Forum Replies Created
-
Posts
-
Lizbeth , Vielen Menschen fällt es schwer zuzugeben, wenn sie falsch liegen – ich denke, es ist ein Charakterfehler – oder vielleicht ein Abwehrmechanismus – denn einmal zuzugeben könnte die Schleusen öffnen – und vielleicht müssten wir uns selbst eingestehen, wie wir versagt haben als Mütter oder in anderen Beziehungen. Manchmal fühle ich mich so – ich kann es nicht ertragen, darüber nachzudenken, wie mein Glücksspiel meinen Sohn beeinflusst hat – aber ich weiß, dass es so war, aber wenn ich mir erlauben würde, dorthin zu gehen – ich weiß nicht, ob ich die Schuld aufhalten könnte. Es klingt, als wüsste deine Mutter tief im Inneren nur zu gut, kann aber nicht die ganze Wahrheit ins Auge fassen. Ich denke, unser größtes Versagen als Eltern besteht nicht darin, unsere Kinder zu schützen, aber ich denke, manchmal erkennen wir die Gefahr nicht. Es hört sich so an, als ob deine Mutter ihre Beziehungen brauchte, genauso wie wir Glücksspiel brauchten – der Traum von etwas Besserem vielleicht. Ich schweife wirklich nur ab – versuche, es zu verstehen. Ich weiß jedoch, dass deine Mutter, die böse ist, viel ehrlicher ist, als jene Mütter, die sich als heiliger aufstellen als du – sie muss auch ihren Schmerz haben. Vielleicht hat sie ihre eigene Kindheit nicht in der Lage, Liebe angemessen auszudrücken. Ich weiß es nicht – aber ich kenne ein kleines Mädchen und einen Jungen, die gesegnet sind, eine liebevolle Großmutter wie dich zu haben. Ich wünschte, du würdest zu einigen Gruppen kommen – es ist viel einfacher, dort zu sprechen
Lizbeth, Wiele osób ma trudności z przyznaniem się, że się mylą – myślę, że to wina charakteru – a może mechanizm obronny – ponieważ przyznanie się do tego raz może otworzyć śluzy – i być może musielibyśmy przyznać się przed samym sobą, jak zawiedliśmy jako matki lub w innych związkach. Czasami tak się czuję – nie mogę znieść myśli o tym, jak mój hazard wpłynął na mojego syna – ale wiem, że tak, ale gdybym pozwolił sobie tam iść – nie wiem, czy mógłbym powstrzymać poczucie winy. Wygląda na to, że twoja matka wie aż za dobrze, ale nie może stawić czoła całej prawdzie. Myślę, że naszą największą porażką jako rodziców nie jest ochrona naszych dzieci, ale wydaje mi się, że czasami nie zdajemy sobie sprawy z niebezpieczeństwa. Wygląda na to, że twoja matka potrzebowała swoich związków, tak jak my potrzebowaliśmy hazardu – może marzenia o czymś lepszym. Naprawdę tylko gadam – próbuję to zrozumieć. Wiem jednak, że twoja matka będąc nieprzyjemna jest o wiele bardziej szczera niż te matki, które uważają się za bardziej święte niż ty – ona też musi odczuwać swój ból. Być może jej własne dzieciństwo uniemożliwiło jej właściwe wyrażanie miłości. Nie wiem — ale znam małą dziewczynkę i chłopca , którzy mają szczęście mieć kochającą babcię jak ty . Chciałbym, żebyś przyszedł do niektórych grup – o wiele łatwiej tam rozmawiać
Lizbeta, Daudziem cilvēkiem ir grūti atzīt, ka viņi kļūdās – es domāju, ka tā ir rakstura vaina – vai varbūt aizsardzības mehānisms, jo, ja vienreiz to atzītu, varētu atvērties slūžas – un, iespējams, mums pašiem būtu jāatzīst, kā mums nav izdevies kā mātes vai citās attiecībās. Dažreiz man tā liekas – es nevaru iedomāties, kā azartspēles ir ietekmējušas manu dēlu -, bet es zinu, ka tā ir, bet, ja es atļauju sev tur iet, – es nezinu, vai es varētu apturēt vainu. Izklausās, ka tava māte dziļi dziļi zina, bet nespēj saskarties ar visu patiesību. Es domāju, ka mūsu lielākā neveiksme kā vecākiem nav aizsargāt savus bērnus, bet es domāju, ka dažreiz mēs neatzīstam briesmas. Izklausās, ka jūsu mātei bija vajadzīgas viņas attiecības tāpat kā mums azartspēles – varbūt sapnis par kaut ko labāku. Es tiešām tikai maldos- cenšos to saprast. Tomēr es zinu, ka jūsu māte, būdama nejauka, ir daudz godīgāka par tām mātēm, kuras sevi uzskata par svētajām – arī viņai ir jāsāp. Varbūt viņas pašas bērnība neļāva viņai pienācīgi izteikt mīlestību. Es nezinu, bet es zinu mazu meiteni un zēnu, kuri ir svētīti, ka viņiem ir tāda mīloša vecmāmiņa kā jūs. Es vēlos, lai jūs ierastos dažās grupās – tur runāt ir daudz vieglāk
Lizbeth, A muchas personas les resulta difícil admitir cuando están equivocadas; supongo que es una falta de carácter, o tal vez un mecanismo de defensa, porque admitirlo una vez podría abrir las compuertas, y tal vez tendríamos que admitir ante nosotros mismos cómo hemos fallado. como madres o en otras relaciones. A veces me siento así, no puedo soportar pensar en cómo mi juego ha afectado a mi hijo, pero sé que sí, pero si me permitiera ir allí, no sé si podría detener la culpa. Parece que tu madre lo sabe muy bien en el fondo, pero no puede afrontar toda la verdad. Creo que nuestro mayor fracaso como padres no es proteger a nuestros hijos, pero creo que a veces no reconocemos el peligro. Parece que tu madre necesitaba sus relaciones al igual que nosotros necesitábamos apostar, quizás el sueño de algo mejor. Realmente solo estoy divagando, tratando de darle sentido. Sin embargo, sé que el hecho de que tu madre sea desagradable es mucho más honesta que esas madres que se erigen como más santas que tú, ella también debe sufrir su dolor. Quizás su propia infancia la dejó incapaz de expresar el amor de manera apropiada. No lo sé, pero sí sé de una niña y un niño que tienen la suerte de tener una abuela amorosa como tú. Ojalá vinieras a algunos grupos, es mucho más fácil hablar allí
Lizbeth, Mange mennesker har svært ved at indrømme, når de tager fejl – jeg gætter på, at det er en karakterfejl – eller måske en forsvarsmekanisme – fordi at indrømme det en gang kan åbne sluserne – og måske skulle vi indrømme over for os selv, hvordan vi har fejlet som mødre eller i andre forhold. Nogle gange har jeg det sådan – jeg orker ikke at tænke på, hvordan mit spil har påvirket min søn – men jeg ved, at det har det, men hvis jeg tillod mig selv at gå der -jeg ved ikke, om jeg kunne stoppe skyldfølelsen. Det lyder som om din mor kun ved for godt inderst inde, men ikke kan se hele sandheden i øjnene. Jeg tror, at vores største fiasko som forældre ikke er at beskytte vores børn, men jeg gætter nogle gange, at vi ikke genkender faren. Det lyder som om din mor havde brug for hendes forhold, ligesom vi havde brug for spil – drømmen om noget bedre måske. Jeg vandrer virkelig kun- prøver at få mening om det. Jeg ved dog, at din mor, der er grim, er langt mere ærlig end de mødre, der opstillede sig selv som helligere end dig – hun må også have sin smerte. Måske forlod hendes egen barndom hende ude af stand til at udtrykke kærligheden hensigtsmæssigt. Jeg ved det ikke – men jeg kender en lille pige og dreng, der er velsignet med at have en kærlig bedstemor som dig. Jeg ville ønske, at du ville komme til nogle grupper – det er meget lettere at tale der
Jaques Paul, so pleased to read you are feeling better – you are blessed to have such a caring family who value and need you so much
Keep strongLizbeth, mintea mea se deranjează când mă gândesc cum te adaptezi la atâtea generații. Unii oameni au capacitatea de a apăsa butoanele noastre (așa cum ați văzut în relațiile mele recente aici, lol) … și este ușor să nu reacționați atunci când nu vă aflați în mijlocul ei – o altă poveste când primiți abuz și mai ales din propria carne și sânge. Apoi lucrurile se pot încălzi foarte mult și se întâmplă multe reacții genunchi. Nu te pedepsi pe tine însuți – mama ta și, în mod evident, îi iubești pe fiecare – dacă te ajută să spui scuze atunci fă acest lucru – ai dreptate în ceea ce privește limitele – nimeni nu are dreptul să ne judece sau să spună lucruri neplăcute – asta nu le oprește deși și atunci este o idee minunată să întărești granițele.
Lizbeth, Tâm trí tôi bủn rủn khi nghĩ cách bạn thích nghi với nhiều thế hệ. Một số người có khả năng nhấn các nút của chúng tôi (như bạn sẽ thấy trong các giao dịch gần đây của tôi ở đây lol) … và thật dễ dàng để không phản ứng khi bạn không ở giữa nó- một câu chuyện khác khi bạn nhận được lạm dụng và đặc biệt là từ chính máu thịt của mình. Sau đó, mọi thứ có thể trở nên rất nóng và nhiều phản ứng giật đầu gối xảy ra. Đừng trừng phạt bản thân – mẹ của bạn và bạn rõ ràng là yêu mỗi người – nếu điều đó giúp bạn nói lời xin lỗi thì hãy làm như vậy – bạn đúng về ranh giới – không ai có quyền đánh giá chúng ta hoặc nói những điều không hay – điều đó không ngăn cản họ mặc dù và sau đó đó là một ý tưởng tuyệt vời để củng cố ranh giới.
Lizbeth, Mijn hoofd dwaalt af als ik eraan denk hoe jij je aanpast aan zoveel generaties. Sommige mensen hebben de mogelijkheid om op onze knoppen te drukken (zoals je zult hebben gezien in mijn recente transacties hier lol) … en het is gemakkelijk om niet te reageren als je er niet middenin zit – een ander verhaal als jij het bent die de misbruik en vooral van je eigen vlees en bloed. Dan kan het erg heet worden en ontstaan er veel knee-jerk-reacties. Straf jezelf niet – je moeder en jij houden duidelijk van elkaar – als het je helpt om sorry te zeggen, doe dat dan – je hebt gelijk over grenzen – niemand heeft het recht om ons te veroordelen of onaardige dingen te zeggen – dat weerhoudt hen niet hoewel en dan is het een goed idee om grenzen te versterken.
لزبیتھ ، میرا دماغ چکرا جاتا ہے جب میں سوچتا ہوں کہ آپ اتنی نسلوں کو کیسے اپناتے ہیں۔ کچھ لوگ ہمارے بٹن دبانے کی صلاحیت رکھتے ہیں (جیسا کہ آپ نے میرے حالیہ ڈیلنگز میں یہاں دیکھا ہوگا) زیادتی اور خاص طور پر آپ کے اپنے گوشت اور خون سے۔ پھر چیزیں بہت گرم ہو سکتی ہیں اور بہت سے گھٹنوں کے جھٹکے کے رد عمل ہوتے ہیں۔ اپنے آپ کو سزا نہ دیں – آپ کی ماں اور آپ واضح طور پر ہر ایک سے پیار کرتے ہیں – اگر یہ آپ کو معافی مانگنے میں مدد کرتا ہے تو ایسا کریں – آپ حدود کے بارے میں ٹھیک ہیں – کسی کو بھی ہمارے بارے میں فیصلہ کرنے یا ناپسندیدہ باتیں کہنے کا حق نہیں ہے۔ اگرچہ اور پھر حدود کو مضبوط کرنا ایک اچھا خیال ہے۔
Lizbeth, v mysli se mi motá hlava, když si pomyslím, jak se přizpůsobuješ tolika generacím. Někteří lidé mají schopnost stisknout naše tlačítka (jak jste viděli v mých nedávných jednáních zde lol) … a je snadné nereagovat, když nejste uprostřed- další příběh, když jste získali týrání a zejména z vlastního masa a krve. Pak se věci mohou velmi zahřát a mnoho kolen trhnout reakce dojít. Netrestejte se – vaše máma a vy očividně milujete každého – pokud vám to pomůže omluvit se, pak to udělejte – v hranicích máte pravdu – nikdo nemá právo nás soudit nebo říkat nevlídné věci – to je nezastaví ačkoli a pak je to skvělý nápad posílit hranice.
Лизбет, Умът ми се тресе, когато си помисля как се адаптираш към толкова много поколения. Някои хора имат способността да натискат нашите бутони (както ще видите в последните ми сделки тук хаха) … и е лесно да не реагирате, когато не сте в средата на това- друга история, когато вие получавате злоупотреба и особено от собствената ви плът и кръв. Тогава нещата могат да станат много горещи и се случват много реакции на изтръпване на коленете. Не се наказвайте – майка ви и очевидно обичате всеки – ако ви помага да кажете съжаление, направете го – вие сте прави за границите – никой няма право да ни съди или да казва лоши неща – това не ги спира все пак и тогава е чудесна идея за укрепване на границите.
Λίζμπεθ, το μυαλό μου μπερδεύεται όταν σκέφτομαι πώς προσαρμόζεσαι σε τόσες γενιές. Μερικοί άνθρωποι έχουν τη δυνατότητα να πατήσουν τα κουμπιά μας (όπως θα έχετε δει στις πρόσφατες συναλλαγές μου εδώ) lol … και είναι εύκολο να μην αντιδράσετε όταν δεν βρίσκεστε στη μέση του- μια άλλη ιστορία όταν παίρνετε κατάχρηση και κυρίως από τη σάρκα και το αίμα σας. Τότε τα πράγματα μπορούν να ζεσταθούν πολύ και και να συμβούν πολλές αντιδράσεις στα γόνατα. Μην τιμωρείτε τον εαυτό σας – η μαμά σας και προφανώς αγαπάτε το καθένα – αν σας βοηθήσει να ζητήσετε συγγνώμη, κάντε το – έχετε δίκιο για τα όρια – κανείς δεν έχει το δικαίωμα να μας κρίνει ή να πει άσχημα πράγματα – αυτό δεν τους σταματά αν και τότε είναι μια εξαιρετική ιδέα να ενισχύσουμε τα όρια.
Lizbeth, mano protas suklumpa, kai pagalvoju, kaip prisitaikai prie daugybės kartų. Kai kurie žmonės turi galimybę paspausti mūsų mygtukus (kaip jūs matėte per pastaruosius mano reikalus čia, lol) … ir lengva nesureaguoti, kai nesate viduryje- kita istorija, kai jūs gaunate piktnaudžiavimą ir ypač iš savo kūno ir kraujo. Tada viskas gali labai įkaisti ir įvyksta daugybė kelio trūkčiojimo reakcijų. Nebausk savęs – tavo mama ir tu akivaizdžiai myli kiekvieną – jei tai tau padeda atsiprašyti, tada daryk tai – tu teisi dėl ribų – niekas neturi teisės mūsų teisti ar sakyti nemalonių dalykų – tai jiems netrukdo nors ir tada puiki idėja sustiprinti ribas.
Lizbeth ,
My mind boggles when I think how you adapt to so many generations .
Some people have the ability to press our buttons ( as u will have seen in my recent dealings on here lol)… and it is easy not to react when you are not in the middle of it- another story when it’s you getting the abuse and especially from your own flesh and blood . Then things can get very hot and and many knees jerk reactions happen. Don’t punish yourself – your mum and you obviously love each -if it helps you to say sorry then do so – you are right about boundaries – no one has the right to judge us or say unkind things – that doesn’t stop them though and then it’s a great idea to strengthen boundaries .