[velvet]

Merhaba Kimber Zor bir yazı olması gereken şeyi yazmanız iyi oldu. Bir kumar sorunu yavaş yavaş oluşur, genellikle diğer sorunlar tarafından şiddetlenir ve çoğu zaman bu diğer sorunlar nedeniyle gizlenir. Kocanızın kumarının ne kadar ciddileştiğinden habersiz olmanıza şaşırmadım, DEHB ve bipolar çok dikkat dağıtıcı olmalı. Onu affetmenin bir faydası olmadığı gibi onu cezalandırmanın veya tehdit etmenin de bir faydası olmadığı konusunda haklısın. Bir tehdidi gerçekleştirmeye gerçekten hazır olduğunuzu bilmiyorsanız, tehdidi yerine getiremeyeceğinizi veya artık yapmak istemediğinizi bildiğinizde geriye dönük izleme, onun kumar oynaması için yeşil ışık olacaktır. Boş tehditler, hiçbir sonuç olmayabileceğini gösteriyor. Kendi desteğini bulması gerektiğini söylediğinde haklısın ve ideal bir durumda ben de aynı fikirdeyim ama belki onunla ilk veya ikinci bir toplantıya gitmek ona ihtiyacı olan itici gücü verebilir. Yerel GA'm, kumarbaz kocalarıyla gelen karıları teşvik etmedi, ancak hepsi için doğru olmayabilir. Size ne yapacağınızı söyleyemem, tüm kararlar sizin olmalı, ancak sizin yerinize, ondan GT uygulamasını indirmesini, bana yardım etmesini ve/veya toplantının ne zaman olduğunu öğrenmesini ve onu ve kendinizi birlikte gitmeye hazırlamasını rica ediyorum. Belki onunla kendi kendini yasakladığı kumarhaneye gidebilir ve onu neden başarısızlığa uğrattıklarını sorabilirsiniz. Boşanma nihaidir ve gerçekten ne istediğinizi bilmeniz önemlidir. Bir kumar bağımlısına, doğru şeyi yapmaya çalışırken elini tutarak yardım etmek, kendi mali durumunuzu korurken mali durumunu idare etmek, ona çocuk muamelesi yapmak değildir. Kocanız bir sorunu olduğunu bildiğini söyledi – bu nedenle fiziksel destek sunmak, savaşında onunla birlikte olduğunuzu ona bildirmenin bir yolu olabilir. Bir bağımlılıkla yüzleşmek yalnız ve korkutucudur, kocanız muhtemelen kumar bağımlılığının onun arkadaşı olmadığını, yıkıcı ve yıpratıcı bir düşman olduğunun farkına varmadan diğer sorunlarından kurtulmasına yardımcı olmak için bunu bir destek olarak kullanıyordur. Lütfen tekrar gönderin ve nasıl olduğunuzu bana bildirin. Herhangi bir soru sorun ve tam olarak ne hissettiğinizi söylemekten korkmayın – burada anlaşılıyorsunuz. Kadife

[velvet]

Bună Kimber Bravo scriind ceea ce trebuie să fi fost o postare dificilă. O problemă a jocurilor de noroc se dezvoltă treptat, adesea exacerbată de alte probleme și adesea deghizată din cauza celorlalte probleme. Nu mă mir că nu știai cât de serioasă devenea jocul de noroc al soțului tău, adhd și bipolar trebuie să distragă atenția. Ai dreptate că iertarea lui nu ajută, dar nici pedepsirea sau amenințarea nu. Dacă nu știți că sunteți cu adevărat pregătiți să efectuați o amenințare, atunci urmărirea înapoi atunci când știți că fie nu puteți, fie nu mai doriți să efectuați amenințarea, va fi o lumină verde pentru jocurile sale de noroc. Amenințările inactive sugerează că s-ar putea să nu existe consecințe. Ai dreptate când spui că ar trebui să-și caute propriul sprijin și într-o situație ideală aș fi de acord, dar poate că a merge cu el la o primă sau a doua întâlnire ar fi să-i dai împingerea de care are nevoie. AG-ul meu local nu a încurajat soțiile să vină cu soții lor, dar poate că nu este adevărat pentru toți. Nu vă pot spune ce să faceți, toate deciziile trebuie să fie ale voastre, dar în locul dvs., i-aș ruga să descarce aplicația GT cu mine ajutând și / sau să afle când este întâlnirea și să vă pregătească pe el și pe dumneavoastră să mergem împreună. Poate ai putea merge cu el la cazinou unde s-a auto-interzis și ai cere să știi de ce l-au eșuat. Divorțul este final și este important să știi ce vrei cu adevărat. A ajuta un dependent de jocuri de noroc ținându-l de mână când încearcă să facă ceea ce trebuie, gestionându-și finanțele, protejându-le în același timp pe ale tale, nu îl tratezi ca pe un copil. Soțul tău a spus că știe că are o problemă – oferirea de sprijin fizic poate fi, prin urmare, o modalitate prin care să-l anunți că ești alături de el în lupta sa. A face față unei dependențe este singuratic și înfricoșător, soțul tău o folosește probabil ca o recuzită pentru a-l ajuta să își supraviețuiască celelalte probleme fără să-și dea seama că o dependență de jocuri de noroc nu este prietenul său, ci este un inamic distructiv și coroziv. Vă rugăm să postați din nou și să-mi spuneți cum sunteți. Puneți întrebări și nu vă fie teamă să spuneți exact ce simțiți – sunteți înțeles aici. Catifea

[velvet]

Cześć Kimber Dobrze zrobione pisanie, co musiało być trudnym postem. Problem z hazardem narasta stopniowo, często zaostrzany przez inne problemy i często ukrywany przez te inne problemy. Nie dziwię się, że nie zdawałaś sobie sprawy z tego, jak poważny staje się hazard twojego męża, adhd i dwubiegunowe muszą być bardzo rozpraszające. Masz rację, że przebaczenie mu nie pomaga, ale też nie ma na niego karcenia ani grożenia. O ile nie wiesz, że naprawdę jesteś przygotowany na popełnienie groźby, wtedy cofnięcie się, gdy wiesz, że albo nie możesz, albo nie chcesz już wykonać groźby, będzie zielonym światłem dla jego hazardu. Bezczynne groźby sugerują, że może nie być żadnych konsekwencji. Masz rację, kiedy mówisz, że powinien szukać własnego wsparcia iw idealnej sytuacji zgodziłbym się, ale może pójście z nim na pierwsze lub drugie spotkanie dałoby mu impuls, którego potrzebuje. Moje lokalne AH nie zachęcało żon do przychodzenia ze swoimi mężami hazardzistami, ale może to nie dotyczyć wszystkich. Nie mogę ci powiedzieć, co masz robić, wszystkie decyzje muszą należeć do ciebie, ale w twoich butach prosiłbym go o pobranie aplikacji GT ze mną i/lub sprawdzenie, kiedy jest spotkanie i przygotowanie go i siebie do wspólnego spotkania. Może mógłbyś pójść z nim do kasyna, w którym sam się zbanował i zażądać wyjaśnienia, dlaczego go zawiedli. Rozwód jest ostateczny i ważne jest, abyś wiedział, czego naprawdę chcesz. Pomaganie uzależnionemu od hazardu poprzez trzymanie go za rękę, gdy próbuje postępować właściwie, dbanie o swoje finanse, przy jednoczesnej ochronie własnych, nie jest traktowaniem go jak dziecka. Twój mąż powiedział, że wie, że ma problem – oferowanie wsparcia fizycznego może zatem być sposobem na poinformowanie go, że jesteś z nim w jego walce. W obliczu nałogu jest samotny i przerażający, twój mąż prawdopodobnie używa go jako rekwizytu, aby pomóc mu przetrwać inne problemy, nie zdając sobie sprawy, że uzależnienie od hazardu nie jest jego przyjacielem, ale jest destrukcyjnym i żrącym wrogiem. Napisz ponownie i daj mi znać, jak się masz. Zadawaj pytania i nie bój się powiedzieć dokładnie, co czujesz – tutaj jesteś zrozumiany. Aksamit

[velvet]

Oi Kimber. Muito bem escrito, o que deve ter sido um post difícil. O problema do jogo aumenta gradualmente, muitas vezes exacerbado por outros problemas e muitas vezes disfarçado por causa desses outros problemas. Não me surpreende que você não tenha consciência de como o jogo de azar de seu marido estava se tornando sério. TDAH e bipolar devem distrair muito. Você está certo ao dizer que perdoá-lo não ajuda, mas tampouco castigá-lo ou ameaçá-lo. A menos que você saiba que está realmente preparado para realizar uma ameaça, o retrocesso quando souber que não pode ou não deseja mais realizar a ameaça, será um sinal verde para seu jogo. Ameaças ociosas sugerem que pode não haver consequências. Você tem razão quando diz que ele deve buscar seu próprio apoio e, em uma situação ideal, eu concordaria, mas talvez ir com ele a uma primeira ou segunda reunião seria lhe dar o empurrão de que precisa. Meu GA local não encorajou as esposas a virem com seus maridos jogadores, mas pode não ser verdade para todos eles. Não posso te dizer o que fazer, todas as decisões devem ser suas, mas no seu lugar, eu pediria a ele para baixar o aplicativo GT comigo ajudando e / ou descobrir quando é a reunião e prepará-lo para irmos juntos. Talvez você possa ir com ele ao cassino onde ele se baniu e exigir saber por que eles o falharam. O divórcio é definitivo e é importante que você saiba o que realmente deseja. Ajudar um viciado em jogos de azar segurando sua mão quando ele está tentando fazer a coisa certa, cuidando de suas finanças, enquanto protege as suas, não é tratá-lo como uma criança. Seu marido disse que sabe que tem um problema – oferecer apoio físico pode, portanto, ser uma maneira de você deixá-lo saber que está com ele em sua batalha. Enfrentar um vício é solitário e assustador, seu marido possivelmente está usando isso como um suporte para ajudá-lo a sobreviver a seus outros problemas, sem perceber que o vício do jogo não é seu amigo, mas um inimigo destrutivo e corrosivo. Por favor, poste novamente e me diga como você está. Faça qualquer pergunta e não tenha medo de dizer exatamente o que você sente – você é compreendido aqui. Veludo

[velvet]

Hi Kimber

Well done writing what must have been a difficult post.

A gambling problem builds gradually, often exacerbated by other problems and often disguised because of those other problems. I am not surprised that you were unaware of how serious your husband’s gambling was becoming, adhd and bipolar must be very distracting.

You are right that forgiving him doesn’t help but neither does chastising or threating him. Unless you know that you are really prepared to carry out a threat, then back-tracking when you know you either cannot, or no longer want to carry out the threat, will be a green light to his gambling. Idle threats suggest that there might be no consequences.

You are right when you say he should seek out his own support and in an ideal situation I would agree but maybe going with him to a first, or second, meeting would be give him the push he needs. My local GA did not encourage wives coming with their gambler husbands but it may not be true of them all.

I cannot tell you what to do, all decisions must be yours but in your shoes, I would ask him to download the GT app with me helping and/or find out when the meeting is and get him and yourself prepared to go together. Maybe you could go with him to the casino where he has self-banned and demand to know why they failed him. Divorce is final and it is important that you know what you really want.

Helping a gambling addict by holding his hand when he is trying to do the right thing, handling his finances, while protecting your own, is not treating him as a child. Your husband has said that he knows he has a problem – offering physical support may, therefore, be a way of you letting him know that you are with him in his battle.

Facing an addiction is lonely and scary, your husband is possibly using it as a prop to help him survive his other problems without realising that a gambling addiction is not his friend but is a destructive and corrosive enemy.

Please post again and let me know how you are. Ask any questions and don’t be afraid to say exactly what you feel – you are understood here.

Velvet

• This reply was modified 5 years ago by velvet.

[velvet]

ہیلو کمبر نے بہت اچھا لکھا جو ایک مشکل پوسٹ ہونا چاہیے۔ جوئے کا مسئلہ آہستہ آہستہ بنتا ہے ، اکثر دوسرے مسائل سے بڑھ جاتا ہے اور اکثر ان دیگر مسائل کی وجہ سے بھیس بدل جاتا ہے۔ میں حیران نہیں ہوں کہ آپ اس بات سے بے خبر تھے کہ آپ کے شوہر کا جوا کتنا سنجیدہ ہو رہا ہے ، اے ڈی ایچ ڈی اور دو قطبی بہت پریشان کن ہونا چاہیے۔ آپ ٹھیک کہتے ہیں کہ اسے معاف کرنے سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا لیکن نہ ہی اسے سزا دینا یا دھمکانا۔ جب تک آپ کو معلوم نہ ہو کہ آپ واقعی دھمکی دینے کے لیے تیار ہیں ، پھر جب آپ جان لیں گے کہ آپ یا تو اس دھمکی کو پورا نہیں کرنا چاہتے ، یا اب نہیں کرنا چاہتے ، اس کے جوئے کے لیے سبز روشنی ہوگی۔ بیکار دھمکیاں بتاتی ہیں کہ اس کے کوئی نتائج نہیں نکل سکتے۔ آپ ٹھیک کہتے ہیں جب آپ کہتے ہیں کہ اسے اپنا سہارا ڈھونڈنا چاہیے اور ایک مثالی صورت حال میں میں اس سے اتفاق کروں گا لیکن شاید اس کے ساتھ پہلی یا دوسری ملاقات کے لیے جانا اسے اس کی ضرورت کا باعث بنائے گا۔ میرے مقامی جی اے نے اپنے جواری شوہروں کے ساتھ آنے والی بیویوں کی حوصلہ افزائی نہیں کی لیکن یہ ان سب کے بارے میں درست نہیں ہو سکتا۔ میں آپ کو نہیں بتا سکتا کہ کیا کرنا ہے ، تمام فیصلے آپ کے ہونے چاہئیں لیکن آپ کے جوتے میں ، میں اس سے کہوں گا کہ میری مدد کے ساتھ جی ٹی ایپ ڈاؤن لوڈ کریں اور/یا یہ معلوم کریں کہ میٹنگ کب ہے اور اسے اور اپنے آپ کو ایک ساتھ جانے کے لیے تیار کریں۔ ہوسکتا ہے کہ آپ اس کے ساتھ جوئے بازی کے اڈوں میں جائیں جہاں اس نے خود پر پابندی عائد کر رکھی ہو اور یہ جاننے کا مطالبہ کرے کہ انہوں نے اسے ناکام کیوں کیا۔ طلاق حتمی ہے اور یہ ضروری ہے کہ آپ کو معلوم ہو کہ آپ واقعی کیا چاہتے ہیں۔ جوئے کے عادی کا ہاتھ پکڑ کر اس کی مدد کرنا جب وہ صحیح کام کرنے کی کوشش کر رہا ہو ، اپنے مالی معاملات کو سنبھال رہا ہو ، اپنے آپ کی حفاظت کرتے ہوئے ، اس کے ساتھ بچپن جیسا سلوک نہیں کر رہا ہے۔ آپ کے شوہر نے کہا ہے کہ وہ جانتا ہے کہ اسے ایک مسئلہ درپیش ہے – جسمانی مدد کی پیشکش آپ کو یہ بتانے کا ایک طریقہ ہو سکتی ہے کہ آپ اس کی جنگ میں اس کے ساتھ ہیں۔ نشے کا سامنا کرنا تنہا اور خوفناک ہے ، آپ کا شوہر ممکنہ طور پر اسے اپنے دوسرے مسائل سے بچنے میں مدد کے لیے استعمال کر رہا ہے بغیر یہ جاننے کے کہ جوئے کی لت اس کا دوست نہیں ہے بلکہ تباہ کن اور خراب دشمن ہے۔ براہ کرم دوبارہ پوسٹ کریں اور مجھے بتائیں کہ آپ کیسے ہیں۔ کوئی بھی سوال پوچھیں اور بالکل وہی کہنے سے نہ گھبرائیں جو آپ محسوس کرتے ہیں – آپ یہاں سمجھ گئے ہیں۔ مخمل۔

[velvet]

Xin chào Kimber Làm tốt bài viết hẳn là một bài khó. Một vấn đề cờ bạc hình thành dần dần, thường trở nên trầm trọng hơn bởi những vấn đề khác và thường bị biến tướng vì những vấn đề khác đó. Tôi không ngạc nhiên khi bạn không biết về việc chồng bạn đánh bạc đang trở nên nghiêm trọng như thế nào, adhd và lưỡng cư hẳn rất mất tập trung. Bạn đúng khi tha thứ cho anh ấy không giúp ích gì nhưng cũng không trừng phạt hay đánh đập anh ấy. Trừ khi bạn biết rằng bạn đang thực sự chuẩn bị để thực hiện một mối đe dọa, thì việc theo dõi lại khi bạn biết rằng bạn không thể hoặc không còn muốn thực hiện mối đe dọa nữa, sẽ bật đèn xanh cho việc đánh bạc của anh ta. Các mối đe dọa nhàn rỗi cho thấy rằng có thể không có hậu quả. Bạn đúng khi nói rằng anh ấy nên tìm kiếm sự hỗ trợ của riêng mình và trong một tình huống lý tưởng, tôi sẽ đồng ý nhưng có thể đi cùng anh ấy đến cuộc gặp đầu tiên hoặc thứ hai sẽ mang lại cho anh ấy sự thúc đẩy mà anh ấy cần. GA địa phương của tôi không khuyến khích các bà vợ đến với người chồng cờ bạc của họ nhưng điều đó có thể không đúng với tất cả. Tôi không thể nói cho bạn biết phải làm gì, mọi quyết định phải là của bạn nhưng trước mắt bạn, tôi sẽ yêu cầu anh ấy tải xuống ứng dụng GT với sự giúp đỡ của tôi và / hoặc tìm hiểu khi nào cuộc họp diễn ra và chuẩn bị cho anh ấy và bạn đi cùng nhau. Có lẽ bạn có thể đi cùng anh ta đến sòng bạc mà anh ta đã tự cấm và yêu cầu biết lý do tại sao họ lại đánh bại anh ta. Ly hôn là cuối cùng và điều quan trọng là bạn phải biết mình thực sự muốn gì. Giúp đỡ một người nghiện cờ bạc bằng cách nắm tay anh ta khi anh ta đang cố gắng làm điều đúng đắn, xử lý tài chính của anh ta, trong khi bảo vệ bản thân của bạn, chứ không phải coi anh ta như một đứa trẻ. Chồng bạn đã nói rằng anh ấy biết anh ấy có vấn đề – do đó, hỗ trợ vật chất có thể là một cách để bạn cho anh ấy biết rằng bạn đang ở bên anh ấy trong trận chiến của anh ấy. Đối mặt với cơn nghiện là điều cô đơn và đáng sợ, chồng của bạn có thể sử dụng nó như một chỗ dựa để giúp anh ấy vượt qua các vấn đề khác của mình mà không nhận ra rằng nghiện cờ bạc không phải là bạn của anh ấy mà là kẻ thù hủy diệt và ăn mòn. Hãy đăng lại và cho tôi biết bạn như thế nào. Đặt bất kỳ câu hỏi nào và đừng ngại nói chính xác những gì bạn cảm thấy – bạn hiểu ở đây. Nhung

[velvet]

Ciao Kimber Ben fatto a scrivere quello che deve essere stato un post difficile. Un problema di gioco si sviluppa gradualmente, spesso esacerbato da altri problemi e spesso mascherato a causa di quegli altri problemi. Non mi sorprende che tu non sapessi quanto stava diventando serio il gioco d'azzardo di tuo marito, l'ADHD e il bipolarismo devono essere molto fonte di distrazione. Hai ragione che perdonarlo non aiuta ma nemmeno castigarlo o minacciarlo. A meno che tu non sappia di essere davvero pronto a mettere in atto una minaccia, allora tornare indietro quando sai che non puoi o non vuoi più eseguire la minaccia, sarà una luce verde per il suo gioco d'azzardo. Minacce inutili suggeriscono che potrebbero non esserci conseguenze. Hai ragione quando dici che dovrebbe cercare il suo sostegno e in una situazione ideale sarei d'accordo, ma forse andare con lui a un primo, o secondo, incontro gli darebbe la spinta di cui ha bisogno. Il mio GA locale non ha incoraggiato le mogli a venire con i loro mariti giocatori d'azzardo, ma potrebbe non essere vero per tutti loro. Non posso dirti cosa fare, tutte le decisioni devono essere tue ma nei tuoi panni, gli chiederei di scaricare l'app GT con me che ti aiuto e/o di scoprire quando è l'incontro e di prepararti per andare insieme. Forse potresti andare con lui al casinò dove si è auto-proibito e chiedere di sapere perché lo hanno deluso. Il divorzio è definitivo ed è importante che tu sappia cosa vuoi veramente. Aiutare un dipendente dal gioco d'azzardo tenendogli la mano quando sta cercando di fare la cosa giusta, gestendo le sue finanze, proteggendo le tue, non è trattarlo come un bambino. Tuo marito ha detto che sa di avere un problema – offrire supporto fisico potrebbe, quindi, essere un modo per fargli sapere che sei con lui nella sua battaglia. Affrontare una dipendenza è solitario e spaventoso, tuo marito probabilmente lo sta usando come supporto per aiutarlo a sopravvivere ai suoi altri problemi senza rendersi conto che una dipendenza dal gioco d'azzardo non è sua amica ma è un nemico distruttivo e corrosivo. Per favore posta di nuovo e fammi sapere come stai. Fai qualsiasi domanda e non aver paura di dire esattamente ciò che senti: qui sei capito. Velluto

[velvet]

Hi Kimber Gut gemacht, diesen Beitrag zu schreiben, muss ein schwieriger Beitrag gewesen sein. Ein Glücksspielproblem baut sich allmählich auf, wird oft durch andere Probleme verschlimmert und oft aufgrund dieser anderen Probleme getarnt. Ich bin nicht überrascht, dass Sie nicht wussten, wie ernst das Glücksspiel Ihres Mannes wurde, ADHS und bipolar müssen sehr ablenkend sein. Sie haben Recht, dass es nicht hilft, ihm zu vergeben, aber auch nicht, ihn zu züchtigen oder zu bedrohen. Wenn Sie nicht wissen, dass Sie wirklich bereit sind, eine Drohung wahrzunehmen, dann ist das Zurückverfolgen, wenn Sie wissen, dass Sie die Drohung entweder nicht ausführen können oder wollen, ein grünes Licht für sein Glücksspiel. Leere Drohungen deuten darauf hin, dass es möglicherweise keine Konsequenzen geben wird. Sie haben Recht, wenn Sie sagen, dass er sich seine eigene Unterstützung suchen sollte und im Idealfall würde ich ihm zustimmen, aber vielleicht würde es ihm den Anstoß geben, mit ihm zu einem ersten oder zweiten Treffen zu gehen. Meine örtliche GA hat Frauen nicht dazu ermutigt, mit ihren Glücksspieler-Ehemännern zu kommen, aber das trifft möglicherweise nicht auf alle zu. Ich kann Ihnen nicht sagen, was Sie tun sollen, alle Entscheidungen müssen bei Ihnen liegen, aber in Ihrer Lage würde ich ihn bitten, die GT-App mit mir herunterzuladen und / oder herauszufinden, wann das Treffen ist, und ihn und sich darauf vorzubereiten, zusammen zu gehen. Vielleicht könnten Sie mit ihm in das Casino gehen, in dem er sich selbst gesperrt hat, und fragen, warum sie ihn im Stich gelassen haben. Die Scheidung ist endgültig und es ist wichtig, dass Sie wissen, was Sie wirklich wollen. Einem Spielsüchtigen zu helfen, indem man seine Hand hält, wenn er versucht, das Richtige zu tun, seine Finanzen zu verwalten und gleichzeitig seine eigenen zu schützen, bedeutet nicht, ihn wie ein Kind zu behandeln. Ihr Mann hat gesagt, dass er weiß, dass er ein Problem hat – körperliche Unterstützung anzubieten kann daher eine Möglichkeit sein, ihm mitzuteilen, dass Sie in seinem Kampf bei ihm sind. Sich einer Sucht zu stellen, ist einsam und beängstigend. Ihr Mann benutzt sie möglicherweise als Stütze, um seine anderen Probleme zu überleben, ohne zu erkennen, dass eine Spielsucht nicht sein Freund, sondern ein zerstörerischer und zerstörerischer Feind ist. Bitte poste noch einmal und lass mich wissen, wie es dir geht. Stellen Sie alle Fragen und scheuen Sie sich nicht, genau zu sagen, was Sie fühlen – hier werden Sie verstanden. Samt

[velvet]

Sveiki Kimber Gerai parašėte, kas turėjo būti sunkus įrašas. Azartinių lošimų problema kyla palaipsniui, dažnai pablogėja kitų problemų ir dažnai užmaskuojama dėl tų kitų problemų. Nenuostabu, kad nežinojote, koks rimtas tampa jūsų vyro lošimas, adhd ir bipolinis turi būti labai blaškantys. Jūs teisi, kad atleidimas jam nepadeda, bet ir ne priekaištauja ar grasina. Jei nežinote, kad esate tikrai pasirengęs įvykdyti grėsmę, tada atgalinis stebėjimas, kai žinote, kad negalite arba nebenorite vykdyti grasinimo, bus žalia šviesa jo lošimui. Tuščios grėsmės rodo, kad pasekmių gali nebūti. Jūs teisi, kai sakote, kad jis turėtų ieškoti savo palaikymo, ir idealioje situacijoje aš sutikčiau, bet galbūt eiti su juo į pirmą ar antrą susitikimą suteiktų jam reikalingą postūmį. Mano vietinė GA neskatino žmonų ateiti su vyrais lošėjais, tačiau tai gali būti ne tiesa. Aš negaliu jums pasakyti, ką daryti, visi sprendimai turi būti jūsų, bet jūsų vietoje aš paprašyčiau jo atsisiųsti GT programą, padedant man ir (arba) sužinoti, kada bus susitikimas, ir paruošti jį ir save kartu. Galbūt galėtumėte eiti su juo į kazino, kur jis pats uždraudė, ir pareikalauti sužinoti, kodėl jam nepavyko. Skyrybos yra galutinės ir svarbu žinoti, ko iš tikrųjų norite. Padėti priklausomam azartinių lošimų asmeniui, laikant už rankos, kai jis stengiasi elgtis teisingai, tvarkyti savo finansus, tuo pačiu gindamas savo, nesielgia su juo kaip su vaiku. Jūsų vyras sakė žinantis, kad turi problemų – todėl fizinės paramos pasiūlymas gali būti būdas pranešti jam, kad esate su juo jo mūšyje. Susidūrimas su priklausomybe yra vienišas ir baisus, jūsų vyras galbūt naudoja jį kaip atramą, kad padėtų jam išgyventi kitas problemas, nesuvokdamas, kad priklausomybė nuo lošimų nėra jo draugas, bet yra destruktyvus ir ėsdinantis priešas. Praneškite dar kartą ir praneškite man, kaip esate. Užduokite bet kokius klausimus ir nebijokite tiksliai pasakyti, ką jaučiatės – čia jus supranta. Aksomas

[velvet]

안녕하세요 Kimber 어려운 게시물을 작성했습니다. 도박 문제는 점진적으로 형성되며 종종 다른 문제로 인해 악화되고 종종 다른 문제로 인해 위장됩니다. 남편의 도박이 얼마나 심각한지 모르고 있다는 사실이 놀랍지 않습니다. 그를 용서하는 것이 도움이 되지는 않지만 그를 꾸짖거나 위협하는 것도 당신의 말이 옳습니다. 당신이 정말로 위협을 실행할 준비가 되어 있다는 것을 알지 못한다면, 당신이 위협을 수행할 수 없거나 더 이상 수행하고 싶지 않다는 것을 알 때 역추적하는 것은 그의 도박에 청신호가 될 것입니다. 유휴 위협은 결과가 없을 수 있음을 나타냅니다. 그가 자신의 지원을 구해야 한다는 말은 당신 말이 옳습니다. 이상적인 상황이라면 저도 동의하겠지만 첫 번째 또는 두 번째 만남에 그와 함께 가면 그가 필요로 하는 힘을 얻을 수 있을 것입니다. 우리 지역 GA는 아내가 도박꾼 남편과 함께 오는 것을 권장하지 않았지만 모든 아내에게 해당되는 것은 아닙니다. 나는 당신에게 무엇을 해야 할지 말할 수 없고 모든 결정은 당신의 몫이어야 하지만 당신의 입장에서 나는 그에게 나와 함께 GT 앱을 다운로드하고/또는 회의가 언제인지 알아내고 그와 당신이 함께 갈 준비를 하도록 요청할 것입니다. 아마도 당신은 그가 스스로 금지한 카지노에 그와 함께 가서 그들이 그를 실패한 이유를 알도록 요구할 수 있을 것입니다. 이혼은 최종적이며 자신이 진정으로 원하는 것이 무엇인지 아는 것이 중요합니다. 도박 중독자가 옳은 일을 하려고 할 때 손을 잡고 자신의 재정을 관리하면서 자신의 재정을 관리하여 돕는 것은 그를 어린아이 취급하는 것이 아닙니다. 남편은 자신에게 문제가 있다는 것을 알고 있다고 말했습니다. 따라서 신체적 지원을 제공하는 것은 당신이 그의 전투에서 남편과 함께 있음을 알리는 방법일 수 있습니다. 중독에 직면하는 것은 외롭고 무섭습니다. 남편은 도박 중독이 그의 친구가 아니라 파괴적이고 부식적인 적이라는 사실을 깨닫지 못한 채 다른 문제를 극복하도록 돕기 위해 그것을 소품으로 사용하고 있을 수 있습니다. 다시 게시하고 어떻게 지내는지 알려주세요. 질문을 하고 당신이 느끼는 바를 정확히 말하는 것을 두려워하지 마십시오. 당신은 여기에서 이해합니다. 벨벳

[velvet]

Bok Kimber, bravo što si napisao nešto što je morao biti težak post. Problem kockanja gradi se postupno, često pogoršan drugim problemima i često prikriven zbog tih drugih problema. Nisam iznenađen što niste bili svjesni koliko je kockanje vašeg muža postalo ozbiljno, adhd i bipolarni poremećaji moraju jako odvratiti pažnju. U pravu ste da mu oproštenje ne pomaže, ali ni kažnjavanje niti prijetnja. Osim ako ne znate da ste doista spremni izvesti prijetnju, tada će njegovo kockanje biti zeleno svjetlo ako znate da ili ne možete ili više ne želite izvršiti prijetnju. Neaktivne prijetnje ukazuju na to da možda nema posljedica. U pravu ste kad kažete da bi trebao potražiti vlastitu podršku, a u idealnoj bih se situaciji složio, ali možda bi odlazak s njim na prvi ili drugi sastanak dao poticaj koji mu je potreban. Moja lokalna uprava nije poticala žene koje dolaze sa svojim muževima kockarom, ali to možda nije istina za sve njih. Ne mogu vam reći što učiniti, sve odluke moraju biti vaše, ali umjesto vas, zamolio bih ga da preuzme GT aplikaciju zajedno sa mnom i/ili sazna kada je sastanak i pripremite njega i vas da idete zajedno. Možda biste mogli otići s njim u kockarnicu u kojoj je sam sebe zabranio i zahtijevati da znate zašto su ga iznevjerili. Razvod je konačan i važno je da znate što zaista želite. Pomagati ovisniku o kockanju držeći ga za ruku dok pokušava učiniti ispravno, baviti se svojim financijama, a štititi svoje, ne odnosi se prema njemu kao prema djetetu. Vaš suprug je rekao da zna da ima problem – stoga mu nudi fizičku podršku može biti način da mu date do znanja da ste s njim u njegovoj bitci. Suočavanje s ovisnošću usamljeno je i zastrašujuće, vaš ga suprug vjerojatno koristi kao rekvizit kako bi mu pomogao preživjeti svoje druge probleme, a da pritom ne shvaća da mu ovisnost o kockanju nije prijatelj, već da je razoran i nagrizajući neprijatelj. Molimo vas da ponovo objavite i javite mi kako ste. Postavljajte pitanja i ne bojte se reći točno ono što osjećate – ovdje vas razumiju. Baršun

[velvet]

Hai Kimber Selamat menulis postingan yang pasti sulit. Masalah judi berkembang secara bertahap, sering kali diperparah oleh masalah lain dan sering disamarkan karena masalah lain itu. Saya tidak terkejut bahwa Anda tidak menyadari betapa seriusnya perjudian suami Anda, adhd dan bipolar pasti sangat mengganggu. Anda benar bahwa memaafkannya tidak membantu tetapi juga tidak menghukum atau mengancamnya. Kecuali Anda tahu bahwa Anda benar-benar siap untuk melakukan ancaman, maka pelacakan kembali ketika Anda tahu Anda tidak bisa, atau tidak lagi ingin melakukan ancaman, akan menjadi lampu hijau untuk perjudiannya. Ancaman menganggur menunjukkan bahwa mungkin tidak ada konsekuensi. Anda benar ketika Anda mengatakan dia harus mencari dukungannya sendiri dan dalam situasi yang ideal saya setuju, tetapi mungkin pergi bersamanya ke pertemuan pertama, atau kedua, akan memberinya dorongan yang dia butuhkan. GA lokal saya tidak mendorong istri datang dengan suami penjudi mereka, tetapi itu mungkin tidak benar untuk mereka semua. Saya tidak dapat memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, semua keputusan harus menjadi milik Anda, tetapi dalam posisi Anda, saya akan memintanya untuk mengunduh aplikasi GT dengan saya membantu dan/atau mencari tahu kapan rapat itu diadakan dan membuat dia dan diri Anda sendiri siap untuk pergi bersama. Mungkin Anda bisa pergi bersamanya ke kasino tempat dia melakukan self-banned dan meminta untuk mengetahui mengapa mereka mengecewakannya. Perceraian adalah final dan penting bagi Anda untuk mengetahui apa yang sebenarnya Anda inginkan. Membantu seorang pecandu judi dengan memegang tangannya ketika dia mencoba untuk melakukan hal yang benar, menangani keuangannya, sambil melindungi Anda sendiri, tidak memperlakukannya sebagai seorang anak. Suami Anda telah mengatakan bahwa dia tahu dia memiliki masalah – menawarkan dukungan fisik mungkin, oleh karena itu, menjadi cara Anda memberi tahu dia bahwa Anda bersamanya dalam pertempurannya. Menghadapi kecanduan itu kesepian dan menakutkan, suami Anda mungkin menggunakannya sebagai penyangga untuk membantunya bertahan dari masalahnya yang lain tanpa menyadari bahwa kecanduan judi bukanlah temannya tetapi musuh yang merusak dan merusak. Silakan posting lagi dan beri tahu saya bagaimana kabar Anda. Ajukan pertanyaan apa pun dan jangan takut untuk mengatakan dengan tepat apa yang Anda rasakan – Anda dipahami di sini. Beludru

[velvet]

Hej Kimber Godt skrevet, hvad der må have været et svært indlæg. Et spilproblem bygger gradvist op, ofte forværret af andre problemer og ofte forklædt på grund af de andre problemer. Jeg er ikke overrasket over, at du ikke var klar over, hvor alvorlig din mands hasardspil blev, adhd og bipolar må være meget distraherende. Du har ret i, at det ikke hjælper at tilgive ham, men heller ikke at tugte eller true ham. Medmindre du ved, at du virkelig er parat til at udføre en trussel, vil back-tracking, når du ved, at du enten ikke kan eller ikke længere ønsker at udføre truslen, være et grønt lys for hans spil. Tomgangstrusler tyder på, at der måske ikke er nogen konsekvenser. Du har ret, når du siger, at han skal opsøge sin egen støtte, og i en ideel situation er jeg enig, men måske at gå med ham til et første eller andet møde ville give ham det skub, han har brug for. Min lokale GA opfordrede ikke koner til at komme med deres gambler -ægtemænd, men det er muligvis ikke sandt for dem alle. Jeg kan ikke fortælle dig, hvad du skal gøre, alle beslutninger skal være dine, men i dine sko, vil jeg bede ham om at downloade GT -appen med mig for at hjælpe og/eller finde ud af, hvornår mødet er og få ham og dig selv forberedt på at gå sammen. Måske kunne du gå med ham til kasinoet, hvor han har forbudt sig selv og kræve at vide, hvorfor de svigtede ham. Skilsmisse er endelig, og det er vigtigt, at du ved, hvad du virkelig vil. At hjælpe en spilmisbruger ved at holde i hånden, når han prøver at gøre det rigtige, håndtere sin økonomi og samtidig beskytte sin egen, behandler ham ikke som et barn. Din mand har sagt, at han ved, at han har et problem – at tilbyde fysisk støtte kan derfor være en måde, hvorpå du kan lade ham vide, at du er sammen med ham i hans kamp. At stå over for en afhængighed er ensom og skræmmende, din mand bruger muligvis det som et rekvisit for at hjælpe ham med at overleve sine andre problemer uden at indse, at en spilafhængighed ikke er hans ven, men er en destruktiv og ætsende fjende. Skriv venligst igen og lad mig vide, hvordan du har det. Stil spørgsmål og vær ikke bange for at sige præcis, hvad du føler – du bliver forstået her. Fløjl

[velvet]

Hei Kimber Hyvin tehty kirjoitus, jonka on täytynyt olla vaikea viesti. Rahapeleihin liittyvä ongelma syntyy vähitellen, usein muiden ongelmien pahentamana ja usein peiteltynä näiden muiden ongelmien vuoksi. En ole yllättynyt, ettet tiennyt, kuinka vakavasta miehesi uhkapelistä oli tulossa, adhd ja kaksisuuntainen mieliala voivat olla erittäin häiritseviä. Olet oikeassa, että anteeksiantaminen ei auta, mutta ei myöskään kurittaminen tai uhkailu. Ellet tiedä, että olet todella valmis toteuttamaan uhan, jälkiseuranta, kun tiedät, ettet pysty tai halua enää toteuttaa uhkaa, on vihreä valo hänen uhkapelilleen. Tyhjäuhkaukset viittaavat siihen, että seurauksia ei välttämättä ole. Olet oikeassa, kun sanot, että hänen pitäisi hakea omaa tukeaan, ja ihanteellisessa tilanteessa olisin samaa mieltä, mutta ehkä meneminen hänen kanssaan ensimmäiseen tai toiseen kokoukseen antaisi hänelle tarvittavan työntövoiman. Paikallinen GA ei kannustanut vaimoja tulemaan uhkapelimiehensä kanssa, mutta se ei ehkä pidä paikkaansa kaikkien kanssa. En voi kertoa sinulle, mitä tehdä, kaikkien päätösten on oltava sinun, mutta pyytäisin häntä lataamaan GT -sovelluksen kanssani auttamaan ja/tai selvittämään kokouksen ajankohdan ja valmistautumaan häneen ja itseesi yhdessä. Ehkä voisit mennä hänen kanssaan kasinolle, jossa hän on kieltänyt itsensä, ja vaatia tietää, miksi he epäonnistuivat. Avioero on lopullinen ja on tärkeää tietää, mitä todella haluat. Uhkapeliriippuvaisen auttaminen pitämällä kädestä kiinni, kun hän yrittää tehdä oikein, hoitamalla talouttaan ja suojaamalla samalla omaasi, ei kohdella häntä lapsena. Miehesi on sanonut tietävänsä, että hänellä on ongelma – fyysisen tuen tarjoaminen voi siten olla tapa ilmoittaa hänelle, että olet hänen kanssaan hänen taistelussaan. Riippuvuuden kohtaaminen on yksinäistä ja pelottavaa, miehesi käyttää sitä mahdollisesti apuna auttaakseen häntä selviytymään muista ongelmistaan ymmärtämättä, että uhkapeliriippuvuus ei ole hänen ystävänsä, vaan tuhoisa ja syövyttävä vihollinen. Lähetä viesti uudelleen ja kerro minulle, miten voit. Kysy kysymyksiä äläkä pelkää sanoa tarkalleen mitä tunnet – sinua ymmärretään täällä. Sametti

[Author]

Posts