[velvet]

Hei Erin Olet kirjoittanut tänne, joka kertoo minulle, että olet vahva ja haluat hallita elämääsi. Aloita oma viestiketju ja kerro lisää itsestäsi, jotta voit saada ansaitsemasi vastaukset, jotka ovat juuri sinua varten. Sametti

[velvet]

Oi Erin. Você postou aqui o que me diz que você é forte e que deseja assumir o controle de sua vida. Por favor, inicie seu próprio tópico e me fale mais sobre você, para que possa obter as respostas que merece, respostas que são só para você. Veludo

[velvet]

Salut Erin Tu as posté ici qui me dit que tu es forte et que tu veux prendre le contrôle de ta vie. Veuillez créer votre propre fil de discussion et m'en dire plus sur vous, afin que vous puissiez obtenir les réponses que vous méritez, des réponses qui ne sont que pour vous. Velours

[velvet]

Hoi Rebvandever, Laat alsjeblieft alle schuldgedachten goed achter je, je bent niet verantwoordelijk voor het gokken van je man. Weten uw schoonouders dat hun zoon een ernstig probleem heeft dat u en uw leven kwetst? Ik zou je nooit aanraden om je man te verlaten en evenmin zou ik je aanraden te blijven. Alleen u kunt of moet zo'n beslissing nemen. Dit is je leven. Geef dit forum de tijd en kom misschien binnen bij een Vrienden- en Familiegroep waar we in realtime kunnen communiceren en weten dat wat er ook gezegd wordt, niet zal worden herhaald. Kennis van het probleem van uw man zal u helpen de weloverwogen beslissing te nemen die bij u past. Het feit dat uw man zijn herstel niet serieus neemt, is zeer zorgwekkend, er is enorme moed en vastberadenheid voor nodig om een levenslange toewijding te behouden om gokvrij te zijn, vooral wanneer zelfgenoegzaamheid de duivel op zijn schouder is. Is hij zich bewust van je angsten voor je eigen gezondheid en geluk? Ik heb nog nooit meegemaakt dat een dwangmatige gokker 'dit in zijn eentje versloeg' en misschien moet uw man zichzelf nog veel meer pijn doen voordat hij beseft wat hij zichzelf en de mensen om hem heen aandoet. Ik geloof 100% dat je de kracht hebt om vooruit te gaan, we zijn geweldige wezens als we vastberaden worden, vooral als het om onze kinderen gaat. Je hebt in het verleden positieve stappen gezet om jezelf te beschermen en ik bewonder je voor je posthuwelijkse overeenkomst, het goed lezen over de gokverslaving en het bijwonen van Gam-Anon. Vergeet nooit dat je sterker bent dan de verslaving van je man, ook al voel je het niet. Je hebt dit niet meer laten gebeuren dan duizenden anderen die buiten hun schuld in het midden van een gokmolen zijn beland. Ik begrijp ook waarom je bleef, zelfs toen hij je huwelijk bijna beëindigde met zijn gedrag. Heel eenvoudig, je houdt van je man, maar helaas laat hij een verslaving, die geen liefde voor hem heeft, zijn leven beheersen. Ik nam de hartverscheurende beslissing die je noemt en het was het juiste voor mij en ook voor de dwangmatige gokker in mijn leven – ik praat er graag over, maar doe dit liever in realtime in de privacy van de groep. Ik zal echter elke vraag die u hier stelt beantwoorden. Schuldgevoel zal jou of hem niet helpen – schop het eruit, het is een onnodige verspilling van je energie. Ik laat dit antwoord hier achter en wacht tot je opnieuw een bericht plaatst. Jij bent in mijn gedachten. Flueel

[velvet]

Pozdrav Rebvandever, ostavite sve misli o krivnji čvrsto iza sebe, niste odgovorni za kockanje vašeg muža. Znaju li vaši rođaci da njihov sin ima ozbiljan problem koji šteti vama i vašem životu? Nikada vam ne bih predložila da ostavite muža, a isto tako nikada ne bih ni predložila da ostanete. Takvu odluku možete ili trebate donijeti samo vi. Ovo je tvoj život. Dajte ovom forumu vremena i možda svratite u grupu prijatelja i obitelji gdje možemo komunicirati u stvarnom vremenu i znati da se sve što se kaže neće ponoviti. Poznavanje problema vašeg supruga pomoći će vam da donesete informiranu odluku koja vam odgovara. Nedostatak vašeg supruga da ozbiljno shvati njegov oporavak vrlo je zabrinjavajući. Potrebna je ogromna hrabrost i odlučnost da se zadrži doživotna predanost da se ne kocka, osobito kad mu je samozadovoljstvo vrag na ramenu. Je li svjestan vaših strahova za vaše zdravlje i sreću? Nikad nisam znao da je kompulzivni kockar 'sam pobijedio ovo' i možda se vaš muž mora puno više ozlijediti prije nego što shvati što čini sebi i onima oko sebe. Vjerujem 100% da imate snage krenuti naprijed, mi smo nevjerojatna stvorenja kada postanemo odlučni, posebno što se tiče naše djece. U prošlosti ste činili pozitivne poteze kako biste se zaštitili i divim vam se zbog vašeg bračnog sporazuma, postali ste načitani o ovisnosti o kockanju i pohađate Gam-Anon. Nikada ne zaboravite da ste jači od ovisnosti svog supruga, čak i ako to ne osjećate. Niste dopustili da se to dogodi više od tisuća drugih koji su se svojom krivnjom našli usred kockarskog vrtloga. Također razumijem zašto ste ostali čak i kad je svojim ponašanjem skoro završio brak. Naprosto, volite svog muža, ali nažalost, on dopušta da mu ovisnost, koja nema ljubavi prema njemu, kontrolira njegov život. Ja sam donio odlučujuću odluku koju spominjete i to je bila prava stvar za mene, ali i za kompulzivnog kockara u mom životu-sretan sam što pričam o tome, ali radije to činim u stvarnom vremenu u privatnosti grupe. Međutim, odgovorit ću na svako vaše pitanje. Krivnja neće pomoći vama ili njemu – izbacite je, to je nepotreban gubitak vaše energije. Ostavit ću ovaj odgovor ovdje i čekati da ponovo objavite. Ti si mi u mislima. Baršun

[velvet]

Hai Rebvandever, Tolong tinggalkan semua pikiran bersalah dengan tegas di belakang Anda, Anda tidak bertanggung jawab atas perjudian suami Anda. Apakah mertua Anda tahu bahwa putra mereka memiliki masalah serius yang menyakiti Anda dan hidup Anda? Saya tidak akan pernah menyarankan Anda untuk meninggalkan suami Anda dan saya juga tidak akan menyarankan Anda untuk tetap tinggal. Hanya Anda yang dapat, atau harus, membuat keputusan seperti itu. Ini hidupmu. Berikan waktu forum ini dan mungkin mampir ke grup Teman dan Keluarga di mana kita dapat berkomunikasi secara real time dan tahu bahwa apa pun yang dikatakan, tidak akan terulang. Pengetahuan tentang masalah suami Anda akan membantu Anda membuat keputusan yang tepat untuk Anda. Kurangnya perhatian suami Anda dalam pemulihannya sangat memprihatinkan, dibutuhkan keberanian dan tekad yang luar biasa untuk mempertahankan komitmen seumur hidup untuk bebas berjudi, terutama ketika rasa puas diri ada di pundaknya. Apakah dia menyadari ketakutan Anda akan kesehatan dan kebahagiaan Anda sendiri? Saya tidak pernah mengenal penjudi kompulsif 'mengalahkan ini sendiri' dan mungkin suami Anda harus lebih menyakiti dirinya sendiri sebelum dia menyadari apa yang dia lakukan pada dirinya sendiri dan orang-orang di sekitarnya. Saya percaya 100% bahwa Anda memiliki kekuatan untuk bergerak maju, kita adalah makhluk yang luar biasa ketika kita menjadi bertekad terutama di mana anak-anak kita yang bersangkutan. Anda telah membuat langkah positif di masa lalu untuk melindungi diri sendiri dan saya mengagumi Anda atas persetujuan pasca pernikahan Anda, menjadi banyak membaca tentang kecanduan judi dan menghadiri Gam-Anon. Jangan pernah lupa bahwa Anda lebih kuat dari kecanduan suami Anda bahkan jika Anda tidak merasakannya. Anda tidak membiarkan ini terjadi lebih dari ribuan orang lain yang telah menemukan diri mereka di tengah pusaran perjudian bukan karena kesalahan mereka sendiri. Saya juga mengerti mengapa Anda tinggal bahkan ketika dia hampir menyelesaikan pernikahan Anda dengan perilakunya. Sederhananya, Anda mencintai suami Anda tetapi sayangnya, dia membiarkan kecanduan, yang tidak memiliki cinta untuknya, mengendalikan hidupnya. Saya memang mengambil keputusan memilukan yang Anda sebutkan dan itu adalah hal yang tepat untuk saya dan juga untuk penjudi kompulsif dalam hidup saya – saya senang membicarakannya tetapi lebih suka melakukannya secara real time dalam privasi grup. Namun, saya akan menjawab pertanyaan apa pun yang Anda ajukan di sini. Rasa bersalah tidak akan membantu Anda atau dia – buang saja, itu adalah pemborosan energi Anda yang tidak perlu. Saya akan meninggalkan balasan ini di sini dan menunggu Anda memposting lagi. Anda berada dalam pikiran saya. Beludru

[velvet]

こんにちはRebvandever、罪悪感のすべての考えをしっかりとあなたの後ろに残してください、あなたはあなたの夫のギャンブルに責任がありません。あなたの義理の息子はあなたとあなたの人生を傷つけている深刻な問題を抱えていることを知っていますか？私はあなたがあなたの夫を去ることを決してあなたに提案しません、そして同様に私はあなたがとどまることを決して提案しません。あなただけがそのような決定をすることができます、あるいはそうすべきです。これが「あなたの」人生です。このフォーラムに時間を割いて、友達と家族のグループに立ち寄ってください。そこでは、リアルタイムでコミュニケーションをとることができ、何が言われたとしても繰り返されないことを知っています。あなたの夫の問題の知識はあなたがあなたのために正しい情報に基づいた決定をするのを助けるでしょう。あなたの夫が彼の回復を真剣に受け止めていないことは非常に心配です、特に自己満足が彼の肩の悪魔であるとき、ギャンブルのないことへの生涯のコミットメントを維持することは途方もない勇気と決意を必要とします。彼はあなた自身の健康と幸福に対するあなたの恐れに気づいていますか？私は強迫的なギャンブラーが「自分でこれを打ち負かす」ことを知りませんでした、そして多分あなたの夫は彼が彼自身と彼の周りの人々に何をしているのか理解する前にもっともっと自分自身を傷つけなければなりません。私はあなたが前進する力を持っていると100％信じています、私たちが特に子供たちが心配しているところで決心したとき、私たちは素晴らしい生き物です。あなたは過去に自分自身を守るために前向きな動きをしました、そして私はあなたの結婚後の合意、ギャンブル依存症についてよく読まれるようになり、Gam-Anonに参加することを称賛します。たとえ感じなくても、あなたは夫の依存症よりも強いことを決して忘れないでください。あなたは、自分のせいでギャンブルの大混乱の真っ只中にいることに気付いた何千人もの他の人たちよりも、これを起こさせませんでした。彼が彼の行動であなたの結婚をほぼ終えたときでさえあなたがとどまった理由も私は理解します。簡単に言えば、あなたはあなたの夫を愛していますが、悲しいことに、彼は彼を愛していない中毒が彼の人生をコントロールすることを許しています。私はあなたが言った根っからの決断をしました、そしてそれは私にとっても私の人生の強迫的なギャンブラーにとっても正しいことでした–私はそれについて話すことを嬉しく思いますが、グループのプライバシーの中でリアルタイムでそうすることを好みます。ただし、ここでの質問にはお答えします。罪悪感はあなたや彼を助けません-それを追い出します、それはあなたのエネルギーの不必要な浪費です。この返信をここに残して、もう一度投稿するのを待ちます。あなたは私の考えの中にいます。ベルベット

[velvet]

Szia Rebvandever! Kérlek, hagyj minden bűntudatot határozottan magad mögött, nem vagy felelős a férjed szerencsejátékáért. Tudják a sógorok, hogy a fiuknak komoly problémája van, ami bántja Önt és az életét? Soha nem javasolnám neked, hogy hagyd el a férjedet, és soha nem javaslom, hogy maradj. Ilyen döntést csak te tudsz, vagy kell meghoznod. Ez az életed. Adjon időt ennek a fórumnak, és lépjen be egy Barátok és családok csoportba, ahol valós időben kommunikálhatunk, és tudjuk, hogy bármit is mondunk, nem fogjuk megismételni. A férje problémájának ismerete segít abban, hogy megalapozott döntést hozzon az Ön számára. A férje nem veszi komolyan a felépülését, nagyon aggasztó, óriási bátorság és elszántság kell ahhoz, hogy élethosszig elkötelezze magát a szerencsejáték-mentesség mellett, különösen akkor, ha az önelégültség az ördög a vállán. Tisztában van a saját egészsége és boldogsága miatt féltő félelmeivel? Soha nem ismertem, hogy egy kényszeres szerencsejátékos „magától legyőzte ezt”, és talán a férjének sokkal többet kell bántania magát, mielőtt rájön, mit tesz önmagával és a körülötte lévőkkel. 100% -ban hiszek abban, hogy van ereje a továbblépéshez, csodálatos teremtmények vagyunk, amikor határozottá válunk, különösen gyermekeink vonatkozásában. Pozitív lépéseket tett a múltban, hogy megvédje magát, és csodálom a házasságkötés utáni megállapodását, amely jól olvassa a szerencsejáték-függőséget és részt vesz a Gam-Anon-on. Soha ne felejtsd el, hogy erősebb vagy, mint a férjed függősége, még akkor is, ha ezt nem érzed. Nem hagyta, hogy ez megtörténjen, mint mások, akik önhibájukon kívül egy szerencsejáték forgatagának közepén találták magukat. Azt is megértem, miért maradtál akkor is, amikor viselkedésével majdnem befejezte a házasságot. Egyszerűen, szereted a férjedet, de sajnos megengedi, hogy egy függőség, amely nem szeret iránta, irányítsa az életét. Meghoztam az általad említett gyomorrontó döntést, és ez volt a helyes számomra és a kényszeres szerencsejátékos számára is az életemben-szívesen beszélek erről, de inkább valós időben, a csoport magánéletében. Az itt feltett kérdésekre azonban válaszolok. A bűntudat nem segít sem neked, sem neki – rúgd ki, ez felesleges energiapazarlás. Ezt a választ itt hagyom, és várom, hogy újra írjon. Te jársz a fejemben. Bársony

[velvet]

Sveiki, Rebvandever, lūdzu, atstājiet visas domas par vainu stingri aiz sevis, jūs neesat atbildīgs par sava vīra azartspēlēm. Vai jūsu vīramāti zina, ka viņu dēlam ir nopietna problēma, kas kaitē jums un jūsu dzīvei? Es nekad neieteiktu jums pamest savu vīru un tāpat es nekad neieteiktu jums palikt. Tikai jūs varat vai vajadzētu pieņemt šādu lēmumu. Šī ir "tava" dzīve. Dodiet šim forumam laiku un varbūt pievienojieties grupai Draugi un ģimene, kur mēs varam sazināties reālā laikā un zināt, ka viss, kas ir teikts, netiks atkārtots. Zināšanas par jūsu vīra problēmu palīdzēs jums pieņemt apzinātu lēmumu, kas jums ir piemērots. Jūsu vīra trūkums uztvert atveseļošanos nopietni ir ļoti satraucošs, ir vajadzīga milzīga drosme un apņēmība, lai visu mūžu apņemtos palikt bez azartspēlēm, it īpaši, ja pašapmierinātība ir velns uz pleca. Vai viņš apzinās jūsu bailes par jūsu veselību un laimi? Es nekad neesmu zinājis, ka piespiedu kārtā spēlmanis “pats to pārspēj”, un varbūt jūsu vīram ir daudz vairāk jāsāpina, pirms viņš saprot, ko dara sev un apkārtējiem. Es 100% uzskatu, ka jums ir spēks virzīties uz priekšu, mēs esam pārsteidzoši radījumi, kad kļūstam apņēmīgi, īpaši attiecībā uz mūsu bērniem. Jūs pagātnē esat veicis pozitīvus soļus, lai pasargātu sevi, un es jūs apbrīnoju par jūsu vienošanos pēc kāzām, kļūstot labi izlasīta par azartspēļu atkarību un apmeklējot Gam-Anon. Nekad neaizmirstiet, ka esat spēcīgāks par vīra atkarību, pat ja to nejūtat. Jūs neļāvāt tam notikt vairs kā tūkstošiem citu cilvēku, kuri bez savas vainas ir nonākuši azartspēļu virpulī. Es arī saprotu, kāpēc jūs palikāt pat tad, kad viņš ar savu uzvedību gandrīz pabeidza jūsu laulību. Vienkārši, jūs mīlat savu vīru, bet diemžēl viņš ļauj atkarībai, kurai nav mīlestības, kontrolēt savu dzīvi. Es pieņēmu jūsu pieminēto lēmumu, un tas bija pareizs priekš manis un arī piespiedu spēlmaņa manā dzīvē-es ar prieku par to runāju, bet labprātāk to daru reālā laikā grupas privātumā. Tomēr es atbildēšu uz visiem šeit uzdotajiem jautājumiem. Vaina nepalīdzēs ne jums, ne viņam – izspiediet to, tā ir nevajadzīga jūsu enerģijas izšķiešana. Es atstāšu šo atbildi šeit un gaidīšu, kad jūs atkal publicēsit. Tu esi manās domās. Samts

[velvet]

Hola Rebvandever, Por favor, deje firmemente atrás todos los pensamientos de culpa, usted no es responsable del juego de su esposo. ¿Saben tus suegros que su hijo tiene un problema grave que te está lastimando a ti y a tu vida? Yo nunca le sugeriría que dejara a su esposo e igualmente nunca le sugeriría que se quedara. Solo usted puede, o debe, tomar esa decisión. Esta es tu vida. Dale tiempo a este foro y tal vez acércate a un grupo de amigos y familiares donde podamos comunicarnos en tiempo real y saber que todo lo que se diga no se repetirá. El conocimiento del problema de su esposo le ayudará a tomar la decisión informada que sea adecuada para usted. El hecho de que su esposo no se tome en serio su recuperación es muy preocupante, se necesita un gran valor y determinación para mantener un compromiso de por vida de estar libre de apuestas, especialmente cuando la complacencia es el diablo sobre su hombro. ¿Es consciente de tus temores por tu propia salud y felicidad? Nunca he conocido a un jugador compulsivo que "venciera esto por su cuenta" y tal vez su esposo tenga que lastimarse mucho más antes de darse cuenta de lo que se está haciendo a sí mismo y a quienes lo rodean. Creo al 100% que tienes la fuerza para seguir adelante, somos criaturas increíbles cuando nos decidimos, especialmente en lo que respecta a nuestros hijos. Has hecho movimientos positivos en el pasado para protegerte y te admiro por tu acuerdo post nupcial, volviéndote un experto en la adicción al juego y asistiendo a Gam-Anon. Nunca olvides que eres más fuerte que la adicción de tu esposo, incluso si no lo sientes. No permitiste que esto sucediera más que miles de personas que se han encontrado en medio de una vorágine de apuestas sin tener la culpa. También entiendo por qué te quedaste incluso cuando casi terminó su matrimonio con su comportamiento. Simplemente, amas a tu esposo, pero lamentablemente, él está permitiendo que una adicción, que no lo ama, controle su vida. Tomé la decisión desgarradora que mencionas y fue lo correcto para mí y también para el jugador compulsivo en mi vida. Estoy feliz de hablar de eso, pero prefiero hacerlo en tiempo real en la privacidad del grupo. Sin embargo, responderé cualquier pregunta que me plantees aquí. La culpa no le ayudará ni a usted ni a él; échelo, es un desperdicio innecesario de su energía. Voy a dejar esta respuesta aquí y esperar a que la publique de nuevo. Estás en mis pensamientos. Terciopelo

[velvet]

Привіт Ребвандевере, будь ласка, залиште всі думки про провину міцно позаду, ви не несете відповідальності за азартні ігри вашого чоловіка. Чи знають твої родичі, що у їхнього сина серйозна проблема, яка завдає шкоди тобі та твоєму життю? Я б ніколи не запропонував вам залишити свого чоловіка, і я б не запропонував вам залишитися. Тільки ви можете або повинні приймати таке рішення. Це "твоє" життя. Дайте цьому форуму час і, можливо, зверніться до групи друзів та родини, де ми зможемо спілкуватися в режимі реального часу та знати, що все сказане не повториться. Знання проблеми вашого чоловіка допоможуть вам прийняти обґрунтоване рішення, яке підходить саме вам. Відсутність вашого чоловіка в серйозному ставленні до одужання викликає серйозне занепокоєння: потрібна величезна мужність і рішучість, щоб протягом усього життя дотримуватися зобов’язань не грати в азартні ігри, особливо коли самовдоволення-це диявол на його плечі. Чи він усвідомлює ваші побоювання за ваше власне здоров'я та щастя? Я ніколи не знав, щоб компульсивний азартний чоловік "бив це сам", і, можливо, ваш чоловік повинен нашкодити собі ще більше, перш ніж він зрозуміє, що робить із собою та оточуючими. Я вірю на 100%, що у вас є сили рухатися вперед, ми дивовижні створіння, коли ми вирішуємо, особливо якщо це стосується наших дітей. У минулому ви робили позитивні кроки, щоб захистити себе, і я захоплююся вами за вашу шлюбну угоду після того, як ви начиталися про залежність від азартних ігор та відвідуєте Gam-Anon. Ніколи не забувайте, що ви сильніше, ніж залежність вашого чоловіка, навіть якщо ви цього не відчуваєте. Ви не дозволили цьому статися більше, ніж тисячі інших людей, які опинилися посеред азартних бур, не з власної вини. Я також розумію, чому ви залишилися, навіть коли він своєю поведінкою ледь не закінчив шлюб. Простіше кажучи, ви любите свого чоловіка, але, на жаль, він допускає залежність, яка не любить його, контролювати його життя. Я дійсно прийняв жахливе рішення, яке ви згадуєте, і це було правильно для мене, а також для нав'язливого гравця в моєму житті-я радий про це говорити, але вважаю за краще робити це в режимі реального часу в конфіденційності групи. Проте я відповім на будь -яке ваше запитання. Провина не допоможе ні вам, ні йому – викиньте це, це зайва трата вашої енергії. Я збираюся залишити цю відповідь тут і чекатиму, коли ви знову опублікуєте повідомлення. Ти в моїх думках. Оксамит

[velvet]

Hello Rebvandever, Jekk jogħġbok ħalli l-ħsibijiet kollha ta 'ħtija sewwa warajk, m'intix responsabbli għal-logħob tal-azzard ta' żewġek. Il-kunjati tiegħek jafu li binhom għandu problema serja li qed tweġġgħek u ħajtek? Jien qatt ma nissuġġerilek li titlaq lil żewġek u bl-istess mod qatt ma nissuġġerixxi li tibqa '. Int biss tista ', jew għandek, tieħu deċiżjoni bħal din. Din hija l-ħajja 'tiegħek'. Agħti ħin lil dan il-forum u forsi qiegħed għand grupp ta 'Ħbieb u Familja fejn nistgħu nikkomunikaw f'ħin reali u nkunu nafu li dak kollu li jingħad, ma jiġix ripetut. L-għarfien tal-problema ta 'raġel tiegħek jgħinek tieħu d-deċiżjoni infurmata li hija tajba għalik. In-nuqqas ta 'raġel tiegħek li jieħu l-irkupru tiegħu bis-serjetà huwa ta' tħassib kbir, hemm bżonn ta 'kuraġġ u determinazzjoni tremendi biex iżżomm impenn tul il-ħajja li tkun ħielsa li tilgħab, speċjalment meta l-kompjaċenza hija x-xitan fuq spallejh. Huwa konxju tal-biżgħat tiegħek għas-saħħa u l-kuntentizza tiegħek stess? Qatt ma kont naf li lagħba kompulsiv ‘irbaħ dan waħdu’ u forsi r-raġel tiegħek ikollu jweġġa ’lilu nnifsu ħafna iktar qabel ma jinduna x’qed jagħmel lilu nnifsu u lil dawk ta’ madwaru. Nemmen 100% li int għandek is-saħħa biex timxi 'l quddiem, aħna kreaturi tal-għaġeb meta nkunu determinati speċjalment fejn jidħlu uliedna. Int għamilt passi pożittivi fil-passat biex tipproteġi lilek innifsek u jien nammirak għall-ftehim ta 'wara n-nupzjjalità tiegħek, qrajt sewwa dwar il-vizzju tal-logħob tal-azzard u tattendi għal Gam-Anon. Qatt tinsa li int aktar b'saħħtu mill-vizzju ta 'raġel tiegħek anki jekk ma tħosshiex. Ma ħallejtx dan iseħħ aktar minn eluf ta 'oħrajn li sabu ruħhom f'nofs ta' maelstrom tal-logħob tal-azzard mingħajr tort tagħhom. Nifhem ukoll għaliex bqajt anke meta hu kważi spiċċa ż-żwieġ tiegħek bl-imġieba tiegħu. Sempliċement, int tħobb lil żewġek imma sfortunatament, qed iħalli vizzju, li m'għandux imħabba għalih, jikkontrolla ħajtu. Jien ħadt id-deċiżjoni ta 'tbatija tal-imsaren li ssemmi u kienet l-aħjar ħaġa għalija u wkoll għal-lagħba kompulsiva f'ħajti – Jien kuntent nitkellem dwarha imma nippreferi nagħmel hekk f'ħin reali fil-privatezza tal-grupp. Madankollu, se nwieġeb kwalunkwe mistoqsija li tagħmel. Il-ħtija mhix se tgħinek jew lilu – tagħtiha barra, hija ħela bla bżonn tal-enerġija tiegħek. Se nħalli din it-tweġiba hawn u nistenna li tibgħat mill-ġdid. Int qiegħed fil-ħsibijiet tiegħi. Velvet

[velvet]

Hej Rebvandever, vänligen lämna alla tankar om skuld bakom dig, du är inte ansvarig för din mans spelande. Vet dina svärföräldrar att deras son har ett allvarligt problem som skadar dig och ditt liv? Jag skulle aldrig föreslå dig att du lämnar din man och likaså skulle jag aldrig föreslå att du stannar. Bara du kan, eller borde, fatta ett sådant beslut. Detta är ditt liv. Ge det här forumet tid och kanske gå in i en Vänner och familj -grupp där vi kan kommunicera i realtid och veta att det som sägs inte kommer att upprepas. Kunskap om din mans problem hjälper dig att fatta det välgrundade beslutet som är rätt för dig. Din mans brist på att ta sin återhämtning på allvar är mycket oroväckande, det krävs enormt mod och beslutsamhet att upprätthålla ett livstids engagemang för att vara spelfritt, särskilt när självbelåtenhet är djävulen på hans axel. Är han medveten om din rädsla för din egen hälsa och lycka? Jag har aldrig känt en tvångsspelare "slå det här på egen hand" och kanske måste din man skada sig själv mycket mer innan han inser vad han gör mot sig själv och omgivningen. Jag tror 100% att du har styrkan att gå framåt, vi är fantastiska varelser när vi blir bestämda, särskilt när det gäller våra barn. Du har gjort positiva drag tidigare för att skydda dig själv och jag beundrar dig för ditt efterbröllop efter att ha blivit häftigt, blivit påläst om spelberoende och deltog i Gam-Anon. Glöm aldrig att du är starkare än din mans missbruk även om du inte känner det. Du lät inte detta hända mer än tusentals andra som har befunnit sig mitt i en spelstråle utan eget fel. Jag förstår också varför du stannade även när han nästan avslutade ditt äktenskap med sitt beteende. Helt enkelt, du älskar din man men tyvärr låter han ett beroende, som inte har någon kärlek till honom, styra hans liv. Jag tog det magbesvärande beslut du nämner och det var det rätta för mig och även för den tvångsspelande i mitt liv-jag är glad att prata om det men föredrar att göra det i realtid i gruppens integritet. Jag kommer dock att svara på alla frågor du ställer här. Skuld kommer inte att hjälpa dig eller honom – sparka ut det, det är ett onödigt slöseri med din energi. Jag kommer att lämna detta svar här och vänta på att du ska skriva igen. Du är i mina tankar. Sammet

[velvet]

Sveiki, Rebvandever, prašome tvirtai palikti visas mintis apie kaltę, nesate atsakingi už savo vyro lošimus. Ar jūsų uošviai žino, kad jų sūnus turi rimtą problemą, kuri kenkia jums ir jūsų gyvenimui? Niekada nesiūlyčiau jums palikti savo vyro ir lygiai taip pat niekada nesiūlyčiau pasilikti. Tik jūs galite arba turėtumėte priimti tokį sprendimą. Tai tavo gyvenimas. Skirkite šiam forumui laiko ir galbūt užsukite į draugų ir šeimos grupę, kur galime bendrauti realiu laiku ir žinoti, kad viskas, kas pasakyta, nebus kartojama. Žinios apie vyro problemą padės jums priimti pagrįstą sprendimą, kuris jums tinka. Jūsų vyro nesugebėjimas rimtai žiūrėti į atsigavimą yra labai susirūpinęs, reikia didžiulės drąsos ir pasiryžimo visą gyvenimą išlaikyti įsipareigojimą likti be lošimų, ypač kai pasitenkinimas yra velnias ant peties. Ar jis žino jūsų baimę dėl jūsų sveikatos ir laimės? Aš niekada nežinojau, kad priverstinis lošėjas „įveikė tai pats“, ir galbūt jūsų vyras turi daug daugiau pakenkti sau, kol supras, ką daro sau ir aplinkiniams. 100% tikiu, kad turite jėgų judėti į priekį, mes esame nuostabios būtybės, kai tampame ryžtingi, ypač dėl savo vaikų. Anksčiau jūs ėmėtės teigiamų žingsnių, kad apsisaugotumėte, ir aš žaviuosi jumis už jūsų susitarimą po vestuvių, gerai perskaitę apie priklausomybę nuo azartinių lošimų ir lankę „Gam-Anon“. Niekada nepamirškite, kad esate stipresnis už savo vyro priklausomybę, net jei to nejaučiate. Tu neleidai to nutikti daugiau nei tūkstančiams kitų, atsidūrusių lošimų sūkuryje be savo kaltės. Aš taip pat suprantu, kodėl likote, net kai jis savo elgesiu beveik baigė jūsų santuoką. Paprasčiausiai, jūs mylite savo vyrą, bet, deja, jis leidžia priklausomybei, kuri jam nepatinka, valdyti savo gyvenimą. Aš priėmiau jūsų minėtą, žiaurų sprendimą, ir tai buvo teisinga man ir taip pat kompulsyviam lošėjui mano gyvenime-džiaugiuosi, kad apie tai kalbu, bet mieliau tai darau realiu laiku grupės privatume. Tačiau aš atsakysiu į visus čia užduodamus klausimus. Kaltė nepadės nei jums, nei jam – išmeskite ją, tai yra nereikalingas jūsų energijos švaistymas. Paliksiu šį atsakymą čia ir laukiu, kol vėl parašysite. Tu esi mano mintyse. Aksomas

[velvet]

Γεια σου Rebvandever, σε παρακαλώ άσε όλες τις σκέψεις ενοχής σταθερά πίσω σου, δεν είσαι υπεύθυνος για τα τυχερά παιχνίδια του συζύγου σου. Ξέρουν τα πεθερικά σας ότι ο γιος τους έχει ένα σοβαρό πρόβλημα που βλάπτει εσάς και τη ζωή σας; Δεν θα σου πρότεινα ποτέ να αφήσεις τον άντρα σου και εξίσου δεν θα σου πρότεινα να μείνεις. Μόνο εσείς μπορείτε ή πρέπει να πάρετε μια τέτοια απόφαση. Αυτή ειναι η ζωή σου. Δώστε χρόνο σε αυτό το φόρουμ και ίσως μπείτε σε μια ομάδα Φίλων και Οικογένειας όπου μπορούμε να επικοινωνούμε σε πραγματικό χρόνο και να γνωρίζουμε ότι ό, τι και να λέγεται, δεν θα επαναληφθεί. Η γνώση του προβλήματος του συζύγου σας θα σας βοηθήσει να πάρετε την τεκμηριωμένη απόφαση που είναι κατάλληλη για εσάς. Η έλλειψη του συζύγου σας να λάβει σοβαρά την ανάρρωσή του είναι πολύ ανησυχητική, χρειάζεται τρομερό θάρρος και αποφασιστικότητα για να διατηρήσετε μια δέσμευση εφ ’όρου ζωής για να είστε ελεύθεροι από τυχερά παιχνίδια, ειδικά όταν ο εφησυχασμός είναι ο διάβολος στον ώμο του. Γνωρίζει τους φόβους σας για τη δική σας υγεία και ευτυχία; Ποτέ δεν γνώρισα έναν ψυχαναγκαστικό παίκτη «νίκησε αυτό μόνος του» και ίσως ο σύζυγός σου να βλάψει τον εαυτό του πολύ περισσότερο πριν καταλάβει τι κάνει στον εαυτό του και στους γύρω του. Πιστεύω 100% ότι έχετε τη δύναμη να προχωρήσετε, είμαστε εκπληκτικά πλάσματα όταν αποφασιστούμε ειδικά όταν πρόκειται για τα παιδιά μας. Έχετε κάνει θετικές κινήσεις στο παρελθόν για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και σας θαυμάζω για τη μετά γάμο συμφωνία σας, που διαβάζετε καλά για τον εθισμό στα τυχερά παιχνίδια και παρακολουθείτε το Gam-Anon. Μην ξεχνάτε ποτέ ότι είστε πιο δυνατοί από τον εθισμό του συζύγου σας ακόμα κι αν δεν τον αισθάνεστε. Δεν το αφήσατε να συμβεί αυτό περισσότερο από χιλιάδες άλλοι που βρέθηκαν στη μέση μιας καταιγίδας τυχερών παιχνιδιών χωρίς δική τους υπαιτιότητα. Καταλαβαίνω επίσης γιατί μείνατε ακόμη και όταν σχεδόν τελείωσε το γάμο σας με τη συμπεριφορά του. Πολύ απλά, αγαπάτε τον σύζυγό σας, αλλά δυστυχώς, αφήνει έναν εθισμό, που δεν έχει αγάπη για αυτόν, να ελέγξει τη ζωή του. Πήρα την ενθουσιώδη απόφαση που αναφέρετε και ήταν το σωστό για μένα και επίσης για τον ψυχαναγκαστικό παίκτη στη ζωή μου-χαίρομαι που το συζητώ, αλλά προτιμώ να το κάνω σε πραγματικό χρόνο στην ιδιωτικότητα της ομάδας. Θα απαντήσω σε κάθε ερώτηση που θέτετε εδώ, ωστόσο. Η ενοχή δεν θα σας βοηθήσει ούτε εσάς – διώξτε την, είναι μια περιττή σπατάλη της ενέργειάς σας. Θα αφήσω αυτήν την απάντηση εδώ και περιμένω να ξανα δημοσιεύσετε. Είσαι στις σκέψεις μου. Βελούδο

[Author]

Posts