[izzi25]

Straight off the bat let me just say it feels really good to be posting something positive and not about how I failed again! Going on possibly week 7 cg free and things feel so good.
I have self excluded myself and doing my best to keep on top of my urges. My partner and I are doing well and we had a couples counselling session regarding the addiction issue which was insightful and helpful for both of us and it also answered some questions and concerns my partner has had.

I know that this is but the beginning of something that never truly goes away and I am hopeful as I take each day as it comes.

Hope to post more frequently as I free up some time.

Have a nice weekend everyone.

Izzi

[izzi25]

La meg si at det føles veldig godt å legge ut noe positivt og ikke om hvordan jeg mislyktes igjen! Går muligens uke 7 cg gratis og ting føles så bra. Jeg har selv ekskludert meg selv og gjør mitt beste for å holde tritt med mine oppfordringer. Min partner og jeg har det bra, og vi hadde en parrådgivningssession angående avhengighetsproblemet som var innsiktsfull og nyttig for oss begge, og det svarte også på noen spørsmål og bekymringer som partneren min har hatt. Jeg vet at dette bare er begynnelsen på noe som aldri virkelig forsvinner, og jeg er håpefull når jeg tar hver dag som den kommer. Håper å legge ut oftere etter hvert som jeg frigjør tid. Ha en fin helg alle sammen. Izzi

[izzi25]

De cara, deixe-me apenas dizer que é muito bom postar algo positivo e não sobre como eu falhei novamente! Indo possivelmente na semana 7 cg grátis e as coisas estão tão bem. Eu me auto-excluí e estou fazendo o meu melhor para manter o controle de meus desejos. Meu parceiro e eu estamos bem e tivemos uma sessão de aconselhamento de casais sobre a questão do vício que foi esclarecedora e útil para nós dois e também respondeu a algumas perguntas e preocupações de meu parceiro. Sei que isso é apenas o começo de algo que nunca vai realmente embora e estou esperançoso ao encarar cada dia que vem. Espero postar com mais frequência, pois tenho algum tempo livre. Tenham todos um bom fim de semana. Izzi

[izzi25]

Odmah da kažem, zaista je dobar osjećaj objaviti nešto pozitivno, a ne o tome kako sam opet zakazao! Idem možda na 7 cg tjedan besplatno i stvari se osjećaju dobro. Isključila sam se i dajem sve od sebe da nastavim sa svojim porivima. Moj partner i ja smo dobro i imali smo savjetovanje za parove u vezi s problemom ovisnosti koje je bilo korisno za oboje, a također je odgovorilo na neka pitanja i zabrinutosti koje je imao moj partner. Znam da je ovo tek početak nečega što nikada uistinu ne nestaje i nadam se da svaki dan shvaćam kako dolazi. Nadam se da ću objavljivati češće jer ću osloboditi neko vrijeme. Ugodan vikend svima. Izzi

[izzi25]

Сразу же позвольте мне сказать, что мне очень приятно публиковать что-то хорошее, а не о том, как я снова потерпел неудачу! Возможно, я буду на 7 неделе без нагрузки, и все будет так хорошо. Я самоисключился и изо всех сил стараюсь сдерживать свои побуждения. У меня и моего партнера все хорошо, и у нас была консультация для пар по проблеме зависимости, которая была проницательной и полезной для нас обоих, а также ответила на некоторые вопросы и опасения, которые возникли у моего партнера. Я знаю, что это всего лишь начало чего-то, что по-настоящему никогда не уйдет, и я полон надежды, поскольку воспринимаю каждый день таким, какой он есть. Надеюсь публиковать сообщения чаще, так как у меня будет свободное время. Всем приятных выходных. Иззи

[izzi25]

Låt mig direkt säga att det känns riktigt bra att lägga upp något positivt och inte om hur jag misslyckades igen! Går möjligen vecka 7 cg gratis och det känns så bra. Jag har själv uteslutit mig själv och gör mitt bästa för att hålla koll på mina uppmaningar. Min partner och jag har det bra och vi hade en parrådgivning om missbruksfrågan som var insiktsfull och hjälpsam för oss båda och den besvarade också några frågor och problem som min partner har haft. Jag vet att detta bara är början på något som aldrig riktigt försvinner och jag är hoppfull när jag tar varje dag som den kommer. Hoppas att jag postar oftare när jag frigör lite tid. Ha en trevlig helg alla. Izzi

[izzi25]

Rögtön a denevérről hadd mondjam el, hogy nagyon jó érzés valami pozitív dolgot közzétenni, és nem arról, hogy ismét kudarcot vallottam! Lehet, hogy a 7. héten ingyen megyünk, és olyan jól érzik magukat. Kizártam magam, és mindent megteszek, hogy tartsam a vágyaimat. Párom és én jól vagyunk, és párkapcsolati tanácsadást tartottunk a szenvedélybetegséggel kapcsolatban, amely mindkettőnk számára éleslátó és hasznos volt, és megválaszolt néhány kérdést és aggályt is, amelyeket a párom tapasztalt. Tudom, hogy ez csak a kezdete valaminek, ami soha nem múlik el, és reménykedem, ahogy minden napomat úgy veszek, ahogy jön. Remélem gyakrabban fogok posztolni, mert egy kis időm felszabadul. Szép hétvégét mindenkinek. Izzi

[izzi25]

Направо да кажа, че наистина е хубаво да публикувам нещо положително, а не за това как отново се провалих! Продължаването на седмица 7 cg безплатно и нещата се чувстват толкова добре. Аз сам се изключих и давам всичко от себе си, за да поддържам моите желания. С моя партньор се справяме добре и проведохме консултация за двойки по въпроса за зависимостта, която беше проницателна и полезна и за двама ни, а също така отговори на някои въпроси и притеснения, които партньорът ми е имал. Знам, че това е само началото на нещо, което никога наистина не си отива и се надявам, когато приемам всеки ден, както идва. Надявам се да публикувам по -често, като освободя известно време. Приятен уикенд на всички. Изи

[izzi25]

Čau visiem, Priecīgus Ziemassvētkus un laimīgu Jauno gadu 🙂 Ir pagājis kāds laiciņš kopš es ievietoju pēdējo, tik daudz kas ir noticis kopš mana pēdējā ieraksta. Pēdējos pāris mēnešus es esmu cīnījies, lai pārtrauktu azartspēles, un esmu noliedzis, ka nekontrolēju. Daļa no manis ir izjutusi šo milzīgo spiedienu, ka mans parāds ir saistības pret manām pašreizējām attiecībām, un es to izmantoju kā motivāciju spēlēt azartspēles un spēju atmaksāt vairāk parādu, mēs visi zinām, kā tas beidzas. Nu man tas noveda pie tā, ka es zaudēju visu savu algu un tagad manam parādam bija divi aizdevumi skaidrā naudā. Tiklīdz es pazaudēju pēdējo naudas summu par pēdējo aizdevumu, es vienkārši zināju, ka tā ir tagad, vai arī nekad, tāpēc es pats aizliedza sevi un sāku konsultēt pagājušajā nedēļā. Manas smadzenes joprojām detoksicē un cīnās ar vēlmēm, taču ir tik labi, ka ir izveidots drošības tīkls, un tas padara vilinājumu tik daudz vieglāk tikt galā. Mans partneris ar mani izšķīrās, kad es viņam pastāstīju, kas noticis, viņam pietika ar meliem un viltību. Mēs beidzot sanācām kopā, bet viņš joprojām ir ļoti dusmīgs un ļoti netīrs uz mani, viņš uzskata, ka tas ir tikai laika jautājums, pirms es atgriezīšos un atgriezīšos, un viņš nezina, kā ar to rīkoties. Esmu mēģinājis viņam izskaidrot lietas, bet viņš to nesaprot vai nesaprot, un es nevaru viņu vainot. Tomēr viņa negatīvisms pret mani nepalīdz man laikā, kad man vajag, lai viņš mani atbalsta, un es saprotu, ka viņam arī ir grūti. Viņš man vakar teica, ka viņu patiešām sāpina mana rīcība, un es viņam teicu, ka nezinu, ko atbildēt vai darīt, jo ar atvainošanos viņam nepietiek, un šķiet, ka palīdzības saņemšana šobrīd nenozīmē daudz. viņa acis. Viņš saplēsa, ka man nav citas rezervētas tikšanās ar konsultantu, lai gan es viņam teicu, ka es viņai jau teicu, ka nākamgad mēs atkal izveidosim savienojumu, es vienmēr viņai vienkārši nosūtīšu īsziņu, un viņa vienmēr ir pieejama. Mana rīcība ir bijusi savtīga, un es saprotu, ka esmu atbildīgs par nodarīto kaitējumu, bet tas, ka viņš man pasniedz lekciju par manām sliktajām izvēlēm un ir tikai negatīvs par to visu, nepalīdz, tas pasliktina situāciju, es jau jūtos tik vainīga un briesmīga . Un patiesība ir tāda, ka es zinu, ka viņš ir iestrēdzis, un es esmu pateicīgs par to, bet man ir jāliek sevi pirmajā vietā, un, ja viņš turpina šādi, es nezinu, cik daudz vēl es varu paņemt. Tiešām ir nepieciešams padoms, kā ar viņu rīkoties, kā likt saprast. Es ierosināju, ka mums ir vieta, un viņš to nevēlas, vai nu mēs turamies kopā, vai arī mēs pārtraucam lietas, un šobrīd, atveseļojoties, es nedomāju, ka mana sirds var izturēt izjukšanu. Mēs arī dzīvojam kopā (tā ir viņa vieta), un man nav finansiālu iespēju vienkārši atrast savu vietu. Es viņu mīlu un gribu, lai mēs strādājam, es vienmēr gribu attīrīties un būt kopā ar kādu, kurš mani atbalstīs, nevis tikai gaidīs, kad es piebāzīšos, es zinu, ka tas, iespējams, ir viņa aizsardzības mehānisms, un es viņu esmu atklājis. pasaule, kuru viņš nekad nepazina. Jebkurš padoms, padoms, ieteikums būtu ļoti pateicīgs. Šodien ir 10. diena, kad atbrīvojas no cg 🙂

[izzi25]

みなさん、メリークリスマスと新年あけましておめでとうございます:)前回の投稿からしばらく経ちましたが、前回の投稿から多くのことが起こりました。過去数ヶ月、私はギャンブルをやめるのに苦労し、自分をコントロールできないことを自己否定していました。私の一部は、私の借金が私の現在の関係に対する責任であるというこの大きなプレッシャーを感じました。私はそれをギャンブルの動機として使用し、より多くの借金を返済できるようにしました。私にとっては、それは私がすべての支払いを失い、現在の借金に加えて2つのキャッシングローンを持っているという結果になりました。私が最後のローンで最後のお金を失ったとたんに、私はそれが今であると知った、または決してそうしなかったので、私は自分自身を禁止し、先週カウンセリングを始めました。私の脳はまだ解毒と衝動と戦っていますが、セーフティネットを設置するのはとても気持ちがいいので、誘惑に対処するのがとても簡単になります。私が何が起こったのかを彼に話したとき、私のパートナーは私と別れた、彼は十分な嘘と欺瞞を持っていた。私たちは一緒に戻ってきましたが、彼はまだ私に非常に怒っていて非常に汚いです、彼は私が戻って再発する前にそれは時間の問題だと信じており、彼はそれを処理する方法を知りません。私は彼に物事を説明しようとしましたが、彼はそれを理解していないか、理解しておらず、私は彼を責めることはできません。しかし、彼の私に対する否定性は、私が彼を支援する必要があるときに私を助けてくれません。彼にとってもそれは難しいことだと私は理解しています。彼は昨日私に、彼は私の行動によって本当に傷ついたと言いました、そして私は彼にとって申し訳ありませんが十分ではなく、今助けを得るのはあまり意味がないようですので、私は何を言うか、それに応じて何をすべきかわからないと彼に言いました彼の目。彼は私がカウンセラーとの別の予約された約束を持っていないことをクラックしました、私は彼に私が来年再接続することをすでに彼女に言ったにもかかわらず、私はいつも彼女にテキストを送るだけで彼女は常に空席があります。私の行動は利己的であり、私が引き起こした損害の責任があることを理解していますが、彼に私の悪い選択について教えてもらい、それについて否定的にすることは助けにはなりません、それは事態を悪化させます、私はすでにとても罪悪感とひどい気分です。そして真実は彼が立ち往生していることを私は知っています、そして私はそれに感謝しています、しかし私は自分自身を最初に置く必要があります、そして彼がこのように続けるならば私は私がどれだけ多く取ることができるかわかりません。彼にどう対処するか、どうやってこんにちはを理解させるかについてのアドバイスが本当に必要です。私は私たちにいくらかのスペースがあることを提案しました、そして彼はそれを望んでいません、それは私たちが一緒に固執するか、物事を壊します、そして今私の回復の中で私は私の心が別れを処理できないと思います。私たちも一緒に住んでいて（彼の場所です）、私には自分の場所を見つけるための経済的手段がありません。私は彼を愛していて、私たちに働きたいと思っています。私はいつもきれいになり、私が詰め込むのを待つのではなく、私をサポートしてくれる誰かと一緒にいたいと思っています。彼が知らなかった世界。アドバイス、ヒント、提案をいただければ幸いです。今日はcgフリーの10日目です:)

[izzi25]

Привіт усім, з Різдвом Христовим та Новим роком 🙂 Минуло деякий час з моменту останнього написання, стільки всього відбулося з мого останнього допису. Останні пару місяців я намагався припинити грати в азартні ігри, заперечував себе, що не контролюю себе. Частина мене відчула цей величезний тиск, що мій борг є зобов’язанням перед моїми поточними стосунками, і я використав це як мотивацію грати в азартні ігри та мати можливість погасити більшу частину боргу, ми всі знаємо, чим це закінчується. Для мене це призвело до того, що я втратив всю зарплату і тепер маю дві позики готівкою авансом поверх мого поточного боргу. Як тільки я втратив останню частину грошей за останній кредит, я просто знав, що це зараз, або ніколи, тому я сам себе заборонив і почав консультувати минулого тижня. Мій мозок все ще детоксикує і бореться з потягами, але таке гарне відчуття, що встановлена захисна сітка, що робить спокусу набагато легше впоратися. Мій партнер розлучився зі мною, коли я розповів йому, що сталося, йому було досить брехні та обману. Ми врешті -решт зібралися разом, але він все ще дуже сердитий і дуже брудний на мене, він вважає, що це лише питання часу, перш ніж я повернусь і рецидив, і він не знає, як з цим впоратися. Я намагався йому щось пояснити, але він цього не розуміє, не розуміє, і я не можу його звинувачувати. Однак його негатив по відношенню до мене не допомагає мені в той час, коли мені потрібна його підтримка, і я розумію, що йому теж важко. Він сказав мені вчора, що його дійсно болять мої дії, і я сказав йому, що не знаю, що сказати чи зробити у відповідь, оскільки вибачення йому недостатньо, і що допомога зараз, здається, не вимагає багато його очі. Він подумав, що у мене більше немає записаної зустрічі з консультантом, хоча я сказав йому, що я вже сказав їй, що ми знову зв’яжемось наступного року, я завжди просто надсилаю їй повідомлення, і вона завжди є в наявності. Мої дії були егоїстичними, і я розумію, що несу відповідальність за завдану шкоду, але те, що він читає мені лекції про мої погані вибори і просто негативно ставиться до цього, не допомагає, це погіршує ситуацію, я вже відчуваю себе таким винним і таким жахливим . І правда в тому, що я знаю, що він застряг, і я вдячний за це, але мені потрібно поставити себе на перше місце, і якщо він продовжить так, я не знаю, скільки ще я можу витримати. Дійсно потрібна порада, як з ним поводитись, як привітати. Я запропонував нам трохи вільного місця, а він цього не хоче, або ми тримаємося разом, або ми розриваємо справи, і зараз, коли я одужую, я не думаю, що моє серце витримає розрив. Ми також живемо разом (це його місце), і у мене немає фінансових можливостей просто знайти своє власне місце. Я люблю його, і я хочу, щоб ми працювали, я завжди хочу бути чистим і бути з кимось, хто підтримуватиме мене, а не просто чекатиме, поки я нагромаджусь, я знаю, що це, мабуть, захисний механізм для нього, і я розкрив його світ, якого він ніколи не знав. Будь -які поради, поради, пропозиції були б дуже вдячні. Сьогодні 10 день того, щоб бути безкоштовним cg 🙂

[izzi25]

Ahoj všichni, veselé Vánoce a šťastný nový rok 🙂 Už je to nějaký čas, co jsem zveřejnil poslední příspěvek, od mého posledního příspěvku se toho tolik stalo. Posledních pár měsíců jsem se snažil přestat hazardovat, popíral jsem, že nevládnu. Část mě pocítila tento obrovský tlak, že můj dluh je závazkem k mému současnému vztahu, a to jsem použil jako motivaci hazardovat a být schopen splatit více dluhu, všichni víme, jak to končí. Pro mě to mělo za následek, že jsem přišel o veškerou mzdu a nyní jsem měl k současnému dluhu dvě půjčky v hotovosti. Jakmile jsem ztratil poslední kousek peněz z poslední půjčky, věděl jsem, že je to teď, nebo nikdy, tak jsem se sám zakázal a začal jsem minulý týden poskytovat poradenství. Můj mozek stále detoxikuje a bojuje s nutkáním, ale je skvělé mít zavedenou záchrannou síť, takže je mnohem snazší se s pokušením vypořádat. Můj partner se se mnou rozešel, když jsem mu řekl, co se stalo, měl dost lží a podvodů. Nakonec jsme se dali dohromady, ale stále je na mě velmi naštvaný a velmi špinavý. Věří, že je jen otázkou času, kdy se vrátím a dojde k relapsu, a on neví, jak to zvládnout. Zkoušel jsem mu věci vysvětlit, ale nerozumí tomu, ani nerozumí a nemůžu mu to mít za zlé. Jeho negativita vůči mně mi však nepomáhá v době, kdy potřebuji, aby mě podporoval, a chápu, že je to pro něj také těžké. Včera mi řekl, že ho moje jednání opravdu bolí, a já jsem mu řekl, že nevím, co mám na to říct nebo udělat, protože lítost mu nestačí a zdá se, že dostat pomoc právě teď moc nestojí jeho oči. Zlomil to tak, že nemám další domluvené schůzky s poradcem, i když jsem mu řekl, že už jsem jí řekl, že se příští rok znovu spojíme, vždycky jí jen napíšu SMS a ona má vždy volnost. Moje činy byly sobecké a chápu, že jsem zodpovědný za škody, které jsem způsobil, ale to, že mě poučil o mých špatných rozhodnutích a prostě se k tomu všemu stavěl negativně, to nepomůže, všechno to zhoršuje, už se cítím tak provinile a tak strašně . A pravdou je, že vím, že se zasekl, a jsem za to vděčný, ale musím být na prvním místě a pokud bude takto pokračovat, nevím, kolik toho ještě můžu vzít. Opravdu potřebujete radu, jak s ním jednat a jak ho pochopit. Navrhl jsem, že máme nějaký prostor a on to nechce, buď to držíme pohromadě, nebo si odlomíme věci, a právě teď, když se zotavuji, si myslím, že moje srdce nedokáže zvládnout rozchod. Žijeme také společně (je to jeho místo) a já nemám finanční prostředky na to, abych si našel své vlastní místo. Miluji ho a chci, abychom pracovali, vždy se chci vyčistit a být s někým, kdo mě bude podporovat, místo aby jen čekal, až se nacpu, vím, že je to pro něj pravděpodobně obranný mechanismus a vystavil jsem ho svět, který nikdy neznal. Jakékoli rady, tipy, návrhy by byly velmi oceněny. Dnes je den 10 bez cg 🙂

[izzi25]

Hei alle sammen, god jul og godt nytt år 🙂 Det er en stund siden jeg la ut sist, så mye har skjedd siden mitt siste innlegg. De siste par månedene har jeg slitt med å slutte å spille, vært selvfornektet om ikke å ha kontroll. En del av meg har følt dette enorme presset om at min gjeld er et ansvar for mitt nåværende forhold, og jeg brukte det som motivasjon for å gamble og for å kunne betale mer av gjelden, vi vet alle hvordan det ender. Vel for meg resulterte det i at jeg mistet all lønnen min og nå hadde to kontantforskuddslån på toppen av min nåværende gjeld. Så snart jeg mistet den siste delen av pengene på det siste lånet, visste jeg bare at det var nå, eller aldri, så jeg utestengte meg selv og begynte med rådgivning i forrige uke. Hjernen min er fortsatt avrusende og kjemper mot oppfordringer, men det føles så godt å ha et sikkerhetsnett på plass, det gjør fristelsen så mye lettere å håndtere. Partneren min slo opp med meg da jeg fortalte ham hva som skjedde, han hadde nok av løgnene og bedrag. Vi endte opp med å bli sammen igjen, men han er fortsatt veldig sint og veldig skitten på meg, han tror det bare er et spørsmål om tid før jeg går tilbake og får tilbakefall, og han vet ikke hvordan han skal håndtere det. Jeg har prøvd å forklare ting for ham, men han skjønner det ikke, eller forstår det, og jeg kan ikke klandre ham. Men hans negativitet overfor meg hjelper meg ikke i en tid jeg trenger ham til å være støttende, og jeg forstår at det også er vanskelig for ham. Han fortalte meg i går at han virkelig ble såret av handlingene mine, og jeg fortalte ham at jeg ikke vet hva jeg skal si eller gjøre som svar siden beklagelse ikke er nok for ham, og at det å få hjelp akkurat nå ikke ser ut til å stå for mye i øynene hans. Han slo til med at jeg ikke har en ny avtale med rådgiveren, selv om jeg sa til ham at jeg allerede fortalte henne at vi skal koble til igjen neste år. Jeg sender henne alltid en sms, og hun har alltid tilgjengelighet. Handlingene mine har vært egoistiske, og jeg forstår at jeg er ansvarlig for skaden jeg forårsaket, men å la ham forelese meg om mine dårlige valg og bare være negativ om det hele hjelper ikke, det gjør ting verre, jeg føler meg allerede så skyldig og så forferdelig . Og sannheten er at jeg vet at han har holdt seg fast, og jeg er takknemlig for det, men jeg må sette meg selv først, og hvis han fortsetter slik vet jeg ikke hvor mye mer jeg kan ta. Trenger virkelig råd om hvordan du skal håndtere ham, hvordan du får hei til å forstå. Jeg foreslo at vi hadde litt plass, og han vil ikke ha det, det er enten vi holder sammen eller vi bryter ting av, og akkurat nå i min restitusjon tror jeg ikke hjertet mitt kan klare et brudd. Vi bor også sammen (det er stedet hans), og jeg har ikke økonomiske midler til å bare finne mitt eget sted. Jeg elsker ham, og jeg vil at vi skal jobbe, jeg vil alltid bli ren og være sammen med noen som vil støtte meg i stedet for bare å vente på at jeg skal fylle opp, jeg vet at det sannsynligvis er en forsvarsmekanisme for ham, og jeg har utsatt ham for en verden han aldri kjente. Eventuelle råd, tips, forslag vil bli verdsatt. I dag er dag 10 for å være cg -fri 🙂

[izzi25]

ਹੈਲੋ ਹਰ ਕੋਈ, ਮੇਰੀ ਕ੍ਰਿਸਮਿਸ ਅਤੇ ਨਵਾਂ ਸਾਲ ਮੁਬਾਰਕ 🙂 ਇਸ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਪਿਛਲੀ ਪੋਸਟ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਪੋਸਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਜੂਏ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਸਵੈ -ਇਨਕਾਰ ਵਿੱਚ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਹਿੱਸੇ ਨੇ ਇਸ ਵੱਡੇ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਕਰਜ਼ਾ ਮੇਰੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਦੇਣਦਾਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਕਰਜ਼ੇ ਦੀ ਅਦਾਇਗੀ ਕਰਨ ਦੇ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਵਜੋਂ ਵਰਤਿਆ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਖੈਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਤਨਖਾਹ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਮੌਜੂਦਾ ਕਰਜ਼ੇ ਦੇ ਉੱਪਰ ਦੋ ਨਕਦ ਪੇਸ਼ਗੀ ਕਰਜ਼ੇ ਹਨ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਖਰੀ ਲੋਨ ਤੇ ਆਖਰੀ ਪੈਸਾ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਸੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਸਲਾਹ ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਅਜੇ ਵੀ ਡੀਟੌਕਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨਾਲ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਲ ਲਗਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਪਰਤਾਵੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ, ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਝੂਠ ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਪਰ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਗੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਣਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ, ਜਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਫਸੋਸ ਉਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਵੇਲੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ. ਉਸਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬੁੱਕ ਕੀਤੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਾਂਗੇ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਿਰਫ ਟੈਕਸਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਪਲਬਧਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੇਰੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਸੁਆਰਥੀ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਹੋਏ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਾੜੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿਰਫ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣਾ ਸਭ ਕੁਝ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਦਤਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ . ਅਤੇ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਕਿੰਨਾ ਕੁਝ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ, ਹਾਇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਲਾਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਾਂਗੇ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦੇਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਇਸ ਵੇਲੇ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਟੁੱਟਣ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਵੀ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ (ਇਹ ਉਸਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ) ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਵਿੱਤੀ ਸਾਧਨ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰੀਏ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਾਫ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦੇਵੇ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਰੱਖਿਆ ਵਿਧੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਦੁਨੀਆਂ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਲਾਹ, ਸੁਝਾਵਾਂ, ਸੁਝਾਵਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾਏਗੀ. ਅੱਜ ਸੀਜੀ ਮੁਕਤ ਹੋਣ ਦਾ 10 ਵਾਂ ਦਿਨ ਹੈ 🙂

[izzi25]

Привет всем, с Рождеством и Новым годом 🙂 Прошло много времени с тех пор, как я публиковал последний пост, столько всего произошло с момента моего последнего поста. Последние пару месяцев я изо всех сил пытался бросить азартные игры, отрицал, что не могу контролировать ситуацию. Часть меня почувствовала это огромное давление, что мой долг является помехой для моих нынешних отношений, и я использовал это как мотивацию для игры и чтобы иметь возможность выплатить большую часть долга, мы все знаем, чем это заканчивается. Что ж, для меня это привело к тому, что я потерял всю свою зарплату и теперь получил две ссуды наличными в дополнение к моему текущему долгу. Как только я потерял последнюю часть денег по последней ссуде, я просто знал, что это сейчас, или никогда, поэтому я сам запретил себя и начал консультировать на прошлой неделе. Мой мозг все еще очищается от токсинов и борется с побуждениями, но я чувствую себя настолько хорошо, что у меня есть страховочная сетка, что намного легче справиться с искушением. Мой партнер расстался со мной, когда я рассказал ему о случившемся, с него было достаточно лжи и обмана. Мы закончили тем, что снова собрались вместе, но он все еще очень зол и очень грязен на меня, он считает, что это лишь вопрос времени, когда я вернусь и снова сойду, и он не знает, как с этим справиться. Я пытался что-то ему объяснить, но он не понимает или не понимает, и я не могу его винить. Однако его негативное отношение ко мне не помогает мне в то время, когда мне нужно, чтобы он поддерживал меня, и я понимаю, что ему также тяжело. Вчера он сказал мне, что его действительно обидели мои действия, и я сказал ему, что не знаю, что сказать или сделать в ответ, так как извинения для него недостаточно и что получение помощи прямо сейчас, похоже, не имеет большого значения. его глаза. Он сказал, что у меня нет другой назначенной встречи с консультантом, хотя я сказал ему, что уже сказал ей, что мы снова подключимся к ней в следующем году, я всегда просто пишу ей, и у нее всегда есть возможность. Мои действия были эгоистичными, и я понимаю, что несу ответственность за ущерб, который я причинил, но то, что он читает мне лекции о моем неправильном выборе и просто отрицает это, – все это не помогает, это только ухудшает ситуацию, я уже чувствую себя такой виноватой и ужасной. . И правда в том, что я знаю, что он остался, и я благодарен за это, но мне нужно поставить себя на первое место, и если он будет продолжать в том же духе, я не знаю, сколько еще я смогу выдержать. Очень нужен совет, как с ним бороться, как дать понять. Я предложил, чтобы у нас было немного места, а он этого не хочет, либо мы будем держаться вместе, либо разорвать отношения, и прямо сейчас, когда я выздоравливаю, я не думаю, что мое сердце выдержит разрыв. Мы тоже живем вместе (это его дом), и у меня нет финансовых средств, чтобы просто найти свое место. Я люблю его и хочу, чтобы мы работали, я всегда хочу очиститься и быть с кем-то, кто поддержит меня, вместо того, чтобы просто ждать, пока я наберусь, я знаю, что это, вероятно, защитный механизм для него, и я подверг его мир, которого он никогда не знал. Будем очень признательны за любые советы, подсказки, предложения. Сегодня 10-й день без компьютерной графики 🙂

[Author]

Posts