[velvet]

Hej Ohoward Starta din egen tråd och berätta mer om personen som får dig att känna dig så förvirrad. Ännu viktigare, låt oss stödja dig. Tyvärr, eftersom du har lagt upp i en annan medlems tråd kan ditt inlägg gå vilse – din egen tråd ger dig det unika stödet för dig. Bläddra till botten av F&F forumet, ge din tråd en titel, skriv ditt meddelande och skicka. Jag ska leta efter dig sammet

[velvet]

Sveiki, Ohoward! Pradėkite savo temą ir papasakokite daugiau apie asmenį, dėl kurio jaučiatės taip sumišę. Dar svarbiau, leiskite mums jus palaikyti. Deja, dėl to, kad paskelbėte kito nario gijoje, jūsų įrašas gali būti pamestas – dėl savo temos gausite tik jums skirtą palaikymą. Slinkite iki F&F forumo apačios, pavadinkite savo temą, parašykite pranešimą ir išsiųskite. Aš tavęs ieškosiu Velvet

[velvet]

Cześć Ohoward Proszę zacznij swoją własną nitkę i powiedz nam więcej o osobie , która powoduje, że czujesz się tak zmieszany. Co ważniejsze, prosimy o wsparcie. Niestety, ponieważ opublikowałeś w wątku innego użytkownika, Twój post może się zgubić – Twój wątek zapewni Ci wsparcie unikalne dla Ciebie. Przewiń w dół forum F&F, nadaj tytuł swojemu wątkowi, napisz wiadomość i wyślij. będę cię szukać Velvet

[velvet]

Hi Ohoward

Please start your own thread and tell us more about the person who is causing you to feel so confused.

More importantly please let us support you.

Unfortunately because you have posted on another member’s thread, your post could get lost – your own thread will get you the support unique to you.

Scroll to the bottom of the F&F forum, give your thread a title, write your message and send. I will look for you

Velvet

[velvet]

Здравейте, Охоуард Моля, започнете своя собствена тема и ни кажете повече за човека, който ви кара да се чувствате толкова объркани. По -важното е, моля, разкажете ни за вас, за да можем да ви подкрепим. За съжаление, тъй като сте публикували в нишка на друг член, публикацията ви може да се изгуби – вашата собствена нишка ще ви осигури уникалната за вас поддръжка. Превъртете до края на форума на F&F, дайте заглавие на темата си, напишете съобщението си и изпратете. Ще се грижа за теб Кадифе

[velvet]

Hej Ohoward Starta din egen tråd och berätta mer om personen som får dig att känna dig så förvirrad. Ännu viktigare, berätta för oss om dig så att vi kan stödja dig. Tyvärr, eftersom du har lagt upp i en annan medlems tråd kan ditt inlägg gå vilse – din egen tråd ger dig det unika stödet för dig. Bläddra till botten av F&F forumet, ge din tråd en titel, skriv ditt meddelande och skicka. Jag ska se upp för dig Velvet

[velvet]

Sveiki, Ohoward! Pradėkite savo temą ir papasakokite daugiau apie asmenį, dėl kurio jaučiatės taip sumišę. Dar svarbiau, papasakokite mums apie jus, kad galėtume jus palaikyti. Deja, dėl to, kad paskelbėte kito nario gijoje, jūsų įrašas gali būti pamestas – dėl savo temos gausite tik jums skirtą palaikymą. Slinkite iki F&F forumo apačios, pavadinkite savo temą, parašykite pranešimą ir pateikite. Aš pasirūpinsiu tavimi Velvet

[velvet]

Cześć Ohoward Proszę zacznij swoją własną nitkę i powiedz nam więcej o osobie , która powoduje, że czujesz się tak zmieszany. Co ważniejsze, opowiedz nam o sobie, abyśmy mogli Cię wesprzeć. Niestety, ponieważ opublikowałeś w wątku innego użytkownika, Twój post może się zgubić – Twój wątek zapewni Ci wsparcie unikalne dla Ciebie. Przewiń w dół forum F&F, nadaj tytuł swojemu wątkowi, napisz wiadomość i prześlij. będę się o ciebie troszczyć Velvet

[velvet]

Hi Ohoward

Please start your own thread and tell us more about the person who is causing you to feel so confused.

More importantly, please tell us about you, so that we can support you.

Unfortunately because you have posted on another member’s thread, your post could get lost – your own thread will get you the support unique to you.

Scroll to the bottom of the F&F forum, give your thread a title, write your message and submit.

I will look out for you

Velvet

[velvet]

Скъпи Момо Колко ми е приятно да те чуя отново; Не се изненадвам, че сте уморени, имате истинска битка в ръцете си, но уау – погледнете се сега! Не знам, че можете да направите много, за да подготвите сина си, освен да продължите да бъдете честни и любящи с него. Подозирам, че той изважда гнева ви върху вас, защото може. Добре е, че поне е видял, че има „грешки“ в поведението на баща му. Ситуацията е уловка 22, мисля – ние защитаваме децата си от объркване и нещастие, само за да открием, че те се борят с истината, когато в крайна сметка успеят да я получат. Синът ви се опитва да прецени това, което учи сега, спрямо онова, което е възприел като истина, докато е израствал. (Спомням си, когато бях на 18, мислех, че знам всичко!). Трудно е да изчакате детето да разплете емоциите си и според мен най -добрият начин да се справите е да останете там, винаги готови да отговорите на въпроси. Ако съпругът ви натрапва мнението си, че вие сте виновни, тогава смятам, че най -доброто нещо, което трябва да направите, е да отговорите нежно на въпросите на сина си; просто; честно казано и изчакайте те да проникнат през объркания му ум. Сигурен съм, че това не се подпомага, ако трябва да споделяте същия покрив с мъжа си по време на пандемия. Доверието в нова връзка е трудно след преживяното, което сте преживели и затова съм толкова доволен, че не се лишавате от шанс за по -добро бъдеще с мъж, когото обичате. Мисля, че се надяваме, с вашия опит, да бъдат зададени правилните въпроси за новата ви връзка- тези, които никога не сте мислили да зададете преди толкова години. Радвам се, че изглежда най -сетне сте намерили адвокат, който да ви подкрепи. Как са родителите ти? Продължавай напред Момо, светлината в края на тунела гори ярко. Не се страхувайте. Надявам се, че след изслушването ще актуализирате отново след 6 дни, ще мисля за вас. Като Ever Velvet

[velvet]

Brangioji Momo Kaip gera iš tavęs vėl išgirsti; Aš nesistebiu, kad esate pavargęs, jūsų rankose įvyko tikra kova, bet oho – žiūrėk į tave dabar! Aš nežinau, kad jūs galite daug ką padaryti, kad paruoštumėte savo sūnų, išskyrus tai, kad būsite sąžiningas ir mylintis su juo. Įtariu, kad jis pašalina savo pyktį ant tavęs, nes gali. Gerai, kad jis bent jau pamatė, kad tėvo elgesyje yra „klaidų“. Manau, tai 22 situacija – mes saugome savo vaikus nuo sumaišties ir vargo tik tada, kai pastebime, kad jie kovoja su tiesa, kai galiausiai sugeba ją priimti. Jūsų sūnus, siekdamas užaugti, bando pasverti tai, ką dabar mokosi, ir tai, ką, jo manymu, laikė tiesa. (Pamenu, kai man buvo 18 metų, maniau, kad viską žinau!). Sunku laukti, kol vaikas išsklaidys savo emocijas, ir, mano nuomone, geriausias būdas susidoroti yra būti šalia, visada pasiruošusiam atsakyti į klausimus. Jei jūsų vyras verčia savo nuomonę, kad esate kaltas, tuomet manau, kad geriausia, ką galite padaryti, tai švelniai atsakyti į sūnaus klausimus; tiesiog; sąžiningai ir laukti, kol jie prasiskverbs per jo sumišusį protą. Esu tikras, kad tam nepadeda pandemijos metu dalytis tuo pačiu stogu kaip ir jūsų vyras. Pasitikėti naujais santykiais po patirtos patirties yra sunku, todėl esu labai patenkintas, kad neatsisakai sau galimybės turėti geresnę ateitį su mylimu vyru. Manau, kad tikiuosi, kad su jūsų patirtimi bus užduodami teisingi klausimai apie jūsų naujus santykius- tuos, kurių niekada negalvojote užduoti prieš visus tuos metus. Džiaugiuosi, kad pagaliau radote advokatą, kuris jus palaikytų. Kaip tavo tėvai? Eik pirmyn Momo, šviesa tunelio gale dega ryškiai. Nebijok. Tikiuosi, kad po 6 dienų išklausymo vėl atnaujinsite, aš galvoju apie jus. Kaip Ever Velvet

[velvet]

Caro Momo Que bom ouvir de você novamente; Não estou surpreso que você esteja cansado, você teve uma verdadeira batalha em suas mãos, mas uau – olhe para você agora! Não sei se você pode fazer muito para preparar seu filho, além de continuar a ser honesto e amoroso com ele. Suspeito que ele desconta sua raiva em você porque pode. É bom que ele pelo menos tenha percebido que há "erros" no comportamento de seu pai. É uma situação complicada, eu acho – nós protegemos nossos filhos da confusão e da miséria apenas para descobrir que eles lutam com a verdade quando eventualmente são capazes de recebê-la. Seu filho está tentando pesar o que está aprendendo agora com o que percebeu ser a verdade, à medida que foi crescendo. (Eu me lembro quando tinha 18 anos, achava que sabia de tudo!). É difícil esperar uma criança desvendar suas emoções e, na minha opinião, a melhor maneira de lidar com isso é continuar ali, sempre pronto para responder às perguntas. Se seu marido está forçando a opinião de que você é a culpada, então acredito que a melhor coisa a fazer é responder gentilmente às perguntas de seu filho; simplesmente; honestamente e esperar que eles se infiltrem em sua mente confusa. Tenho certeza de que isso não está sendo ajudado por ter que dividir o mesmo teto que seu marido durante uma pandemia. Confiar em um novo relacionamento é difícil depois da experiência que você teve e estou tão feliz, portanto, que você não está se negando a chance de um futuro melhor com um homem que você ama. Eu acho que, com sorte, com sua experiência, as perguntas certas estão sendo feitas sobre seu novo relacionamento – aquelas que você nunca pensou em fazer todos aqueles anos atrás. Fico feliz por você parecer ter finalmente encontrado um advogado que iria apoiá-lo. Como estão seus pais? Continue caminhando Momo, a luz no fim do túnel está brilhando forte. Não tenha medo. Espero que você atualize novamente após a Audiência em 6 dias, estarei pensando em você. As Ever Velvet

[velvet]

Drogi Momo Jak miło znów cię usłyszeć; Nie dziwię się, że jesteś zmęczony, miałeś prawdziwą bitwę na rękach, ale wow – spójrz teraz na siebie! Nie wiem, czy możesz zrobić wiele, aby przygotować syna, poza bycie z nim szczerym i kochającym. Podejrzewam, że wyładowuje na tobie swój gniew, bo może. Dobrze, że przynajmniej dostrzegł „błędy” w zachowaniu jego ojca. Myślę, że to sytuacja haczykowata – chronimy nasze dzieci przed dezorientacją i nieszczęściem tylko po to, by odkryć, że zmagają się z prawdą, kiedy w końcu są w stanie ją przyjąć. Twój syn próbuje porównać to, czego się teraz uczy, z tym, co uważał za prawdę, gdy dorastał. (Pamiętam, jak miałam 18 lat, myślałam, że wiem wszystko!). Ciężko jest czekać, aż dziecko rozplącze swoje emocje, a moim zdaniem najlepszym sposobem na radzenie sobie jest ciągłe bycie tam, zawsze gotowe do odpowiedzi na pytania. Jeśli twój mąż narzuca swoją opinię, że to ty jesteś winna, to uważam, że najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, jest łagodna odpowiedź na pytania syna; po prostu; szczerze i czekaj, aż przejdą przez jego pomieszany umysł. Jestem pewien, że nie pomaga nam dzielenie tego samego dachu z mężem podczas pandemii. Zaufanie do nowego związku jest trudne po doświadczeniach, które przeszłaś i dlatego tak się cieszę, że nie odmawiasz sobie szansy na lepszą przyszłość z mężczyzną, którego kochasz. Myślę, że mam nadzieję, że dzięki twojemu doświadczeniu zadajesz właściwe pytania dotyczące twojego nowego związku – te, których nigdy nie myślałeś zadać te wszystkie lata temu. Cieszę się, że w końcu znalazłeś prawnika, który by cię wspierał. Jak się mają Twoi rodzice? Idź dalej Momo, światło na końcu tunelu świeci jasno. Nie bój się. Mam nadzieję, że za 6 dni poinformujesz o tym ponownie po przesłuchaniu. Będę o tobie myślał. Jak zawsze aksamit

[velvet]

Dear Momo

How good to hear from you again; I am not surprised that you are tired, you have had a real battle on your hands but wow – look at you now!

I don’t know that you can do much to prepare your son other than to carry on being honest and loving with him. I suspect that he takes his anger out on you because he can. It is good that he has at least seen that there are ‘mistakes’ in his father’s behaviour.

It’s a catch 22 situation, I think – we protect our children from confusion and misery only to find that they struggle with the truth when they are eventually able to receive it.

Your son is trying to weigh up what he is learning now against what he has perceived to be the truth, as he has been growing up. (I remember when I was 18, I thought I knew everything!). It is hard waiting for a child to untangle his emotions and in my opinion, the best way to cope is to keep being there, always ready to answer questions. If your husband is forcing his opinion that you are to blame, then I believe the best thing for you to do is to answer your son’s questions gently; simply; honestly and wait for them to percolate through his muddled mind. I am sure this is not being helped by having to share the same roof as your husband during a pandemic.

Trusting in a new relationship is difficult after the experience you have had and I am so pleased, therefore, that you are not denying yourself a chance for a better future with a man you love. I think that hopefully, with your experience, the right questions are being asked of your new relationship- the ones you never thought to ask all those years ago.

I am glad that you seem to have found a lawyer at last who would support you. How are your parents? Keep walking forward Momo, the light at the end of the tunnel is burning bright. Don’t be afraid.

I hope you will update again after the Hearing in 6 days, I will be thinking of you.

As Ever

Velvet

[velvet]

ਹੈਲੋ ਕਿੰਬਰ ਨੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਲਿਖਿਆ ਜੋ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੋਸਟ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਜੂਏ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਬਣਦੀ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਦੂਜੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਭੇਸ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਦਾ ਜੂਆ ਕਿੰਨਾ ਗੰਭੀਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਐਡੀਐਚਡੀ ਅਤੇ ਬਾਈਪੋਲਰ ਬਹੁਤ ਹੀ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਵਾਲੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਪਰ ਨਾ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਤਾੜਨਾ ਜਾਂ ਧਮਕੀ ਦੇਣੀ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਧਮਕੀ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ, ਫਿਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਧਮਕੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ, ਜਾਂ ਹੁਣ ਇਸ ਧਮਕੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੇ ਜੂਏ ਨੂੰ ਹਰੀ ਰੋਸ਼ਨੀ ਮਿਲੇਗੀ. ਵਿਹਲੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇਸਦੇ ਕੋਈ ਨਤੀਜੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਮਰਥਨ ਭਾਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵਾਂਗਾ ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਪਹਿਲੀ ਜਾਂ ਦੂਜੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਉਸਨੂੰ ਜਾ ਰਹੀ ਹੋਵੇ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਸਥਾਨਕ ਜੀਏ ਨੇ ਆਪਣੇ ਜੁਆਰੀ ਪਤੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਸੱਚ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਸਾਰੇ ਫੈਸਲੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਜੁੱਤੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜੀਟੀ ਐਪ ਡਾ downloadਨਲੋਡ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮੀਟਿੰਗ ਕਦੋਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰੋ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਕੈਸੀਨੋ ਜਾ ਸਕੋ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੇ ਸਵੈ-ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾਈ ਹੋਈ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਅਸਫਲ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ. ਤਲਾਕ ਅੰਤਿਮ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜੂਏ ਦੇ ਆਦੀ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਉਸਦਾ ਹੱਥ ਫੜ ਕੇ ਉਸਦੀ ਵਿੱਤ ਸੰਭਾਲਣਾ, ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਦੀ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾ ਕਰਨਾ. ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਨੇ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ – ਸਰੀਰਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਾ, ਇਸ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਹੋ. ਕਿਸੇ ਨਸ਼ੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਇਕੱਲਾ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝੇ ਬਗੈਰ ਆਪਣੀਆਂ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਇਸਦਾ ਉਪਯੋਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਉਸਦਾ ਮਿੱਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਬਲਕਿ ਇੱਕ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਅਤੇ ਖਤਰਨਾਕ ਦੁਸ਼ਮਣ ਹੈ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਪੋਸਟ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ. ਕੋਈ ਵੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਨਾ ਡਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ – ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਥੇ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਮਖਮਲੀ

[Author]

Posts