[velvet]

Привіт Кімбер, молодець, написавши те, що, напевно, було важким постом. Проблема азартних ігор наростає поступово, часто посилюється іншими проблемами і часто приховується через ці інші проблеми. Я не здивований тим, що ви не знали про те, наскільки серйозною була гра в азартні ігри вашого чоловіка. Ви маєте рацію, що прощення йому не допомагає, але також не карає і не погрожує йому. Якщо ви не знаєте, що ви дійсно готові здійснити загрозу, то відстеження, коли ви знаєте, що ви або не можете, або більше не хочете виконувати загрозу, стане зеленим світлом для його азартних ігор. Бездіяльні погрози свідчать про те, що наслідків може не бути. Ви маєте рацію, коли говорите, що він повинен шукати власної підтримки, і в ідеальній ситуації я б погодився, але, можливо, поїхати з ним на першу чи другу зустріч дасть йому необхідний поштовх. Моя місцева адміністрація не заохочувала дружин приїжджати зі своїми чоловіками азартних ігор, але це може бути не всім. Я не можу сказати вам, що робити, усі рішення мають бути вашими, але я б попросив його завантажити додаток GT, допомагаючи мені та/або дізнатися, коли відбудеться зустріч, і підготувати його та вас до спільної роботи. Можливо, ви могли б піти з ним у казино, де він заборонив себе, і вимагати знати, чому вони його підвели. Розлучення остаточне, і важливо знати, чого ви насправді хочете. Допомагати залежному від азартних ігор, тримаючи його за руку, коли він намагається вчинити правильно, поводитися з його фінансами, захищаючи при цьому свої власні, не означає ставитися до нього як до дитини. Ваш чоловік сказав, що він знає, що у нього проблеми – тому пропозиція фізичної підтримки може, таким чином, дати вам зрозуміти, що ви з ним у його битві. Зіткнувшись із залежністю, це самотньо і страшно, ваш чоловік, можливо, використовує це як опору, щоб допомогти йому пережити інші проблеми, не усвідомлюючи, що залежність від азартних ігор – не його друг, а руйнівний і роз'їдаючий ворог. Опублікуйте ще раз і дайте мені знати, як у вас справи. Задавайте будь -які питання і не бійтеся сказати саме те, що відчуваєте – вас тут розуміють. Оксамит

[velvet]

Salut Kimber Bravo pour écrire ce qui a dû être un article difficile. Un problème de jeu se développe graduellement, souvent exacerbé par d'autres problèmes et souvent déguisé à cause de ces autres problèmes. Je ne suis pas surpris que vous ne sachiez pas à quel point le jeu de votre mari devenait sérieux, le TDAH et le bipolaire doivent être très distrayants. Vous avez raison, lui pardonner n'aide pas, mais le réprimander ou le menacer non plus. À moins que vous ne sachiez que vous êtes vraiment prêt à exécuter une menace, alors revenir en arrière lorsque vous savez que vous ne pouvez pas ou ne voulez plus exécuter la menace sera un feu vert pour son jeu. Les menaces inactives suggèrent qu'il pourrait n'y avoir aucune conséquence. Vous avez raison quand vous dites qu'il devrait rechercher son propre soutien et dans une situation idéale, je serais d'accord, mais peut-être que l'accompagner à une première ou une deuxième réunion lui donnerait l'impulsion dont il a besoin. Mon AG locale n'a pas encouragé les femmes à venir avec leurs maris joueurs, mais ce n'est peut-être pas le cas pour toutes. Je ne peux pas vous dire quoi faire, toutes les décisions doivent être les vôtres mais à votre place, je lui demanderais de télécharger l'application GT avec mon aide et/ou de savoir quand est la réunion et de préparer lui et vous-même à partir ensemble. Peut-être que vous pourriez aller avec lui au casino où il s'est auto-interdit et demander pourquoi ils l'ont échoué. Le divorce est définitif et il est important que vous sachiez ce que vous voulez vraiment. Aider un accro au jeu en lui tenant la main lorsqu'il essaie de faire ce qu'il faut, de gérer ses finances, tout en protégeant les vôtres, ce n'est pas le traiter comme un enfant. Votre mari a dit qu'il sait qu'il a un problème – offrir un soutien physique peut donc être un moyen pour vous de lui faire savoir que vous êtes avec lui dans son combat. Faire face à une dépendance est solitaire et effrayant, votre mari l'utilise peut-être comme un accessoire pour l'aider à survivre à ses autres problèmes sans se rendre compte qu'une dépendance au jeu n'est pas son amie mais est un ennemi destructeur et corrosif. Merci de poster à nouveau et de me dire comment vous allez. Posez des questions et n'ayez pas peur de dire exactement ce que vous ressentez – vous êtes compris ici. Velours

[velvet]

Γεια Kimber Μπράβο που έγραψες αυτό που πρέπει να ήταν μια δύσκολη ανάρτηση. Ένα πρόβλημα τζόγου δημιουργείται σταδιακά, συχνά επιδεινώνεται από άλλα προβλήματα και συχνά συγκαλύπτεται λόγω αυτών των άλλων προβλημάτων. Δεν εκπλήσσομαι που αγνοούσατε πόσο σοβαρά γινόταν τα τυχερά παιχνίδια του συζύγου σας, το adhd και το διπολικό πρέπει να αποσπούν την προσοχή. Έχετε δίκιο ότι το να τον συγχωρήσετε δεν βοηθά αλλά ούτε και τον τιμωρείτε ή τον απειλείτε. Αν δεν γνωρίζετε ότι είστε πραγματικά έτοιμοι να πραγματοποιήσετε μια απειλή, τότε η παρακολούθηση όταν γνωρίζετε ότι είτε δεν μπορείτε είτε δεν θέλετε πλέον να πραγματοποιήσετε την απειλή, θα είναι το πράσινο φως για τον τζόγο του. Οι αδρανείς απειλές υποδηλώνουν ότι μπορεί να μην υπάρχουν συνέπειες. Έχετε δίκιο όταν λέτε ότι πρέπει να αναζητήσει τη δική του υποστήριξη και σε μια ιδανική κατάσταση θα συμφωνούσα, αλλά ίσως το να πάει μαζί του σε μια πρώτη ή δεύτερη συνάντηση να του δώσει την ώθηση που χρειάζεται. Η τοπική μου GA δεν ενθάρρυνε τις γυναίκες να έρχονται με τους τζογαδόρους συζύγους τους, αλλά μπορεί να μην ισχύει για όλες. Δεν μπορώ να σας πω τι να κάνετε, όλες οι αποφάσεις πρέπει να είναι δικές σας, αλλά στη θέση σας, θα του ζητούσα να κατεβάσει την εφαρμογή GT μαζί μου και/ή να μάθει πότε είναι η συνάντηση και να προετοιμάσει αυτόν και τον εαυτό σας να πάνε μαζί. Maybeσως θα μπορούσατε να πάτε μαζί του στο καζίνο όπου έχει απαγορευτεί και να απαιτήσετε να μάθετε γιατί τον απέτυχαν. Το διαζύγιο είναι οριστικό και είναι σημαντικό να γνωρίζετε τι πραγματικά θέλετε. Το να βοηθάς έναν εθισμένο στα τυχερά παιχνίδια κρατώντας το χέρι του όταν προσπαθεί να κάνει το σωστό, χειριζόμενος τα οικονομικά του, προστατεύοντας τα δικά σου, δεν τον αντιμετωπίζεις ως παιδί. Ο σύζυγός σας είπε ότι γνωρίζει ότι έχει πρόβλημα – η παροχή σωματικής υποστήριξης μπορεί, ως εκ τούτου, να είναι ένας τρόπος να τον ενημερώσετε ότι είστε μαζί του στη μάχη του. Η αντιμετώπιση ενός εθισμού είναι μοναχική και τρομακτική, ο σύζυγός σας το χρησιμοποιεί ως στήριγμα για να τον βοηθήσει να επιβιώσει από τα άλλα προβλήματά του χωρίς να συνειδητοποιήσει ότι ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια δεν είναι φίλος του αλλά είναι ένας καταστροφικός και διαβρωτικός εχθρός. Παρακαλώ δημοσιεύστε ξανά και ενημερώστε με πώς είστε. Κάντε οποιεσδήποτε ερωτήσεις και μην φοβάστε να πείτε ακριβώς αυτό που αισθάνεστε – εδώ καταλαβαίνετε. Βελούδο

[velvet]

Oi Kimber. Muito bem escrito, o que deve ter sido um post difícil. O problema do jogo aumenta gradualmente, muitas vezes exacerbado por outros problemas e muitas vezes disfarçado por causa desses outros problemas. Não me surpreende que você não tenha consciência de como o jogo de azar de seu marido estava se tornando sério. TDAH e bipolar devem distrair muito. Você está certo ao dizer que perdoá-lo não ajuda, mas tampouco castigá-lo ou ameaçá-lo. A menos que você saiba que está realmente preparado para realizar uma ameaça, o retrocesso quando souber que não pode ou não deseja mais realizar a ameaça, será um sinal verde para seu jogo. Ameaças ociosas sugerem que pode não haver consequências. Você está certo quando diz que ele deve buscar seu próprio apoio e, em uma situação ideal, eu concordaria, mas talvez ir com ele a uma primeira ou segunda reunião seria lhe dar o empurrão de que precisa. Meu GA local não encorajou as esposas a virem com seus maridos jogadores, mas pode não ser verdade para todos eles. Não posso te dizer o que fazer, todas as decisões devem ser suas, mas no seu lugar, eu pediria a ele para baixar o aplicativo GT comigo ajudando e / ou descobrir quando é a reunião e prepará-lo para irmos juntos. Talvez você possa ir com ele ao cassino onde ele se baniu e exigir saber por que eles o falharam. O divórcio é definitivo e é importante que você saiba o que realmente deseja. Ajudar um viciado em jogos de azar segurando sua mão quando ele está tentando fazer a coisa certa, cuidando de suas finanças, enquanto protege as suas, não é tratá-lo como uma criança. Seu marido disse que sabe que tem um problema – oferecer apoio físico pode, portanto, ser uma maneira de você deixá-lo saber que está com ele em sua batalha. Enfrentar um vício é solitário e assustador, seu marido possivelmente está usando isso como um suporte para ajudá-lo a sobreviver a seus outros problemas, sem perceber que o vício do jogo não é seu amigo, mas um inimigo destrutivo e corrosivo. Por favor, poste novamente e me diga como você está. Faça qualquer pergunta e não tenha medo de dizer exatamente o que você sente – você é compreendido aqui. Veludo

[velvet]

こんにちはキンバー難しい投稿だったに違いないものを書くのはよくやった。ギャンブル依存症は徐々に進行し、他の問題によって悪化することが多く、他の問題のために偽装されることがよくあります。あなたが夫のギャンブルがどれほど深刻になっているのか気づいていないのは驚きではありません。adhdと双極性障害は非常に気が散るに違いありません。あなたは彼を許すことは助けにはならないが、彼を懲らしめたり脅したりすることもしないというのは正しい。あなたが本当に脅威を実行する準備ができていることを知らない限り、あなたが脅威を実行できないか、またはもはや実行したくないことがわかっているときにバックトラックすることは、彼のギャンブルの青信号になります。アイドル状態の脅威は、結果がない可能性があることを示唆しています。彼が彼自身のサポートを探すべきだとあなたが言うときあなたは正しいです、そして理想的な状況では私は同意します、しかし多分彼と一緒に最初か二番目の会議に行くことは彼に彼が必要とするプッシュを与えるでしょう。私の地元のGAは、ギャンブラーの夫と一緒に来る妻を奨励していませんでしたが、それは彼ら全員に当てはまらないかもしれません。私はあなたに何をすべきかを言うことはできません、すべての決定はあなた次第でなければなりません、しかしあなたの立場で、私は彼に私と一緒にGTアプリをダウンロードするように頼みますそして/または会議がいつであるかを見つけて彼とあなた自身が一緒に行く準備をします。多分あなたは彼と一緒に彼が自己禁止したカジノに行き、彼らが彼を失敗させた理由を知るように要求することができます。離婚は最終的なものであり、あなたが本当に欲しいものを知っていることが重要です。彼が正しいことをしようとしているときに彼の手を握ってギャンブル中毒者を助けることは、あなた自身を守りながら彼の財政を処理することは彼を子供として扱っていません。あなたの夫は彼が問題を抱えていることを知っていると言いました-したがって、身体的なサポートを提供することはあなたが彼の戦いで彼と一緒にいることを彼に知らせる方法かもしれません。依存症に直面するのは孤独で恐ろしいことです。あなたの夫は、ギャンブル依存症が彼の友人ではなく、破壊的で腐食性の敵であることに気付かずに、他の問題を乗り切るための小道具として使用している可能性があります。もう一度投稿して、お元気か教えてください。質問をして、あなたが感じていることを正確に言うことを恐れないでください–あなたはここで理解されています。ベルベット

[velvet]

Hi Kimber Labi darīts rakstot, kas ir bijis grūti post. Azartspēļu problēma rodas pakāpeniski, bieži vien to saasina citas problēmas un bieži slēpjas šo citu problēmu dēļ. Es neesmu pārsteigts, ka jūs nezinājāt, cik nopietnas kļūst jūsu vīra azartspēles, adhd un bipolāriem ir jābūt ļoti traucējošiem. Jums ir taisnība, ka piedošana viņam nepalīdz, bet arī pārmācīšana vai draudēšana. Ja vien jūs nezināt, ka esat patiešām gatavs draudēt, tad pēkšņa izsekošana, kad zināt, ka nevarat vai vairs nevēlaties izpildīt draudus, būs zaļā gaisma viņa azartspēlēm. Dīkstāves draudi liek domāt, ka sekas var nebūt. Jums ir taisnība, sakot, ka viņam jāmeklē savs atbalsts, un ideālā situācijā es piekristu, bet varbūt doties kopā ar viņu uz pirmo vai otro sanāksmi sniegtu viņam nepieciešamo spiedienu. Mana vietējā ģenerāldirektore nemudināja sievas nākt kopā ar saviem spēlmaņu vīriem, bet tas, iespējams, neattiecas uz viņiem visiem. Es nevaru jums pateikt, ko darīt, visiem lēmumiem ir jābūt jūsu, bet jūsu vietā es lūgtu viņu lejupielādēt lietotni GT, palīdzot man un/vai uzzināt, kad sanāksme notiek, un sagatavot viņu un sevi kopā. Varbūt jūs varētu doties kopā ar viņu uz kazino, kur viņš ir aizliegis sevi, un pieprasīt zināt, kāpēc viņi viņu neveica. Laulības šķiršana ir galīga, un ir svarīgi zināt, ko patiešām vēlaties. Palīdzēt azartspēļu atkarīgajam, turot roku, kad viņš cenšas rīkoties pareizi, rīkoties ar savām finansēm, vienlaikus aizsargājot savas, nav izturēšanās pret viņu kā pret bērnu. Jūsu vīrs ir teicis, ka zina, ka viņam ir problēma – tāpēc fiziska atbalsta piedāvāšana var būt veids, kā jūs ļaujat viņam zināt, ka esat kopā ar viņu cīņā. Saskaršanās ar atkarību ir vientuļa un biedējoša, iespējams, jūsu vīrs to izmanto kā palīglīdzekli, lai palīdzētu viņam izdzīvot citas problēmas, neapzinoties, ka atkarība no azartspēlēm nav viņa draugs, bet ir destruktīvs un kodīgs ienaidnieks. Lūdzu, ievietojiet ziņu vēlreiz un dariet man zināmu, kā jums klājas. Uzdodiet visus jautājumus un nebaidieties pateikt tieši to, ko jūtat – šeit jūs saprotat. Samts

[velvet]

Здравей Кимбър Браво да напишеш това, което трябва да е било труден пост. Проблемът с хазарта нараства постепенно, често се изостря от други проблеми и често се прикрива поради тези други проблеми. Не се изненадвам, че не сте знаели колко сериозно става хазарта на съпруга ви, adhd и биполярно трябва да са много разсейващи. Прав си, че прощаването му не помага, но нито наказанието или заплахата му. Освен ако не знаете, че сте наистина готови да извършите заплаха, тогава проследяването назад, когато знаете, че или не можете, или вече не искате да изпълнявате заплахата, ще бъде зелена светлина за неговия хазарт. Празните заплахи предполагат, че може да няма последствия. Прав си, когато казваш, че трябва да потърси собствената си подкрепа и в идеална ситуация бих се съгласил, но може би отиването с него на първа или втора среща ще му даде тласък, от който се нуждае. Местната ми генерална администрация не насърчаваше съпругите да идват със съпрузите си комарджия, но това може да не е вярно за всички тях. Не мога да ви кажа какво да правите, всички решения трябва да бъдат ваши, но на ваше място бих го помолил да изтегли приложението GT, като аз помагам и/или да разбера кога е срещата и да подготвим него и вас да отидете заедно. Може би бихте могли да отидете с него в казиното, където той се е самозабранил и да поискате да разберете защо са го провалили. Разводът е окончателен и е важно да знаете какво наистина искате. Да помагаш на зависим от хазарта, като го държиш за ръка, когато се опитва да постъпи правилно, боравейки с финансите му, като същевременно защитаваш собствените си, не означава да се отнасяш с него като с дете. Съпругът ви е казал, че знае, че има проблем – следователно предлагането на физическа подкрепа може да бъде начин да го уведомите, че сте с него в битката му. Сблъскването със зависимост е самотно и страшно, съпругът ви вероятно го използва като подпорка, за да му помогне да преживее другите си проблеми, без да осъзнава, че пристрастяването към хазарта не е негов приятел, а е разрушителен и разяждащ враг. Моля, публикувайте отново и ме уведомете как сте. Задавайте всякакви въпроси и не се страхувайте да кажете точно това, което чувствате – тук сте разбрани. Кадифе

[velvet]

Tere Kimber Hästi tehtud, kirjutades, mis pidi olema raske postitus. Hasartmängude probleem areneb järk -järgult, sageli süvenevad muud probleemid ja sageli nende probleemide tõttu varjatud. Ma ei imesta, et te ei teadnud, kui tõsiseks teie mehe hasartmängud muutuvad, adhd ja bipolaarne peavad olema väga häirivad. Teil on õigus, et talle andestamine ei aita, aga ka karistamine või ähvardamine. Kui te ei tea, et olete tõepoolest valmis ähvardama, on tema hasartmängude jaoks roheline tuli tagantjärele jälgimine, kui teate, et te ei suuda või ei soovi enam ähvardust ellu viia. Tühikäigu ähvardused viitavad sellele, et tagajärgi ei pruugi olla. Teil on õigus, kui ütlete, et ta peaks otsima oma tuge ja ideaalses olukorras oleksin nõus, kuid võib -olla annaks koos temaga esimesel või teisel koosolekul talle vajaliku tõuke. Minu kohalik GA ei julgustanud naisi koos oma mängurist abikaasadega tulema, kuid see ei pruugi nende kõigi puhul tõsi olla. Ma ei saa teile öelda, mida teha, kõik otsused peavad olema teie teha, kuid teie asemel paluksin tal koos minu abiga alla laadida GT -rakenduse ja/või teada saada, millal koosolek toimub, ning valmistada teda ja ennast koos minema. Võib-olla võiksite minna koos temaga kasiinosse, kus ta on ennast keelanud, ja nõuda, et teaksite, miks nad teda alt vedasid. Abielulahutus on lõplik ja on oluline, et sa tead, mida sa tegelikult tahad. Hasartmängusõltlase abistamine, hoides käest kinni, kui ta üritab õiget asja teha, oma rahaasjadega ümber käia, samal ajal omaenda raha kaitsta, ei kohtle teda lapsena. Teie abikaasa on öelnud, et ta teab, et tal on probleem – füüsilise toe pakkumine võib seega olla viis, kuidas saate talle teada anda, et olete temaga tema lahingus. Sõltuvusega silmitsi seismine on üksildane ja hirmutav, teie mees kasutab seda tõenäoliselt abivahendina, et aidata tal oma muudest probleemidest üle saada, mõistmata, et hasartmängusõltuvus pole tema sõber, vaid hävitav ja söövitav vaenlane. Palun postitage uuesti ja andke mulle teada, kuidas teil läheb. Küsige küsimusi ja ärge kartke öelda täpselt seda, mida tunnete – teid mõistetakse siin. Samet

[velvet]

Hej Kimber Bra jobbat med att skriva vad som måste ha varit ett svårt inlägg. Ett spelproblem bygger gradvis, ofta förvärras av andra problem och ofta förklädda på grund av de andra problemen. Jag är inte förvånad över att du inte var medveten om hur allvarlig din mans spelande blev, adhd och bipolär måste vara mycket distraherande. Du har rätt i att det inte hjälper att förlåta honom, men inte heller att straffa eller hota honom. Om du inte vet att du verkligen är beredd att utföra ett hot, kommer back-tracking när du vet att du antingen inte kan, eller inte längre vill utföra hotet, att vara ett grönt ljus för hans spelande. Lediga hot tyder på att det kanske inte får några konsekvenser. Du har rätt när du säger att han ska söka sitt eget stöd och i en idealisk situation skulle jag hålla med, men kanske att gå med honom till ett första eller andra möte skulle ge honom den push han behöver. Min lokala GA uppmuntrade inte fruar att komma med sina spelare, men det kanske inte stämmer med dem alla. Jag kan inte berätta vad du ska göra, alla beslut måste vara dina men i dina skor skulle jag be honom att ladda ner GT -appen tillsammans med mig och/eller ta reda på när mötet är och förbereda honom och dig själv för att gå tillsammans. Kanske kan du gå med honom till kasinot där han har självförbud och kräva att få veta varför de misslyckades med honom. Skilsmässa är slutgiltigt och det är viktigt att du vet vad du verkligen vill. Att hjälpa en spelberoende genom att hålla i handen när han försöker göra rätt, hantera sin ekonomi och samtidigt skydda sin egen, behandlar honom inte som ett barn. Din make har sagt att han vet att han har ett problem – att erbjuda fysiskt stöd kan därför vara ett sätt för dig att låta honom veta att du är med honom i hans strid. Att möta ett beroende är ensamt och skrämmande, din man använder det möjligen som ett rekvisit för att hjälpa honom att överleva sina andra problem utan att inse att ett spelberoende inte är hans vän utan är en destruktiv och frätande fiende. Posta gärna igen och berätta hur du mår. Ställ några frågor och var inte rädd för att säga exakt vad du känner – du är förstådd här. Sammet

[velvet]

Merhaba Kimber Zor bir yazı olması gereken şeyi yazmanız iyi oldu. Bir kumar sorunu yavaş yavaş oluşur, genellikle diğer sorunlar tarafından şiddetlenir ve çoğu zaman bu diğer sorunlar nedeniyle gizlenir. Kocanızın kumarının ne kadar ciddileştiğinden habersiz olmanıza şaşırmadım, DEHB ve bipolar çok dikkat dağıtıcı olmalı. Onu affetmenin bir faydası olmadığı gibi onu cezalandırmanın veya tehdit etmenin de bir faydası olmadığı konusunda haklısın. Bir tehdidi gerçekleştirmeye gerçekten hazır olduğunuzu bilmiyorsanız, tehdidi yerine getiremeyeceğinizi veya artık yapmak istemediğinizi bildiğinizde geriye dönük izleme, onun kumar oynaması için yeşil ışık olacaktır. Boş tehditler, hiçbir sonuç olmayabileceğini gösteriyor. Kendi desteğini bulması gerektiğini söylediğinde haklısın ve ideal bir durumda ben de aynı fikirdeyim ama belki onunla ilk veya ikinci bir toplantıya gitmek ona ihtiyacı olan itici gücü verebilir. Yerel GA'm, kumarbaz kocalarıyla gelen karıları teşvik etmedi, ancak hepsi için doğru olmayabilir. Size ne yapacağınızı söyleyemem, tüm kararlar sizin olmalı, ancak sizin yerinize, ondan GT uygulamasını indirmesini, bana yardım etmesini ve/veya toplantının ne zaman olduğunu öğrenmesini ve onu ve kendinizi birlikte gitmeye hazırlamasını rica ediyorum. Belki onunla kendi kendini yasakladığı kumarhaneye gidebilir ve onu neden başarısızlığa uğrattıklarını sorabilirsiniz. Boşanma nihaidir ve gerçekten ne istediğinizi bilmeniz önemlidir. Bir kumar bağımlısına, doğru şeyi yapmaya çalışırken elini tutarak yardım etmek, kendi mali durumunuzu korurken mali durumunu idare etmek, ona çocuk muamelesi yapmak değildir. Kocanız bir sorunu olduğunu bildiğini söyledi – bu nedenle fiziksel destek sunmak, savaşında onunla birlikte olduğunuzu ona bildirmenin bir yolu olabilir. Bir bağımlılıkla yüzleşmek yalnız ve korkutucudur, kocanız muhtemelen kumar bağımlılığının onun arkadaşı olmadığını, yıkıcı ve yıpratıcı bir düşman olduğunun farkına varmadan diğer sorunlarından kurtulmasına yardımcı olmak için bunu bir destek olarak kullanıyordur. Lütfen tekrar gönderin ve nasıl olduğunuzu bana bildirin. Herhangi bir soru sorun ve tam olarak ne hissettiğinizi söylemekten korkmayın – burada anlaşılıyorsunuz. Kadife

[velvet]

Bună Kimber Bravo scriind ceea ce trebuie să fi fost o postare dificilă. O problemă a jocurilor de noroc se dezvoltă treptat, adesea exacerbată de alte probleme și adesea deghizată din cauza celorlalte probleme. Nu mă mir că nu știai cât de serioasă devenea jocul de noroc al soțului tău, adhd și bipolar trebuie să distragă atenția. Ai dreptate că iertarea lui nu ajută, dar nici pedepsirea sau amenințarea nu. Dacă nu știți că sunteți cu adevărat pregătiți să efectuați o amenințare, atunci urmărirea înapoi atunci când știți că fie nu puteți, fie nu mai doriți să efectuați amenințarea, va fi o lumină verde pentru jocurile sale de noroc. Amenințările inactive sugerează că s-ar putea să nu existe consecințe. Ai dreptate când spui că ar trebui să-și caute propriul sprijin și într-o situație ideală aș fi de acord, dar poate că a merge cu el la o primă sau a doua întâlnire ar fi să-i dai împingerea de care are nevoie. AG-ul meu local nu a încurajat soțiile să vină cu soții lor, dar poate că nu este adevărat pentru toți. Nu vă pot spune ce să faceți, toate deciziile trebuie să fie ale voastre, dar în locul dvs., i-aș ruga să descarce aplicația GT cu mine ajutând și / sau să afle când este întâlnirea și să vă pregătească pe el și pe dumneavoastră să mergem împreună. Poate ai putea merge cu el la cazinou unde s-a auto-interzis și ai cere să știi de ce l-au eșuat. Divorțul este final și este important să știi ce vrei cu adevărat. A ajuta un dependent de jocuri de noroc ținându-l de mână când încearcă să facă ceea ce trebuie, gestionându-și finanțele, protejându-le în același timp pe ale tale, nu îl tratezi ca pe un copil. Soțul tău a spus că știe că are o problemă – oferirea de sprijin fizic poate fi, prin urmare, o modalitate prin care să-l anunți că ești alături de el în lupta sa. A face față unei dependențe este singuratic și înfricoșător, soțul tău o folosește probabil ca o recuzită pentru a-l ajuta să își supraviețuiască celelalte probleme fără să-și dea seama că o dependență de jocuri de noroc nu este prietenul său, ci este un inamic distructiv și coroziv. Vă rugăm să postați din nou și să-mi spuneți cum sunteți. Puneți întrebări și nu vă fie teamă să spuneți exact ce simțiți – sunteți înțeles aici. Catifea

[velvet]

Oi Kimber. Muito bem escrito, o que deve ter sido um post difícil. O problema do jogo aumenta gradualmente, muitas vezes exacerbado por outros problemas e muitas vezes disfarçado por causa desses outros problemas. Não me surpreende que você não tenha consciência de como o jogo de azar de seu marido estava se tornando sério. TDAH e bipolar devem distrair muito. Você está certo ao dizer que perdoá-lo não ajuda, mas tampouco castigá-lo ou ameaçá-lo. A menos que você saiba que está realmente preparado para realizar uma ameaça, o retrocesso quando souber que não pode ou não deseja mais realizar a ameaça, será um sinal verde para seu jogo. Ameaças ociosas sugerem que pode não haver consequências. Você tem razão quando diz que ele deve buscar seu próprio apoio e, em uma situação ideal, eu concordaria, mas talvez ir com ele a uma primeira ou segunda reunião seria lhe dar o empurrão de que precisa. Meu GA local não encorajou as esposas a virem com seus maridos jogadores, mas pode não ser verdade para todos eles. Não posso te dizer o que fazer, todas as decisões devem ser suas, mas no seu lugar, eu pediria a ele para baixar o aplicativo GT comigo ajudando e / ou descobrir quando é a reunião e prepará-lo para irmos juntos. Talvez você possa ir com ele ao cassino onde ele se baniu e exigir saber por que eles o falharam. O divórcio é definitivo e é importante que você saiba o que realmente deseja. Ajudar um viciado em jogos de azar segurando sua mão quando ele está tentando fazer a coisa certa, cuidando de suas finanças, enquanto protege as suas, não é tratá-lo como uma criança. Seu marido disse que sabe que tem um problema – oferecer apoio físico pode, portanto, ser uma maneira de você deixá-lo saber que está com ele em sua batalha. Enfrentar um vício é solitário e assustador, seu marido possivelmente está usando isso como um suporte para ajudá-lo a sobreviver a seus outros problemas, sem perceber que o vício do jogo não é seu amigo, mas um inimigo destrutivo e corrosivo. Por favor, poste novamente e me diga como você está. Faça qualquer pergunta e não tenha medo de dizer exatamente o que você sente – você é compreendido aqui. Veludo

[velvet]

Cześć Kimber Dobrze zrobione pisanie, co musiało być trudnym postem. Problem z hazardem narasta stopniowo, często zaostrzany przez inne problemy i często ukrywany przez te inne problemy. Nie dziwię się, że nie zdawałaś sobie sprawy z tego, jak poważny staje się hazard twojego męża, adhd i dwubiegunowe muszą być bardzo rozpraszające. Masz rację, że przebaczenie mu nie pomaga, ale też nie ma na niego karcenia ani grożenia. O ile nie wiesz, że naprawdę jesteś przygotowany na popełnienie groźby, wtedy cofnięcie się, gdy wiesz, że albo nie możesz, albo nie chcesz już wykonać groźby, będzie zielonym światłem dla jego hazardu. Bezczynne groźby sugerują, że może nie być żadnych konsekwencji. Masz rację, kiedy mówisz, że powinien szukać własnego wsparcia iw idealnej sytuacji zgodziłbym się, ale może pójście z nim na pierwsze lub drugie spotkanie dałoby mu impuls, którego potrzebuje. Moje lokalne AH nie zachęcało żon do przychodzenia ze swoimi mężami hazardzistami, ale może to nie dotyczyć wszystkich. Nie mogę ci powiedzieć, co masz robić, wszystkie decyzje muszą należeć do ciebie, ale w twoich butach prosiłbym go o pobranie aplikacji GT ze mną i/lub sprawdzenie, kiedy jest spotkanie i przygotowanie go i siebie do wspólnego spotkania. Może mógłbyś pójść z nim do kasyna, w którym sam się zbanował i zażądać wyjaśnienia, dlaczego go zawiedli. Rozwód jest ostateczny i ważne jest, abyś wiedział, czego naprawdę chcesz. Pomaganie uzależnionemu od hazardu poprzez trzymanie go za rękę, gdy próbuje postępować właściwie, dbanie o swoje finanse, przy jednoczesnej ochronie własnych, nie jest traktowaniem go jak dziecka. Twój mąż powiedział, że wie, że ma problem – oferowanie wsparcia fizycznego może zatem być sposobem na poinformowanie go, że jesteś z nim w jego walce. W obliczu nałogu jest samotny i przerażający, twój mąż prawdopodobnie używa go jako rekwizytu, aby pomóc mu przetrwać inne problemy, nie zdając sobie sprawy, że uzależnienie od hazardu nie jest jego przyjacielem, ale jest destrukcyjnym i żrącym wrogiem. Napisz ponownie i daj mi znać, jak się masz. Zadawaj pytania i nie bój się powiedzieć dokładnie, co czujesz – tutaj jesteś zrozumiany. Aksamit

[velvet]

Hi Kimber

Well done writing what must have been a difficult post.

A gambling problem builds gradually, often exacerbated by other problems and often disguised because of those other problems. I am not surprised that you were unaware of how serious your husband’s gambling was becoming, adhd and bipolar must be very distracting.

You are right that forgiving him doesn’t help but neither does chastising or threating him. Unless you know that you are really prepared to carry out a threat, then back-tracking when you know you either cannot, or no longer want to carry out the threat, will be a green light to his gambling. Idle threats suggest that there might be no consequences.

You are right when you say he should seek out his own support and in an ideal situation I would agree but maybe going with him to a first, or second, meeting would be give him the push he needs. My local GA did not encourage wives coming with their gambler husbands but it may not be true of them all.

I cannot tell you what to do, all decisions must be yours but in your shoes, I would ask him to download the GT app with me helping and/or find out when the meeting is and get him and yourself prepared to go together. Maybe you could go with him to the casino where he has self-banned and demand to know why they failed him. Divorce is final and it is important that you know what you really want.

Helping a gambling addict by holding his hand when he is trying to do the right thing, handling his finances, while protecting your own, is not treating him as a child. Your husband has said that he knows he has a problem – offering physical support may, therefore, be a way of you letting him know that you are with him in his battle.

Facing an addiction is lonely and scary, your husband is possibly using it as a prop to help him survive his other problems without realising that a gambling addiction is not his friend but is a destructive and corrosive enemy.

Please post again and let me know how you are. Ask any questions and don’t be afraid to say exactly what you feel – you are understood here.

Velvet

• This reply was modified 5 years ago by velvet.

[velvet]

ہیلو کمبر نے بہت اچھا لکھا جو ایک مشکل پوسٹ ہونا چاہیے۔ جوئے کا مسئلہ آہستہ آہستہ بنتا ہے ، اکثر دوسرے مسائل سے بڑھ جاتا ہے اور اکثر ان دیگر مسائل کی وجہ سے بھیس بدل جاتا ہے۔ میں حیران نہیں ہوں کہ آپ اس بات سے بے خبر تھے کہ آپ کے شوہر کا جوا کتنا سنجیدہ ہو رہا ہے ، اے ڈی ایچ ڈی اور دو قطبی بہت پریشان کن ہونا چاہیے۔ آپ ٹھیک کہتے ہیں کہ اسے معاف کرنے سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا لیکن نہ ہی اسے سزا دینا یا دھمکانا۔ جب تک آپ کو معلوم نہ ہو کہ آپ واقعی دھمکی دینے کے لیے تیار ہیں ، پھر جب آپ جان لیں گے کہ آپ یا تو اس دھمکی کو پورا نہیں کرنا چاہتے ، یا اب نہیں کرنا چاہتے ، اس کے جوئے کے لیے سبز روشنی ہوگی۔ بیکار دھمکیاں بتاتی ہیں کہ اس کے کوئی نتائج نہیں نکل سکتے۔ آپ ٹھیک کہتے ہیں جب آپ کہتے ہیں کہ اسے اپنا سہارا ڈھونڈنا چاہیے اور ایک مثالی صورت حال میں میں اس سے اتفاق کروں گا لیکن شاید اس کے ساتھ پہلی یا دوسری ملاقات کے لیے جانا اسے اس کی ضرورت کا باعث بنائے گا۔ میرے مقامی جی اے نے اپنے جواری شوہروں کے ساتھ آنے والی بیویوں کی حوصلہ افزائی نہیں کی لیکن یہ ان سب کے بارے میں درست نہیں ہو سکتا۔ میں آپ کو نہیں بتا سکتا کہ کیا کرنا ہے ، تمام فیصلے آپ کے ہونے چاہئیں لیکن آپ کے جوتے میں ، میں اس سے کہوں گا کہ میری مدد کے ساتھ جی ٹی ایپ ڈاؤن لوڈ کریں اور/یا یہ معلوم کریں کہ میٹنگ کب ہے اور اسے اور اپنے آپ کو ایک ساتھ جانے کے لیے تیار کریں۔ ہوسکتا ہے کہ آپ اس کے ساتھ جوئے بازی کے اڈوں میں جائیں جہاں اس نے خود پر پابندی عائد کر رکھی ہو اور یہ جاننے کا مطالبہ کرے کہ انہوں نے اسے ناکام کیوں کیا۔ طلاق حتمی ہے اور یہ ضروری ہے کہ آپ کو معلوم ہو کہ آپ واقعی کیا چاہتے ہیں۔ جوئے کے عادی کا ہاتھ پکڑ کر اس کی مدد کرنا جب وہ صحیح کام کرنے کی کوشش کر رہا ہو ، اپنے مالی معاملات کو سنبھال رہا ہو ، اپنے آپ کی حفاظت کرتے ہوئے ، اس کے ساتھ بچپن جیسا سلوک نہیں کر رہا ہے۔ آپ کے شوہر نے کہا ہے کہ وہ جانتا ہے کہ اسے ایک مسئلہ درپیش ہے – جسمانی مدد کی پیشکش آپ کو یہ بتانے کا ایک طریقہ ہو سکتی ہے کہ آپ اس کی جنگ میں اس کے ساتھ ہیں۔ نشے کا سامنا کرنا تنہا اور خوفناک ہے ، آپ کا شوہر ممکنہ طور پر اسے اپنے دوسرے مسائل سے بچنے میں مدد کے لیے استعمال کر رہا ہے بغیر یہ جاننے کے کہ جوئے کی لت اس کا دوست نہیں ہے بلکہ تباہ کن اور خراب دشمن ہے۔ براہ کرم دوبارہ پوسٹ کریں اور مجھے بتائیں کہ آپ کیسے ہیں۔ کوئی بھی سوال پوچھیں اور بالکل وہی کہنے سے نہ گھبرائیں جو آپ محسوس کرتے ہیں – آپ یہاں سمجھ گئے ہیں۔ مخمل۔

[Author]

Posts