Forum Replies Created
-
Posts
-
Witaj Anon Nie jesteś głupcem, gdyby twój partner nie chciał, żebyś wiedział, że nadal uprawia hazard, byłby bardzo ostrożny, aby ukryć przed tobą prawdę. Uzależnienie od hazardu jest często ukryte w tajemnicy i nie zawsze jest łatwe do zauważenia. To bardzo ważne, abyś dbał o siebie, boję się, że czujesz się załamany. Twój partner nie prosił ani nie chciał uzależnienia, ale niestety jest hazardzistą, który w tej chwili nie panuje nad własnym życiem. Może nauczyć się kontrolować swoje uzależnienie i żyć wspaniałym życiem bez hazardu, ale musi tego chcieć. Jeśli chce przestać grać, jest dla niego duże wsparcie, nie jest sam. Czy akceptuje, że potrzebuje pomocy i czy mówi, że chce przestać grać? Nie mam wątpliwości, że twój partner jest dobrą osobą, ale niestety jego uzależnienie zaślepia go na twój ból, jednak jestem pewien, że twój partner też odczuwa ból. Charakter uzależnienia od hazardu oznacza, że nie może odejść, gdy przegrywa, co jest dla niego demoralizujące i powoduje ciągłe poczucie porażki. Twojemu partnerowi prawie na pewno brakuje pewności siebie, a jego poczucie własnej wartości prawdopodobnie wyleciało przez okno z jego pieniędzmi. Nie mogę ci powiedzieć, że właściwą rzeczą jest zostać lub odejść, ani nie jest to łatwe – ale wierzę, że wiedza o tym, co cię boli, pomoże ci podjąć właściwe dla ciebie decyzje. Myślę, że to wspaniale, że masz trzech bliskich przyjaciół, którzy cię wspierają i przepraszam, że przez lata trzymałeś swój problem dla siebie. Wiem, że przyjaciele i rodzina często nie rozumieją, a ich rady mogą być nieprzydatne. Powszechna „rada” to „po prostu go zostaw”, ale nie jest to odpowiedź, która pomaga. Może mógłbyś powiedzieć, że Twój partner jest kompulsywnym hazardzistą i otrzymujesz wsparcie, ale chciałbyś podzielić się tym, co Cię martwi, może mają podobne zmartwienia. Mam nadzieję, że będziesz dalej publikować i być może między nami zobaczymy drogę dla Ciebie. Ważne jest, aby wiedzieć, czego tak naprawdę „ty” chcesz. Jeśli nie zgadzasz się ze mną w czymkolwiek, po prostu powiedz: Wiem, jak to jest kochać kompulsywnego hazardzistę i być zdezorientowanym co do przyszłości. Aksamit
Merhaba Anon Aptal değilsin, eğer partnerin hala kumar oynadığını bilmeni istemeseydi, gerçeği senden saklamak için çok dikkatli olurdu. Kumar bağımlılığı genellikle gizlilik içinde gizlenir ve görülmesi her zaman kolay değildir. Kendine bakman o kadar önemli ki, kırılmış hissetmenden endişe ediyorum. Partneriniz bağımlılığını istemedi veya istemedi ama ne yazık ki şu anda kendi hayatını kontrol edemeyen bir kumarbaz. Bağımlılığını kontrol etmeyi ve kumarsız harika bir hayat yaşamayı öğrenebilir ama bunu istemesi gerekir. Kumarı bırakmak istiyorsa, ona çok destek var, yalnız değil. Yardıma ihtiyacı olduğunu kabul ediyor mu ve kumarı bırakmak istediğini mi söylüyor? Partnerinizin iyi bir insan olduğundan şüphem yok ama ne yazık ki bağımlılığı onu sizin acınıza karşı kör ediyor, ancak eminim ki partneriniz de acı hissediyor. Kumar bağımlılığının doğası, onun için moral bozucu olan ve sürekli başarısızlık duygularına neden olan kaybederken çekip gidememesi anlamına gelir. Partnerinizin kendine güveni kesinlikle yok ve özgüveni muhtemelen uzun zaman önce parasıyla birlikte pencereden uçup gitti. Size doğru olanın kalmak ya da ayrılmak olduğunu söyleyemem, ikisi de kolay değil – ama inanıyorum ki sizi neyin incittiğine dair bilgi, sizin için doğru kararları vermenize yardımcı olacaktır. Bence seni destekleyecek üç yakın arkadaşın olması harika ve yıllar boyunca problemini kendine sakladığın için üzgünüm. Arkadaşların ve ailenin çoğu zaman anlamadığını ve tavsiyelerinin yararsız olabileceğini biliyorum. Yaygın 'tavsiye' 'onu bırak'tır ama bu yardımcı olacak bir cevap değildir. Belki partnerinizin kompulsif bir kumarbaz olduğunu ve destek aldığınızı söyleyebilirsiniz ama sizi endişelendiren şeyi paylaşmak istersiniz, belki onların da benzer endişeleri vardır. Umarım yazmaya devam edersin ve belki aramızda senin için ileriye giden yolu görebiliriz. 'Sizin' gerçekten ne istediğinizi bilmek önemlidir. Herhangi bir konuda benimle aynı fikirde değilseniz, o zaman sadece şunu söyleyin: Zorlayıcı bir kumarbaz sevmenin ve gelecekle ilgili kafanızın karışmasının nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Kadife
Xin chào Anon Bạn không phải là một kẻ ngốc, nếu đối tác của bạn không muốn bạn biết rằng anh ta vẫn đang đánh bạc thì anh ta sẽ rất cẩn thận để giữ sự thật với bạn. Chứng nghiện cờ bạc thường được che giấu một cách bí mật và không phải lúc nào cũng dễ dàng nhận ra. Điều quan trọng là bạn phải chăm sóc bản thân, tôi lo lắng rằng bạn cảm thấy bị hỏng. Đối tác của bạn không yêu cầu hoặc muốn nghiện của anh ta nhưng đáng buồn thay anh ta là một kẻ bạc tình và không kiểm soát được cuộc sống của chính mình vào lúc này. Anh ta có thể học cách kiểm soát cơn nghiện của mình và sống một cuộc sống tuyệt vời không có cờ bạc nhưng anh ta phải muốn. Nếu anh ta muốn cai nghiện cờ bạc thì có rất nhiều người hỗ trợ cho anh ta, anh ta không đơn độc. Anh ta có chấp nhận rằng anh ta cần giúp đỡ và anh ta có nói rằng anh ta muốn dừng cờ bạc không? Tôi không nghi ngờ gì rằng đối tác của bạn là một người tốt nhưng thật đáng buồn là cơn nghiện của anh ấy đang làm anh ấy bị mờ mắt trước nỗi đau của bạn, tuy nhiên, tôi chắc chắn rằng đối tác của bạn cũng cảm thấy đau đớn. Bản chất của một chứng nghiện cờ bạc có nghĩa là anh ta không thể bỏ đi khi anh ta đang thua, điều này khiến anh ta mất tinh thần và gây ra cảm giác thất bại liên tục. Đối tác của bạn gần như chắc chắn thiếu tự tin và lòng tự trọng của anh ta có lẽ đã bay khỏi cửa sổ từ lâu với tiền của anh ta. Tôi không thể nói với bạn rằng điều đúng đắn là ở lại hay rời đi, điều đó cũng không dễ dàng – nhưng tôi tin rằng kiến thức về những gì đang làm tổn thương bạn sẽ giúp bạn đưa ra quyết định đúng đắn cho mình. Tôi nghĩ thật tuyệt khi bạn có ba người bạn thân ủng hộ mình và tôi rất tiếc vì bạn đã giữ kín vấn đề của mình trong những năm qua. Tôi biết rằng bạn bè và gia đình thường không hiểu và lời khuyên của họ có thể vô ích. 'Lời khuyên' phổ biến là 'cứ để anh ấy đi' nhưng đó không phải là câu trả lời hữu ích. Có thể bạn có thể nói rằng đối tác của bạn là một người nghiện cờ bạc và bạn đang được hỗ trợ nhưng bạn muốn chia sẻ những gì đang khiến bạn lo lắng, có thể họ cũng có những lo lắng tương tự. Tôi hy vọng bạn sẽ tiếp tục đăng và có thể giữa chúng ta, chúng ta có thể nhìn thấy con đường phía trước cho bạn. Điều quan trọng là phải biết 'bạn' thực sự muốn gì. Nếu bạn không đồng ý với tôi về bất cứ điều gì thì hãy nói, tôi biết cảm giác yêu một người nghiện cờ bạc và hoang mang về tương lai là như thế nào. Nhung
Hei Anon Du er ikke en tulling. Hvis partneren din ikke ville at du skulle vite at han fortsatt spilte, ville han ha vært veldig forsiktig med å holde sannheten fra deg. Avhengigheten til gamble er ofte skjult i hemmelighold og er ikke alltid lett å se. Det er så viktig at du passer på deg selv, jeg er bekymret for at du føler deg ødelagt. Partneren din ba ikke om eller ville ha sin avhengighet, men dessverre er han en gambler som ikke har kontroll over sitt eget liv for øyeblikket. Han kan lære å kontrollere sin avhengighet og leve et fantastisk spillfritt liv, men han må ønske det. Hvis han vil slutte å spille så er det mye støtte for ham, han er ikke alene. Aksepterer han at han trenger hjelp, og sier han at han vil slutte å spille? Jeg er ikke i tvil om at partneren din er en god person, men dessverre blender avhengigheten hans for smerten din, men jeg er sikker på at partneren din også føler smerte. Naturen til en spilleavhengighet betyr at han ikke kan gå bort når han taper, noe som er demoraliserende for ham og forårsaker konstante følelser av fiasko. Partneren din mangler absolutt tillit, og selvfølelsen hans fløy sannsynligvis ut av vinduet for lenge siden med pengene sine. Jeg kan ikke fortelle deg at det riktige er å bli eller forlate, det er ikke lett – men jeg tror at kunnskap om hva som gjør deg vondt, vil hjelpe deg med å ta de riktige avgjørelsene for deg. Jeg synes det er flott at du har tre nære venner som kan støtte deg, og jeg beklager at du har holdt problemet ditt for deg selv gjennom årene. Jeg vet at venner og familie ofte ikke forstår, og rådene deres kan være ubrukelige. Det vanlige 'rådet' er 'bare la ham være', men det er ikke et svar som hjelper. Kanskje du kan si at partneren din er en tvangsspiller, og du får støtte, men du vil gjerne dele det som bekymrer deg, kanskje de har lignende bekymringer. Jeg håper du vil fortsette å legge ut, og kanskje mellom oss kan vi se veien videre for deg. Det er viktig å vite hva det er du egentlig vil. Hvis du ikke er enig med meg om noe, så bare si: Jeg vet hvordan det er å elske en tvangsspiller og være forvirret om fremtiden. Fløyel
Hallo Anon Sie sind kein Narr, wenn Ihr Partner nicht wollte, dass Sie wissen, dass er immer noch spielt, dann wäre er sehr vorsichtig gewesen, die Wahrheit vor Ihnen zu verbergen. Die Spielsucht wird oft im Geheimen getarnt und ist nicht immer leicht zu erkennen. Es ist so wichtig, dass Sie auf sich selbst aufpassen, ich mache mir Sorgen, dass Sie sich gebrochen fühlen. Ihr Partner hat nicht nach seiner Sucht gefragt oder gewollt, aber leider ist er ein Spieler, der im Moment nicht die Kontrolle über sein eigenes Leben hat. Er kann lernen, seine Sucht zu kontrollieren und ein wundervolles, spielfreies Leben zu führen, aber er muss es wollen. Wenn er mit dem Glücksspiel aufhören möchte, dann gibt es viel Unterstützung für ihn, er ist nicht allein. Akzeptiert er, dass er Hilfe braucht und sagt er, dass er mit dem Glücksspiel aufhören möchte? Ich habe keinen Zweifel, dass Ihr Partner ein guter Mensch ist, aber seine Sucht macht ihn leider blind für Ihren Schmerz, aber ich bin sicher, dass Ihr Partner auch Schmerzen hat. Die Natur einer Spielsucht bedeutet, dass er nicht weggehen kann, wenn er verliert, was für ihn demoralisierend ist und ständige Versagensgefühle verursacht. Ihrem Partner fehlt es mit ziemlicher Sicherheit an Selbstvertrauen und sein Selbstwertgefühl ist mit seinem Geld wahrscheinlich schon vor langer Zeit aus dem Fenster geflogen. Ich kann Ihnen nicht sagen, dass Bleiben oder Weggehen das Richtige ist, und es ist auch nicht einfach – aber ich glaube, dass Ihnen das Wissen um das, was Sie verletzt, helfen wird, die richtigen Entscheidungen für Sie zu treffen. Ich finde es toll, dass du drei enge Freunde hast, die dich unterstützen und es tut mir leid, dass du dein Problem über die Jahre ganz für dich behalten hast. Ich weiß, dass Freunde und Familie das oft nicht verstehen und ihr Rat nicht hilfreich sein kann. Der übliche „Ratschlag“ ist „Lass ihn einfach“, aber das ist keine Antwort, die hilft. Vielleicht könnten Sie sagen, dass Ihr Partner ein zwanghafter Spieler ist und Sie Unterstützung bekommen, aber Sie möchten mitteilen, was Sie beunruhigt, vielleicht hat er ähnliche Sorgen. Ich hoffe, Sie werden weiter posten und vielleicht können wir zwischen uns den Weg für Sie sehen. Es ist wichtig zu wissen, was „du“ wirklich willst. Wenn Sie mir bei irgendetwas nicht zustimmen, dann sagen Sie einfach, ich weiß, wie es ist, einen zwanghaften Spieler zu lieben und über die Zukunft verwirrt zu sein. Samt
Hello Anon 당신은 바보가 아닙니다. 당신의 파트너가 그가 여전히 도박을 하고 있다는 것을 당신이 알기를 원하지 않았다면 그는 당신에게서 진실을 숨기기 위해 매우 조심했을 것입니다. 도박 중독은 종종 비밀로 숨겨져 있으며 항상 쉽게 볼 수 있는 것은 아닙니다. 자신을 돌보는 것이 너무 중요해서 마음이 무너지는 것 같아 걱정입니다. 당신의 파트너는 자신의 중독을 요구하거나 원하지 않았지만 슬프게도 그는 현재 자신의 삶을 통제할 수 없는 도박꾼입니다. 그는 자신의 중독을 통제하고 도박 없는 멋진 삶을 사는 법을 배울 수 있지만 그는 원해야 합니다. 그가 도박을 중단하고 싶다면 그를 위한 많은 지원이 있습니다. 그는 혼자가 아닙니다. 그는 도움이 필요하다는 것을 받아들이고 도박을 중단하고 싶다고 말합니까? 나는 당신의 파트너가 좋은 사람이라는 데 의심의 여지가 없지만 슬프게도 그의 중독이 당신의 고통에 대해 눈을 멀게 하고 있지만, 당신의 파트너도 고통을 느낄 것이라고 확신합니다. 도박 중독의 본질은 그가 패배했을 때 떠날 수 없다는 것을 의미하며, 이는 그에게 사기를 저하시키고 끊임없는 실패감을 유발합니다. 당신의 파트너는 거의 확실히 자신감이 부족하고 그의 자존심은 아마도 오래전에 그의 돈과 함께 창 밖으로 날아갔을 것입니다. 머물거나 떠나는 것이 옳은 일이라고 말할 수는 없고 쉽지도 않습니다. 그러나 무엇이 당신을 아프게 하는지 아는 것이 당신을 위해 올바른 결정을 내리는 데 도움이 될 것이라고 믿습니다. 나는 당신이 당신을 지원하는 세 명의 친한 친구가 있다는 것이 좋다고 생각하고 당신이 수년 동안 당신의 문제를 혼자 간직한 것에 대해 유감스럽게 생각합니다. 나는 친구와 가족이 종종 이해하지 못하며 그들의 조언이 도움이 되지 않을 수 있다는 것을 압니다. 흔한 '조언'은 '그만 놔둬'지만 도움이 되는 대답은 아니다. 파트너가 강박적인 도박꾼이고 지원을 받고 있지만 걱정되는 점을 공유하고 싶을 수도 있고 비슷한 걱정을 하고 있을 수도 있습니다. 나는 당신이 계속해서 글을 올리길 바라며 어쩌면 우리 사이에 당신을 위한 길을 볼 수 있기를 바랍니다. '당신'이 진정 원하는 것이 무엇인지 아는 것이 중요합니다. 내 의견에 동의하지 않는 부분이 있으면 강박적인 도박꾼을 사랑하고 미래에 대해 혼란스러워하는 것이 어떤 것인지 알고 있습니다. 벨벳
Sveiks, Anon, tu neesi muļķis, ja tavs partneris negribētu, lai tu zinātu, ka viņš joprojām spēlē azartspēles, tad viņš būtu bijis ļoti uzmanīgs, lai noslēptu patiesību no tevis. Atkarība no azartspēlēm bieži tiek slēpta noslēpumā un ne vienmēr ir viegli pamanāma. Ir tik svarīgi rūpēties par sevi, es esmu nobažījies, ka jūtaties salauzts. Jūsu partneris neprasīja vai nevēlējās viņa atkarību, bet diemžēl viņš ir spēlmanis, kurš šobrīd nekontrolē savu dzīvi. Viņš var iemācīties kontrolēt savu atkarību un dzīvot brīnišķīgu dzīvi bez azartspēlēm, bet viņam ir jāgrib. Ja viņš vēlas pārtraukt azartspēles, tad viņam ir liels atbalsts, viņš nav viens. Vai viņš pieņem, ka viņam vajadzīga palīdzība, un vai viņš saka, ka vēlas pārtraukt azartspēles? Man nav šaubu, ka jūsu partneris ir labs cilvēks, bet diemžēl viņa atkarība apžilbina viņu no jūsu sāpēm, tomēr esmu pārliecināts, ka arī jūsu partneris jūt sāpes. Azartspēļu atkarības raksturs nozīmē, ka viņš nevar aiziet prom, kad viņš zaudē, kas viņam ir demoralizējoši un izraisa pastāvīgas neveiksmes sajūtas. Jūsu partnerim gandrīz noteikti trūkst pārliecības, un viņa pašcieņa, iespējams, jau sen izlidoja pa logu ar savu naudu. Es nevaru jums pateikt, ka pareizais ir palikt vai aiziet, un arī tas nav viegli – bet es ticu, ka zināšanas par to, kas jums sāp, palīdzēs jums pieņemt pareizos lēmumus. Manuprāt, ir lieliski, ka jums ir trīs tuvi draugi, kas jūs atbalsta, un man žēl, ka gadu gaitā visu problēmu esat paturējis sev. Es zinu, ka draugi un ģimene bieži nesaprot un viņu padomi var būt nelietderīgi. Kopējais “padoms” ir “vienkārši pamest viņu”, bet tā nav atbilde, kas palīdz. Varbūt jūs varētu teikt, ka jūsu partneris ir kompulsīvs spēlētājs un jūs saņemat atbalstu, bet jūs vēlētos dalīties tajā, kas jūs satrauc, varbūt viņiem ir līdzīgas bažas. Es ceru, ka jūs turpināsit publicēt ziņas, un varbūt starp mums mēs redzēsim turpmāko ceļu. Ir svarīgi zināt, ko jūs patiešām vēlaties. Ja jūs man nepiekrītat par kaut ko, tad vienkārši sakiet, es zinu, kā ir mīlēt piespiedu kārtā spēlmaņu un apjukt par nākotni. Samts
Pozdrav Anon Nisi budala, da tvoj partner nije htio da znaš da se još uvijek kocka, tada bi bio vrlo pažljiv da ti ne prikrije istinu. Ovisnost o kocki često je skrivena u tajnosti i nije ju uvijek lako sagledati. Toliko je važno da pazite na sebe, zabrinut sam što se osjećate slomljeno. Vaš partner nije tražio ili želio svoju ovisnost, ali nažalost on je kockar koji trenutno ne kontrolira vlastiti život. Može naučiti kontrolirati svoju ovisnost i živjeti prekrasnim životom bez kockanja, ali mora to htjeti. Ako želi prestati s kockanjem onda mu je velika podrška, nije sam. Prihvaća li da mu treba pomoć i kaže li da želi prestati s kockanjem? Ne sumnjam da je vaš partner dobra osoba, ali nažalost njegova ovisnost zasljepljuje vašu bol, međutim, siguran sam da i vaš partner osjeća bol. Priroda ovisnosti o kockanju znači da ne može otići dok gubi, što ga demoralizira i izaziva stalni osjećaj neuspjeha. Vašem partneru gotovo sigurno nedostaje samopouzdanja i njegovo samopoštovanje vjerojatno je odavno izletjelo s prozora sa svojim novcem. Ne mogu vam reći da je ispravno ostati ili otići, niti je lako – ali vjerujem da će vam znanje o tome što vas boli pomoći da donesete ispravne odluke za vas. Mislim da je sjajno što imate tri bliska prijatelja koji vas podržavaju i žao mi je što ste godinama problem zadržali samo za sebe. Znam da prijatelji i obitelj često ne razumiju i da njihovi savjeti mogu biti od pomoći. Uobičajeni "savjet" je "samo ga ostavi", ali to nije odgovor koji pomaže. Možda biste mogli reći da je vaš partner kompulzivni kockar i da dobivate podršku, ali biste htjeli podijeliti ono što vas brine, možda i oni imaju slične brige. Nadam se da ćete nastaviti objavljivati i možda ćemo među nama vidjeti put prema vama. Važno je znati što je to što 'vi' zaista želite. Ako se ne slažete sa mnom oko bilo čega, samo recite, znam kako je voljeti kompulzivnog kockara i biti zbunjen u vezi s budućnošću. Baršun
ਹੈਲੋ ਅਨੋਨ ਤੁਸੀਂ ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਜੂਆ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸੱਚਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਵਧਾਨ ਹੁੰਦਾ. ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਅਕਸਰ ਗੁਪਤਤਾ ਵਿੱਚ ਛੁਪੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰੋ, ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਟੁੱਟੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਮੰਗੀ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਜੁਆਰੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੀ ਲਤ ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੂਏ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਜੀਵਨ ਜੀ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਦੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਮਰਥਨ ਹੈ, ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕੀ ਉਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਲਤ ਉਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਦ ਤੋਂ ਅੰਨ੍ਹਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਵੀ ਦਰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਹਾਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਜੋ ਉਸਦੇ ਲਈ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾ ਦੀਆਂ ਨਿਰੰਤਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਸ਼ਾਇਦ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਦੇ ਪੈਸੇ ਨਾਲ ਖਿੜਕੀ ਤੋਂ ਉੱਡ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਠਹਿਰਨਾ ਜਾਂ ਛੱਡਣਾ ਸਹੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਸੌਖੀ – ਪਰ ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਦਾ ਗਿਆਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮਰਥਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਤਿੰਨ ਕਰੀਬੀ ਦੋਸਤ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਰੱਖਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ. ਆਮ 'ਸਲਾਹ' ਹੈ 'ਉਸਨੂੰ ਛੱਡੋ' ਪਰ ਇਹ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਜਬਰਦਸਤ ਜੁਆਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਮਿਲ ਰਹੀ ਹੈ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਹੋਣ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋਗੇ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅੱਗੇ ਦਾ ਰਸਤਾ ਵੇਖ ਸਕਾਂਗੇ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ 'ਤੁਸੀਂ' ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਤਾਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਹੋ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਕੀ ਹੈ. ਮਖਮਲੀ
Szia Anon Nem vagy bolond, ha a párod nem akarja, hogy tudd, hogy még mindig szerencsejáték, akkor nagyon vigyázott volna arra, hogy elzárja tőled az igazságot. A szerencsejáték -függőség gyakran titokzatos, és nem mindig könnyű belátni. Nagyon fontos, hogy vigyázzon magára, aggódom amiatt, hogy összetörtnek érzi magát. A partnered nem kérte vagy akarta függőségét, de sajnos olyan szerencsejátékos, aki jelenleg nem irányítja saját életét. Megtanulhatja uralkodni a függőségén, és csodálatos, szerencsejáték-mentes életet élhet, de muszáj akarnia. Ha abba akarja hagyni a szerencsejátékot, akkor sok támogatást kapnak, nincs egyedül. Elfogadja, hogy segítségre van szüksége, és azt mondja, hogy abba akarja hagyni a szerencsejátékot? Nincs kétségem afelől, hogy partnere jó ember, de sajnos a függősége elvakítja őt a fájdalmaitól, de biztos vagyok benne, hogy a partnere is érez fájdalmat. A szerencsejáték -függőség természete azt jelenti, hogy nem tud elmenni, ha veszít, ami demoralizáló a számára, és állandó kudarcérzetet okoz. A partneredből szinte biztosan hiányzik a bizalom, és önbecsülése valószínűleg már régen kirepült az ablakon a pénzével. Nem mondhatom neked, hogy a helyes az, ha maradsz vagy elhagyod, egyik sem könnyű – de azt hiszem, hogy annak tudása, ami téged bánt, segít abban, hogy a számodra megfelelő döntéseket hozza. Nagyszerűnek tartom, hogy három közeli barátod van, akik támogatnak téged, és sajnálom, hogy az évek során teljesen magadra hagytad a problémádat. Tudom, hogy a barátok és a család gyakran nem értik, és tanácsaik haszontalanok lehetnek. A gyakori „tanács” az, hogy „csak hagyd őt”, de ez nem válasz. Talán azt mondhatná, hogy a partnere kényszeres szerencsejátékos, és támogatást kap, de szeretné megosztani az aggodalmát, talán hasonló gondjai vannak. Remélem, továbbra is posztolsz, és talán köztünk látjuk a további utat. Fontos tudni, hogy mit akar valójában. Ha semmiben nem értesz velem egyet, akkor csak mondd, tudom, milyen érzés kényszeres szerencsejátékost szeretni, és zavarban lenni a jövő miatt. Bársony
Здравей, Анон. Ти не си глупак, ако партньорът ти не искаше да знаеш, че все още играе хазарт, тогава той щеше да бъде много внимателен да пази истината от теб. Пристрастяването към хазарта често е скрито в тайна и не винаги е лесно да се види. Толкова е важно да се грижите за себе си, притеснявам се, че се чувствате счупени. Вашият партньор не е искал или искал пристрастяването му, но за съжаление той е комарджия, който не контролира собствения си живот в момента. Той може да се научи да контролира зависимостта си и да живее прекрасен живот без хазарт, но трябва да иска. Ако иска да спре хазарта, тогава има голяма подкрепа за него, той не е сам. Приема ли, че се нуждае от помощ и казва ли, че иска да спре да залага? Не се съмнявам, че вашият партньор е добър човек, но за съжаление зависимостта му го заслепява от болката ви, но съм сигурен, че и вашият партньор изпитва болка. Характерът на пристрастяването към хазарта означава, че той не може да напусне, когато губи, което е деморализиращо за него и причинява постоянно чувство на провал. На партньора ви почти сигурно му липсва увереност и самочувствието му вероятно е излетяло през прозореца отдавна с парите си. Не мога да ви кажа, че правилното нещо е да останете или да напуснете, нито е лесно – но вярвам, че познаването на това, което ви боли, ще ви помогне да вземете правилните решения за вас. Мисля, че е чудесно, че имате трима близки приятели, които да ви подкрепят и съжалявам, че сте запазили проблема си само за себе си през годините. Знам, че приятелите и семейството често не разбират и техните съвети могат да бъдат безполезни. Общият „съвет“ е „просто го оставете“, но това не е отговор, който помага. Може би бихте могли да кажете, че вашият партньор е натрапчив комарджия и получавате подкрепа, но бихте искали да споделите какво ви притеснява, може би те имат подобни притеснения. Надявам се, че ще продължавате да публикувате и може би между нас ще видим пътя за вас. Важно е да знаете какво всъщност искате „вие“. Ако не сте съгласни с мен по нищо, просто кажете „Знам какво е да обичаш натрапчив комарджия и да си объркан за бъдещето. Кадифе
Olá Anon Você não é um tolo, se o seu parceiro não quisesse que você soubesse que ele ainda estava jogando, ele teria sido muito cuidadoso em esconder a verdade de você. O vício do jogo costuma ser ocultado e nem sempre é fácil de perceber. É tão importante que você cuide de si mesmo, estou preocupado que você se sinta quebrado. Seu parceiro não pediu ou queria o vício, mas infelizmente ele é um jogador que não está no controle de sua própria vida no momento. Ele pode aprender a controlar seu vício e viver uma vida maravilhosa sem apostas, mas ele tem que querer. Se ele quer parar de jogar, então há muito apoio para ele, ele não está sozinho. Ele aceita que precisa de ajuda e diz que quer parar de jogar? Não tenho dúvidas de que seu parceiro é uma boa pessoa, mas infelizmente o vício dele o está cegando para a sua dor. No entanto, tenho certeza de que seu parceiro também sente dor. A natureza do vício do jogo significa que ele não pode ir embora quando está perdendo, o que é desmoralizante para ele e causa constantes sentimentos de fracasso. Seu parceiro quase certamente não tem confiança e sua auto-estima provavelmente voou pela janela há muito tempo com seu dinheiro. Não posso dizer que o certo é ficar ou ir embora, nem é fácil – mas acredito que saber o que o está prejudicando o ajudará a tomar as decisões certas para você. Acho ótimo que você tenha três amigos próximos para apoiá-lo e lamento que você tenha mantido o seu problema só para si ao longo dos anos. Eu sei que amigos e familiares muitas vezes não entendem e seus conselhos podem ser inúteis. O 'conselho' comum é 'deixe-o', mas essa não é uma resposta que ajude. Talvez você possa dizer que seu parceiro é um jogador compulsivo e que você está recebendo apoio, mas gostaria de compartilhar o que o preocupa, talvez eles tenham preocupações semelhantes. Espero que você continue postando e talvez entre nós possamos ver o caminho a seguir para você. É importante saber o que "você" realmente deseja. Se você não concorda comigo sobre qualquer coisa, diga apenas: Eu sei o que é amar um jogador compulsivo e ficar confuso sobre o futuro. Veludo
Ciao Anon Non sei uno sciocco, se il tuo partner non voleva che tu sapessi che stava ancora giocando d'azzardo, sarebbe stato molto attento a nasconderti la verità. La dipendenza dal gioco d'azzardo è spesso ammantata di segretezza e non è sempre facile da vedere. È così importante che tu ti prenda cura di te stesso, sono preoccupato che tu ti senta a pezzi. Il tuo partner non ha chiesto o voluto la sua dipendenza, ma purtroppo è un giocatore d'azzardo che non ha il controllo della propria vita al momento. Può imparare a controllare la sua dipendenza e vivere una vita meravigliosa senza scommesse, ma deve volerlo. Se vuole smettere di giocare, c'è molto supporto per lui, non è solo. Accetta di aver bisogno di aiuto e dice che vuole smettere di giocare? Non ho dubbi che il tuo partner sia una brava persona, ma purtroppo la sua dipendenza lo sta rendendo cieco al tuo dolore, tuttavia, sono sicuro che anche il tuo partner prova dolore. La natura di una dipendenza dal gioco significa che non può andarsene quando sta perdendo, il che è demoralizzante per lui e provoca costanti sentimenti di fallimento. Il tuo partner quasi certamente manca di fiducia e la sua autostima probabilmente è volata fuori dalla finestra molto tempo fa con i suoi soldi. Non posso dirti che la cosa giusta sia restare o andartene, né è facile, ma credo che la conoscenza di ciò che ti fa male ti aiuterà a prendere le decisioni giuste per te. Penso che sia fantastico che tu abbia tre amici intimi a sostenerti e mi dispiace che tu abbia tenuto il tuo problema tutto per te nel corso degli anni. So che amici e parenti spesso non capiscono e i loro consigli possono essere inutili. Il "consiglio" comune è "lascialo semplicemente", ma questa non è una risposta che aiuta. Forse potresti dire che il tuo partner è un giocatore compulsivo e stai ricevendo supporto ma vorresti condividere ciò che ti preoccupa, forse hanno preoccupazioni simili. Spero che continuerai a postare e forse tra noi possiamo vedere la strada da seguire per te. È importante sapere cos'è che "voi" volete veramente. Se non sei d'accordo con me su qualcosa, allora di' semplicemente, so cosa vuol dire amare un giocatore compulsivo ed essere confuso riguardo al futuro. Velluto
Tere Anon Sa ei ole loll, kui su partner ei tahaks, et sa teaksid, et ta mängib endiselt hasartmänge, siis oleks ta olnud väga ettevaatlik, et sinu eest tõde hoida. Hasartmängusõltuvus on sageli varjatud ja seda pole alati lihtne näha. On nii tähtis, et hoolitsete enda eest, olen mures, et tunnete end katki. Teie partner ei küsinud ega tahtnud tema sõltuvust, kuid kahjuks on ta mängur, kes ei kontrolli praegu oma elu. Ta võib õppida oma sõltuvust kontrollima ja elama imelist mänguvaba elu, kuid peab seda tahtma. Kui ta tahab hasartmängudest loobuda, siis on talle palju tuge, ta pole üksi. Kas ta aktsepteerib, et vajab abi ja kas ta ütleb, et tahab hasartmängud lõpetada? Ma ei kahtle, et teie partner on hea inimene, kuid kahjuks pimestab tema sõltuvus teda teie valu eest, kuid olen kindel, et ka teie partner tunneb valu. Hasartmängusõltuvuse olemus tähendab, et ta ei saa kaotades minema, mis on tema jaoks demoraliseeriv ja põhjustab pidevat ebaõnnestumise tunnet. Teie partneril puudub peaaegu kindlasti enesekindlus ja tema enesehinnang lendas ilmselt oma rahaga juba ammu aknast välja. Ma ei saa teile öelda, et õige on jääda või lahkuda, kumbki pole lihtne – aga ma usun, et teadmine sellest, mis teile haiget teeb, aitab teil teha teie jaoks õigeid otsuseid. Minu arvates on suurepärane, et teil on kolm lähedast sõpra, kes teid toetavad, ja mul on kahju, et olete aastate jooksul oma probleemi täielikult enda teada hoidnud. Ma tean, et sõbrad ja pere ei saa sageli aru ning nende nõuanded võivad olla abitud. Tavaline „nõuanne” on „jäta ta lihtsalt”, kuid see ei aita. Võib -olla võiksite öelda, et teie partner on kompulsiivne mängur ja te saate tuge, kuid soovite jagada seda, mis teid muretseb, võib -olla on neil sarnased mured. Loodan, et postitate edasi ja võib -olla näeme meie vahel teie jaoks edasist teed. Oluline on teada, mida sa tegelikult tahad. Kui te ei nõustu minuga milleski, siis öelge lihtsalt, ma tean, mis tunne on armastada kompulsiivset mängurit ja olla segaduses tuleviku pärast. Samet
Hello Anon
You are not a fool, if your partner did not want you to know that he was still gambling then he would have been very careful to keep the truth from you. The addiction to gamble is often cloaked in secrecy and is not always easy to see.
It is so important that you look after yourself, I am concerned that you feel broken. Your partner did not ask for or want his addiction but sadly he is a gambler who is not in control of his own life at the moment. He can learn to control his addiction and live a wonderful gamble-free life but he has to want to. If he wants to stop gambling then there is a lot of support for him, he is not alone. Does he accept that he needs help and does he say that he wants to stop gambling?
I have no doubt that your partner is a good person but sadly his addiction is blinding him to your pain, however, I am sure that you partner does feel pain too. The nature of a gambling addiction means that he cannot walk away when he is losing which is demoralising for him and causes constant feelings of failure. Your partner almost certainly lacks confidence and his self-esteem probably flew out of the window a long time ago with his money.
I cannot tell you that the right thing is to stay or to leave, neither is easy – but I do believe that knowledge of what is hurting you will help you to make the right decisions for you.
I think it is great that you have three close friends to support you and I’m sorry that you have kept your problem all to yourself over the years. I know that friends and family often do not understand and their advice can be unhelpful. The common ‘advice’ is ‘just leave him’ but that is not an answer that helps. Maybe you could say that your partner is a compulsive gambler and you are getting support but you would like to share what is worrying you, maybe they have similar worries.I hope you will keep posting and maybe between us we can see the way forward for you. It is important to know what it is that ‘you’ really want.
If you don’t agree with me over anything then just say, I know what it is like to love a compulsive gambler and be confused about the future.
Velvet