[velvet]

Γεια σας apatterson Είναι τόσο δύσκολο όταν γνωρίζετε ότι κάτι δεν πάει καλά και δεν ξέρετε τι είναι, οπότε αν και το πρόβλημα με τα τυχερά παιχνίδια είναι τρομακτικό, τουλάχιστον γνωρίζετε και μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας και ελπίζουμε να δείξετε τον φίλο σας στη σωστή κατεύθυνση. Ελπίζω να συνεχίσετε να δημοσιεύετε και να βγάζετε τις σκέψεις σας. Τα ψέματα είναι ο μηχανισμός αντιμετώπισης των φίλων σου αυτή τη στιγμή. Δεν ξέρει γιατί δεν μπορεί να στοιχηματίσει όπως άλλοι άνθρωποι και θα πει ψέματα για να καλύψει τη σύγχυση και τη δυστυχία του, ελπίζοντας ότι θα ξεφύγει συνεχίζοντας τα τυχερά παιχνίδια χωρίς ανίχνευση. Δυστυχώς, εάν το πρόβλημα δεν γίνει αποδεκτό και αναζητηθεί βοήθεια, το πρόβλημα θα γίνει μεγαλύτερο όπως και τα ψέματα. Μπράβο που του έδωσες τον σύνδεσμο σε αυτόν τον ιστότοπο. Η ομάδα βοήθειας, ομάδες «μόνο παίκτες» που διευκολύνονται από τον Charles και το φόρουμ μας, όλοι θα τον καλωσορίσουν και θα τον καταλάβουν – το μόνο που έχει να κάνει είναι να εγγραφεί. Θα είναι ανώνυμος, οπότε δεν έχει τίποτα να χάσει παρά μόνο να κερδίσει. Το να αντιμετωπίζεις έναν εθισμό στα τυχερά παιχνίδια και να σκέφτεσαι πώς θα είναι η ζωή χωρίς αυτό είναι πολύ τρομακτικό για έναν παίκτη. μπορεί κάλλιστα να ζητά χρόνο και να δικαιολογείται μέχρι να επιστρέψουν οι αγελάδες στο σπίτι αντί να αντιμετωπίσουν τους δαίμονές του. Θέλει θάρρος και αποφασιστικότητα, αλλά αν μπορεί να τους καλέσει, τότε μια ζωή χωρίς στοιχήματα μπορεί να είναι δική του-το ξέρω ή δεν θα ήμουν εδώ για να σας γράψω. Η παρέμβαση που οραματίζεστε μεταξύ του φίλου σας, του αφεντικού του των συνεργατών του και εσάς είναι πιθανώς μια εξαιρετική ιδέα, υπό την προϋπόθεση ότι όλοι καταλαβαίνουν ότι δεν πρόκειται για επίπληξη ή απειλή. Πρέπει να είναι ήρεμο και να μην κρίνει. Το πρόβλημα των τυχερών παιχνιδιών είναι μόνο, σχετικά με το πραγματικό «στοίχημα», τα χρήματα είναι απλώς το απαραίτητο εργαλείο για την επίτευξη αυτού του στόχου. Ο φίλος σας ούτε ζήτησε ούτε ήθελε αυτό το πρόβλημα. δεν μπορούσε να ξέρει πότε έπαιξε για πρώτη φορά ότι η δυστυχία και η αποτυχία θα ήταν η κλήρωση του. Είμαι σίγουρος ότι θέλει να είναι καλύτερος και μπορώ να καταλάβω τον φόβο του ότι μπορεί να μην μπορεί να σταματήσει, αλλά μπορείτε να τον καθησυχάσετε ότι δεν είναι μόνος. Δεν θα με εκπλήσσει αν δεν του αρέσει πραγματικά ο άνθρωπος που έχει γίνει. Προσωπικά γνωρίζω πολλούς παίκτες που έχουν αλλάξει τη ζωή τους και ζουν πραγματικά ευτυχισμένες ζωές χωρίς τυχερά παιχνίδια-πιθανώς ακόμη καλύτερα επειδή έχουν αναλάβει αυτόν τον καταστροφικό εχθρό και έχουν μάθει να τον ελέγχουν. Είναι εντάξει να του πείτε ότι ό, τι χρειαστεί θα περπατήσετε δίπλα του, αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι δεν μπορείτε να τον σταματήσετε να παίζει, αυτό είναι κάτι που πρέπει να θέλει να κάνει για τον εαυτό του. Δεν έχω κανένα πρόβλημα να πιστεύω ότι ο φίλος σας είναι καλός τύπος, αλλά έχει ένα πρόβλημα που δεν είναι καθόλου καλό. Όταν μάθει να ελέγχει το πρόβλημά του, τότε μπορεί να ακολουθήσει εμπιστοσύνη, οπότε γυρίστε και κοιτάξτε ξανά το αγόρι σας, είναι ο ίδιος άντρας που αγαπάτε χρόνια, η διαφορά είναι ότι τα μάτια σας έχουν ανοίξει σε ένα πρόβλημα που κανένας από εσάς αναγνωρίζεται, κατανοείται ή αξίζει. Βελούδο

[velvet]

Hej apatterson Det är så svårt när du vet att något är fel och du inte vet vad det är, så även om hans spelproblem är skrämmande är du åtminstone medveten och kan skydda dig själv och förhoppningsvis peka din pojkvän åt rätt håll. Jag hoppas att du kommer att fortsätta skriva och få ut dina tankar. Lögen är din pojkväns hanteringsmekanism för tillfället. Han vet inte varför han inte kan spela som andra människor och han kommer att ljuga för att täcka sin förvirring och elände i hopp om att han kan komma undan med att fortsätta spela utan upptäckt. Tyvärr, om problemet inte accepteras och hjälp söks kommer problemet att bli större liksom lögnerna. Bra gjort att ge honom länken till den här webbplatsen. Vår hjälplinje, "endast spelare" grupper som underlättas av Charles och vårt forum kommer alla att välkomna honom och förstå honom – allt han behöver göra är att registrera sig. Han kommer att vara anonym, så han har ingenting att förlora utan allt att vinna. Att möta ett spelberoende och tänka på hur livet kommer att se ut utan att det är väldigt skrämmande för en spelare; han kan mycket väl be om tid och komma med ursäkter tills korna kommer hem snarare än att möta hans demoner. Det kräver mod och beslutsamhet, men om han kan kalla dem kan ett spelfritt liv vara hans-jag vet eller jag skulle inte vara här och skriva till dig. Det ingripande som du tänker dig mellan din pojkvän, hans chef, hans arbetskamrater och dig är möjligen en utmärkt idé förutsatt att alla förstår att det inte handlar om att tillrättavisa eller hota. Det måste vara lugnt och icke-dömande. Ett spelproblem handlar bara om själva "spelandet", pengar är bara verktyget som är nödvändigt för att uppnå det målet. Din pojkvän bad varken om eller ville ha detta problem; han kunde inte ha vetat när han först spelade att elände och misslyckande skulle vara hans lott. Jag är säker på att han vill bli bättre och jag kan förstå hans rädsla för att han kanske inte kan sluta, men du kan försäkra honom om att han är långt ifrån ensam. Det skulle inte förvåna mig om han faktiskt inte gillar mannen han har blivit. Jag känner personligen många spelare som har förändrat sina liv och som lever riktigt lyckliga spelfria liv-möjligen ännu bättre för att ha tagit på sig denna destruktiva fiende och lärt sig att kontrollera den. Det är ok att berätta för honom att vad som än krävs kommer du att gå bredvid honom men det är viktigt att du vet att du inte kan stoppa honom med att spela, det är något han måste göra själv. Jag har inga problem med att tro att din pojkvän är en bra kille men han har ett problem som är långt ifrån bra. När han lär sig att kontrollera sitt problem så kan förtroendet så småningom följa, så vänd dig om och titta på din pojkvän igen, han är samma man som du har älskat i flera år, skillnaden är att dina ögon har öppnats för ett problem som ingen av er erkänd, förstådd eller förtjänad. Sammet

[velvet]

हैलो एपैटरसन यह बहुत कठिन है जब आप जानते हैं कि कुछ गलत है और आप नहीं जानते कि यह क्या है, इसलिए हालांकि उसकी जुआ समस्या डरावनी है, कम से कम आप जागरूक हैं और अपनी रक्षा कर सकते हैं और उम्मीद है कि अपने प्रेमी को सही दिशा में इंगित कर सकते हैं। मुझे आशा है कि आप पोस्ट करना और अपने विचार रखना जारी रखेंगे। झूठ इस समय आपके प्रेमी तंत्र का मुकाबला कर रहे हैं। वह नहीं जानता कि वह अन्य लोगों की तरह जुआ क्यों नहीं खेल सकता है और वह अपने भ्रम और दुख को छिपाने के लिए झूठ बोल रहा होगा, उम्मीद है कि वह बिना पहचान के जुआ जारी रखने से बच जाएगा। दुर्भाग्य से, अगर समस्या को स्वीकार नहीं किया जाता है और मदद मांगी जाती है तो समस्या झूठ के रूप में बड़ी हो जाएगी। अच्छा हुआ उसे इस साइट का लिंक देकर। हमारी हेल्पलाइन, 'जुआरी ओनली' समूह चार्ल्स और हमारा मंच सभी उनका स्वागत करेंगे और उन्हें समझेंगे – उन्हें बस रजिस्टर करना है। वह गुमनाम होगा, इसलिए उसके पास खोने के लिए कुछ भी नहीं है लेकिन हासिल करने के लिए सब कुछ है। जुए की लत का सामना करना और यह सोचना कि उसके बिना जीवन कैसा होगा, एक जुआरी के लिए बहुत डरावना है; वह अच्छी तरह से समय मांग सकता है और तब तक बहाना बना सकता है जब तक कि गायें अपने राक्षसों का सामना करने के बजाय घर नहीं आ जातीं। यह साहस और दृढ़ संकल्प लेता है लेकिन अगर वह उन्हें बुला सकता है तो एक जुआ मुक्त जीवन उसका हो सकता है – मुझे पता है या मैं यहां आपको नहीं लिख रहा हूं। आप अपने प्रेमी, उसके बॉस उसके सहकर्मियों और आप के बीच जिस हस्तक्षेप की परिकल्पना करते हैं, वह संभवतः एक उत्कृष्ट विचार है, बशर्ते कि हर कोई यह समझे कि यह फटकार या धमकी देने के बारे में नहीं है। यह शांत और गैर-निर्णयात्मक होना चाहिए। एक जुआ समस्या केवल वास्तविक 'जुआ' के बारे में है, पैसा केवल उस लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए आवश्यक उपकरण है। आपके प्रेमी ने न तो पूछा, न ही यह समस्या चाहता था; वह नहीं जान सकता था कि उसने पहली बार कब जुआ खेला था कि दुख और असफलता उसका भाग्य होगा। मुझे यकीन है कि वह बेहतर बनना चाहता है और मैं उसके डर को समझ सकता हूं कि वह रुकने में सक्षम नहीं हो सकता है लेकिन आप उसे आश्वस्त कर सकते हैं कि वह अकेले से बहुत दूर है। यह मुझे आश्चर्य नहीं होगा अगर वह वास्तव में उस आदमी को पसंद नहीं करता जो वह बन गया है। मैं व्यक्तिगत रूप से ऐसे कई जुआरियों को जानता हूं जिन्होंने अपने जीवन को बदल दिया है और जो वास्तव में खुशहाल जुआ-मुक्त जीवन जीते हैं – संभवतः इस विनाशकारी दुश्मन को लेने के लिए और इसे नियंत्रित करना सीखे जाने के लिए और भी बेहतर। उसे यह बताना ठीक है कि आप जो कुछ भी करेंगे, आप उसके साथ चलेंगे लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि आप जानते हैं कि आप उसे जुआ नहीं रोक सकते, वह कुछ ऐसा है जो उसे अपने लिए करना है। मुझे यह मानने में कोई समस्या नहीं है कि आपका प्रेमी एक अच्छा लड़का है लेकिन उसे एक समस्या है जो अच्छे से बहुत दूर है। जब वह अपनी समस्या को नियंत्रित करना सीखता है तो विश्वास अंततः उसका अनुसरण कर सकता है, इसलिए मुड़ें और अपने प्रेमी को फिर से देखें, वह वही आदमी है जिसे आप वर्षों से प्यार करते हैं, अंतर यह है कि आपकी आंखें एक ऐसी समस्या के लिए खुल गई हैं कि आप में से कोई भी नहीं है पहचाना, समझा या योग्य। मख़मली

[velvet]

Hej apatterson Det er så svært, når du ved, at noget er galt, og du ikke ved, hvad det er, så selvom hans spilproblem er skræmmende, er du i det mindste opmærksom på og kan beskytte dig selv og forhåbentlig pege din kæreste i den rigtige retning. Jeg håber, at du vil fortsætte med at skrive og få dine tanker ud. Løgne er din kærestes mestringsmekanisme i øjeblikket. Han ved ikke, hvorfor han ikke kan gamble som andre mennesker, og han vil lyve for at dække sin forvirring og elendighed i håb om, at han kan slippe afsted med at fortsætte med at gamble uden opdagelse. Desværre, hvis problemet ikke accepteres, og der søges hjælp, vil problemet blive større som løgnene. Godt gået med at give ham linket til dette websted. Vores hjælpelinje, "kun gambler" -grupper, som Charles og vores forum lader til, vil alle byde ham velkommen og forstå ham – alt hvad han skal gøre er at registrere sig. Han vil være anonym, så han har intet at tabe, men alt at vinde. At stå over for en spilafhængighed og tænke over, hvordan livet vil se ud uden det, er meget skræmmende for en spiller; han kan godt bede om tid og komme med undskyldninger, indtil køerne kommer hjem frem for at møde sine dæmoner. Det kræver mod og beslutsomhed, men hvis han kan indkalde dem, så kan et spilfrit liv være hans-jeg ved, ellers ville jeg ikke være her og skrive til dig. Det indgreb, du forestiller dig mellem din kæreste, hans chef, hans kolleger og dig, er muligvis en glimrende idé, forudsat at alle forstår, at det ikke handler om at påtale eller true. Det skal være roligt og ikke-dømmende. Et spilproblem handler kun om det egentlige 'gamble', penge er blot det værktøj, der er nødvendigt for at nå dette mål. Din kæreste hverken bad om eller ønskede dette problem; han kunne ikke have vidst, da han først spillede på, at elendighed og fiasko ville være hans lod. Jeg er sikker på, at han vil være bedre, og jeg kan forstå hans frygt for, at han måske ikke kan stoppe, men du kan forsikre ham om, at han langt fra er alene. Det ville ikke overraske mig, hvis han faktisk ikke kan lide den mand, han er blevet. Jeg kender personligt mange spillere, der har ændret deres liv, og som lever virkelig lykkelige spilfrie liv-muligvis endnu bedre for at have taget denne ødelæggende fjende og lært at kontrollere den. Det er ok at fortælle ham, at uanset hvad det tager, vil du gå ved siden af ham, men det er vigtigt, at du ved, at du ikke kan stoppe ham med at spille, det er noget, han skal gøre for sig selv. Jeg har ikke noget problem med at tro, at din kæreste er en god fyr, men han har et problem, der langt fra er godt. Når han lærer at kontrollere sit problem, så kan tillid til sidst følge, så vend om og se på din kæreste igen, han er den samme mand, du har elsket i årevis, forskellen er, at dine øjne er blevet åbnet for et problem, som ingen af jer anerkendt, forstået eller fortjent. Fløjl

[velvet]

Bok Kei Laži i postupci vašeg brata postajat će sve gori što ga dulje štite voljeni koji se osjećaju posramljeno ili posramljeno i osjećaju da ga trebaju zaštititi. Vaša se mama vjerojatno osjeća krivom što njezin sin ima tu ovisnost i vjerojatno misli da to ima veze s onim što je rekla i učinila ili nije rekla ili učinila. Vjerojatno osjeća da je jedina koja ga može spasiti i jedina koja bi trebala patiti jer na neki način to mora biti njezina greška. Ja sam majka kompulzivnog kockara i znam sve što vaša mama osjeća i razmišlja jer sam i ja mislila i osjećala. Moj sin je nakon mnogo godina promijenio svoj život, ali na kraju ga nisam ja spasio. Sva moja ljubav i preklinjanje ništa nisu promijenili. Moj sin je išao na program Gordon Moody, pojedinosti se mogu pronaći na našoj liniji za pomoć i/ili od mene. Ono što sam naučio od svog sina koji već dugi niz godina živi prekrasnim životom bez kockanja, kontrolirajući svoju ovisnost, jest da sve dok sam mu to omogućio nije imao poticaja da prestane s kockanjem. Hranio sam njegovu ovisnost jer sam bio pun krivnje, neugodnosti i srama. Kako je kasnije rekao, učinio sam sve pogrešne stvari iz pravih razloga. Ovisnost o kocki nitko ne traži, ne želi niti zaslužuje, a to uključuje i vaše roditelje; ti i tvoj brat. Krivnja zaustavlja voljene osobe da čine pravu stvar i to je nepotrebno. Sram i sram zaustavljaju voljene osobe da rade pravu stvar i to je nepotrebno. Volio bih da vaša majka dođe i komunicira sa mnom u grupi u utorak ili četvrtak navečer. Bit će anonimna, neću je poznavati, pa nema potrebe da se srami, već bi 'razgovarala' s nekim tko je razumije i tko joj je stao na mjesto. Bi li šef vašeg brata bio spreman razgovarati s vašim bratom o njegovom ponašanju i uputiti ga na dobru podršku? Je li on netko s kim možete razgovarati o svojim brigama? Ostavit ću vas s ovim mislima za sada Kei Govorite uskoro Velvet

[velvet]

Hi Kei As mentiras e ações de seu irmão ficarão piores quanto mais tempo ele for protegido por entes queridos que se sentem constrangidos ou envergonhados e que precisam protegê-lo. Sua mãe provavelmente se sente culpada por seu filho ter esse vício e possivelmente pensa que tem algo a ver com o que ela disse e fez ou não disse e fez. Ela provavelmente sente que é a única que pode salvá-lo e a única que deveria sofrer porque de alguma forma a culpa deve ser dela. Sou mãe de um jogador compulsivo e sei tudo o que sua mãe está sentindo e pensando porque também pensei e senti. Meu filho mudou sua vida depois de muitos anos, mas no final não fui eu quem o salvou. Todo o meu amor e súplica não mudaram nada. Meu filho participou do programa Gordon Moody, cujos detalhes podem ser encontrados em nossa Helpline e / ou comigo. O que aprendi com meu filho, que há muitos anos vive uma vida maravilhosa e sem apostas, no controle de seu vício, é que, enquanto eu o habilitasse, ele não teria incentivo para parar de jogar. Alimentei seu vício porque estava cheio de culpa, vergonha e vergonha. Como ele disse mais tarde, fiz todas as coisas erradas pelos motivos certos. O vício do jogo não é pedido, nem desejado ou merecido por ninguém e isso inclui seus pais; você e seu irmão. A culpa impede que os entes queridos façam a coisa certa e isso é desnecessário. O constrangimento e a vergonha impedem os entes queridos de fazer a coisa certa e isso é desnecessário. Eu adoraria que sua mãe viesse e se comunicasse comigo em um grupo em uma terça ou quinta-feira à noite. Ela será anônima, eu não a conhecerei, então não há necessidade de ela se envergonhar, mas ela estaria 'conversando' com alguém que a entende e que está em seu lugar. O chefe de seu irmão estaria disposto a conversar com seu irmão sobre seu comportamento e orientá-lo para um bom apoio? Ele é alguém com quem você pode conversar sobre suas preocupações? Eu vou deixar vocês com esses pensamentos por agora Kei Fale logo Veludo

[velvet]

Hei Kei Veljesi valheet ja teot pahenevat sitä kauemmin, kun rakkaasi suojelevat heitä hämmentyneinä tai häpeäisinä ja tuntevat tarvitsevansa suojella häntä. Äitisi luultavasti tuntee syyllisyyttä siitä, että hänen pojallaan on tämä riippuvuus, ja mahdollisesti ajattelee, että sillä on jotain tekemistä sen kanssa, mitä hän on sanonut ja tehnyt tai jättänyt sanomatta ja tekemättä. Hän luultavasti tuntee olevansa ainoa, joka voi pelastaa hänet ja ainoa, jonka pitäisi kärsiä, koska jollain tavalla sen on oltava hänen vikansa. Olen pakko -pelaajan äiti ja tiedän kaiken, mitä äitisi tuntee ja ajattelee, koska minäkin ajattelin ja tunsin sen. Poikani käänsi elämänsä monien vuosien jälkeen, mutta lopulta en minä pelastanut häntä. Kaikki rakkauteni ja anomiseni eivät muuttaneet mitään. Poikani osallistui Gordon Moody -ohjelmaan, jonka yksityiskohdat löytyvät neuvontapalvelustamme ja/tai minulta. Mitä olen oppinut pojaltani, joka on elänyt upeaa uhkapeliä riittämätöntä elämää jo monta vuotta, hallitakseen riippuvuuttaan, on se, että niin kauan kuin mahdollistin, hänellä ei ollut motivaatiota lopettaa pelaamista. Ruokasin hänen riippuvuuttaan, koska olin täynnä syyllisyyttä, hämmennystä ja häpeää. Kuten hän myöhemmin sanoi, tein kaikki väärät asiat kaikista oikeista syistä. Peliriippuvuutta ei pyydä, haluta tai ansaita kukaan, myös vanhempasi; sinä ja veljesi. Syyllisyys estää rakkaita tekemästä oikein ja se on tarpeetonta. Häpeä ja häpeä estävät rakkaitasi tekemästä oikein ja se on tarpeetonta. Haluaisin, että äitisi tulisi keskustelemaan kanssani tiistaina tai torstai -iltana. Hän on anonyymi, en tunne häntä, joten hänen ei tarvitse hämmentyä, mutta hän "puhuisi" jonkun kanssa, joka ymmärtää häntä ja joka on seisonut hänen kengissään. Olisiko veljesi pomo valmis puhumaan veljesi kanssa hänen käytöksestään ja ohjaamaan hänet hyvään tukeen? Onko hän joku, jolle voit puhua huolistasi? Jätän sinulle nämä ajatukset toistaiseksi Kei Speak soon Velvet

[velvet]

Hello Kei Il-gideb u l-azzjonijiet ta 'ħuk se jmorru għall-agħar iktar ma jkun protett mill-maħbubin li jħossuhom imbarazzati jew mistħija u jħossu li għandhom bżonn jipproteġuh. Probabbilment ommok tħossha ħatja li binha għandu din il-vizzju u possibilment jaħseb li hija xi ħaġa li tagħmel ma 'dak li qalet u għamlet jew ma qalitx u għamlitx. Probabbilment tħoss li hi l-unika waħda li tista 'ssalvah u l-unika waħda li għandha tbati għax b'xi mod trid tkun tort tagħha. Jien omm ta 'lagħba kompulsiva u naf dak kollu li ommok qed tħoss u taħseb għax ħsibt u ħassejtha wkoll. It-tifel tiegħi bidel ħajtu wara bosta snin imma fl-aħħar ma kontx jien li salvawh. L-imħabba u t-talba kollha tiegħi ma biddlu xejn. Ibni mar fuq il-programm Gordon Moody, li d-dettalji tiegħu jistgħu jinstabu fuq il-Helpline tagħna u / jew mingħandi. Dak li tgħallimt mingħand ibni li ilu jgħix ħajja mill-isbaħ mingħajr logħob ta 'l-azzard għal bosta snin issa, fil-kontroll tal-vizzju tiegħu hu, li sakemm ippermettejt ma kellu l-ebda inċentiv biex iwaqqaf il-logħob tal-azzard. Tajt il-vizzju tiegħu għax kont mimli ħtija, imbarazzament u mistħija. Kif qal aktar tard, jien għamilt l-affarijiet ħżiena kollha għar-raġunijiet it-tajba. Id-dipendenza fuq il-logħob tal-azzard la hija mitluba, mfittxija jew mistħoqqa minn xi ħadd u dik tinkludi lill-ġenituri tiegħek; int u ħuk. Il-ħtija twaqqaf lill-maħbubin jagħmlu t-tajjeb u mhix meħtieġa. L-imbarazzament u l-mistħija jwaqqfu lill-maħbubin jagħmlu t-tajjeb u mhuwiex meħtieġ. Inħobb li ommok tiġi u tikkomunika miegħi fi grupp it-Tlieta jew il-Ħamis filgħaxija. Se tkun anonima, ma nkunx nafha, allura m'hemmx għalfejn tkun imbarazzata imma tkun 'titkellem' ma 'xi ħadd li jifhimha u li jkun wieqaf fiż-żraben tagħha. Il-kap ta 'ħuk se jkun lest li jitkellem ma' ħuk dwar l-imġieba tiegħu u jidderieġih għal appoġġ tajjeb? Huwa xi ħadd li tista 'tkellem miegħu dwar it-tħassib tiegħek? Se nħallik b'dawn il-ħsibijiet għalissa Kei Speak dalwaqt Velvet

[velvet]

हाय केई आपके भाई के झूठ और कार्य और भी बदतर हो जाएंगे, जब तक वह अपने प्रियजनों द्वारा शर्मिंदा या शर्मिंदा महसूस कर रहा है और महसूस कर रहा है कि उन्हें उसकी रक्षा करने की आवश्यकता है। आपकी माँ शायद दोषी महसूस करती है कि उसके बेटे को यह लत है और शायद यह सोचती है कि उसने जो कहा और किया या नहीं कहा और किया उससे कुछ लेना-देना है। वह शायद महसूस करती है कि वह अकेली है जो उसे बचा सकती है और केवल वही है जिसे पीड़ित होना चाहिए क्योंकि किसी न किसी तरह से यह उसकी गलती होनी चाहिए। मैं एक मजबूर जुआरी की मां हूं और मैं वह सब जानती हूं जो आपकी मां महसूस कर रही है और सोच रही है क्योंकि मैंने भी सोचा और महसूस किया। मेरे बेटे ने कई वर्षों के बाद अपना जीवन बदल दिया लेकिन अंत में यह मैं नहीं था जिसने उसे बचाया। मेरे सारे प्यार और याचना ने कुछ नहीं बदला। मेरा बेटा गॉर्डन मूडी कार्यक्रम में गया था, जिसका विवरण हमारी हेल्पलाइन और/या मुझसे मिल सकता है। मैंने अपने बेटे से जो कई वर्षों से एक अद्भुत जुआ-मुक्त जीवन जी रहा है, उसकी लत के नियंत्रण में जो सीखा है, वह यह है कि जब तक मैंने सक्षम किया, उसके पास जुआ रोकने के लिए कोई प्रोत्साहन नहीं था। मैंने उसकी लत को खिलाया क्योंकि मैं अपराधबोध, शर्मिंदगी और शर्म से भरा था। जैसा कि उन्होंने बाद में कहा, मैंने सभी गलत काम सभी सही कारणों से किए। जुआ खेलने की लत न तो किसी के द्वारा मांगी गई है, न चाही गई है, न ही इसके लायक है और इसमें आपके माता-पिता भी शामिल हैं; आप और आपका भाई। अपराधबोध प्रियजनों को सही काम करने से रोकता है और यह अनावश्यक है। शर्मिंदगी और लज्जा प्रियजनों को सही काम करने से रोकती है और यह अनावश्यक है। मैं चाहता हूं कि आपकी मां मंगलवार या गुरुवार की शाम को एक समूह में आकर मेरे साथ संवाद करें। वह गुमनाम होगी, मैं उसे नहीं जानूंगा, इसलिए उसे शर्मिंदा होने की कोई जरूरत नहीं है लेकिन वह किसी ऐसे व्यक्ति से 'बात' कर रही होगी जो उसे समझता है और जो उसके जूते में खड़ा है। क्या आपके भाई का बॉस आपके भाई से उसके व्यवहार के बारे में बात करने के लिए तैयार होगा और उसे अच्छे समर्थन के लिए निर्देशित करेगा? क्या वह कोई है जिससे आप अपनी चिंताओं के बारे में बात कर सकते हैं? मैं आपको अभी के लिए इन विचारों के साथ छोड़ दूंगा केई जल्द ही बोलो मखमली

[velvet]

ਹੈਲੋ ਕੇਈ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦੇ ਝੂਠ ਅਤੇ ਕੰਮ ਬਦਤਰ ਹੁੰਦੇ ਜਾਣਗੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ ਸ਼ਾਇਦ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਇਹ ਨਸ਼ਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਨਾ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਨਾ ਕੀਤਾ ਉਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਬਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੀ ਜਿਸਨੂੰ ਦੁੱਖ ਝੱਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇਹ ਉਸਦੀ ਗਲਤੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਦੀ ਮਾਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਸਭ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਚ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਵੀ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਦਿੱਤੀ ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਬਚਾਇਆ. ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਬੇਨਤੀ ਨੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ. ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਗੋਰਡਨ ਮੂਡੀ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਤੇ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਵੇਰਵਾ ਸਾਡੀ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਤੋਂ ਜੋ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਜੋ ਹੁਣ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੂਏ-ਮੁਕਤ ਜੀਵਨ ਜੀ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਯੋਗ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਜੂਏਬਾਜ਼ੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਕੋਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ ਖੁਆਇਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਦੋਸ਼, ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ, ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਸਹੀ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਸਾਰੀਆਂ ਗਲਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ. ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਨਾ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਦੁਆਰਾ ਮੰਗੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਨਾ ਲੋੜੀਂਦੀ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਇਸ ਦੇ ਲਾਇਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ; ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਭਰਾ. ਦੋਸ਼ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਬੇਲੋੜਾ ਹੈ. ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਬੇਲੋੜੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਮੰਗਲਵਾਰ ਜਾਂ ਵੀਰਵਾਰ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਵੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰੇ. ਉਹ ਅਗਿਆਤ ਰਹੇਗੀ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾਂਗੀ, ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਈ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੀ ਹੋਵੇਗੀ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਉਸਦੇ ਜੁੱਤੇ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਦਾ ਬੌਸ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਚੰਗੇ ਸਮਰਥਨ ਲਈ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੇਗਾ? ਕੀ ਉਹ ਕੋਈ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁਣੇ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗਾ ਕੇਈ ਸਪੀਕ ਜਲਦੀ ਹੀ ਮਖਮਲੀ

[velvet]

Hei Kei Din brors løgner og handlinger vil bli verre jo lenger han er beskyttet av at kjære føler seg flau eller skamfull og føler at de trenger å beskytte ham. Moren din føler seg sannsynligvis skyldig i at sønnen har denne avhengigheten og tror muligens at det har noe å gjøre med det hun har sagt og gjort eller ikke sagt og gjort. Hun føler sannsynligvis at hun er den eneste som kan redde ham og den eneste som bør lide fordi det på en eller annen måte må være hennes feil. Jeg er mor til en tvangsspiller, og jeg vet alt om at moren din føler og tenker fordi jeg også tenkte og følte det. Sønnen min snudde livet hans etter mange år, men til slutt var det ikke meg som reddet ham. All min kjærlige og bønnfulle endring ingenting. Sønnen min gikk på Gordon Moody -programmet, og detaljer om dette finnes på vår hjelpelinje og/eller fra meg. Det jeg har lært av sønnen min som har levd et fantastisk spillfritt liv i mange år nå, med kontroll over avhengigheten hans, er at så lenge jeg gjorde det, hadde han ikke noe insentiv til å slutte å spille. Jeg matet avhengigheten hans fordi jeg var full av skyldfølelse, forlegenhet og skam. Som han sa senere, gjorde jeg alle de gale tingene av alle de riktige grunnene. Spilleavhengigheten blir verken bedt om, ønsket eller fortjent av noen, og det inkluderer foreldrene dine; deg og broren din. Skyldfølelse stopper kjære med å gjøre det riktige, og det er unødvendig. Forlegenhet og skam stopper kjære med å gjøre det riktige, og det er unødvendig. Jeg vil gjerne at moren din kommer og kommuniserer med meg i en gruppe på en tirsdag eller torsdag kveld. Hun vil være anonym, jeg vil ikke kjenne henne, så det er ikke nødvendig for henne å være flau, men hun ville "snakke" med noen som forstår henne og som har stått i skoene hennes. Ville brorens sjef være villig til å snakke med broren din om oppførselen hans og lede ham til god støtte? Er han noen du kan snakke med om dine bekymringer? Jeg vil forlate deg med disse tankene for nå Kei Snakk snart fløyel

[velvet]

Здравей, Кей. Лъжите и действията на брат ти ще се влошават, колкото по -дълго той е защитен от близките си, чувствайки се смутен или засрамен и чувствайки, че трябва да го защитят. Майка ви вероятно се чувства виновна, че синът й има тази зависимост и вероятно смята, че има нещо общо с това, което е казала и направила или не е казала и направила. Вероятно тя чувства, че е единствената, която може да го спаси и единствената, която трябва да страда, защото по някакъв начин това трябва да е нейната вина. Аз съм майка на натрапчив комарджия и знам всичко, което майка ти чувства и мисли, защото и аз мислех и чувствах това. Синът ми обърна живота си след много години, но в крайна сметка не аз го спасих. Цялата ми любов и молба не промени нищо. Синът ми отиде в програмата Gordon Moody, подробности за която можете да намерите на нашата линия за помощ и/или от мен. Това, което научих от сина си, който от много години живее прекрасен живот без хазарт, контролирайки зависимостта си, е, че докато аз го активирах, той нямаше стимул да спре да залага. Хранех зависимостта му, защото бях изпълнен с вина, срам и срам. Както той по -късно каза, аз направих всички грешни неща по всички правилни причини. Пристрастяването към хазарта не се иска, иска или заслужава от никого и това включва и вашите родители; ти и брат ти. Вината спира любимите хора да вършат правилното нещо и това е излишно. Срамът и срамът спират близките да постъпват правилно и това е излишно. Ще се радвам майка ти да дойде и да общува с мен в група във вторник или четвъртък вечер. Тя ще бъде анонимна, няма да я познавам, така че няма нужда тя да се смущава, но ще „разговаря“ с някой, който я разбира и който е застанал на нейно място. Би ли бил шефът на брат ти готов да поговори с брат му за поведението му и да го насочи към добра подкрепа? Той ли е някой, с когото можете да говорите за притесненията си? Ще ви оставя с тези мисли засега Kei Speak скоро Velvet

[velvet]

Merhaba Kei Kardeşinizin yalanları ve eylemleri, sevdikleri tarafından utanıp utanarak ve onu korumaları gerektiğini hissettikçe daha da kötüleşecektir. Annen muhtemelen oğlunun bu bağımlılığa sahip olduğu için kendini suçlu hissediyor ve muhtemelen onun söylediği ve yaptığı ya da söyleyip yapmadığı şeylerle ilgili olduğunu düşünüyor. Muhtemelen onu kurtarabilecek ve acı çekmesi gereken tek kişinin kendisi olduğunu düşünüyor çünkü bir şekilde bu onun hatası olmalı. Ben kompulsif bir kumarbazın annesiyim ve annenin ne hissettiğini ve düşündüğünü biliyorum çünkü ben de düşündüm ve hissettim. Oğlum yıllar sonra hayatını değiştirdi ama sonunda onu kurtaran ben olmadım. Tüm sevgim ve yalvarışlarım hiçbir şeyi değiştirmedi. Oğlum, ayrıntıları Yardım Hattımızda ve/veya benden bulabileceğiniz Gordon Moody programına katıldı. Uzun yıllardır kumardan uzak, bağımlılığını kontrol altında tutan harika bir hayat yaşayan oğlumdan öğrendiğim şey, ben izin verdiğim sürece kumarı bırakmaya teşvikinin olmadığıydı. Bağımlılığını besledim çünkü suçluluk, utanç ve utanç doluydum. Daha sonra söylediği gibi, tüm yanlış şeyleri tüm doğru nedenlerle yaptım. Kumar bağımlılığı hiç kimse tarafından istenmez, istenmez veya hak edilmez ve buna anne babanız da dahildir; sen ve kardeşin. Suçluluk, sevdiklerinizin doğru olanı yapmasını engeller ve bu gereksizdir. Utanç ve utanç, sevdiklerinizin doğru olanı yapmasını engeller ve bu gereksizdir. Annenizin Salı veya Perşembe akşamı bir grupla gelip benimle iletişim kurmasını çok isterim. Anonim olacak, onu tanımayacağım, bu yüzden utanmasına gerek yok ama onu anlayan ve yerinde duran biriyle 'konuşuyor'. Kardeşinizin patronu, kardeşinizle davranışları hakkında konuşmaya ve onu iyi bir desteğe yönlendirmeye istekli olur mu? Endişeleriniz hakkında konuşabileceğiniz biri mi? Şimdilik bu düşüncelerle sizi baş başa bırakıyorum Kei Speak yakında Velvet

[velvet]

Bună Kei Minciunile și acțiunile fratelui tău se vor înrăutăți cu cât este mai mult protejat de cei dragi care se simt jenați sau rușinați și simt că trebuie să-l protejeze. Mama ta se simte probabil vinovată că fiul ei are această dependență și probabil crede că are legătură cu ceea ce a spus și a făcut sau nu a spus și a făcut. Probabil că se simte singura care îl poate salva și singura care ar trebui să sufere pentru că într-un fel trebuie să fie vina ei. Sunt mama unui jucător compulsiv și știu tot ce simte și gândește mama ta pentru că și eu am gândit-o și am simțit-o. Fiul meu și-a schimbat viața după mulți ani, dar până la urmă nu eu l-am salvat. Toată iubirea și rugăciunea mea nu au schimbat nimic. Fiul meu a participat la programul Gordon Moody, ale cărui detalii pot fi găsite pe linia noastră de asistență și / sau de la mine. Ceea ce am învățat de la fiul meu, care trăiește o viață minunată fără jocuri de noroc de mulți ani încoace, controlând dependența sa, este că, atâta timp cât am permis, el nu a avut niciun stimulent pentru a opri jocurile de noroc. I-am hrănit dependența pentru că eram plin de vinovăție, jenă și rușine. După cum a spus mai târziu, am făcut toate lucrurile greșite din toate motivele corecte. Dependența de jocuri de noroc nu este cerută, dorită sau meritată de nimeni și asta include părinții tăi; tu și fratele tău. Vinovăția îi oprește pe cei dragi să facă ceea ce trebuie și nu este necesar. Jena și rușinea îi opresc pe cei dragi să facă ceea ce trebuie și nu este necesar. Mi-ar plăcea să vină mama ta și să comunice cu mine într-un grup într-o seară de marți sau joi. Va fi anonimă, nu o voi cunoaște, așa că nu este nevoie să fie jenată, dar ar „vorbi” cu cineva care o înțelege și care i-a stat în pantofi. Ar fi șeful fratelui tău dispus să vorbească cu fratele tău despre comportamentul său și să-l îndrume către un sprijin bun? Este cineva cu care poți vorbi despre preocupările tale? Vă voi lăsa cu aceste gânduri deocamdată Kei Speak curând Velvet

[velvet]

Hej Kei Din brors lögner och handlingar kommer att bli värre ju längre han skyddas av att nära och kära känner sig generad eller skäms och känner att de behöver skydda honom. Din mamma känner sig förmodligen skyldig att hennes son har detta missbruk och tror kanske att det har något att göra med det hon har sagt och gjort eller inte sagt och gjort. Hon känner nog att hon är den enda som kan rädda honom och den enda som borde lida eftersom det på något sätt måste vara hennes fel. Jag är mamma till en tvångsspelare och jag vet allt som din mamma känner och tänker för jag tänkte och kände det också. Min son vände hans liv efter många år men i slutändan var det inte jag som räddade honom. All min kärleksfulla och vädjande förändrade ingenting. Min son gick på Gordon Moody -programmet, vars detaljer finns på vår hjälptelefon och/eller från mig. Vad jag har lärt mig av min son som har levt ett underbart spelfritt liv i många år nu, under kontroll över sitt beroende, är att så länge jag gjorde det hade han inget incitament att sluta spela. Jag matade hans beroende eftersom jag var full av skuld, förlägenhet och skam. Som han senare sa gjorde jag alla fel saker av alla rätt skäl. Beroendet att spela är varken efterfrågat, önskat eller förtjänat av någon, och det inkluderar dina föräldrar; du och din bror. Skuld stoppar nära och kära att göra rätt och det är onödigt. Skam och skam stoppar nära och kära att göra rätt och det är onödigt. Jag skulle älska att din mamma skulle komma och kommunicera med mig i en grupp på en tisdag eller torsdag kväll. Hon kommer att vara anonym, jag kommer inte att känna henne, så det är inte nödvändigt för henne att skämmas men hon skulle "prata" med någon som förstår henne och som har stått i hennes skor. Skulle din brors chef vara villig att prata med din bror om hans beteende och leda honom till bra stöd? Är han någon du kan prata med om dina bekymmer? Jag kommer att lämna dig med dessa tankar för nu Kei Speak snart Velvet

[Author]

Posts