[velvet]

Hei apatterson Det er så vanskelig når du vet at noe er galt og du ikke vet hva det er, så selv om gamblingproblemet hans er skummelt, er du i det minste klar over det og kan beskytte deg selv og forhåpentligvis peke kjæresten din i riktig retning. Jeg håper du vil fortsette å legge ut og få tankene dine ut. Løgner er kjærestens mestringsmekanisme for øyeblikket. Han vet ikke hvorfor han ikke kan gamble som andre mennesker, og han vil lyve for å dekke forvirringen og elendigheten sin, i håp om at han kan komme unna med å fortsette å gamble uten oppdagelse. Dessverre, hvis problemet ikke blir akseptert og hjelp søkt, vil problemet bli større som løgnene. Godt gjort å gi ham lenken til dette nettstedet. Våre hjelpelinje -grupper som bare er tilrettelagt av Charles og forumet vårt vil alle ønske ham velkommen og forstå ham – alt han trenger å gjøre er å registrere seg. Han vil være anonym, så han har ingenting å tape, men alt å vinne. Å stå overfor en spilleavhengighet og tenke hvordan livet vil se ut uten at det er veldig skremmende for en spiller; han kan godt be om tid og komme med unnskyldninger til kyrne kommer hjem i stedet for å møte demonene sine. Det krever mot og besluttsomhet, men hvis han kan tilkalle dem, kan et spillfritt liv være hans-jeg vet eller jeg ville ikke være her og skrive til deg. Intervensjonen du ser for deg mellom kjæresten din, sjefen hans, kollegene dine og deg, er muligens en utmerket idé, forutsatt at alle forstår at det ikke handler om å irettesette eller true. Det må være rolig og ikke-dømmende. Et pengespillproblem handler bare om selve "gamble", penger er bare verktøyet som er nødvendig for å nå det målet. Kjæresten din verken ba om eller ønsket dette problemet; han kunne ikke ha visst da han først satset på at elendighet og fiasko ville være hans lodd. Jeg er sikker på at han vil bli bedre, og jeg kan forstå frykten for at han kanskje ikke kan stoppe, men du kan forsikre ham om at han er langt fra alene. Det ville ikke overraske meg hvis han ikke liker mannen han har blitt. Jeg kjenner personlig mange spillere som har forandret livet sitt og som lever virkelig lykkelige spillfrie liv-muligens enda bedre for å ha tatt på seg denne ødeleggende fienden og lært å kontrollere den. Det er ok å fortelle ham at uansett hva du trenger vil du gå ved siden av ham, men det er viktig at du vet at du ikke kan stoppe ham med å spille, det er noe han må gjøre for seg selv. Jeg har ikke noe problem med å tro at kjæresten din er en god fyr, men han har et problem som er langt fra godt. Når han lærer å kontrollere problemet sitt, kan tillit til slutt følge, så snu deg og se på kjæresten din igjen, han er den samme mannen du har elsket i årevis, forskjellen er at øynene dine har blitt åpnet for et problem som ingen av dere anerkjent, forstått eller fortjent. Fløyel

[velvet]

こんにちはアパターソン何かが間違っていることを知っていて、それが何であるかわからないときはとても難しいので、彼のギャンブル依存症は恐ろしいですが、少なくともあなたは気づいていて自分自身を守り、うまくいけば彼氏を正しい方向に向けることができます。今後とも投稿とご意見をお聞かせいただければ幸いです。嘘は今のところあなたのボーイフレンドの対処メカニズムです。彼はなぜ他の人のようにギャンブルができないのかわからず、彼は自分の混乱と悲惨さをカバーするために嘘をつき、検出されずにギャンブルを続けることで逃げることができることを望んでいます。残念ながら、問題が受け入れられず、助けを求めると、嘘と同じように問題が大きくなります。彼にこのサイトへのリンクを与えてよくやった。チャールズと私たちのフォーラムによって促進された私たちのヘルプライン、「ギャンブラーのみ」のグループはすべて彼を歓迎し、彼を理解します-彼がしなければならないのは登録することだけです。彼は匿名になるので、失うものは何もありませんが、得るものはすべてあります。ギャンブル依存症に直面し、それなしで人生がどのようになるかを考えることは、ギャンブラーにとって非常に恐ろしいことです。彼は、牛が彼の悪魔に直面するのではなく、家に帰るまで時間を求めて言い訳をするかもしれません。勇気と決意が必要ですが、彼がそれらを召喚することができれば、ギャンブルのない人生が彼になる可能性があります-私は知っているか、私はここであなたに手紙を書くことはないでしょう。あなたのボーイフレンド、彼の上司、彼の同僚、そしてあなたの間であなたが思い描く介入は、それが叱責や脅迫ではないことを誰もが理解していれば、おそらく素晴らしい考えです。それは落ち着いていて、判断力がないものでなければなりません。ギャンブル依存症は、実際の「ギャンブル」については、お金はその目標を達成するために必要なツールにすぎません。あなたのボーイフレンドはこの問題を求めたり望んでいませんでした。彼が最初にギャンブルをしたとき、彼は悲惨と失敗が彼の多くであることを知ることができなかったでしょう。彼はもっと良くなりたいと思っていると確信しており、彼が止められないかもしれないという彼の恐れは理解できますが、彼が一人ではないことを彼に安心させることができます。彼が実際に彼になった男が好きでなくても、私は驚かないでしょう。私は個人的に、人生を変え、本当に幸せなギャンブルのない生活を送っている多くのギャンブラーを知っています。おそらく、この破壊的な敵を引き受け、それを制御することを学んだことでさらに良いでしょう。どんなことでも彼のそばを歩くと彼に言っても大丈夫ですが、彼のギャンブルを止めることはできないことを知っておくことが重要です。それは彼が自分でやりたいことです。私はあなたのボーイフレンドが良い人であると信じることに問題はありませんが、彼は決して良いとは言えない問題を抱えています。彼が彼の問題をコントロールすることを学ぶとき、信頼は最終的に続くことができるので、振り返ってあなたのボーイフレンドをもう一度見てください、彼はあなたが何年も愛していたのと同じ男です、違いはあなたの目があなたのどちらでもない問題に開かれているということです認識され、理解され、またはそれに値する。ベルベット

[velvet]

Szia apatterson Nagyon nehéz, ha tudod, hogy valami nincs rendben, és nem tudod, mi az, így bár a szerencsejáték -problémája ijesztő, legalábbis tisztában vagy vele, és megvédheted magad, és remélhetőleg a helyes irányba terelheted a barátodat. Remélem, folytatja a posztolást és elvezeti gondolatait. A hazugság jelenleg a barátod megküzdési mechanizmusa. Nem tudja, miért nem játszhat úgy, mint mások, és hazudni fog, hogy fedezze zavartságát és nyomorát, remélve, hogy megússza, hogy felismerés nélkül folytatja a szerencsejátékot. Sajnos, ha a problémát nem fogadják el, és segítséget kérnek, a probléma nagyobb lesz, mint a hazugságok. Jól tette, megadta neki a linket erre az oldalra. Segélyvonalunk, a „csak szerencsejátékosok” csoportjai, akiket Charles és a fórumunk támogat, szívesen fogadják és megértik – csak regisztrálnia kell. Névtelen lesz, tehát nincs vesztenivalója, csak nyerhet. A szerencsejáték -függőséggel való szembesülés és a gondolkodás, milyen lesz az élet nélküle, nagyon ijesztő egy szerencsejátékos számára; lehet, hogy időt kér és kifogásokat keres, amíg a tehenek haza nem jönnek, mintsem szembe kell nézniük démonaival. Bátorságra és elszántságra van szükség, de ha képes megidézni ezeket, akkor az övé lehet a szerencsejáték-mentes élet-tudom, vagy nem lennék itt, és írnék neked. Az Ön által a barátja, a főnöke, a munkatársai és Ön között elképzelhető beavatkozás kiváló ötlet, feltéve, hogy mindenki megérti, hogy nem feddésről vagy fenyegetésről van szó. Nyugodtnak és ítélkezőnek kell lennie. Egy szerencsejáték -probléma csak a tényleges „szerencsejátékról” szól, a pénz csupán a cél eléréséhez szükséges eszköz. A barátod nem kérte és nem is akarta ezt a problémát; nem tudhatta, amikor először kockáztatta, hogy a nyomor és a kudarc lesz a sorsa. Biztos vagyok benne, hogy jobb akar lenni, és meg tudom érteni a félelmét, hogy esetleg nem tud megállni, de megnyugtathatja, hogy messze nincs egyedül. Nem lepne meg, ha valójában nem is szereti azt az embert, akivé vált. Én személy szerint sok szerencsejátékost ismerek, akik megváltoztatták az életüket, és akik igazán boldog szerencsejáték-mentes életet élnek-talán még jobban, mert felvették ezt a pusztító ellenséget, és megtanulták irányítani. Rendben van, ha elmondod neki, hogy bármi is kell, mellette fogsz járni, de fontos, hogy tudd, hogy nem tudod megakadályozni a szerencsejátékokat, ezt meg kell tennie magáért. Nincs bajom azzal, hogy azt hiszed, hogy a barátod jó pasi, de van egy problémája, ami messze nem jó. Amikor megtanulja uralni a problémáját, akkor végül a bizalom következhet, ezért forduljon meg, és nézzen újra a barátjára, ő ugyanaz az ember, akit évek óta szeret, a különbség az, hogy a szeme megnyílt egy olyan problémára, amelyet egyikőtök sem elismert, megértett vagy megérdemelt. Bársony

[velvet]

Здравейте apatterson Толкова е трудно, когато знаете, че нещо не е наред и не знаете какво е, така че въпреки че проблемът му с хазарта е страшен, поне вие сте наясно и можете да се защитите и да се насочите към гаджето си в правилната посока. Надявам се да продължавате да публикувате и да изкарвате мислите си. Лъжите са механизмът за справяне с вашите гаджета в момента. Той не знае защо не може да залага като други хора и ще лъже, за да прикрие объркването и мизерията си, надявайки се, че може да се измъкне, като продължи да залага без откриване. За съжаление, ако проблемът не бъде приет и потърсена помощ, проблемът ще стане по -голям, както и лъжите. Браво, давайки му линк към този сайт. Нашата линия за помощ, групи „само за комарджии“, улеснявани от Чарлз и форума ни, всички ще го посрещнат и ще го разберат – всичко, което трябва да направи, е да се регистрира. Той ще бъде анонимен, така че няма какво да губи, освен всичко, което може да спечели. Сблъскването с пристрастяването към хазарта и мисленето какъв ще бъде животът без него е много плашещо за комарджия; той може да поиска време и да се оправдае, докато кравите не се приберат вкъщи, вместо да се изправи срещу демоните му. Изисква се смелост и решителност, но ако той може да ги призове, животът без хазарт може да бъде негов-знам, или нямаше да съм тук да ви пиша. Намесата, която предвиждате между гаджето си, неговия шеф, колегите и вас, вероятно е отлична идея, при условие че всички разбират, че не става въпрос за упреци или заплахи. Тя трябва да бъде спокойна и без осъждане. Проблемът с хазарта е само, относно действителния „хазарт“, парите са просто инструментът, необходим за постигането на тази цел. Гаджето ти нито поиска, нито искаше този проблем; той не би могъл да знае, когато за първи път залага, че нещастието и провалът ще бъдат неговият съд. Сигурен съм, че той наистина иска да бъде по -добър и мога да разбера страха му, че може да не успее да спре, но можете да го успокоите, че далеч не е сам. Няма да ме изненада, ако той всъщност не харесва човека, в който се е превърнал. Аз лично познавам много комарджии, които са променили живота си и които живеят наистина щастлив живот без хазарт-вероятно дори по-добре, че са поели този разрушителен враг и са се научили да го контролират. Добре е да му кажете, че каквото и да е необходимо, ще вървите до него, но е важно да знаете, че не можете да го спрете да залага, това е нещо, което той трябва да иска да направи за себе си. Нямам проблем да вярвам, че приятелят ти е добър човек, но той има проблем, който далеч не е добър. Когато се научи да контролира проблема си, тогава доверието може да последва, така че обърнете се и погледнете отново приятеля си, той е същият мъж, когото обичате от години, разликата е, че очите ви са отворени за проблем, който никой от вас признат, разбран или заслужен. Кадифе

[velvet]

Cześć Kei Kłamstwa i czyny twojego brata będą się pogarszać, im dłużej będzie chroniony przez bliskich, którzy czują się zawstydzeni lub zawstydzeni i czują, że muszą go chronić. Twoja mama prawdopodobnie czuje się winna, że jej syn ma to uzależnienie i prawdopodobnie myśli, że ma to związek z tym, co powiedziała i zrobiła lub czego nie powiedziała i zrobiła. Pewnie czuje, że jest jedyną osobą, która może go uratować i jedyną, która powinna cierpieć, bo w jakiś sposób musi to być jej wina. Jestem matką nałogowego hazardzisty i wiem wszystko, co twoja mama czuje i myśli, bo ja też to myślałam i czułam. Mój syn po latach zmienił swoje życie, ale ostatecznie to nie ja go uratowałam. Cała moja miłość i błaganie niczego nie zmieniło. Mój syn poszedł na program Gordon Moody, którego szczegóły można znaleźć na naszej Infolinii i/lub ode mnie. To, czego nauczyłem się od mojego syna, który od wielu lat prowadzi wspaniałe, wolne od hazardu życie, kontrolując swoje uzależnienie, to to, że dopóki pozwalałem mu na to, nie miał motywacji do zaprzestania hazardu. Karmiłam jego uzależnienie, bo byłam pełna poczucia winy, zakłopotania i wstydu. Jak później powiedział, zrobiłem wszystkie złe rzeczy z właściwych powodów. Nikt nie prosił, nie chciał ani nie zasługuje na uzależnienie od hazardu, włączając w to twoich rodziców; ty i twój brat. Poczucie winy powstrzymuje bliskich przed robieniem właściwych rzeczy i jest niepotrzebne. Zakłopotanie i wstyd powstrzymują bliskich przed robieniem właściwych rzeczy i jest to niepotrzebne. Chciałabym, żeby twoja mama przyszła i porozumiewała się ze mną w grupie we wtorek lub czwartek wieczorem. Będzie anonimowa, nie poznam jej, więc nie ma potrzeby się jej wstydzić, ale „rozmawia” z kimś, kto ją rozumie i kto stanął na jej miejscu. Czy szef twojego brata byłby skłonny porozmawiać z twoim bratem o jego zachowaniu i skierować go do dobrego wsparcia? Czy jest kimś, z kim możesz porozmawiać o swoich obawach? Zostawię cię na razie z tymi myślami Kei Speak wkrótce Velvet

[velvet]

Hej Kei Din brors lögner och handlingar kommer att bli värre ju längre han skyddas av att nära och kära känner sig generad eller skäms och känner att de behöver skydda honom. Din mamma känner sig förmodligen skyldig att hennes son har detta missbruk och tror kanske att det har något att göra med det hon har sagt och gjort eller inte sagt och gjort. Hon känner nog att hon är den enda som kan rädda honom och den enda som borde lida eftersom det på något sätt måste vara hennes fel. Jag är mamma till en tvångsspelare och jag vet allt som din mamma känner och tänker för jag tänkte och kände det också. Min son vände hans liv efter många år men i slutändan var det inte jag som räddade honom. All min kärleksfulla och vädjande förändrade ingenting. Min son gick på Gordon Moody -programmet, vars detaljer finns på vår hjälptelefon och/eller från mig. Vad jag har lärt mig av min son som har levt ett underbart spelfritt liv i många år nu, under kontroll över sitt beroende, är att så länge jag gjorde det hade han inget incitament att sluta spela. Jag matade hans beroende eftersom jag var full av skuld, förlägenhet och skam. Som han senare sa gjorde jag alla fel saker av alla rätt skäl. Beroendet att spela är varken efterfrågat, önskat eller förtjänat av någon, och det inkluderar dina föräldrar; du och din bror. Skuld stoppar nära och kära att göra rätt och det är onödigt. Skam och skam stoppar nära och kära att göra rätt och det är onödigt. Jag skulle älska att din mamma skulle komma och kommunicera med mig i en grupp på en tisdag eller torsdag kväll. Hon kommer att vara anonym, jag kommer inte att känna henne, så det är inte nödvändigt för henne att skämmas men hon skulle "prata" med någon som förstår henne och som har stått i hennes skor. Skulle din brors chef vara villig att prata med din bror om hans beteende och leda honom till bra stöd? Är han någon du kan prata med om dina bekymmer? Jag kommer att lämna dig med dessa tankar för nu Kei Speak snart Velvet

[velvet]

Hola Kei Las mentiras y acciones de tu hermano empeorarán cuanto más tiempo esté protegido por seres queridos que se sientan avergonzados o avergonzados y sientan que necesitan protegerlo. Su madre probablemente se sienta culpable de que su hijo tenga esta adicción y posiblemente piense que tiene algo que ver con lo que ha dicho y hecho o no ha dicho y hecho. Probablemente sienta que es la única que puede salvarlo y la única que debería sufrir porque de alguna manera debe ser culpa suya. Soy la madre de un jugador compulsivo y sé todo lo que su madre está sintiendo y pensando porque yo también lo pensé y lo sentí. Mi hijo cambió su vida después de muchos años, pero al final no fui yo quien lo salvó. Todo mi amor y mis ruegos no cambiaron nada. Mi hijo asistió al programa Gordon Moody, cuyos detalles se pueden encontrar en nuestra Línea de ayuda y / o en mí. Lo que he aprendido de mi hijo, que ha estado viviendo una vida maravillosa sin apuestas durante muchos años, con el control de su adicción, es que mientras yo lo habilitara, no tenía ningún incentivo para dejar de jugar. Alimenté su adicción porque estaba lleno de culpa, vergüenza y vergüenza. Como dijo más tarde, hice todas las cosas incorrectas por todas las razones correctas. La adicción al juego no es pedida, deseada ni merecida por nadie y eso incluye a tus padres; tu y tu hermano. La culpa impide que los seres queridos hagan lo correcto y es innecesaria. La vergüenza y la vergüenza impiden que los seres queridos hagan lo correcto y es innecesario. Me encantaría que tu madre viniera y se comunicara conmigo en grupo un martes o jueves por la noche. Ella será anónima, no la conoceré, por lo que no hay necesidad de que se avergüence, pero estaría 'hablando' con alguien que la entiende y que se ha puesto en su lugar. ¿El jefe de su hermano estaría dispuesto a hablar con su hermano sobre su comportamiento y orientarlo hacia un buen apoyo? ¿Es alguien con quien pueda hablar sobre sus preocupaciones? Te dejo con estos pensamientos por ahora Kei Habla pronto Velvet

[velvet]

Hi Kei Kebohongan dan tindakan kakakmu akan semakin buruk semakin lama dia dilindungi oleh orang yang dicintai merasa malu atau malu dan merasa bahwa mereka perlu melindunginya. Ibu Anda mungkin merasa bersalah karena putranya memiliki kecanduan ini dan mungkin berpikir itu ada hubungannya dengan apa yang dia katakan dan lakukan atau tidak katakan dan lakukan. Dia mungkin merasa dia adalah satu-satunya yang bisa menyelamatkannya dan satu-satunya yang harus menderita karena dalam beberapa hal itu pasti salahnya. Saya adalah ibu dari seorang penjudi kompulsif dan saya tahu semua yang ibu Anda rasakan dan pikirkan karena saya juga memikirkan dan merasakannya. Putra saya memang mengubah hidupnya setelah bertahun-tahun tetapi pada akhirnya bukan saya yang menyelamatkannya. Semua cinta dan permohonan saya tidak mengubah apa pun. Anak saya mengikuti program Gordon Moody, rinciannya dapat ditemukan di Saluran Bantuan kami dan/atau dari saya. Apa yang saya pelajari dari putra saya yang telah menjalani kehidupan bebas perjudian yang luar biasa selama bertahun-tahun sekarang, dalam mengendalikan kecanduannya adalah, bahwa selama saya memungkinkan dia tidak memiliki insentif untuk berhenti berjudi. Saya memberi makan kecanduannya karena saya penuh dengan rasa bersalah, malu dan malu. Seperti yang dia katakan kemudian, saya melakukan semua hal yang salah untuk semua alasan yang benar. Kecanduan berjudi tidak diminta, diinginkan, atau pantas, oleh siapa pun dan itu termasuk orang tua Anda; kamu dan saudaramu. Rasa bersalah menghentikan orang yang dicintai melakukan hal yang benar dan itu tidak perlu. Rasa malu dan malu menghentikan orang yang dicintai melakukan hal yang benar dan itu tidak perlu. Saya ingin ibumu datang dan berkomunikasi dengan saya dalam kelompok pada hari Selasa atau Kamis malam. Dia akan anonim, saya tidak akan mengenalnya, jadi dia tidak perlu malu tetapi dia akan 'berbicara' dengan seseorang yang mengerti dia dan yang telah berdiri di posisinya. Apakah bos saudara laki-laki Anda bersedia berbicara dengan saudara laki-laki Anda tentang perilakunya dan mengarahkannya ke dukungan yang baik? Apakah dia seseorang yang dapat Anda ajak bicara tentang kekhawatiran Anda? Saya akan meninggalkan Anda dengan pemikiran ini untuk saat ini Kei Bicara segera Velvet

[velvet]

Hi Kei 형제의 거짓말과 행동은 부끄럽거나 부끄럽고 보호해야 한다고 느끼는 사랑하는 사람들의 보호를 받을수록 더 악화됩니다. 당신의 엄마는 아마도 그녀의 아들이 이 중독에 걸렸다는 죄책감을 느끼고 그녀가 말하고 행동하거나 말하지 않고 행동한 것과 관련이 있다고 생각할 것입니다. 그녀는 아마도 자신이 그를 구할 수 있는 유일한 사람이며 어떤 면에서 그녀의 잘못임에 틀림없기 때문에 고통받아야 하는 유일한 사람이라고 생각할 것입니다. 나는 강박적인 도박꾼의 어머니이고 나도 그것을 생각하고 느꼈기 때문에 당신의 어머니가 느끼고 생각하고 있다는 것을 모두 알고 있습니다. 내 아들은 오랜 세월을 거쳐 그의 인생을 역전시켰지만 결국 그를 구한 것은 내가 아니었다. 나의 모든 사랑과 간구는 아무것도 바꾸지 않았습니다. 제 아들은 Gordon Moody 프로그램에 참여했으며 자세한 내용은 헬프라인 및/또는 저에게서 찾을 수 있습니다. 지금까지 몇 년 동안 훌륭한 도박 없는 삶을 살고 있는 아들에게서 중독을 통제하면서 배운 것은 내가 가능하게 하는 한 그는 도박을 중단할 동기가 없었다는 것입니다. 내가 죄책감, 당혹감, 수치심으로 가득 차 있었기 때문에 나는 그의 중독을 먹였습니다. 그가 나중에 말했듯이, 나는 모든 옳은 이유로 모든 잘못된 일을 했습니다. 도박 중독은 부모를 포함하여 누구에게도 요구되거나 받을 자격이 없습니다. 당신과 당신의 형제. 죄책감은 사랑하는 사람들이 옳은 일을 하는 것을 멈추게 하고 그것은 불필요합니다. 당혹감과 수치심은 사랑하는 사람들이 옳은 일을 하는 것을 멈추게 하고 그것은 불필요한 일입니다. 나는 당신의 어머니가 화요일이나 목요일 저녁에 그룹으로 와서 나와 의사 소통하기를 원합니다. 그녀는 익명일 것이고 나는 그녀를 알지 못할 것이므로 그녀가 당황할 필요는 없지만 그녀는 그녀를 이해하고 그녀의 입장에 서 있는 누군가와 '말할' 것입니다. 형제의 상사는 형제의 행동에 대해 기꺼이 이야기하고 그를 잘 지원하도록 지시할 것입니까? 그는 당신의 고민에 대해 이야기할 수 있는 사람입니까? 일단 이런 생각은 남겨둘게 Kei Speak 곧 Velvet

[velvet]

Hi Kei Những lời nói dối và hành động của anh trai bạn sẽ trở nên tồi tệ hơn khi anh ta được bảo vệ bởi những người thân yêu cảm thấy xấu hổ hoặc xấu hổ và cảm thấy rằng họ cần phải bảo vệ anh ta. Mẹ của bạn có thể cảm thấy tội lỗi khi con trai mình mắc chứng nghiện này và có thể nghĩ rằng đó là điều gì đó liên quan đến những gì mẹ đã nói và làm hoặc không nói và làm. Cô ấy có lẽ cảm thấy mình là người duy nhất có thể cứu anh ấy và là người duy nhất phải đau khổ vì ở một khía cạnh nào đó, đó phải là lỗi của cô ấy. Tôi là mẹ của một người nghiện cờ bạc và tôi biết tất cả những gì mẹ bạn đang cảm thấy và suy nghĩ bởi vì tôi cũng đã nghĩ và cảm nhận được điều đó. Con trai tôi đã thay đổi cuộc sống của nó sau nhiều năm nhưng cuối cùng không phải tôi đã cứu nó. Mọi yêu thương và cầu xin của tôi đều không thay đổi được gì. Con trai tôi đã tham gia chương trình Gordon Moody, thông tin chi tiết về chương trình này có thể được tìm thấy trên Đường dây trợ giúp của chúng tôi và / hoặc từ tôi. Điều tôi học được từ con trai tôi, người đã sống một cuộc sống tuyệt vời không có cờ bạc trong nhiều năm nay, kiểm soát được cơn nghiện của nó, đó là chừng nào tôi còn cho phép thì nó sẽ không có động cơ để dừng cờ bạc. Tôi đã cho anh ta ăn nghiện bởi vì tôi cảm thấy đầy tội lỗi, xấu hổ và xấu hổ. Như anh ấy nói sau này, tôi đã làm tất cả những điều sai trái vì tất cả những lý do đúng đắn. Việc nghiện cờ bạc không được yêu cầu, muốn hay không được yêu cầu bởi bất kỳ ai và kể cả cha mẹ của bạn; bạn và anh của bạn. Cảm giác tội lỗi ngăn cản những người thân yêu làm điều đúng đắn và điều đó là không cần thiết. Sự xấu hổ và xấu hổ ngăn cản những người thân yêu làm điều đúng đắn và điều đó là không cần thiết. Tôi rất muốn mẹ của bạn đến và giao tiếp với tôi trong một nhóm vào tối thứ Ba hoặc thứ Năm. Cô ấy sẽ ẩn danh, tôi sẽ không biết cô ấy, vì vậy cô ấy không cần phải xấu hổ nhưng cô ấy sẽ 'nói chuyện' với một người hiểu cô ấy và người đã đứng về phía cô ấy. Sếp của anh trai bạn có sẵn sàng nói chuyện với anh trai bạn về hành vi của anh ấy và hướng anh ấy đến sự hỗ trợ tốt không? Anh ấy có phải là người mà bạn có thể nói chuyện về những lo lắng của mình không? Tôi sẽ để lại cho bạn những suy nghĩ này ngay bây giờ Kei Speak sớm Velvet

[velvet]

Привіт Кей, брехня та вчинки твого брата будуть погіршуватися, чим довше його захищатимуть близькі, відчуваючи сором чи сором, відчуваючи, що їм потрібно захищати його. Ваша мама, мабуть, відчуває провину, що її син має цю залежність і, можливо, вважає, що це пов’язано з тим, що вона сказала, зробила чи не сказала та зробила. Ймовірно, вона відчуває, що вона єдина, яка може врятувати його, і єдина, хто повинен страждати, тому що певною мірою це має бути її провина. Я мама компульсивного гравця, і я знаю все, що відчуває і думає ваша мама, тому що я теж думав і відчував це. Мій син таки змінив своє життя через багато років, але врешті -решт не я врятував його. Вся моя любов і благання нічого не змінили. Мій син відвідував програму Гордона Муді, деталі якої можна знайти на нашому телефоні довіри та/або від мене. Те, що я дізнався від свого сина, який уже багато років живе прекрасним життям без азартних ігор, контролюючи свою залежність, полягає в тому, що поки я це дозволив, у нього не було стимулу припинити азартні ігри. Я годував його залежністю, бо був сповнений почуття провини, збентеження та сорому. Як він пізніше сказав, я зробив все неправильно з усіх правильних причин. Ніхто не вимагає, не хоче і не заслуговує на залежність від азартних ігор, включаючи ваших батьків; ти і твій брат. Провина перешкоджає коханим робити правильні вчинки, і це непотрібно. Сором і сором перешкоджають коханим чинити правильно, і це зайве. Я хотів би, щоб ваша мама прийшла і поспілкувалася зі мною в групі ввечері у вівторок або четвер. Вона буде анонімною, я її не буду знати, тому їй не потрібно соромитися, але вона буде «розмовляти» з тим, хто її розуміє і хто стояв на її місці. Чи хотів би начальник вашого брата поговорити з вашим братом про його поведінку та направити його на хорошу підтримку? Це хтось, з ким можна поговорити про свої проблеми? Наразі я залишу вас з цими думками. Kei Speak soon Velvet

[velvet]

Hi Kei

Your brother’s lies and actions will get worse the longer he is protected by loved ones feeling embarrassed or ashamed and feeling that they need to protect him.

Your mum probably feels guilty that her son has this addiction and possibly thinks it is something to do with what she has said and done or not said and done. She probably feels she is the only one who can save him and the only one who should suffer because in some way it must be her fault.

I am the mother of a compulsive gambler and I know all that your mum is feeling and thinking because I thought and felt it too. My son did turn his life around after many years but in the end it was not me that saved him. All my loving and pleading changed nothing.

My son went on the Gordon Moody programme, details of which can be found on our Helpline and/or from me.

What I have learned from my son who has a been living a wonderful gamble-free life for many years now, in control of his addiction is, that as long as I enabled he had no incentive to stop gambling. I fed his addiction because I was full of guilt, embarrassment and shame. As he later said, I did all the wrong things for all the right reasons.

The addiction to gamble is neither asked for, wanted, or deserved, by anybody and that includes your parents; you and your brother. Guilt stops loved ones doing the right thing and it is unnecessary. Embarrassment and shame stop loved ones doing the right thing and it is unnecessary. I would love for your mother to come and communicate with me in a group on a Tuesday or Thursday evening. She will be anonymous, I will not know her, so there is no need for her to be embarrassed but she would be ‘talking’ to someone who understands her and who has stood in her shoes.

Would your brother’s boss be willing to talk to your brother about his behaviour and direct him to good support? Is he someone you can talk to about your concerns?

I will leave you with these thoughts for now Kei

Speak soon

Velvet

[velvet]

Čau Kei Tava brāļa meli un rīcība pasliktināsies, jo ilgāk viņu sargās mīļie, kas jūtas neērti vai kauns un jūtas, ka viņiem tas ir jāaizsargā. Jūsu mamma, iespējams, jūtas vainīga, ka viņas dēlam ir šī atkarība, un, iespējams, uzskata, ka tas ir saistīts ar to, ko viņa ir teikusi un darījusi, vai nav teikusi un darījusi. Viņai, iespējams, šķiet, ka viņa ir vienīgā, kas var viņu izglābt, un vienīgajai, kurai vajadzētu ciest, jo kaut kādā ziņā tā ir viņas vaina. Es esmu piespiedu spēlmaņa māte un zinu visu, ko tava mamma jūt un domā, jo arī es to domāju un jutu. Mans dēls pagrieza savu dzīvi pēc daudziem gadiem, bet galu galā ne es viņu izglābu. Visa mana mīlestība un lūgšana neko nemainīja. Mans dēls piedalījās programmā Gordon Moody, kuras informāciju var atrast mūsu palīdzības līnijā un/vai pie manis. Tas, ko esmu iemācījies no sava dēla, kurš daudzus gadus dzīvo brīnišķīgu dzīvi bez azartspēlēm, kontrolējot savu atkarību, ir tas, ka, kamēr es to ļāvu, viņam nebija stimula pārtraukt azartspēles. Es baroju viņa atkarību, jo biju vainas, samulsuma un kauna pilna. Kā viņš vēlāk teica, es darīju visas nepareizās lietas visu pareizo iemeslu dēļ. Atkarību no azartspēlēm neviens neprasa, nevēlas un nav pelnījis, ieskaitot jūsu vecākus; tu un tavs brālis. Vaina neļauj mīļajiem rīkoties pareizi, un tas ir nevajadzīgi. Kauns un kauns liedz mīļajiem rīkoties pareizi, un tas ir nevajadzīgi. Es labprāt vēlētos, lai jūsu māte otrdienas vai ceturtdienas vakarā atbrauktu un sazinātos ar mani grupā. Viņa būs anonīma, es viņu nepazīstu, tāpēc viņai nav jākautrējas, bet viņa “runātu” ar kādu, kas viņu saprot un ir stājies viņas kurpēs. Vai jūsu brāļa priekšnieks būtu gatavs runāt ar jūsu brāli par viņa uzvedību un novirzīt viņu uz labu atbalstu? Vai viņš ir kāds, ar kuru jūs varat runāt par savām bažām? Es atstāšu jūs ar šīm domām pagaidām Kei Speak soon Velvet

[velvet]

こんにちはケイあなたの兄弟の嘘と行動は、彼が恥ずかしさや恥ずかしさを感じ、彼らが彼を保護する必要があると感じている愛する人によって保護されているほど悪化します。あなたのお母さんはおそらく、息子がこの中毒を持っていることに罪悪感を感じており、おそらくそれは彼女が言ったことやしたこと、または言わなかったことと関係があると考えています。彼女はおそらく、彼を救うことができるのは自分だけであり、何らかの形でそれは彼女のせいであるに違いないので、苦しむべき唯一の人だと感じています。私は強迫的なギャンブラーの母親であり、私もそれを考え、感じたので、あなたのお母さんが感じ、考えていることをすべて知っています。私の息子は何年も経って人生を変えましたが、結局彼を救ったのは私ではありませんでした。私の愛情と訴えはすべて何も変わりませんでした。私の息子はGordonMoodyプログラムに参加しました。その詳細は、ヘルプラインおよび/または私から入手できます。私が長年ギャンブルのない素晴らしい生活を送ってきた息子から、彼の中毒をコントロールして学んだことは、私が有効にしている限り、彼にはギャンブルをやめる動機がなかったということです。私は罪悪感、恥ずかしさ、恥ずかしさに満ちていたので、彼の中毒を養いました。彼が後で言ったように、私はすべての正しい理由ですべての間違ったことをしました。ギャンブル中毒は、あなたの両親を含め、誰からも求められたり、望まれたり、それに値するものではありません。あなたとあなたの兄弟。罪悪感は愛する人が正しいことをするのを止めます、そしてそれは不必要です。恥ずかしさと恥は愛する人が正しいことをするのを止めます、そしてそれは不必要です。火曜日か木曜日の夜に、あなたのお母さんがグループで私と連絡を取りに来てくれることを願っています。彼女は匿名になり、私は彼女を知らないので、恥ずかしがる必要はありませんが、彼女は彼女を理解し、彼女の立場に立っている誰かと「話している」でしょう。あなたの兄弟の上司はあなたの兄弟に彼の行動について話し、彼を良いサポートに導くことをいとわないでしょうか？彼はあなたがあなたの懸念について話すことができる誰かですか？私は今のところこれらの考えをあなたに残しますKeiSpeakすぐにVelvet

[velvet]

Γεια σου Kei Τα ψέματα και οι πράξεις του αδερφού σου θα γίνουν χειρότερα όσο περισσότερο προστατεύεται από αγαπημένα πρόσωπα που ντρέπονται ή ντρέπονται και αισθάνονται ότι πρέπει να τον προστατεύσουν. Η μητέρα σας πιθανώς νιώθει ένοχη που ο γιος της έχει αυτόν τον εθισμό και πιθανώς πιστεύει ότι έχει να κάνει με αυτό που είπε και έκανε ή δεν είπε και έκανε. Πιθανότατα αισθάνεται ότι είναι η μόνη που μπορεί να τον σώσει και η μόνη που πρέπει να υποφέρει γιατί με κάποιο τρόπο πρέπει να φταίει εκείνη. Είμαι η μητέρα ενός ψυχαναγκαστικού τζογαδόρου και ξέρω όλα όσα νιώθει και σκέφτεται η μαμά σου γιατί το σκέφτηκα και το ένιωσα κι εγώ. Ο γιος μου έστρεψε τη ζωή του μετά από πολλά χρόνια, αλλά τελικά δεν ήμουν εγώ που τον έσωσε. Όλη μου η αγάπη και η παράκληση δεν άλλαξε τίποτα. Ο γιος μου πήγε στο πρόγραμμα Gordon Moody, λεπτομέρειες του οποίου μπορείτε να βρείτε στη Γραμμή βοήθειας και/ή από εμένα. Αυτό που έμαθα από τον γιο μου, ο οποίος ζει μια υπέροχη ζωή χωρίς τυχερά παιχνίδια εδώ και πολλά χρόνια, για να ελέγξει τον εθισμό του, είναι ότι εφόσον του επέτρεψα δεν είχε κανένα κίνητρο να σταματήσει τον τζόγο. Έτρεψα τον εθισμό του γιατί ήμουν γεμάτος ενοχές, αμηχανία και ντροπή. Όπως είπε αργότερα, έκανα όλα τα λάθος πράγματα για όλους τους σωστούς λόγους. Ο εθισμός στα τυχερά παιχνίδια δεν ζητείται, δεν θέλει ούτε αξίζει από κανέναν και αυτό περιλαμβάνει τους γονείς σας. εσύ και ο αδερφός σου. Η ενοχή σταματά τα αγαπημένα πρόσωπα να κάνουν το σωστό και είναι περιττό. Η αμηχανία και η ντροπή σταματούν τα αγαπημένα πρόσωπα να κάνουν το σωστό και είναι περιττό. Θα ήθελα πολύ να έρθει η μητέρα σου και να επικοινωνήσει μαζί μου σε μια παρέα την Τρίτη ή την Πέμπτη το βράδυ. Θα είναι ανώνυμη, δεν θα την ξέρω, οπότε δεν χρειάζεται να ντρέπεται αλλά θα ‘μιλούσε’ σε κάποιον που την καταλαβαίνει και που έχει σταθεί στη θέση της. Θα ήταν πρόθυμο ο αδελφός σας να μιλήσει με τον αδελφό σας για τη συμπεριφορά του και να τον κατευθύνει σε καλή υποστήριξη; Είναι κάποιος με τον οποίο μπορείτε να μιλήσετε για τις ανησυχίες σας; Θα σας αφήσω με αυτές τις σκέψεις προς το παρόν Kei Speak soon Velvet

[Author]

Posts