[velvet]

Szia Margie Nem hallottam, hogy a szerencsejáték -függőség túlélői közül senki sem foglalkozott humorral tapasztalataival, de értem, amit mondasz. Úgy tűnik, anyját is bevonja ezekbe a „tréfákba”, és kíváncsi vagyok, mit gondol, mit tett, vagy mit nem, amit talán szerintetek kellett volna tennie. Passzív volt, szerencsejátékot is játszott, szerinted gyenge és eredménytelen? Milyen szerepet játszott abban, ahogy te és a nővéreid érzed. A legtöbb dologban inkább a vicces oldalát látom, bár a szerencsejáték -függőség nem tartozik közéjük. Azonban sok évet töltöttem a függőség tanulmányozásával, és talán ez a különbség. Azt hiszem, nincs semmi baj azzal, ahogyan a nevelés káoszával bánik, önmagában, de az a tény, hogy még mindig reagál apja függőségére, bármilyen formában, azt gondolja, hogy nem foglalkozott a szomorúsággal és az elutasítás lehetséges érzéseit. A szerencsejáték -függőség valódi, de az értelmetlenség értelmezése nem segít. Minden szerencsejátékos, akinek függősége van, bármit megadna, hogy ne legyen, nem kérnek, nem akarnak és nem érdemelnek. Édesapja függősége titkosságra vágyott volna a boldoguláshoz, ezért nem meglepő, hogy 16 éves koráig nem tudott róla. Közel 40 éve foglalkozom a függőséggel így vagy úgy, és nem hiszem, hogy bármi meglep én már. Az Ön módszere a saját tapasztalatai kezelésére, és ha működik, az rendben van – feltéve, hogy „csak referenciaként” használja, és nem zárja be a fájdalmas múltba. Úgy vélem, fontos, hogy mindig jót vegyünk ki a szörnyű élményekből, vagy a rossz győzelmekből. Remélhetőleg jobb döntéseket fog hozni az életében a veled történtek miatt, nagyobb az empátiád. Úgy tűnik, humoros és komikus lehetőségei vannak, amelyek olyan emberré tehetnek téged, aki nagyszerű a közelben – feltéve, hogy nem tartod életben saját bántódásodat. Sok bohóc szomorú, és maszkot vagy humort visel a tragédia lefedésére, de úgy vélem, jobb, ha szomorúsággal szembesülünk valakivel, aki megérti és támogatni tudja Önt a gyógyulás során, ahelyett, hogy tréfává változtatnánk. Szeretném, ha továbbra is közzétenné, szívesen látnám Önt egy csoportban, ahol privát, valós idejű kommunikációt folytathatunk. Szeretném végigjárni veletek ezt az időszakot, és remélhetőleg segíteni az egészséges reakcióban. Lehet, hogy a humor az utad, de szeretném megállapítani, hogy ez a legjobb és legegészségesebb út számodra. Még mindig tartod a kapcsolatot anyáddal? Apád még mindig börtönben van? Ön és a nővérei teljesen elkötelezett amellett, hogy mindkettőt kivágják az életéből? Folytassa a posztolást Margie Velvet

[velvet]

Hello Margie Ma smajt lil ħadd mis-superstiti tal-vizzju li jilagħbu jittrattaw l-esperjenza tagħhom bl-umoriżmu imma nifhem dak li qed tgħid. Jidher li qed tinkludi lil ommok f'dawn iċ-'ċajti 'u nistaqsi x'qed tħoss li għamlet, jew ma għamlitx, li forsi taħseb li kellha tagħmel. Kienet passiva, kienet tilgħab ukoll, taħseb li kienet dgħajfa u ineffettiva? X'sehem kellha fil-mod kif tħossok int u sorijietek. Għandi t-tendenza li nara n-naħa umoristika f'ħafna affarijiet għalkemm id-dipendenza fuq il-logħob tal-azzard mhix waħda minnhom. Madankollu, qattajt ħafna snin nistudja l-vizzju u forsi huwa dak li jagħmel id-differenza. Naħseb li m'hemm xejn ħażin fil-mod kif qed tittratta l-kaos tat-trobbija tiegħek, fih innifsu, imma l-fatt li għadek tirreaġixxi għall-vizzju ta 'missierek, fi kwalunkwe forma, jagħmilni naħseb li int ma ttrattajtx id-dwejjaq u ċaħda possibbli li ħassejt. Vizzju tal-logħob tal-azzard huwa reali imma li tipprova tagħmel sens tan-nuqqas ta 'sens tiegħu ma jgħinx. Kull lagħab li għandu l-vizzju jagħti xi ħaġa biex ma jkollux, ma jitolbux, ma jridux u ma jistħoqqlux. Il-vizzju ta 'missierek kien ikun jistenna s-segretezza biex tirnexxi u, għalhekk, mhux sorprendenti li ma kontx konxju sakemm kont 16. Kont ilni nittratta l-vizzju b'xi mod u ieħor għal kważi 40 sena u ma naħsibx li xejn se jistagħġeb. jien aktar. Il-mod tiegħek kif tittratta l-esperjenza tiegħek huwa l-mod tiegħek u jekk jaħdem tajjeb – sakemm tużah 'referenza biss' u ma jżommokx maqful f'passat koroh. Nemmen li huwa importanti li dejjem tieħu l-ġid minn esperjenzi terribbli, jew ir-rebħiet ħżiena. Nisperaw li tieħu deċiżjonijiet aħjar f'ħajtek minħabba dak li ġralek, jista 'jkollok empatija akbar. Jidher li jista 'jkollok possibbiltajiet umoristiċi u ta' kummiedja li jistgħu jġiegħluk persuna li tkun sabiħa li tkun madwar – sakemm ma tkunx qed iżżomm ħajtek il-weġgħa tiegħek. Ħafna buffi huma mdejqin u jilbsu l-maskra jew l-umoriżmu biex ikopru t-traġedja imma nemmen li huwa aħjar li tikkonfronta d-dwejjaq ma 'xi ħadd li jifhem u jista' jappoġġjak waqt li tfejjaq, aktar milli tagħmlu f'ċajta. Nixtieq li tibqa 'tpoġġi, nixtieq li' nara 'int fi grupp fejn nistgħu nikkomunikaw privatament, f'ħin reali. Nixtieq nimxi miegħek matul dan il-perjodu u nispera li ngħinek għal reazzjoni b'saħħitha. L-umoriżmu jista 'jkun it-triq tiegħek' il quddiem imma nixtieq niddetermina li huwa l-aħjar mod għas-saħħa għalik. Int għadek f'kuntatt ma 'ommok? Missierek għadu l-ħabs? Int u s-sorijiet tiegħek kommessi totalment biex taqtgħuhom it-tnejn minn ħajtek? Ibqa 'tpoġġi lil Margie Velvet

[velvet]

Xin chào Margie Tôi chưa từng nghe bất kỳ người nào sống sót sau cơn nghiện đánh bạc đối phó với trải nghiệm của họ bằng sự hài hước nhưng tôi hiểu bạn đang nói gì. Có vẻ như bạn đang bao gồm cả mẹ của bạn trong những 'trò đùa' này và tôi tự hỏi bạn cảm thấy những gì bà ấy đã làm, hoặc không làm, mà có lẽ bạn nghĩ rằng bà ấy nên làm. Cô ấy có bị động không, cô ấy cũng cờ bạc, bạn có nghĩ rằng cô ấy yếu kém và kém hiệu quả không? Cô ấy đã đóng vai trò gì theo cảm nhận của bạn và các chị em của bạn. Tôi có xu hướng nhìn thấy khía cạnh hài hước trong hầu hết mọi thứ mặc dù nghiện cờ bạc không phải là một trong số đó. Tuy nhiên, tôi đã dành nhiều năm để nghiên cứu về chứng nghiện và có lẽ chính điều đó đã tạo nên sự khác biệt. Tôi nghĩ rằng không có gì sai với cách bạn đang đối mặt với sự hỗn loạn trong quá trình nuôi dạy của bạn, nhưng việc bạn vẫn phản ứng với chứng nghiện của cha bạn, dưới bất kỳ hình thức nào, khiến tôi nghĩ rằng bạn chưa giải quyết được nỗi buồn. và khả năng bị từ chối mà bạn đã cảm thấy. Nghiện cờ bạc là có thật nhưng cố gắng hiểu được sự vô tri của nó cũng không giúp ích được gì. Mỗi người nghiện cờ bạc sẽ cho bất cứ thứ gì không có, họ không đòi, họ không muốn và họ không xứng đáng. Chứng nghiện của cha bạn sẽ khao khát được giữ bí mật để phát triển thịnh vượng và do đó, không có gì ngạc nhiên khi bạn không hề hay biết cho đến khi bạn 16 tuổi. Tôi đã đối mặt với chứng nghiện này theo cách này và cách khác trong gần 40 năm và tôi không nghĩ sẽ có điều gì ngạc nhiên. tôi nữa. Cách đối phó với trải nghiệm của bạn là theo cách của bạn và nếu nó hoạt động tốt – miễn là bạn sử dụng nó 'chỉ để tham khảo' và nó không giữ bạn trong quá khứ đau buồn. Tôi tin rằng điều quan trọng là luôn tận dụng những trải nghiệm tốt từ những trải nghiệm tồi tệ, hoặc những chiến thắng tồi tệ. Bạn hy vọng sẽ đưa ra quyết định tốt hơn trong cuộc sống của mình vì những gì đã xảy ra với bạn, bạn có thể có sự đồng cảm lớn hơn. Có vẻ như bạn có khả năng hài hước và hài hước có thể khiến bạn trở thành một người tuyệt vời khi ở bên cạnh – miễn là bạn không giữ cho sự tổn thương của chính mình tồn tại. Nhiều chú hề buồn bã và đeo mặt nạ hoặc hài hước để che đậy bi kịch nhưng tôi tin rằng tốt hơn là bạn nên đối mặt với nỗi buồn với một người hiểu và có thể hỗ trợ bạn trong khi bạn chữa bệnh, hơn là biến nó thành một trò đùa. Tôi muốn bạn tiếp tục đăng bài, tôi rất muốn 'gặp' bạn trong một nhóm mà chúng ta có thể giao tiếp riêng tư trong thời gian thực. Tôi muốn cùng bạn vượt qua giai đoạn này và hy vọng sẽ giúp bạn có một phản ứng lành mạnh. Hài hước có thể là con đường phía trước của bạn nhưng tôi muốn xác định đó là cách tốt nhất, lành mạnh nhất cho bạn. Bạn có còn liên lạc với mẹ bạn không? Cha của bạn vẫn còn ở trong tù? Bạn và chị gái của bạn có hoàn toàn cam kết loại bỏ cả hai ra khỏi cuộc sống của bạn không? Tiếp tục đăng Margie Velvet

[velvet]

Hei Margie En ole kuullut kenenkään uhkapeliriippuvuuden selviytyneen käsittelevän kokemustaan huumorilla, mutta ymmärrän, mitä tarkoitat. Näytät sisällyttävän äitisi näihin "vitseihin", ja ihmettelen, mitä sinusta tuntuu, että hän teki tai jätti tekemättä, mitä ehkä sinun mielestäsi olisi pitänyt tehdä. Oliko hän passiivinen, pelasiko hän myös, onko hän mielestäsi heikko ja tehoton? Mikä osa hänellä oli sillä tavalla, jolla sinä ja sisaret kokee. Minulla on tapana nähdä hauska puoli useimmissa asioissa, vaikka uhkapeliriippuvuus ei ole yksi niistä. Olen kuitenkin viettänyt monta vuotta tutkimalla riippuvuutta ja ehkä se on se, joka tekee eron. Mielestäni tavassa, jolla käsittelet kasvatuksesi kaaosta, ei sinänsä ole mitään vikaa, mutta se, että reagoit edelleen isäsi riippuvuuteen missä tahansa muodossa, saa minut ajattelemaan, ettet ole selvinnyt surusta ja mahdollinen hylkääminen, jonka olet tuntenut. Peliriippuvuus on todellinen, mutta sen järjettömyyden ymmärtäminen ei auta. Jokainen peluri, jolla on riippuvuus, antaisi kaiken, ettei hänellä olisi sitä, he eivät pyydä sitä, he eivät halua sitä eivätkä ansaitse sitä. Isäsi riippuvuus olisi halunnut salaa menestyä, ja siksi ei ole yllättävää, ettet ollut tietoinen vasta 16 -vuotiaana. Olen käsitellyt riippuvuutta tavalla ja toisella lähes 40 vuoden ajan, enkä usko, että mikään yllättää minua enää. Tapa käsitellä kokemustasi on oma tapa ja jos se toimii, se on hienoa – edellyttäen, että käytät sitä "vain viitteenä" eikä se pidä sinua lukittuna tuskalliseen menneisyyteen. Uskon, että on tärkeää ottaa aina hyvä pois kauheista kokemuksista tai huonoista voitoista. Toivottavasti teet parempia päätöksiä elämässäsi sen takia, mitä sinulle on tapahtunut, sinulla saattaa olla enemmän empatiaa. Näyttää siltä, että sinulla voi olla humoristisia ja koomisia mahdollisuuksia, jotka voisivat tehdä sinusta ihmisen, joka on loistava olla lähellä – edellyttäen, että et pidä omaa loukkaantumistasi hengissä. Monet klovnit ovat surullisia ja käyttävät naamaria tai huumoria peittääkseen tragedian, mutta uskon, että on parempi kohdata suru jonkun kanssa, joka ymmärtää ja voi tukea sinua parantumisen aikana, sen sijaan, että tekisit sen vitsaksi. Haluaisin sinun jatkavan julkaisemista. Haluaisin "nähdä" sinut ryhmässä, jossa voimme kommunikoida yksityisesti reaaliajassa. Haluaisin kulkea kanssanne tämän ajanjakson aikana ja toivottavasti auttaa teitä terveelliseen reaktioon. Huumori voi olla tie eteenpäin, mutta haluaisin päättää, että se on sinulle paras ja terveellisin tapa. Oletko edelleen yhteydessä äitiisi? Onko isäsi vielä vankilassa? Oletko sinä ja siskosi täysin sitoutuneet poistamaan heidät molemmat elämästäsi? Jatka julkaisemista Margie Velvet

[velvet]

こんにちはマージー私は彼らのユーモアの経験を扱っているギャンブル中毒の生存者の誰も聞いたことがありませんが、あなたが言っていることは理解しています。あなたはこれらの「ジョーク」に母親を含めているようですが、母親が何をした、またはしなかったと感じているのでしょうか。彼女は受動的でしたか、ギャンブルもしましたか？彼女は弱くて効果がなかったと思いますか？彼女はあなたとあなたの姉妹が感じる方法でどのような役割を果たしましたか。ギャンブル依存症はそれらの1つではありませんが、私はほとんどのことで面白い面を見る傾向があります。しかし、私は何年も中毒を研究してきました、そして多分それは違いを生むものです。育児の混乱そのものに対処する方法には何の問題もないと思いますが、あなたがまだ父親の中毒に何らかの形で反応しているという事実は、あなたが悲しみに対処していないと私に思わせますそしてあなたが感じた可能性のある拒絶。ギャンブル依存症は本物ですが、その無意味さを理解しようとしても役に立ちません。中毒を持っているすべてのギャンブラーはそれを持っていないものを与えるでしょう、彼らはそれを求めません、彼らはそれを望んでいません、そして彼らはそれに値しません。あなたのお父さんの中毒は繁栄するために秘密を切望していたでしょう、そしてそれゆえ、あなたが16歳になるまであなたが気づかなかったことは驚くべきことではありません。もう私。あなたの経験に対処するあなたの方法はあなたの方法であり、それがうまくいくなら-あなたがそれを「参照のみ」使用し、それがあなたを苦痛な過去に閉じ込めておくことがなければ。ひどい経験や悪い勝利から常に良いものを取り除くことが重要だと私は信じています。あなたはあなたに起こったことのためにあなたの人生でより良い決定をすることを願っています、あなたはより大きな共感を持っているかもしれません。自分の傷を生かしていなければ、ユーモラスでコメディーな可能性があり、周りにいるのが素晴らしい人になる可能性があるようです。多くのピエロは悲しく、悲劇を隠すためにマスクやユーモアを身につけていますが、冗談を言うよりも、あなたが癒している間、あなたを理解し、サポートできる誰かと悲しみに立ち向かう方が良いと思います。投稿を続けていただきたいと思います。私たちがリアルタイムでプライベートにコミュニケーションできるグループであなたに「会いたい」と思います。私はこの期間をあなたと一緒に歩き、うまくいけば健康的な反応にあなたを助けたいと思います。ユーモアはあなたの前進の道かもしれませんが、私はそれがあなたにとって最良で最も健康的な方法であると判断したいと思います。あなたはまだあなたのお母さんと連絡を取り合っていますか？あなたのお父さんはまだ刑務所にいますか？あなたとあなたの姉妹はあなたの人生から彼らを両方とも切り離すことに完全にコミットしていますか？投稿を続けるMargieVelvet

[velvet]

Olá, Margie, não ouvi nenhum dos sobreviventes do vício do jogo lidando com sua experiência com humor, mas entendo o que você está dizendo. Você parece estar incluindo sua mãe nessas 'piadas' e eu me pergunto o que você acha que ela fez ou deixou de fazer, que talvez você ache que ela deveria ter feito. Ela era passiva, jogava também, você acha que ela era fraca e ineficaz? Que papel ela desempenhou na maneira como você e suas irmãs se sentem. Tendo a ver o lado engraçado na maioria das coisas, embora o vício do jogo não seja um deles. Porém, passei muitos anos estudando o vício e talvez seja isso que faça a diferença. Acho que não há nada de errado com a maneira como você está lidando com o caos de sua educação, por si só, mas o fato de ainda estar reagindo ao vício de seu pai, de qualquer forma, me faz pensar que você não lidou com a tristeza e possível rejeição que você sentiu. O vício do jogo é real, mas tentar entender sua falta de sentido não ajuda. Todo jogador que tem o vício daria tudo para não ter, não pede, não quer e não merece. O vício de seu pai teria desejado segredo para prosperar e, portanto, não é surpreendente que você não soubesse até os 16 anos. Tenho lidado com o vício de uma forma e de outra por quase 40 anos e não acho que nada vá surpreender mais eu. A sua maneira de lidar com a sua experiência é a sua maneira e, se funcionar, está bem – desde que você a use "apenas como referência" e não o mantenha preso a um passado doloroso. Eu acredito que é importante sempre tirar o bem de experiências terríveis, ou as más vitórias. Esperançosamente, você tomará melhores decisões em sua vida por causa do que aconteceu com você, você pode ter mais empatia. Parece que você tem possibilidades humorísticas e cômicas que podem fazer de você uma pessoa ótima de se conviver – desde que você não mantenha sua própria mágoa viva. Muitos palhaços estão tristes e usam máscara ou humor para encobrir a tragédia, mas acredito que é melhor enfrentar a tristeza com alguém que entende e pode apoiá-lo enquanto você cura, ao invés de fazer uma piada. Gostaria que você continuasse postando, adoraria 'vê-lo' em um grupo onde possamos nos comunicar de forma privada, em tempo real. Eu gostaria de acompanhar você neste período e espero ajudá-lo a ter uma reação saudável. O humor pode ser o seu caminho a seguir, mas eu gostaria de determinar que é a maneira melhor e mais saudável para você. Você ainda mantém contato com sua mãe? Seu pai ainda está na prisão? Você e suas irmãs estão totalmente comprometidos em eliminá-los de sua vida? Continue postando Margie Velvet

[velvet]

Hej Margie Jeg har ikke hørt nogen af de overlevende fra afhængigheden af spil, der beskæftiger sig med deres erfaring med humor, men jeg forstår hvad du siger. Du ser ud til at inkludere din mor i disse 'vittigheder', og jeg spekulerer på, hvad du synes, hun gjorde eller ikke gjorde, som du måske synes, hun skulle have gjort. Var hun passiv, spillede hun også, tror du, hun var svag og ineffektiv? Hvilken rolle spillede hun i den måde, du og dine søstre har det på. Jeg har en tendens til at se den sjove side i de fleste ting, selvom spilafhængighed ikke er en af dem. Jeg har dog brugt mange år på at studere afhængigheden, og måske er det det, der gør forskellen. Jeg tror, der ikke er noget galt med den måde, du håndterer kaoset i din opvækst i sig selv, men det faktum, at du stadig reagerer på din fars afhængighed, i nogen form, får mig til at tro, at du ikke har håndteret tristheden og mulig afvisning du har følt. En spilleafhængighed er reel, men det hjælper ikke at forsøge at få mening om det meningsløse. Enhver spiller, der har afhængigheden, ville give noget for ikke at have det, de beder ikke om det, de vil ikke have det, og de fortjener det ikke. Din fars afhængighed ville have begæret hemmeligholdelse for at blomstre, og det er derfor ikke overraskende, at du var uvidende, før du var 16. Jeg har beskæftiget mig med afhængigheden på en måde og en anden i næsten 40 år, og jeg tror ikke, at noget vil overraske mig mere. Din måde at håndtere din oplevelse på er din måde, og hvis den fungerer, er det fint – forudsat at du bruger den 'kun reference', og den ikke holder dig låst inde i en smertefuld fortid. Jeg tror, det er vigtigt altid at tage godt ud af frygtelige oplevelser, eller de dårlige vinder. Du vil forhåbentlig træffe bedre beslutninger i dit liv på grund af det, der er sket med dig, du kan have større empati. Det ser ud til, at du måske har humoristiske og komiske muligheder, der kan gøre dig til en person, der er fantastisk at være i nærheden – forudsat at du ikke holder din egen skade i live. Mange klovne er kede af det og bærer masken eller humoren til at dække tragedie, men jeg tror, det er bedre at konfrontere tristheden med en, der forstår og kan støtte dig, mens du helbreder, frem for at gøre det til en vittighed. Jeg vil gerne have, at du bliver ved med at skrive, jeg vil elske at 'se' dig i en gruppe, hvor vi kan kommunikere privat i realtid. Jeg vil gerne gå med dig gennem denne periode og forhåbentlig hjælpe dig til en sund reaktion. Humor er måske din vej frem, men jeg vil gerne fastslå, at det er den bedste og sundeste måde for dig. Har du stadig kontakt med din mor? Er din far stadig i fængsel? Er du og dine søstre helt forpligtet til at skære dem begge ud af dit liv? Fortsæt med at sende Margie Velvet

[velvet]

Hej Margie Jag har inte hört någon av de överlevande från spelberoende som hanterar sin erfarenhet av humor men jag förstår vad du säger. Du verkar inkludera din mamma i dessa "skämt" och jag undrar vad du tycker att hon gjorde eller inte gjorde som du kanske tycker att hon borde ha gjort. Var hon passiv, spelade hon också, tror du att hon var svag och ineffektiv? Vilken roll spelade hon i hur du och dina systrar mår. Jag tenderar att se den roliga sidan i det mesta även om spelberoende inte är en av dem. Jag har dock ägnat många år åt att studera missbruk och kanske är det det som gör skillnaden. Jag tror att det inte är något fel på hur du hanterar kaoset i din uppväxt i sig, men det faktum att du fortfarande reagerar på din fars missbruk, i någon form, får mig att tro att du inte har hanterat sorg och eventuellt avslag du har känt. Ett spelberoende är verkligt, men det hjälper inte att försöka förstå hur meningslöst det är. Varje spelare som har missbruk skulle ge allt för att inte ha det, de ber inte om det, de vill inte det och de förtjänar det inte. Din fars missbruk skulle ha begärt att sekretess skulle blomstra och det är därför inte förvånande att du inte var medveten förrän du var 16. Jag har hanterat missbruket på ett och annat sätt i nästan 40 år och jag tror inte att något kommer att överraska mig längre. Ditt sätt att hantera din upplevelse är ditt sätt och om det fungerar är det bra – förutsatt att du använder det "endast referens" och det inte håller dig inlåst i ett smärtsamt förflutet. Jag tror att det är viktigt att alltid ta det goda ur hemska upplevelser, eller de dåliga vinner. Du kommer förhoppningsvis att fatta bättre beslut i ditt liv på grund av det som har hänt dig, du kan ha större empati. Det verkar som om du kan ha humoristiska och komiska möjligheter som kan göra dig till en person som är bra att vara i – förutsatt att du inte håller din egen skada vid liv. Många clowner är ledsna och bär masken eller humorn för att täcka tragedin men jag tror att det är bättre att konfrontera sorg med någon som förstår och kan stödja dig medan du läker, snarare än att göra det till ett skämt. Jag skulle vilja att du fortsätter att publicera, jag skulle gärna "se" dig i en grupp där vi kan kommunicera privat i realtid. Jag skulle vilja gå med dig genom denna period och förhoppningsvis hjälpa dig till en sund reaktion. Humor kan vara din väg framåt men jag skulle vilja bestämma att det är det bästa och hälsosammaste sättet för dig. Har du fortfarande kontakt med din mamma? Sitter din far fortfarande i fängelse? Är du och dina systrar helt engagerade i att stänga dem båda ur ditt liv? Fortsätt att publicera Margie Velvet

[velvet]

ہیلو مارگی میں نے جوئے کی لت سے بچنے والوں میں سے کوئی بھی نہیں سنا جو مزاح کے ساتھ ان کے تجربے سے نمٹ رہے ہوں لیکن میں سمجھ گیا ہوں کہ آپ کیا کہہ رہے ہیں۔ آپ ان 'لطیفوں' میں اپنی والدہ کو شامل کرتے ہوئے دکھائی دیتے ہیں اور میں حیران ہوں کہ آپ نے کیا محسوس کیا کہ اس نے کیا ، یا نہیں کیا ، شاید آپ کو لگتا ہے کہ اسے کرنا چاہیے تھا۔ کیا وہ غیر فعال تھی ، کیا وہ بھی جوا کھیلتی تھی ، کیا آپ کو لگتا ہے کہ وہ کمزور اور غیر موثر تھی؟ اس نے آپ اور آپ کی بہنوں کے انداز میں کیا کردار ادا کیا۔ میں زیادہ تر چیزوں میں مضحکہ خیز پہلو دیکھتا ہوں حالانکہ جوئے کی لت ان میں سے ایک نہیں ہے۔ تاہم ، میں نے کئی سال اس لت کا مطالعہ کرتے ہوئے گزارے ہیں اور شاید یہی وہ چیز ہے جس سے فرق پڑتا ہے۔ میں سمجھتا ہوں کہ جس طرح آپ اپنی پرورش کی افراتفری سے نمٹ رہے ہیں اس میں کوئی حرج نہیں ہے ، لیکن حقیقت یہ ہے کہ آپ اب بھی اپنے والد کی علت پر کسی بھی شکل میں ردعمل ظاہر کر رہے ہیں ، مجھے یہ سوچنے پر مجبور کرتا ہے کہ آپ نے اداسی سے نمٹا نہیں ہے۔ اور ممکنہ رد جو آپ نے محسوس کیا ہے۔ جوئے کی لت اصلی ہے لیکن اس کی بے حسیت کو سمجھنے کی کوشش کرنے سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا۔ ہر جواری جسے نشہ ہوتا ہے وہ کچھ نہ دینے کے لیے دیتا ہے ، وہ اسے نہیں مانگتے ، وہ اسے نہیں چاہتے اور وہ اس کے مستحق نہیں ہوتے۔ آپ کے والد کی لت خوشحال ہونے کے لیے راز کی خواہش رکھتی تھی اور اس لیے یہ کوئی تعجب کی بات نہیں ہے کہ آپ 16 سال کی عمر تک لاعلم تھے۔ میں اب آپ کے تجربے سے نمٹنے کا آپ کا طریقہ آپ کا طریقہ ہے اور اگر یہ ٹھیک کام کرتا ہے – بشرطیکہ آپ اسے 'صرف حوالہ' استعمال کریں اور یہ آپ کو تکلیف دہ ماضی میں بند نہیں رکھتا۔ میرا ماننا ہے کہ خوفناک تجربات ، یا بری جیت سے ہمیشہ اچھا لینا ضروری ہے۔ آپ امید کرتے ہیں کہ آپ اپنی زندگی میں بہتر فیصلے کریں گے کیونکہ آپ کے ساتھ کیا ہوا ہے ، آپ کو زیادہ ہمدردی ہو سکتی ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ آپ کے پاس مزاحیہ اور مزاحیہ امکانات ہیں جو آپ کو ایک ایسا شخص بنا سکتا ہے جو آپ کے آس پاس ہونا بہت اچھا ہے – بشرطیکہ آپ اپنی تکلیف کو زندہ نہ رکھیں۔ بہت سے مسخرے اداس ہوتے ہیں اور سانحے کو چھپانے کے لیے ماسک یا ہنسی پہنتے ہیں لیکن میرا ماننا ہے کہ اداسی کا مقابلہ کسی ایسے شخص کے ساتھ کرنا بہتر ہے جو آپ کو سمجھتا ہو اور آپ کی مدد کر سکتا ہو ، بجائے اس کے کہ آپ اسے مذاق میں بدل دیں۔ میں چاہوں گا کہ آپ پوسٹ کرتے رہیں ، میں آپ کو ایک ایسے گروپ میں دیکھنا پسند کروں گا جہاں ہم حقیقی وقت میں نجی طور پر بات چیت کر سکیں۔ میں اس عرصے میں آپ کے ساتھ چلنا چاہتا ہوں اور امید ہے کہ آپ کو صحت مندانہ رد عمل میں مدد ملے گی۔ مزاح آپ کا آگے کا راستہ ہوسکتا ہے لیکن میں یہ طے کرنا چاہتا ہوں کہ یہ آپ کے لیے بہترین ، صحت مند طریقہ ہے۔ کیا آپ اب بھی اپنی ماں کے ساتھ رابطے میں ہیں؟ کیا آپ کے والد اب بھی جیل میں ہیں؟ کیا آپ اور آپ کی بہنیں ان دونوں کو اپنی زندگی سے الگ کرنے کے لیے مکمل طور پر پرعزم ہیں؟ مارگی ویلویٹ پوسٹ کرتے رہیں۔

[velvet]

Ahoj Margie, neslyšel jsem, že by někdo z těch, kdo přežili závislost na hazardu, řešil své zkušenosti s humorem, ale chápu, co říkáš. Zdá se, že do těchto „vtipů“ zahrnujete svou matku, a zajímalo by mě, co si myslíte, že udělala nebo neudělala, že si možná myslíte, že to udělat měla. Byla pasivní, také hazardovala, myslíte si, že byla slabá a neúčinná? Jakou roli hrála ve způsobu, jakým se cítíte vy a vaše sestry. Ve většině věcí vidím spíše zábavnou stránku, i když závislost na hazardních hrách mezi ně nepatří. Strávil jsem však mnoho let studiem závislosti a možná právě to je rozdíl. Myslím, že není nic špatného na tom, jak se sám vyrovnáváte s chaosem ve vaší výchově, ale skutečnost, že stále reagujete na závislost svého otce v jakékoli formě, mě nutí myslet si, že jste se nevypořádali se smutkem a možné odmítnutí jste pocítili. Závislost na hazardních hrách je skutečná, ale snažit se porozumět její nesmyslnosti nepomůže. Každý hazardní hráč, který má závislost, by dal cokoli, aby ji neměl, nežádá o ni, nechce ji a nezaslouží si ji. Závislost tvého otce by toužila po utajení, aby prosperovala, a proto není divu, že jsi do svých 16 let nevěděl, že se závislostí zabývám tak či onak téměř 40 let a nemyslím si, že by něco překvapilo. já už. Váš způsob, jak se vypořádat se svými zkušenostmi, je váš způsob, a pokud funguje, je v pořádku – za předpokladu, že ho použijete „pouze jako referenci“ a nebude vás to držet v bolestivé minulosti. Věřím, že je důležité vždy si vzít dobré věci ze strašných zážitků, nebo zlo vítězí. Doufejme, že se ve svém životě budete lépe rozhodovat kvůli tomu, co se vám stalo, můžete mít větší empatii. Zdá se, že můžete mít humorné a komediální možnosti, které by z vás mohly udělat osobu, u které je skvělé být poblíž – za předpokladu, že neudržíte naživu vlastní zranění. Mnoho klaunů je smutných a nosí masku nebo humor, aby zakryli tragédii, ale věřím, že je lepší konfrontovat smutek s někým, kdo vám rozumí a může vám být oporou, když se uzdravujete, než si z toho dělat legraci. Chtěl bych, abyste nadále zveřejňovali příspěvky, rád bych vás viděl ve skupině, kde můžeme komunikovat soukromě v reálném čase. Chtěl bych s vámi projít tímto obdobím a doufám, že vám pomůže ke zdravé reakci. Humor může být vaší cestou vpřed, ale chtěl bych zjistit, že je to pro vás nejlepší a nejzdravější způsob. Jste stále v kontaktu se svou matkou? Je váš otec stále ve vězení? Jste se svými sestrami naprosto odhodláni je oba vyřadit ze svého života? Pokračujte v publikování Margie Velvet

[velvet]

こんにちはケイ本当に、難しい投稿だったに違いないことをよく書きました–私はあなたの兄弟の行動のすべての詳細を認識しました。言うことがたくさんあり、私はこの最初の返信にすべてを入れることができないかもしれませんが、投稿を続けてください–そして決してあきらめないでください。ギャンブル中毒はお金ではありません。それはすべて「ギャンブル」についてです。それがあなたの兄弟にもたらす興奮は混乱し、圧倒されるでしょう、彼はそれを理解しません。彼は初期にはお金を稼いだかもしれませんが、悲しいことに彼は自分自身を失っていただろう。彼の中毒の性質は、それが彼をつかむと、彼は立ち去ることができなかったことを意味しました。彼は常に負けるので、彼は絶え間ない失敗で生き、彼の自尊心と自信を破壊します。あなたの兄弟が彼の問題に対処する方法を知っている唯一の方法は嘘をつくことですが、彼の嘘はより大きく、より極端になり、彼はそれらを信じています。この真実の否定とともに、傲慢さ、闊歩、そして怒りがあなたを引き離します。彼の取締役会に何も支払わずに生活することがあなたの兄弟の中毒を可能にしていることをあなたはすでに知っていると確信していますが、あなたの両親はこれに取り組むことを恐れているのだろうかと思います。あなたの両親が彼らが彼らの息子の問題のせいにしないことを知っていること、そして彼らが何も悪いことをしていないことを知っていることはとても重要です。彼らの息子が彼の中毒を制御することを学ぶことができるか、私がここであなたに手紙を書くことはないだろうと彼らに伝えてください。あなたのお母さんが健康を失うと、彼女は自分自身や息子を助けることができなくなります。 1対1で匿名の素晴らしいヘルプラインがあるこのサイトについて彼女に教えてください。 F＆Fグループがあり、皆様を歓迎し、フォーラムに何も表示されることなく、オープンかつプライベートにコミュニケーションをとることができます。このフォーラムもあります。いじめの形に相当するものからあなたの両親を保護するためにあなたと団結して立つ他の兄弟、または叔父がいますか？いじめはおそらく意図的なものではありませんが、中毒のサイクルの中で不幸な男がコントロールする方法を知らない結果です。あなたの兄弟が耳を傾けるなら、私たちはチャールズによって促進された素晴らしい「ギャンブラーのみ」のグループを持っており、そこで彼はサポートされ理解されます。私たちのヘルプラインも彼のためにあります。彼が自分自身をとても確信しているなら、彼は試みても失うものは何もないと主張することができます。みなさんは孤独を感じていると思いますが、誰も孤独を感じていません。ヘルプはこちらです。ヘルプはあなたの兄弟のためにGAにあり、Gam-Anonはあなたとあなたのお母さんのためにあります。財布、銀行カード、現金、貴重品をあなたの兄弟から隠しておいてください。あなたがそれを許せば、彼の中毒はあなたを彼と一緒に一番下まで連れて行きます。これがどれほど怖いのかは知っていますが、あなたの兄弟の容認できない行動には深刻な注意が必要なようです。 35歳は人生を変えるのに良い年齢です。あなたの兄弟は彼の後ろに十分な残骸がありますが、ギャンブルのない幸せな生活を送るために彼の前にはたくさんの人生があります。ここでこの最初の返信を停止し、あなたからの連絡を待ちます。私はこれが問題の端に触れるだけであることを知っていますが、私が聞いていることをあなたに知ってもらいたいです、何も立ち入り禁止ではなく、私は本当に理解しています。ベルベット

[velvet]

Hoi Kei Goed gedaan met het schrijven van wat een heel moeilijke post moet zijn geweest – ik herkende elk detail van het gedrag van je broer. Er is veel te zeggen en ik krijg het misschien niet allemaal in dit eerste antwoord, maar blijf alsjeblieft posten – en geef nooit op. De gokverslaving gaat niet over geld; het draait allemaal om de 'gok'. De opwinding die het bij je broer oproept, zal verwarrend en overweldigend zijn, hij zal het niet begrijpen. Hij heeft misschien in het begin geld gewonnen, maar helaas zou hij zichzelf verloren hebben. De aard van zijn verslaving betekende dat als het eenmaal greep op hem had, hij niet meer weg kon lopen. Hij zal leven met constante mislukkingen, zijn zelfrespect en zelfvertrouwen vernietigend omdat hij altijd zal verliezen. De enige manier waarop je broer weet hoe hij met zijn probleem moet omgaan, is door te liegen, maar zijn leugens zijn groter en extremer geworden en hij gelooft ze. Met deze ontkenning van de waarheid komen de arrogantie, de branie en de woede die ervoor zorgen dat je je terugtrekt. Ik weet zeker dat je al weet dat leven zonder iets te betalen aan zijn bestuur de verslaving van je broer mogelijk maakt, maar ik vraag me af of je ouders bang zijn om dit aan te pakken. Het is zo belangrijk dat je ouders weten dat ze niet verantwoordelijk zijn voor het probleem van hun zoon en dat ze weten dat ze niets verkeerd hebben gedaan. Vertel hen alstublieft dat hun zoon kan leren zijn verslaving onder controle te krijgen, anders zou ik hier niet naar u schrijven. Als je moeder haar gezondheid verliest, kan ze zichzelf of haar zoon niet helpen. Vertel haar alstublieft over deze site die een geweldige hulplijn heeft die één-op-één en anoniem is. We hebben de F&F-groepen waar jullie allemaal welkom zijn en waar we open en privé kunnen communiceren zonder dat er iets op het forum verschijnt. We hebben ook dit forum. Heb je andere broers of zussen of ooms die met je zullen samenwerken om je ouders te beschermen tegen wat neerkomt op een vorm van pesten. Het pesten is waarschijnlijk niet opzettelijk, maar is het resultaat van een ongelukkige man in een cyclus van verslaving die hij niet kan beheersen. Als je broer wil luisteren, we hebben een briljante 'gambler only'-groep, gefaciliteerd door Charles, waar hij zal worden ondersteund en begrepen. Onze Hulplijn is er ook voor hem. Als hij zo zeker van zichzelf is, kan men stellen dat hij niets te verliezen heeft door het te proberen. Ik vermoed dat jullie zich allemaal alleen voelen, maar niemand van jullie is dat. Hulp is hier. Hulp is in GA voor je broer en Gam-Anon is er voor jou en je moeder. Houd portemonnees, bankkaarten, contant geld en waardevolle spullen verborgen voor je broer, zijn verslaving zal je helemaal naar de bodem met hem brengen als je het toestaat. Ik weet hoe eng dit allemaal klinkt, maar het lijkt me dat het onaanvaardbare gedrag van je broer serieuze aandacht vereist. 35 is een goede leeftijd om iemands leven te veranderen, je broer heeft genoeg wrak achter zich, maar een heel leven voor hem om gelukkig zonder gok te leven. Ik stop met dit eerste antwoord hier en wacht op uw bericht. Ik weet dat dit slechts de rand van het probleem raakt, maar ik wil dat je weet dat ik luister, niets is verboden terrein en ik begrijp het echt. Flueel

[velvet]

Γεια σου Kei Μπράβο που έγραψες αυτό που πρέπει να ήταν μια πραγματικά δύσκολη ανάρτηση – αναγνώρισα κάθε λεπτομέρεια της συμπεριφοράς του αδερφού σου. Υπάρχουν πολλά να πω και μπορεί να μην τα συμπεριλάβω όλα σε αυτήν την αρχική απάντηση, αλλά συνεχίστε να δημοσιεύετε – και μην τα παρατάτε ποτέ. Ο εθισμός στο στοίχημα δεν αφορά τα χρήματα. είναι όλα σχετικά με το «στοίχημα». Ο ενθουσιασμός που προκαλεί στον αδερφό σας θα είναι μπερδεμένος και συντριπτικός, δεν θα το καταλάβει. Μπορεί να είχε κερδίσει χρήματα τις πρώτες μέρες αλλά δυστυχώς θα είχε χάσει τον εαυτό του. Η φύση του εθισμού του σήμαινε ότι μόλις τον έπιασε, δεν μπορούσε να φύγει. Θα ζει με συνεχή αποτυχία, καταστρέφοντας την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή του, γιατί πάντα θα χάνει. Ο μόνος τρόπος που ο αδελφός σας ξέρει πώς να αντιμετωπίσει το πρόβλημά του είναι να πει ψέματα, αλλά τα ψέματά του έχουν γίνει μεγαλύτερα και πιο ακραία και τα πιστεύει. Με αυτήν την άρνηση της αλήθειας έρχεται η αλαζονεία, η κοροϊδία και ο θυμός που σας κάνει να απομακρύνεστε. Είμαι βέβαιος ότι γνωρίζετε ήδη ότι το να ζείτε χωρίς να πληρώνετε τίποτα για το συμβούλιο του επιτρέπει τον εθισμό του αδερφού σας, αλλά αναρωτιέμαι αν οι γονείς σας φοβούνται να το αντιμετωπίσουν. Είναι τόσο σημαντικό ώστε οι γονείς σας να γνωρίζουν ότι δεν φταίνε για το πρόβλημα του γιου τους και να γνωρίζουν ότι δεν έχουν κάνει κάτι κακό. Παρακαλώ πείτε τους ότι ο γιος τους μπορεί να μάθει να ελέγχει τον εθισμό του, διαφορετικά δεν θα ήμουν εδώ για να σας γράψω. Εάν η μητέρα σας χάσει την υγεία της, δεν θα είναι σε θέση να βοηθήσει τον εαυτό της ή τον γιο της. Παρακαλώ πείτε της για αυτόν τον ιστότοπο που διαθέτει μια υπέροχη Γραμμή Βοήθειας που είναι ένα προς ένα και ανώνυμα. Έχουμε τις ομάδες F&F όπου θα είστε όλοι ευπρόσδεκτοι και όπου μπορούμε να επικοινωνούμε ανοιχτά και ιδιωτικά χωρίς να εμφανίζεται τίποτα στο φόρουμ. Έχουμε επίσης αυτό το φόρουμ. Έχετε άλλα αδέλφια ή θείους που θα είναι ενωμένοι μαζί σας για να προστατεύσουν τους γονείς σας από ό, τι ισοδυναμεί με μορφή εκφοβισμού. Ο εκφοβισμός πιθανότατα δεν είναι σκόπιμος αλλά είναι το αποτέλεσμα ενός δυστυχισμένου άντρα σε έναν κύκλο εθισμού που δεν ξέρει πώς να ελέγξει. Αν ο αδερφός σας ακούσει, έχουμε μια λαμπρή ομάδα «μόνο για παίκτες» που διευκολύνεται από τον Κάρολο, όπου θα υποστηρίζεται και θα γίνεται κατανοητός. Η γραμμή βοήθειας είναι επίσης εκεί για εκείνον. Εάν είναι τόσο σίγουρος για τον εαυτό του, μπορεί να υποστηριχθεί ότι δεν έχει τίποτα να χάσει προσπαθώντας. Υποψιάζομαι ότι όλοι νιώθετε μόνοι αλλά κανένας από εσάς δεν είναι. Η βοήθεια είναι εδώ. Η βοήθεια είναι σε GA για τον αδερφό σας και η Gam-Anon είναι εκεί για εσάς και τη μαμά σας. Παρακαλώ κρατήστε τα πορτοφόλια, τις τραπεζικές κάρτες, τα μετρητά και τα πολύτιμα αντικείμενα κρυμμένα από τον αδερφό σας, ο εθισμός του θα σας οδηγήσει μέχρι κάτω, μαζί του, αν το επιτρέψετε. Ξέρω πόσο τρομακτικό ακούγεται όλο αυτό, αλλά μου φαίνεται ότι η απαράδεκτη συμπεριφορά του αδερφού σου απαιτεί κάποια σοβαρή προσοχή. Τα 35 είναι μια καλή ηλικία για να αλλάξετε τη ζωή κάποιου, ο αδερφός σας έχει αρκετά συντρίμμια πίσω του, αλλά μια ολόκληρη ζωή μπροστά του για να ζήσει ευτυχώς χωρίς στοιχήματα. Θα σταματήσω αυτήν την πρώτη απάντηση εδώ και περιμένω να σας ακούσω. Ξέρω ότι αυτό αγγίζει μόνο την άκρη του προβλήματος, αλλά θέλω να ξέρετε ότι ακούω, τίποτα δεν είναι εκτός ορίων και πραγματικά το καταλαβαίνω. Βελούδο

[velvet]

Sveiki, Kei Puikiai parašėte, kas turėjo būti tikrai sunkus įrašas – atpažinau kiekvieną jūsų brolio elgesio detalę. Yra daug ką pasakyti, ir aš negaliu viso to suprasti į šį pirminį atsakymą, bet prašau tęsti skelbimą ir niekada nepasiduoti. Priklausomybė nuo lošimų nėra susijusi su pinigais; visa tai susiję su „lošimu“. Jaudulys, kurį jis sukelia jūsų broliui, bus painus ir didžiulis, jis to nesupras. Galbūt jis laimėjo pinigus pirmosiomis dienomis, bet, deja, būtų praradęs save. Priklausomybės prigimtis reiškė, kad jį apėmęs jis nebegalėjo pasitraukti. Jis gyvens su nuolatine nesėkme, griaudamas jo savivertę ir pasitikėjimą, nes visada pralaimės. Vienintelis būdas, kaip tavo brolis žino, kaip susidoroti su savo problema, yra meluoti, tačiau jo melas tapo didesnis ir kraštutinis ir jis jais tiki. Kartu su tuo, kad paneigiate tiesą, atsiranda arogancija, kvailumas ir pyktis, verčiantis jus atsitraukti. Esu įsitikinęs, kad jūs jau žinote, kad gyvenimas nieko nemokant jo valdybai įgalina jūsų brolio priklausomybę, bet man įdomu, ar jūsų tėvai nebijo to spręsti. Labai svarbu, kad jūsų tėvai žinotų, kad jie nėra kalti dėl savo sūnaus problemos, ir kad jie nieko blogo nepadarė. Pasakykite jiems, kad jų sūnus gali išmokti valdyti savo priklausomybę, kitaip aš čia jums nerašysiu. Jei jūsų mama praras sveikatą, ji negalės padėti nei sau, nei sūnui. Papasakokite jai apie šią svetainę, kurioje yra nuostabi pagalbos linija, kuri yra individuali ir anoniminė. Turime maisto ir gėrimų grupes, kuriose būsite laukiami visi ir kuriose galėsime atvirai ir privačiai bendrauti, nieko neradę forume. Mes taip pat turime šį forumą. Ar turite kitų brolių ir seserų, ar dėdžių, kurie susivienys su jumis, kad apsaugotų jūsų tėvus nuo patyčių. Patyčios tikriausiai nėra tyčinės, bet yra nelaimingo žmogaus, priklausančio priklausomybės ciklui, kurio jis nežino, kaip suvaldyti, rezultatas. Jei jūsų brolis išklausys, turime puikią „tik lošėjų“ grupę, kuriai padeda Charlesas, kur jis bus palaikomas ir suprantamas. Mūsų pagalbos linija taip pat skirta jam. Jei jis toks įsitikinęs savimi, galima teigti, kad jis nieko nepraranda bandydamas. Įtariu, kad visi jaučiatės vieni, bet nė vienas nesate. Pagalba yra čia. Pagalba yra GA jūsų broliui, o „Gam-Anon“ yra jums ir jūsų mamai. Prašau, kad piniginės, banko kortelės, grynieji pinigai ir vertybės būtų paslėpti nuo brolio, jo priklausomybė nuves jus iki galo, jei leisite. Aš žinau, kaip baisiai visa tai skamba, bet man atrodo, kad nepriimtinas tavo brolio elgesys reikalauja rimto dėmesio. 35 metai yra tinkamas amžius pakeisti savo gyvenimą, jūsų brolis turi pakankamai nuolaužų, bet laukia dar daug gyvenimo, kad jis galėtų laimingai gyventi be lošimų. Aš čia sustabdysiu šį pirmąjį atsakymą ir laukiu, kol išgirsiu jūsų nuomonę. Žinau, kad tai tik paliečia problemos kraštą, bet noriu, kad žinotumėte, jog aš klausau, niekas neribojamas ir aš tikrai suprantu. Aksomas

[velvet]

Tere Kei Hästi tehtud, kirjutades, mis pidi olema tõeliselt raske postitus – tundsin ära su venna käitumise kõik üksikasjad. On palju öelda ja ma ei pruugi sellesse esialgsesse vastusesse kõike jõuda, kuid palun jätkake postitamist – ja ärge kunagi loobuge. Hasartmängusõltuvus ei seisne rahas; kõik on seotud „õnnemänguga”. Põnevus, mida see teie vennas tekitab, on segane ja valdav, ta ei saa sellest aru. Võib -olla võitis ta algusaegadel raha, kuid kahjuks oleks ta ise kaotanud. Tema sõltuvuse olemus tähendas, et kui see oli teda haaranud, ei saanud ta enam minema kõndida. Ta elab pideva ebaõnnestumisega, hävitades tema enesehinnangu ja enesekindluse, sest kaotab alati. Ainus viis, kuidas teie vend teab, kuidas oma probleemiga toime tulla, on valetamine, kuid tema valed on muutunud suuremaks ja ekstreemsemaks ning ta usub neid. Selle tõe eitamisega kaasneb ülbus, kiiks ja viha, mis sunnib teid taganema. Olen kindel, et olete juba teadlik sellest, et elamine ilma tema juhatusele midagi maksmata võimaldab teie venna sõltuvust, kuid ma mõtlen, kas teie vanemad kardavad seda lahendada. On nii tähtis, et teie vanemad teaksid, et nad pole oma poja probleemis süüdi, ja teaksid, et nad pole midagi valesti teinud. Palun öelge neile, et nende poeg võib õppida oma sõltuvust kontrollima või ma ei kirjutaks teile siin. Kui teie ema kaotab tervise, ei saa ta ennast ega oma poega aidata. Palun rääkige talle sellest saidist, millel on suurepärane abitelefon, mis on individuaalne ja anonüümne. Meil on toiduvarude grupid, kuhu olete kõik oodatud ja kus saame suhelda avalikult ja privaatselt, ilma et foorumil midagi ilmuks. Meil on ka see foorum. Kas teil on teisi õdesid -vendi või onusid, kes on teiega ühtsed, et kaitsta oma vanemaid kiusamise eest. Kiusamine ei ole ilmselt tahtlik, vaid on õnnetu mehe tulemus sõltuvustsüklis, mida ta ei oska kontrollida. Kui teie vend kuulab, on meil hiilgav "ainult mänguritele" mõeldud rühmitus, mida Charles aitab ja kus teda toetatakse ja mõistetakse. Meie abitelefon on ka tema jaoks olemas. Kui ta on endas nii kindel, võib väita, et proovides pole tal midagi kaotada. Ma kahtlustan, et te kõik tunnete end üksikuna, kuid mitte keegi teist. Abi on siin. Abi on teie venna jaoks GA-s ja Gam-Anon on teie ja teie ema jaoks olemas. Palun hoidke rahakotid, pangakaardid, sularaha ja väärisesemed oma venna eest varjatud, tema sõltuvus viib teid koos põhjani, kui te seda lubate. Ma tean, kui hirmutav see kõik kõlab, kuid mulle tundub, et teie venna vastuvõetamatu käitumine nõuab tõsist tähelepanu. 35 on hea vanus oma elu muuta, teie vennal on selja taga piisavalt rususid, kuid ees on veel palju elu, et õnnelikult õnnemänguvabalt elada. Peatan siin selle esimese vastuse ja ootan, kuni kuulete. Ma tean, et see puudutab ainult probleemi serva, kuid ma tahan, et te teaksite, et ma kuulan, miski pole piiridest väljas ja ma saan tõesti aru. Samet

[Author]

Posts