[velvet]

Oi Marge. Você tem minhas pequenas células cinzentas fazendo hora extra! A imagem da mãe universal com farinha no nariz, sorriso pronto e capacidade de amar incondicionalmente, infelizmente, não é compartilhada por todos e muitas vezes negada pelas crianças que sentem que, de alguma forma, é sua culpa não serem boas o suficiente. Ser pai não é fácil e alguns pais parecem nunca pegar o jeito. Provavelmente todos os problemas remontam ao pai / mãe / pai / mãe de um pai / mãe e depois a seu pai / mãe, etc. etc, mas não acho que ajude uma criança abusada / negligenciada a se interessar pelos porquês e pelos quais é a vida daqueles que foram antes, aqueles que tiveram a chance de acertar e estragaram. Eu imagino que seu destino foi determinado antes de você nascer e não teria importado o que você fez ou quão maravilhoso você foi, você não iria receber o amor e o cuidado que merecia. Tenho certeza de que estou pensando em algo que já passou pela sua cabeça muitas vezes, embora você não tenha expressado isso em suas postagens. Você e suas irmãs não são filhos! Talvez eu esteja errado e serei corrigido se for esse o caso, mas aqui no Reino Unido tivemos um rei que se divorciou e decapitou suas esposas por não dar à luz o filho necessário. Se esse foi o problema de seus pais, então não havia nada que você pudesse fazer a não ser ser o alvo de sua raiva e decepção e eles deveriam se envergonhar. Você é boa o suficiente, Margie e eu acredito, que para você se sentir como se sente então, seus pais estavam muito errados. Eu teria orgulho de ter uma filha como você. Não sei se posso ser considerada uma fonte respeitada, minhas experiências de vida incluíram um divórcio; um segundo casamento incrivelmente feliz, onde fiz todas as perguntas certas com antecedência; um pai incrivelmente inteligente e paciente que me ensinou tudo o que considero importante; uma mãe que deu o melhor de si quando quase certamente eu não era a mais fácil e três filhos, um dos quais é um jogador compulsivo, embora tenha o controle de seu vício. Como posso validar sua crença de que seus pais se comportaram de maneira inaceitável? 'Se' eu puder ser considerado uma fonte respeitada Margie, com base em todas as suas postagens, eu definitivamente validaria sua crença de que o comportamento de seus pais foi inaceitável. Todos nós merecemos elogios quando acertamos e censura gentil, construtiva e perdoadora quando erramos. Fiquei triste com suas postagens, mas também tenho grande esperança de que você possa e coloque sua infância para trás, porque você se esforçou para alcançá-la. Em algum lugar da sua mente, você sabia que estava certo. Não tenho certeza se sua mãe deveria receber mais condenação do que seu pai. “Se” ter um filho foi a causa de toda essa miséria, então o problema era dele e não dela – se ao menos as rainhas britânicas soubessem disso! Essa conjectura só funciona, entretanto, se o sexo dos filhos for a raiz de toda a sua raiva. Meus grupos são nas noites de terça e quinta-feira, das 19h às 20h, horário do Reino Unido. Seria ótimo 'conhecê-lo'. Aguardo sua resposta com interesse As Ever Velvet

[velvet]

Tere Marge, sul on mu väikesed hallid rakud ületunde tegemas! Universaalse ema kujutist jahu ninas, valmis naeratus ja võime armastada tingimusteta ei jaga kahjuks kõiki ja eitavad sageli lapsed, kes tunnevad, et see on kuidagi nende süü, et nad ei olnud piisavalt head. Lapsevanemaks saamine pole lihtne ja mõned vanemad ei näi sellest kunagi aru saama. Tõenäoliselt võib kõik probleemid olla pärit isa/ema isast/emast ja siis tema isast/emast jne jne, kuid ma ei usu, et see aitaks väärkoheldud/hooletusse jäetud last huvitada, miks ja miks neist, kes varem käisid, need, kellel oli võimalus see õigeks teha ja puhuda. Ma kujutaksin ette, et teie saatus oli enne sündi kindlaks määratud ja sellel poleks olnud tähtsust, mida te tegite või kui imeline sa olid, sa ei saaks väärilist armastust ja hoolt. Olen kindel, et mõtlen midagi, mis on teile mitu korda pähe tulnud, kuigi te pole seda oma postitustes väljendanud. Teie ja teie õed ei ole pojad! Võib -olla ma eksin ja jään parandatuks, kui see nii on, kuid siin Ühendkuningriigis on meil olnud kuningas, kes lahutas ja lõi oma naistel pea maha, kuna ta ei kandnud nõutavat poega. Kui see on olnud teie vanemate probleem, siis ei saanud te sellega midagi muud teha, kui olla nende viha ja pettumuse tagumik ning nad peaksid häbenema. Sa oled piisavalt hea, Margie, ja ma usun, et kui sa tundsid end nii nagu sina, siis su vanemad eksisid. Ma oleksin olnud uhke, et mul oleks sinusugune tütar. Ma ei tea, kas mind võib pidada lugupeetud allikaks, minu elukogemuste hulka on kuulunud üks lahutus; teine uskumatult õnnelik abielu, kus esitasin kõik õiged küsimused ette; uskumatult intelligentne, kannatlik isa, kes õpetas mulle kõike, mis minu arvates on oluline; ema, kes proovis oma parima, kui ma polnud peaaegu kindlasti kõige kergem ja kolm last, kellest üks on sundmängur, ehkki õnnelikult oma sõltuvust kontrolli all. Kuidas ma saan kinnitada teie veendumust, et teie vanemad käitusid lubamatult? „Kui” võib mind kõigi teie postituste põhjal pidada lugupeetud allikaks Margieks, kinnitaksin kindlasti teie veendumust, et teie vanema käitumine oli vastuvõetamatu. Me kõik väärime kiitust, kui saame selle õigesti ja lahkelt, konstruktiivselt ja andestavalt, kui eksime. Olen teie postituste pärast kurb, kuid tunnen ka suurt lootust, et saate ja jätate oma lapsepõlve selja taha, sest olete püüdnud jõuda. Kusagil mõttes teadsite, et teil on õigus. Ma pole kindel, et teie ema peaks rohkem hukka mõistma kui teie isa. Kui poja saamine on olnud kogu selle viletsuse põhjuseks, siis oli probleem temas ja mitte temas – kui ainult Briti kuningannad oleksid seda teadnud! See oletus toimib aga ainult siis, kui nende laste viha oli kogu nende viha juur. Minu rühmad on teisipäeva ja neljapäeva õhtul kella 19.00-20.00 Ühendkuningriigi aja järgi. Oleks tore teiega "kohtuda". Ootan huviga teie vastust nagu Ever Velvet

[velvet]

Szia Marge Nálam kis szürke sejtjeim túlóráznak! Az egyetemes anya képét liszttel az orrán, kész mosolyt és a feltétel nélküli szeretet képességét sajnos nem mindenki osztja, és gyakran tagadják azok a gyerekek, akik úgy érzik, hogy valahogy az ő hibájuk, hogy nem voltak elég jók. A szülői nevelés nem könnyű, és úgy tűnik, hogy néhány szülő soha nem ért hozzá. Valószínűleg minden probléma az apja/anyja apjára/anyjára, majd az apjára/anyjára stb. Vezethető vissza, de nem hiszem, hogy segít a bántalmazott/elhanyagolt gyermeknek, hogy érdeklődjön az élet miértjei és hova azok közül, akik korábban jártak, azok közül, akiknek lehetőségük volt arra, hogy helytálljanak és lefújják. Azt képzelném, hogy a sorsod születésed előtt eldőlt, és nem számított volna, hogy mit tettél, vagy milyen csodálatos voltál, nem fogod megkapni azt a szeretetet és törődést, amit megérdemeltél. Biztos vagyok benne, hogy olyasmire gondolok, ami sokszor megfordult a fejében, annak ellenére, hogy ezt nem fejezte ki a hozzászólásaiban. Te és a nővéreid nem vagytok fiak! Lehet, hogy tévedek, és kijavítanak, ha ez a helyzet, de itt az Egyesült Királyságban volt egy királyunk, aki elvált, és lefejezte a feleségét, amiért nem vállalta a szükséges fiút. Ha ez a szüleid problémája, akkor nem tehetsz mást, mint haragjuk és csalódottságuk feneke, és szégyenkeznünk kell. Elég jó vagy Margie, és azt hiszem, hogy ahhoz, hogy úgy érezd magad, mint a szüleid, nagyon tévedtek. Büszke lettem volna, ha olyan lányom lesz, mint te. Nem tudom, tekinthető -e tekintélyes forrásnak, élettapasztalataim között szerepelt egy válás; egy második hihetetlenül boldog házasság, ahol minden megfelelő kérdést előre feltettem; hihetetlenül intelligens, türelmes apa, aki megtanított nekem mindent, amit fontosnak tartok; egy anya, aki minden tőlem telhetőt megpróbált, amikor én szinte biztosan nem voltam a legegyszerűbb és három gyermek, akik közül az egyik kényszeres szerencsejátékos, bár boldogan uralja függőségét. Hogyan tudom megerősíteni azt a meggyőződését, hogy a szülei elfogadhatatlanul viselkedtek? „Ha” tiszteletreméltó forrásnak tekinthetem Margie -t, minden hozzászólása alapján, mindenképpen megerősíteném azt a meggyőződését, hogy szülei viselkedése elfogadhatatlan volt. Mindannyian megérdemeljük a dicséretet, ha jól értelmezzük, és kedves, építő és megbocsátó megítélésünk, ha tévedünk. Elszomorodtam a hozzászólásaid miatt, de én is nagy reményt érzek abban, hogy a gyermekkorodat hátrahagyhatod és el is tudod hagyni, mert mindent megtettél azért, hogy elérhesd. Valahol az elmédben tudtad, hogy igazad van. Nem vagyok biztos abban, hogy anyádat jobban el kellene ítélni, mint apádat. 'Ha' egy fiú volt az oka ennek a nyomorúságnak, akkor a probléma vele volt és nem vele – ha ezt csak a brit királynők tudták volna! Ez a sejtés azonban csak akkor működik, ha gyermekeik neme volt minden haragjuk gyökere. Csoportjaim kedden és csütörtökön este 19.00-20.00 óráig tartanak. Nagyon jó lenne "találkozni" veled. Érdeklődve várom válaszát, mint Ever Velvet

[velvet]

Hi Marge Għandek iċ-ċelloli żgħar griżi tiegħi li jaħdmu s-sahra! L-immaġni ta 'l-omm universali bid-dqiq fuq imnieħerha, tbissima lesta u l-abbiltà li tħobb mingħajr kundizzjonijiet hija sfortunatament mhux kondiviża minn kulħadd u spiss miċħuda minn tfal li jħossu li huwa b'xi mod tort tagħhom li ma kinux tajbin biżżejjed. Il-parenting mhuwiex faċli u xi ġenituri qatt ma jidhru li jaqbduh. Probabbilment il-problemi kollha jistgħu jiġu ntraċċati lura għal missier / omm missier / omm u mbagħad missieru / omm, eċċ eċċ imma ma naħsibx li jgħin tifel abbużat / traskurat li jkun interessat f'għaliex u fejn huma l-ħajjiet minn dawk li marru qabel, dawk li kellhom iċ-ċans tagħhom li jirranġawha sewwa u nefaħha. Jien nimmaġina li d-destin tiegħek kien determinat qabel ma twelidt u ma kienx ikun importanti dak li għamilt jew kemm kont meraviljuż, ma kontx se tieħu l-imħabba u l-kura li ħaqqek. Jiena ċert li qed naħseb xi ħaġa li għaddiet minn moħħok bosta drabi, anke jekk int ma esprimejtixha fil-karigi tiegħek. Int u sorijiet tiegħek mhumiex ulied! Forsi niżbalja u nibqa 'kkoreġut jekk dak hu l-każ imma hawn fir-Renju Unit kellna re li ddivorzja u qatgħet ras in-nisa tiegħu talli ma kellhiex l-iben meħtieġ. Jekk din kienet il-problema tal-ġenitur tiegħek allura ma kien hemm xejn li tista 'tagħmel dwarha imma tkun il-butt tar-rabja u d-diżappunt tagħhom u għandhom ikunu mistħija. Int tajjeb Margie biżżejjed u nemmen, li biex tħossok bħalek allura l-ġenituri tiegħek kienu żbaljati ħafna. Inkun kburi li jkolli tifla bħalek. Ma nafx jekk nistax inqis bħala sors rispettat, l-esperjenzi ta 'ħajti inkludew divorzju wieħed; it-tieni żwieġ oerhört kuntent fejn staqsejt il-mistoqsijiet it-tajba kollha bil-quddiem; missier oerhört intelliġenti u paċenzjuż li għallimni dak kollu li naħseb li huwa importanti; omm li ppruvat l-almu tagħha meta kważi ċertament ma kontx l-eħfef u tlett itfal, li wieħed minnhom huwa lagħba kompulsiv għalkemm kuntent bil-kontroll tal-vizzju tiegħu. Kif nista 'nikkonvalida t-twemmin tiegħek li l-ġenituri tiegħek ġabu ruħhom b'mod inaċċettabbli? 'Jekk' nista 'nkun ikkunsidrat bħala sors rispettat Margie, ibbażat fuq il-karigi kollha tiegħek, jien żgur nivvalida t-twemmin tiegħek li l-imġieba tal-ġenitur tiegħek kienet inaċċettabbli. Aħna lkoll ħaqqna tifħir meta nagħmluha tajba u ċensura kostruttiva u maħfra meta nagħmluha ħażina. Jien imdejjaq bil-karigi tiegħek imma nħoss ukoll tama kbira li tista 'u tpoġġi tfuliti warajk għax għamilt l-isforz biex tilħaq. X'imkien f'moħħok kont taf li għandek raġun. M'inix ċert li ommok għandha tieħu aktar kundanna minn missierek. 'Jekk' li jkollok tifel kien il-kawża ta 'din il-miżerja kollha allura l-problema kienet miegħu u mhux magħha – kieku biss irġejjen Ingliżi kienu jafu dan! Din il-konġettura taħdem biss, madankollu, jekk is-sess ta 'wliedhom kien l-għerq tar-rabja kollha tagħhom. Il-gruppi tiegħi huma nhar it-Tlieta u l-Ħamis filgħaxija 19.00-20.00 siegħa ħin tar-Renju Unit. Ikun sabiħ li ‘niltaqa’ miegħek. Nistenna t-tweġiba tiegħek b'interess As Ever Velvet

[velvet]

Xin chào Marge Bạn có những tế bào màu xám nhỏ của tôi đang làm việc ngoài giờ! Hình ảnh người mẹ vạn người mê với chiếc mũi, nụ cười sẵn sàng và khả năng yêu thương vô điều kiện thật đáng buồn không được mọi người chia sẻ và thường bị những đứa trẻ phủ nhận vì cho rằng phần nào đó là lỗi của chúng mà chúng chưa đủ tốt. Việc nuôi dạy con cái không hề dễ dàng và một số bậc cha mẹ dường như không bao giờ hiểu được điều đó. Có lẽ tất cả các vấn đề có thể được bắt nguồn từ cha / mẹ của cha / mẹ và sau đó là cha / mẹ của cậu ấy, v.v. nhưng tôi không nghĩ rằng nó giúp một đứa trẻ bị lạm dụng / bị bỏ rơi quan tâm đến lý do tại sao và trước đây của cuộc sống của những người đi trước, những người có cơ hội làm đúng và thổi bùng nó. Tôi sẽ tưởng tượng số phận của bạn đã được định đoạt trước khi bạn được sinh ra và nó sẽ không quan trọng bạn đã làm gì hay bạn tuyệt vời như thế nào, bạn sẽ không nhận được tình yêu và sự chăm sóc mà bạn xứng đáng. Tôi chắc chắn rằng tôi đang nghĩ điều gì đó đã lướt qua tâm trí bạn nhiều lần, mặc dù bạn không thể hiện nó trong các bài viết của mình. Bạn và chị gái của bạn không phải là con trai! Có thể tôi sai và tôi sẽ đứng ra sửa chữa nếu đúng như vậy nhưng ở Anh quốc, chúng tôi có một vị vua đã ly hôn và chặt đầu những người vợ của mình vì không sinh được đứa con trai theo yêu cầu. Nếu đây là vấn đề của cha mẹ bạn thì bạn không thể làm gì khác ngoài việc hứng chịu sự tức giận và thất vọng của họ và họ nên xấu hổ. Bạn đủ tốt Margie và tôi tin rằng, điều đó để bạn cảm thấy như khi đó bố mẹ bạn đã rất sai lầm. Tôi đã rất tự hào khi có một đứa con gái như bạn. Tôi không biết liệu tôi có thể được coi là một nguồn đáng kính trọng hay không, kinh nghiệm sống của tôi đã bao gồm một lần ly hôn; một cuộc hôn nhân thứ hai vô cùng hạnh phúc, nơi tôi đã hỏi trước tất cả những câu hỏi phù hợp; một người cha vô cùng thông minh, kiên nhẫn, người đã dạy tôi mọi thứ mà tôi nghĩ là quan trọng; một người mẹ đã cố gắng hết sức khi tôi gần như chắc chắn không phải là đứa trẻ dễ dàng nhất và ba đứa con, một trong số đó là một người nghiện cờ bạc mặc dù đã kiểm soát được cơn nghiện của mình một cách hạnh phúc. Làm thế nào tôi có thể xác nhận niềm tin của bạn rằng cha mẹ bạn đã cư xử không thể chấp nhận được? 'Nếu' tôi có thể được coi là một nguồn được tôn trọng Margie, dựa trên tất cả các bài đăng của bạn, tôi chắc chắn sẽ xác thực niềm tin của bạn rằng hành vi của cha mẹ bạn là không thể chấp nhận được. Tất cả chúng ta đều đáng được khen ngợi khi chúng ta làm đúng và những lời chỉ trích tử tế, mang tính xây dựng và tha thứ khi chúng ta làm sai. Tôi rất buồn vì những bài viết của bạn nhưng tôi cũng cảm thấy rất hy vọng rằng bạn có thể và sẽ đặt tuổi thơ của mình lại phía sau vì bạn đã nỗ lực để vươn tới. Một nơi nào đó trong tâm trí của bạn, bạn biết bạn đã đúng. Tôi không chắc mẹ bạn sẽ bị lên án nhiều hơn bố bạn. 'Nếu' có con trai là nguyên nhân của tất cả những điều khốn khổ này thì vấn đề nằm ở anh ta chứ không phải ở cô – giá như các nữ hoàng Anh biết điều này! Tuy nhiên, phỏng đoán này chỉ có hiệu quả nếu giới tính của con cái họ là căn nguyên của mọi cơn giận dữ của họ. Các nhóm của tôi vào tối Thứ Ba và Thứ Năm, 19.00-20.00 giờ theo giờ Vương quốc Anh. Thật tuyệt nếu được 'gặp' bạn. Tôi chờ đợi câu trả lời của bạn với sự quan tâm As Ever Velvet

[velvet]

Hej Marge Du har mine små grå celler, der arbejder overarbejde! Billedet af den universelle mor med mel på næsen, et parat smil og evnen til at elske betingelsesløst deles desværre ikke af alle og ofte benægtes af børn, der føler, at det på en eller anden måde er deres skyld, at de ikke var gode nok. Forældre er ikke let, og nogle forældre ser aldrig ud til at få styr på det. Sandsynligvis kunne alle problemer spores tilbage til en fars/mors far/mor og derefter hans far/mor osv. Osv., Men jeg tror ikke, det hjælper et misbrugt/forsømt barn at være interesseret i hvorfor og hvorfor i livet af dem, der gik før, dem, der havde deres chance for at få det rigtigt og blæste det. Jeg kunne forestille mig, at din skæbne var bestemt, før du blev født, og det havde ikke været ligegyldigt, hvad du gjorde, eller hvor vidunderlig du var, du ville ikke få den kærlighed og omsorg, du fortjente. Jeg er sikker på, at jeg tænker på noget, der har krydset dig mange gange, selvom du ikke har udtrykt det i dine indlæg. Du og dine søstre er ikke sønner! Måske tager jeg fejl, og jeg vil blive korrigeret, hvis det er tilfældet, men her i Storbritannien har vi haft en konge, der blev skilt og halshugget hans koner for ikke at have den nødvendige søn. Hvis dette har været din forældres problem, var der ikke andet, du kunne gøre ved det, end at være røv af deres vrede og skuffelse, og de burde skamme sig. Du er god nok Margie og jeg tror, at dine forældre var meget forkerte for at du kunne føle som du gjorde. Jeg ville have været stolt over at have en datter som dig. Jeg ved ikke, om jeg kan betragtes som en respekteret kilde, mine livserfaringer har inkluderet en skilsmisse; et andet utroligt lykkeligt ægteskab, hvor jeg på forhånd stillede alle de rigtige spørgsmål; en utrolig intelligent, tålmodig far, der lærte mig alt, hvad jeg synes er vigtigt; en mor, der forsøgte sit bedste, da jeg næsten helt sikkert ikke var den letteste og tre børn, hvoraf det ene er en tvangsspiller, omend lykkeligt i kontrol over sin afhængighed. Hvordan kan jeg validere din tro på, at dine forældre opførte sig uacceptabelt? 'Hvis' jeg kan betragtes som en respekteret kilde Margie, baseret på alle dine indlæg, ville jeg helt sikkert validere din tro på, at din forælders adfærd var uacceptabel. Vi fortjener alle ros, når vi får det rigtigt og venligt, konstruktivt og tilgivende censur, når vi tager fejl. Jeg har været ked af dine indlæg, men jeg føler også et stort håb om, at du kan og vil lægge din barndom bag dig, fordi du har gjort en indsats for at række ud. Et eller andet sted i dit sind vidste du, at du havde ret. Jeg er ikke sikker på, at din mor burde have mere fordømmelse end din far. 'Hvis' at have en søn har været årsagen til al denne elendighed, lå problemet hos ham og ikke hos hende – hvis bare britiske dronninger havde vidst dette! Denne formodning virker dog kun, hvis deres børns køn var roden til al deres vrede. Mine grupper er tirsdag og torsdag aften 19.00-20.00 timer britisk tid. Det ville være dejligt at 'møde' dig. Jeg afventer dit svar med interesse As Ever Velvet

[velvet]

Hei Marge Sinulla on pienet harmaat soluni, jotka tekevät ylitöitä! Valitettavasti universaali äiti, jolla on jauhoja nenässään, valmis hymy ja kyky rakastaa ehdoitta, eivät valitettavasti ole kaikkien yhteisiä, ja usein lapset, jotka kokevat olevansa heidän vikansa, eivät olleet tarpeeksi hyviä, kiistävät sen. Vanhemmuus ei ole helppoa, ja jotkut vanhemmat eivät näytä koskaan ymmärtävän sitä. Todennäköisesti kaikki ongelmat voidaan jäljittää isän/äidin isään/äitiin ja sitten hänen isäänsä/äitiinsä jne. Jne. niistä, jotka menivät aiemmin, niistä, joilla oli mahdollisuus saada se oikeaan ja räjäytti sen. Voisin kuvitella, että kohtalosi oli päätetty ennen syntymääsi, eikä sillä olisi ollut väliä sillä, mitä teit tai kuinka upea olit, et saisi ansaitsemaasi rakkautta ja huolenpitoa. Olen varma, että ajattelen jotain, joka on tullut mieleesi monta kertaa, vaikka et ole ilmaissut sitä viesteissäsi. Sinä ja siskosi ette ole poikia! Ehkä olen väärässä ja aion korjata asian, jos näin on, mutta täällä Yhdistyneessä kuningaskunnassa meillä on ollut kuningas, joka on eronnut ja mestannut vaimonsa, koska hän ei ole synnyttänyt vaadittua poikaa. Jos tämä on ollut vanhempiesi ongelma, et voinut tehdä asialle muuta kuin olla heidän vihansa ja pettymyksensä pusku ja heidän pitäisi hävetä. Olet tarpeeksi hyvä Margie ja uskon, että jotta sinusta tuntuisi samalta kuin silloin, vanhempasi olivat hyvin väärässä. Olisin ylpeä siitä, että minulla olisi sinunlainen tytär. En tiedä, voidaanko minua pitää arvostettuna lähteenä, elämänkokemukseni ovat sisältäneet yhden avioeron; toinen uskomattoman onnellinen avioliitto, jossa kysyin kaikki oikeat kysymykset etukäteen; uskomattoman älykäs, kärsivällinen isä, joka opetti minulle kaiken, mikä on mielestäni tärkeää; äiti, joka yritti parhaansa, kun en melkein varmasti ollut helpoin ja kolme lasta, joista yksi on pakko -uhkapeli, vaikka onnellisesti hallitsee riippuvuuttaan. Kuinka voin vahvistaa uskomuksesi, että vanhempasi käyttäytyivät sopimattomasti? "Jos" minua voidaan pitää arvostettuna lähteenä Margie, kaikkien viestiesi perusteella, vahvistan ehdottomasti uskomuksesi, että vanhempasi käyttäytymistä ei voida hyväksyä. Me kaikki ansaitsemme kiitosta, kun saamme sen oikein, ja ystävällinen, rakentava ja anteeksiantava tuomio, kun teemme sen väärin. Olen surullinen kirjoituksistasi, mutta minulla on myös suuri toivo, että voit ja voit jättää lapsuutesi taaksesi, koska olet yrittänyt tavoittaa. Jossain mielessäsi tiesit olevasi oikeassa. En ole varma, että äitisi pitäisi tuomita enemmän kuin isäsi. 'Jos' pojan saaminen on aiheuttanut kaiken tämän kurjuuden, ongelma oli hänessä eikä hänessä – jos vain brittiläiset kuningattaret olisivat tienneet tämän! Tämä olettamus toimii kuitenkin vain, jos heidän lastensa sukupuoli oli kaiken heidän vihansa syy. Ryhmäni ovat tiistaisin ja torstaisin iltaisin klo 19.00-20.00 Ison-Britannian aikaa. Olisi hienoa "tavata" sinut. Odotan vastaustasi mielenkiinnolla kuten Ever Velvet

[velvet]

こんにちはマージあなたは私の小さな灰色の細胞が残業している！小麦粉を鼻につけ、準備ができた笑顔と無条件に愛する能力を持った普遍的な母親のイメージは、悲しいことにすべての人に共有されておらず、自分たちが十分ではなかったのはどういうわけか自分のせいであると感じる子供たちによってしばしば否定されます。子育ては簡単ではなく、一部の親は決してそれのコツをつかんでいないようです。おそらくすべての問題は、父親/母親の父親/母親、次に父親/母親などにまでさかのぼることができますが、虐待された/無視された子供が人生の理由と理由に興味を持つのに役立つとは思いません前に行った人の中で、それを正しくして吹き飛ばす機会があった人。あなたの運命はあなたが生まれる前に決まっていて、あなたが何をしたか、あなたがどれほど素晴らしかったかは関係ありませんでした、あなたはあなたが値する愛と世話を得るつもりはなかったと思います。投稿で表現していなくても、何度も頭に浮かんだことを考えていると思います。あなたとあなたの姉妹は息子ではありません！たぶん私は間違っていて、もしそうなら私は正直に立つでしょうが、ここ英国では、必要な息子を産まなかったために離婚して妻を先導した王がいます。これがあなたの親の問題であったなら、あなたがそれについてできることは何もありませんでしたが、彼らの怒りと失望の尻であり、彼らは恥じるべきです。あなたは十分に良いマージーです、そして私はあなたがあなたがそうするように感じるためにあなたの両親は非常に間違っていたと信じています。私はあなたのような娘がいたことを誇りに思っていただろう。私が尊敬される情報源と見なすことができるかどうかはわかりません。私の人生経験には1つの離婚が含まれています。私が事前にすべての正しい質問をした2番目の信じられないほど幸せな結婚。私が重要だと思うことすべてを私に教えてくれた、信じられないほど知的な、忍耐強い父親。私が最も簡単ではなかったときに最善を尽くした母親と3人の子供、そのうちの1人は、彼の中毒を喜んでコントロールしているにもかかわらず、強迫的なギャンブラーです。あなたの両親が容認できない行動をしたというあなたの信念をどのように検証できますか？ 「もし」あなたのすべての投稿に基づいて、私が尊敬される情報源であるマージーと見なすことができれば、あなたの親の行動は容認できないというあなたの信念を確実に検証します。私たち全員が、それを正しく、親切に、建設的で、間違ったときに寛容な非難をするとき、賞賛に値します。私はあなたの投稿に悲しんでいますが、あなたが手を差し伸べる努力をしてくれたので、あなたがあなたの子供時代をあなたの後ろに置くことができ、そしてそうすることを大いに期待しています。あなたの心のどこかであなたはあなたが正しいことを知っていました。あなたのお母さんがあなたのお父さんよりももっと非難されるべきかどうかはわかりません。 「もし」息子を持つことがこのすべての惨めさの原因であったなら、問題は彼女ではなく彼にありました–英国の女王だけがこれを知っていたなら！しかし、この推測は、子供たちの性別がすべての怒りの根源であった場合にのみ機能します。私のグループは火曜日と木曜日の夜19.00-20.00時間英国時間です。あなたに「会う」のは素晴らしいことです。いつものようにベルベットに興味を持ってあなたの返事を待っています

[velvet]

Oi Marge. Você tem minhas pequenas células cinzentas fazendo hora extra! A imagem da mãe universal com farinha no nariz, sorriso pronto e capacidade de amar incondicionalmente, infelizmente, não é compartilhada por todos e muitas vezes negada pelas crianças que sentem que, de alguma forma, é sua culpa não serem boas o suficiente. Ser pai não é fácil e alguns pais parecem nunca pegar o jeito. Provavelmente todos os problemas remontam ao pai / mãe / pai / mãe de um pai / mãe e depois a seu pai / mãe, etc. etc, mas não acho que ajude uma criança abusada / negligenciada a se interessar pelos porquês e pelos quais é a vida daqueles que foram antes, aqueles que tiveram a chance de acertar e estragaram. Eu imagino que seu destino foi determinado antes de você nascer e não teria importado o que você fez ou quão maravilhoso você foi, você não iria receber o amor e o cuidado que merecia. Tenho certeza de que estou pensando em algo que já passou pela sua cabeça muitas vezes, embora você não tenha expressado isso em suas postagens. Você e suas irmãs não são filhos! Talvez eu esteja errado e serei corrigido se for esse o caso, mas aqui no Reino Unido tivemos um rei que se divorciou e decapitou suas esposas por não dar à luz o filho necessário. Se esse foi o problema de seus pais, então não havia nada que você pudesse fazer a não ser ser o alvo de sua raiva e decepção e eles deveriam se envergonhar. Você é boa o suficiente, Margie e eu acredito, que para você se sentir como se sente então, seus pais estavam muito errados. Eu teria orgulho de ter uma filha como você. Não sei se posso ser considerada uma fonte respeitada, minhas experiências de vida incluíram um divórcio; um segundo casamento incrivelmente feliz, onde fiz todas as perguntas certas com antecedência; um pai incrivelmente inteligente e paciente que me ensinou tudo o que considero importante; uma mãe que deu o melhor de si quando quase certamente eu não era a mais fácil e três filhos, um dos quais é um jogador compulsivo, embora tenha o controle de seu vício. Como posso validar sua crença de que seus pais se comportaram de maneira inaceitável? 'Se' eu puder ser considerado uma fonte respeitada Margie, com base em todas as suas postagens, eu definitivamente validaria sua crença de que o comportamento de seus pais foi inaceitável. Todos nós merecemos elogios quando acertamos e censura gentil, construtiva e perdoadora quando erramos. Fiquei triste com suas postagens, mas também tenho grande esperança de que você possa e coloque sua infância para trás, porque você se esforçou para alcançá-la. Em algum lugar da sua mente, você sabia que estava certo. Não tenho certeza se sua mãe deveria receber mais condenação do que seu pai. “Se” ter um filho foi a causa de toda essa miséria, então o problema era dele e não dela – se ao menos as rainhas britânicas soubessem disso! Essa conjectura só funciona, entretanto, se o sexo dos filhos for a raiz de toda a sua raiva. Meus grupos são nas noites de terça e quinta-feira, das 19h às 20h, horário do Reino Unido. Seria ótimo 'conhecê-lo'. Aguardo sua resposta com interesse As Ever Velvet

[velvet]

ہیلو مارج آپ کے پاس میرے چھوٹے گرے سیلز اوور ٹائم کام کر رہے ہیں! آفاقی ماں کی تصویر جس میں ناک پر آٹا ، ایک تیار مسکراہٹ اور غیر مشروط محبت کرنے کی صلاحیت ہے ، افسوسناک طور پر سب کی طرف سے اشتراک نہیں کیا جاتا اور اکثر بچوں کی طرف سے انکار کیا جاتا ہے جو یہ محسوس کرتے ہیں کہ یہ ان کی غلطی ہے کہ وہ کافی اچھے نہیں تھے۔ والدین بنانا آسان نہیں ہے اور کچھ والدین کبھی بھی ایسا نہیں کرتے۔ شاید تمام مسائل ایک باپ/ماں کے والد/والدہ اور پھر اس کے والد/والدہ وغیرہ کو تلاش کیے جا سکتے ہیں لیکن مجھے نہیں لگتا کہ یہ کسی زیادتی/نظرانداز شدہ بچے کو زندگی کی وجوہات اور وجوہات میں دلچسپی رکھنے میں مدد کرتا ہے۔ ان لوگوں میں سے جو پہلے گئے تھے ، جن کے پاس موقع تھا کہ وہ اسے درست کریں اور اسے اڑا دیں۔ میں تصور کروں گا کہ آپ کی پیدائش سے پہلے ہی آپ کی قسمت کا تعین ہو چکا تھا اور اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا کہ آپ نے کیا کیا یا آپ کتنے شاندار تھے ، آپ کو وہ محبت اور دیکھ بھال نہیں مل رہی جس کے آپ مستحق تھے۔ مجھے یقین ہے کہ میں کچھ سوچ رہا ہوں جو کئی بار آپ کے ذہن سے گزر چکا ہے ، حالانکہ آپ نے اپنی پوسٹس میں اس کا اظہار نہیں کیا۔ تم اور تمہاری بہنیں بیٹے نہیں ہیں! ہوسکتا ہے کہ میں غلط ہوں اور اگر میں ایسا کرتا ہوں تو میں درست ہو جاؤں گا لیکن یہاں برطانیہ میں ہمارے پاس ایک بادشاہ ہے جس نے مطلوبہ بیٹا پیدا نہ کرنے پر اپنی بیویوں کو طلاق دے دی اور ان کا سر قلم کر دیا۔ اگر یہ آپ کے والدین کا مسئلہ رہا ہے تو آپ اس کے بارے میں کچھ نہیں کر سکتے تھے لیکن ان کے غصے اور مایوسی کا باعث بنیں اور انہیں شرم آنی چاہیے۔ آپ کافی اچھے ہیں مارگی اور مجھے یقین ہے کہ آپ کو جیسا کہ آپ محسوس کرتے ہیں اس وقت آپ کے والدین بہت غلط تھے۔ مجھے آپ جیسی بیٹی ہونے پر فخر ہوتا۔ میں نہیں جانتا کہ مجھے معزز ذریعہ سمجھا جا سکتا ہے ، میری زندگی کے تجربات میں ایک طلاق بھی شامل ہے۔ دوسری ناقابل یقین حد تک خوشگوار شادی جہاں میں نے پہلے سے تمام صحیح سوالات پوچھے۔ ایک ناقابل یقین حد تک ذہین ، مریض باپ جس نے مجھے وہ سب کچھ سکھایا جو میرے خیال میں اہم ہے ایک ماں جس نے اپنی پوری کوشش کی جب میں تقریبا certainly سب سے آسان نہیں تھا اور تین بچے تھے ، جن میں سے ایک مجبوری جواری ہے حالانکہ خوشی سے اپنی لت پر قابو رکھتا ہے۔ میں آپ کے اس عقیدے کی تصدیق کیسے کر سکتا ہوں کہ آپ کے والدین نے ناقابل قبول سلوک کیا؟ 'اگر' مجھے آپ کی تمام پوسٹوں کی بنیاد پر ایک قابل احترام ذریعہ مارگی سمجھا جا سکتا ہے ، میں یقینی طور پر آپ کے اس یقین کی تصدیق کروں گا کہ آپ کے والدین کا رویہ ناقابل قبول ہے۔ ہم سب تعریف کے مستحق ہیں جب ہم اسے صحیح اور مہربان ، تعمیری اور معافی دینے والی تنقید کرتے ہیں جب ہم اسے غلط سمجھتے ہیں۔ مجھے آپ کی پوسٹس سے دکھ ہوا ہے لیکن مجھے ایک بہت بڑی امید بھی ہے کہ آپ اپنے بچپن کو اپنے پیچھے لگا سکتے ہیں اور آپ کو پیچھے چھوڑ دیں گے کیونکہ آپ نے اس تک پہنچنے کی کوشش کی ہے۔ کہیں آپ کے ذہن میں آپ جانتے تھے کہ آپ صحیح تھے۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ آپ کی والدہ کو آپ کے والد سے زیادہ مذمت ملنی چاہیے۔ 'اگر' بیٹے کا ہونا اس تمام مصیبت کی وجہ رہا ہے تو مسئلہ اس کے ساتھ ہے نہ کہ اس کے ساتھ – اگر صرف برطانوی ملکہ کو یہ معلوم ہوتا! یہ قیاس صرف کام کرتا ہے ، تاہم ، اگر ان کے بچوں کی جنس ان کے تمام غصے کی جڑ ہوتی۔ میرے گروپس منگل اور جمعرات کی شام برطانیہ کے وقت 19.00-20.00 گھنٹے ہیں۔ آپ سے ملنا بہت اچھا ہوگا۔ میں آپ کے جواب کا بطور دلچسپی کے ساتھ انتظار کرتا ہوں۔

[velvet]

Ahoj Marge, moje malé šedé buňky pracují přesčas! Obraz univerzální matky s moukou na nose, připraveného úsměvu a schopnosti bezpodmínečně milovat nesdílejí všichni a často je popírají děti, které mají pocit, že je jaksi jejich chyba, že nebyli dost dobří. Rodičovství není snadné a zdá se, že někteří rodiče tomu nerozumí. Pravděpodobně všechny problémy lze vysledovat u otce/matky otce/matky a poté jeho otce/matky atd. Atd., Ale nemyslím si, že by to týranému/opomíjenému dítěti pomohlo zajímat se o to, proč a kde v životě z těch, kteří šli dřív, ti, kteří měli šanci to napravit a vyhodili to. Dokázal bych si představit, že tvůj osud byl určen ještě předtím, než ses narodil, a nezáleželo by na tom, co bys dělal nebo jak úžasný jsi byl, nedostaneš lásku a péči, kterou si zasloužíš. Jsem si jistý, že mám na mysli něco, co vám mnohokrát proběhlo hlavou, i když jste to ve svých příspěvcích nevyjádřili. Vy a vaše sestry nejste synové! Možná se mýlím a pokud to tak bude, zůstanu napraven, ale tady ve Velké Británii jsme měli krále, který se rozvedl a sťal své manželky za to, že nenarodil požadovaného syna. Pokud to byl problém tvých rodičů, pak jsi s tím nemohl nic dělat, ale být terčem jejich hněvu a zklamání a měli by se stydět. Jsi dost dobrý, Margie, a já věřím, že když se cítíš stejně jako ty, tvoji rodiče se velmi mýlili. Byl bych hrdý na to, že budu mít dceru jako ty. Nevím, jestli mohu být považován za respektovaný zdroj, moje životní zkušenosti zahrnovaly jeden rozvod; druhé neuvěřitelně šťastné manželství, kde jsem předem položil všechny správné otázky; neuvěřitelně inteligentní, trpělivý otec, který mě naučil vše, co považuji za důležité; matka, která se snažila ze všech sil, když jsem téměř jistě nebyla nejlehčí, a tři děti, z nichž jedno je nutkavý hazardní hráč, i když svou závislost šťastně ovládá. Jak mohu potvrdit vaše přesvědčení, že se vaši rodiče chovali nepřijatelně? „Pokud“ mohu být považována za respektovaný zdroj, Margie, na základě všech vašich příspěvků bych rozhodně potvrdil vaše přesvědčení, že chování vašeho rodiče bylo nepřijatelné. Všichni si zasloužíme pochvalu, když to pochopíme správně, laskavou, konstruktivní a odpouštějící kritiku, když to špatně pochopíme. Byl jsem smutný z vašich příspěvků, ale také cítím velkou naději, že můžete a hodíte své dětství za sebou, protože jste se snažili oslovit. Někde ve své mysli jsi věděl, že máš pravdu. Nejsem si jistý, že by tvoje matka měla dostat více odsouzení než tvůj otec. „Jestli“ bylo příčinou celé té bídy mít syna, pak problém ležel s ním a ne s ní – kdyby to věděly jen britské královny! Tato domněnka však funguje pouze v případě, že kořenem jejich hněvu bylo pohlaví jejich dětí. Moje skupiny jsou v úterý a ve čtvrtek večer od 19:00 do 20:00 britského času. Bylo by skvělé tě „potkat“. Se zájmem očekávám vaši odpověď As Ever Velvet

[velvet]

Hej Marge Du har mina små gråceller som jobbar övertid! Bilden av den universella modern med mjöl på näsan, ett färdigt leende och förmågan att älska villkorslöst delas tyvärr inte av alla och förnekas ofta av barn som känner att det på något sätt är deras fel att de inte var tillräckligt bra. Föräldraskap är inte lätt och vissa föräldrar verkar aldrig få kläm på det. Förmodligen kan alla problem spåras tillbaka till en pappas/mammas pappa/mamma och sedan hans pappa/mamma, etc. etc men jag tror inte att det hjälper ett misshandlat/försummat barn att vara intresserad av varför och varför i livet av dem som gick före, de som hade sin chans att få det rätt och blåste det. Jag skulle föreställa mig att ditt öde var bestämt innan du föddes och det hade inte spelat någon roll vad du gjorde eller hur underbar du var, du skulle inte få den kärlek och omsorg du förtjänade. Jag är säker på att jag tänker på något som har tänkt dig många gånger, även om du inte har uttryckt det i dina inlägg. Du och dina systrar är inte söner! Kanske har jag fel och jag kommer att stå rättad om så är fallet, men här i Storbritannien har vi haft en kung som skilde sig och halshuggade sina fruar för att han inte fick den erforderliga sonen. Om detta har varit din förälders problem så kunde du inte göra något annat än att vara rumpan av deras ilska och besvikelse och de borde skämmas. Du är tillräckligt bra Margie och jag tror att dina föräldrar hade mycket fel för att du ska känna som du gör. Jag hade varit stolt över att ha en dotter som dig. Jag vet inte om jag kan betraktas som en respekterad källa, mina livserfarenheter har inkluderat en skilsmässa; ett andra otroligt lyckligt äktenskap där jag ställde alla rätt frågor i förväg; en otroligt intelligent, tålmodig pappa som lärde mig allt som jag tycker är viktigt; en mamma som försökte sitt bästa när jag nästan inte var den lättaste och tre barn, varav ett är en tvångsspelare, om än lyckligt i kontroll över sitt beroende. Hur kan jag bekräfta din tro på att dina föräldrar uppträdde oacceptabelt? "Om" jag kan betraktas som en respekterad källa Margie, baserat på alla dina inlägg, skulle jag definitivt bekräfta din tro på att din förälders beteende var oacceptabelt. Vi förtjänar alla beröm när vi får det rätt och snällt, konstruktivt och förlåtande censur när vi får det fel. Jag har blivit ledsen av dina inlägg men jag känner också ett stort hopp om att du kan och kommer att lägga din barndom bakom dig eftersom du har ansträngt dig för att nå ut. Någonstans i ditt sinne visste du att du hade rätt. Jag är inte säker på att din mamma borde få mer fördömande än din pappa. "Om" att ha en son har varit orsaken till allt detta elände, då låg problemet hos honom och inte hos henne – om bara brittiska drottningar hade vetat detta! Denna gissning fungerar dock bara om deras barns kön var roten till all deras ilska. Mina grupper är på tisdag och torsdag kväll 19.00-20.00 timmar brittisk tid. Det skulle vara fantastiskt att "träffa" dig. Jag väntar på ditt svar med intresse som alltid sammet

[velvet]

Sveika Mārge, manas mazās pelēkās šūniņas strādā virsstundas! Universālās mātes tēlu ar miltiem degunā, gatavu smaidu un spēju mīlēt bez nosacījumiem diemžēl nepiekrīt visi un bieži noliedz bērni, kuri uzskata, ka kaut kādā veidā ir viņu vaina, ka viņi nebija pietiekami labi. Audzināšana nav viegla, un daži vecāki, šķiet, nekad to neapzinās. Droši vien visas problēmas varētu izsekot līdz tēva/mātes tēvam/mātei un pēc tam viņa tēvam/mātei utt., Bet es nedomāju, ka tas palīdz vardarbībā cietušam/novārtā atstātam bērnam interesēties par dzīves iemesliem un vietām no tiem, kas gāja agrāk, tiem, kuriem bija iespēja to izdarīt pareizi un izpūst. Es iedomājos, ka tavs liktenis bija noteikts pirms tavas piedzimšanas, un tam nebūtu nozīmes, ko tu darīji vai cik brīnišķīgs tu biji, tu nesaņemsi pelnīto mīlestību un rūpes. Esmu pārliecināts, ka domāju kaut ko, kas jums daudzkārt ir ienācis prātā, kaut arī jūs to neesat izteicis savos ierakstos. Jūs un jūsu māsas neesat dēli! Varbūt es kļūdos un, ja tas tā ir, es labos, bet šeit, Apvienotajā Karalistē, mums ir bijis karalis, kurš izšķīrās un nocirta galvu savām sievām par to, ka nav dzemdējis vajadzīgo dēlu. Ja tā ir bijusi jūsu vecāku problēma, tad jūs neko nevarējāt darīt, bet būt viņu dusmu un vilšanās galotnei, un viņiem vajadzētu kaunēties. Tu esi pietiekami laba, Mārgie, un es uzskatu, ka, lai tu justos tā, kā tu toreiz dari, tavi vecāki bija ļoti nepareizi. Es būtu lepna, ka man būtu tāda meita kā tu. Es nezinu, vai mani var uzskatīt par cienījamu avotu, manā dzīves pieredzē ir ietverta viena šķiršanās; otrā neticami laimīgā laulība, kurā jau iepriekš uzdevu visus pareizos jautājumus; neticami inteliģents, pacietīgs tēvs, kurš man iemācīja visu, kas, manuprāt, ir svarīgi; māte, kura centās visu iespējamo, kad es gandrīz noteikti nebiju vieglākais un trīs bērni, no kuriem viens ir piespiedu kārtā spēlmanis, lai arī laimīgi kontrolē savu atkarību. Kā es varu apstiprināt jūsu pārliecību, ka jūsu vecāki uzvedās nepieņemami? “Ja” mani var uzskatīt par cienījamu avotu Mārgiju, pamatojoties uz visiem jūsu ierakstiem, es noteikti apstiprinātu jūsu pārliecību, ka jūsu vecāku uzvedība bija nepieņemama. Mēs visi esam pelnījuši uzslavu, ja mēs to saprotam pareizi, un laipni, konstruktīvi un piedodoši, ja kļūdāmies. Mani skumdina jūsu ziņas, bet es arī ļoti ceru, ka jūs varat un atteiksiet savu bērnību, jo esat pielicis pūles, lai sasniegtu. Kaut kur savā prātā jūs zinājāt, ka jums ir taisnība. Es neesmu pārliecināts, ka tavai mātei vajadzētu saņemt lielāku nosodījumu nekā tavam tēvam. 'Ja' dēla piedzimšana ir bijusi visu šo postu cēlonis, tad problēma bija viņā, nevis viņā – ja vien britu karalienes to būtu zinājušas! Tomēr šis pieņēmums darbojas tikai tad, ja viņu dusmu pamatā ir viņu bērnu dzimums. Manas grupas ir otrdienu un ceturtdienu vakaros 19.00-20.00 pēc Apvienotās Karalistes laika. Būtu lieliski tevi 'satikt'. Es ar interesi gaidu jūsu atbildi kā Ever Velvet

[velvet]

Merhaba Marge Benim küçük gri hücrelerim fazla mesai yapıyor! Burnunda un, hazır bir gülümseme ve koşulsuz sevme yeteneği olan evrensel anne imajı ne yazık ki herkes tarafından paylaşılmaz ve yeterince iyi olmamalarının bir şekilde kendi hataları olduğunu hisseden çocuklar tarafından sıklıkla reddedilir. Ebeveynlik kolay değildir ve bazı ebeveynler bunu asla kavrayamazlar. Muhtemelen tüm sorunlar bir babanın/annenin babasına/annesine, sonra da babasına/annesine vb. kadar uzanabilir ama istismara uğrayan/ihmal edilen bir çocuğun hayatlarının neden ve nedenleriyle ilgilenmesinin pek yardımcı olacağını düşünmüyorum. daha önce gidenlerden, doğru yapma şansı bulanlardan ve onu mahvedenlerden. Kaderinin sen doğmadan önce belirlendiğini ve ne yaptığının ya da ne kadar harika olduğunun bir önemi olmadığını, hak ettiğin sevgiyi ve ilgiyi göremeyeceğini hayal ediyorum. Yazılarınızda belirtmemiş olsanız da eminim birçok kez aklınızdan geçen bir şey düşünüyorumdur. Sen ve kız kardeşlerin oğul değilsiniz! Belki yanılıyorum ve eğer durum buysa düzeltileceğim ama burada Birleşik Krallık'ta, gerekli oğlu doğurmadığı için boşanmış ve karılarının kafasını kesen bir kralımız var. Bu ebeveyninizin sorunuysa, bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktu, onların öfke ve hayal kırıklıklarının kaynağı olmaktan başka bir şey yoktu ve utanmaları gerekirdi. Sen yeterince iyisin Margie ve inanıyorum ki senin gibi hissetmen için o zaman ailen çok yanlıştı. Senin gibi bir kızım olsa gurur duyardım. Saygın bir kaynak olarak kabul edilebilir miyim bilmiyorum, yaşam deneyimlerim bir boşanmayı içeriyor; tüm doğru soruları önceden sorduğum ikinci inanılmaz mutlu evlilik; bana önemli olduğunu düşündüğüm her şeyi öğreten inanılmaz derecede zeki, sabırlı bir baba; neredeyse kesinlikle en kolay olmadığım zamanlarda elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan bir anne ve biri bağımlılığını mutlu bir şekilde kontrol altında tutan bir kumarbaz olan üç çocuk. Anne babanızın kabul edilemez davranışlarda bulunduğuna dair inancınızı nasıl doğrulayabilirim? Tüm gönderilerinize dayanarak saygın bir kaynak Margie olarak kabul edilebilirsem, ebeveyninizin davranışının kabul edilemez olduğuna dair inancınızı kesinlikle doğrulardım. Doğru anladığımızda övgüyü, yanlış anladığımızda da yapıcı ve bağışlayıcı kınamayı hepimiz hak ederiz. Yazılarınız beni üzdü ama aynı zamanda, ulaşma çabası içinde olduğunuz için çocukluğunuzu geride bırakabileceğinize ve bırakacağınıza dair büyük bir umut hissediyorum. Aklında bir yerde haklı olduğunu biliyordun. Annenin babandan daha fazla kınanması gerektiğinden emin değilim. Bütün bu sefaletin nedeni bir oğula sahip olmaksa, o zaman sorun onda değil, ondaydı – keşke İngiliz kraliçeleri bunu bilseydi! Ancak bu varsayım, ancak çocuklarının cinsiyeti tüm öfkelerinin kaynağıysa işe yarar. Gruplarım Salı ve Perşembe akşamları İngiltere saatiyle 19.00-20.00 saatleri arasında. Sizinle 'tanışmak' harika olurdu. Cevabınızı ilgiyle bekliyorum As Ever Velvet

[velvet]

हाय मार्ज आपके पास मेरी छोटी ग्रे कोशिकाएं हैं जो ओवरटाइम काम कर रही हैं! उसकी नाक पर आटा, एक तैयार मुस्कान और बिना शर्त प्यार करने की क्षमता के साथ सार्वभौमिक मां की छवि सभी के द्वारा साझा नहीं की जाती है और अक्सर बच्चों द्वारा इनकार किया जाता है जो महसूस करते हैं कि यह किसी तरह उनकी गलती है कि वे पर्याप्त अच्छे नहीं थे। पेरेंटिंग आसान नहीं है और कुछ माता-पिता को कभी भी इसका फायदा नहीं मिलता है। संभवत: सभी समस्याओं का पता एक पिता/माता के पिता/माता और फिर उसके पिता/माता आदि आदि से लगाया जा सकता है, लेकिन मुझे नहीं लगता कि यह एक दुर्व्यवहार/उपेक्षित बच्चे को जीवन के कारणों और कहां में दिलचस्पी लेने में मदद करता है। जो पहले गए थे, जिनके पास इसे ठीक करने का मौका था और उन्होंने इसे उड़ा दिया। मुझे लगता है कि आपके जन्म से पहले आपका भाग्य निर्धारित किया गया था और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपने क्या किया या आप कितने अद्भुत थे, आपको वह प्यार और देखभाल नहीं मिलने वाली थी जिसके आप हकदार थे। मुझे यकीन है कि मैं कुछ ऐसा सोच रहा हूं जो आपके दिमाग में कई बार आया हो, भले ही आपने इसे अपने पोस्ट में व्यक्त नहीं किया हो। तुम और तुम्हारी बहनें बेटे नहीं हैं! हो सकता है कि मैं गलत हूं और अगर ऐसा है तो मैं सही हो जाऊंगा लेकिन यहां ब्रिटेन में हमारे पास एक राजा है जिसने अपनी पत्नियों को तलाक दे दिया और आवश्यक पुत्र को जन्म न देने के लिए सिर काट दिया। अगर यह आपके माता-पिता की समस्या रही है तो आप इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते थे लेकिन उनके गुस्से और निराशा का शिकार हो और उन्हें शर्म आनी चाहिए। आप काफी अच्छे हैं मार्गी और मेरा मानना है कि आपके लिए ऐसा महसूस करना कि आपके माता-पिता बहुत गलत थे। आप जैसी बेटी पाकर मुझे गर्व होता। मुझे नहीं पता कि क्या मुझे एक सम्मानित स्रोत माना जा सकता है, मेरे जीवन के अनुभवों में एक तलाक शामिल है; एक दूसरी अविश्वसनीय रूप से खुशहाल शादी जहां मैंने पहले से सभी सही प्रश्न पूछे; एक अविश्वसनीय रूप से बुद्धिमान, धैर्यवान पिता जिसने मुझे वह सब कुछ सिखाया जो मुझे लगता है कि महत्वपूर्ण है; एक माँ जिसने अपनी पूरी कोशिश की जब मैं लगभग निश्चित रूप से सबसे आसान नहीं थी और तीन बच्चे, जिनमें से एक एक बाध्यकारी जुआरी है, हालांकि खुशी से उसकी लत पर नियंत्रण है। मैं आपके इस विश्वास की पुष्टि कैसे कर सकता हूँ कि आपके माता-पिता ने अस्वीकार्य व्यवहार किया? 'यदि' मुझे आपकी सभी पोस्टों के आधार पर एक सम्मानित स्रोत मार्गी माना जा सकता है, तो मैं निश्चित रूप से आपके विश्वास को मान्य करूंगा कि आपके माता-पिता का व्यवहार अस्वीकार्य था। जब हम इसे सही और दयालु पाते हैं तो हम सभी प्रशंसा के पात्र होते हैं, जब हम इसे गलत पाते हैं तो रचनात्मक और क्षमाशील निंदा करते हैं। मुझे आपकी पोस्टों से दुख हुआ है लेकिन मुझे एक बड़ी उम्मीद भी है कि आप अपने बचपन को पीछे छोड़ सकते हैं और करेंगे क्योंकि आपने पहुंचने का प्रयास किया है। कहीं न कहीं आपके दिमाग में आपको पता था कि आप सही थे। मुझे यकीन नहीं है कि आपकी मां को आपके पिता से ज्यादा निंदा मिलनी चाहिए। 'अगर' बेटा होना इस सारे दुख का कारण रहा है तो समस्या उसके साथ थी न कि उसके साथ – अगर केवल ब्रिटिश रानियों को यह पता होता! हालाँकि, यह अनुमान तभी काम करता है, जब उनके बच्चों का लिंग उनके सारे गुस्से की जड़ हो। मेरे समूह मंगलवार और गुरुवार शाम 19.00-20.00 घंटे यूके समय पर हैं। आपसे 'मिलना' बहुत अच्छा होगा। मैं रुचि के साथ आपके उत्तर की प्रतीक्षा कर रहा हूं ऐज़ एवर वेलवेट

[Author]

Posts