Forum Replies Created
-
Posts
-
Szia Vix Az egyik legjobb dolog, amit segítettél neki, hogy eljöttél ide, és megírtad, hogy milyen nehéz poszt volt, annyira jól sikerült. Véleményem szerint az is jó, hogy még nem tetted meg a lépést, hogy közös életet kezdj. Ha szerencsejáték-függőségét hallja, teljes erővel, időben ébresztő hívás az Ön számára. Itt az ideje, hogy „önre”, jövőjére és álmaira gondoljon; ideje találkozni régi barátaival, és esetleg olyan hobbikat felvenni, amelyeket félretettek, miközben aggódtál a barátod miatt. Soha nem ismertem olyan szerencsejátékost, aki feladta volna a szerencsejátékot segítségkérés nélkül. Sajnos az a vélekedés, hogy a barátja segítség nélkül meg tudja állítani magát, sajnos szinte biztosan téved. Mivel megakadályozta Önt minden kommunikációban, nehéz segítséget nyújtania neki. Ha újra megnyitja a kommunikációt, azt javaslom, tudassa vele, hogy támogatást keresett Önnek, mert szeretné jobban megérteni és talán támogatni. Talán tudna mesélni neki erről az oldalról. Segélyvonalunk és az általunk segített „csak szerencsejátékos” csoportok mindig készek támogatni és irányítani azokat a szerencsejátékosokat, akik küzdenek, hogy megtanulják leküzdeni függőségüket. Tudom, milyen nehéz szerencsejátékost szeretni, de fontos, hogy ne hagyjuk, hogy ez a szerelem elpusztítson, és tudom, hogy képes. A szerelem önmagában nem akadályozza meg a szerencsejátékot. Ha a barátja abba akarja hagyni a szerencsejátékot, szüksége van a megfelelő támogatásra. És ebben rejlik a probléma lényege – meg kell állnia. Remélem, újra posztol Velvet
Bok Vix Učinili ste jednu od najboljih stvari kako biste mu pomogli tako što ste došli ovdje i napisali ono što je morao biti težak post, tako dobro učinjeno. Mislim da je jednako dobro što još niste učinili korak da započnete zajednički život. Slušanje njegove ovisnosti o kockanju, u punoj snazi, pravovremeni je poziv za buđenje. Vrijeme je da razmislite o 'vama' i svojoj budućnosti i svojim snovima; vrijeme za posjet starim prijateljima i eventualno preuzimanje hobija koji su ostavljeni po strani dok ste brinuli o svom dečku. Nikada nisam poznavao kockara koji je odustao od kockanja, a da nije zatražio pomoć. Vjerovanje da se vaš dečko može zaustaviti bez pomoći nažalost je gotovo sigurno pogrešno. Budući da vam je blokirao svu komunikaciju, teško ćete mu ponuditi pomoć. Ako ponovno otvori komunikaciju, predlažem da mu date do znanja da ste za sebe tražili podršku jer ga želite razumjeti i možda bolje podržati. Možda biste mu mogli reći o ovoj web stranici. Naša linija za pomoć i naše olakšane grupe samo za kockare uvijek su spremne podržati i voditi kockare koji se bore naučiti kako kontrolirati svoju ovisnost. Znam koliko je teško voljeti kockara, ali važno je ne dopustiti da te ljubav uništi i znam da to može. Ljubav sama po sebi ne sprečava kockanje. Ako vaš dečko želi prestati s kockanjem, potrebna mu je prava podrška. I u tome leži srž problema – on mora htjeti prestati. Nadam se da ćete ponovno objaviti Velvet
हाय विक्स आपने यहां आकर उसकी मदद करने के लिए सबसे अच्छी चीजों में से एक किया है और वह लिख रहा है जो एक कठिन पोस्ट रहा होगा, बहुत अच्छा किया। मेरी राय में यह ठीक है कि आपने अभी तक अपने जीवन को एक साथ शुरू करने के लिए कदम नहीं उठाया है। उसकी जुए की लत को सुनना, पूरे उफान पर, आपके लिए समय पर जागने का समय है। यह आपके लिए 'आप' और अपने भविष्य और अपने सपनों के बारे में सोचने का समय है; पुराने दोस्तों को देखने और संभवत: उन शौकों को लेने का समय है जो आपके प्रेमी के बारे में चिंता करते समय अलग कर दिए गए हैं। मैंने कभी किसी ऐसे जुआरी को नहीं जाना जिसने बिना मदद मांगे जुआ खेलना छोड़ दिया हो। यह विश्वास कि आपका प्रेमी बिना मदद के खुद को रोक सकता है, दुख की बात है कि लगभग निश्चित रूप से गलत है। चूंकि उसने आपको सभी संचार से अवरुद्ध कर दिया है, इसलिए आपके लिए उसे सहायता की पेशकश करना मुश्किल है। यदि वह फिर से संचार खोलता है, तो मेरा सुझाव है कि आप उसे बताएं कि आपने अपने लिए समर्थन मांगा है क्योंकि आप उसे समझना चाहते हैं और शायद उसका बेहतर समर्थन करना चाहते हैं। शायद आप उसे इस साइट के बारे में बता सकते हैं। हमारी हेल्पलाइन और हमारे सुविधायुक्त 'केवल जुआरी' समूह जुआरियों का समर्थन और मार्गदर्शन करने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं जो अपनी लत को नियंत्रित करने के तरीके सीखने के लिए संघर्ष कर रहे हैं। मुझे पता है कि एक जुआरी से प्यार करना कितना कठिन है लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि उस प्यार को आपको नष्ट न होने दें और मुझे पता है कि यह कर सकता है। सिर्फ प्यार ही किसी को जुआ खेलने से नहीं रोकता। यदि आपका प्रेमी जुआ बंद करना चाहता है तो उसे सही समर्थन की आवश्यकता है। और इसी में समस्या की जड़ है – उसे रुकना ही होगा। मुझे उम्मीद है कि आप फिर से वेलवेट पोस्ट करेंगे
ਹਾਇ ਵਿਕਸ ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਆ ਕੇ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੋਸਟ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਕੱਠੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਉਸਦੀ ਜੂਏ ਦੀ ਲਤ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਪੂਰੇ ਜੋਸ਼ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਜਾਗਣ ਦੀ ਕਾਲ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ 'ਤੁਸੀਂ' ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਭਵਿੱਖ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ; ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ੌਕਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਿਆ ਜਿਸਨੇ ਬਿਨਾਂ ਸਹਾਇਤਾ ਲਏ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ. ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਬਿਨਾਂ ਮਦਦ ਦੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਫਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਲਗਭਗ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਗਲਤ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਰੇ ਸੰਚਾਰ ਤੋਂ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਚਾਰ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਮੰਗੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਸਾਈਟ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਸਕੋ. ਸਾਡੀ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਹੂਲਤ ਵਾਲੇ 'ਸਿਰਫ ਜੂਏਬਾਜ਼' ਸਮੂਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਜੁਆਰੀਆਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਜੁਆਰੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪਿਆਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਬਾਹ ਨਾ ਕਰੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਕੱਲਾ ਪਿਆਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਹੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਹੈ – ਉਸਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਵੈਲਵੇਟ ਪੋਸਟ ਕਰੋਗੇ
Salut Vix Vous avez fait l'une des meilleures choses pour l'aider en venant ici et en écrivant ce qui a dû être un article difficile, alors bravo. À mon avis, c'est aussi bien que vous n'ayez pas encore décidé de commencer votre vie ensemble. Entendre sa dépendance au jeu, en pleine vague, est un réveil opportun pour vous. C'est le moment pour vous de penser à « vous », à votre avenir et à vos rêves ; un moment pour voir de vieux amis et éventuellement choisir des passe-temps qui ont été mis de côté pendant que vous vous inquiétez pour votre petit ami. Je n'ai jamais connu un joueur qui a abandonné le jeu sans demander de l'aide. La croyance que votre petit ami peut s'arrêter sans aide est malheureusement presque certainement erronée. Comme il vous a bloqué toute communication, il vous est difficile de lui proposer de l'aide. S'il rouvre la communication, je vous suggère de lui faire savoir que vous avez demandé de l'aide pour vous parce que vous voulez mieux le comprendre et peut-être mieux le soutenir. Peut-être pourriez-vous lui parler de ce site. Notre ligne d'assistance et nos groupes de « joueurs uniquement » sont toujours prêts à soutenir et à guider les joueurs qui ont du mal à apprendre à contrôler leur dépendance. Je sais à quel point il est difficile d'aimer un joueur, mais il est important de ne pas laisser cet amour vous détruire et je sais qu'il peut le faire. L'amour seul n'empêche pas quelqu'un de jouer. Si votre petit ami veut arrêter de jouer, il a besoin du bon soutien. Et c'est là que réside le nœud du problème – il doit vouloir arrêter. J'espère que vous posterez à nouveau Velvet
Sveiki, Vix Jūs esat izdarījis vienu no labākajām lietām, lai viņam palīdzētu, atnākot šeit un uzrakstot, kas, iespējams, bija grūts amats, tik labi darīts. Manuprāt, tikpat labi jūs vēl neesat spēris soli sākt savu dzīvi kopā. Dzirdēt viņa atkarību no azartspēlēm pilnā sparā, ir jums savlaicīgs modināšanas zvans. Jums ir laiks domāt par “jūs”, savu nākotni un sapņiem; laiks satikt vecos draugus un, iespējams, uzņemt vaļaspriekus, kas atcelti, kamēr jūs uztraucaties par savu draugu. Es nekad neesmu pazinis spēlētāju, kurš būtu atteicies no azartspēlēm, nemeklējot palīdzību. Diemžēl pārliecība, ka jūsu draugs var apturēt sevi bez palīdzības, diemžēl gandrīz noteikti ir kļūdaina. Tā kā viņš ir bloķējis jums jebkādu saziņu, jums ir grūti piedāvāt viņam palīdzību. Ja viņš atkal uzsāk komunikāciju, iesaku viņam paziņot, ka esat meklējis jums atbalstu, jo vēlaties viņu labāk izprast un varbūt atbalstīt. Varbūt jūs varētu viņam pastāstīt par šo vietni. Mūsu palīdzības līnija un mūsu atbalstītās “tikai spēlētāju” grupas vienmēr ir gatavas atbalstīt un vadīt spēlētājus, kuri cenšas iemācīties kontrolēt atkarību. Es zinu, cik grūti ir mīlēt spēlētāju, bet ir svarīgi neļaut šai mīlestībai tevi iznīcināt, un es zinu, ka tas var. Mīlestība vien netraucē kādam spēlēt azartspēles. Ja jūsu draugs vēlas pārtraukt azartspēles, viņam ir vajadzīgs atbilstošs atbalsts. Un tur slēpjas problēmas būtība – viņam jāgrib apstāties. Es ceru, ka jūs atkal publicēsit Velvet
こんにちはVixあなたはここに来て、難しい投稿だったに違いないことを書くことによって彼を助けるために最高のことの1つをしました。私の意見では、あなたがまだ一緒に生活を始める動きをしていないのも同様です。彼のギャンブル依存症を完全に聞くことは、あなたにとってタイムリーな目覚めの呼びかけです。それはあなたが「あなた」とあなたの未来とあなたの夢について考える時です。昔の友達に会い、彼氏のことを心配している間に取っておかれた趣味を拾う時間。私は助けを求めずにギャンブルをあきらめたギャンブラーを知りませんでした。あなたのボーイフレンドが助けなしで自分自身を止めることができるという信念は悲しいことにほぼ間違いなく間違っています。彼はあなたをすべてのコミュニケーションからブロックしているので、あなたが彼に助けを提供することは困難です。彼が再びコミュニケーションを開始する場合は、あなたが彼をよりよく理解し、おそらくよりよくサポートしたいので、あなたがあなたのサポートを求めていることを彼に知らせることをお勧めします。多分あなたは彼にこのサイトについて話すことができます。私たちのヘルプラインと私たちの促進された「ギャンブラーのみ」のグループは、中毒を制御する方法を学ぶのに苦労しているギャンブラーを常にサポートし、導きます。ギャンブラーを愛することがどれほど難しいかは知っていますが、その愛があなたを破壊しないようにすることが重要であり、それが可能であることを私は知っています。愛だけでは、誰かがギャンブルをするのを止めることはできません。あなたのボーイフレンドがギャンブルをやめたいのなら、彼は適切なサポートを必要とします。そしてそこに問題の核心があります-彼は止めたいと思わなければなりません。ベルベットをもう一度投稿してください
Hei Romana Luulen, että olet samaa mieltä kanssani siitä, että jos et voi maksaa kuljetuslipustaan tai puhelinlaskustaan ja siksi et voi tavata ystäviään, ainoa henkilö, jota hänen pitäisi syyttää, on hän itse. Jos hän jatkaa pelaamista, hän kaipaa paljon enemmän kuin vain ystäviensä tapaamista. Peliriippuvuus pahenee, ellei sitä hoideta. Poikaystäväsi ei hyväksy uhkapelinsä vakavuutta ja ehkä hänen on loukattava itseään paljon enemmän ennen kuin hän ottaa vastuun – mutta jos maksoit laskut, maksat hänen rahapelivelkansa ja jos selvität ne, hänellä ei ole kannustimia katsomaan omaa käytöstään ja hakemaan apua. Ehkä voisit kertoa hänelle, että tiedät hänen viimeisimmistä lipuistaan, ja kysyä häneltä, kuinka sinun pitäisi luottaa häneen, kun hän ei kerro totuutta. Dramaattiset tekstit ja syytteleminen häiritsevät sinua. Ymmärrän, miksi et voinut sanoa, että halusit hänen lähtevän tai että haluat hänen jäävän; haluat, että hän etsii tukea -mutta kunnes hän saa. Luulen, että voit luottaa hyvin vähän hänen sanoihinsa, jos sellaisia on. Tiedän, että vahva oleminen on niin kovaa, mutta teet sen hänen ja sinun hyväksesi. Toivottavasti "nähdään" huomenna illalla. Sinulla menee hyvin. Sametti
Olá Romana, creio que concordará comigo que se não pode pagar o seu passe de transporte ou a sua conta de telefone e, portanto, não pode encontrar os seus amigos, a única pessoa que deve culpar é ele próprio. Se continuar a jogar, sentirá falta de muito mais do que apenas ver os amigos. O vício do jogo piora, a menos que seja tratado. Seu namorado não está aceitando o quão sério é o jogo dele e talvez ele tenha que se machucar muito mais antes de aceitar a responsabilidade – mas se você pagou as contas dele, na verdade está pagando suas dívidas de jogo e se você as compensar, então ele não tem incentivo olhar para o seu próprio comportamento e procurar ajuda. Talvez você pudesse dizer a ele que sabe sobre seus últimos deslizes e perguntar como você deve confiar nele quando ele não diz a verdade. Textos dramáticos e culpando você são distrações. Eu entendo por que você não pode dizer que queria que ele fosse embora ou que queria que ele ficasse; o que você quer é que ele busque apoio – mas até que ele o faça. Acho que você pode ter muito pouca confiança em suas palavras, se houver. Eu sei que ser forte é muito difícil, mas você está fazendo isso por ele e também por você. Esperando 'ver' você amanhã à noite. Você está indo bem. Veludo
Hei Romana Jeg tror du vil være enig med meg i at hvis han ikke kan betale for transportkortet eller telefonregningen og derfor ikke kan møte vennene sine, er den eneste personen han burde skylde på seg selv. Hvis han fortsetter å spille, vil han savne mye mer enn bare å se vennene sine. Avhengigheten til gamble blir verre, med mindre den blir behandlet. Kjæresten din godtar ikke hvor alvorlig pengespillet hans er, og kanskje må han skade seg selv mye mer før han godtar ansvaret – men hvis du betalte regningene hans, betaler du faktisk gjeldene hans og hvis du fjerner dem, har han ikke noe insentiv å se på sin egen oppførsel og søke hjelp. Kanskje du kan fortelle ham at du vet om de siste glippene hans og spørre ham hvordan du skal stole på ham når han ikke forteller sannheten. Dramatiske tekster og skylden på deg er distraksjoner. Jeg forstår hvorfor du ikke kunne si at du ville at han skulle dra eller at du ville at han skulle bli; det du vil er at han skal søke støtte -men til han gjør det. Jeg tror du kan ha veldig liten tillit til ordene hans, hvis noen. Jeg vet at det å være sterk er så tøft, men du gjør det for ham så vel som deg. Håper å se deg i morgen kveld. Du gjør det bra. Fløyel
Ahoj Romano, myslím, že se mnou budeš souhlasit, že pokud nemůže zaplatit jeho přepravní pas nebo telefonní účet, a proto se nemůže setkat se svými přáteli, jediný člověk, kterého by měl obviňovat, je on sám. Pokud bude pokračovat v hazardu, bude mu chybět mnohem víc, než jen vidět své přátele. Závislost na hazardu se zhoršuje, pokud se neléčí. Váš přítel neakceptuje, jak vážné jsou jeho hazardní hry, a možná si bude muset mnohem více ublížit, než přijme odpovědnost – ale pokud jste zaplatili jeho účty, ve skutečnosti splácíte jeho dluhy z hazardu a pokud je odstraníte, pak nemá motivaci podívat se na své vlastní chování a vyhledat pomoc. Možná bys mu mohl říct, že víš o jeho nejnovějších útržcích, a zeptat se ho, jak mu máš věřit, když neříká pravdu. Dramatické texty a obviňování vás ruší. Chápu, proč jste nemohli říci, že chcete, aby odešel, nebo že chcete, aby zůstal; chcete, aby hledal podporu -ale dokud to neudělá. Myslím, že jeho slovům, pokud vůbec, můžete věřit jen velmi málo. Vím, že být silný je tak velmi těžké, ale děláš to pro něj i pro sebe. Doufám, že se uvidíme zítra večer. Děláš to dobře. Samet
Sveiki, Romana, manau, sutiksite su manimi, kad jei negalite sumokėti už transporto bilietą ar telefono sąskaitą ir todėl negalite susitikti su savo draugais, vienintelis asmuo, kurį jis turėtų kaltinti, yra jis pats. Jei jis ir toliau loš, jis praleis daug daugiau nei tik pamatęs savo draugus. Priklausomybė nuo lošimų sustiprėja, nebent ji būtų gydoma. Jūsų vaikinas nesupranta, koks rimtas yra jo lošimas, ir galbūt jis turi daug daugiau pakenkti sau, kol prisiima atsakomybę, bet jei sumokėjote jo sąskaitas, jūs iš tikrųjų mokate jo lošimo skolas, o jei jas padengsite, jis neturės paskatų pažvelgti į savo elgesį ir ieškoti pagalbos. Galbūt galėtumėte jam pasakyti, kad žinote apie jo paskutinius pranešimus, ir paklausti, kaip turėtumėte juo pasitikėti, kai jis nepasako tiesos. Dramatiški tekstai ir jūsų kaltinimas blaško dėmesį. Suprantu, kodėl negalėjai pasakyti, kad nori, kad jis išeitų ar kad norėtum pasilikti; jūs norite, kad jis ieškotų palaikymo, bet kol to nepadarys. Manau, kad tu gali labai mažai pasitikėti jo žodžiais, jei taip yra. Žinau, kad būti stipriam yra labai sunku, bet tu tai darai dėl jo ir tu. Tikiuosi „pasimatyti“ rytoj vakare. Tau gerai sekasi. Aksomas
Hallo Romana, ik denk dat je het met me eens zult zijn dat als hij zijn vervoerspas of zijn telefoonrekening niet kan betalen en daarom zijn vrienden niet kan ontmoeten, de enige persoon die hij de schuld zou moeten geven, hijzelf is. Als hij doorgaat met gokken, zal hij veel meer missen dan alleen zijn vrienden zien. De gokverslaving wordt erger, tenzij het wordt behandeld. Je vriend accepteert niet hoe serieus zijn gokken is en misschien moet hij zichzelf nog veel meer pijn doen voordat hij de verantwoordelijkheid op zich neemt – maar als je zijn rekeningen hebt betaald, betaal je in feite zijn gokschulden en als je die oplost, dan heeft hij geen prikkel naar zijn eigen gedrag te kijken en hulp te zoeken. Misschien kun je hem vertellen dat je weet van zijn laatste uitglijders en hem vragen hoe je hem moet vertrouwen als hij de waarheid niet vertelt. Dramatische teksten en jou de schuld geven zijn afleiding. Ik begrijp waarom je niet kon zeggen dat je wilde dat hij wegging of dat je wilde dat hij bleef; wat je wilt is dat hij steun zoekt – maar totdat hij dat doet. Ik denk dat je heel weinig vertrouwen kunt hebben in zijn woorden, als die er al zijn. Ik weet dat sterk zijn zo moeilijk is, maar je doet het zowel voor hem als voor jou. Ik hoop je morgenavond te 'zien'. Je doet het goed. Flueel
Γεια σου Ρομάνα, νομίζω ότι θα συμφωνήσεις μαζί μου ότι αν δεν μπορεί να πληρώσει για την κάρτα μεταφοράς του ή τον λογαριασμό του τηλεφώνου του και ως εκ τούτου, δεν μπορεί να συναντήσει τους φίλους του, το μόνο άτομο που πρέπει να κατηγορήσει είναι ο ίδιος. Αν συνεχίσει τον τζόγο, θα του λείψουν πολύ περισσότερα από το να δει απλώς τους φίλους του. Ο εθισμός στο στοίχημα γίνεται χειρότερος, εκτός εάν αντιμετωπιστεί. Ο φίλος σας δεν δέχεται πόσο σοβαρά είναι τα τυχερά παιχνίδια του και ίσως πρέπει να βλάψει τον εαυτό του πολύ περισσότερο πριν αναλάβει την ευθύνη – αλλά αν πληρώσατε τους λογαριασμούς του ουσιαστικά πληρώνετε τα χρέη του για τυχερά παιχνίδια και εάν τα διαγράψετε, τότε δεν έχει κίνητρο να κοιτάξει τη δική του συμπεριφορά και να ζητήσει βοήθεια. Σως θα μπορούσατε να του πείτε ότι γνωρίζετε τα τελευταία του λάθη και να τον ρωτήσετε πώς υποτίθεται ότι τον εμπιστεύεστε όταν δεν λέει την αλήθεια. Τα δραματικά κείμενα και το να σε κατηγορούν είναι περισπασμοί. Καταλαβαίνω γιατί δεν μπορούσες να πεις ότι ήθελες να φύγει ή ότι ήθελες να μείνει. αυτό που θέλετε είναι να ζητήσει υποστήριξη -αλλά μέχρι να το κάνει. Νομίζω ότι μπορείς να έχεις ελάχιστη εμπιστοσύνη στα λόγια του, αν υπάρχουν. Ξέρω ότι το να είσαι δυνατός είναι πολύ δύσκολο, αλλά το κάνεις τόσο για εκείνον όσο και για σένα. Ελπίζω να σας «δω» αύριο το βράδυ. Καλά το πας. Βελούδο
Hi Romana
I think you will agree with me that if cannot pay for his transport pass or his phone bill and therefore, cannot meet his friends, the only person he should be blaming is himself. If he carries on gambling, he will miss a lot more than just seeing his friends.
The addiction to gamble gets worse, unless it is treated. Your boyfriend is not accepting how serious his gambling is and maybe he has to hurt himself a lot more before he accepts responsibility – but if you paid his bills you are in effect paying his gambling debts and if you clear those, then he has no incentive to look at his own behaviour and seek help.
Maybe you could tell him that you do know about his latest slips and ask him how you are supposed to trust him when he doesn’t tell the truth.
Dramatic texts and blaming you are distractions.I understand why you couldn’t say you wanted him to leave or that you wanted him to stay; what you want is for him to seek support -but until he does. I think you can have very little trust in his words, if any.
I know that being strong is so very tough but you are doing it for him as well as you.
Hoping to ‘see’ you tomorrow evening.
You are doing well.
Velvet