[velvet]

 
Hi Lily
Welcome to Gambling Therapy and the F&F forum.
You have certainly come a long way from the first time you registered as a member and I am pleased you are posting as well as writing now.
It seems that this site has already done a lot for you without realising it. I know that many do read and not post but it is good, I think, to make contact so that others can benefit.  The more we all speakl with a united voice the better it is.  We never know which bit we say could make a difference to someone.
It was good to meet you in the group last night. What is said in the group stays in the group and I hope you will return. You were being supportive but remember it is always good to take support as well whenever you need it. 
Your positivity is a joy to read and I hope you will continue in your recovery and understanding. 
Loads of Love
Velvet xx 

[velvet]

Salut Lily
Bienvenue sur Gambling Therapy et sur le forum F&F.
Vous avez certainement parcouru un long chemin depuis la première fois que vous vous êtes inscrit en tant que membre et je suis heureux que vous publiiez et écriviez maintenant.
Il semble que ce site a déjà fait beaucoup pour vous sans vous en rendre compte. Je sais que beaucoup lisent et ne publient pas mais c'est bien, je pense, de prendre contact pour que d'autres puissent en profiter. Plus nous parlons tous d'une même voix, mieux c'est. Nous ne savons jamais quelle partie nous disons pourrait faire une différence pour quelqu'un.
C'était bon de vous rencontrer dans le groupe hier soir. Ce qui est dit dans le groupe reste dans le groupe et j'espère que vous reviendrez. Vous avez été d'un grand soutien, mais souvenez-vous qu'il est toujours bon de recevoir également de l'aide chaque fois que vous en avez besoin.
Votre positivité est une joie à lire et j'espère que vous continuerez dans votre rétablissement et votre compréhension.
Des tonnes d'amour
Velours xx

[velvet]

Oi lily
Bem-vindo ao Gambling Therapy e ao fórum F&F.
Você certamente percorreu um longo caminho desde a primeira vez que se registrou como membro e estou satisfeito por você estar postando e escrevendo agora.
Parece que este site já fez muito por você sem você perceber. Sei que muitos leem e não postam, mas é bom, eu acho, fazer contato para que outros possam se beneficiar. Quanto mais falarmos com uma voz unida, melhor será. Nunca sabemos o que dizemos que pode fazer a diferença para alguém.
Foi bom conhecê-lo no grupo ontem à noite. O que é dito no grupo fica no grupo e espero que você volte. Você estava apoiando, mas lembre-se de que é sempre bom receber apoio sempre que precisar.
É uma alegria ler sua positividade e espero que continue em sua recuperação e compreensão.
Muito amor
Velvet xx

[velvet]

Hei Lily
Tervetuloa uhkapeliterapiaan ja F&F -foorumille.
Olet varmasti saavuttanut pitkän matkan ensimmäisestä jäsenrekisteröinnistäsi, ja olen iloinen, että kirjoitat ja kirjoitat nyt.
Näyttää siltä, että tämä sivusto on jo tehnyt paljon sinulle huomaamatta sitä. Tiedän, että monet lukevat eivätkä lähetä viestejä, mutta mielestäni on hyvä ottaa yhteyttä, jotta muut voivat hyötyä. Mitä enemmän me kaikki puhumme yhtenäisellä äänellä, sitä parempi se on. Emme koskaan tiedä, millä sanoilla voimme vaikuttaa jollekulle.
Oli mukava tavata sinut ryhmässä eilen illalla. Ryhmässä sanottu pysyy ryhmässä ja toivon, että palaat. Olit tukena, mutta muista, että on aina hyvä ottaa tukea myös aina, kun sitä tarvitset.
Positiivisuutesi on ilo lukea ja toivon, että jatkat paranemista ja ymmärrystä.
Paljon rakkautta
Velvet xx

[velvet]

Hallo Lilie
Willkommen bei Gambling Therapy und dem F&F-Forum.
Sie haben sicherlich einen langen Weg zurückgelegt, seit Sie sich zum ersten Mal als Mitglied registriert haben, und ich freue mich, dass Sie jetzt sowohl posten als auch schreiben.
Es scheint, dass diese Seite bereits viel für Sie getan hat, ohne es zu merken. Ich weiß, dass viele lesen und nicht posten, aber ich finde es gut, Kontakt aufzunehmen, damit andere davon profitieren können. Je mehr wir alle mit einer einheitlichen Stimme sprechen, desto besser. Wir wissen nie, welches Bit, von dem wir sagen, dass es für jemanden einen Unterschied machen könnte.
Es war schön, dich gestern Abend in der Gruppe zu treffen. Was in der Gruppe gesagt wird, bleibt in der Gruppe und ich hoffe, Sie kommen wieder. Sie haben uns unterstützt, aber denken Sie daran, dass es immer gut ist, auch Unterstützung in Anspruch zu nehmen, wenn Sie sie brauchen.
Es ist eine Freude, Ihre Positivität zu lesen und ich hoffe, Sie werden Ihre Genesung und Ihr Verständnis fortsetzen.
Viel Liebe
Samt xx

[velvet]

ਹੈਲੋ ਲੀਲੀ
ਜੂਏਬਾਜ਼ੀ ਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਐਫ ਐਂਡ ਐਫ ਫੋਰਮ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸਵਾਗਤ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੈਂਬਰ ਵਜੋਂ ਰਜਿਸਟਰ ਹੋਏ ਹੋ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਅੱਗੇ ਆਏ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੋਸਟਿੰਗ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਹੁਣ ਲਿਖ ਰਹੇ ਹੋ.
ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਸਾਈਟ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਗੈਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੋਸਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਪਰ ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ, ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਹੋਰਾਂ ਨੂੰ ਲਾਭ ਹੋ ਸਕੇ. ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕਜੁਟ ਅਵਾਜ਼ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ ਓਨਾ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ. ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਹੜਾ ਬਿੱਟ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਕੋਈ ਫਰਕ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਚੰਗਾ ਲੱਗਾ. ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ ਉਹ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਵੋਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ ਪਰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੋਵੇ ਸਹਾਇਤਾ ਲੈਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਈ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋਗੇ.
ਪਿਆਰ ਦਾ ਭਾਰ
ਮਖਮਲੀ xx

[velvet]

Kjære Callie
Jeg trodde da jeg leste innlegget ditt at du hadde funnet en side av meg og skrev det på nytt. Jeg ga uttrykk for alle disse 'hvorfor er det så ofte, men det var ikke noe svar før jeg hadde forlikt meg med avhengigheten hans og min del i det. Hvis din partners avhengighet hadde tarm til å snakke, ville det svare "hvorfor ikke – jeg er avhengighet, jeg vil ***** alt fra deg hvis du lar meg. Jeg vil ***** din verdighet, din selvtillit, din evne til å stole på, din styrke og bare gi meg en sjanse-din sjel. '
Jeg tilbyr ikke en unnskyldning for avhengighet, men jeg gir grunnen til at partneren din gjør det han gjør. Hodet hans er fullt av en ulogisk avhengighet som ikke klarer å resonnere. Det er egoistisk, ødeleggende og etsende – det kjenner ingen grenser og bryr seg ikke om en jota for deg, hvilken farge du har, eller religion eller hvor mange barn du har – det er avhengighet av gamble og det er din fiende.
Det er ikke kjent hvorfor en person har en avhengighet og en annen ikke. For oss er det ganske enkelt 'ikke gå til bookmakeren'. For personen med tilbøyelighet til avhengighet kan det ha vært en eller to turer til kasinoet, rase, bane, kortspill og dessverre sannsynligvis en såkalt 'vinn' når avhengigheten så det varme tilfluktsstedet der det kunne bo og leke. det er hat. Avhengigheten er som et hode fullt av vann uten rom for empati, ærlighet, selvfølelse, kjærlighet. Hvis den avhengige personen kan gjenkjenne at de har et problem og godta det, kan de søke riktig hjelp fra de som kan vise dem hvordan de kan tippe litt av vannet og erstatte det med ærlighet og kjærlighet da. Forutsatt at de er dedikerte, kan de tømme hodet selv om tilbøyeligheten til å gamble alltid vil være der. Når du snakker med partneren din og spør "hvorfor" er det igjen som om ordene har reist gjennom vann og blitt forvrengt. Avhengigheten hans svarer – ikke partneren din. Hvis den føler seg truet, vet den hvilke knapper vi skal trykke på, og hvis vi ikke er sterke nok til å stå imot den avhengigheten som snakker til oss, blir vi også ofre for den.
Tankene går rundt og rundt i hodene våre, raskere og raskere, og hvis vi ikke er forsiktige imploderer vi og da er fallet forferdelig. Jeg er glad for at du slipper tankene dine, og jeg håper du vil fortsette å gjøre det. Jeg tror det er viktig at du lar tankene om "din utvinning" komme inn.
Avhengigheten til partneren din tror at det holder deg inne. Jeg vet virkelig hvor vanskelig det er å gjøre det som er riktig for deg, men løsrivelse fra denne avhengigheten er avgjørende for ditt velvære, dine døtre og til slutt for partneren din.
Jeg kan ikke fortelle deg hva du skal gjøre, men jeg håper at du aldri kauserer ham igjen. Når vi gjør det mulig, sorterer vi avhengighetens gjeld, tar ansvar fra CG og laster det over oss selv. CG -er må ta ansvar for livet sitt hvis de skal leve under kontroll over avhengigheten.
Jeg er ikke sikker på om det er avhengigheten eller CGen som gråter "unnskyld". Jeg ønsket å tro at det var personen jeg elsket og ikke hans avhengighet. Jeg tilga på grunn av "mitt" behov for å tilgi og "mitt" behov for å stole på. Det er godt å koble fra "vår" ***** for dem. Vi må lære om avhengighetens evner, slik at vi kan ta informerte beslutninger og overleve.
Du vil ha et liv med din partner og datter som er "normalt", men med mindre det er en endring, vil du fortsette i syklusen du beskriver, og det blir verre. Den eneste personen som lytter er "du". Den eneste personen du kan endre er deg. Du har ikke gjort noe galt, men du kan gjøre en forskjell.
Du sa at partneren din vurderte GH, og det er verdt å oppmuntre selv om det betyr at han er borte i 6 måneder. Tro meg det går fort, for i løpet av den tiden vil du finne deg selv. Som et insentiv for ham til å endre livet hans, ville det være bra hvis du var mindre uselvisk og ble løsrevet. Hans avhengighet ***** for å høre at i deg har den møtt sin match. Du kommer ikke til å leve med det. Du må tro det, mene det og aldri true før du tror det og mener det.
Du kan ikke få partneren din til å slutte å spille, du kan ikke redde ham, men du kan få avhengigheten til å "vite" at du har fått nok. Det viktigste våpenet i hendene på denne avhengigheten er sinnet til enablereren. Trekk tankene tilbake og ta det tilbake under din kontroll. Det er ikke behov for rader og tårer. Vis en styrke som forvirrer avhengigheten og er bestemt.
Jeg ville ikke skrevet hvis jeg ikke visste at denne avhengigheten kan kontrolleres og fantastiske liv leves som et resultat. Innlegget ditt ligger ved siden av Davien og Double H – vitner om at det jeg sier er sant. Det er ikke lett, men det kan gjøres og belønningene er uvurderlige.
Jeg håper noe av dette hjelper, men vær så snill å fortsette å legge ut
Masse kjærlighet
Fløyel ***********************

[velvet]

ਪਿਆਰੇ ਕੈਲੀ
ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਪੋਸਟ ਪੜ੍ਹੀ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਪੰਨਾ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਇੰਨੀ ਵਾਰ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਆਦਤ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਹਿੱਸੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਹੁੰਦੀ ਤਾਂ ਇਹ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਕਿ 'ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ – ਮੈਂ ਨਸ਼ਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿਓ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਲੈ ਲਵਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਜ਼ਤ, ਤੁਹਾਡਾ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਤੁਹਾਡੀ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਤੁਹਾਡੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਦੇਵਾਂਗਾ-ਤੁਹਾਡੀ ਰੂਹ.
ਮੈਂ ਨਸ਼ਾ ਛੁਡਾਉਣ ਦਾ ਕੋਈ ਬਹਾਨਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕਾਰਨ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਸਦਾ ਸਿਰ ਇੱਕ ਤਰਕਹੀਣ ਨਸ਼ਾ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਤਰਕ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੈ. ਇਹ ਸੁਆਰਥੀ, ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਅਤੇ ਖਰਾਬ ਹੈ – ਇਹ ਕੋਈ ਹੱਦ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਆਇਤਾ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਰੰਗ ਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਧਰਮ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕਿੰਨੇ ਬੱਚੇ ਹਨ – ਇਹ ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਦੁਸ਼ਮਣ ਹੈ.
ਇਹ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਸ਼ਾ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸਿਰਫ 'ਬੁੱਕਮੇਕਰ ਕੋਲ ਨਾ ਜਾਣਾ' ਹੈ. ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਕੈਸੀਨੋ, ਰੇਸ, ਕੋਰਸ, ਕਾਰਡ ਗੇਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਨੂੰ 'ਜਿੱਤ' ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਨਸ਼ਾ ਇੱਕ ਨਿੱਘੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੁੜ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਨਫ਼ਰਤ. ਨਸ਼ਾ ਪਾਣੀ ਨਾਲ ਭਰੇ ਸਿਰ ਵਰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਪਿਆਰ ਦੀ ਕੋਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਜੇ ਆਦੀ ਵਿਅਕਤੀ ਪਛਾਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਸਹੀ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਪਾਣੀ ਦਾ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਕਿਵੇਂ ਕੱ tipਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਬਦਲਣਾ ਹੈ. ਬਸ਼ਰਤੇ ਉਹ ਸਮਰਪਿਤ ਹੋਣ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਖਾਲੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਰਹੇਗੀ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ 'ਕਿਉਂ' ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸ਼ਬਦ ਪਾਣੀ ਦੁਆਰਾ ਯਾਤਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਗਾੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ – ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ. ਜੇ ਇਹ ਧਮਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਬਟਨ ਦਬਾਉਣੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨਸ਼ੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸਦੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਵੀ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.
ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਾਵਧਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਡਿੱਗਣਾ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਜਾਰੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਰਹੋਗੇ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ 'ਆਪਣੀ ਰਿਕਵਰੀ' ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਆਉਣ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.
ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਨਸ਼ਾ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਪਰ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਤੋਂ ਨਿਰਲੇਪਤਾ ਤੁਹਾਡੀ ਭਲਾਈ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਧੀਆਂ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਜ਼ਮਾਨਤ ਨਹੀਂ ਦੇਵੋਗੇ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਯੋਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਦੇ ਕਰਜ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸੀਜੀ ਤੋਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਉੱਤੇ ਲੋਡ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਸੀਜੀਜ਼ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਸ਼ਾ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਮੈਨੂੰ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਸ਼ਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸੀਜੀ ਜੋ 'ਅਫਸੋਸ' ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਨਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ. ਮੈਂ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ 'ਮੇਰੀ' ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ 'ਮੇਰੀ' ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ 'ਸਾਡੇ' ***** ਨੂੰ ਅਲੱਗ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਨਸ਼ਾਖੋਰੀ ਦੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੂਝਵਾਨ ਫੈਸਲੇ ਲੈ ਸਕੀਏ ਅਤੇ ਬਚ ਸਕੀਏ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਧੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜੋ 'ਆਮ' ਹੋਵੇ ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕੋਈ ਬਦਲਾਅ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਜਾਰੀ ਰਹੋਗੇ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਵਰਣਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਹੋਰ ਵਿਗੜਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਸਿਰਫ 'ਤੁਸੀਂ' ਹੈ. ਸਿਰਫ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਤੁਸੀਂ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਫਰਕ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜੀਐਚ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੋਵੇ ਕਿ ਉਹ 6 ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਦੂਰ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ ਇਹ ਜਲਦੀ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ. ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਣ ਦੇ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਹੁੰਦੇ ਅਤੇ ਨਿਰਲੇਪ ਹੋ ਜਾਂਦੇ. ਉਸਦੀ ਨਸ਼ਾ ***** ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇਸਦੇ ਮੇਲ ਨਾਲ ਮਿਲ ਗਿਆ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਧਮਕੀ ਨਹੀਂ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਇਸ' ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਚਾ ਸਕਦੇ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੀ ਆਦਤ ਨੂੰ 'ਜਾਣੂ' ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ. ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਥਿਆਰ ਸਮਰੱਥਕਰਤਾ ਦਾ ਮਨ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲਓ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲਓ. ਕਤਾਰਾਂ ਅਤੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇੱਕ ਤਾਕਤ ਦਿਖਾਓ ਜੋ ਨਸ਼ੇ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਹੈ.
ਜੇ ਮੈਂ ਨਾ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਇਹ ਨਸ਼ਾ ਕੰਟਰੋਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਜੀਵਨ ਬਤੀਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਲਿਖਾਂਗਾ. ਤੁਹਾਡੀ ਪੋਸਟ ਡੇਵਿਅਨ ਅਤੇ ਡਬਲ ਐਚ ਦੇ ਅੱਗੇ ਹੈ – ਗਵਾਹ ਹਨ ਕਿ ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਉਹ ਸੱਚ ਹੈ. ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਨਾਮ ਅਨਮੋਲ ਹਨ.
ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ ਪਰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਪੋਸਟ ਕਰਦੇ ਰਹੋ
ਪਿਆਰ ਦਾ ਭਾਰ
ਮਖਮਲੀ *************************

[velvet]

Querida Callie
Eu pensei quando li sua postagem que você tinha encontrado uma página minha e a reescreveu. Eu expressei todos aqueles "por que" com frequência, mas nenhuma resposta veio até que eu tivesse aceitado seu vício e minha parte nele. Se o vício do seu parceiro tivesse coragem de falar, responderia 'por que não – eu sou um vício, vou tirar tudo de você se você deixar. Vou destruir sua dignidade, sua autoconfiança, sua capacidade de confiar, sua força e apenas me dar uma chance – sua alma. '
Não estou oferecendo uma desculpa para o vício, mas estou apresentando o motivo pelo qual seu parceiro faz o que faz. Sua cabeça está cheia de um vício ilógico que é incapaz de raciocinar. É egoísta, destrutivo e corrosivo – não conhece limites e não se importa nem um pouco com você, de que cor você é, ou religião ou quantos filhos você tem – é o Vício do Jogo e é seu inimigo.
Não se sabe por que uma pessoa tem um vício e outra não. Para nós é simplesmente 'não vá ao bookmaker'. Para a pessoa com tendência para um vício, pode ter havido uma ou duas idas ao cassino, corrida, campo, jogo de cartas e, infelizmente, provavelmente, uma chamada 'vitória' quando o vício viu o refúgio quente em que poderia habitar e cheirar mal seu ódio. O vício é como uma cabeça cheia d'água, sem espaço para empatia, honestidade, auto-estima, amor. Se a pessoa viciada puder reconhecer que tem um problema e aceitá-lo, ela pode buscar a ajuda certa de quem pode mostrar como tirar um pouco dessa água e substituí-la por honestidade e amor. Desde que sejam dedicados, podem esvaziar a cabeça, embora a propensão para o jogo esteja sempre presente. Quando você fala com seu parceiro e pergunta "por que", é como se as palavras tivessem viajado pela água e ficado distorcidas. Seu vício responde – não seu parceiro. Se ele se sente ameaçado, ele sabe quais botões apertar e se não somos fortes o suficiente para enfrentar esse vício que fala conosco, então nos tornamos suas vítimas também.
Os pensamentos giram e giram em nossas cabeças, cada vez mais rápido e, se não tomarmos cuidado, implodimos e a queda é terrível. Estou feliz que você esteja liberando seus pensamentos e espero que continue a fazê-lo. Eu acho que é importante que você permita que os pensamentos sobre 'sua recuperação' entrem.
O vício do seu parceiro acredita que o mantém sob seu controle. Eu realmente sei como é difícil fazer o que é certo para você, mas o desapego desse vício é vital para o seu bem-estar, suas filhas e, em última análise, para o seu parceiro.
Não posso lhe dizer o que fazer, mas espero que nunca mais pague sua fiança. Quando habilitamos, estamos pagando as dívidas do vício, tirando a responsabilidade do CG e carregando sobre nós mesmos. Os CGs precisam assumir a responsabilidade por suas vidas se quiserem viver no controle de seu vício.
Não tenho certeza se é o vício ou o CG que chora 'desculpe'. Queria acreditar que era a pessoa que amava e não seu vício. Eu perdoei por causa da 'minha' necessidade de perdoar e da 'minha' necessidade de confiar. É bom destacar 'nosso' bichano para eles. Precisamos aprender sobre as capacidades do vício para que possamos tomar decisões informadas e sobreviver.
Você quer uma vida com seu parceiro e filha que seja 'normal', mas a menos que haja uma mudança, você continuará no ciclo que está descrevendo e ele piorará. A única pessoa ouvindo é 'você'. A única pessoa que você pode mudar é você. Você não fez nada de errado, mas pode fazer a diferença.
Você disse que seu parceiro estava pensando em fazer GH e vale a pena encorajá-lo, mesmo que isso signifique que ele estará ausente por 6 meses. Acredite em mim, vai rápido porque durante esse tempo você estará se encontrando. Como um incentivo para ele mudar de vida, talvez fosse bom se você fosse menos altruísta e se distanciasse. Seu vício apoderou-se de ouvir que em você encontrou seu par. Você não vai viver com isso. Você tem que acreditar, ser sincero e nunca ameaçar até que você acredite e seja sincero.
Você não pode fazer seu parceiro parar de jogar, você não pode salvá-lo, mas pode fazer com que o vício dele 'saiba' que você já se cansou. A arma mais importante nas mãos desse vício é a mente do facilitador. Retire sua mente e coloque-a de volta sob seu controle. Não há necessidade de fileiras e lágrimas. Mostre uma força que confunde o vício e é determinada.
Eu não escreveria se não soubesse que esse vício pode ser controlado e, como resultado, vidas maravilhosas podem ser vividas. Seu post está próximo a Davien e Double H – testemunhas de que o que estou dizendo é verdade. Não é fácil, mas pode ser feito e as recompensas não têm preço.
Espero que isso ajude, mas continue postando
Muito amor
Veludo ***********************

[velvet]

Liebe Callie
Als ich deinen Beitrag las, dachte ich, du hättest eine Seite von mir gefunden und neu geschrieben. Ich sprach all diese „Warum“ so oft aus, aber es kam keine Antwort, bis ich mich mit seiner Sucht und meinem Anteil daran abgefunden hatte. Wenn die Sucht Ihres Partners den Mut hätte, zu sprechen, würde sie antworten: „Warum nicht – ich bin eine Sucht, ich werde alles von Ihnen ******en, wenn Sie mich lassen. Ich werde deine Würde, dein Selbstvertrauen, deine Vertrauenswürdigkeit, deine Stärke ********en und mir einfach eine Chance geben – deine Seele.'
Ich biete keine Entschuldigung für Sucht an, aber ich biete den Grund an, warum Ihr Partner das tut, was er tut. Sein Kopf ist vollgestopft mit einer unlogischen Sucht, die nicht in der Lage ist, zu argumentieren. Es ist egoistisch, destruktiv und ätzend – es kennt keine Grenzen und kümmert sich nicht um dich, welche Hautfarbe du hast, welche Religion du hast oder wie viele Kinder du hast – es ist die Spielsucht und es ist dein Feind.
Es ist nicht bekannt, warum eine Person eine Sucht hat und eine andere nicht. Für uns heißt es einfach „Geh nicht zum Buchmacher“. Für die Person mit Neigung zur Sucht gab es vielleicht ein oder zwei Ausflüge ins Casino, Rennen, Kurs, Kartenspiel und leider wahrscheinlich einen sogenannten "Gewinn", als die Sucht den warmen Hafen sah, in dem sie wohnen und riechen konnte sein Hass. Die Sucht ist wie ein Kopf voller Wasser ohne Platz für Empathie, Ehrlichkeit, Selbstwertgefühl, Liebe. Wenn die süchtige Person erkennt, dass sie ein Problem hat und es akzeptiert, kann sie die richtige Hilfe bei denen suchen, die ihnen zeigen, wie sie ein bisschen von diesem Wasser auskippen und es dann durch Ehrlichkeit und Liebe ersetzen können. Wenn sie engagiert sind, können sie den Kopf leeren, obwohl die Neigung zum Glücksspiel immer da sein wird. Wenn Sie mit Ihrem Partner sprechen und nach dem Warum fragen, ist es wieder so, als ob die Worte durch das Wasser gewandert und verzerrt wären. Seine Sucht antwortet – nicht dein Partner. Wenn es sich bedroht fühlt, weiß es, welche Knöpfe es drücken muss und wenn wir nicht stark genug sind, um dieser Sucht zu widerstehen, die zu uns spricht, werden wir auch Opfer.
Die Gedanken kreisen und kreisen in unseren Köpfen, schneller und schneller und wenn wir nicht aufpassen, implodieren wir und dann ist der Sturz furchtbar. Ich freue mich, dass Sie Ihre Gedanken preisgeben und hoffe, dass Sie dies auch weiterhin tun. Ich denke, es ist jedoch wichtig, dass Sie die Gedanken an „Ihre Genesung“ hereinlassen.
Die Sucht Ihres Partners glaubt, dass sie Sie im Zaum hält. Ich weiß wirklich, wie schwierig es ist, das Richtige für Sie zu tun, aber die Ablösung von dieser Sucht ist für Ihr Wohlbefinden, Ihre Töchter und letztendlich für Ihren Partner von entscheidender Bedeutung.
Ich kann Ihnen nicht sagen, was Sie tun sollen, aber ich würde hoffen, dass Sie ihn nie wieder retten. Wenn wir es ermöglichen, sortieren wir die Schulden der Sucht aus, nehmen die Verantwortung von der CG und laden sie uns selbst auf. CGs müssen Verantwortung für ihr Leben übernehmen, wenn sie ihre Sucht unter Kontrolle haben wollen.
Ich bin mir nicht sicher, ob es die Sucht oder die CG ist, die „Entschuldigung“ schreit. Ich wollte glauben, dass es die Person war, die ich liebte, und nicht seine Sucht. Ich vergab wegen „meinem“ Bedürfnis zu vergeben und „meinem“ Bedürfnis zu vertrauen. Es ist gut, 'unsere' ***** für sie freizugeben. Wir müssen die Fähigkeiten der Sucht kennenlernen, damit wir fundierte Entscheidungen treffen und überleben können.
Sie wollen ein „normales“ Leben mit Ihrem Partner und Ihrer Tochter, aber wenn es keine Veränderung gibt, werden Sie den Zyklus fortsetzen, den Sie beschreiben, und es wird schlimmer. Die einzige Person, die zuhört, ist „du“. Die einzige Person, die du ändern kannst, bist du. Sie haben nichts falsch gemacht, aber Sie können einen Unterschied machen.
Sie sagten, dass Ihr Partner über GH nachdenkt, und es lohnt sich, ihn zu ermutigen, auch wenn dies bedeutet, dass er für 6 Monate weg ist. Glauben Sie mir, es geht schnell, denn während dieser Zeit werden Sie sich selbst finden. Als Ansporn für ihn, sein Leben zu ändern, wäre es vielleicht gut, wenn Sie weniger selbstlos und distanziert wären. Seine Sucht ***** zu hören, dass es in dir seinesgleichen gefunden hat. Du wirst damit nicht leben. Sie müssen es glauben, es ernst meinen und nie drohen, bis Sie es glauben und es ernst meinen.
Sie können Ihren Partner nicht dazu bringen, mit dem Spielen aufzuhören, Sie können ihn nicht retten, aber Sie können seiner Sucht „wissen“, dass Sie genug haben. Die wichtigste Waffe in den Händen dieser Sucht ist der Geist des Ermöglichers. Ziehen Sie Ihren Geist zurück und nehmen Sie ihn wieder unter Ihre Kontrolle. Es gibt keine Notwendigkeit für Reihen und Tränen. Zeigen Sie eine Stärke, die die Sucht verwirrt und entschlossen ist.
Ich würde nicht schreiben, wenn ich nicht wüsste, dass diese Sucht kontrolliert werden kann und dadurch ein wunderbares Leben geführt werden kann. Dein Post steht neben Davien und Double H – bezeugt, dass das, was ich sage, wahr ist. Es ist nicht einfach, aber es ist machbar und die Belohnungen sind unbezahlbar.
Ich hoffe, ein paar davon helfen, aber bitte poste weiter
Viel Liebe
Samt ***********************

[velvet]

Querida Callie
Eu pensei quando li sua postagem que você tinha encontrado uma página minha e a reescreveu. Eu expressei todos aqueles "por que" com frequência, mas nenhuma resposta veio até que eu tivesse aceitado seu vício e minha parte nele. Se o vício do seu parceiro tivesse coragem de falar, responderia 'por que não – eu sou um vício, vou tirar tudo de você se você deixar. Vou destruir sua dignidade, sua autoconfiança, sua capacidade de confiar, sua força e apenas me dar uma chance – sua alma. '
Não estou oferecendo uma desculpa para o vício, mas estou apresentando o motivo pelo qual seu parceiro faz o que faz. Sua cabeça está cheia de um vício ilógico que é incapaz de raciocinar. É egoísta, destrutivo e corrosivo – não conhece limites e não se importa nem um pouco com você, de que cor você é, ou religião ou quantos filhos você tem – é o Vício do Jogo e é seu inimigo.
Não se sabe por que uma pessoa tem um vício e outra não. Para nós é simplesmente 'não vá ao bookmaker'. Para a pessoa com tendência para um vício, pode ter havido uma ou duas idas ao cassino, corrida, campo, jogo de cartas e, infelizmente, provavelmente, uma chamada 'vitória' quando o vício viu o refúgio quente em que poderia habitar e cheirar mal seu ódio. O vício é como uma cabeça cheia d'água, sem espaço para empatia, honestidade, auto-estima, amor. Se a pessoa viciada puder reconhecer que tem um problema e aceitá-lo, ela pode buscar a ajuda certa de quem pode mostrar como tirar um pouco dessa água e substituí-la por honestidade e amor. Desde que sejam dedicados, podem esvaziar a cabeça, embora a propensão para o jogo esteja sempre presente. Quando você fala com seu parceiro e pergunta "por que", é como se as palavras tivessem viajado pela água e ficado distorcidas. Seu vício responde – não seu parceiro. Se ele se sente ameaçado, ele sabe quais botões apertar e se não somos fortes o suficiente para enfrentar esse vício que fala conosco, então nos tornamos suas vítimas também.
Os pensamentos giram e giram em nossas cabeças, cada vez mais rápido e, se não tomarmos cuidado, implodimos e a queda é terrível. Estou feliz que você esteja liberando seus pensamentos e espero que continue a fazê-lo. Eu acho que é importante que você permita que os pensamentos sobre 'sua recuperação' entrem.
O vício do seu parceiro acredita que o mantém sob seu controle. Eu realmente sei como é difícil fazer o que é certo para você, mas o desapego desse vício é vital para o seu bem-estar, suas filhas e, em última análise, para o seu parceiro.
Não posso lhe dizer o que fazer, mas espero que nunca mais pague sua fiança. Quando habilitamos, estamos pagando as dívidas do vício, tirando a responsabilidade do CG e carregando sobre nós mesmos. Os CGs precisam assumir a responsabilidade por suas vidas se quiserem viver no controle de seu vício.
Não tenho certeza se é o vício ou o CG que chora 'desculpe'. Queria acreditar que era a pessoa que amava e não seu vício. Eu perdoei por causa da 'minha' necessidade de perdoar e da 'minha' necessidade de confiar. É bom destacar 'nosso' bichano para eles. Precisamos aprender sobre as capacidades do vício para que possamos tomar decisões informadas e sobreviver.
Você quer uma vida com seu parceiro e filha que seja 'normal', mas a menos que haja uma mudança, você continuará no ciclo que está descrevendo e ele piorará. A única pessoa ouvindo é 'você'. A única pessoa que você pode mudar é você. Você não fez nada de errado, mas pode fazer a diferença.
Você disse que seu parceiro estava pensando em fazer GH e vale a pena encorajá-lo, mesmo que isso signifique que ele estará ausente por 6 meses. Acredite em mim, vai rápido porque durante esse tempo você estará se encontrando. Como um incentivo para ele mudar de vida, talvez fosse bom se você fosse menos altruísta e se distanciasse. Seu vício apoderou-se de ouvir que em você encontrou seu par. Você não vai viver com isso. Você tem que acreditar, ser sincero e nunca ameaçar até que você acredite e seja sincero.
Você não pode fazer seu parceiro parar de jogar, você não pode salvá-lo, mas pode fazer com que o vício dele 'saiba' que você já se cansou. A arma mais importante nas mãos desse vício é a mente do facilitador. Retire sua mente e coloque-a de volta sob seu controle. Não há necessidade de fileiras e lágrimas. Mostre uma força que confunde o vício e é determinada.
Eu não escreveria se não soubesse que esse vício pode ser controlado e, como resultado, vidas maravilhosas podem ser vividas. Seu post está próximo a Davien e Double H – testemunhas de que o que estou dizendo é verdade. Não é fácil, mas pode ser feito e as recompensas não têm preço.
Espero que isso ajude, mas continue postando
Muito amor
Veludo ***********************

[velvet]

Gửi Callie
Tôi nghĩ khi tôi đọc bài đăng của bạn rằng bạn đã tìm thấy một trang của tôi và viết lại nó. Tôi đã lên tiếng về tất cả những điều đó 'tại sao lại thường xuyên như vậy nhưng không có câu trả lời nào được đưa ra cho đến khi tôi hiểu được chứng nghiện của anh ấy và phần của tôi trong đó. Nếu đối tác của bạn nghiện ngập có đủ can đảm để nói, nó sẽ trả lời 'tại sao không – Tôi nghiện, tôi sẽ ***** mọi thứ từ bạn nếu bạn cho phép tôi. Tôi sẽ ***** phẩm giá của bạn, sự tự tin của bạn, khả năng tin tưởng của bạn, sức mạnh của bạn và chỉ cho tôi một cơ hội – linh hồn của bạn. '
Tôi không đưa ra lời bào chữa cho việc nghiện ngập nhưng tôi đưa ra lý do tại sao đối tác của bạn lại làm những gì anh ta làm. Đầu anh ta đầy một chứng nghiện phi logic không thể lý giải được. Nó ích kỷ, phá hoại và ăn mòn – nó không biết ranh giới và không quan tâm đến bạn, bạn thuộc màu da gì, tôn giáo hay bạn có bao nhiêu con – nó là Nghiện cờ bạc và nó là kẻ thù của bạn.
Người ta không biết tại sao một người bị nghiện và người khác thì không. Đối với chúng tôi, nó chỉ đơn giản là 'không đến nhà cái'. Đối với một người có khuynh hướng nghiện ngập, có thể đã có một hoặc hai lần đến sòng bạc, đua xe, chơi bài, và đáng buồn thay có lẽ là một cái gọi là 'chiến thắng' khi cơn nghiện nhìn thấy nơi trú ẩn ấm áp mà nó có thể trú ngụ và ám ảnh. sự ghét của nó. Cơn nghiện giống như một cái đầu đầy nước, không có chỗ cho sự đồng cảm, trung thực, lòng tự trọng, tình yêu thương. Nếu người nghiện có thể nhận ra họ có vấn đề và chấp nhận nó, họ có thể tìm kiếm sự trợ giúp thích hợp từ những người có thể chỉ cho họ cách làm thế nào để đẩy một chút nước đó ra ngoài và thay thế bằng sự trung thực và tình yêu thương. Với điều kiện là họ tận tâm, họ có thể trống rỗng mặc dù xu hướng đánh bạc sẽ luôn ở đó. Khi bạn nói với đối tác của mình và hỏi 'tại sao', lời nói đó lại như thể đã trôi qua nước và trở nên méo mó. Câu trả lời nghiện ngập của anh ta – không phải đối tác của bạn. Nếu nó cảm thấy bị đe dọa, nó sẽ biết phải ấn nút nào và nếu chúng ta không đủ mạnh mẽ để chống chọi với cơn nghiện đang nói với chúng ta thì chúng ta cũng trở thành nạn nhân của nó.
Những suy nghĩ cứ quay tròn trong đầu chúng ta, ngày càng nhanh và nếu không cẩn thận, chúng ta sẽ phát nổ và rơi ra ngoài thật khủng khiếp. Tôi rất vui vì bạn đang giải tỏa những suy nghĩ của mình và tôi hy vọng bạn sẽ tiếp tục như vậy. Tôi nghĩ rằng điều quan trọng là bạn cho phép suy nghĩ về 'sự phục hồi của bạn' xuất hiện.
Sự nghiện ngập của đối tác tin rằng nó khiến bạn say mê. Tôi thực sự, thực sự biết khó khăn như thế nào để làm những gì phù hợp với bạn nhưng việc loại bỏ chứng nghiện này là điều quan trọng đối với hạnh phúc của bạn, con gái của bạn và cuối cùng là đối tác của bạn.
Tôi không thể nói cho bạn biết phải làm gì nhưng tôi hy vọng rằng bạn sẽ không bao giờ bảo lãnh cho anh ta nữa. Khi chúng tôi kích hoạt, chúng tôi đang phân loại các khoản nợ của chứng nghiện, nhận trách nhiệm với CG và tự gánh lấy nó. Người quản trị công ty cần phải chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình nếu họ phải sống trong kiểm soát cơn nghiện của mình.
Tôi không chắc đó là cơn nghiện hay người CG khóc 'xin lỗi'. Tôi muốn tin rằng đó là người tôi yêu chứ không phải chứng nghiện của anh ta. Tôi đã tha thứ vì nhu cầu 'của tôi' được tha thứ và nhu cầu của 'tôi' về sự tin tưởng. Thật tốt khi tách ***** 'của chúng tôi ra' cho họ. Chúng ta cần tìm hiểu về khả năng của chứng nghiện để có thể đưa ra quyết định sáng suốt và tồn tại.
Bạn muốn một cuộc sống với người bạn đời và con gái của mình là 'bình thường' nhưng trừ khi có sự thay đổi, bạn sẽ tiếp tục chu kỳ mà bạn đang mô tả và nó trở nên tồi tệ hơn. Người duy nhất lắng nghe là 'bạn'. Người duy nhất bạn có thể thay đổi là bạn. Bạn không làm gì sai nhưng bạn có thể tạo ra sự khác biệt.
Bạn nói rằng đối tác của bạn đang xem xét GH và điều đó đáng được khuyến khích ngay cả khi điều đó có nghĩa là anh ấy đã vắng nhà trong 6 tháng. Hãy tin tôi rằng nó sẽ đi nhanh chóng bởi vì trong thời gian đó, bạn sẽ tìm thấy chính mình. Như một động lực để anh ấy thay đổi cuộc sống của mình, có lẽ sẽ tốt nếu bạn bớt vị tha và trở nên tách biệt. Sự nghiện ngập của anh ấy ***** để nghe điều đó trong bạn, nó đã gặp sự phù hợp của nó. Bạn sẽ không sống với nó. Bạn phải tin nó, có nghĩa là nó và không bao giờ đe dọa cho đến khi bạn tin nó và có nghĩa là nó.
Bạn không thể khiến đối tác của mình ngừng cờ bạc, bạn không thể cứu anh ta nhưng bạn có thể khiến cơn nghiện của anh ta 'biết' rằng bạn đã ăn đủ. Vũ khí quan trọng nhất trong tay của chứng nghiện này là trí óc của kẻ gây nghiện. Thu hồi tâm trí của bạn và đưa nó trở lại trong tầm kiểm soát của bạn. Không cần hàng và nước mắt. Thể hiện một sức mạnh khiến cơn nghiện mê mẩn và quyết tâm.
Tôi sẽ không viết nếu tôi không biết rằng chứng nghiện này có thể được kiểm soát và kết quả là cuộc sống tuyệt vời đã được sống. Bài đăng của bạn bên cạnh Davien và Double H – chứng minh rằng những gì tôi đang nói là đúng. Nó không dễ dàng nhưng nó có thể được thực hiện và phần thưởng là vô giá.
Tôi hy vọng một số điều này sẽ hữu ích nhưng hãy tiếp tục đăng
Tải về tình yêu
Nhung ***********************

[velvet]

 
Dear Callie
I thought when I read your post that you had found a page of mine and re-written it. I voiced all those ‘why’s so often but no answer was forthcoming until I had come to terms with his addiction and my part in it. If your partner’s addiction had the guts to speak it would answer ‘why not – I am addiction, I will ***** everything from you if you let me. I will ***** your dignity, your self-belief, your ability to trust, your strength and just give me a chance – your soul.’
I am not offering an excuse for addiction but I am offering the reason why your partner does what he does. His head is stuffed full of an illogical addiction that is unable to reason.  It is selfish, destructive and corrosive – it knows no boundaries and cares not one iota for you, what colour you are, or religion or how many children you have – it is the Addiction to Gamble and it is your enemy. 
It is not known why one person has an addiction and another does not.   For us it is simply ‘don’t go to the bookmaker’. For the person with the propensity for an addiction there might have been one or two trips to the casino, race, course, card game and sadly probably a so called ‘win’ when the addiction saw the warm haven in which it could dwell and reek its hate.   The addiction is like a head full of water with no room for empathy, honesty, self-esteem, love. If the addicted person can recognise they have a problem and accept it, they can seek the right help from those who can show them how to tip a bit of that water out and replace it with honesty and love then.  Provided they are dedicated, they can empty their heads although the propensity to gamble will always be there. When you speak to your partner and ask ‘why’ it is again as though the words have travelled through water and become distorted. His addiction answers – not your partner. If it feels threatened it knows which buttons to push and if we are not strong enough to stand up to that addiction speaking to us then we become it’s victims too.
The thoughts go round and round in our heads, faster and faster and if we are not careful we implode and then the fall out is terrible. I am glad that you are releasing your thoughts and I hope you will continue to do so.  I think it is important though that you allow the thoughts of ‘your recovery’ to come in.
Your partner’s addiction believes it holds you in it’s sway. I really, really know how difficult it is to do what is right for you but detachment from this addiction is vital to your well-being, your daughters and ultimately to your partner.
I cannot tell you what to do but I would hope that you never bail him out again. When we enable we are sorting out the addiction’s debts, taking responsibility away from the CG and loading it upon ourselves. CGs need to take responsibility for their lives if they are to live in control of their addiction. 
I’m not sure whether it is the addiction or the CG who cries ‘sorry’. I wanted to believe it was the person I loved and not his addiction.  I forgave because of ‘my’ need to forgive and ‘my’ need to trust. It is good to detach ‘our’ ***** for them. We need to learn about the addiction’s capabilities so that we can make informed decisions and survive.
You want a life with your partner and daughter that is ‘normal’ but unless there is a change you will continue in the cycle that you are describing and it does get worse.  The only person listening is ‘you’. The only person you can change is you. You have done nothing wrong but you can make a difference. 
You said that your partner was considering GH and it is worth encouraging even if it does mean he is away for 6 months.   Believe me it goes quickly because during that time you will be finding yourself.   As an incentive to him to change his life, it would be good perhaps if you were less selfless and became detached. His addiction ***** to hear that in you it has met its match. You are not going to live with it. You have to believe it, mean it and never threaten until you do believe it and mean it. 
You cannot make your partner stop gambling, you cannot save him but you can make his addiction ‘know’ that you have had enough. The most important weapon in the hands of this addiction is the mind of the enabler. Withdraw your mind and take it back under your control. There is no need for rows and tears. Show a strength that bewilders the addiction and is determined. 
I would not write if I did not know that this addiction can be controlled and wonderful lives lived as a result. Your post is next to Davien and Double H – witnesses that what I am saying is true. It isn’t easy but it can be done and the rewards are priceless.
I hope some of this helps but please keep posting
Loads of Love
Velvet ***********************
 
 
 

[velvet]

Beste Callie
Ik dacht toen ik je bericht las dat je een pagina van mij had gevonden en deze had herschreven. Ik uitte al die 'waarom's zo vaak, maar er kwam geen antwoord totdat ik in het reine was gekomen met zijn verslaving en mijn aandeel daarin. Als de verslaving van je partner het lef had om te spreken, zou het antwoorden 'waarom niet – ik ben een verslaving, ik zal alles van je ***** als je me toestaat. Ik ***** je waardigheid, je zelfvertrouwen, je vermogen om te vertrouwen, je kracht en geef me gewoon een kans – je ziel.'
Ik bied geen excuus voor verslaving, maar ik geef de reden waarom je partner doet wat hij doet. Zijn hoofd zit vol met een onlogische verslaving die niet kan redeneren. Het is egoïstisch, destructief en bijtend – het kent geen grenzen en geeft niets om jou, welke kleur je hebt, of religie of hoeveel kinderen je hebt – het is de gokverslaving en het is je vijand.
Het is niet bekend waarom de ene persoon een verslaving heeft en de andere niet. Voor ons is het gewoon 'ga niet naar de bookmaker'. Voor de persoon met de neiging tot een verslaving waren er misschien een of twee uitstapjes naar het casino, race, cursus, kaartspel en helaas waarschijnlijk een zogenaamde 'overwinning' toen de verslaving de warme haven zag waarin het kon wonen en stinken zijn haat. De verslaving is als een hoofd vol water zonder ruimte voor empathie, eerlijkheid, eigenwaarde, liefde. Als de verslaafde kan herkennen dat hij een probleem heeft en het accepteert, kunnen ze de juiste hulp zoeken bij degenen die hen kunnen laten zien hoe ze een beetje van dat water kunnen weggooien en het dan kunnen vervangen door eerlijkheid en liefde. Als ze toegewijd zijn, kunnen ze hun hoofd leegmaken, hoewel de neiging om te gokken er altijd zal zijn. Als je met je partner praat en vraagt 'waarom' is het weer alsof de woorden door het water zijn gereisd en vervormd raken. Zijn verslaving antwoordt – niet je partner. Als hij zich bedreigd voelt, weet hij op welke knoppen hij moet drukken en als we niet sterk genoeg zijn om die verslaving te weerstaan die tot ons spreekt, dan worden wij ook het slachtoffer.
De gedachten gaan rond en rond in ons hoofd, steeds sneller en als we niet oppassen imploderen we en dan is de fall-out verschrikkelijk. Ik ben blij dat je je gedachten loslaat en ik hoop dat je dat zult blijven doen. Wel vind ik het belangrijk dat je de gedachten aan 'je herstel' toestaat.
De verslaving van je partner gelooft dat het je in zijn greep houdt. Ik weet echt hoe moeilijk het is om te doen wat goed voor je is, maar onthechting van deze verslaving is van vitaal belang voor je welzijn, je dochters en uiteindelijk voor je partner.
Ik kan je niet vertellen wat je moet doen, maar ik hoop dat je hem nooit meer vrijlaat. Wanneer we dit mogelijk maken, lossen we de schulden van de verslaving op, nemen we de verantwoordelijkheid weg van de CG en leggen we die op onszelf. CG's moeten verantwoordelijkheid nemen voor hun leven als ze hun verslaving onder controle willen houden.
Ik weet niet zeker of het de verslaving is of de CG die 'sorry' roept. Ik wilde geloven dat het de persoon was van wie ik hield en niet zijn verslaving. Ik vergaf vanwege 'mijn' behoefte om te vergeven en 'mijn' behoefte om te vertrouwen. Het is goed om 'onze' ***** voor hen los te maken. We moeten leren over de mogelijkheden van de verslaving, zodat we weloverwogen beslissingen kunnen nemen en overleven.
Je wilt een leven met je partner en dochter dat 'normaal' is, maar tenzij er een verandering is, ga je door in de cyclus die je beschrijft en het wordt erger. De enige die luistert is 'jij'. De enige persoon die je kunt veranderen, ben jijzelf. Je hebt niets verkeerd gedaan, maar je kunt het verschil maken.
Je zei dat je partner GH overwoog en het is de moeite waard om aan te moedigen, zelfs als het betekent dat hij 6 maanden weg is. Geloof me, het gaat snel, want in die tijd zul je jezelf vinden. Als aansporing voor hem om zijn leven te veranderen, zou het misschien goed zijn als je minder onbaatzuchtig zou zijn en afstandelijk zou worden. Zijn verslaving ***** om te horen dat het in jou zijn gelijke heeft gevonden. Je gaat er niet mee leven. Je moet het geloven, het menen en nooit dreigen totdat je het echt gelooft en meent.
Je kunt je partner niet laten stoppen met gokken, je kunt hem niet redden, maar je kunt zijn verslaving wel laten 'weten' dat je er genoeg van hebt. Het belangrijkste wapen in de handen van deze verslaving is de geest van de enabler. Trek je geest terug en neem het weer onder controle. Er is geen behoefte aan rijen en tranen. Toon een kracht die de verslaving verbijstert en vastberaden is.
Ik zou niet schrijven als ik niet wist dat deze verslaving onder controle kan worden gehouden en dat daardoor prachtige levens kunnen worden geleefd. Je post staat naast Davien en Double H – getuigen dat wat ik zeg waar is. Het is niet gemakkelijk, maar het kan worden gedaan en de beloningen zijn onbetaalbaar.
Ik hoop dat dit iets helpt, maar blijf alsjeblieft posten
Veel liefde
Flueel ***********************

[velvet]

Rakas Callie
Luulin viestisi lukiessasi, että löysit sivuni ja kirjoitin sen uudelleen. Äänitin niin usein miksi, mutta vastausta ei tullut ennen kuin olin ymmärtänyt hänen riippuvuutensa ja osuuteni siihen. Jos kumppanisi riippuvuudella olisi rohkeutta puhua, se vastaisi "miksi ei – olen riippuvuus, minä ***** kaiken sinulta, jos annat minun. Aion ***** arvokkuutesi, itseluottamuksesi, kykysi luottaa, vahvuutesi ja annan vain mahdollisuuden-sielusi. '
En tarjoa tekosyytä riippuvuudelle, mutta kerron syyn siihen, miksi kumppanisi tekee sen, mitä hän tekee. Hänen päänsä on täynnä epäloogista riippuvuutta, jota ei voida perustella. Se on itsekäs, tuhoisa ja syövyttävä – se ei tunne rajoja eikä välitä sinusta yhtään mitään, minkä värinen olet, uskonnosta tai kuinka monta lasta sinulla on – se on riippuvuus uhkapelistä ja se on vihollisesi.
Ei tiedetä, miksi yhdellä on riippuvuus ja toisella ei. Meille se on yksinkertaisesti "älä mene vedonvälittäjälle". Henkilöllä, jolla on taipumus riippuvuuteen, olisi voinut olla yksi tai kaksi matkaa kasinolle, rotuun, kurssille, korttipeliin ja valitettavasti luultavasti niin sanottu voitto, kun riippuvuus näki lämpimän paratiisin, jossa se voisi asua ja haistaa sen viha. Riippuvuus on kuin pää täynnä vettä ilman tilaa empatialle, rehellisyydelle, itsetunnolle, rakkaudelle. Jos riippuvainen voi tunnistaa, että hänellä on ongelma, ja hyväksyy sen, hän voi hakea oikeaa apua niiltä, jotka voivat näyttää heille, kuinka tiputtaa vähän vettä ja korvata se rehellisyydellä ja rakkaudella. Jos he ovat omistautuneita, he voivat tyhjentää päänsä, vaikka taipumus pelata on aina olemassa. Kun puhut kumppanillesi ja kysyt "miksi", on taas ikään kuin sanat ovat kulkeneet veden läpi ja vääristyneet. Hänen riippuvuutensa vastaa – ei kumppanisi. Jos se tuntuu uhattavalta, se tietää, mitä painikkeita painaa, ja jos emme ole tarpeeksi vahvoja kestämään sitä riippuvuutta, joka puhuu meille, meistä tulee myös sen uhreja.
Ajatukset pyörivät päässämme nopeammin ja nopeammin, ja jos emme ole varovaisia, ryömimme ja putoaminen on kauheaa. Olen iloinen, että vapautat ajatuksiasi, ja toivon, että teet niin jatkossakin. Mielestäni on kuitenkin tärkeää, että annat ajatuksesi "toipumisestasi" tulla sisään.
Kumppanisi riippuvuus uskoo pitävänsä sinut kurissa. Tiedän todella, kuinka vaikeaa on tehdä sinulle sopivaa, mutta irtautuminen tästä riippuvuudesta on elintärkeää hyvinvoinnillesi, tyttärillesi ja lopulta kumppanillesi.
En voi kertoa sinulle, mitä tehdä, mutta toivon, ettet koskaan pelasta häntä enää. Kun otamme käyttöön, selvitämme riippuvuuden velat, otamme vastuun pois CG: ltä ja lataamme sen itsellemme. CG: n on otettava vastuu elämästään, jos he haluavat hallita riippuvuuttaan.
En ole varma, itkeekö riippuvuus vai CG "anteeksi". Halusin uskoa, että se oli henkilö, jota rakastin, eikä hänen riippuvuutensa. Annoin anteeksi 'tarpeeni' antaa anteeksi ja 'tarpeeni' luottaa. On hyvä irrottaa "meidän" ***** heidän puolestaan. Meidän on opittava riippuvuuden kyvyistä, jotta voimme tehdä tietoisia päätöksiä ja selviytyä.
Haluat "normaalin" elämän kumppanisi ja tyttäresi kanssa, mutta ellet muutu, jatkat kuvailemassasi kierrossa ja se pahenee. Ainoa henkilö, joka kuuntelee, on "sinä". Ainoa ihminen, jonka voit muuttaa, olet sinä. Et ole tehnyt mitään väärin, mutta voit tehdä eron.
Sanoit, että kumppanisi harkitsee GH: ta ja kannattaa kannustaa, vaikka se merkitsisi, että hän on poissa 6 kuukautta. Usko minua, että se menee nopeasti, koska sinä aikana löydät itsesi. Kannustimena hänelle muuttaa elämänsä olisi ehkä hyvä, jos olisit vähemmän epäitsekäs ja irrottautuisit. Hänen riippuvuutensa ***** kuulla, että sinussa se on vastannut. Et aio elää sen kanssa. Sinun täytyy uskoa se, tarkoittaa sitä ja älä koskaan uhkaile, ennen kuin uskot sen ja tarkoitat sitä.
Et voi saada kumppaniasi lopettamaan pelaamista, et voi pelastaa häntä, mutta voit saada hänen riippuvuutensa "tietämään", että olet saanut tarpeeksesi. Tärkein ase tämän riippuvuuden käsissä on mahdollistajan mieli. Vedä mielesi pois ja ota se takaisin hallintaan. Rivejä ja kyyneleitä ei tarvita. Näytä vahvuus, joka hämmentää riippuvuutta ja on päättäväinen.
En kirjoittaisi, jos en tietäisi, että tätä riippuvuutta voidaan hallita ja sen seurauksena elää ihanaa elämää. Viestisi on Davienin ja Double H: n vieressä – todistajat, että sanomani on totta. Se ei ole helppoa, mutta se voidaan tehdä ja palkinnot ovat korvaamattomia.
Toivottavasti tästä on jotain apua, mutta jatkakaa postausta
Paljon rakkautta
Sametti ***********************

[Author]

Posts