[velvet]

Γεια σου Vix Έχετε κάνει ένα από τα καλύτερα πράγματα για να τον βοηθήσετε ερχόμενος εδώ και γράφοντας μια δύσκολη ανάρτηση, μπράβο. Κατά τη γνώμη μου είναι εξίσου καλά που δεν έχετε κάνει ακόμα την κίνηση για να ξεκινήσετε τη ζωή σας μαζί. Το να ακούτε τον εθισμό του στα τυχερά παιχνίδια, σε πλήρη εξέλιξη, είναι μια έγκαιρη κλήση αφύπνισης για εσάς. Είναι καιρός να σκεφτείτε το «εσείς» και το μέλλον σας και τα όνειρά σας. μια στιγμή για να δείτε παλιούς φίλους και ενδεχομένως να επιλέξετε χόμπι που έχουν αφαιρεθεί ενώ ανησυχείτε για το αγόρι σας. Δεν έχω γνωρίσει ποτέ παίκτη που έχει εγκαταλείψει τον τζόγο χωρίς να ζητήσει βοήθεια. Η πεποίθηση ότι ο φίλος σας μπορεί να σταματήσει τον εαυτό του χωρίς βοήθεια είναι δυστυχώς σχεδόν σίγουρα λανθασμένη. Καθώς σας έχει αποκλείσει από κάθε επικοινωνία, είναι δύσκολο για εσάς να του προσφέρετε βοήθεια. Εάν ανοίξει ξανά την επικοινωνία, προτείνω να του πείτε ότι έχετε ζητήσει υποστήριξη για εσάς επειδή θέλετε να τον καταλάβετε και ίσως να τον υποστηρίξετε καλύτερα. Maybeσως θα μπορούσατε να του πείτε για αυτόν τον ιστότοπο. Η Γραμμή Βοήθειας και οι διευκολυνόμενες ομάδες «μόνο παίκτες» είναι πάντα πρόθυμες να υποστηρίξουν και να καθοδηγήσουν τους παίκτες που αγωνίζονται να μάθουν πώς να ελέγχουν τον εθισμό τους. Ξέρω πόσο δύσκολο είναι να αγαπάς έναν παίκτη, αλλά είναι σημαντικό να μην αφήσεις αυτή την αγάπη να σε καταστρέψει και ξέρω ότι μπορεί. Η αγάπη από μόνη της δεν σταματά να παίζει κάποιος. Εάν ο φίλος σας θέλει να σταματήσει τα τυχερά παιχνίδια, χρειάζεται τη σωστή υποστήριξη. Και εκεί βρίσκεται η ουσία του προβλήματος – πρέπει να θέλει να σταματήσει. Ελπίζω να δημοσιεύσετε ξανά Velvet

[velvet]

Hi Vix Int għamilt waħda mill-aqwa affarijiet biex tgħinu billi ġejt hawn u tikteb dak li bilfors kien post diffiċli, hekk magħmul tajjeb. Fl-opinjoni tiegħi huwa daqstant tajjeb li għadek ma għamiltx il-pass biex tibda ħajtek flimkien. Li tisma 'l-vizzju tal-logħob tal-azzard tiegħu, f'ħeffa sħiħa, huwa twissija f'waqtha għalik. Huwa żmien għalik biex taħseb dwar 'int' u l-futur tiegħek u l-ħolm tiegħek; żmien biex tara ħbieb antiki u possibbilment tiġbor passatempi li ġew imwarrba waqt li kont inkwetanti dwar l-għarus tiegħek. Qatt ma kont naf lil lagħba li ċediet il-logħob tal-azzard mingħajr ma tfittex l-għajnuna. It-twemmin li l-għarus tiegħek jista 'jwaqqaf lilu nnifsu mingħajr għajnuna huwa sfortunatament kważi ċertament żbaljat. Peress li hu mblukkak minn kull komunikazzjoni huwa diffiċli għalik li toffrilu l-għajnuna. Jekk jerġa jiftaħ il-komunikazzjoni, nissuġġerilek tgħarraflu li fittixt appoġġ għalik għax trid tifhem u forsi tappoġġjah aħjar. Forsi tista 'tgħidlu dwar dan is-sit. Il-Linja ta 'Għajnuna tagħna u l-gruppi tagħna' lagħba biss 'iffaċilitati huma dejjem lesti li jappoġġjaw u jiggwidaw lil lagħba li qed jitħabtu biex jitgħallmu kif jikkontrollaw id-dipendenza tagħhom. Naf kemm hu diffiċli li tħobb lil lagħba iżda huwa importanti li ma tħallix dik l-imħabba teqridek u naf li tista '. L-imħabba waħedha ma twaqqafx lil xi ħadd li jilgħab. Jekk l-għarus tiegħek irid iwaqqaf il-logħob tal-azzard hu għandu bżonn l-appoġġ it-tajjeb. U hemm il-qofol tal-problema – irid jieqaf. Nispera li terġa 'tpoġġi Velvet

[velvet]

Ahoj Vix Udělali jste jednu z nejlepších věcí, abyste mu pomohli tím, že jste sem přišli a napsali, co musel být obtížný příspěvek, tak dobře udělané. Podle mého názoru je stejně dobře, že jste ještě neudělali krok k zahájení společného života. Slyšet jeho závislost na hazardních hrách v plné síle je pro vás včasné probuzení. Je na čase, abyste přemýšleli o „vás“, své budoucnosti a svých snech; čas vidět staré přátele a případně vyzvednout koníčky, které byly odloženy, zatímco si děláte starosti o svého přítele. Nikdy jsem nepoznal hazardního hráče, který by se hazardu vzdal, aniž by hledal pomoc. Přesvědčení, že se váš přítel dokáže zastavit bez pomoci, se bohužel téměř jistě mýlí. Protože vám zablokoval veškerou komunikaci, je pro vás obtížné nabídnout mu pomoc. Pokud znovu zahájí komunikaci, doporučuji mu dát mu najevo, že jste pro něj hledali oporu, protože mu chcete porozumět a možná ho podpořit lépe. Možná bys mu mohl říct o tomto webu. Naše linka pomoci a naše podporované skupiny „pouze pro hazardní hráče“ jsou vždy ochotny podporovat a vést hráče, kteří se snaží naučit se ovládat svou závislost. Vím, jak těžké je milovat hazardního hráče, ale je důležité nedovolit, aby tě ta láska zničila, a vím, že to může udělat. Láska sama o sobě nikomu nebrání v hazardu. Pokud chce váš přítel s hazardem přestat, potřebuje správnou podporu. A v tom tkví jádro problému – musí chtít přestat. Doufám, že znovu zveřejníš Velvet

[velvet]

Hallo Vix Je hebt een van de beste dingen gedaan om hem te helpen door hier te komen en te schrijven wat een moeilijke post moet zijn geweest, zo goed gedaan. Naar mijn mening is het maar goed dat je nog niet de stap hebt gezet om je leven samen te beginnen. Het horen van zijn gokverslaving, in volle stroom, is een tijdige wake-up call voor jou. Het is een tijd voor jou om na te denken over 'jij' en je toekomst en je dromen; een tijd om oude vrienden te zien en mogelijk hobby's op te pakken die opzij zijn gezet terwijl je je zorgen maakte over je vriendje. Ik heb nog nooit een gokker gekend die het gokken heeft opgegeven zonder hulp te zoeken. De overtuiging dat je vriend zichzelf kan stoppen zonder hulp is helaas vrijwel zeker onjuist. Omdat hij je van alle communicatie heeft geblokkeerd, is het moeilijk voor je om hem hulp te bieden. Als hij de communicatie weer opent, raad ik je aan hem te laten weten dat je steun voor je hebt gezocht omdat je hem wilt begrijpen en misschien beter wilt ondersteunen. Misschien kun je hem over deze site vertellen. Onze hulplijn en onze gefaciliteerde 'gambler only'-groepen zijn altijd bereid om gokkers te ondersteunen en te begeleiden die moeite hebben om te leren hoe ze hun verslaving onder controle kunnen krijgen. Ik weet hoe moeilijk het is om van een gokker te houden, maar het is belangrijk om je niet door die liefde te laten vernietigen en ik weet dat het kan. Liefde alleen houdt iemand niet tegen om te gokken. Als je vriend wil stoppen met gokken, heeft hij wel de juiste ondersteuning nodig. En daarin ligt de kern van het probleem: hij moet willen stoppen. Ik hoop dat je nog een keer Velvet plaatst

[velvet]

Привіт Vix Ви зробили одну з найкращих справ, щоб допомогти йому, прийшовши сюди і написавши те, що, напевно, було важким постом, так добре зроблено. На мою думку, так само добре, що ви ще не зробили крок, щоб розпочати своє спільне життя. Почути повну хвилю його залежності від азартних ігор-це своєчасне пробудження для вас. Це час для вас подумати про «ви», своє майбутнє та ваші мрії; час побачитися зі старими друзями і, можливо, зайнятися хобі, яке було відкладено, поки ти турбувався про свого хлопця. Я ніколи не знав гравця, який відмовився від азартних ігор, не звертаючись за допомогою. Віра в те, що ваш хлопець може зупинити себе без допомоги, на жаль, майже напевно помилкова. Оскільки він заблокував вам будь -яке спілкування, вам важко запропонувати йому допомогу. Якщо він знову відкриє спілкування, я пропоную вам повідомити йому, що ви шукали підтримки для вас, тому що хочете зрозуміти і, можливо, підтримати його краще. Можливо, ви могли б розповісти йому про цей сайт. Наша лінія довіри та наші групи, призначені лише для азартних ігор, завжди готові підтримати та направити азартних гравців, які намагаються навчитися контролювати свою залежність. Я знаю, як важко любити гравця, але важливо не допустити, щоб ця любов знищила тебе, і я знаю, що це може. Любов сама по собі не зупиняє азартні ігри. Якщо ваш хлопець хоче припинити грати, йому потрібна правильна підтримка. І в цьому криється суть проблеми – він повинен захотіти зупинитися. Сподіваюся, ви знову опублікуєте Velvet

[velvet]

Cześć Vix Zrobiłeś jedną z najlepszych rzeczy, aby mu pomóc, przychodząc tutaj i pisząc to, co musiało być trudnym postem, tak dobrze zrobione. Moim zdaniem to dobrze, że jeszcze nie zrobiliście kroku, by zacząć wspólne życie. Słyszenie, że jego uzależnienie od hazardu, w pełnym nawału, jest dla ciebie wezwaniem do przebudzenia w samą porę. To czas, abyś pomyślał o „ciebie”, o swojej przyszłości i marzeniach; czas, aby spotkać się ze starymi przyjaciółmi i być może podnieść hobby, które zostały odłożone na bok, gdy martwiłeś się o swojego chłopaka. Nigdy nie spotkałem hazardzisty, który porzucił hazard bez szukania pomocy. Przekonanie, że twój chłopak może się powstrzymać bez pomocy, jest niestety prawie na pewno błędne. Ponieważ zablokował ci wszelką komunikację, trudno ci zaoferować mu pomoc. Jeśli ponownie otworzy komunikację, sugeruję, abyś dał mu znać, że szukałeś dla siebie wsparcia, ponieważ chcesz go lepiej zrozumieć i być może wesprzeć. Może mógłbyś mu opowiedzieć o tej stronie. Nasza infolinia i wspierane przez nas grupy „tylko dla hazardzistów” są zawsze chętne do wspierania i prowadzenia hazardzistów, którzy walczą, aby nauczyć się kontrolować swoje uzależnienie. Wiem, jak trudno jest kochać hazardzistę, ale ważne jest, aby ta miłość cię nie zniszczyła i wiem, że może. Sama miłość nie powstrzymuje kogoś od hazardu. Jeśli twój chłopak chce przestać grać, potrzebuje odpowiedniego wsparcia. I na tym polega sedno problemu – musi chcieć przestać. Mam nadzieję, że ponownie opublikujesz Velvet

[velvet]

Hej Vix Du har gjort en af de bedste ting for at hjælpe ham ved at komme her og skrive, hvad der må have været et svært indlæg, så godt gået. Efter min mening er det lige så godt, at I ikke har taget skridtet til at starte jeres liv sammen endnu. At høre hans spilafhængighed, i fuld fart, er en rettidig vækkelse for dig. Det er en tid for dig at tænke på 'dig' og din fremtid og dine drømme; en tid til at se gamle venner og muligvis hente hobbyer, der er blevet afsat, mens du har bekymret dig om din kæreste. Jeg har aldrig kendt en spiller, der har opgivet spil uden at søge hjælp. Troen på, at din kæreste kan stoppe sig selv uden hjælp, tager desværre næsten helt sikkert fejl. Da han har blokeret dig for al kommunikation, er det svært for dig at tilbyde ham hjælp. Hvis han åbner kommunikationen igen, foreslår jeg, at du fortæller ham, at du har søgt støtte til dig, fordi du vil forstå og måske støtte ham bedre. Måske kan du fortælle ham om dette websted. Vores hjælpelinje og vores faciliterede 'kun gambler' -grupper er altid villige til at støtte og vejlede spillere, der kæmper for at lære at kontrollere deres afhængighed. Jeg ved, hvor svært det er at elske en spiller, men det er vigtigt ikke at lade den kærlighed ødelægge dig, og jeg ved, at det kan. Kærlighed alene stopper ikke nogen med at spille. Hvis din kæreste vil stoppe med at spille, har han brug for den rigtige støtte. Og deri ligger problemets kerne – han skal ville stoppe. Jeg håber, at du vil skrive igen fløjl

[velvet]

Hi Romana

I think you will agree with me that if cannot pay for his transport pass or his phone bill and therefore, cannot meet his friends, the only person he should be blaming is himself. If he carries on gambling, he will miss a lot more than just seeing his friends.

The addiction to gamble gets worse, unless it is treated. Your boyfriend is not accepting how serious his gambling is and maybe he has to hurt himself a lot more before he accepts responsibility – but if you paid his bills you are in effect paying his gambling debts and if you clear those, then he has no incentive to look at his own behaviour and seek help.

Maybe you could tell him that you do know about his latest slips and ask him how you are supposed to trust him when he doesn’t tell the truth.
Dramatic texts and blaming you are distractions.

I understand why you couldn’t say you wanted him to leave or that you wanted him to stay; what you want is for him to seek support -but until he does. I think you can have very little trust in his words, if any.

I know that being strong is so very tough but you are doing it for him as well as you.

Hoping to ‘see’ you tomorrow evening.

You are doing well.

Velvet

[velvet]

Cześć Romana Myślę, że zgodzisz się ze mną, że jeśli nie może zapłacić za swój bilet transportowy lub rachunek telefoniczny, a tym samym nie może spotkać się ze znajomymi, jedyną osobą, którą powinien obwiniać, jest on sam. Jeśli nadal będzie uprawiał hazard, będzie mu brakować o wiele więcej niż tylko zobaczenia swoich przyjaciół. Uzależnienie od hazardu pogłębia się, jeśli nie jest leczone. Twój chłopak nie akceptuje tego, jak poważny jest jego hazard i może musi zrobić sobie dużo bardziej krzywdy, zanim przyjmie odpowiedzialność – ale jeśli zapłaciłeś jego rachunki, w efekcie spłacasz jego długi hazardowe, a jeśli je usuniesz, to nie ma motywacji przyjrzeć się własnemu zachowaniu i szukać pomocy. Może mógłbyś mu powiedzieć, że wiesz o jego ostatnich potknięciach i zapytać go, jak masz mu ufać, kiedy nie mówi prawdy. Dramatyczne teksty i obwinianie cię są rozproszeniem. Rozumiem, dlaczego nie mogłaś powiedzieć, że chcesz, żeby odszedł, albo że chcesz, żeby został; chcesz, żeby szukał wsparcia, ale dopóki tego nie zrobi. Myślę, że możesz mieć bardzo mało zaufania do jego słów, jeśli w ogóle. Wiem, że bycie silnym jest bardzo trudne, ale robisz to zarówno dla niego, jak i dla siebie. Mam nadzieję, że „do zobaczenia” jutro wieczorem. Dobrze ci idzie. Aksamit

[velvet]

ہائے رومانا مجھے لگتا ہے کہ آپ مجھ سے اتفاق کریں گے کہ اگر وہ اپنے ٹرانسپورٹ پاس یا اس کے فون کے بل کی ادائیگی نہیں کر سکتا اور اس وجہ سے اپنے دوستوں سے نہیں مل سکتا تو صرف ایک شخص جس پر اسے الزام لگانا چاہیے وہ خود ہے۔ اگر وہ جوا کھیلتا ہے تو ، وہ اپنے دوستوں کو دیکھنے سے کہیں زیادہ یاد کرے گا۔ جوئے کی لت مزید خراب ہو جاتی ہے ، جب تک کہ اس کا علاج نہ کیا جائے۔ آپ کا بوائے فرینڈ قبول نہیں کر رہا ہے کہ اس کا جوا کتنا سنجیدہ ہے اور شاید اسے ذمہ داری قبول کرنے سے پہلے اپنے آپ کو بہت زیادہ تکلیف پہنچانی پڑے گی – لیکن اگر آپ نے اس کے بل ادا کیے ہیں تو آپ اس کے جوئے کے قرضے ادا کر رہے ہیں اور اگر آپ اسے صاف کر دیتے ہیں تو اس کے پاس کوئی ترغیب نہیں ہے اس کا اپنا رویہ دیکھنا اور مدد لینا۔ ہوسکتا ہے کہ آپ اسے بتائیں کہ آپ اس کی تازہ ترین پرچی کے بارے میں جانتے ہیں اور اس سے پوچھیں کہ جب آپ سچ نہیں بتاتے تو آپ کو اس پر کیسے اعتماد کرنا چاہیے۔ ڈرامائی تحریریں اور آپ پر الزام لگانا خلفشار ہے۔ میں سمجھتا ہوں کہ آپ یہ کیوں نہیں کہہ سکتے تھے کہ آپ اسے چھوڑنا چاہتے ہیں یا آپ چاہتے ہیں کہ وہ ٹھہرے۔ آپ جو چاہتے ہیں وہ اس کے لیے مدد مانگنا ہے -لیکن جب تک وہ ایسا نہ کرے۔ مجھے لگتا ہے کہ آپ اس کے الفاظ پر بہت کم اعتماد کر سکتے ہیں ، اگر کوئی ہے۔ میں جانتا ہوں کہ مضبوط ہونا بہت مشکل ہے لیکن آپ اس کے ساتھ ساتھ آپ کے لیے بھی کر رہے ہیں۔ کل شام ملنے کی امید ہے۔ اپ بہتر کررہے ہیں. مخمل۔

[velvet]

Salut Romana, je pense que vous serez d'accord avec moi pour dire que s'il ne peut pas payer son titre de transport ou sa facture de téléphone et, par conséquent, ne peut pas rencontrer ses amis, la seule personne qu'il devrait blâmer est lui-même. S'il continue à jouer, il manquera bien plus que de voir ses amis. La dépendance au jeu s'aggrave, à moins qu'elle ne soit traitée. Votre petit ami n'accepte pas à quel point son jeu est sérieux et peut-être qu'il doit se blesser beaucoup plus avant d'accepter la responsabilité – mais si vous payez ses factures, vous payez en fait ses dettes de jeu et si vous les effacez, alors il n'a aucune incitation d'examiner son propre comportement et de demander de l'aide. Peut-être pourriez-vous lui dire que vous êtes au courant de ses dernières erreurs et lui demander comment vous êtes censé lui faire confiance quand il ne dit pas la vérité. Les textes dramatiques et vous blâmer sont des distractions. Je comprends pourquoi vous ne pouviez pas dire que vous vouliez qu'il parte ou que vous vouliez qu'il reste ; ce que vous voulez, c'est qu'il cherche du soutien, mais jusqu'à ce qu'il le fasse. Je pense que vous pouvez avoir très peu confiance dans ses paroles, voire aucune. Je sais qu'être fort est très difficile, mais vous le faites pour lui aussi bien que pour vous. En espérant vous "voir" demain soir. Vous faites bien. Velours

[velvet]

Hej Romana Jag tror att du kommer att hålla med mig om att om han inte kan betala för sitt transportkort eller sin telefonräkning och därför inte kan träffa sina vänner, är den enda personen han borde skylla på sig själv. Om han fortsätter att spela kommer han att sakna mycket mer än att bara se sina vänner. Beroendet att spela blir värre om det inte behandlas. Din pojkvän accepterar inte hur allvarligt hans spel är och kanske måste han skada sig mycket mer innan han accepterar ansvaret – men om du betalade hans räkningar betalar du i själva verket hans spelskulder och om du rensar dem har han inget incitament att titta på sitt eget beteende och söka hjälp. Kanske kan du berätta för honom att du vet om hans senaste slipsar och fråga honom hur du ska lita på honom när han inte talar sanning. Dramatiska texter och att skylla på dig är distraktioner. Jag förstår varför du inte kunde säga att du ville att han skulle lämna eller att du ville att han skulle stanna; vad du vill är att han ska söka stöd -men tills han gör det. Jag tror att du kan ha väldigt lite förtroende för hans ord, om några. Jag vet att det är så tufft att vara stark men du gör det för honom såväl som dig. Hoppas på att "ses" imorgon kväll. Det går bra för dig. Sammet

[velvet]

Здравей Романа, мисля, че ще се съгласиш с мен, че ако не може да плати транспортната си карта или телефонната си сметка и следователно не може да се срещне с приятелите си, единственият човек, който трябва да обвинява, е той самият. Ако продължи да играе хазарт, ще пропусне много повече от това да види само приятелите си. Пристрастяването към хазарта се влошава, освен ако не се лекува. Гаджето ви не приема колко сериозен е хазарта му и може би трябва да се нарани много повече, преди да поеме отговорност – но ако сте му платили сметките, вие всъщност плащате дълговете му по хазарта и ако ги изчистите, той няма стимул да погледне собственото си поведение и да потърси помощ. Може би бихте могли да му кажете, че знаете за последните му фишове и да го попитате как трябва да му се доверите, когато той не казва истината. Драматичните текстове и обвиняването ви са разсейване. Разбирам защо не можете да кажете, че искате да си тръгне или че искате да остане; това, което искате, е той да потърси подкрепа -но докато го направи. Мисля, че можеш да имаш много малко доверие в думите му, ако има такива. Знам, че да си силен е толкова много трудно, но го правиш за него, както и за теб. Надявам се да се видим утре вечер. Справяш се добре. Кадифе

[velvet]

Olá Romana, creio que concordará comigo que se não pode pagar o seu passe de transporte ou a sua conta de telefone e, portanto, não pode encontrar os seus amigos, a única pessoa que deve culpar é ele próprio. Se continuar a jogar, sentirá falta de muito mais do que apenas ver os amigos. O vício do jogo piora, a menos que seja tratado. Seu namorado não está aceitando o quão sério é o jogo dele e talvez ele tenha que se machucar muito mais antes de aceitar a responsabilidade – mas se você pagou as contas dele, na verdade está pagando suas dívidas de jogo e se você as compensar, então ele não tem incentivo olhar para o seu próprio comportamento e procurar ajuda. Talvez você pudesse dizer a ele que sabe sobre seus últimos deslizes e perguntar como você deve confiar nele quando ele não diz a verdade. Textos dramáticos e culpando você são distrações. Eu entendo por que você não pode dizer que queria que ele fosse embora ou que queria que ele ficasse; o que você quer é que ele busque apoio – mas até que ele o faça. Acho que você pode ter muito pouca confiança em suas palavras, se houver. Eu sei que ser forte é muito difícil, mas você está fazendo isso por ele e também por você. Esperando 'ver' você amanhã à noite. Você está indo bem. Veludo

[velvet]

Hei Romana Jeg tror du vil være enig med meg i at hvis han ikke kan betale for transportkortet eller telefonregningen og derfor ikke kan møte vennene sine, er den eneste personen han burde skylde på seg selv. Hvis han fortsetter å spille, vil han savne mye mer enn bare å se vennene sine. Avhengigheten til gamble blir verre, med mindre den blir behandlet. Kjæresten din godtar ikke hvor alvorlig pengespillet hans er, og kanskje må han skade seg selv mye mer før han godtar ansvaret – men hvis du betalte regningene hans, betaler du faktisk gjeldene hans og hvis du fjerner dem, har han ikke noe insentiv å se på sin egen oppførsel og søke hjelp. Kanskje du kan fortelle ham at du vet om de siste glippene hans og spørre ham hvordan du skal stole på ham når han ikke forteller sannheten. Dramatiske tekster og skylden på deg er distraksjoner. Jeg forstår hvorfor du ikke kunne si at du ville at han skulle dra eller at du ville at han skulle bli; det du vil er at han skal søke støtte -men til han gjør det. Jeg tror du kan ha veldig liten tillit til ordene hans, hvis noen. Jeg vet at det å være sterk er så tøft, men du gjør det for ham så vel som deg. Håper å se deg i morgen kveld. Du gjør det bra. Fløyel

[Author]

Posts