[velvet]

Salut Ashley În primul rând, nu ești prost, nu există ghiduri înmânate cuplurilor căsătorite care să le spună cum să facă față dacă dependența de jocuri de noroc vine în viața lor – nu este ceva despre care s-ar putea aștepta să știe; cu siguranță nu este ceva ce v-ați cerut sau dorit. Scrii că de fiecare dată când alunecă, recunoaște că are o problemă, dar nu spui ce face în legătură cu asta. De data aceasta ați făcut ceva diferit venind aici pentru sprijin, dar ce face el, este diferit? Nu am auzit niciodată de un jucător dependent care își schimbă viața definitiv, fără sprijin. Nu există niciun motiv pentru el să încerce să meargă singur atunci când există atât de mult ajutor de găsit. Promite că „de data aceasta va fi ultima” este ceea ce vrea el să creadă, dar acestea sunt doar cuvinte. Ce vrei cu adevărat? Vrei să-l dai afară? Nu vă voi sugera niciodată să-l dați afară sau să-i cereți să rămână, dar ceea ce sper să fac este să vă ofer cunoștințe despre dependența lui, astfel încât să puteți lua o decizie informată care este potrivită pentru dvs., pentru copiii dvs. și în cele din urmă pentru soțul dvs. . Timpul s-a strecurat peste mine în seara asta, dar voi scrie din nou mâine, am vrut să-ți dau un răspuns, astfel încât să știi că ești auzit și înțeles. Știu că soțul tău își poate controla jocurile de noroc și poate fi soțul pe care vrei să fie și la fel de important, știu că el poate fi bărbatul pe care își dorește să fie. Dacă nu aș ști asta, nu aș fi aici. Voi posta din nou în curând, dar între timp sper să ajute să știi că tot ce ai spus este înțeles. Catifea

[velvet]

Szia Ashley Először is, nem vagy hülye, nincsenek útikönyvek, amelyeket házaspároknak osztanak ki, és megmondják nekik, hogyan kell megbirkózni, ha a szerencsejáték -függőség az életükbe kerül – ez nem olyan dolog, amiről elvárható, hogy tudjon; ez biztosan nem olyasmi, amit egyikőtök kért vagy akart. Azt írod, hogy minden alkalommal, amikor elcsúszik, elismeri, hogy problémája van, de nem mondod el, mit tesz vele. Ezúttal valami mást csináltál azzal, hogy támogatásra jöttél ide, de ő mit tesz másként? Soha nem hallottam arról, hogy egy rabja szerencsejátékos támogatása nélkül végleg megváltoztatta az életét. Nincs ok arra, hogy egyedül próbálkozzon, ha ennyi segítséget talál. Azt akarja hinni, hogy „ez lesz az utolsó”, de ezek csak szavak. Mit akarsz valójában? Ki akarja rúgni? Soha nem javaslom, hogy rúgd ki őt, vagy kérje meg, hogy maradjon, de remélem, hogy tudást adok a függőségéről, hogy megalapozott döntést tudjon hozni Önnek, gyermekeinek és végső soron férjének. . Ma este rám rohant az idő, de holnap újra írok, választ akartam kapni, hogy tudd, hogy meghallgatnak és megértenek. Tudom, hogy a férje tudja irányítani a szerencsejátékát, és azzá a férjévé válni, akit szeretne, és egyformán fontosnak, tudom, hogy ő lehet az a férfi, aki szeretne lenni. Ha ezt nem tudnám, nem lennék itt. Hamarosan ismét posztolok, de addig remélem, hogy segít, ha megtudod, hogy minden, amit mondtál, érthető. Bársony

[velvet]

Hi Ashley

First and foremost, you are not stupid, there are no guidebooks handed out to married couples telling them how to cope if the addiction to gamble comes into their lives – it is not something one could be expected to know about; it is certainly not something that either of you asked for or wanted.

You write that each time he slips, he admits that he has a problem but you don’t say what he does about it. This time you have done something different by coming here for support but what is he doing that is different?

I have never heard of an addicted gambler changing his life for good without support. There is no reason for him to try and go it alone when there is so much help to be found. Promising that ‘this time will be the last’ is what he wants to believe but they are just words.

What do ‘you’ really want? Do you want to kick him out? I will never suggest that you kick him out or ask him to stay but what I hope to do is to give you knowledge of his addiction so that you can make an informed decision that is right for you, for your children and ultimately for your husband.

Time has sneaked up on me tonight but I will write again tomorrow, I wanted to get a reply off to you so that you know you are being heard and understood.
I know that your husband can control his gambling and be the husband you want him to be and equally important, I know he can be the man he wants to be. If I didn’t know this I wouldn’t be here.

I will post again soon but in the meantime, I hope it helps to know that everything you have said is understood.

Velvet

• This reply was modified 4 years, 7 months ago by velvet.
• This reply was modified 4 years, 7 months ago by velvet.

[velvet]

ہائے ایشلے سب سے پہلے اور سب سے اہم بات یہ ہے کہ آپ بیوقوف نہیں ہیں ، شادی شدہ جوڑوں کو کوئی گائیڈ بک نہیں دی گئی ہے جو یہ بتاتی ہے کہ اگر ان کی زندگی میں جوئے کی لت آجائے تو اس سے کیسے نمٹا جائے۔ یہ یقینی طور پر ایسی چیز نہیں ہے جو آپ میں سے کسی نے مانگی یا چاہی۔ آپ لکھتے ہیں کہ جب بھی وہ پھسلتا ہے ، وہ تسلیم کرتا ہے کہ اسے کوئی مسئلہ ہے لیکن آپ یہ نہیں کہتے کہ وہ اس کے بارے میں کیا کرتا ہے۔ اس بار آپ نے سپورٹ کے لیے یہاں آ کر کچھ مختلف کیا ہے لیکن وہ کیا کر رہا ہے جو مختلف ہے؟ میں نے کبھی نہیں سنا ہے کہ کسی عادی جواری نے بغیر مدد کے اپنی زندگی کو اچھے سے بدل دیا ہو۔ اس کی کوئی وجہ نہیں ہے کہ جب اسے ڈھیر ساری مدد مل جائے تو اسے تنہا کرنے کی کوشش کریں۔ یہ وعدہ کرنا کہ 'یہ آخری وقت ہوگا' وہی ہے جو وہ یقین کرنا چاہتا ہے لیکن وہ صرف الفاظ ہیں۔ آپ واقعی کیا چاہتے ہیں؟ کیا آپ اسے باہر نکالنا چاہتے ہیں؟ میں کبھی بھی تجویز نہیں کروں گا کہ آپ اسے باہر نکال دیں یا اسے رہنے کے لیے کہیں لیکن مجھے امید ہے کہ آپ کو اس کی لت کا علم ہو تاکہ آپ ایک باخبر فیصلہ کر سکیں جو آپ کے لیے ، اپنے بچوں کے لیے اور بالآخر اپنے شوہر کے لیے . وقت نے آج رات مجھ پر جھانک لیا ہے لیکن میں کل دوبارہ لکھوں گا ، میں آپ کو جواب دینا چاہتا تھا تاکہ آپ کو معلوم ہو کہ آپ کو سنا اور سمجھا جا رہا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ آپ کا شوہر اپنے جوئے پر قابو پا سکتا ہے اور شوہر بن سکتا ہے جسے آپ چاہتے ہیں اور اتنا ہی اہم ، میں جانتا ہوں کہ وہ وہ آدمی بن سکتا ہے جو وہ بننا چاہتا ہے۔ اگر میں یہ نہ جانتا تو میں یہاں نہ ہوتا۔ میں جلد ہی دوبارہ پوسٹ کروں گا لیکن اس دوران ، مجھے امید ہے کہ اس سے یہ جاننے میں مدد ملے گی کہ آپ نے جو کچھ کہا ہے وہ سمجھ گیا ہے۔ مخمل۔

[velvet]

Hej Ashley Først og fremmest er du ikke dum, der er ingen guidebøger udleveret til ægtepar, der fortæller dem, hvordan de skal klare sig, hvis afhængigheden af spil kommer ind i deres liv – det er ikke noget, man kunne forvente at vide om; det er bestemt ikke noget, som nogen af jer bad om eller ønskede. Du skriver, at hver gang han glider, indrømmer han, at han har et problem, men du siger ikke, hvad han gør ved det. Denne gang har du gjort noget anderledes ved at komme her for at få støtte, men hvad gør han, der er anderledes? Jeg har aldrig hørt om en afhængig spiller, der ændrer sit liv for godt uden støtte. Der er ingen grund til, at han prøver at gå alene, når der er så meget hjælp at hente. At love at 'denne gang vil være den sidste' er det han vil tro, men det er bare ord. Hvad vil 'du' egentlig? Vil du smide ham ud? Jeg vil aldrig foreslå, at du smider ham ud eller beder ham om at blive, men det, jeg håber at gøre, er at give dig viden om hans afhængighed, så du kan træffe en informeret beslutning, der er den rigtige for dig, for dine børn og i sidste ende for din mand. . Tiden har sneget sig til mig i aften, men jeg skriver igen i morgen, jeg ville gerne have et svar til dig, så du ved, at du bliver hørt og forstået. Jeg ved, at din mand kan kontrollere sit spil og være den mand, du vil have ham til at være, og lige så vigtigt, jeg ved, at han kan være den mand, han vil være. Hvis jeg ikke vidste det, ville jeg ikke være her. Jeg sender snart igen, men i mellemtiden håber jeg, at det hjælper at vide, at alt hvad du har sagt, er forstået. Fløjl

[velvet]

ਹੈਲੋ ਐਸ਼ਲੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਇੱਥੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਗਾਈਡਬੁੱਕ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਜੂਏ ਦੀ ਆਦਤ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ – ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ; ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੰਗਿਆ ਜਾਂ ਚਾਹਿਆ ਹੋਵੇ. ਤੁਸੀਂ ਲਿਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਖਿਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਇੱਥੇ ਆ ਕੇ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਵੱਖਰਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨਸ਼ੇੜੀ ਜੁਆਰੀ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ. ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨਾ ਕਿ 'ਇਹ ਸਮਾਂ ਆਖ਼ਰੀ ਹੋਵੇਗਾ' ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਸਿਰਫ ਸ਼ਬਦ ਹਨ. 'ਤੁਸੀਂ' ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਨਹੀਂ ਦੇਵਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ kick ਦਿਓ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਹੋ ਪਰ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਲਤ ਬਾਰੇ ਗਿਆਨ ਦੇਣਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੂਝਵਾਨ ਫੈਸਲਾ ਲੈ ਸਕੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ, ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਲਈ ਸਹੀ ਹੋਵੇ. . ਸਮਾਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਛਿਪ ਗਿਆ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣ ਸਕੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ ਆਪਣੇ ਜੂਏ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਪਤੀ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬਰਾਬਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਹ ਆਦਮੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਨਾ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਦੁਬਾਰਾ ਪੋਸਟ ਕਰਾਂਗਾ ਪਰ ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਹ ਜਾਣਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗੀ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਸਮਝ ਗਿਆ ਹੈ. ਮਖਮਲੀ

[velvet]

Cześć Ashley Przede wszystkim nie jesteś głupia, nie ma przewodników rozdawanych małżeństwom, mówiących im, jak sobie radzić, gdy uzależnienie od hazardu pojawi się w ich życiu – nie jest to coś, o czym można by się spodziewać; z pewnością nie jest to coś, o co prosiliście lub chcieliście. Piszesz, że za każdym razem, gdy się poślizgnie, przyznaje, że ma problem, ale nie mówisz, co z tym robi. Tym razem zrobiłeś coś innego, przychodząc tutaj po wsparcie, ale co on robi, że jest inny? Nigdy nie słyszałem, żeby uzależniony hazardzista zmienił swoje życie na dobre bez wsparcia. Nie ma powodu, aby próbował iść sam, skoro można znaleźć tak wiele pomocy. Obiecywanie, że „ten czas będzie ostatnim” jest tym, w co chce wierzyć, ale to tylko słowa. Czego naprawdę chcesz? Chcesz go wyrzucić? Nigdy nie sugeruję, żebyś go wyrzuciła lub poprosiła o pozostanie, ale mam nadzieję, że dam ci wiedzę o jego uzależnieniu, abyś mógł podjąć świadomą decyzję, która jest właściwa dla ciebie, dla twoich dzieci i ostatecznie dla twojego męża . Dziś wieczorem wkradł się do mnie czas, ale jutro napiszę ponownie. Chciałem otrzymać odpowiedź, żebyś wiedziała, że jesteś wysłuchany i zrozumiany. Wiem, że twój mąż może kontrolować swój hazard i być takim mężem, jakim chcesz, żeby był i równie ważny, wiem, że może być takim mężczyzną, jakim chce być. Gdybym tego nie wiedział, nie byłoby mnie tutaj. Wkrótce opublikuję ponownie, ale w międzyczasie mam nadzieję, że dobrze jest wiedzieć, że wszystko, co powiedziałeś, zostało zrozumiane. Aksamit

[velvet]

Здравей Ашли Първо и най -важното, ти не си глупав, няма ръководства, раздавани на семейни двойки, които да им казват как да се справят, ако пристрастяването към хазарта влезе в живота им – това не е нещо, за което може да се очаква; това със сигурност не е нещо, което някой от вас е искал или искал. Пишете, че всеки път, когато се подхлъзне, той признава, че има проблем, но не казвате какво прави той. Този път сте направили нещо различно, като дойдохте тук за подкрепа, но това, което той прави, е различно? Никога не съм чувал за пристрастен комарджия, който да промени живота си завинаги без подкрепа. Няма причина той да се опитва да се справи сам, когато има толкова много помощ. Той иска да повярва, че „този път ще бъде последен“, но това са само думи. Какво наистина искаш? Искате ли да го изгоните? Никога няма да предложа да го изгоните или да го помолите да остане, но това, което се надявам да направя, е да ви запозная с пристрастяването му, за да можете да вземете информирано решение, което е подходящо за вас, за вашите деца и в крайна сметка за вашия съпруг . Времето се промъкна тази вечер, но утре ще пиша отново, исках да ви отговоря, за да знаете, че сте чути и разбрани. Знам, че вашият съпруг може да контролира хазарта си и да бъде съпругът, който искате да бъде, и също толкова важен, знам, че може да бъде мъжът, който иска да бъде. Ако не знаех това, нямаше да съм тук. Скоро ще публикувам отново, но междувременно се надявам да ви помогне да разберете, че всичко, което сте казали, е разбрано. Кадифе

[velvet]

Bok Ashley Prije svega, niste glupi, nema vodiča podijeljenih bračnim parovima koji bi im govorili kako se nositi ako im u život uđe ovisnost o kocki – to se ne može očekivati; to zasigurno nije nešto što ste obojica tražili ili željeli. Pišete da svaki put kad se oklizne prizna da ima problem, ali ne kažete što on radi po tom pitanju. Ovaj put ste učinili nešto drugačije došavši ovamo po podršku, ali ono što on radi je drugačije? Nikada nisam čuo za ovisnog kockara da promijeni svoj život zauvijek bez podrške. Nema razloga da pokušava sam kad se nađe toliko pomoći. On želi vjerovati da će "ovaj put biti posljednji", ali to su samo riječi. Što 'ti' stvarno želiš? Želite li ga izbaciti? Nikada vam neću predložiti da ga izbacite ili zamolite da ostane, ali nadam se da ću vam dati do znanja o njegovoj ovisnosti kako biste mogli donijeti informiranu odluku koja odgovara vama, vašoj djeci i na kraju vašem mužu . Večeras mi se prikralo vrijeme, ali sutra ću vam ponovno pisati, htio sam vam odgovoriti kako biste znali da vas čuju i razumiju. Znam da vaš muž može kontrolirati svoje kockanje i biti muž kakvim ga želite i jednako važno, znam da može biti muškarac kakav želi biti. Da ovo ne znam ne bih bio ovdje. Uskoro ću ponovno objaviti, ali u međuvremenu se nadam da će vam pomoći da znate da je sve što ste rekli razumljivo. Baršun

[velvet]

Sveiki Ashley Visų pirma, jūs nesate kvailas, nėra vedusių porų išdalintų vadovų, kuriuose būtų pasakyta, kaip elgtis, jei į jų gyvenimą ateina priklausomybė nuo azartinių lošimų – tai nėra kažkas, apie ką galima būtų tikėtis žinoti; tai tikrai nėra kažkas, ko jūs paprašėte ar norėjote. Jūs rašote, kad kiekvieną kartą, kai jis paslysta, jis pripažįsta, kad turi problemų, bet nepasakote, ką jis daro. Šį kartą jūs padarėte ką nors kita, atėję čia palaikyti, bet ką jis daro kitaip? Niekada negirdėjau, kad priklausomas lošėjas pakeistų savo gyvenimą į gerąją pusę be paramos. Nėra jokios priežasties jam bandyti ir eiti vienam, kai galima rasti tiek daug pagalbos. Jis nori tikėti, kad „šis laikas bus paskutinis“, tačiau tai tik žodžiai. Ko tu iš tikrųjų nori? Ar norite jį išvaryti? Niekada nesiūlysiu jo išmesti ar paprašyti pasilikti, bet tikiuosi, kad suteiksiu jums žinių apie jo priklausomybę, kad galėtumėte priimti pagrįstą sprendimą, tinkamą jums, jūsų vaikams ir galiausiai jūsų vyrui . Šiąnakt laikas pribėgo prie manęs, bet rytoj vėl rašysiu, norėjau jums atsakyti, kad žinotumėte, jog esate išgirstas ir suprastas. Aš žinau, kad tavo vyras gali valdyti savo lošimus ir būti toks vyras, kokio nori, kad jis būtų toks pat svarbus, žinau, kad jis gali būti toks, koks nori būti. Jei to nežinotų, manęs čia nebūtų. Netrukus vėl paskelbsiu, bet kol kas tikiuosi, kad tai padės žinoti, kad viskas, ką pasakėte, yra suprantama. Aksomas

[velvet]

Sveiki, Ešlija Pirmkārt un galvenokārt, jūs neesat stulbi, laulātajiem pāriem netiek izsniegtas rokasgrāmatas, kurās būtu stāstīts, kā tikt galā, ja viņu dzīvē ienāk atkarība no azartspēlēm – tas nav nekas tāds, par ko varētu cerēt zināt; tas noteikti nav tas, ko kāds no jums lūdza vai vēlējās. Jūs rakstāt, ka katru reizi, kad viņš paslīd, viņš atzīst, ka viņam ir problēma, bet jūs nesakāt, ko viņš ar to dara. Šoreiz jūs esat izdarījis kaut ko citu, ierodoties šeit, lai saņemtu atbalstu, bet ko viņš dara atšķirīgi? Es nekad neesmu dzirdējis, ka azartspēļu atkarīgais mainītu savu dzīvi uz labo pusi bez atbalsta. Viņam nav iemesla mēģināt to darīt vienatnē, kad ir atrodama tik daudz palīdzības. Viņš vēlas ticēt, ka “šis laiks būs pēdējais”, bet tie ir tikai vārdi. Ko tu īsti gribi? Vai vēlaties viņu izdzīt? Es nekad neierosināšu viņu izraidīt vai lūgt, lai viņš paliek, bet es ceru darīt jums zināšanas par viņa atkarību, lai jūs varētu pieņemt apzinātu lēmumu, kas ir piemērots tieši jums, jūsu bērniem un galu galā jūsu vīram . Šonakt laiks ir uzmeties man, bet rīt rakstīšu vēlreiz. Es gribēju saņemt jums atbildi, lai jūs zinātu, ka jūs uzklausāt un saprotat. Es zinu, ka tavs vīrs var kontrolēt savas azartspēles un būt vīrs, kādu tu vēlies, lai viņš būtu un tikpat svarīgs, es zinu, ka viņš var būt vīrietis, kāds viņš vēlas būt. Ja es to nezinātu, es nebūtu šeit. Drīz publicēšu vēlreiz, bet tikmēr es ceru, ka tas palīdzēs uzzināt, ka viss, ko jūs teicāt, ir saprotams. Samts

[velvet]

Hei Ashley Ensinnäkin, et ole tyhmä, aviopareille ei jaeta oppaita, joissa kerrotaan heille, miten selviytyä, jos uhkapeliriippuvuus tulee heidän elämäänsä – se ei ole mikään asia, jonka voisi odottaa tietävän; se ei todellakaan ole jotain, jota kumpikaan teistä pyysi tai halusi. Kirjoitat, että joka kerta kun hän luiskahtaa, hän myöntää, että hänellä on ongelma, mutta et kerro, mitä hän tekee asialle. Tällä kertaa olet tehnyt jotain muuta tulemalla tänne tukemaan, mutta mitä hän tekee eri tavalla? En ole koskaan kuullut, että riippuvainen peluri olisi muuttanut elämänsä hyväksi ilman tukea. Hänellä ei ole mitään syytä yrittää yksin, kun apua on niin paljon. Hän haluaa uskoa, että "tämä aika on viimeinen", mutta ne ovat vain sanoja. Mitä 'sinä' todella haluat? Haluatko potkaista hänet ulos? En koskaan ehdota, että potkaiset hänet ulos tai pyydät häntä jäämään, mutta toivon, että annan sinulle tietoa hänen riippuvuudestaan, jotta voit tehdä tietoisen päätöksen, joka sopii sinulle, lapsillesi ja lopulta miehellesi . Aika on hiipinyt minulle tänä iltana, mutta kirjoitan huomenna uudelleen, halusin saada sinulle vastauksen, jotta tiedät, että sinua kuunnellaan ja ymmärretään. Tiedän, että miehesi voi hallita uhkapeliään ja olla aviomies, jonka haluat hänen olevan ja yhtä tärkeä, tiedän, että hän voi olla mies, jonka hän haluaa olla. Jos en tietäisi tätä, en olisi täällä. Julkaisen pian uudelleen, mutta toivon, että sillä välin autan tietämään, että kaikki sanomasi ymmärretään. Sametti

[velvet]

Hai Ashley Pertama dan terpenting, Anda tidak bodoh, tidak ada buku panduan yang dibagikan kepada pasangan menikah yang memberi tahu mereka bagaimana cara mengatasi kecanduan judi datang ke dalam hidup mereka – itu bukan sesuatu yang diharapkan untuk diketahui; itu tentu saja bukan sesuatu yang Anda minta atau inginkan. Anda menulis bahwa setiap kali dia tergelincir, dia mengakui bahwa dia memiliki masalah tetapi Anda tidak mengatakan apa yang dia lakukan tentang itu. Kali ini Anda telah melakukan sesuatu yang berbeda dengan datang ke sini untuk mendapatkan dukungan tetapi apa yang dia lakukan berbeda? Saya belum pernah mendengar seorang penjudi yang kecanduan mengubah hidupnya untuk selamanya tanpa dukungan. Tidak ada alasan baginya untuk mencoba dan melakukannya sendiri ketika ada begitu banyak bantuan yang dapat ditemukan. Menjanjikan bahwa 'kali ini akan menjadi yang terakhir' adalah apa yang ingin dia percayai tetapi itu hanyalah kata-kata. Apa yang sebenarnya 'kamu' inginkan? Apakah Anda ingin menendangnya keluar? Saya tidak akan pernah menyarankan Anda untuk mengusirnya atau memintanya untuk tetap tinggal, tetapi apa yang saya harapkan adalah memberi Anda pengetahuan tentang kecanduannya sehingga Anda dapat membuat keputusan yang tepat untuk Anda, untuk anak-anak Anda, dan akhirnya untuk suami Anda. . Waktu telah menyelinap pada saya malam ini tetapi saya akan menulis lagi besok, saya ingin mendapatkan balasan kepada Anda sehingga Anda tahu Anda didengar dan dipahami. Saya tahu bahwa suami Anda dapat mengendalikan perjudiannya dan menjadi suami yang Anda inginkan dan sama pentingnya, saya tahu dia bisa menjadi pria yang dia inginkan. Jika saya tidak tahu ini, saya tidak akan berada di sini. Saya akan memposting lagi segera tetapi sementara itu, saya harap ini membantu untuk mengetahui bahwa semua yang Anda katakan dipahami. Beludru

[velvet]

Γεια Ashley Πρώτα απ 'όλα, δεν είστε ηλίθιοι, δεν υπάρχουν οδηγοί που μοιράζονται σε παντρεμένα ζευγάρια που να τους λένε πώς να αντιμετωπίσουν εάν η εξάρτηση από τον τζόγο έρθει στη ζωή τους – δεν είναι κάτι που θα περίμενε κανείς να γνωρίζει. σίγουρα δεν είναι κάτι που είτε εσείς είτε το ζητήσατε είτε το θέλατε. Γράφετε ότι κάθε φορά που γλιστρά, παραδέχεται ότι έχει πρόβλημα αλλά δεν λέτε τι κάνει γι 'αυτό. Αυτή τη φορά έχετε κάνει κάτι διαφορετικό ερχόμενος εδώ για υποστήριξη, αλλά τι κάνει αυτό είναι διαφορετικό; Δεν έχω ακούσει ποτέ για έναν εξαρτημένο παίκτη να αλλάζει τη ζωή του για πάντα χωρίς υποστήριξη. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να προσπαθήσει να το κάνει μόνος του όταν υπάρχει τόση βοήθεια. Υποσχόμενος ότι «αυτή η φορά θα είναι η τελευταία» είναι αυτό που θέλει να πιστέψει, αλλά είναι μόνο λόγια. Τι πραγματικά θέλετε; Θέλετε να τον διώξετε; Δεν θα σου προτείνω ποτέ να τον διώξεις ή να του ζητήσεις να μείνει, αλλά αυτό που ελπίζω να κάνω είναι να σου δώσω γνώση του εθισμού του, ώστε να πάρεις μια τεκμηριωμένη απόφαση που είναι σωστή για σένα, για τα παιδιά σου και τελικά για τον άντρα σου Ε Ο χρόνος έχει μπει κρυφά πάνω μου απόψε αλλά θα γράψω ξανά αύριο, ήθελα να σου απαντήσω για να ξέρεις ότι σε ακούνε και σε καταλαβαίνουν. Ξέρω ότι ο σύζυγός σας μπορεί να ελέγξει τα τυχερά παιχνίδια του και να είναι ο σύζυγος που θέλετε να είναι και εξίσου σημαντικός, ξέρω ότι μπορεί να είναι ο άντρας που θέλει να είναι. Αν δεν το ήξερα αυτό δεν θα ήμουν εδώ. Θα δημοσιεύσω ξανά σύντομα, αλλά εν τω μεταξύ, ελπίζω ότι θα βοηθήσει να γνωρίζουμε ότι όλα όσα είπατε είναι κατανοητά. Βελούδο

[velvet]

Hei Ashley Først og fremst er du ikke dum, det er ingen guidebøker som blir delt ut til ektepar som forteller dem hvordan de skal håndtere hvis spilleavhengigheten kommer inn i deres liv – det er ikke noe man kan forvente å vite om; det er absolutt ikke noe som noen av dere ba om eller ønsket. Du skriver at hver gang han sklir, innrømmer han at han har et problem, men du sier ikke hva han gjør med det. Denne gangen har du gjort noe annerledes ved å komme hit for å få støtte, men hva gjør han som er annerledes? Jeg har aldri hørt om en avhengig spiller som forandret livet sitt for godt uten støtte. Det er ingen grunn til at han prøver å gå alene når det er så mye hjelp å finne. Å love at 'denne gangen blir den siste' er det han vil tro, men det er bare ord. Hva vil du egentlig? Vil du sparke ham ut? Jeg vil aldri foreslå at du sparker ham ut eller ber ham om å bli, men det jeg håper å gjøre er å gi deg kunnskap om hans avhengighet, slik at du kan ta en informert beslutning som er riktig for deg, for barna dine og til slutt for mannen din. . Tiden har sneket seg til meg i kveld, men jeg skriver igjen i morgen, jeg ønsket å få svar til deg slik at du vet at du blir hørt og forstått. Jeg vet at mannen din kan kontrollere gambling og være mannen du vil at han skal være, og like viktig er at jeg vet at han kan være mannen han vil være. Hvis jeg ikke visste dette ville jeg ikke vært her. Jeg legger ut igjen snart, men i mellomtiden håper jeg det hjelper å vite at alt du har sagt blir forstått. Fløyel

[Author]

Posts