常に汚いです、彼は私が戻って再発する前にそれは時間の問題だと信じており、彼はそれを処理する方法を知りません。私は彼に物事を説明しようとしましたが、彼はそれを理解していないか、理解しておらず、私は彼を責めることはできません。しかし、彼の私に対する否定性は、私が彼を支援する必要があるときに私を助けてくれません。彼にとってもそれは難しいことだと私は理解しています。彼は昨日私に、彼は私の行動によって本当に傷ついたと言いました、そして私は彼にとって申し訳ありませんが十分ではなく、今助けを得るのはあまり意味がないようですので、私は何を言うか、それに応じて何をすべきかわからないと彼に言いました彼の目。彼は私がカウンセラーとの別の予約された約束を持っていないことをクラックしました、私は彼に私が来年再接続することをすでに彼女に言ったにもかかわらず、私はいつも彼女にテキストを送るだけで彼女は常に空席があります。私の行動は利己的であり、私が引き起こした損害の責任があることを理解していますが、彼に私の悪い選択について教えてもらい、それについて否定的にすることは助けにはなりません、それは事態を悪化させます、私はすでにとても罪悪感とひどい気分です。そして真実は彼が立ち往生していることを私は知っています、そして私はそれに感謝しています、しかし私は自分自身を最初に置く必要があります、そして彼がこのように続けるならば私は私がどれだけ多く取ることができるかわかりません。彼にどう対処するか、どうやってこんにちはを理解させるかについてのアドバイスが本当に必要です。私は私たちにいくらかのスペースがあることを提案しました、そして彼はそれを望んでいません、それは私たちが一緒に固執するか、物事を壊します、そして今私の回復の中で私は私の心が別れを処理できないと思います。私たちも一緒に住んでいて（彼の場所です）、私には自分の場所を見つけるための経済的手段がありません。私は彼を愛していて、私たちに働きたいと思っています。私はいつもきれいになり、私が詰め込むのを待つのではなく、私をサポートしてくれる誰かと一緒にいたいと思っています。彼が知らなかった世界。アドバイス、ヒント、提案をいただければ幸いです。今日はcgフリーの10日目です:)

[izzi25]

Привіт усім, з Різдвом Христовим та Новим роком 🙂 Минуло деякий час з моменту останнього написання, стільки всього відбулося з мого останнього допису. Останні пару місяців я намагався припинити грати в азартні ігри, заперечував себе, що не контролюю себе. Частина мене відчула цей величезний тиск, що мій борг є зобов’язанням перед моїми поточними стосунками, і я використав це як мотивацію грати в азартні ігри та мати можливість погасити більшу частину боргу, ми всі знаємо, чим це закінчується. Для мене це призвело до того, що я втратив всю зарплату і тепер маю дві позики готівкою авансом поверх мого поточного боргу. Як тільки я втратив останню частину грошей за останній кредит, я просто знав, що це зараз, або ніколи, тому я сам себе заборонив і почав консультувати минулого тижня. Мій мозок все ще детоксикує і бореться з потягами, але таке гарне відчуття, що встановлена захисна сітка, що робить спокусу набагато легше впоратися. Мій партнер розлучився зі мною, коли я розповів йому, що сталося, йому було досить брехні та обману. Ми врешті -решт зібралися разом, але він все ще дуже сердитий і дуже брудний на мене, він вважає, що це лише питання часу, перш ніж я повернусь і рецидив, і він не знає, як з цим впоратися. Я намагався йому щось пояснити, але він цього не розуміє, не розуміє, і я не можу його звинувачувати. Однак його негатив по відношенню до мене не допомагає мені в той час, коли мені потрібна його підтримка, і я розумію, що йому теж важко. Він сказав мені вчора, що його дійсно болять мої дії, і я сказав йому, що не знаю, що сказати чи зробити у відповідь, оскільки вибачення йому недостатньо, і що допомога зараз, здається, не вимагає багато його очі. Він подумав, що у мене більше немає записаної зустрічі з консультантом, хоча я сказав йому, що я вже сказав їй, що ми знову зв’яжемось наступного року, я завжди просто надсилаю їй повідомлення, і вона завжди є в наявності. Мої дії були егоїстичними, і я розумію, що несу відповідальність за завдану шкоду, але те, що він читає мені лекції про мої погані вибори і просто негативно ставиться до цього, не допомагає, це погіршує ситуацію, я вже відчуваю себе таким винним і таким жахливим . І правда в тому, що я знаю, що він застряг, і я вдячний за це, але мені потрібно поставити себе на перше місце, і якщо він продовжить так, я не знаю, скільки ще я можу витримати. Дійсно потрібна порада, як з ним поводитись, як привітати. Я запропонував нам трохи вільного місця, а він цього не хоче, або ми тримаємося разом, або ми розриваємо справи, і зараз, коли я одужую, я не думаю, що моє серце витримає розрив. Ми також живемо разом (це його місце), і у мене немає фінансових можливостей просто знайти своє власне місце. Я люблю його, і я хочу, щоб ми працювали, я завжди хочу бути чистим і бути з кимось, хто підтримуватиме мене, а не просто чекатиме, поки я нагромаджусь, я знаю, що це, мабуть, захисний механізм для нього, і я розкрив його світ, якого він ніколи не знав. Будь -які поради, поради, пропозиції були б дуже вдячні. Сьогодні 10 день того, щоб бути безкоштовним cg 🙂

[izzi25]

Ahoj všichni, veselé Vánoce a šťastný nový rok 🙂 Už je to nějaký čas, co jsem zveřejnil poslední příspěvek, od mého posledního příspěvku se toho tolik stalo. Posledních pár měsíců jsem se snažil přestat hazardovat, popíral jsem, že nevládnu. Část mě pocítila tento obrovský tlak, že můj dluh je závazkem k mému současnému vztahu, a to jsem použil jako motivaci hazardovat a být schopen splatit více dluhu, všichni víme, jak to končí. Pro mě to mělo za následek, že jsem přišel o veškerou mzdu a nyní jsem měl k současnému dluhu dvě půjčky v hotovosti. Jakmile jsem ztratil poslední kousek peněz z poslední půjčky, věděl jsem, že je to teď, nebo nikdy, tak jsem se sám zakázal a začal jsem minulý týden poskytovat poradenství. Můj mozek stále detoxikuje a bojuje s nutkáním, ale je skvělé mít zavedenou záchrannou síť, takže je mnohem snazší se s pokušením vypořádat. Můj partner se se mnou rozešel, když jsem mu řekl, co se stalo, měl dost lží a podvodů. Nakonec jsme se dali dohromady, ale stále je na mě velmi naštvaný a velmi špinavý. Věří, že je jen otázkou času, kdy se vrátím a dojde k relapsu, a on neví, jak to zvládnout. Zkoušel jsem mu věci vysvětlit, ale nerozumí tomu, ani nerozumí a nemůžu mu to mít za zlé. Jeho negativita vůči mně mi však nepomáhá v době, kdy potřebuji, aby mě podporoval, a chápu, že je to pro něj také těžké. Včera mi řekl, že ho moje jednání opravdu bolí, a já jsem mu řekl, že nevím, co mám na to říct nebo udělat, protože lítost mu nestačí a zdá se, že dostat pomoc právě teď moc nestojí jeho oči. Zlomil to tak, že nemám další domluvené schůzky s poradcem, i když jsem mu řekl, že už jsem jí řekl, že se příští rok znovu spojíme, vždycky jí jen napíšu SMS a ona má vždy volnost. Moje činy byly sobecké a chápu, že jsem zodpovědný za škody, které jsem způsobil, ale to, že mě poučil o mých špatných rozhodnutích a prostě se k tomu všemu stavěl negativně, to nepomůže, všechno to zhoršuje, už se cítím tak provinile a tak strašně . A pravdou je, že vím, že se zasekl, a jsem za to vděčný, ale musím být na prvním místě a pokud bude takto pokračovat, nevím, kolik toho ještě můžu vzít. Opravdu potřebujete radu, jak s ním jednat a jak ho pochopit. Navrhl jsem, že máme nějaký prostor a on to nechce, buď to držíme pohromadě, nebo si odlomíme věci, a právě teď, když se zotavuji, si myslím, že moje srdce nedokáže zvládnout rozchod. Žijeme také společně (je to jeho místo) a já nemám finanční prostředky na to, abych si našel své vlastní místo. Miluji ho a chci, abychom pracovali, vždy se chci vyčistit a být s někým, kdo mě bude podporovat, místo aby jen čekal, až se nacpu, vím, že je to pro něj pravděpodobně obranný mechanismus a vystavil jsem ho svět, který nikdy neznal. Jakékoli rady, tipy, návrhy by byly velmi oceněny. Dnes je den 10 bez cg 🙂

[izzi25]

Hei alle sammen, god jul og godt nytt år 🙂 Det er en stund siden jeg la ut sist, så mye har skjedd siden mitt siste innlegg. De siste par månedene har jeg slitt med å slutte å spille, vært selvfornektet om ikke å ha kontroll. En del av meg har følt dette enorme presset om at min gjeld er et ansvar for mitt nåværende forhold, og jeg brukte det som motivasjon for å gamble og for å kunne betale mer av gjelden, vi vet alle hvordan det ender. Vel for meg resulterte det i at jeg mistet all lønnen min og nå hadde to kontantforskuddslån på toppen av min nåværende gjeld. Så snart jeg mistet den siste delen av pengene på det siste lånet, visste jeg bare at det var nå, eller aldri, så jeg utestengte meg selv og begynte med rådgivning i forrige uke. Hjernen min er fortsatt avrusende og kjemper mot oppfordringer, men det føles så godt å ha et sikkerhetsnett på plass, det gjør fristelsen så mye lettere å håndtere. Partneren min slo opp med meg da jeg fortalte ham hva som skjedde, han hadde nok av løgnene og bedrag. Vi endte opp med å bli sammen igjen, men han er fortsatt veldig sint og veldig skitten på meg, han tror det bare er et spørsmål om tid før jeg går tilbake og får tilbakefall, og han vet ikke hvordan han skal håndtere det. Jeg har prøvd å forklare ting for ham, men han skjønner det ikke, eller forstår det, og jeg kan ikke klandre ham. Men hans negativitet overfor meg hjelper meg ikke i en tid jeg trenger ham til å være støttende, og jeg forstår at det også er vanskelig for ham. Han fortalte meg i går at han virkelig ble såret av handlingene mine, og jeg fortalte ham at jeg ikke vet hva jeg skal si eller gjøre som svar siden beklagelse ikke er nok for ham, og at det å få hjelp akkurat nå ikke ser ut til å stå for mye i øynene hans. Han slo til med at jeg ikke har en ny avtale med rådgiveren, selv om jeg sa til ham at jeg allerede fortalte henne at vi skal koble til igjen neste år. Jeg sender henne alltid en sms, og hun har alltid tilgjengelighet. Handlingene mine har vært egoistiske, og jeg forstår at jeg er ansvarlig for skaden jeg forårsaket, men å la ham forelese meg om mine dårlige valg og bare være negativ om det hele hjelper ikke, det gjør ting verre, jeg føler meg allerede så skyldig og så forferdelig . Og sannheten er at jeg vet at han har holdt seg fast, og jeg er takknemlig for det, men jeg må sette meg selv først, og hvis han fortsetter slik vet jeg ikke hvor mye mer jeg kan ta. Trenger virkelig råd om hvordan du skal håndtere ham, hvordan du får hei til å forstå. Jeg foreslo at vi hadde litt plass, og han vil ikke ha det, det er enten vi holder sammen eller vi bryter ting av, og akkurat nå i min restitusjon tror jeg ikke hjertet mitt kan klare et brudd. Vi bor også sammen (det er stedet hans), og jeg har ikke økonomiske midler til å bare finne mitt eget sted. Jeg elsker ham, og jeg vil at vi skal jobbe, jeg vil alltid bli ren og være sammen med noen som vil støtte meg i stedet for bare å vente på at jeg skal fylle opp, jeg vet at det sannsynligvis er en forsvarsmekanisme for ham, og jeg har utsatt ham for en verden han aldri kjente. Eventuelle råd, tips, forslag vil bli verdsatt. I dag er dag 10 for å være cg -fri 🙂

[izzi25]

ਹੈਲੋ ਹਰ ਕੋਈ, ਮੇਰੀ ਕ੍ਰਿਸਮਿਸ ਅਤੇ ਨਵਾਂ ਸਾਲ ਮੁਬਾਰਕ 🙂 ਇਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਪਿਛਲੀ ਪੋਸਟ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਪੋਸਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਜੂਏ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਸਵੈ -ਇਨਕਾਰ ਵਿੱਚ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਨੇ ਇਸ ਵੱਡੇ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕਰਜ਼ਾ ਮੇਰੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਦੇਣਦਾਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਕਰਜ਼ੇ ਦੀ ਅਦਾਇਗੀ ਕਰਨ ਦੇ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਵਜੋਂ ਵਰਤਿਆ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਖੈਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਤਨਖਾਹ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਮੌਜੂਦਾ ਕਰਜ਼ੇ ਦੇ ਉੱਪਰ ਦੋ ਨਕਦ ਪੇਸ਼ਗੀ ਕਰਜ਼ੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਖਰੀ ਲੋਨ ਤੇ ਆਖਰੀ ਪੈਸਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਸੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਸਲਾਹ ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਅਜੇ ਵੀ ਡੀਟੌਕਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨਾਲ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਲ ਲਗਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਪਰਤਾਵੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਝੂਠ ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਪਰ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਗੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ, ਜਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਫਸੋਸ ਉਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਵੇਲੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ. ਉਸਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬੁੱਕ ਕੀਤੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਾਂਗੇ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਟੈਕਸਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਪਲਬਧਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੇਰੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਸੁਆਰਥੀ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਹੋਏ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾੜੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿਰਫ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣਾ ਸਭ ਕੁਝ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਦਤਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ . ਅਤੇ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਕਿੰਨਾ ਕੁਝ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ, ਹਾਇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਲਾਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਾਂਗੇ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦੇਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਇਸ ਵੇਲੇ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਟੁੱਟਣ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਵੀ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ (ਇਹ ਉਸਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ) ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਵਿੱਤੀ ਸਾਧਨ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰੀਏ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਾਫ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦੇਵੇ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਰੱਖਿਆ ਵਿਧੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਦੁਨੀਆਂ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਲਾਹ, ਸੁਝਾਵਾਂ, ਸੁਝਾਵਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾਏਗੀ. ਅੱਜ ਸੀਜੀ ਮੁਕਤ ਹੋਣ ਦਾ 10 ਵਾਂ ਦਿਨ ਹੈ 🙂

[izzi25]

Прошло некоторое время с тех пор, как я опубликовал пост, чуть больше месяца назад мы с партнером расстались из-за того, что пару раз на той неделе я играл в азартные игры, ему было достаточно, и он не мог меня принять, нарушив его доверие, он волновался, что этот цикл уничтожит его. Часть меня не винит его, он жил в постоянном страхе перед новым рецидивом, и каждый раз ему было больно. После того, как случился мой последний рецидив, это было дном для меня, дном, с которым я так долго ждал, и это было откровение, в котором я нуждался. Я взял себя в руки в тот день и пообещал себе БОЛЬШЕ НЕТ. Я также понял, как сильно я любил своего партнера и насколько глупо и эгоистично я поступил с ним. И я знаю, что это зависимость, но втянуть его во все это сделало меня несчастным, и это сделало его несчастным. Через несколько дней после того, как все это произошло, пока я все еще обдумывал все и разбирался с последствиями всего, я пошел к своему партнеру, чтобы я мог забрать свои вещи у него. Он не хотел говорить, я заставлял его говорить, и в основном он кричал, я видел боль, которую я причинил ему, разбитость и боль в его глазах, и это разорвало меня. В тот день, когда он велел мне собрать вещи и уйти, я сказал себе, что это то, что я не позволю азартным играм украсть у меня, потому что он был для меня слишком дорог. В тот день он дал мне еще один шанс, единственный шанс, и с тех пор я его не разочаровываю. Тот день проигрыша был слишком болезненным напоминанием о том, сколько у меня украли азартные игры и сколько тысяч и тысяч моих с трудом заработанных долларов было потрачено впустую. Я также принял несколько решений на той неделе, чтобы убрать то, что меня беспокоило и побуждало меня к компьютерной грамотности, и это была моя степень. Я был на полпути к получению степени и продолжал учиться только потому, что считал, что это дает моей жизни смысл / цель, но это было слишком напряженно, и мне это не нравилось, но я хотел доставить удовольствие своей семье, поэтому я продолжал. Моя семья даже не знает, что я бросил учебу, и я ни капли не жалею об этом. Мой партнер и я совместно управляем моими финансами, а он все контролирует. Мои деньги находятся на его банковском счете, и он устанавливает ограничения на все, что мне очень помогло. Работа также изменила мою частоту оплаты с ежемесячной на двухнедельную, что также очень помогло мне, я чувствую, что могу лучше контролировать свои финансы и могу видеть большее влияние, которое они оказывают на мой долг / расходы, когда это происходит каждые две недели. . Я знаю, это звучит странно, но это действительно изменило мой образ мышления в сторону того, как я смотрю на деньги, как будто это всего лишь средство, и это не важно. И самое замечательное в том, что у меня осталось денег к концу двухнедельного периода выплаты зарплаты, не так много, но по сравнению с тем, когда я потеряю все свои деньги в день выплаты зарплаты, это большая перемена, и я ценю все гораздо больше из-за этого. Мой партнер очень меня поддерживает и посоветовал мне сосредоточиться на погашении долга, насколько это возможно, и он позаботится о любых расходах, которые подкрадываются и т. Д., Он гордится мной и видел прогресс, которого я добился за последний месяц . Мы также находимся в лучшем положении, это медленный путь в гору, снова завоевывающий его доверие. Мой разум намного яснее, не думаю об азартных играх так часто, как раньше, у меня все еще есть маленький дьявол на моем плече, но я знаю, что это всего лишь мимолетная мысль, если я позволю этой мысли пройти мимо меня. Жизнь не была такой яркой уже долгое время, и я так взволнован будущим, взволнован построением жизни, о которой я всегда мечтал, но всегда думал, что это фантазия из-за того, что эта болезнь забрала у меня. Держите голову высоко и продолжайте мечтать всем 🙂

[izzi25]

Cela fait un moment que je n'ai pas posté, il y a un peu plus d'un mois, mon partenaire et moi avons rompu parce que j'ai joué quelques fois cette semaine-là, il en avait juste assez et il ne pouvait pas me supporter de rompre sa confiance, il craignait que ce cycle le détruirait. Une partie de moi ne le blâme pas, il vivait dans la peur constante d'une autre rechute et ça lui faisait vraiment mal à chaque fois. Après ma dernière rechute, c'était le fond pour moi, le fond que j'attendais de rencontrer et c'était la révélation dont j'avais besoin. Je me suis ramassé ce jour-là et je me suis promis NON PLUS. J'ai aussi réalisé à quel point j'aimais mon partenaire et à quel point j'étais stupide et égoïste de lui faire ça. Et je sais que c'est une dépendance, mais l'entraîner dans tout cela m'a rendu malheureux et cela l'a rendu malheureux. Quelques jours après tout cela s'est passé, alors que je traitais encore tout et que je faisais face aux conséquences de tout, je suis allé voir mon partenaire pour que je puisse récupérer mes affaires chez lui. Il ne voulait pas parler, je l'ai fait parler et c'était surtout lui qui criait, j'ai vu le mal que je lui ai causé et le bris et la douleur dans ses yeux et ça m'a déchiré. Ce jour-là, alors qu'il me disait de ranger mes affaires et de partir, je me suis dit que c'était quelque chose que je ne laisserais pas le jeu me voler parce qu'il était trop précieux pour moi. Il m'a donné une autre chance ce jour-là la seule et unique chance et je ne l'ai pas déçu depuis. Ce jour-là, perdre était un rappel douloureux de combien le jeu m'avait volé et combien de milliers et de milliers de mes dollars durement gagnés avaient été gaspillés. J'ai également pris des décisions cette semaine-là pour supprimer les choses qui me stressaient et me pousseraient à devenir cg et c'était mon diplôme. J'étais à mi-chemin de mes études et je continuais seulement parce que je croyais que cela donnait un sens à ma vie, mais c'était trop stressant et je ne l'appréciais pas mais je voulais faire plaisir à ma famille alors j'ai continué. Ma famille ne sait même pas encore que j'ai abandonné et je ne le regrette pas du tout. Mon partenaire et moi gérons conjointement mes finances, lui ayant le plus de contrôle sur tout. Mon argent est sur son compte bancaire et il fixe des limites à tout ce qui m'a beaucoup aidé. Le travail a également changé ma fréquence de paie de mensuelle à bimensuelle, ce qui m'a également énormément aidé, j'ai l'impression d'avoir plus de contrôle sur mes finances et de voir plus d'impact qu'elles ont sur ma dette / mes dépenses toutes les deux semaines. . Je sais que cela semble étrange, mais cela a vraiment changé la mentalité que j'avais envers la façon dont je considérais l'argent, comme si c'était juste un moyen et que ce n'était pas important. Et ce qui est bien, c'est qu'il me reste de l'argent à la fin de la quinzaine de paie, pas grand-chose, mais par rapport au moment où je perdrais tout mon argent le jour de la paie, c'est un gros changement et j'apprécie tout beaucoup plus à cause de cela. Mon partenaire me soutient tellement et m'a dit de me concentrer sur le remboursement de ma dette autant que possible et il s'occupera de toutes les dépenses qui pourraient augmenter, etc. . Nous sommes aussi dans un meilleur endroit, c'est une route en montée lente qui gagne à nouveau sa confiance. Mon esprit est beaucoup plus clair, ne pense pas au jeu aussi souvent qu'avant, j'ai toujours le petit diable sur mon épaule mais je sais que ce n'est qu'une pensée passagère, si je laisse passer cette pensée. La vie n'a pas été aussi brillante depuis longtemps et je suis tellement excitée par l'avenir, excitée à l'idée de construire la vie dont j'ai toujours rêvé, mais j'ai toujours pensé que c'était un fantasme à cause de ce que cette maladie m'a pris. Gardez la tête haute et continuez à rêver tout le monde 🙂

[izzi25]

Siitä on aikaa, kun olen kirjoittanut, hieman yli kuukausi sitten kumppanini ja minä erosimme, koska uhkasin pari kertaa tällä viikolla, hänellä oli tarpeeksi, eikä hän voinut kestää minua luottamuksen rikkomisessa, hän oli huolissaan tämä sykli tuhoaa hänet. Osa minusta ei syytä häntä, hän eli jatkuvassa pelossa uudestaan uusiutumisesta ja se todella satutti häntä joka kerta. Kun viimeinen uusiutumiseni tapahtui, se oli pohja minulle, pohja, jonka olin odottanut kohtaavani, ja se oli ilmoitus, jota tarvitsin. Nostin itseni sinä päivänä ja lupasin itselleni EI LISÄÄ. Ymmärsin myös kuinka paljon rakastin kumppaniani ja kuinka typerä ja itsekäs olin tekemään tämän hänelle. Ja tiedän, että se on riippuvuus, mutta hänen vetämisensä kaikkeen teki minut kurjaksi ja sai hänet kurjaksi. Muutaman päivän kuluttua kaikki tämä tapahtui, kun olin vielä käsittelemässä kaikkea ja käsittelemässä kaiken seurauksia, menin tapaamaan kumppaniani, jotta voisin noutaa tavarani hänen paikaltaan. Hän ei halunnut puhua, minä sain hänet puhumaan ja se oli lähinnä hänen huutamistaan, minä näin hänen aiheuttamansa loukkaantumisen ja hänen silmänsä säröilyn ja kivun, ja se repäisi minut. Sinä päivänä, kun hän käski minun pakata tavarani ja lähteä, sanoin itselleni, että tämä oli jotain, mitä en antaisi uhkapelien varastaa minulta, koska hän oli liian kallis minulle. Hän antoi minulle uuden mahdollisuuden sinä päivänä yhden ainoan mahdollisuuden, enkä ole tuottanut hänelle pettymystä sen jälkeen. Sinä päivänä häviäminen oli liian tuskallinen muistutus siitä, kuinka paljon uhkapeliä on varastanut minulta ja kuinka monta tuhansia ja tuhansia ansaittuja dollareitani on hukkaan heitetty. Tein myös joitain päätöksiä tällä viikolla poistamaan asiat, jotka stressaavat minua ja saavat minut cg: hen, ja se oli tutkintoni. Olin tutkintoni puolivälissä ja jatkoin vain, koska uskoin sen antavan elämälleni tarkoituksen/tarkoituksen, mutta se oli liian stressaavaa enkä nauttinut siitä, mutta halusin miellyttää perhettäni, joten jatkoin matkaa. Perheeni ei edes tiedä vielä, että lopetin, enkä kadu sitä hetkeäkään. Kumppanini ja minä hoidamme talouttani yhdessä, ja hän hallitsee kaikkein eniten. Rahani ovat hänen pankkitilillään ja hän asettaa rajat kaikelle, mikä on auttanut paljon. Työ on myös muuttanut palkkaustaajuuteni kuukausittaisesta kahden viikon välein, mikä on myös auttanut minua valtavasti, minusta tuntuu, että voin hallita paremmin talouttani ja näen enemmän niiden vaikutusta velkaani/kuluihini kahden viikon välein . Tiedän, että tämä kuulostaa oudolta, mutta se on todella muuttanut mentaliteettiani kohti tapaa, jolla katselin rahaa, ikään kuin se olisi vain keino eikä se olisi tärkeää. Ja hienoa on, että minulla on rahaa jäljellä kahden viikon palkan loppuun mennessä, ei paljon, mutta verrattuna siihen, että menettäisin kaikki rahani palkkapäivänä, se on suuri muutos ja arvostan kaikkea enemmän sen takia. Kumppanini on niin tukeva ja on kehottanut minua keskittymään velkani maksamiseen mahdollisimman paljon, ja hän huolehtii kaikista kuluista, jotka hiipivät jne., Hän on ylpeä minusta ja on nähnyt edistymiseni viimeisen kuukauden aikana . Olemme myös paremmassa paikassa, se on hidas ylämäki, joka ansaitsee jälleen hänen luottamuksensa. Mieleni on paljon selkeämpi, älä ajattele uhkapeliä niin usein kuin ennen, saan silti pienen paholaisen olkapäälleni, mutta tiedän, että se on vain ohimenevä ajatus, jos annan ajatuksen ohittaa minut. Elämä ei ole ollut näin kirkas pitkiin aikoihin ja olen niin innoissani tulevaisuudesta, innoissani elämän rakentamisesta, josta olen aina unelmoinut, mutta aina luulin sen olevan fantasiaa, koska tämä sairaus vei minut. Nostetaan pää pystyyn ja haaveillaan kaikille 🙂

[Author]

Posts