[velvet]

こんにちはキンバー難しい投稿だったに違いないものを書くのはよくやった。ギャンブル依存症は徐々に進行し、他の問題によって悪化することが多く、他の問題のために偽装されることがよくあります。あなたが夫のギャンブルがどれほど深刻になっているのか気づいていないのは驚きではありません。adhdと双極性障害は非常に気が散るに違いありません。あなたは彼を許すことは助けにはならないが、彼を懲らしめたり脅したりすることもしないというのは正しい。あなたが本当に脅威を実行する準備ができていることを知らない限り、あなたが脅威を実行できないか、またはもはや実行したくないことがわかっているときにバックトラックすることは、彼のギャンブルの青信号になります。アイドル状態の脅威は、結果がない可能性があることを示唆しています。彼が彼自身のサポートを探すべきだとあなたが言うときあなたは正しいです、そして理想的な状況では私は同意します、しかし多分彼と一緒に最初か二番目の会議に行くことは彼に彼が必要とするプッシュを与えるでしょう。私の地元のGAは、ギャンブラーの夫と一緒に来る妻を奨励していませんでしたが、それは彼ら全員に当てはまらないかもしれません。私はあなたに何をすべきかを言うことはできません、すべての決定はあなた次第でなければなりません、しかしあなたの立場で、私は彼に私と一緒にGTアプリをダウンロードするように頼みますそして/または会議がいつであるかを見つけて彼とあなた自身が一緒に行く準備をします。多分あなたは彼と一緒に彼が自己禁止したカジノに行き、彼らが彼を失敗させた理由を知るように要求することができます。離婚は最終的なものであり、あなたが本当に欲しいものを知っていることが重要です。彼が正しいことをしようとしているときに彼の手を握ってギャンブル中毒者を助けることは、あなた自身を守りながら彼の財政を処理することは彼を子供として扱っていません。あなたの夫は彼が問題を抱えていることを知っていると言いました-したがって、身体的なサポートを提供することはあなたが彼の戦いで彼と一緒にいることを彼に知らせる方法かもしれません。依存症に直面するのは孤独で恐ろしいことです。あなたの夫は、ギャンブル依存症が彼の友人ではなく、破壊的で腐食性の敵であることに気付かずに、他の問題を乗り切るための小道具として使用している可能性があります。もう一度投稿して、お元気か教えてください。質問をして、あなたが感じていることを正確に言うことを恐れないでください–あなたはここで理解されています。ベルベット

[velvet]

Hi Kimber Labi darīts rakstot, kas ir bijis grūti post. Azartspēļu problēma rodas pakāpeniski, bieži vien to saasina citas problēmas un bieži slēpjas šo citu problēmu dēļ. Es neesmu pārsteigts, ka jūs nezinājāt, cik nopietnas kļūst jūsu vīra azartspēles, adhd un bipolāriem ir jābūt ļoti traucējošiem. Jums ir taisnība, ka piedošana viņam nepalīdz, bet arī pārmācīšana vai draudēšana. Ja vien jūs nezināt, ka esat patiešām gatavs draudēt, tad pēkšņa izsekošana, kad zināt, ka nevarat vai vairs nevēlaties izpildīt draudus, būs zaļā gaisma viņa azartspēlēm. Dīkstāves draudi liek domāt, ka sekas var nebūt. Jums ir taisnība, sakot, ka viņam jāmeklē savs atbalsts, un ideālā situācijā es piekristu, bet varbūt doties kopā ar viņu uz pirmo vai otro sanāksmi sniegtu viņam nepieciešamo spiedienu. Mana vietējā ģenerāldirektore nemudināja sievas nākt kopā ar saviem spēlmaņu vīriem, bet tas, iespējams, neattiecas uz viņiem visiem. Es nevaru jums pateikt, ko darīt, visiem lēmumiem ir jābūt jūsu, bet jūsu vietā es lūgtu viņu lejupielādēt lietotni GT, palīdzot man un/vai uzzināt, kad sanāksme notiek, un sagatavot viņu un sevi kopā. Varbūt jūs varētu doties kopā ar viņu uz kazino, kur viņš ir aizliegis sevi, un pieprasīt zināt, kāpēc viņi viņu neveica. Laulības šķiršana ir galīga, un ir svarīgi zināt, ko patiešām vēlaties. Palīdzēt azartspēļu atkarīgajam, turot roku, kad viņš cenšas rīkoties pareizi, rīkoties ar savām finansēm, vienlaikus aizsargājot savas, nav izturēšanās pret viņu kā pret bērnu. Jūsu vīrs ir teicis, ka zina, ka viņam ir problēma – tāpēc fiziska atbalsta piedāvāšana var būt veids, kā jūs ļaujat viņam zināt, ka esat kopā ar viņu cīņā. Saskaršanās ar atkarību ir vientuļa un biedējoša, iespējams, jūsu vīrs to izmanto kā palīglīdzekli, lai palīdzētu viņam izdzīvot citas problēmas, neapzinoties, ka atkarība no azartspēlēm nav viņa draugs, bet ir destruktīvs un kodīgs ienaidnieks. Lūdzu, ievietojiet ziņu vēlreiz un dariet man zināmu, kā jums klājas. Uzdodiet visus jautājumus un nebaidieties pateikt tieši to, ko jūtat – šeit jūs saprotat. Samts

[velvet]

Γεια Kimber Μπράβο που έγραψες αυτό που πρέπει να ήταν μια δύσκολη ανάρτηση. Ένα πρόβλημα τζόγου δημιουργείται σταδιακά, συχνά επιδεινώνεται από άλλα προβλήματα και συχνά συγκαλύπτεται λόγω αυτών των άλλων προβλημάτων. Δεν εκπλήσσομαι που αγνοούσατε πόσο σοβαρά γινόταν τα τυχερά παιχνίδια του συζύγου σας, το adhd και το διπολικό πρέπει να αποσπούν την προσοχή. Έχετε δίκιο ότι το να τον συγχωρήσετε δεν βοηθά αλλά ούτε και τον τιμωρείτε ή τον απειλείτε. Αν δεν γνωρίζετε ότι είστε πραγματικά έτοιμοι να πραγματοποιήσετε μια απειλή, τότε η παρακολούθηση όταν γνωρίζετε ότι είτε δεν μπορείτε είτε δεν θέλετε πλέον να πραγματοποιήσετε την απειλή, θα είναι το πράσινο φως για τον τζόγο του. Οι αδρανείς απειλές υποδηλώνουν ότι μπορεί να μην υπάρχουν συνέπειες. Έχετε δίκιο όταν λέτε ότι πρέπει να αναζητήσει τη δική του υποστήριξη και σε μια ιδανική κατάσταση θα συμφωνούσα, αλλά ίσως το να πάει μαζί του σε μια πρώτη ή δεύτερη συνάντηση να του δώσει την ώθηση που χρειάζεται. Η τοπική μου GA δεν ενθάρρυνε τις γυναίκες να έρχονται με τους τζογαδόρους συζύγους τους, αλλά μπορεί να μην ισχύει για όλες. Δεν μπορώ να σας πω τι να κάνετε, όλες οι αποφάσεις πρέπει να είναι δικές σας, αλλά στη θέση σας, θα του ζητούσα να κατεβάσει την εφαρμογή GT μαζί μου και/ή να μάθει πότε είναι η συνάντηση και να προετοιμάσει αυτόν και τον εαυτό σας να πάνε μαζί. Maybeσως θα μπορούσατε να πάτε μαζί του στο καζίνο όπου έχει απαγορευτεί και να απαιτήσετε να μάθετε γιατί τον απέτυχαν. Το διαζύγιο είναι οριστικό και είναι σημαντικό να γνωρίζετε τι πραγματικά θέλετε. Το να βοηθάς έναν εθισμένο στα τυχερά παιχνίδια κρατώντας το χέρι του όταν προσπαθεί να κάνει το σωστό, χειριζόμενος τα οικονομικά του, προστατεύοντας τα δικά σου, δεν τον αντιμετωπίζεις ως παιδί. Ο σύζυγός σας είπε ότι γνωρίζει ότι έχει πρόβλημα – η παροχή σωματικής υποστήριξης μπορεί, ως εκ τούτου, να είναι ένας τρόπος να τον ενημερώσετε ότι είστε μαζί του στη μάχη του. Η αντιμετώπιση ενός εθισμού είναι μοναχική και τρομακτική, ο σύζυγός σας το χρησιμοποιεί ως στήριγμα για να τον βοηθήσει να επιβιώσει από τα άλλα προβλήματά του χωρίς να συνειδητοποιήσει ότι ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια δεν είναι φίλος του αλλά είναι ένας καταστροφικός και διαβρωτικός εχθρός. Παρακαλώ δημοσιεύστε ξανά και ενημερώστε με πώς είστε. Κάντε οποιεσδήποτε ερωτήσεις και μην φοβάστε να πείτε ακριβώς αυτό που αισθάνεστε – εδώ καταλαβαίνετε. Βελούδο

[velvet]

Здравей Кимбър Браво да напишеш това, което трябва да е било труден пост. Проблемът с хазарта нараства постепенно, често се изостря от други проблеми и често се прикрива поради тези други проблеми. Не се изненадвам, че не сте знаели колко сериозно става хазарта на съпруга ви, adhd и биполярно трябва да са много разсейващи. Прав си, че прощаването му не помага, но нито наказанието или заплахата му. Освен ако не знаете, че сте наистина готови да извършите заплаха, тогава проследяването назад, когато знаете, че или не можете, или вече не искате да изпълнявате заплахата, ще бъде зелена светлина за неговия хазарт. Празните заплахи предполагат, че може да няма последствия. Прав си, когато казваш, че трябва да потърси собствената си подкрепа и в идеална ситуация бих се съгласил, но може би отиването с него на първа или втора среща ще му даде тласък, от който се нуждае. Местната ми генерална администрация не насърчаваше съпругите да идват със съпрузите си комарджия, но това може да не е вярно за всички тях. Не мога да ви кажа какво да правите, всички решения трябва да бъдат ваши, но на ваше място бих го помолил да изтегли приложението GT, като аз помагам и/или да разбера кога е срещата и да подготвим него и вас да отидете заедно. Може би бихте могли да отидете с него в казиното, където той се е самозабранил и да поискате да разберете защо са го провалили. Разводът е окончателен и е важно да знаете какво наистина искате. Да помагаш на зависим от хазарта, като го държиш за ръка, когато се опитва да постъпи правилно, боравейки с финансите му, като същевременно защитаваш собствените си, не означава да се отнасяш с него като с дете. Съпругът ви е казал, че знае, че има проблем – следователно предлагането на физическа подкрепа може да бъде начин да го уведомите, че сте с него в битката му. Сблъскването със зависимост е самотно и страшно, съпругът ви вероятно го използва като подпорка, за да му помогне да преживее другите си проблеми, без да осъзнава, че пристрастяването към хазарта не е негов приятел, а е разрушителен и разяждащ враг. Моля, публикувайте отново и ме уведомете как сте. Задавайте всякакви въпроси и не се страхувайте да кажете точно това, което чувствате – тук сте разбрани. Кадифе

[velvet]

Tere Kimber Hästi tehtud, kirjutades, mis pidi olema raske postitus. Hasartmängude probleem areneb järk -järgult, sageli süvenevad muud probleemid ja sageli nende probleemide tõttu varjatud. Ma ei imesta, et te ei teadnud, kui tõsiseks teie mehe hasartmängud muutuvad, adhd ja bipolaarne peavad olema väga häirivad. Teil on õigus, et talle andestamine ei aita, aga ka karistamine või ähvardamine. Kui te ei tea, et olete tõepoolest valmis ähvardama, on tema hasartmängude jaoks roheline tuli tagantjärele jälgimine, kui teate, et te ei suuda või ei soovi enam ähvardust ellu viia. Tühikäigu ähvardused viitavad sellele, et tagajärgi ei pruugi olla. Teil on õigus, kui ütlete, et ta peaks otsima oma tuge ja ideaalses olukorras oleksin nõus, kuid võib -olla annaks koos temaga esimesel või teisel koosolekul talle vajaliku tõuke. Minu kohalik GA ei julgustanud naisi koos oma mängurist abikaasadega tulema, kuid see ei pruugi nende kõigi puhul tõsi olla. Ma ei saa teile öelda, mida teha, kõik otsused peavad olema teie teha, kuid teie asemel paluksin tal koos minu abiga alla laadida GT -rakenduse ja/või teada saada, millal koosolek toimub, ning valmistada teda ja ennast koos minema. Võib-olla võiksite minna koos temaga kasiinosse, kus ta on ennast keelanud, ja nõuda, et teaksite, miks nad teda alt vedasid. Abielulahutus on lõplik ja on oluline, et sa tead, mida sa tegelikult tahad. Hasartmängusõltlase abistamine, hoides käest kinni, kui ta üritab õiget asja teha, oma rahaasjadega ümber käia, samal ajal omaenda raha kaitsta, ei kohtle teda lapsena. Teie abikaasa on öelnud, et ta teab, et tal on probleem – füüsilise toe pakkumine võib seega olla viis, kuidas saate talle teada anda, et olete temaga tema lahingus. Sõltuvusega silmitsi seismine on üksildane ja hirmutav, teie mees kasutab seda tõenäoliselt abivahendina, et aidata tal oma muudest probleemidest üle saada, mõistmata, et hasartmängusõltuvus pole tema sõber, vaid hävitav ja söövitav vaenlane. Palun postitage uuesti ja andke mulle teada, kuidas teil läheb. Küsige küsimusi ja ärge kartke öelda täpselt seda, mida tunnete – teid mõistetakse siin. Samet

[velvet]

Hej Kimber Bra jobbat med att skriva vad som måste ha varit ett svårt inlägg. Ett spelproblem bygger gradvis, ofta förvärras av andra problem och ofta förklädda på grund av de andra problemen. Jag är inte förvånad över att du inte var medveten om hur allvarlig din mans spelande blev, adhd och bipolär måste vara mycket distraherande. Du har rätt i att det inte hjälper att förlåta honom, men inte heller att straffa eller hota honom. Om du inte vet att du verkligen är beredd att utföra ett hot, kommer back-tracking när du vet att du antingen inte kan, eller inte längre vill utföra hotet, att vara ett grönt ljus för hans spelande. Lediga hot tyder på att det kanske inte får några konsekvenser. Du har rätt när du säger att han ska söka sitt eget stöd och i en idealisk situation skulle jag hålla med, men kanske att gå med honom till ett första eller andra möte skulle ge honom den push han behöver. Min lokala GA uppmuntrade inte fruar att komma med sina spelare, men det kanske inte stämmer med dem alla. Jag kan inte berätta vad du ska göra, alla beslut måste vara dina men i dina skor skulle jag be honom att ladda ner GT -appen tillsammans med mig och/eller ta reda på när mötet är och förbereda honom och dig själv för att gå tillsammans. Kanske kan du gå med honom till kasinot där han har självförbud och kräva att få veta varför de misslyckades med honom. Skilsmässa är slutgiltigt och det är viktigt att du vet vad du verkligen vill. Att hjälpa en spelberoende genom att hålla i handen när han försöker göra rätt, hantera sin ekonomi och samtidigt skydda sin egen, behandlar honom inte som ett barn. Din make har sagt att han vet att han har ett problem – att erbjuda fysiskt stöd kan därför vara ett sätt för dig att låta honom veta att du är med honom i hans strid. Att möta ett beroende är ensamt och skrämmande, din man använder det möjligen som ett rekvisit för att hjälpa honom att överleva sina andra problem utan att inse att ett spelberoende inte är hans vän utan är en destruktiv och frätande fiende. Posta gärna igen och berätta hur du mår. Ställ några frågor och var inte rädd för att säga exakt vad du känner – du är förstådd här. Sammet

[velvet]

Merhaba Kimber Zor bir yazı olması gereken şeyi yazmanız iyi oldu. Bir kumar sorunu yavaş yavaş oluşur, genellikle diğer sorunlar tarafından şiddetlenir ve çoğu zaman bu diğer sorunlar nedeniyle gizlenir. Kocanızın kumarının ne kadar ciddileştiğinden habersiz olmanıza şaşırmadım, DEHB ve bipolar çok dikkat dağıtıcı olmalı. Onu affetmenin bir faydası olmadığı gibi onu cezalandırmanın veya tehdit etmenin de bir faydası olmadığı konusunda haklısın. Bir tehdidi gerçekleştirmeye gerçekten hazır olduğunuzu bilmiyorsanız, tehdidi yerine getiremeyeceğinizi veya artık yapmak istemediğinizi bildiğinizde geriye dönük izleme, onun kumar oynaması için yeşil ışık olacaktır. Boş tehditler, hiçbir sonuç olmayabileceğini gösteriyor. Kendi desteğini bulması gerektiğini söylediğinde haklısın ve ideal bir durumda ben de aynı fikirdeyim ama belki onunla ilk veya ikinci bir toplantıya gitmek ona ihtiyacı olan itici gücü verebilir. Yerel GA'm, kumarbaz kocalarıyla gelen karıları teşvik etmedi, ancak hepsi için doğru olmayabilir. Size ne yapacağınızı söyleyemem, tüm kararlar sizin olmalı, ancak sizin yerinize, ondan GT uygulamasını indirmesini, bana yardım etmesini ve/veya toplantının ne zaman olduğunu öğrenmesini ve onu ve kendinizi birlikte gitmeye hazırlamasını rica ediyorum. Belki onunla kendi kendini yasakladığı kumarhaneye gidebilir ve onu neden başarısızlığa uğrattıklarını sorabilirsiniz. Boşanma nihaidir ve gerçekten ne istediğinizi bilmeniz önemlidir. Bir kumar bağımlısına, doğru şeyi yapmaya çalışırken elini tutarak yardım etmek, kendi mali durumunuzu korurken mali durumunu idare etmek, ona çocuk muamelesi yapmak değildir. Kocanız bir sorunu olduğunu bildiğini söyledi – bu nedenle fiziksel destek sunmak, savaşında onunla birlikte olduğunuzu ona bildirmenin bir yolu olabilir. Bir bağımlılıkla yüzleşmek yalnız ve korkutucudur, kocanız muhtemelen kumar bağımlılığının onun arkadaşı olmadığını, yıkıcı ve yıpratıcı bir düşman olduğunun farkına varmadan diğer sorunlarından kurtulmasına yardımcı olmak için bunu bir destek olarak kullanıyordur. Lütfen tekrar gönderin ve nasıl olduğunuzu bana bildirin. Herhangi bir soru sorun ve tam olarak ne hissettiğinizi söylemekten korkmayın – burada anlaşılıyorsunuz. Kadife

[velvet]

Bună Kimber Bravo scriind ceea ce trebuie să fi fost o postare dificilă. O problemă a jocurilor de noroc se dezvoltă treptat, adesea exacerbată de alte probleme și adesea deghizată din cauza celorlalte probleme. Nu mă mir că nu știai cât de serioasă devenea jocul de noroc al soțului tău, adhd și bipolar trebuie să distragă atenția. Ai dreptate că iertarea lui nu ajută, dar nici pedepsirea sau amenințarea nu. Dacă nu știți că sunteți cu adevărat pregătiți să efectuați o amenințare, atunci urmărirea înapoi atunci când știți că fie nu puteți, fie nu mai doriți să efectuați amenințarea, va fi o lumină verde pentru jocurile sale de noroc. Amenințările inactive sugerează că s-ar putea să nu existe consecințe. Ai dreptate când spui că ar trebui să-și caute propriul sprijin și într-o situație ideală aș fi de acord, dar poate că a merge cu el la o primă sau a doua întâlnire ar fi să-i dai împingerea de care are nevoie. AG-ul meu local nu a încurajat soțiile să vină cu soții lor, dar poate că nu este adevărat pentru toți. Nu vă pot spune ce să faceți, toate deciziile trebuie să fie ale voastre, dar în locul dvs., i-aș ruga să descarce aplicația GT cu mine ajutând și / sau să afle când este întâlnirea și să vă pregătească pe el și pe dumneavoastră să mergem împreună. Poate ai putea merge cu el la cazinou unde s-a auto-interzis și ai cere să știi de ce l-au eșuat. Divorțul este final și este important să știi ce vrei cu adevărat. A ajuta un dependent de jocuri de noroc ținându-l de mână când încearcă să facă ceea ce trebuie, gestionându-și finanțele, protejându-le în același timp pe ale tale, nu îl tratezi ca pe un copil. Soțul tău a spus că știe că are o problemă – oferirea de sprijin fizic poate fi, prin urmare, o modalitate prin care să-l anunți că ești alături de el în lupta sa. A face față unei dependențe este singuratic și înfricoșător, soțul tău o folosește probabil ca o recuzită pentru a-l ajuta să își supraviețuiască celelalte probleme fără să-și dea seama că o dependență de jocuri de noroc nu este prietenul său, ci este un inamic distructiv și coroziv. Vă rugăm să postați din nou și să-mi spuneți cum sunteți. Puneți întrebări și nu vă fie teamă să spuneți exact ce simțiți – sunteți înțeles aici. Catifea

[velvet]

Cześć Kimber Dobrze zrobione pisanie, co musiało być trudnym postem. Problem z hazardem narasta stopniowo, często zaostrzany przez inne problemy i często ukrywany przez te inne problemy. Nie dziwię się, że nie zdawałaś sobie sprawy z tego, jak poważny staje się hazard twojego męża, adhd i dwubiegunowe muszą być bardzo rozpraszające. Masz rację, że przebaczenie mu nie pomaga, ale też nie ma na niego karcenia ani grożenia. O ile nie wiesz, że naprawdę jesteś przygotowany na popełnienie groźby, wtedy cofnięcie się, gdy wiesz, że albo nie możesz, albo nie chcesz już wykonać groźby, będzie zielonym światłem dla jego hazardu. Bezczynne groźby sugerują, że może nie być żadnych konsekwencji. Masz rację, kiedy mówisz, że powinien szukać własnego wsparcia iw idealnej sytuacji zgodziłbym się, ale może pójście z nim na pierwsze lub drugie spotkanie dałoby mu impuls, którego potrzebuje. Moje lokalne AH nie zachęcało żon do przychodzenia ze swoimi mężami hazardzistami, ale może to nie dotyczyć wszystkich. Nie mogę ci powiedzieć, co masz robić, wszystkie decyzje muszą należeć do ciebie, ale w twoich butach prosiłbym go o pobranie aplikacji GT ze mną i/lub sprawdzenie, kiedy jest spotkanie i przygotowanie go i siebie do wspólnego spotkania. Może mógłbyś pójść z nim do kasyna, w którym sam się zbanował i zażądać wyjaśnienia, dlaczego go zawiedli. Rozwód jest ostateczny i ważne jest, abyś wiedział, czego naprawdę chcesz. Pomaganie uzależnionemu od hazardu poprzez trzymanie go za rękę, gdy próbuje postępować właściwie, dbanie o swoje finanse, przy jednoczesnej ochronie własnych, nie jest traktowaniem go jak dziecka. Twój mąż powiedział, że wie, że ma problem – oferowanie wsparcia fizycznego może zatem być sposobem na poinformowanie go, że jesteś z nim w jego walce. W obliczu nałogu jest samotny i przerażający, twój mąż prawdopodobnie używa go jako rekwizytu, aby pomóc mu przetrwać inne problemy, nie zdając sobie sprawy, że uzależnienie od hazardu nie jest jego przyjacielem, ale jest destrukcyjnym i żrącym wrogiem. Napisz ponownie i daj mi znać, jak się masz. Zadawaj pytania i nie bój się powiedzieć dokładnie, co czujesz – tutaj jesteś zrozumiany. Aksamit

[velvet]

Oi Kimber. Muito bem escrito, o que deve ter sido um post difícil. O problema do jogo aumenta gradualmente, muitas vezes exacerbado por outros problemas e muitas vezes disfarçado por causa desses outros problemas. Não me surpreende que você não tenha consciência de como o jogo de azar de seu marido estava se tornando sério. TDAH e bipolar devem distrair muito. Você está certo ao dizer que perdoá-lo não ajuda, mas tampouco castigá-lo ou ameaçá-lo. A menos que você saiba que está realmente preparado para realizar uma ameaça, o retrocesso quando souber que não pode ou não deseja mais realizar a ameaça, será um sinal verde para seu jogo. Ameaças ociosas sugerem que pode não haver consequências. Você tem razão quando diz que ele deve buscar seu próprio apoio e, em uma situação ideal, eu concordaria, mas talvez ir com ele a uma primeira ou segunda reunião seria lhe dar o empurrão de que precisa. Meu GA local não encorajou as esposas a virem com seus maridos jogadores, mas pode não ser verdade para todos eles. Não posso te dizer o que fazer, todas as decisões devem ser suas, mas no seu lugar, eu pediria a ele para baixar o aplicativo GT comigo ajudando e / ou descobrir quando é a reunião e prepará-lo para irmos juntos. Talvez você possa ir com ele ao cassino onde ele se baniu e exigir saber por que eles o falharam. O divórcio é definitivo e é importante que você saiba o que realmente deseja. Ajudar um viciado em jogos de azar segurando sua mão quando ele está tentando fazer a coisa certa, cuidando de suas finanças, enquanto protege as suas, não é tratá-lo como uma criança. Seu marido disse que sabe que tem um problema – oferecer apoio físico pode, portanto, ser uma maneira de você deixá-lo saber que está com ele em sua batalha. Enfrentar um vício é solitário e assustador, seu marido possivelmente está usando isso como um suporte para ajudá-lo a sobreviver a seus outros problemas, sem perceber que o vício do jogo não é seu amigo, mas um inimigo destrutivo e corrosivo. Por favor, poste novamente e me diga como você está. Faça qualquer pergunta e não tenha medo de dizer exatamente o que você sente – você é compreendido aqui. Veludo

[velvet]

Hi Kimber

Well done writing what must have been a difficult post.

A gambling problem builds gradually, often exacerbated by other problems and often disguised because of those other problems. I am not surprised that you were unaware of how serious your husband’s gambling was becoming, adhd and bipolar must be very distracting.

You are right that forgiving him doesn’t help but neither does chastising or threating him. Unless you know that you are really prepared to carry out a threat, then back-tracking when you know you either cannot, or no longer want to carry out the threat, will be a green light to his gambling. Idle threats suggest that there might be no consequences.

You are right when you say he should seek out his own support and in an ideal situation I would agree but maybe going with him to a first, or second, meeting would be give him the push he needs. My local GA did not encourage wives coming with their gambler husbands but it may not be true of them all.

I cannot tell you what to do, all decisions must be yours but in your shoes, I would ask him to download the GT app with me helping and/or find out when the meeting is and get him and yourself prepared to go together. Maybe you could go with him to the casino where he has self-banned and demand to know why they failed him. Divorce is final and it is important that you know what you really want.

Helping a gambling addict by holding his hand when he is trying to do the right thing, handling his finances, while protecting your own, is not treating him as a child. Your husband has said that he knows he has a problem – offering physical support may, therefore, be a way of you letting him know that you are with him in his battle.

Facing an addiction is lonely and scary, your husband is possibly using it as a prop to help him survive his other problems without realising that a gambling addiction is not his friend but is a destructive and corrosive enemy.

Please post again and let me know how you are. Ask any questions and don’t be afraid to say exactly what you feel – you are understood here.

Velvet

• This reply was modified 5 years, 2 months ago by velvet.

[velvet]

ہیلو کمبر نے بہت اچھا لکھا جو ایک مشکل پوسٹ ہونا چاہیے۔ جوئے کا مسئلہ آہستہ آہستہ بنتا ہے ، اکثر دوسرے مسائل سے بڑھ جاتا ہے اور اکثر ان دیگر مسائل کی وجہ سے بھیس بدل جاتا ہے۔ میں حیران نہیں ہوں کہ آپ اس بات سے بے خبر تھے کہ آپ کے شوہر کا جوا کتنا سنجیدہ ہو رہا ہے ، اے ڈی ایچ ڈی اور دو قطبی بہت پریشان کن ہونا چاہیے۔ آپ ٹھیک کہتے ہیں کہ اسے معاف کرنے سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا لیکن نہ ہی اسے سزا دینا یا دھمکانا۔ جب تک آپ کو معلوم نہ ہو کہ آپ واقعی دھمکی دینے کے لیے تیار ہیں ، پھر جب آپ جان لیں گے کہ آپ یا تو اس دھمکی کو پورا نہیں کرنا چاہتے ، یا اب نہیں کرنا چاہتے ، اس کے جوئے کے لیے سبز روشنی ہوگی۔ بیکار دھمکیاں بتاتی ہیں کہ اس کے کوئی نتائج نہیں نکل سکتے۔ آپ ٹھیک کہتے ہیں جب آپ کہتے ہیں کہ اسے اپنا سہارا ڈھونڈنا چاہیے اور ایک مثالی صورت حال میں میں اس سے اتفاق کروں گا لیکن شاید اس کے ساتھ پہلی یا دوسری ملاقات کے لیے جانا اسے اس کی ضرورت کا باعث بنائے گا۔ میرے مقامی جی اے نے اپنے جواری شوہروں کے ساتھ آنے والی بیویوں کی حوصلہ افزائی نہیں کی لیکن یہ ان سب کے بارے میں درست نہیں ہو سکتا۔ میں آپ کو نہیں بتا سکتا کہ کیا کرنا ہے ، تمام فیصلے آپ کے ہونے چاہئیں لیکن آپ کے جوتے میں ، میں اس سے کہوں گا کہ میری مدد کے ساتھ جی ٹی ایپ ڈاؤن لوڈ کریں اور/یا یہ معلوم کریں کہ میٹنگ کب ہے اور اسے اور اپنے آپ کو ایک ساتھ جانے کے لیے تیار کریں۔ ہوسکتا ہے کہ آپ اس کے ساتھ جوئے بازی کے اڈوں میں جائیں جہاں اس نے خود پر پابندی عائد کر رکھی ہو اور یہ جاننے کا مطالبہ کرے کہ انہوں نے اسے ناکام کیوں کیا۔ طلاق حتمی ہے اور یہ ضروری ہے کہ آپ کو معلوم ہو کہ آپ واقعی کیا چاہتے ہیں۔ جوئے کے عادی کا ہاتھ پکڑ کر اس کی مدد کرنا جب وہ صحیح کام کرنے کی کوشش کر رہا ہو ، اپنے مالی معاملات کو سنبھال رہا ہو ، اپنے آپ کی حفاظت کرتے ہوئے ، اس کے ساتھ بچپن جیسا سلوک نہیں کر رہا ہے۔ آپ کے شوہر نے کہا ہے کہ وہ جانتا ہے کہ اسے ایک مسئلہ درپیش ہے – جسمانی مدد کی پیشکش آپ کو یہ بتانے کا ایک طریقہ ہو سکتی ہے کہ آپ اس کی جنگ میں اس کے ساتھ ہیں۔ نشے کا سامنا کرنا تنہا اور خوفناک ہے ، آپ کا شوہر ممکنہ طور پر اسے اپنے دوسرے مسائل سے بچنے میں مدد کے لیے استعمال کر رہا ہے بغیر یہ جاننے کے کہ جوئے کی لت اس کا دوست نہیں ہے بلکہ تباہ کن اور خراب دشمن ہے۔ براہ کرم دوبارہ پوسٹ کریں اور مجھے بتائیں کہ آپ کیسے ہیں۔ کوئی بھی سوال پوچھیں اور بالکل وہی کہنے سے نہ گھبرائیں جو آپ محسوس کرتے ہیں – آپ یہاں سمجھ گئے ہیں۔ مخمل۔

[velvet]

Xin chào Kimber Làm tốt bài viết hẳn là một bài khó. Một vấn đề cờ bạc hình thành dần dần, thường trở nên trầm trọng hơn bởi những vấn đề khác và thường bị biến tướng vì những vấn đề khác đó. Tôi không ngạc nhiên khi bạn không biết về việc chồng bạn đánh bạc đang trở nên nghiêm trọng như thế nào, adhd và lưỡng cư hẳn rất mất tập trung. Bạn đúng khi tha thứ cho anh ấy không giúp ích gì nhưng cũng không trừng phạt hay đánh đập anh ấy. Trừ khi bạn biết rằng bạn đang thực sự chuẩn bị để thực hiện một mối đe dọa, thì việc theo dõi lại khi bạn biết rằng bạn không thể hoặc không còn muốn thực hiện mối đe dọa nữa, sẽ bật đèn xanh cho việc đánh bạc của anh ta. Các mối đe dọa nhàn rỗi cho thấy rằng có thể không có hậu quả. Bạn đúng khi nói rằng anh ấy nên tìm kiếm sự hỗ trợ của riêng mình và trong một tình huống lý tưởng, tôi sẽ đồng ý nhưng có thể đi cùng anh ấy đến cuộc gặp đầu tiên hoặc thứ hai sẽ mang lại cho anh ấy sự thúc đẩy mà anh ấy cần. GA địa phương của tôi không khuyến khích các bà vợ đến với người chồng cờ bạc của họ nhưng điều đó có thể không đúng với tất cả. Tôi không thể nói cho bạn biết phải làm gì, mọi quyết định phải là của bạn nhưng trước mắt bạn, tôi sẽ yêu cầu anh ấy tải xuống ứng dụng GT với sự giúp đỡ của tôi và / hoặc tìm hiểu khi nào cuộc họp diễn ra và chuẩn bị cho anh ấy và bạn đi cùng nhau. Có lẽ bạn có thể đi cùng anh ta đến sòng bạc mà anh ta đã tự cấm và yêu cầu biết lý do tại sao họ lại đánh bại anh ta. Ly hôn là cuối cùng và điều quan trọng là bạn phải biết mình thực sự muốn gì. Giúp đỡ một người nghiện cờ bạc bằng cách nắm tay anh ta khi anh ta đang cố gắng làm điều đúng đắn, xử lý tài chính của anh ta, trong khi bảo vệ bản thân của bạn, chứ không phải coi anh ta như một đứa trẻ. Chồng bạn đã nói rằng anh ấy biết anh ấy có vấn đề – do đó, hỗ trợ vật chất có thể là một cách để bạn cho anh ấy biết rằng bạn đang ở bên anh ấy trong trận chiến của anh ấy. Đối mặt với cơn nghiện là điều cô đơn và đáng sợ, chồng của bạn có thể sử dụng nó như một chỗ dựa để giúp anh ấy vượt qua các vấn đề khác của mình mà không nhận ra rằng nghiện cờ bạc không phải là bạn của anh ấy mà là kẻ thù hủy diệt và ăn mòn. Hãy đăng lại và cho tôi biết bạn như thế nào. Đặt bất kỳ câu hỏi nào và đừng ngại nói chính xác những gì bạn cảm thấy – bạn hiểu ở đây. Nhung

[velvet]

Ciao Kimber Ben fatto a scrivere quello che deve essere stato un post difficile. Un problema di gioco si sviluppa gradualmente, spesso esacerbato da altri problemi e spesso mascherato a causa di quegli altri problemi. Non mi sorprende che tu non sapessi quanto stava diventando serio il gioco d'azzardo di tuo marito, l'ADHD e il bipolarismo devono essere molto fonte di distrazione. Hai ragione che perdonarlo non aiuta ma nemmeno castigarlo o minacciarlo. A meno che tu non sappia di essere davvero pronto a mettere in atto una minaccia, allora tornare indietro quando sai che non puoi o non vuoi più eseguire la minaccia, sarà una luce verde per il suo gioco d'azzardo. Minacce inutili suggeriscono che potrebbero non esserci conseguenze. Hai ragione quando dici che dovrebbe cercare il suo sostegno e in una situazione ideale sarei d'accordo, ma forse andare con lui a un primo, o secondo, incontro gli darebbe la spinta di cui ha bisogno. Il mio GA locale non ha incoraggiato le mogli a venire con i loro mariti giocatori d'azzardo, ma potrebbe non essere vero per tutti loro. Non posso dirti cosa fare, tutte le decisioni devono essere tue ma nei tuoi panni, gli chiederei di scaricare l'app GT con me che ti aiuto e/o di scoprire quando è l'incontro e di prepararti per andare insieme. Forse potresti andare con lui al casinò dove si è auto-proibito e chiedere di sapere perché lo hanno deluso. Il divorzio è definitivo ed è importante che tu sappia cosa vuoi veramente. Aiutare un dipendente dal gioco d'azzardo tenendogli la mano quando sta cercando di fare la cosa giusta, gestendo le sue finanze, proteggendo le tue, non è trattarlo come un bambino. Tuo marito ha detto che sa di avere un problema – offrire supporto fisico potrebbe, quindi, essere un modo per fargli sapere che sei con lui nella sua battaglia. Affrontare una dipendenza è solitario e spaventoso, tuo marito probabilmente lo sta usando come supporto per aiutarlo a sopravvivere ai suoi altri problemi senza rendersi conto che una dipendenza dal gioco d'azzardo non è sua amica ma è un nemico distruttivo e corrosivo. Per favore posta di nuovo e fammi sapere come stai. Fai qualsiasi domanda e non aver paura di dire esattamente ciò che senti: qui sei capito. Velluto

[velvet]

Hi Kimber Gut gemacht, diesen Beitrag zu schreiben, muss ein schwieriger Beitrag gewesen sein. Ein Glücksspielproblem baut sich allmählich auf, wird oft durch andere Probleme verschlimmert und oft aufgrund dieser anderen Probleme getarnt. Ich bin nicht überrascht, dass Sie nicht wussten, wie ernst das Glücksspiel Ihres Mannes wurde, ADHS und bipolar müssen sehr ablenkend sein. Sie haben Recht, dass es nicht hilft, ihm zu vergeben, aber auch nicht, ihn zu züchtigen oder zu bedrohen. Wenn Sie nicht wissen, dass Sie wirklich bereit sind, eine Drohung wahrzunehmen, dann ist das Zurückverfolgen, wenn Sie wissen, dass Sie die Drohung entweder nicht ausführen können oder wollen, ein grünes Licht für sein Glücksspiel. Leere Drohungen deuten darauf hin, dass es möglicherweise keine Konsequenzen geben wird. Sie haben Recht, wenn Sie sagen, dass er sich seine eigene Unterstützung suchen sollte und im Idealfall würde ich ihm zustimmen, aber vielleicht würde es ihm den Anstoß geben, mit ihm zu einem ersten oder zweiten Treffen zu gehen. Meine örtliche GA hat Frauen nicht dazu ermutigt, mit ihren Glücksspieler-Ehemännern zu kommen, aber das trifft möglicherweise nicht auf alle zu. Ich kann Ihnen nicht sagen, was Sie tun sollen, alle Entscheidungen müssen bei Ihnen liegen, aber in Ihrer Lage würde ich ihn bitten, die GT-App mit mir herunterzuladen und / oder herauszufinden, wann das Treffen ist, und ihn und sich darauf vorzubereiten, zusammen zu gehen. Vielleicht könnten Sie mit ihm in das Casino gehen, in dem er sich selbst gesperrt hat, und fragen, warum sie ihn im Stich gelassen haben. Die Scheidung ist endgültig und es ist wichtig, dass Sie wissen, was Sie wirklich wollen. Einem Spielsüchtigen zu helfen, indem man seine Hand hält, wenn er versucht, das Richtige zu tun, seine Finanzen zu verwalten und gleichzeitig seine eigenen zu schützen, bedeutet nicht, ihn wie ein Kind zu behandeln. Ihr Mann hat gesagt, dass er weiß, dass er ein Problem hat – körperliche Unterstützung anzubieten kann daher eine Möglichkeit sein, ihm mitzuteilen, dass Sie in seinem Kampf bei ihm sind. Sich einer Sucht zu stellen, ist einsam und beängstigend. Ihr Mann benutzt sie möglicherweise als Stütze, um seine anderen Probleme zu überleben, ohne zu erkennen, dass eine Spielsucht nicht sein Freund, sondern ein zerstörerischer und zerstörerischer Feind ist. Bitte poste noch einmal und lass mich wissen, wie es dir geht. Stellen Sie alle Fragen und scheuen Sie sich nicht, genau zu sagen, was Sie fühlen – hier werden Sie verstanden. Samt

[Author]

Posts