Forum Replies Created
-
Posts
-
Sevgili Romana, haklı olduğundan şüpheleniyorum ve erkek arkadaşın seni manipüle etmeye çalışıyor. Sen sevimli, hassas bir insansın ve o bunu biliyor. Durumu idare etmekte başarısız olduğunu söyleyerek suçu senin omuzlarına yüklemeye çalışıyor gibi görünüyor. Bunlar, bir bağımlılığı olduğunu kabul eden ya da eylemlerinin sorumluluğunu almaya başlamaya hazırlanan bir adamın sözleri değil. Durumunu yönetmek için son birkaç ayda 'o' ne yaptı, GA'ya gitti mi veya danışmanlık istedi mi? Şimdi bir otele gitmek için mi ayrıldı yoksa bu sadece daha fazla kelime miydi? Eğer ayrıldıysa, ondan sen sorumlu değilsin. Bağımlılığının derinliklerine inerse, bu senin hatan olmayacak, onun seçimi olacak. Kendini kurtarabilir ama bunu yapmak istemesi gerekir. Lütfen göndermeye devam edin ve belki yarın akşam bir F&F grubunda bana katılın. Konuşacak kimsen olmadığında korkunç ama ben burada dinliyor olacağım ve umurumda, yalnız değilsin. Kendine iyi bak Kadife
Chère Romana, je soupçonne que vous avez raison et que votre petit ami essaie de vous manipuler. Vous êtes une belle personne sensible et il le sait. Il semble essayer de rejeter la faute sur vos épaules en disant que vous l'avez échoué dans la gestion de la situation. Ce ne sont pas les mots d'un homme qui accepte qu'il a une dépendance ou se prépare même à commencer à assumer la responsabilité de ses actes. Qu'a-t-il fait au cours des derniers mois pour gérer sa situation, est-il allé à l'AG ou a-t-il demandé des conseils ? Est-il maintenant parti pour aller à l'hôtel ou n'était-ce que quelques mots ? S'il est parti, vous n'êtes pas responsable de lui. S'il s'enfonce plus profondément dans sa dépendance, ce ne sera pas de votre faute, ce sera son choix. Il peut se sauver mais il doit vouloir le faire. Merci de continuer à poster et peut-être me rejoindre demain soir dans un groupe F&F. C'est horrible quand tu n'as personne à qui parler mais je serai là à écouter et je m'en soucie, tu n'es pas seul. Prenez soin de vous Velours
Kjære Romana, jeg mistenker at du har rett og kjæresten din prøver å manipulere deg. Du er en herlig sensitiv person, og han vet det. Det ser ut til at han prøver å legge skylden på skuldrene dine ved å si at du ikke klarte ham i å håndtere situasjonen. Dette er ikke ordene til en mann som godtar at han er avhengig eller forbereder seg på å begynne å ta ansvar for sine handlinger. Hva har han gjort de siste månedene for å håndtere situasjonen, har han gått til GA eller søkt rådgivning? Har han nå reist for å gå til et hotell, eller var dette bare flere ord? Hvis han har sluttet, er du ikke ansvarlig for ham. Hvis han synker dypere inn i sin avhengighet, vil det ikke være din feil, det vil være hans valg. Han kan redde seg selv, men han må ønske å gjøre det. Vennligst fortsett å legge ut og kanskje bli med meg i morgen kveld i en F & F -gruppe. Det er fryktelig når du ikke har noen å snakke med, men jeg vil være her og lytte, og jeg bryr meg, du er ikke alene. Ta vare på deg selv Velvet
Chère Romana, je soupçonne que vous avez raison et que votre petit ami essaie de vous manipuler. Vous êtes une belle personne sensible et il le sait. Il semble essayer de rejeter la faute sur vos épaules en disant que vous l'avez échoué dans la gestion de la situation. Ce ne sont pas les mots d'un homme qui accepte qu'il a une dépendance ou se prépare même à commencer à assumer la responsabilité de ses actes. Qu'a-t-il fait au cours des derniers mois pour gérer sa situation, est-il allé à l'AG ou a-t-il demandé des conseils ? Est-il maintenant parti pour aller à l'hôtel ou n'était-ce que quelques mots ? S'il est parti, vous n'êtes pas responsable de lui. S'il s'enfonce plus profondément dans sa dépendance, ce ne sera pas de votre faute, ce sera son choix. Il peut se sauver mais il doit vouloir le faire. Merci de continuer à poster et peut-être me rejoindre demain soir dans un groupe F&F. C'est horrible quand tu n'as personne à qui parler mais je serai là à écouter et je m'en soucie, tu n'es pas seul. Prenez soin de vous Velours
Rakas Romana, epäilen, että olet oikeassa ja poikaystäväsi yrittää manipuloida sinua. Olet ihana herkkä ihminen ja hän tietää sen. Hän näyttää yrittävän laittaa syytöksen harteillesi sanomalla, että epäonnistuit hänen hallitsemassa tilannetta. Nämä eivät ole sanoja mieheltä, joka hyväksyy, että hänellä on riippuvuus tai hän jopa valmistautuu ottamaan vastuuta teoistaan. Mitä hän on tehnyt viime kuukausina tilanteensa hallitsemiseksi, onko hän käynyt GA: ssa tai hakenut neuvontaa? Onko hän nyt lähtenyt hotellille vai oliko tämä vain enemmän sanoja? Jos hän on lähtenyt, et ole vastuussa hänestä. Jos hän vajoaa syvemmälle riippuvuuteensa, se ei ole sinun syytäsi, se on hänen valintansa. Hän voi pelastaa itsensä, mutta hänen on haluttava tehdä se. Jatka postaamista ja ehkä liity kanssani huomenna iltana F & F -ryhmään. On kauheaa, kun sinulla ei ole ketään, jolle puhua, mutta olen täällä kuuntelemassa ja välitän, et ole yksin. Pidä huolta itsestäsi Velvet
Chère Romana, je soupçonne que vous avez raison et que votre petit ami essaie de vous manipuler. Vous êtes une belle personne sensible et il le sait. Il semble essayer de rejeter la faute sur vos épaules en disant que vous l'avez échoué dans la gestion de la situation. Ce ne sont pas les mots d'un homme qui accepte qu'il a une dépendance ou se prépare même à commencer à assumer la responsabilité de ses actes. Qu'a-t-il fait au cours des derniers mois pour gérer sa situation, est-il allé à l'AG ou a-t-il demandé des conseils ? Est-il maintenant parti pour aller à l'hôtel ou n'était-ce que quelques mots ? S'il est parti, vous n'êtes pas responsable de lui. S'il s'enfonce plus profondément dans sa dépendance, ce ne sera pas de votre faute, ce sera son choix. Il peut se sauver mais il doit vouloir le faire. Merci de continuer à poster et peut-être me rejoindre demain soir dans un groupe F&F. C'est horrible quand tu n'as personne à qui parler mais je serai là à écouter et je m'en soucie, tu n'es pas seul. Prenez soin de vous Velours
Romana thân mến, tôi nghi ngờ rằng bạn đúng và bạn trai của bạn đang cố gắng thao túng bạn. Bạn là một người nhạy cảm đáng yêu và anh ấy biết điều đó. Anh ta dường như đang cố gắng đổ lỗi lên vai bạn bằng cách nói rằng bạn đã khiến anh ta thất bại trong việc xoay xở tình huống. Đây không phải là những lời của một người đàn ông chấp nhận rằng anh ta bị nghiện hoặc thậm chí đang chuẩn bị bắt đầu chịu trách nhiệm về hành động của mình. 'Anh ấy' đã làm gì trong vài tháng qua để quản lý tình hình của mình, anh ấy đã đến GA hay tìm tư vấn? Bây giờ anh ta đã rời đi để đi đến một khách sạn hay đây chỉ là những lời nói khác? Nếu anh ta đã rời đi thì bạn không có trách nhiệm với anh ta. Nếu anh ấy lún sâu hơn vào cơn nghiện của mình thì đó không phải là lỗi của bạn mà đó sẽ là sự lựa chọn của anh ấy. Anh ấy có thể tự cứu mình nhưng anh ấy phải muốn làm điều đó. Hãy tiếp tục đăng bài và có thể tham gia cùng tôi vào tối mai trong một nhóm F&F. Thật kinh khủng khi bạn không có ai để nói chuyện nhưng tôi sẽ ở đây lắng nghe và tôi quan tâm, bạn không đơn độc. Hãy chăm sóc bản thân Nhung
Dārgā Romana, man ir aizdomas, ka tev ir taisnība un tavs draugs mēģina ar tevi manipulēt. Jūs esat jauks jūtīgs cilvēks, un viņš to zina. Šķiet, ka viņš mēģina vainu novelt uz jūsu pleciem, sakot, ka jūs viņam neizdevās pārvaldīt situāciju. Šie nav cilvēka vārdi, pieņemot, ka viņam ir atkarība vai viņš pat gatavojas sākt uzņemties atbildību par savu rīcību. Ko viņš ir darījis pēdējo mēnešu laikā, lai pārvaldītu savu situāciju, vai ir devies uz ĢA vai meklējis konsultāciju? Vai viņš tagad ir devies uz viesnīcu vai arī tas bija tikai vairāk vārdu? Ja viņš ir aizgājis, tad jūs neesat par viņu atbildīgs. Ja viņš dziļāk iedziļinās savā atkarībā, tā nebūs jūsu vaina, tā būs viņa izvēle. Viņš var glābt sevi, bet viņam ir jāgrib to darīt. Lūdzu, turpiniet publicēt un varbūt pievienoties man rītvakar F&F grupā. Tas ir briesmīgi, ja tev nav neviena, ar ko runāt, bet es būšu šeit un klausīšos, un man vienalga, tu neesi viens. Rūpējies par sevi Velvet
Скъпа Романа, подозирам, че си права и приятелят ти се опитва да те манипулира. Вие сте прекрасен чувствителен човек и той го знае. Изглежда, че се опитва да прехвърли вината върху вашите рамене, като казва, че сте го провалили в управлението на ситуацията. Това не са думите на човек, който приема, че има зависимост или дори се готви да започне да поема отговорност за действията си. Какво е направил „той“ през последните няколко месеца, за да се справи със ситуацията си, ходил ли е в GA или е търсил консултация? Отиде ли сега да отиде в хотел или това бяха само още думи? Ако той е напуснал, вие не носите отговорност за него. Ако той потъне по -дълбоко в зависимостта си, няма да сте вие виновни, това ще бъде негов избор. Той може да се спаси, но трябва да иска да го направи. Моля, продължавайте да публикувате и може би се присъединете към мен утре вечер в група F&F. Ужасно е, когато нямате с кого да говорите, но аз ще съм тук и ще ме слуша и ми пука, не сте сами. Погрижете се за себе си Velvet
Kære Romana, jeg formoder, at du har ret, og din kæreste forsøger at manipulere dig. Du er en dejlig følsom person, og han ved det. Det ser ud til, at han forsøger at lægge skylden på dine skuldre ved at sige, at du svigtede ham i at styre situationen. Dette er ikke ordene fra en mand, der accepterer, at han er afhængig eller forbereder sig endda på at begynde at tage ansvar for sine handlinger. Hvad har 'han' gjort i de sidste par måneder for at styre sin situation, er han gået til GA eller søgt rådgivning? Er han nu gået for at gå til et hotel, eller var det bare flere ord? Hvis han er gået, er du ikke ansvarlig for ham. Hvis han synker dybere ned i sin afhængighed, vil det ikke være din skyld, det vil være hans valg. Han kan redde sig selv, men han må ville gøre det. Fortsæt venligst med at skrive og måske slutte dig til mig i morgen aften i en F & F -gruppe. Det er frygteligt, når du ikke har nogen at tale med, men jeg vil være her og lytte, og jeg er ligeglad, du er ikke alene. Pas på dig selv Fløjl
Dear Romana,
I suspect that you are right and your boyfriend is trying to manipulate you. You are a lovely sensitive person and he knows it.
He appears to be trying to put the blame on to your shoulders by saying that you failed him in managing the situation. These are not the words of a man accepting he has an addiction or is even preparing to begin to take responsibility for his actions. What has ‘he’ done in the last few months to manage his situation, has he gone to GA or sought counselling?
Has he now left to go to an hotel or was this just more words? If he has left then you are not responsible for him. If he sinks deeper into his addiction it will not be your fault, it will be his choice. He can save himself but he has to want to do it.
Please keep posting and maybe join me tomorrow evening in a F&F group. Its horrible when you have nobody to talk to but I will be here listening and I do care, you are not alone.
Take care of yourself
Velvet
Querida Romana, suspeito que você está certa e seu namorado está tentando manipulá-la. Você é uma pessoa adorável e sensível e ele sabe disso. Ele parece estar tentando colocar a culpa em seus ombros, dizendo que você falhou com ele no gerenciamento da situação. Essas não são palavras de um homem aceitando que tem um vício ou mesmo se preparando para começar a assumir a responsabilidade por seus atos. O que 'ele' fez nos últimos meses para administrar sua situação, ele foi ao GA ou procurou aconselhamento? Ele já foi para um hotel ou foram apenas mais palavras? Se ele partiu, você não é responsável por ele. Se ele se afundar mais no vício, não será sua culpa, será a escolha dele. Ele pode se salvar, mas ele tem que querer fazer isso. Continue postando e talvez junte-se a mim amanhã à noite em um grupo F&F. É horrível quando você não tem ninguém com quem conversar, mas estarei aqui ouvindo e me importo, você não está sozinho. Cuide-se veludo
Дорога Романа, я підозрюю, що ти маєш рацію, і твій хлопець намагається маніпулювати тобою. Ви – чудова чутлива людина, і він це знає. Схоже, він намагається перекласти провину на ваші плечі, кажучи, що ви не змогли йому впоратися з ситуацією. Це не слова людини, яка визнає, що у неї залежність, або навіть готується почати брати на себе відповідальність за свої дії. Що "він" зробив протягом останніх кількох місяців, щоб впоратися зі своєю ситуацією, чи ходив він до ГА чи звертався за консультацією? Він зараз пішов, щоб піти в готель, або це були лише додаткові слова? Якщо він пішов, ви не несете за нього відповідальності. Якщо він глибше зануриться у свою залежність, ви не будете винні, це буде його вибір. Він може врятувати себе, але він повинен захотіти це зробити. Будь ласка, продовжуйте розміщувати публікації і, можливо, приєднаєтесь до мене завтра ввечері у групі F&F. Жахливо, коли тобі нема з ким поговорити, але я буду тут слухати і мені все одно, ти не один. Бережіть себе Оксамит
Draga Romana, sumnjam da si u pravu i da tvoj dečko pokušava manipulirati tobom. Vi ste ljupka osjetljiva osoba i on to zna. Čini se da pokušava prebaciti krivnju na vaša ramena rekavši da ga niste uspjeli upravljati situacijom. Ovo nisu riječi čovjeka koji prihvaća da ima ovisnost ili se čak sprema početi preuzimati odgovornost za svoje postupke. Što je 'on' učinio u posljednjih nekoliko mjeseci kako bi upravljao svojom situacijom, je li išao u GA ili tražio savjetovanje? Je li sada otišao otići u hotel ili su to bile samo još riječi? Ako je otišao, niste odgovorni za njega. Ako tone dublje u svoju ovisnost, nećete biti vi krivi, to će biti njegov izbor. Može se spasiti, ali mora to htjeti učiniti. Molim vas nastavite objavljivati i možda mi se pridružite sutra navečer u grupi F&F. Užasno je kad nemate s kim razgovarati, ali ja ću biti ovdje i slušati i briga me, niste sami. Čuvaj se Velvet
प्रिय रोमाना, मुझे संदेह है कि आप सही हैं और आपका प्रेमी आपको हेरफेर करने की कोशिश कर रहा है। आप एक प्यारे संवेदनशील व्यक्ति हैं और वह इसे जानता है। ऐसा प्रतीत होता है कि वह यह कहकर दोष आपके कंधों पर डालने की कोशिश कर रहा है कि आपने स्थिति को प्रबंधित करने में उसे विफल कर दिया। ये किसी व्यक्ति के शब्द नहीं हैं, यह स्वीकार करते हुए कि उसे कोई लत है या वह अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने की तैयारी भी कर रहा है। अपनी स्थिति का प्रबंधन करने के लिए पिछले कुछ महीनों में 'उसने' क्या किया है, क्या वह जीए गया है या परामर्श मांगा है? क्या वह अब किसी होटल में जाने के लिए निकल गया है या यह बस कुछ और शब्द थे? अगर वह चला गया है तो आप उसके लिए जिम्मेदार नहीं हैं। यदि वह अपने व्यसन में और गहरे उतरता है तो यह आपकी गलती नहीं होगी, यह उसकी पसंद होगी। वह खुद को बचा सकता है लेकिन उसे करना ही होगा। कृपया पोस्ट करते रहें और शायद कल शाम मेरे साथ F&F समूह में शामिल हों। यह भयानक है जब आपके पास बात करने के लिए कोई नहीं है लेकिन मैं यहां सुनूंगा और मुझे परवाह है, आप अकेले नहीं हैं। अपना ख्याल रखना