[velvet]

Ahoj Kimbero, dobře napsané, co musel být obtížný příspěvek. Problém hazardních her se buduje postupně, často se zhoršuje jinými problémy a často se kvůli těmto dalším problémům maskuje. Nedivím se, že jsi nevěděla, jak vážné je hazardování tvého manžela, adhd a bipolar musí být velmi rušivé. Máte pravdu, že odpuštění mu nepomůže, ale ani trestání ani vyhrožování. Pokud nevíte, že jste opravdu připraveni provést hrozbu, pak zpětné sledování, když víte, že buď nemůžete, nebo již nechcete hrozbu provést, bude pro jeho hazardní hry zelenou. Nečinné hrozby naznačují, že to nemusí mít žádné důsledky. Máte pravdu, když říkáte, že by měl hledat vlastní podporu, a v ideální situaci bych souhlasil, ale možná jít s ním na první nebo druhé setkání by mu poskytlo potřebný tlak. Moje místní GA nenabádala manželky, které přicházely se svými hazardními manžely, ale nemusí to platit o všech. Nemohu vám říci, co máte dělat, všechna rozhodnutí musí být vaše, ale ve vaší kůži bych ho požádal, aby si stáhl aplikaci GT, se kterou vám pomůžu, a/nebo zjistil, kdy je schůzka, a připravil vás i sebe, abyste mohli jít společně. Možná byste s ním mohli jít do kasina, kde se sám zakázal, a požadovat, aby věděl, proč ho zklamali. Rozvod je konečný a je důležité, abyste věděli, co opravdu chcete. Pomáhat závislému na hazardu držením ruky, když se pokouší udělat správnou věc, manipulace s jeho financemi, a zároveň ochrana vašich vlastních, neznamená, že se k němu budete chovat jako k dítěti. Váš manžel řekl, že ví, že má problém – nabídka fyzické podpory proto může být způsob, jak mu dáte vědět, že jste s ním v jeho bitvě. Postavit se závislosti je osamělé a děsivé, váš manžel ji možná používá jako rekvizitu, aby mu pomohl přežít další problémy, aniž by si uvědomil, že závislost na hazardních hrách není jeho přítelem, ale je ničivým a žíravým nepřítelem. Napište prosím znovu a dejte mi vědět, jak se máte. Zeptejte se na cokoli a nebojte se říci přesně to, co cítíte – tady vám rozumíme. Samet

[velvet]

Hei Kimber Bra gjort med å skrive det som må ha vært et vanskelig innlegg. Et spillproblem bygger gradvis, ofte forverret av andre problemer og ofte forkledd på grunn av de andre problemene. Jeg er ikke overrasket over at du ikke var klar over hvor alvorlig din manns gambling ble, adhd og bipolar må være veldig distraherende. Du har rett i at det ikke hjelper å tilgi ham, men heller ikke å tukte eller true ham. Med mindre du vet at du virkelig er forberedt på å utføre en trussel, vil back-tracking når du vet at du enten ikke kan, eller ikke lenger ønsker å utføre trusselen, være et grønt lys for gambling. Tomgangstrusler tyder på at det ikke kan få konsekvenser. Du har rett når du sier at han bør oppsøke sin egen støtte, og i en ideell situasjon er jeg enig, men kanskje å gå med ham til et første eller andre møte ville gi ham det presset han trenger. Min lokale GA oppfordret ikke koner til å komme med gambler -ektemenn, men det er kanskje ikke sant for dem alle. Jeg kan ikke fortelle deg hva du skal gjøre, alle beslutninger må være dine, men i skoene dine vil jeg be ham om å laste ned GT -appen med meg for å hjelpe og/eller finne ut når møtet er og gjøre ham og deg selv forberedt på å gå sammen. Kanskje du kan gå med ham til kasinoet der han har utestengt seg selv og kreve å vite hvorfor de sviktet ham. Skilsmisse er endelig, og det er viktig at du vet hva du virkelig vil. Å hjelpe en spilleavhengig ved å holde ham i hånden når han prøver å gjøre det riktige, håndtere økonomien mens han beskytter din egen, behandler ham ikke som et barn. Mannen din har sagt at han vet at han har et problem – å tilby fysisk støtte kan derfor være en måte du kan fortelle ham at du er med ham i kampen hans. Å stå overfor en avhengighet er ensomt og skummelt, mannen din bruker det muligens som en rekvisitt for å hjelpe ham med å overleve sine andre problemer uten å innse at en spillavhengighet ikke er hans venn, men er en ødeleggende og etsende fiende. Vennligst legg igjen en melding og fortell meg hvordan du har det. Still spørsmål og ikke vær redd for å si akkurat det du føler – du blir forstått her. Fløyel

[velvet]

ਹੈਲੋ ਕਿੰਬਰ ਨੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਲਿਖਿਆ ਜੋ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੋਸਟ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਜੂਏ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਬਣਦੀ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਦੂਜੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਭੇਸ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਦਾ ਜੂਆ ਕਿੰਨਾ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਐਡੀਐਚਡੀ ਅਤੇ ਬਾਈਪੋਲਰ ਬਹੁਤ ਹੀ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਵਾਲੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਪਰ ਨਾ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਤਾੜਨਾ ਜਾਂ ਧਮਕੀ ਦੇਣੀ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਧਮਕੀ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ, ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਧਮਕੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ, ਜਾਂ ਹੁਣ ਇਸ ਧਮਕੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੇ ਜੂਏ ਨੂੰ ਹਰੀ ਰੋਸ਼ਨੀ ਮਿਲੇਗੀ. ਵਿਹਲੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇਸਦੇ ਕੋਈ ਨਤੀਜੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਮਰਥਨ ਭਾਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵਾਂਗਾ ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਪਹਿਲੀ ਜਾਂ ਦੂਜੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਉਸਨੂੰ ਜਾ ਰਹੀ ਹੋਵੇ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਸਥਾਨਕ ਜੀਏ ਨੇ ਆਪਣੇ ਜੁਆਰੀ ਪਤੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਸੱਚ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਸਾਰੇ ਫੈਸਲੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਜੁੱਤੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜੀਟੀ ਐਪ ਡਾ downloadਨਲੋਡ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮੀਟਿੰਗ ਕਦੋਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰੋ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਕੈਸੀਨੋ ਜਾ ਸਕੋ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੇ ਸਵੈ-ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾਈ ਹੋਈ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਅਸਫਲ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ. ਤਲਾਕ ਅੰਤਿਮ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜੂਏ ਦੇ ਆਦੀ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਉਸਦਾ ਹੱਥ ਫੜ ਕੇ ਉਸਦੀ ਵਿੱਤ ਸੰਭਾਲਣਾ, ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਦੀ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾ ਕਰਨਾ. ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ – ਸਰੀਰਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਾ, ਇਸ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੋ. ਕਿਸੇ ਨਸ਼ੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਇਕੱਲਾ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝੇ ਬਗੈਰ ਆਪਣੀਆਂ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਇਸਦਾ ਉਪਯੋਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਉਸਦਾ ਮਿੱਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਬਲਕਿ ਇੱਕ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਅਤੇ ਖਤਰਨਾਕ ਦੁਸ਼ਮਣ ਹੈ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਪੋਸਟ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ. ਕੋਈ ਵੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਨਾ ਡਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ – ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਮਖਮਲੀ

[velvet]

Szia Kimber Jól sikerült megírni, ami bizonyára nehéz poszt volt. A szerencsejátékokkal kapcsolatos problémák fokozatosan épülnek fel, gyakran súlyosbodnak más problémák miatt, és gyakran rejtve vannak ezek miatt. Nem csodálkozom azon, hogy nem tudtad, mennyire komoly a férjed szerencsejátéka, az adhd és a bipoláris nagyon zavaró. Igazad van abban, hogy a megbocsátás nem segít, de a fenyítés vagy a fenyegetés sem. Hacsak nem tudja, hogy valóban készen áll a fenyegetés végrehajtására, akkor a visszalépés, amikor tudja, hogy vagy nem tudja, vagy már nem akarja végrehajtani a fenyegetést, zöld lámpa lesz a szerencsejátékának. Az üresjárati fenyegetések arra utalnak, hogy nincs következménye. Igazad van, amikor azt mondod, hogy a saját támogatását kell megkeresnie, és ideális helyzetben egyetértenék vele, de talán elmegy vele egy első vagy második találkozóra, és megadja neki a szükséges lökést. A helyi GA nem ösztönözte a feleségeket, akik szerencsejátékos férjükkel érkeztek, de lehet, hogy nem mindegyikre igaz. Nem tudom megmondani, hogy mit kell tennie, minden döntésnek a tiéd kell, hogy legyen, de a helyedben megkérném, hogy töltse le a GT alkalmazást, és segítsen, és/vagy tájékozódjon a találkozó időpontjáról, és készítse fel őt és önmagait arra, hogy együtt menjenek. Talán elmehetne vele a kaszinóba, ahol saját maga tiltotta be, és követelheti, hogy megtudja, miért bukták meg. A válás végleges, és fontos, hogy tudja, mit akar valójában. A szerencsejáték -függőnek segíteni azzal, hogy megfogja a kezét, amikor helyesen cselekszik, kezeli a pénzügyeit, miközben megvédi a sajátját, nem bánik vele gyermekként. A férje azt mondta, hogy tudja, hogy problémája van – a fizikai támogatás felajánlása tehát lehet egy módja annak, hogy tudatja vele, hogy vele van a csatájában. A függőséggel való szembenézés magányos és félelmetes, a férje valószínűleg ezt használja támaszként, hogy segítsen túlélni más problémáit anélkül, hogy észrevenné, hogy a szerencsejáték -függőség nem a barátja, hanem pusztító és maró ellenség. Kérlek, írj újra, és tudasd velem, hogy vagy. Tegyen fel kérdéseket, és ne féljen kimondani, hogy pontosan mit érez – itt megértenek. Bársony

[velvet]

Hallo Kimber Goed gedaan met het schrijven van wat een moeilijke post moet zijn geweest. Een gokprobleem bouwt zich geleidelijk op, vaak verergerd door andere problemen en vaak vermomd vanwege die andere problemen. Het verbaast me niet dat u niet wist hoe ernstig het gokken van uw man aan het worden was, adhd en bipolair moeten zeer afleidend zijn. Je hebt gelijk dat hem vergeven niet helpt, maar hem ook niet berispen of bedreigen. Tenzij je weet dat je echt bereid bent een dreiging uit te voeren, zal teruggaan wanneer je weet dat je de dreiging niet kunt of wilt uitvoeren, groen licht zijn voor zijn gokken. Nutteloze dreigementen suggereren dat er mogelijk geen consequenties zijn. Je hebt gelijk als je zegt dat hij zijn eigen steun moet zoeken en in een ideale situatie zou ik het daarmee eens zijn, maar misschien zou het hem het duwtje in de rug geven dat hij nodig heeft om met hem naar een eerste of tweede ontmoeting te gaan. Mijn plaatselijke GA moedigde vrouwen niet aan om met hun gokker-echtgenoten te komen, maar het is misschien niet waar voor hen allemaal. Ik kan je niet vertellen wat je moet doen, alle beslissingen moeten van jou zijn, maar in jouw schoenen zou ik hem willen vragen om de GT-app samen met mij te downloaden en/of uit te zoeken wanneer de vergadering is en hem en jezelf klaar te stomen om samen te gaan. Misschien kun je met hem naar het casino gaan waar hij zichzelf heeft verbannen en vragen waarom ze hem in de steek hebben gelaten. Scheiden is definitief en het is belangrijk dat je weet wat je echt wilt. Een gokverslaafde helpen door zijn hand vast te houden wanneer hij probeert het juiste te doen, zijn financiën te regelen, terwijl je die van jezelf beschermt, is niet om hem als een kind te behandelen. Uw man heeft gezegd dat hij weet dat hij een probleem heeft – fysieke steun bieden kan daarom een manier zijn om hem te laten weten dat u bij hem bent in zijn strijd. Geconfronteerd worden met een verslaving is eenzaam en eng, je man gebruikt het mogelijk als een hulpmiddel om hem te helpen zijn andere problemen te overleven zonder te beseffen dat een gokverslaving niet zijn vriend is, maar een destructieve en bijtende vijand. Post opnieuw en laat me weten hoe het met je gaat. Stel al je vragen en wees niet bang om precies te zeggen wat je voelt – je wordt hier begrepen. Flueel

[velvet]

Hola Kimber. Bien hecho escribiendo lo que debe haber sido un post difícil. Un problema de juego se acumula gradualmente, a menudo exacerbado por otros problemas y, a menudo, disfrazado debido a esos otros problemas. No me sorprende que no se haya dado cuenta de lo serio que se estaba volviendo el juego de su marido, el tdah y el trastorno bipolar deben distraer mucho. Tienes razón en que perdonarlo no ayuda, pero tampoco lo hace castigarlo o amenazarlo. A menos que sepa que está realmente preparado para llevar a cabo una amenaza, dar marcha atrás cuando sepa que no puede o ya no quiere llevar a cabo la amenaza, será una luz verde para su juego. Las amenazas inactivas sugieren que es posible que no haya consecuencias. Tiene razón cuando dice que debería buscar su propio apoyo y, en una situación ideal, estaría de acuerdo, pero tal vez ir con él a una primera o segunda reunión le dé el empujón que necesita. Mi AG local no animó a las esposas a venir con sus maridos jugadores, pero puede que no sea cierto para todas. No puedo decirte qué hacer, todas las decisiones deben ser tuyas, pero en tu lugar, le pediría que descargue la aplicación GT conmigo ayudándome y / o averigüe cuándo es la reunión y que él y tú se preparen para ir juntos. Tal vez podrías ir con él al casino donde se ha auto-prohibido y exigir saber por qué le fallaron. El divorcio es definitivo y es importante que sepa lo que realmente quiere. Ayudar a un adicto al juego tomándolo de la mano cuando está tratando de hacer lo correcto, manejando sus finanzas y protegiendo las suyas propias, no es tratarlo como a un niño. Su esposo ha dicho que sabe que tiene un problema; por lo tanto, ofrecerle apoyo físico puede ser una forma de hacerle saber que está con él en su batalla. Enfrentar una adicción es solitario y aterrador, su esposo posiblemente la esté usando como un apoyo para ayudarlo a sobrevivir a sus otros problemas sin darse cuenta de que una adicción al juego no es su amiga, sino un enemigo destructivo y corrosivo. Por favor publique de nuevo y cuénteme cómo está. Haga cualquier pregunta y no tenga miedo de decir exactamente lo que siente: aquí lo entienden. Terciopelo

[velvet]

हाय किम्बर वेल राइटिंग क्या एक मुश्किल पोस्ट रही होगी। एक जुआ समस्या धीरे-धीरे बनती है, अक्सर अन्य समस्याओं से बढ़ जाती है और अक्सर उन अन्य समस्याओं के कारण प्रच्छन्न होती है। मुझे आश्चर्य नहीं है कि आप इस बात से अनजान थीं कि आपके पति का जुआ कितना गंभीर होता जा रहा है, एडीएचडी और बाइपोलर बहुत विचलित करने वाले होंगे। आप सही कह रहे हैं कि उसे माफ करने से कोई मदद नहीं मिलती है लेकिन न ही उसे डांटने या धमकाने से कोई फायदा होता है। जब तक आप नहीं जानते कि आप वास्तव में किसी खतरे को अंजाम देने के लिए तैयार हैं, तब बैक-ट्रैकिंग जब आप जानते हैं कि आप या तो नहीं कर सकते हैं, या अब खतरे को अंजाम नहीं देना चाहते हैं, तो यह उसके जुए के लिए एक हरी बत्ती होगी। निष्क्रिय धमकियां बताती हैं कि कोई परिणाम नहीं हो सकता है। आप सही हैं जब आप कहते हैं कि उसे अपना समर्थन लेना चाहिए और एक आदर्श स्थिति में मैं सहमत हूं लेकिन शायद उसके साथ पहली या दूसरी बैठक में जाने से उसे वह धक्का मिलेगा जिसकी उसे जरूरत है। मेरे स्थानीय जीए ने पत्नियों को अपने जुआरी पतियों के साथ आने के लिए प्रोत्साहित नहीं किया, लेकिन यह उन सभी के लिए सच नहीं हो सकता है। मैं आपको नहीं बता सकता कि क्या करना है, सभी निर्णय आपके होने चाहिए लेकिन आपके जूते में, मैं उनसे जीटी ऐप डाउनलोड करने के लिए कहूँगा और/या यह पता लगाने के लिए कि बैठक कब है और उसे और खुद को एक साथ जाने के लिए तैयार करें। हो सकता है कि आप उसके साथ उस कैसीनो में जा सकते हैं जहां उसने आत्म-प्रतिबंधित किया है और यह जानने की मांग की है कि उन्होंने उसे क्यों विफल कर दिया। तलाक अंतिम है और यह महत्वपूर्ण है कि आप जानते हैं कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं। जब वह सही काम करने की कोशिश कर रहा हो तो उसका हाथ पकड़कर जुआ खेलने वाले की मदद करना, अपने वित्त को संभालना, अपनी खुद की रक्षा करना, उसे एक बच्चे के रूप में नहीं मानना है। आपके पति ने कहा है कि वह जानते हैं कि उन्हें कोई समस्या है – इसलिए, शारीरिक सहायता की पेशकश करना आपको यह बताने का एक तरीका हो सकता है कि आप उनकी लड़ाई में उनके साथ हैं। एक व्यसन का सामना करना अकेला और डरावना होता है, आपका पति संभवतः इसका उपयोग अपनी अन्य समस्याओं से बचने में मदद करने के लिए कर रहा है, यह महसूस किए बिना कि जुए की लत उसका दोस्त नहीं है, बल्कि एक विनाशकारी और संक्षारक दुश्मन है। कृपया फिर से पोस्ट करें और मुझे बताएं कि आप कैसे हैं। कोई भी प्रश्न पूछें और ठीक वही कहने से न डरें जो आप महसूस करते हैं – आपको यहां समझा जाता है। मख़मली

[velvet]

Привіт Кімбер, молодець, написавши те, що, напевно, було важким постом. Проблема азартних ігор наростає поступово, часто посилюється іншими проблемами і часто приховується через ці інші проблеми. Я не здивований тим, що ви не знали про те, наскільки серйозною була гра в азартні ігри вашого чоловіка. Ви маєте рацію, що прощення йому не допомагає, але також не карає і не погрожує йому. Якщо ви не знаєте, що ви дійсно готові здійснити загрозу, то відстеження, коли ви знаєте, що ви або не можете, або більше не хочете виконувати загрозу, стане зеленим світлом для його азартних ігор. Бездіяльні погрози свідчать про те, що наслідків може не бути. Ви маєте рацію, коли говорите, що він повинен шукати власної підтримки, і в ідеальній ситуації я б погодився, але, можливо, поїхати з ним на першу чи другу зустріч дасть йому необхідний поштовх. Моя місцева адміністрація не заохочувала дружин приїжджати зі своїми чоловіками азартних ігор, але це може бути не всім. Я не можу сказати вам, що робити, усі рішення мають бути вашими, але я б попросив його завантажити додаток GT, допомагаючи мені та/або дізнатися, коли відбудеться зустріч, і підготувати його та вас до спільної роботи. Можливо, ви могли б піти з ним у казино, де він заборонив себе, і вимагати знати, чому вони його підвели. Розлучення остаточне, і важливо знати, чого ви насправді хочете. Допомагати залежному від азартних ігор, тримаючи його за руку, коли він намагається вчинити правильно, поводитися з його фінансами, захищаючи при цьому свої власні, не означає ставитися до нього як до дитини. Ваш чоловік сказав, що він знає, що у нього проблеми – тому пропозиція фізичної підтримки може, таким чином, дати вам зрозуміти, що ви з ним у його битві. Зіткнувшись із залежністю, це самотньо і страшно, ваш чоловік, можливо, використовує це як опору, щоб допомогти йому пережити інші проблеми, не усвідомлюючи, що залежність від азартних ігор – не його друг, а руйнівний і роз'їдаючий ворог. Опублікуйте ще раз і дайте мені знати, як у вас справи. Задавайте будь -які питання і не бійтеся сказати саме те, що відчуваєте – вас тут розуміють. Оксамит

[velvet]

Salut Kimber Bravo pour écrire ce qui a dû être un article difficile. Un problème de jeu se développe graduellement, souvent exacerbé par d'autres problèmes et souvent déguisé à cause de ces autres problèmes. Je ne suis pas surpris que vous ne sachiez pas à quel point le jeu de votre mari devenait sérieux, le TDAH et le bipolaire doivent être très distrayants. Vous avez raison, lui pardonner n'aide pas, mais le réprimander ou le menacer non plus. À moins que vous ne sachiez que vous êtes vraiment prêt à exécuter une menace, alors revenir en arrière lorsque vous savez que vous ne pouvez pas ou ne voulez plus exécuter la menace sera un feu vert pour son jeu. Les menaces inactives suggèrent qu'il pourrait n'y avoir aucune conséquence. Vous avez raison quand vous dites qu'il devrait rechercher son propre soutien et dans une situation idéale, je serais d'accord, mais peut-être que l'accompagner à une première ou une deuxième réunion lui donnerait l'impulsion dont il a besoin. Mon AG locale n'a pas encouragé les femmes à venir avec leurs maris joueurs, mais ce n'est peut-être pas le cas pour toutes. Je ne peux pas vous dire quoi faire, toutes les décisions doivent être les vôtres mais à votre place, je lui demanderais de télécharger l'application GT avec mon aide et/ou de savoir quand est la réunion et de préparer lui et vous-même à partir ensemble. Peut-être que vous pourriez aller avec lui au casino où il s'est auto-interdit et demander pourquoi ils l'ont échoué. Le divorce est définitif et il est important que vous sachiez ce que vous voulez vraiment. Aider un accro au jeu en lui tenant la main lorsqu'il essaie de faire ce qu'il faut, de gérer ses finances, tout en protégeant les vôtres, ce n'est pas le traiter comme un enfant. Votre mari a dit qu'il sait qu'il a un problème – offrir un soutien physique peut donc être un moyen pour vous de lui faire savoir que vous êtes avec lui dans son combat. Faire face à une dépendance est solitaire et effrayant, votre mari l'utilise peut-être comme un accessoire pour l'aider à survivre à ses autres problèmes sans se rendre compte qu'une dépendance au jeu n'est pas son amie mais est un ennemi destructeur et corrosif. Merci de poster à nouveau et de me dire comment vous allez. Posez des questions et n'ayez pas peur de dire exactement ce que vous ressentez – vous êtes compris ici. Velours

[velvet]

Oi Kimber. Muito bem escrito, o que deve ter sido um post difícil. O problema do jogo aumenta gradualmente, muitas vezes exacerbado por outros problemas e muitas vezes disfarçado por causa desses outros problemas. Não me surpreende que você não tenha consciência de como o jogo de azar de seu marido estava se tornando sério. TDAH e bipolar devem distrair muito. Você está certo ao dizer que perdoá-lo não ajuda, mas tampouco castigá-lo ou ameaçá-lo. A menos que você saiba que está realmente preparado para realizar uma ameaça, o retrocesso quando souber que não pode ou não deseja mais realizar a ameaça, será um sinal verde para seu jogo. Ameaças ociosas sugerem que pode não haver consequências. Você está certo quando diz que ele deve buscar seu próprio apoio e, em uma situação ideal, eu concordaria, mas talvez ir com ele a uma primeira ou segunda reunião seria lhe dar o empurrão de que precisa. Meu GA local não encorajou as esposas a virem com seus maridos jogadores, mas pode não ser verdade para todos eles. Não posso te dizer o que fazer, todas as decisões devem ser suas, mas no seu lugar, eu pediria a ele para baixar o aplicativo GT comigo ajudando e / ou descobrir quando é a reunião e prepará-lo para irmos juntos. Talvez você possa ir com ele ao cassino onde ele se baniu e exigir saber por que eles o falharam. O divórcio é definitivo e é importante que você saiba o que realmente deseja. Ajudar um viciado em jogos de azar segurando sua mão quando ele está tentando fazer a coisa certa, cuidando de suas finanças, enquanto protege as suas, não é tratá-lo como uma criança. Seu marido disse que sabe que tem um problema – oferecer apoio físico pode, portanto, ser uma maneira de você deixá-lo saber que está com ele em sua batalha. Enfrentar um vício é solitário e assustador, seu marido possivelmente está usando isso como um suporte para ajudá-lo a sobreviver a seus outros problemas, sem perceber que o vício do jogo não é seu amigo, mas um inimigo destrutivo e corrosivo. Por favor, poste novamente e me diga como você está. Faça qualquer pergunta e não tenha medo de dizer exatamente o que você sente – você é compreendido aqui. Veludo

[velvet]

こんにちはキンバー難しい投稿だったに違いないものを書くのはよくやった。ギャンブル依存症は徐々に進行し、他の問題によって悪化することが多く、他の問題のために偽装されることがよくあります。あなたが夫のギャンブルがどれほど深刻になっているのか気づいていないのは驚きではありません。adhdと双極性障害は非常に気が散るに違いありません。あなたは彼を許すことは助けにはならないが、彼を懲らしめたり脅したりすることもしないというのは正しい。あなたが本当に脅威を実行する準備ができていることを知らない限り、あなたが脅威を実行できないか、またはもはや実行したくないことがわかっているときにバックトラックすることは、彼のギャンブルの青信号になります。アイドル状態の脅威は、結果がない可能性があることを示唆しています。彼が彼自身のサポートを探すべきだとあなたが言うときあなたは正しいです、そして理想的な状況では私は同意します、しかし多分彼と一緒に最初か二番目の会議に行くことは彼に彼が必要とするプッシュを与えるでしょう。私の地元のGAは、ギャンブラーの夫と一緒に来る妻を奨励していませんでしたが、それは彼ら全員に当てはまらないかもしれません。私はあなたに何をすべきかを言うことはできません、すべての決定はあなた次第でなければなりません、しかしあなたの立場で、私は彼に私と一緒にGTアプリをダウンロードするように頼みますそして/または会議がいつであるかを見つけて彼とあなた自身が一緒に行く準備をします。多分あなたは彼と一緒に彼が自己禁止したカジノに行き、彼らが彼を失敗させた理由を知るように要求することができます。離婚は最終的なものであり、あなたが本当に欲しいものを知っていることが重要です。彼が正しいことをしようとしているときに彼の手を握ってギャンブル中毒者を助けることは、あなた自身を守りながら彼の財政を処理することは彼を子供として扱っていません。あなたの夫は彼が問題を抱えていることを知っていると言いました-したがって、身体的なサポートを提供することはあなたが彼の戦いで彼と一緒にいることを彼に知らせる方法かもしれません。依存症に直面するのは孤独で恐ろしいことです。あなたの夫は、ギャンブル依存症が彼の友人ではなく、破壊的で腐食性の敵であることに気付かずに、他の問題を乗り切るための小道具として使用している可能性があります。もう一度投稿して、お元気か教えてください。質問をして、あなたが感じていることを正確に言うことを恐れないでください–あなたはここで理解されています。ベルベット

[velvet]

Hi Kimber Labi darīts rakstot, kas ir bijis grūti post. Azartspēļu problēma rodas pakāpeniski, bieži vien to saasina citas problēmas un bieži slēpjas šo citu problēmu dēļ. Es neesmu pārsteigts, ka jūs nezinājāt, cik nopietnas kļūst jūsu vīra azartspēles, adhd un bipolāriem ir jābūt ļoti traucējošiem. Jums ir taisnība, ka piedošana viņam nepalīdz, bet arī pārmācīšana vai draudēšana. Ja vien jūs nezināt, ka esat patiešām gatavs draudēt, tad pēkšņa izsekošana, kad zināt, ka nevarat vai vairs nevēlaties izpildīt draudus, būs zaļā gaisma viņa azartspēlēm. Dīkstāves draudi liek domāt, ka sekas var nebūt. Jums ir taisnība, sakot, ka viņam jāmeklē savs atbalsts, un ideālā situācijā es piekristu, bet varbūt doties kopā ar viņu uz pirmo vai otro sanāksmi sniegtu viņam nepieciešamo spiedienu. Mana vietējā ģenerāldirektore nemudināja sievas nākt kopā ar saviem spēlmaņu vīriem, bet tas, iespējams, neattiecas uz viņiem visiem. Es nevaru jums pateikt, ko darīt, visiem lēmumiem ir jābūt jūsu, bet jūsu vietā es lūgtu viņu lejupielādēt lietotni GT, palīdzot man un/vai uzzināt, kad sanāksme notiek, un sagatavot viņu un sevi kopā. Varbūt jūs varētu doties kopā ar viņu uz kazino, kur viņš ir aizliegis sevi, un pieprasīt zināt, kāpēc viņi viņu neveica. Laulības šķiršana ir galīga, un ir svarīgi zināt, ko patiešām vēlaties. Palīdzēt azartspēļu atkarīgajam, turot roku, kad viņš cenšas rīkoties pareizi, rīkoties ar savām finansēm, vienlaikus aizsargājot savas, nav izturēšanās pret viņu kā pret bērnu. Jūsu vīrs ir teicis, ka zina, ka viņam ir problēma – tāpēc fiziska atbalsta piedāvāšana var būt veids, kā jūs ļaujat viņam zināt, ka esat kopā ar viņu cīņā. Saskaršanās ar atkarību ir vientuļa un biedējoša, iespējams, jūsu vīrs to izmanto kā palīglīdzekli, lai palīdzētu viņam izdzīvot citas problēmas, neapzinoties, ka atkarība no azartspēlēm nav viņa draugs, bet ir destruktīvs un kodīgs ienaidnieks. Lūdzu, ievietojiet ziņu vēlreiz un dariet man zināmu, kā jums klājas. Uzdodiet visus jautājumus un nebaidieties pateikt tieši to, ko jūtat – šeit jūs saprotat. Samts

[velvet]

Γεια Kimber Μπράβο που έγραψες αυτό που πρέπει να ήταν μια δύσκολη ανάρτηση. Ένα πρόβλημα τζόγου δημιουργείται σταδιακά, συχνά επιδεινώνεται από άλλα προβλήματα και συχνά συγκαλύπτεται λόγω αυτών των άλλων προβλημάτων. Δεν εκπλήσσομαι που αγνοούσατε πόσο σοβαρά γινόταν τα τυχερά παιχνίδια του συζύγου σας, το adhd και το διπολικό πρέπει να αποσπούν την προσοχή. Έχετε δίκιο ότι το να τον συγχωρήσετε δεν βοηθά αλλά ούτε και τον τιμωρείτε ή τον απειλείτε. Αν δεν γνωρίζετε ότι είστε πραγματικά έτοιμοι να πραγματοποιήσετε μια απειλή, τότε η παρακολούθηση όταν γνωρίζετε ότι είτε δεν μπορείτε είτε δεν θέλετε πλέον να πραγματοποιήσετε την απειλή, θα είναι το πράσινο φως για τον τζόγο του. Οι αδρανείς απειλές υποδηλώνουν ότι μπορεί να μην υπάρχουν συνέπειες. Έχετε δίκιο όταν λέτε ότι πρέπει να αναζητήσει τη δική του υποστήριξη και σε μια ιδανική κατάσταση θα συμφωνούσα, αλλά ίσως το να πάει μαζί του σε μια πρώτη ή δεύτερη συνάντηση να του δώσει την ώθηση που χρειάζεται. Η τοπική μου GA δεν ενθάρρυνε τις γυναίκες να έρχονται με τους τζογαδόρους συζύγους τους, αλλά μπορεί να μην ισχύει για όλες. Δεν μπορώ να σας πω τι να κάνετε, όλες οι αποφάσεις πρέπει να είναι δικές σας, αλλά στη θέση σας, θα του ζητούσα να κατεβάσει την εφαρμογή GT μαζί μου και/ή να μάθει πότε είναι η συνάντηση και να προετοιμάσει αυτόν και τον εαυτό σας να πάνε μαζί. Maybeσως θα μπορούσατε να πάτε μαζί του στο καζίνο όπου έχει απαγορευτεί και να απαιτήσετε να μάθετε γιατί τον απέτυχαν. Το διαζύγιο είναι οριστικό και είναι σημαντικό να γνωρίζετε τι πραγματικά θέλετε. Το να βοηθάς έναν εθισμένο στα τυχερά παιχνίδια κρατώντας το χέρι του όταν προσπαθεί να κάνει το σωστό, χειριζόμενος τα οικονομικά του, προστατεύοντας τα δικά σου, δεν τον αντιμετωπίζεις ως παιδί. Ο σύζυγός σας είπε ότι γνωρίζει ότι έχει πρόβλημα – η παροχή σωματικής υποστήριξης μπορεί, ως εκ τούτου, να είναι ένας τρόπος να τον ενημερώσετε ότι είστε μαζί του στη μάχη του. Η αντιμετώπιση ενός εθισμού είναι μοναχική και τρομακτική, ο σύζυγός σας το χρησιμοποιεί ως στήριγμα για να τον βοηθήσει να επιβιώσει από τα άλλα προβλήματά του χωρίς να συνειδητοποιήσει ότι ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια δεν είναι φίλος του αλλά είναι ένας καταστροφικός και διαβρωτικός εχθρός. Παρακαλώ δημοσιεύστε ξανά και ενημερώστε με πώς είστε. Κάντε οποιεσδήποτε ερωτήσεις και μην φοβάστε να πείτε ακριβώς αυτό που αισθάνεστε – εδώ καταλαβαίνετε. Βελούδο

[velvet]

Tere Kimber Hästi tehtud, kirjutades, mis pidi olema raske postitus. Hasartmängude probleem areneb järk -järgult, sageli süvenevad muud probleemid ja sageli nende probleemide tõttu varjatud. Ma ei imesta, et te ei teadnud, kui tõsiseks teie mehe hasartmängud muutuvad, adhd ja bipolaarne peavad olema väga häirivad. Teil on õigus, et talle andestamine ei aita, aga ka karistamine või ähvardamine. Kui te ei tea, et olete tõepoolest valmis ähvardama, on tema hasartmängude jaoks roheline tuli tagantjärele jälgimine, kui teate, et te ei suuda või ei soovi enam ähvardust ellu viia. Tühikäigu ähvardused viitavad sellele, et tagajärgi ei pruugi olla. Teil on õigus, kui ütlete, et ta peaks otsima oma tuge ja ideaalses olukorras oleksin nõus, kuid võib -olla annaks koos temaga esimesel või teisel koosolekul talle vajaliku tõuke. Minu kohalik GA ei julgustanud naisi koos oma mängurist abikaasadega tulema, kuid see ei pruugi nende kõigi puhul tõsi olla. Ma ei saa teile öelda, mida teha, kõik otsused peavad olema teie teha, kuid teie asemel paluksin tal koos minu abiga alla laadida GT -rakenduse ja/või teada saada, millal koosolek toimub, ning valmistada teda ja ennast koos minema. Võib-olla võiksite minna koos temaga kasiinosse, kus ta on ennast keelanud, ja nõuda, et teaksite, miks nad teda alt vedasid. Abielulahutus on lõplik ja on oluline, et sa tead, mida sa tegelikult tahad. Hasartmängusõltlase abistamine, hoides käest kinni, kui ta üritab õiget asja teha, oma rahaasjadega ümber käia, samal ajal omaenda raha kaitsta, ei kohtle teda lapsena. Teie abikaasa on öelnud, et ta teab, et tal on probleem – füüsilise toe pakkumine võib seega olla viis, kuidas saate talle teada anda, et olete temaga tema lahingus. Sõltuvusega silmitsi seismine on üksildane ja hirmutav, teie mees kasutab seda tõenäoliselt abivahendina, et aidata tal oma muudest probleemidest üle saada, mõistmata, et hasartmängusõltuvus pole tema sõber, vaid hävitav ja söövitav vaenlane. Palun postitage uuesti ja andke mulle teada, kuidas teil läheb. Küsige küsimusi ja ärge kartke öelda täpselt seda, mida tunnete – teid mõistetakse siin. Samet

[velvet]

Здравей Кимбър Браво да напишеш това, което трябва да е било труден пост. Проблемът с хазарта нараства постепенно, често се изостря от други проблеми и често се прикрива поради тези други проблеми. Не се изненадвам, че не сте знаели колко сериозно става хазарта на съпруга ви, adhd и биполярно трябва да са много разсейващи. Прав си, че прощаването му не помага, но нито наказанието или заплахата му. Освен ако не знаете, че сте наистина готови да извършите заплаха, тогава проследяването назад, когато знаете, че или не можете, или вече не искате да изпълнявате заплахата, ще бъде зелена светлина за неговия хазарт. Празните заплахи предполагат, че може да няма последствия. Прав си, когато казваш, че трябва да потърси собствената си подкрепа и в идеална ситуация бих се съгласил, но може би отиването с него на първа или втора среща ще му даде тласък, от който се нуждае. Местната ми генерална администрация не насърчаваше съпругите да идват със съпрузите си комарджия, но това може да не е вярно за всички тях. Не мога да ви кажа какво да правите, всички решения трябва да бъдат ваши, но на ваше място бих го помолил да изтегли приложението GT, като аз помагам и/или да разбера кога е срещата и да подготвим него и вас да отидете заедно. Може би бихте могли да отидете с него в казиното, където той се е самозабранил и да поискате да разберете защо са го провалили. Разводът е окончателен и е важно да знаете какво наистина искате. Да помагаш на зависим от хазарта, като го държиш за ръка, когато се опитва да постъпи правилно, боравейки с финансите му, като същевременно защитаваш собствените си, не означава да се отнасяш с него като с дете. Съпругът ви е казал, че знае, че има проблем – следователно предлагането на физическа подкрепа може да бъде начин да го уведомите, че сте с него в битката му. Сблъскването със зависимост е самотно и страшно, съпругът ви вероятно го използва като подпорка, за да му помогне да преживее другите си проблеми, без да осъзнава, че пристрастяването към хазарта не е негов приятел, а е разрушителен и разяждащ враг. Моля, публикувайте отново и ме уведомете как сте. Задавайте всякакви въпроси и не се страхувайте да кажете точно това, което чувствате – тук сте разбрани. Кадифе

[Author]

Posts