[freebyrd3]

Já se passaram 3 semanas desde que encontrei este site e criei meu primeiro post. Postei no dia 23 e depois tive um episódio no dia 4. É assim que os chamo. Entro nesses transes egoístas em que minha esposa parece não ter mais importância. Onde a única coisa em que consigo pensar é na falta de controle que tenho sobre tudo na minha vida, exceto no jogo. O que é por si só uma loucura, porque essa é a única coisa sobre a qual não tenho controle absoluto. Eu sei que é minha fuga. É a única vez que me afasto da minha própria cabeça. Coloco dinheiro em uma máquina ou na minha conta e fico instantaneamente à vontade e nada na vida importa naquele momento até que isso aconteça. Então preciso de mais dinheiro para continuar. Minha mente me dirá que o motivo pelo qual não durou é porque comecei sem dinheiro suficiente ou joguei o jogo errado ou com a quantia errada. Se eu tivesse começado com este primeiro ou com esta quantia. Então eu começo de novo até perder isso também. Então a briga começa porque sou inteligente por ter cedido o controle de qualquer acesso ao dinheiro para minha esposa. Eu fiz isso de boa vontade, mas no meio de um episódio eu a culpo por estar me controlando e tentando me manipular. Estou cansado deste ciclo. Eu quero ficar livre de seu controle. Não quero jogar, mas sempre quero jogar. Isto me faz feliz. Uma felicidade temporária que é seguida por uma infeliz terrível.

[freebyrd3]

3 hét telt el azóta, hogy megtaláltam ezt az oldalt, és létrehoztam az első bejegyzésemet. 23 -án posztoltam, majd 4 -én volt egy epizód. Én így nevezem őket. Ezekbe az önző transzokba jutok el, ahol a feleségem úgy tűnik, már nem számít. Ahol az egyetlen dolog, amire gondolni tudok, az a kontroll hiánya, ami az életemben minden felett van, kivéve a szerencsejátékot. Ami önmagában őrültség, mert ez az abszolút egyetlen dolog, amin egyáltalán nincs befolyásom. Tudom, hogy ez a menekülésem. Ez az egyetlen alkalom, hogy elszakadjak a saját fejemtől. Pénzt teszek egy gépbe vagy a számlámra, és azonnal megnyugszom, és az életben semmi sem számít abban a pillanatban, amíg nem lesz. Akkor több pénzre van szükségem a folytatáshoz. Az elmém elmondja, miért nem tartott, mert nem elég pénzzel kezdtem, vagy rossz játékot játszottam, vagy rossz összeget. Ha először ezzel kezdtem volna, vagy ezzel az összeggel. Tehát akkor kezdem elölről, amíg ezt is el nem veszítem. Aztán elkezdődik a harc, mert okos vagyok, hogy feladtam a feleségemnek a pénzhez való hozzáférés ellenőrzését. Ezt készségesen tettem, de amikor egy epizód kellős közepén hibáztatom őt, amiért ő irányít és manipulál engem. Elegem van ebből a körforgásból. Szabad akarok lenni a tartásából. Nem akarok játszani, de mindig szeretek játszani. Boldoggá tesz. Ilyen ideiglenes boldog, amelyet egy nagyon szörnyű boldogtalan követ.

[freebyrd3]

Πέρασαν 3 εβδομάδες από τότε που βρήκα αυτόν τον ιστότοπο και δημιούργησα την πρώτη μου ανάρτηση. Δημοσίευσα στις 23 και μετά είχα ένα επεισόδιο στις 4. Αυτό τους αποκαλώ. Σε αυτές τις εγωιστικές πορείες μπαίνω εκεί όπου η γυναίκα μου δεν φαίνεται να έχει σημασία. Εκεί που το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι η έλλειψη ελέγχου που έχω σε όλα στη ζωή μου εκτός από τον τζόγο. Αυτό που είναι από μόνο του είναι παράλογο γιατί αυτό είναι το απόλυτο ένα πράγμα στο οποίο δεν έχω καθόλου έλεγχο. Ξέρω ότι είναι η απόδραση μου. Είναι η μόνη φορά που ξεφεύγω από το κεφάλι μου. Βάζω χρήματα σε ένα μηχάνημα ή στον λογαριασμό μου και είμαι αμέσως άνετος και τίποτα στη ζωή δεν έχει σημασία εκείνη τη στιγμή μέχρι να συμβεί. Τότε χρειάζομαι περισσότερα χρήματα για να το συνεχίσω. Το μυαλό μου θα μου πει ο λόγος που δεν κράτησε είναι επειδή ξεκίνησα με αρκετά χρήματα ή έπαιξα λάθος παιχνίδι ή λάθος ποσό. Μακάρι να είχα ξεκινήσει με αυτό πρώτα ή με αυτό το ποσό. Έτσι, ξεκινάω από την αρχή μέχρι να το χάσω κι αυτό. Στη συνέχεια, ο καυγάς ξεκινά επειδή είμαι έξυπνος που εγκατέλειψα τον έλεγχο κάθε πρόσβασης στα χρήματα της γυναίκας μου. Το έκανα αυτό με προθυμία, αλλά όταν στη μέση ενός επεισοδίου την κατηγορώ ότι ελέγχει και προσπαθεί να με χειραγωγήσει. Βαρέθηκα αυτόν τον κύκλο. Θέλω να είμαι ελεύθερος από τον έλεγχο. Θέλω να μην θέλω να παίξω αλλά θέλω πάντα να παίζω. Με κάνει χαρούμενο. Μια τέτοια προσωρινή ευτυχία που ακολουθείται από μια πολύ απαίσια δυστυχισμένη.

[freebyrd3]

Han pasado 3 semanas desde que encontré este sitio y creé mi primera publicación. Publiqué el 23 y luego tuve un episodio el 4. Así es como los llamo. En estos trances egoístas en los que me meto mi esposa ya no parece importar. Donde lo único en lo que puedo pensar es en la falta de control que tengo sobre todo en mi vida excepto los juegos de azar. Lo cual es en sí mismo una locura porque esa es la única cosa absoluta sobre la que no tengo control en absoluto. Sé que es mi escape. Es la única vez que me alejo de mi propia cabeza. Pongo dinero en una máquina o en mi cuenta e instantáneamente me siento cómodo y nada en la vida importa en ese momento hasta que lo haga. Entonces necesito más dinero para continuar. Mi mente me dirá que la razón por la que no duró es porque comencé sin suficiente dinero o jugué el juego equivocado o la cantidad incorrecta. Si tan solo hubiera empezado con este primero o con esta cantidad. Entonces empiezo de nuevo hasta que pierdo eso también. Entonces comienza la pelea porque soy inteligente y le cedí el control de cualquier acceso al dinero a mi esposa. Hice esto de buena gana, pero cuando en medio de un episodio la culpo por controlarme y tratar de manipularme. Estoy cansado de este ciclo. Quiero liberarme de su agarre. No quiero no apostar, pero siempre quiero apostar. Me hace feliz. Un feliz temporal que es seguido por un infeliz muy terrible.

[freebyrd3]

Sono passate 3 settimane da quando ho trovato questo sito e ho creato il mio primo post. Ho postato il 23 e poi ho avuto un episodio il 4. È così che li chiamo. Queste trance egoistiche in cui entro in cui mia moglie non sembra più importare. Dove l'unica cosa a cui riesco a pensare è la mancanza di controllo che ho su tutto nella mia vita tranne il gioco d'azzardo. Il che è di per sé è folle perché è l'unica cosa assoluta su cui non ho alcun controllo. So che è la mia fuga. È l'unica volta che mi allontano dalla mia testa. Metto soldi in una macchina o sul mio conto e mi sento subito a mio agio e niente nella vita conta in quel momento finché non lo fa. Allora ho bisogno di più soldi per continuare. La mia mente mi dirà che il motivo per cui non è durato è perché ho iniziato con non abbastanza soldi o ho giocato al gioco sbagliato o all'importo sbagliato. Se solo avessi iniziato prima con questo o con questo importo. Quindi ricomincio da capo finché non perdo anche quello. Poi inizia la lotta perché sono intelligente che ho rinunciato al controllo di qualsiasi accesso al denaro a mia moglie. L'ho fatto volentieri, ma quando nel bel mezzo di un episodio la biasimo per avermi controllato e aver cercato di manipolarmi. Sono stanco di questo ciclo. Voglio essere libero dalla sua presa. Voglio non voler giocare, ma voglio sempre giocare. Mi rende felice. Un tale felice temporaneo che è seguito da un terribile infelice.

[freebyrd3]

Praėjo 3 savaitės nuo tada, kai radau šią svetainę ir sukūriau savo pirmąjį įrašą. Paskelbiau 23 d., O tada ketvirtą turėjau epizodą. Taip aš juos vadinu. Į šiuos savanaudiškus tranzus patekau ten, kur, atrodo, mano žmona nebesvarbi. Vienintelis dalykas, apie kurį galiu galvoti, yra tai, kad aš nesugebu kontroliuoti visko savo gyvenime, išskyrus lošimus. Tai savaime yra beprotiška, nes tai yra absoliutus dalykas, kurio aš visiškai nekontroliuoju. Žinau, kad tai mano pabėgimas. Tai vienintelis kartas, kai atsitraukiu nuo savo galvos. Įdedu pinigus į aparatą arba į savo sąskaitą ir akimirksniu pasijuntu ramiai, ir niekas gyvenime neturi reikšmės, kol tai nepadarys. Tada man reikia daugiau pinigų, kad galėčiau tai tęsti. Mano protas man pasakys, kodėl tai neišsilaikė, nes pradėjau neturėdamas pakankamai pinigų arba žaidžiau ne tą žaidimą ar netinkamą sumą. Jei tik pirmiausia būčiau pradėjusi nuo šios ar su šia suma. Tada pradedu viską iš naujo, kol to netenku. Tada prasideda kova, nes esu protinga, kad atsisakiau savo žmonai bet kokios prieigos prie pinigų kontrolės. Aš tai padariau noriai, bet kai epizodo viduryje kaltinu ją, kad ji mane kontroliuoja ir bando manipuliuoti. Aš pavargau nuo šio ciklo. Aš noriu būti laisvas nuo jo. Aš noriu nenorėti lošti, bet visada noriu lošti. Tai padaro mane laimingu. Toks laikinas laimingas, po kurio seka labai baisiai nelaimingas.

[freebyrd3]

3 ہفتے ہو گئے ہیں جب مجھے یہ سائٹ ملی اور اپنی پہلی پوسٹ بنائی۔ میں نے 23 تاریخ کو پوسٹ کیا اور پھر 4 تاریخ کو ایک قسط تھی۔ میں انہیں یہی کہتا ہوں۔ یہ خود غرض چالیں جہاں میں داخل ہوں میری بیوی کو اب کوئی فرق نہیں پڑتا۔ جہاں میں صرف ایک چیز کے بارے میں سوچ سکتا ہوں وہ یہ ہے کہ میں اپنی زندگی کی ہر چیز پر قابو نہیں رکھتا سوائے جوئے کے۔ جو کہ اپنے آپ میں پاگل ہے کیونکہ یہ بالکل ایک چیز ہے جس پر میرا بالکل کنٹرول نہیں ہے۔ میں جانتا ہوں کہ یہ میرا فرار ہے۔ یہ واحد وقت ہے جب میں اپنے سر سے دور ہوتا ہوں۔ میں نے مشین میں یا اپنے اکاؤنٹ میں پیسے ڈالے اور میں فوری طور پر سکون میں ہوں اور اس وقت تک زندگی میں کچھ بھی اہمیت نہیں رکھتا جب تک کہ ایسا نہ ہو۔ پھر مجھے اسے جاری رکھنے کے لیے مزید پیسوں کی ضرورت ہے۔ میرا ذہن مجھے بتائے گا کہ یہ کیوں نہیں چل سکا کیونکہ میں نے کافی رقم سے شروع کیا تھا یا میں نے غلط کھیل یا غلط رقم کھیلا تھا۔ اگر میں نے پہلے اس کے ساتھ یا اس رقم سے شروع کیا ہوتا۔ تو پھر میں شروع کرتا ہوں یہاں تک کہ میں اسے بھی کھو دیتا ہوں۔ پھر لڑائی شروع ہوتی ہے کیونکہ میں ہوشیار ہوں کہ میں نے اپنی بیوی کو پیسے تک کسی بھی قسم کی رسائی کا کنٹرول چھوڑ دیا۔ میں نے یہ اپنی مرضی سے کیا لیکن جب ایک قسط کے وسط میں میں نے اسے کنٹرول کرنے اور مجھے جوڑ توڑ کرنے کی کوشش کرنے کا الزام دیا۔ میں اس چکر سے تھک گیا ہوں۔ میں اس کی گرفت سے آزاد ہونا چاہتا ہوں۔ میں جوا نہیں کھیلنا چاہتا لیکن میں ہمیشہ جوا کھیلنا چاہتا ہوں۔ یہ مجھے خوش کرتا ہے۔ ایسی عارضی خوشی جس کے بعد بہت خوفناک ناخوش ہوتا ہے۔

[freebyrd3]

Bu siteyi bulduğumdan ve ilk yazımı oluşturalı 3 hafta oldu. 23'ünde yayınladım ve ardından 4'ünde bir bölüm vardı. Ben onlara böyle derim. Karımın artık önemli görünmediği yerlere girdiğim bu bencil translar. Düşünebildiğim tek şey, kumar dışında hayatımdaki her şey üzerinde kontrol eksikliğim olduğu. Bu başlı başına delilik çünkü üzerinde hiçbir kontrolüm olmayan mutlak tek şey bu. Bunun benim kaçışım olduğunu biliyorum. Kendi kafamdan uzaklaştığım tek zaman bu. Bir makineye veya hesabıma para koyuyorum ve anında rahatım ve o an olana kadar hayatta hiçbir şey önemli değil. O zaman devam etmek için daha fazla paraya ihtiyacım var. Aklım bana bunun devam etmemesinin nedenini söyleyecek çünkü yeterli parayla başlamadım ya da yanlış oyunu ya da yanlış miktarda oynadım. Keşke önce bununla başlasaydım ya da bu miktarla. O zaman onu da kaybedene kadar baştan başlarım. Sonra kavga başlar, çünkü karıma paraya erişimin kontrolünü bıraktığım için akıllıyım. Bunu isteyerek yaptım ama bir bölümün ortasında beni kontrol ettiği ve manipüle etmeye çalıştığı için onu suçluyorum. Bu döngüden bıktım. Onun etkisinden kurtulmak istiyorum. Kumar oynamak istemiyorum ama her zaman kumar oynamak istiyorum. Bu beni mutlu ediyor. Böyle geçici bir mutluluk, ardından çok korkunç bir mutsuzluk.

[freebyrd3]

Jsou to 3 týdny, co jsem našel tento web a vytvořil svůj první příspěvek. Zveřejnil jsem 23. a poté měl epizodu 4. den. Tak jim říkám. Do těchto sobeckých transů se dostávám tam, kde už moje žena zdá se není důležitá. Jediné, na co mohu myslet, je nedostatek kontroly nad vším ve svém životě kromě hazardu. Což je samo o sobě šílené, protože to je absolutně jedna věc, nad kterou nemám vůbec žádnou kontrolu. Vím, že je to můj útěk. Je to jediný případ, kdy se dostanu pryč od své vlastní hlavy. Vložím peníze do stroje nebo na svůj účet a mám okamžitě klid a na ničem v životě v tu chvíli nezáleží, dokud se to nestane. Pak potřebuji další peníze na pokračování. Moje mysl mi řekne, proč to nevydrželo, protože jsem začal s nedostatkem peněz nebo jsem hrál špatnou hru nebo špatnou částku. Kdybych jen začal s tímto nebo s touto částkou. Takže pak začínám znovu, dokud to také neztratím. Poté začne boj, protože jsem chytrý, že jsem se své manželce vzdal kontroly nad jakýmkoli přístupem k penězům. Udělal jsem to dobrovolně, ale když jsem uprostřed epizody obviňoval ji, že mě ovládá a snaží se se mnou manipulovat. Jsem z toho cyklu unavený. Chci být bez jeho držení. Nechci hazardovat, ale vždy chci hrát. Dělá mě to šťastným. Takové dočasné štěstí, po kterém následuje velmi hrozné nešťastné.

[freebyrd3]

ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਾਈਟ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਪੋਸਟ ਬਣਾਉਣ ਨੂੰ 3 ਹਫ਼ਤੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ. ਮੈਂ 23 ਤੇ ਪੋਸਟ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਫਿਰ 4 ਤੇ ਇੱਕ ਐਪੀਸੋਡ ਹੋਇਆ. ਇਹੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਸੁਆਰਥੀ ਰੁਝਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ. ਜਿੱਥੇ ਸਿਰਫ ਇਕ ਚੀਜ਼ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਘਾਟ ਜੋ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਜੂਏ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੇ ਹੈ. ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪਾਗਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੇਰਾ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨਿਯੰਤਰਣ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰਾ ਬਚਣਾ ਹੈ. ਇਹੀ ਸਮਾਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਸ਼ੀਨ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਪੈਸੇ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਅਰਾਮ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਫਿਰ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਪੈਸਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਨਾ ਚੱਲਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਪੈਸਿਆਂ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜਾਂ ਮੈਂ ਗਲਤ ਖੇਡ ਜਾਂ ਗਲਤ ਰਕਮ ਖੇਡੀ ਸੀ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਜਾਂ ਇਸ ਰਕਮ ਨਾਲ ਅਰੰਭ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ. ਇਸ ਲਈ ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਅਰੰਭ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਗੁਆ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਫਿਰ ਲੜਾਈ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਪੈਸੇ ਦੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪਹੁੰਚ ਦਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਇਹ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਪਰ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਐਪੀਸੋਡ ਦੇ ਮੱਧ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ ਚੱਕਰ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਪਕੜ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜੂਆ ਨਹੀਂ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਪਰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੀ ਅਸਥਾਈ ਖੁਸ਼ੀ ਜਿਸਦੇ ਬਾਅਦ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

[freebyrd3]

It has been 3 weeks since I found this site and created my first post. I posted on the 23rd and then had an episode on the 4th. That is what I call them. These selfish trances I get into where my wife does not seem to matter anymore. Where the only thing I can think about is the lack of control I have over everything in my life except gambling. Which is in of itself is insane because that is the absolute one thing I have no control over at all. I know it is my escape. It is the only time I get away from my own head. I put money in a machine or on my account and I am instantly at ease and nothing in life matters at that moment until it does. Then I need more money to continue it. My mind will tell me the reason it didn’t last is because I started with not enough money or I played the wrong game or the wrong amount. If only I had started with this one first or with this amount. So then I start over until I lose that too. Then the fight starts because I am smart that I gave up control of any access to money to my wife. I did this willingly but when in the middle of an episode I blame her for being controlling and trying to manipulate me. I am tired of this cycle. I want to be free of its hold. I want to not want to gamble but I always want to gamble. It makes me happy. Such a temporary happy that is followed by a very awful unhappy.

[freebyrd3]

Изминаха 3 седмици, откакто намерих този сайт и създадох първия си пост. Публикувах на 23 -ти и след това имах епизод на 4 -ти. Аз така ги наричам. В тези егоистични трансове влизам там, където съпругата ми сякаш вече няма значение. Когато единственото нещо, за което мога да мисля, е липсата на контрол, който имам над всичко в живота си, освен хазарта. Което само по себе си е безумно, защото това е абсолютното нещо, върху което изобщо нямам контрол. Знам, че това е моето бягство. Това е единственият път, в който се откъсвам от собствената си глава. Поставям пари в машина или в сметката си и мигновено съм спокойна и нищо в живота няма значение в този момент, докато не стане. Тогава ми трябват повече пари, за да продължа. Умът ми ще ми каже причината, поради която не издържа, е, че започнах с недостатъчно пари или съм играл грешна игра или грешна сума. Само да бях започнал първо с тази или с тази сума. Така че тогава започвам отначало, докато не загубя и това. Тогава битката започва, защото съм умен, че се отказах от контрола над достъпа до пари на жена си. Направих това с желание, но когато в средата на епизод я обвинявам, че ме контролира и се опитва да ме манипулира. Писна ми от този цикъл. Искам да се освободя от задържането му. Искам да не искам да залагам, но винаги искам да залагам. Прави ме щастлив. Такова временно щастие, последвано от много ужасно нещастно.

[freebyrd3]

Au trecut 3 săptămâni de când am găsit acest site și am creat prima mea postare. Am postat pe 23 și apoi am avut un episod pe 4. Așa le numesc eu. Aceste transe egoiste ajung acolo unde soția mea nu pare să mai conteze. Unicul lucru la care mă pot gândi este lipsa de control pe care o am asupra tuturor lucrurilor din viața mea, cu excepția jocurilor de noroc. Ceea ce este în sine este o nebunie, deoarece acesta este singurul lucru absolut asupra căruia nu am deloc control. Știu că este evadarea mea. Este singura dată când scap de propriul meu cap. Pun bani într-o mașină sau în contul meu și sunt instantaneu în largul meu și nimic în viață nu contează în acel moment până când nu se întâmplă. Atunci am nevoie de mai mulți bani pentru a continua. Mintea mea îmi va spune motivul pentru care nu a durat este pentru că am început cu bani insuficienți sau am jucat un joc greșit sau o sumă greșită. Dacă aș fi început cu asta mai întâi sau cu această sumă. Așa că o iau de la capăt până când pierd și eu asta. Apoi începe lupta pentru că sunt deștept că am renunțat la controlul asupra oricărui acces la bani pentru soția mea. Am făcut asta de bună voie, dar când în mijlocul unui episod o învinovățesc pentru controlul și încercarea de a mă manipula. M-am săturat de acest ciclu. Vreau să fiu liber de stăpânirea sa. Vreau să nu vreau să pariez, dar vreau mereu să pariez. Mă face fericit. O astfel de fericire temporară care este urmată de o nefericire foarte îngrozitoare.

[freebyrd3]

मुझे इस साइट को ढूंढे और अपनी पहली पोस्ट बनाए हुए 3 सप्ताह हो चुके हैं। मैंने २३ को पोस्ट किया और फिर ४ को एपिसोड था। मैं उन्हें यही कहता हूं। इन स्वार्थी भावों में मैं घुस जाता हूँ जहाँ मेरी पत्नी को अब कोई फर्क नहीं पड़ता। जहां मैं केवल एक चीज के बारे में सोच सकता हूं, वह यह है कि मेरे जीवन में जुए को छोड़कर हर चीज पर नियंत्रण की कमी है। जो अपने आप में विक्षिप्त है क्योंकि वह परम एक चीज है जिस पर मेरा बिल्कुल भी नियंत्रण नहीं है। मुझे पता है कि यह मेरा पलायन है। यह एकमात्र समय है जब मैं अपने ही सिर से दूर हो जाता हूं। मैं एक मशीन में या अपने खाते में पैसा डालता हूं और मैं तुरंत आराम से हूं और जीवन में कुछ भी मायने नहीं रखता जब तक कि वह नहीं करता। फिर मुझे इसे जारी रखने के लिए और पैसे चाहिए। मेरा दिमाग मुझे बताएगा कि यह क्यों नहीं टिक पाया क्योंकि मैंने पर्याप्त पैसे से शुरुआत की या मैंने गलत खेल या गलत राशि खेली। काश मैंने इसे पहले या इस राशि से शुरू किया होता। तो मैं तब तक शुरू करता हूं जब तक कि मैं उसे भी खो नहीं देता। फिर लड़ाई शुरू होती है क्योंकि मैं स्मार्ट हूं कि मैंने अपनी पत्नी को पैसे तक किसी भी पहुंच का नियंत्रण छोड़ दिया। मैंने यह स्वेच्छा से किया था, लेकिन जब एक एपिसोड के बीच में मैंने उसे नियंत्रित करने और मुझे हेरफेर करने की कोशिश करने के लिए दोषी ठहराया। मैं इस चक्र से थक गया हूँ। मैं इसकी पकड़ से मुक्त होना चाहता हूं। मैं जुआ नहीं खेलना चाहता लेकिन मैं हमेशा जुआ खेलना चाहता हूं। इससे मुझे खुशी मिलती है। ऐसा अस्थायी सुख जिसके बाद बहुत भयानक दुखी होता है।

[freebyrd3]

私の電子メール、テレビ、ソーシャルメディア広告、ラジオ広告がどれほど賢くなったかはおかしいです。ギャンブルの広告がいくつあるかは今まで気づかなかったが、間違いなく私に向けて販売されている。私は毎日それを取っています。セルフヘルプのオーディオブックをダウンロードしました。ギャンブルをしたいときはそれを聴きます。

[Author]

Posts