[velvet]

Hei Rachel Vain sinä voit päättää, kannattaako sinun lähteä, mutta ehkä tiedät uhkapeliriippuvuudesta, että voit päättää, mikä sopii sinulle .. Pakko -pelaajat valehtelevat peitelläkseen riippuvuutensa. On helpompaa valehdella ja toivoa, että he joutuvat harrastamaan uhkapeliä kuin kohdata totuus huonosta käytöksestään ja taloudellisista menetyksistään. Sanoit, että hän tiesi, että hänen isänsä oli tukenut hevosta, ja mietin, tietääkö hänen isänsä, että hänen pojallaan on vakava ongelma. Jos poikaystäväsi kohtaa demoninsa, olisi hyödyllistä, jos hänen isänsä tukisi häntä. Onko sinulla hyvät suhteet hänen päiväänsä, voisitko puhua hänelle huolestasi? Mainitsitte taistelun hänen ongelmansa puolesta ja epäilen, että olisitte nyt samaa mieltä siitä, että taistelut eivät muuttaneet mitään. Kun selviytymismenetelmä ei toimi, on aika kokeilla jotain erilaista. Jos voit kuvitella poikaystäväsi riippuvuuden pedona huoneen nurkassa, joka on valmis puolustamaan häntä, kun hänen uhkapelinsä kyseenalaistetaan, luulen, että se voisi auttaa sinua poistamaan taistelut suhteestasi. Riippuvuus rakastaa taistelua, se antaa sille syyn jatkaa, se ei saavuta mitään muuta kuin luultavasti energian saaminen ja onnettomuus. Jos annat tälle pedolle ultimaatin ja olet haluton tai kykenemätön kantamaan sen läpi, se on saanut pisteen ja voi johtaa uhkiin, joita ei oteta vakavasti. Ehkä voit ehdottaa, että poikaystäväsi ottaa yhteyttä hätänumeroomme, joka on loistava. Hän luultavasti tuntee voivansa lopettaa milloin tahansa ja haluamallaan tavalla ja että hän on suojellut itseään siitä, ettei hän voi saada asuntolainaa tulevaisuudessa. Valitettavasti hän on väärässä, hän voi menettää kotinsa, työnsä ja perheensä, jos hän jatkaa samalla tavalla kuin nyt, mutta epäilen, että hän on valmis kuulemaan tämän tällä hetkellä. Ehdotan, että ehkä voisit kertoa hänelle, että olet hakenut tukea ja olet huolissasi hänestä, ehkä voisit pyytää häntä ottamaan yhteyttä hätänumeroomme ja testaamaan hänen uskomuksensa jonkun kanssa, joka ymmärtää hänet – hänellä ei ole mitään menetettävää ja se on anonyymi. Älä ole tyhjentynyt, voit hyvin. Hänen riippuvuutensa ei ole sinun syytäsi, mikään mitä olisit voinut tehdä, ei olisi pelastanut häntä, vain hän voi tehdä sen. Hän voi hallita riippuvuuttaan, tiedän, että pystyy, tai en olisi täällä. Hän kuulostaa luottavaiselta Rachelilta, mutta epäilen sen olevan julkisivu. Häntä hallitsee riippuvuus uhkapelistä, mikä tarkoittaa, että hän ei voi kävellä pois ja tappiot ovat siksi väistämättömiä. Jatka Rachelin lähettämistä ja toivottavasti mene F & F -ryhmään, jossa voimme puhua reaaliajassa, he ovat turvassa, yksityisiä ja ryhmässä ei ole mitään sanottavaa foorumilla. Ehkä puhumme torstaina klo 19.00-20.00, olet erittäin tervetullut. Sametti

[velvet]

Olá, Rachel Só você pode decidir se deve sair, mas talvez com o conhecimento do vício do jogo, você será capaz de decidir o que é certo para você. Os jogadores compulsivos mentem para si mesmos para encobrir seu vício. É mais fácil mentir e torcer para que eles sejam deixados à vontade com seu jogo do que enfrentar a verdade sobre seu mau comportamento e perdas financeiras. Você disse que ele sabia que seu pai apostava em um cavalo e estou me perguntando se seu pai sabe que seu filho tem um problema sério. Se o seu namorado vai enfrentar os demônios, seria útil se o pai dele o apoiasse. Você tem um bom relacionamento com o dia dele, poderia conversar com ele sobre sua preocupação? Você mencionou brigar por causa do problema dele e eu suspeito que agora você concordaria que as brigas não mudaram nada. Quando um método de enfrentamento não funciona, é hora de tentar algo diferente. Se você consegue imaginar o vício do seu namorado como uma besta no canto da sala, pronta para defendê-lo quando seu jogo for questionado, acho que isso pode ajudá-lo a acabar com as brigas em seu relacionamento. Um vício adora lutar, dá-lhe um motivo para continuar, não consegue nada além de, provavelmente, minar sua energia e te deixar infeliz. Dar a essa besta um ultimato e não querer ou não conseguir cumpri-lo significa que ela marcou um ponto e pode levar a ameaças que não são levadas a sério. Talvez você possa sugerir que seu namorado entre em contato com nossa Helpline, que é excelente. Ele provavelmente sente que pode parar quando quiser e que se protegeu de não conseguir obter uma hipoteca no futuro. Infelizmente, ele está errado, ele pode perder sua casa, seu emprego e sua família se continuar como está fazendo, mas eu duvido que ele esteja preparado para ouvir isso no momento. Sugiro que talvez você possa dizer a ele que procurou apoio e que está preocupado com ele, talvez pudesse pedir a ele para entrar em contato com nossa Helpline e testar suas crenças, com alguém que o compreenderá – ele não tem nada a perder afinal e é anônimo. Por favor, não desanime, você está indo bem. O vício dele não é sua culpa, nada que você pudesse ter feito o salvaria, só ele pode fazer isso. Ele pode controlar seu vício, eu sei que ele pode, ou eu não estaria aqui. Ele parece confiante, Rachel, mas eu suspeito que seja uma fachada. Ele é controlado pelo vício do jogo, o que significa que ele não pode ir embora e as perdas são, portanto, inevitáveis. Continue postando Rachel e esperançosamente apareça em um grupo F&F onde possamos conversar em tempo real, eles são seguros, privados e nada dito em um grupo aparece no fórum. Talvez possamos conversar na quinta-feira entre 19h e 20h, você será muito bem-vindo. Veludo

[velvet]

Olá, Rachel Só você pode decidir se deve sair, mas talvez com o conhecimento do vício do jogo, você será capaz de decidir o que é certo para você. Os jogadores compulsivos mentem para si mesmos para encobrir seu vício. É mais fácil mentir e torcer para que eles sejam deixados à vontade com seu jogo do que enfrentar a verdade sobre seu mau comportamento e perdas financeiras. Você disse que ele sabia que seu pai apostava em um cavalo e estou me perguntando se seu pai sabe que seu filho tem um problema sério. Se o seu namorado vai enfrentar os demônios, seria útil se o pai dele o apoiasse. Você tem um bom relacionamento com o dia dele, poderia conversar com ele sobre sua preocupação? Você mencionou brigar por causa do problema dele e eu suspeito que agora você concordaria que as brigas não mudaram nada. Quando um método de enfrentamento não funciona, é hora de tentar algo diferente. Se você consegue imaginar o vício do seu namorado como uma besta no canto da sala, pronta para defendê-lo quando seu jogo for questionado, acho que isso pode ajudá-lo a acabar com as brigas em seu relacionamento. Um vício adora lutar, dá-lhe um motivo para continuar, não consegue nada além de, provavelmente, minar sua energia e te deixar infeliz. Dar a essa besta um ultimato e não querer ou não conseguir cumpri-lo significa que ela marcou um ponto e pode levar a ameaças que não são levadas a sério. Talvez você possa sugerir que seu namorado entre em contato com nossa Helpline, que é excelente. Ele provavelmente sente que pode parar quando quiser e que se protegeu de não conseguir obter uma hipoteca no futuro. Infelizmente, ele está errado, ele pode perder sua casa, seu emprego e sua família se continuar como está fazendo, mas eu duvido que ele esteja preparado para ouvir isso no momento. Sugiro que talvez você possa dizer a ele que procurou apoio e que está preocupado com ele, talvez pudesse pedir a ele para entrar em contato com nossa Helpline e testar suas crenças, com alguém que o compreenderá – ele não tem nada a perder afinal e é anônimo. Por favor, não desanime, você está indo bem. O vício dele não é sua culpa, nada que você pudesse ter feito o salvaria, só ele pode fazer isso. Ele pode controlar seu vício, eu sei que ele pode, ou eu não estaria aqui. Ele parece confiante, Rachel, mas eu suspeito que seja uma fachada. Ele é controlado pelo vício do jogo, o que significa que ele não pode ir embora e as perdas são, portanto, inevitáveis. Continue postando Rachel e esperançosamente apareça em um grupo F&F onde possamos conversar em tempo real, eles são seguros, privados e nada dito em um grupo aparece no fórum. Talvez possamos conversar na quinta-feira entre 19h e 20h, você será muito bem-vindo. Veludo

[velvet]

Laba diena, Reičelė Tik tu gali nuspręsti, ar turėtum išvykti, bet galbūt žinodamas apie priklausomybę lošti, galėsi nuspręsti, kas tau tinka. Lengviau meluoti ir tikėtis, kad jie liks užsiimti azartiniais lošimais, o ne susidurs su tiesa dėl savo blogo elgesio ir finansinių nuostolių. Jūs sakėte, kad jis žinojo, kad jo tėtis parėmė arklį, ir man įdomu, ar jo tėtis žino, kad jo sūnus turi rimtų problemų. Jei jūsų vaikinas susiduria su savo demonais, būtų naudinga, jei jo tėtis jį palaikytų. Ar turite gerų santykių su jo diena, ar galėtumėte pasikalbėti su juo apie savo nerimą? Jūs minėjote kovą dėl jo problemos ir įtariu, kad dabar sutiktumėte, jog muštynės nieko nepakeitė. Kai susidorojimo metodas neveikia, laikas išbandyti ką nors kita. Jei galite įsivaizduoti savo vaikino priklausomybę kaip žvėrį kambario kampe, pasiruošusį jį apginti, kai jo lošimas bus apklaustas, manau, tai gali padėti jums atsikratyti kovos iš jūsų santykių. Priklausomybė myli kovą, ji suteikia priežastį tęsti, ji nepasiekia nieko, išskyrus tai, kad tikriausiai sunaudoja jūsų energiją ir daro jus nelaimingus. Pateikti šiam žvėriui ultimatumą ir nenorėti ar nesugebėti jo įgyvendinti reiškia, kad jis surinko tašką ir gali sukelti grėsmių, kurios nebus rimtai vertinamos. Galbūt galėtumėte pasiūlyti savo vaikinui susisiekti su mūsų pagalbos linija, kuri yra nuostabi. Tikriausiai jis jaučia, kad gali sustoti kada panorėjęs ir kad apsisaugojo nuo to, kad ateityje negalės gauti hipotekos. Deja, jis klysta, jis gali prarasti namus, darbą ir šeimą, jei tęs savo veiklą, bet abejoju, ar jis yra pasirengęs tai išgirsti. Aš siūlau, kad galbūt galėtumėte jam pasakyti, kad ieškojote pagalbos ir kad dėl jo nerimaujate, galbūt galite paprašyti jo susisiekti su mūsų pagalbos linija ir patikrinti savo įsitikinimus su žmogumi, kuris jį supras – jis neturi ko prarasti tai anonimas. Prašau nenusileisti, tau gerai sekasi. Jo priklausomybė nėra jūsų kaltė, niekas, ką galėtumėte padaryti, neišgelbėtų jo, tik jis gali tai padaryti. Jis gali kontroliuoti savo priklausomybę, aš žinau, kad gali, kitaip manęs čia nebūtų. Jis atrodo pasitikintis Rachele, bet aš įtariu, kad tai yra fasadas. Jį valdo priklausomybė nuo lošimų, o tai reiškia, kad jis negali pasitraukti, todėl nuostoliai yra neišvengiami. Skelbkite Rachel ir, tikėkimės, užsukite į maisto ir gėrimų grupę, kurioje galime kalbėti realiu laiku, jie yra saugūs, privatūs ir forume nieko nepasakoma. Galbūt kalbėsimės ketvirtadienį nuo 19 iki 20 val., Būsite labai laukiami. Aksomas

[velvet]

Hallo Rachel Alleen jij kunt beslissen of je moet vertrekken, maar misschien kun je met kennis van de gokverslaving beslissen wat goed voor je is. Dwangmatige gokkers liegen tegen zichzelf om hun verslaving te dekken. Het is gemakkelijker om te liegen en te hopen dat ze zullen worden overgelaten aan het gokken in plaats van de waarheid over hun slechte gedrag en financiële verliezen onder ogen te zien. Je zei dat hij wist dat zijn vader een paard had gesteund en ik vraag me af of zijn vader weet dat zijn zoon een serieus probleem heeft. Als je vriend zijn demonen onder ogen moet zien, zou het handig zijn als zijn vader hem zou steunen. Heb je een goede relatie met zijn dag, zou je met hem kunnen praten over je zorgen? Je noemde vechten om zijn probleem en ik vermoed dat je het er nu mee eens bent dat de gevechten niets veranderden. Wanneer een methode van coping niet werkt, is het tijd om iets anders te proberen. Als je je de verslaving van je vriend kunt voorstellen als een beest in de hoek van de kamer, klaar om hem te verdedigen wanneer zijn gokken in twijfel wordt getrokken, denk ik dat het je kan helpen om de ruzies uit je relatie te halen. Een verslaving houdt van vechten, het geeft het een reden om door te gaan, het bereikt niets anders dan, waarschijnlijk, je energie opzuigen en je ongelukkig maken. Dit beest een ultimatum stellen en het niet willen of kunnen uitvoeren, betekent dat het een punt heeft gescoord en kan leiden tot bedreigingen die niet serieus worden genomen. Misschien kun je voorstellen dat je vriend contact opneemt met onze hulplijn, wat geweldig is. Waarschijnlijk heeft hij het gevoel dat hij kan stoppen wanneer hij wil en dat hij zichzelf heeft beschermd om in de toekomst geen hypotheek te kunnen krijgen. Helaas heeft hij het bij het verkeerde eind, hij kan zijn huis, zijn baan en zijn gezin verliezen als hij doorgaat zoals hij doet, maar ik betwijfel of hij bereid is dit op dit moment te horen. Ik stel voor dat je hem misschien zou kunnen vertellen dat je steun hebt gezocht en dat je je zorgen maakt over hem, misschien zou je hem kunnen vragen om contact op te nemen met onze hulplijn en zijn overtuigingen te testen, met iemand die hem zal begrijpen – hij heeft toch niets te verliezen en het is anoniem. Alsjeblieft, laat je niet leeglopen, het gaat je goed. Zijn verslaving is niet jouw schuld, niets wat je had kunnen doen zou hem hebben gered, alleen hij kan dat. Hij kan zijn verslaving onder controle houden, ik weet dat hij het kan, anders zou ik hier niet zijn. Hij klinkt zelfverzekerd Rachel, maar ik vermoed dat het een façade is. Hij wordt beheerst door een gokverslaving, wat betekent dat hij niet kan weglopen en verliezen daarom onvermijdelijk zijn. Blijf Rachel posten en kom hopelijk binnen bij een F&F-groep waar we in realtime kunnen praten, ze zijn veilig, privé en niets dat in een groep wordt gezegd, verschijnt op het forum. Misschien spreken we elkaar donderdag tussen 19.00 en 20.00 uur, je bent van harte welkom. Fluweel

[velvet]

Hej Flori Bra jobbat med att skriva vad som måste ha varit ett mycket svårt inlägg. Inget av alternativen, att stanna eller lämna, är lätt men jag hoppas att genom att få kunskap om din mans missbruk blir det lättare för dig att veta vad det är du verkligen vill göra. Jag försäkrar dig att vad du än bestämmer dig förstår jag. Jag vet att din man kan kontrollera sitt spelande men han måste sluta och enligt min mening måste han söka hjälp för att lära sig den kontrollen. Kanske kan du ladda ner de 20 frågorna från Gamblers anonyma webbplats och låta dem ligga och låta honom hitta, och att lämna den till honom kommer förmodligen att resultera i en höjd röst. Många spelare tror att de är ensamma med sitt problem men de är inte det; det finns stöd och det finns alltid hopp men spelaren kräver ofta vägledning till var det hoppet finns. Personligen tycker jag att det är bra för en spelare att veta att en älskad har sökt stöd för sig själv. Ständigt arbeta upp till spelets spänning, satsningen och sedan den oundvikliga förlusten, tar ut sin rätt och lämnar spelaren med låg självkänsla och brist på självförtroende. Beväpnad, bara med låg självkänsla och brist på självförtroende, kommer en spelare ofta att vara förvirrad och försöka lägga skulden för dåligt beteende på nära och kära, snarare än att ta ansvar för sina demoner. Lögner, högljudda och skrämsel är din mans enda hanteringsmekanism när hans missbruk konfronteras. Ultimatum är inte tillrådligt. Det är bättre att vara mycket säker på vilket resultat du vill ha innan du hotar. Att hota handling och sedan ändra dig kommer att uppmuntra hans beroende att tro att du alltid kommer att ge efter, till slut. Har du någon familj att försörja dig på? Jag vet att det är svårt att be vän och familj om stöd eftersom de förmodligen inte har någon förståelse för din mans problem – men om du kan be om stöd utan att be om åsikter tror jag att det kan hjälpa. Jag vet att det inte kommer att kännas som att det är sant just nu – men du är verkligen starkare än din mans problem eftersom "du" inte styrs av ett beroende. Var stark och fortsätt att posta. Jag är ledsen att du har fått vänta så länge på ett svar men jag lovar dig att du alltid kommer att bli hörd. Sammet

[velvet]

Hei Flori Hyvä kirjoitus, jonka on täytynyt olla erittäin vaikea viesti. Kumpikaan vaihtoehdoista, jäädä tai lähteä, ei ole helppoa, mutta toivon, että kun saat tietoa miehesi riippuvuudesta, sinun on helpompi tietää, mitä todella haluat tehdä. Vakuutan teille, että mitä tahansa päätättekin, ymmärrän. Tiedän, että miehesi voi hallita uhkapeliään, mutta hänen on haluttava lopettaa ja mielestäni hänen on haettava apua oppiakseen tämä ohjaus. Ehkä voisit ladata 20 kysymystä Gamblers -nimettömältä verkkosivustolta ja jättää ne makaamaan hänen löytääkseen, sen luovuttaminen todennäköisesti johtaa korotettuun ääneen. Monet pelaajat luulevat olevansa ongelmansa kanssa yksin, mutta he eivät ole; Tukea on ja toivoa on aina, mutta peluri tarvitsee usein opastusta siitä, mistä tämä toivo löytyy. Henkilökohtaisesti mielestäni pelaajan on hyvä tietää, että rakastettu on etsinyt tukea itselleen. Jatkuva pelaaminen jännityksen, vedon ja sen jälkeen väistämättömän tappion eteen, tekee veronsa ja jättää pelaajalle alhaisen itsetunnon ja itseluottamuksen puutteen. Aseistettuna pelkkä pelkkä itsetunto ja luottamuksen puute ovat usein hämmentyneitä ja yrittävät syyttää huonosta käytöksestä rakkaitaan sen sijaan, että ottavat vastuun demoneistaan. Valheet, äänekkyys ja pelottelu ovat miehesi ainoat selviytymismekanismit, kun hänen riippuvuutensa kohdataan. Ultimaatioita ei suositella. On parempi olla erittäin varma siitä, minkä lopputuloksen haluat, ennen kuin uhkailet. Uhkaava toiminta ja sitten mielen muuttaminen rohkaisevat hänen riippuvuuttaan uskomaan, että annat aina periksi. Onko sinulla perhe, joka tukee sinua? Tiedän, että on vaikeaa pyytää ystävältä ja perheeltä tukea, koska he eivät todennäköisesti ymmärrä miehesi ongelmaa – mutta jos voit pyytää tukea kysymättä mielipiteitä, uskon, että se voi auttaa. Tiedän, että tällä hetkellä se ei tunnu siltä, että se olisi totta – mutta olet todella vahvempi kuin miehesi ongelma, koska riippuvuus ei hallitse sinua. Pysy vahvana ja jatka postausta. Olen pahoillani, että olet joutunut odottamaan vastausta niin kauan, mutta lupaan, että sinua kuullaan aina. Sametti

[velvet]

Hi Flori

Well done writing what must have been a very difficult post.

Neither of the options, to stay or to leave, are easy but I hope that by gaining knowledge of your husband’s addiction, it will be easier for you to know what it is that you really want to do. I assure you that whatever you decide, I will understand.

I know that your husband can control his gambling but he has to want to stop and in my opinion, he has to seek help to learn that control.

Maybe you could download the 20 Questions from the Gamblers anonymous web site and leave them lying around for him to find, handing it to him will probably result in a raised voice. Many gamblers think they are alone with their problem but they are not; there is support and there is always hope but the gambler often requires guidance to where that hope is to be found. Personally I think it is good for a gambler to know that a loved one has sought support for themselves.

Constantly working up to the excitement of the gamble, the bet and then the inevitable loss, takes its toll and leaves the gambler with low self-esteem and a lack of self-confidence. Armed, only with low self-esteem and a lack of confidence, a gambler will often be confused and seek to place the blame for poor behaviour on loved ones, rather than taking responsibility for his/her demons.

The lies, loudness and the intimidation are your husband’s only coping mechanisms when his addiction is confronted.

Ultimatums are not advisable. It is better to be very sure of what outcome you want before you make any threats. Threatening action and then changing you mind will encourage his addiction to believe you will always give in, in the end.

Do you have family to support you? I know it is difficult asking friend and family for support because they probably have no understanding of your husband’s problem – but if you can ask for support without asking for opinions, I believe it can help.

I know it will not feel like it is true at the moment – but you really are stronger than your husband’s problem because ‘you’ are not controlled by an addiction.

Stay strong and please keep posting. I’m sorry you have had to wait so long for a reply but I promise you that you will always be heard.

Velvet

[velvet]

Sveiki, Flori Puikiai parašėte, kas turėjo būti labai sunkus įrašas. Nė vienas iš variantų – pasilikti ar išvykti – nėra lengvas, bet tikiuosi, kad įgydami žinių apie savo vyro priklausomybę, jums bus lengviau žinoti, ką iš tikrųjų norite daryti. Užtikrinu jus, kad ir ką nuspręstumėte, aš suprasiu. Aš žinau, kad tavo vyras gali kontroliuoti savo lošimus, bet jis turi norėti sustoti ir, mano nuomone, jis turi ieškoti pagalbos, kad išmoktų tą kontrolę. Galbūt galėtumėte parsisiųsti 20 klausimų iš anoniminės lošėjų svetainės ir palikti juos gulėti, kad jis surastų, jį perdavus greičiausiai pakils balsas. Daugelis lošėjų mano, kad yra vieni su savo problema, tačiau taip nėra; yra palaikymas ir visada yra vilties, tačiau lošėjas dažnai reikalauja nurodymų, kur tą viltį rasti. Aš asmeniškai manau, kad lošėjui yra gerai žinoti, kad mylimas žmogus ieškojo paramos sau. Nuolat dirbdamas iki azartiško azarto, lažybų, o paskui neišvengiamų pralaimėjimų, atima savo jėgas ir palieka lošėją žemos savivertės ir nepasitikėjimo savimi. Ginkluotas, tik turėdamas žemą savivertę ir nepasitikėdamas lošėjas dažnai bus sutrikęs ir sieks kaltę dėl netinkamo elgesio perkelti artimiesiems, o ne prisiims atsakomybę už savo demonus. Melas, garsumas ir bauginimas yra vieninteliai jūsų vyro susidorojimo mechanizmai, kai susiduriama su jo priklausomybe. Ultimatumai nepatartini. Prieš grasindami geriau įsitikinkite, kokio rezultato norite. Grasinantys veiksmai, o tada persigalvojus, paskatins jo priklausomybę tikėti, kad galų gale visada pasiduosite. Ar turite šeimą, kuri jus palaikytų? Žinau, kad sunku paprašyti draugo ir šeimos pagalbos, nes jie tikriausiai nesupranta jūsų vyro problemos – bet jei galite paprašyti paramos neklausdami nuomonės, manau, kad tai gali padėti. Žinau, kad šiuo metu nesijausite taip, kaip yra tiesa, bet jūs tikrai esate stipresnis už savo vyro problemą, nes „jūs“ nekontroliuoja priklausomybė. Būkite stiprūs ir toliau rašykite. Atsiprašau, kad taip ilgai teko laukti atsakymo, bet pažadu, kad būsite visada išgirstas. Aksomas

[velvet]

Cześć Flori Dobrze zrobione pisanie, co musiało być bardzo trudnym postem. Żadna z opcji, aby zostać lub odejść, nie jest łatwa, ale mam nadzieję, że dzięki zdobyciu wiedzy o uzależnieniu męża będzie ci łatwiej wiedzieć, co tak naprawdę chcesz robić. Zapewniam, że cokolwiek zdecydujesz, zrozumiem. Wiem, że twój mąż może kontrolować swój hazard, ale musi chcieć przestać i moim zdaniem musi szukać pomocy, aby nauczyć się tej kontroli. Może mógłbyś pobrać 20 pytań z anonimowej strony internetowej Hazardzistów i pozostawić je leżące, aby mógł je znaleźć, przekazanie mu ich prawdopodobnie spowoduje podniesiony głos. Wielu hazardzistów myśli, że są sami ze swoim problemem, ale tak nie jest; jest wsparcie i zawsze jest nadzieja, ale hazardzista często potrzebuje wskazówek, gdzie można znaleźć tę nadzieję. Osobiście uważam, że dla hazardzisty dobrze jest wiedzieć, że ukochana osoba szukała dla siebie wsparcia. Ciągła praca nad ekscytacją hazardem, zakładem, a następnie nieuniknioną przegraną, zbiera swoje żniwo i pozostawia gracza z niską samooceną i brakiem pewności siebie. Uzbrojony, jedynie w niską samoocenę i brak pewności siebie, hazardzista często jest zdezorientowany i stara się zrzucić winę za złe zachowanie na bliskich, zamiast brać odpowiedzialność za swoje demony. Kłamstwa, głośność i zastraszanie to jedyne mechanizmy radzenia sobie twojego męża z uzależnieniem. Ultimatum nie są wskazane. Lepiej być bardzo pewnym, jakiego rezultatu oczekujesz, zanim zaczniesz grozić. Grożenie działaniem, a następnie zmiana zdania zachęci jego uzależnienie do przekonania, że w końcu zawsze się poddasz. Czy masz rodzinę, która Cię wspiera? Wiem, że trudno jest poprosić przyjaciół i rodzinę o wsparcie, ponieważ prawdopodobnie nie rozumieją problemu twojego męża – ale jeśli możesz poprosić o wsparcie bez pytania o opinie, wierzę, że może to pomóc. Wiem, że w tej chwili nie będzie tak, jakby to było prawdą – ale naprawdę jesteś silniejsza niż problem męża, ponieważ „ty” nie jesteś kontrolowany przez uzależnienie. Bądź silny i pisz dalej. Przykro mi, że tak długo musiałeś czekać na odpowiedź, ale obiecuję, że zawsze zostaniesz wysłuchany. Aksamit

[velvet]

Olá Flori. Parabéns por escrever o que deve ter sido um post muito difícil. Nenhuma das opções, ficar ou ir embora, é fácil, mas espero que, ao conhecer o vício de seu marido, seja mais fácil para você saber o que realmente deseja fazer. Garanto-lhe que tudo o que você decidir, eu entenderei. Sei que o seu marido pode controlar o jogo, mas ele tem que querer parar e, na minha opinião, tem que procurar ajuda para aprender a controlá-lo. Talvez você possa baixar as 20 perguntas do site anônimo de Jogadores e deixá-las espalhadas para que ele as encontre; entregá-las provavelmente resultará em uma voz mais alta. Muitos jogadores pensam que estão sozinhos com seu problema, mas não estão; há apoio e sempre há esperança, mas o jogador freqüentemente requer orientação sobre onde essa esperança pode ser encontrada. Pessoalmente, acho que é bom para um jogador saber que um ente querido procurou apoio para si. Trabalhar constantemente com a emoção da aposta, a aposta e depois a perda inevitável, tem seu preço e deixa o jogador com baixa auto-estima e falta de autoconfiança. Armado, apenas com baixa auto-estima e falta de confiança, um jogador frequentemente se confundirá e procurará colocar a culpa pelo mau comportamento em seus entes queridos, em vez de assumir a responsabilidade por seus demônios. As mentiras, o barulho e a intimidação são os únicos mecanismos de enfrentamento de seu marido quando seu vício é confrontado. Ultimato não é aconselhável. É melhor ter certeza do resultado que você deseja antes de fazer qualquer ameaça. Ameaçar a ação e, em seguida, mudar sua mente vai encorajar o vício dele a acreditar que você sempre vai desistir, no final. Você tem família para te sustentar? Sei que é difícil pedir apoio a amigos e familiares porque eles provavelmente não entendem o problema do seu marido – mas se você pode pedir apoio sem pedir opiniões, acredito que pode ajudar. Eu sei que não vai parecer verdade no momento – mas você realmente é mais forte do que o problema do seu marido porque 'você' não é controlada por um vício. Fique forte e continue postando. Lamento que você tenha esperado tanto por uma resposta, mas prometo que sempre será ouvido. Veludo

[velvet]

Olá Flori. Parabéns por escrever o que deve ter sido um post muito difícil. Nenhuma das opções, ficar ou ir embora, é fácil, mas espero que, ao conhecer o vício de seu marido, seja mais fácil para você saber o que realmente deseja fazer. Garanto-lhe que tudo o que você decidir, eu entenderei. Sei que o seu marido pode controlar o jogo, mas ele tem que querer parar e, na minha opinião, tem que procurar ajuda para aprender a controlá-lo. Talvez você possa baixar as 20 perguntas do site anônimo de Jogadores e deixá-las espalhadas para que ele as encontre; entregá-las provavelmente resultará em uma voz mais alta. Muitos jogadores pensam que estão sozinhos com seu problema, mas não estão; há apoio e sempre há esperança, mas o jogador freqüentemente requer orientação sobre onde essa esperança pode ser encontrada. Pessoalmente, acho que é bom para um jogador saber que um ente querido procurou apoio para si. Trabalhar constantemente até a emoção da aposta, a aposta e depois a perda inevitável, tem seu preço e deixa o jogador com baixa auto-estima e falta de autoconfiança. Armado, apenas com baixa auto-estima e falta de confiança, um jogador frequentemente se confundirá e procurará colocar a culpa pelo mau comportamento em seus entes queridos, em vez de assumir a responsabilidade por seus demônios. As mentiras, o barulho e a intimidação são os únicos mecanismos de enfrentamento de seu marido quando seu vício é confrontado. Ultimato não é aconselhável. É melhor ter certeza do resultado que você deseja antes de fazer qualquer ameaça. Ameaçar a ação e, em seguida, mudar sua mente irá encorajar o vício dele a acreditar que você sempre vai desistir, no final. Você tem família para te apoiar? Sei que é difícil pedir apoio a amigos e familiares porque eles provavelmente não entendem o problema do seu marido – mas se você pode pedir apoio sem pedir opiniões, acredito que pode ajudar. Eu sei que não vai parecer verdade no momento – mas você realmente é mais forte do que o problema do seu marido porque 'você' não é controlada por um vício. Fique forte e continue postando. Lamento que você tenha esperado tanto por uma resposta, mas prometo que sempre será ouvido. Veludo

[velvet]

Hallo Flori Goed gedaan met het schrijven van wat een heel moeilijke post moet zijn geweest. Geen van beide opties, blijven of vertrekken, is gemakkelijk, maar ik hoop dat door kennis te krijgen van de verslaving van uw man, het voor u gemakkelijker zal zijn om te weten wat u werkelijk wilt doen. Ik verzeker je dat wat je ook besluit, ik het zal begrijpen. Ik weet dat uw man zijn gokken kan beheersen, maar hij moet willen stoppen en naar mijn mening moet hij hulp zoeken om die controle te leren. Misschien kun je de 20 vragen van de anonieme website van Gamblers downloaden en ze laten rondslingeren zodat hij ze kan vinden. Als je ze hem geeft, krijg je waarschijnlijk een verheven stem. Veel gokkers denken dat ze alleen staan met hun probleem, maar dat is niet zo; er is steun en er is altijd hoop, maar de gokker heeft vaak begeleiding nodig naar waar die hoop te vinden is. Persoonlijk denk ik dat het goed is voor een gokker om te weten dat een dierbare steun voor zichzelf heeft gezocht. Voortdurend werken aan de opwinding van de gok, de weddenschap en dan het onvermijdelijke verlies, eist zijn tol en laat de gokker achter met een laag zelfbeeld en een gebrek aan zelfvertrouwen. Gewapend, alleen met een laag zelfbeeld en een gebrek aan zelfvertrouwen, zal een gokker vaak verward zijn en proberen de schuld voor slecht gedrag bij dierbaren te leggen, in plaats van verantwoordelijkheid te nemen voor zijn/haar demonen. De leugens, het geschreeuw en de intimidatie zijn de enige manier om met zijn verslaving om te gaan. Ultimatums zijn niet aan te raden. Het is beter om heel zeker te zijn van het resultaat dat u wilt voordat u bedreigingen uit. Dreigende actie en dan van gedachten veranderen, zal zijn verslaving aanmoedigen om te geloven dat je uiteindelijk altijd zult toegeven. Heb je familie die je ondersteunt? Ik weet dat het moeilijk is om vrienden en familie om steun te vragen, omdat ze waarschijnlijk geen begrip hebben van het probleem van je man – maar als je om steun kunt vragen zonder om meningen te vragen, geloof ik dat het kan helpen. Ik weet dat het op dit moment niet zal voelen alsof het waar is – maar je bent echt sterker dan het probleem van je man omdat 'jij' niet wordt beheerst door een verslaving. Blijf sterk en blijf alsjeblieft posten. Het spijt me dat u zo lang op een antwoord heeft moeten wachten, maar ik beloof u dat er altijd naar u wordt geluisterd. Flueel

[velvet]

ہیلو فلوری بہت اچھا لکھا جو بہت مشکل پوسٹ ہونا چاہیے تھا۔ رہنے یا چھوڑنے کے اختیارات میں سے کوئی بھی آسان نہیں ہے لیکن مجھے امید ہے کہ اپنے شوہر کی علت کا علم حاصل کرنے سے آپ کے لیے یہ جاننا آسان ہو جائے گا کہ آپ کیا کرنا چاہتے ہیں۔ میں آپ کو یقین دلاتا ہوں کہ آپ جو بھی فیصلہ کریں گے میں سمجھوں گا۔ میں جانتا ہوں کہ آپ کا شوہر اپنے جوئے پر قابو پا سکتا ہے لیکن اسے روکنا ہے اور میری رائے میں اسے کنٹرول سیکھنے کے لیے مدد لینا ہوگی۔ ہوسکتا ہے کہ آپ 20 سوالات جواریوں کی گمنام ویب سائٹ سے ڈاؤن لوڈ کر سکیں اور ان کو ڈھونڈنے کے ل around اسے چھوڑ دیں ، اسے اس کے حوالے کرنے سے شاید آواز بلند ہو جائے گی۔ بہت سے جواری سمجھتے ہیں کہ وہ اپنے مسئلے سے اکیلے ہیں لیکن وہ نہیں ہیں۔ مدد ملتی ہے اور ہمیشہ امید ہوتی ہے لیکن جواری کو اکثر رہنمائی کی ضرورت ہوتی ہے کہ وہ امید کہاں سے ملنی ہے۔ ذاتی طور پر میرے خیال میں جواری کے لیے یہ جاننا اچھا ہے کہ کسی عزیز نے اپنے لیے مدد مانگی ہے۔ جوئے کے جوش و خروش تک مسلسل کام کرنا ، شرط لگانا اور پھر ناگزیر نقصان ، اس کا نقصان اٹھاتا ہے اور جواری کو کم خود اعتمادی اور خود اعتمادی کی کمی کے ساتھ چھوڑ دیتا ہے۔ مسلح ، صرف کم خود اعتمادی اور اعتماد کی کمی کے ساتھ ، ایک جواری اکثر الجھن میں پڑ جاتا ہے اور اپنے شیطانوں کی ذمہ داری لینے کے بجائے اپنے پیاروں پر خراب رویے کا الزام لگانا چاہتا ہے۔ جھوٹ ، اونچی آواز اور دھمکی آپ کے شوہر کا مقابلہ کرنے کا واحد طریقہ ہے جب اس کی لت کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ الٹی میٹم کا مشورہ نہیں دیا جاتا۔ کسی بھی قسم کی دھمکی دینے سے پہلے یہ بہتر ہے کہ آپ کیا نتیجہ چاہتے ہیں۔ دھمکی آمیز کارروائی اور پھر آپ کا ذہن تبدیل کرنا اس کی لت کو یقین دلانے کی ترغیب دے گا کہ آپ ہمیشہ آخر میں ہار مان لیں گے۔ کیا آپ کی مدد کے لیے خاندان ہے؟ میں جانتا ہوں کہ دوست اور کنبہ سے مدد مانگنا مشکل ہے کیونکہ انہیں شاید آپ کے شوہر کے مسئلے کی کوئی سمجھ نہیں ہے – لیکن اگر آپ رائے مانگے بغیر مدد مانگ سکتے ہیں تو مجھے یقین ہے کہ اس سے مدد مل سکتی ہے۔ میں جانتا ہوں کہ اس وقت ایسا محسوس نہیں ہوگا کہ یہ سچ ہے – لیکن آپ واقعی اپنے شوہر کے مسئلے سے زیادہ مضبوط ہیں کیونکہ 'آپ' کسی نشے سے کنٹرول نہیں ہوتے۔ مضبوط رہیں اور پوسٹ کرتے رہیں۔ مجھے افسوس ہے کہ آپ کو جواب کے لیے اتنا انتظار کرنا پڑا لیکن میں آپ سے وعدہ کرتا ہوں کہ آپ کو ہمیشہ سنا جائے گا۔ مخمل۔

[velvet]

Hei Flori Godt skrevet det som må ha vært et veldig vanskelig innlegg. Ingen av alternativene, å bli eller forlate, er enkle, men jeg håper at ved å få kunnskap om din manns avhengighet, vil det være lettere for deg å vite hva det er du virkelig vil gjøre. Jeg forsikrer deg om at uansett hva du bestemmer deg for, vil jeg forstå det. Jeg vet at mannen din kan kontrollere gambling, men han må slutte, og etter min mening må han søke hjelp for å lære den kontrollen. Kanskje du kan laste ned de 20 spørsmålene fra det anonyme Gamblers nettsted og la dem ligge og la ham finne, og det vil sannsynligvis resultere i en hevet stemme hvis du gir den til ham. Mange spillere tror de er alene om problemet sitt, men det er de ikke; det er støtte og det er alltid håp, men gambleren krever ofte veiledning til hvor det håpet er å finne. Personlig synes jeg det er bra for en gambler å vite at en kjær har søkt støtte for seg selv. Konstant å jobbe med spenningen i gamblingen, innsatsen og deretter det uunngåelige tapet, tar sin toll og etterlater gambleren med lav selvfølelse og mangel på selvtillit. Bevæpnet, bare med lav selvfølelse og mangel på selvtillit, vil en spiller ofte være forvirret og søke å legge skylden for dårlig oppførsel på sine nærmeste, i stedet for å ta ansvar for sine demoner. Løgnene, høyheten og skremmingen er din manns eneste håndteringsmekanisme når avhengigheten hans blir konfrontert. Ultimatums er ikke tilrådelig. Det er bedre å være veldig sikker på hvilket resultat du vil ha før du kommer med noen trusler. Truende handling og deretter ombestemmelse vil oppmuntre hans avhengighet til å tro at du alltid vil gi etter, til slutt. Har du familie som kan støtte deg? Jeg vet at det er vanskelig å be venn og familie om støtte fordi de sannsynligvis ikke har noen forståelse for mannens problem – men hvis du kan be om støtte uten å be om meninger, tror jeg det kan hjelpe. Jeg vet at det ikke vil føles som om det er sant for øyeblikket – men du er virkelig sterkere enn din manns problem fordi 'du' ikke er kontrollert av en avhengighet. Vær sterk og fortsett å legge ut. Jeg beklager at du har måttet vente så lenge på svar, men jeg lover deg at du alltid vil bli hørt. Fløyel

[Author]

Posts