[velvet]

Hallo Erin Je hebt hier gepost dat me vertelt dat je sterk bent en dat je de controle over je leven wilt nemen. Begin alsjeblieft je eigen draadje en vertel me meer over jou, zodat je de antwoorden krijgt die je verdient, antwoorden die alleen voor jou zijn. Flueel

[velvet]

Bok Erin Ovdje ste objavili poruku koja mi govori da ste jaki i da želite preuzeti kontrolu nad svojim životom. Pokrenite vlastitu temu i recite mi nešto više o sebi kako biste mogli dobiti odgovore koje zaslužujete, odgovore koji su samo za vas. Baršun

[velvet]

Hai Erin Anda telah memposting di sini yang memberi tahu saya bahwa Anda kuat dan Anda ingin mengendalikan hidup Anda. Silakan mulai utas Anda sendiri dan ceritakan lebih banyak tentang Anda, sehingga Anda bisa mendapatkan balasan yang pantas Anda dapatkan, balasan yang hanya untuk Anda. Beludru

[velvet]

Szia Rebvandever! Kérlek, hagyj minden bűntudatot határozottan magad mögött, nem vagy felelős a férjed szerencsejátékáért. Tudják a sógorok, hogy a fiuknak komoly problémája van, ami bántja Önt és az életét? Soha nem javasolnám neked, hogy hagyd el a férjedet, és soha nem javaslom, hogy maradj. Ilyen döntést csak te tudsz, vagy kell meghoznod. Ez az életed. Adjon időt ennek a fórumnak, és lépjen be egy Barátok és családok csoportba, ahol valós időben kommunikálhatunk, és tudjuk, hogy bármit is mondunk, nem fogjuk megismételni. A férje problémájának ismerete segít abban, hogy megalapozott döntést hozzon az Ön számára. A férje nem veszi komolyan a felépülését, nagyon aggasztó, óriási bátorság és elszántság kell ahhoz, hogy élethosszig elkötelezze magát a szerencsejáték-mentesség mellett, különösen akkor, ha az önelégültség az ördög a vállán. Tisztában van a saját egészsége és boldogsága miatt féltő félelmeivel? Soha nem ismertem, hogy egy kényszeres szerencsejátékos „magától legyőzte ezt”, és talán a férjének sokkal többet kell bántania magát, mielőtt rájön, mit tesz önmagával és a körülötte lévőkkel. 100% -ban hiszek abban, hogy van ereje a továbblépéshez, csodálatos teremtmények vagyunk, amikor határozottá válunk, különösen gyermekeink vonatkozásában. Pozitív lépéseket tett a múltban, hogy megvédje magát, és csodálom a házasságkötés utáni megállapodását, amely jól olvassa a szerencsejáték-függőséget és részt vesz a Gam-Anon-on. Soha ne felejtsd el, hogy erősebb vagy, mint a férjed függősége, még akkor is, ha ezt nem érzed. Nem hagyta, hogy ez megtörténjen, mint mások, akik önhibájukon kívül egy szerencsejáték forgatagának közepén találták magukat. Azt is megértem, miért maradtál akkor is, amikor viselkedésével majdnem befejezte a házasságot. Egyszerűen, szereted a férjedet, de sajnos megengedi, hogy egy függőség, amely nem szeret iránta, irányítsa az életét. Meghoztam az általad említett gyomorrontó döntést, és ez volt a helyes számomra és a kényszeres szerencsejátékos számára is az életemben-szívesen beszélek erről, de inkább valós időben, a csoport magánéletében. Az itt feltett kérdésekre azonban válaszolok. A bűntudat nem segít sem neked, sem neki – rúgd ki, ez felesleges energiapazarlás. Ezt a választ itt hagyom, és várom, hogy újra írjon. Te jársz a fejemben. Bársony

[velvet]

Sveiki, Rebvandever, lūdzu, atstājiet visas domas par vainu stingri aiz sevis, jūs neesat atbildīgs par sava vīra azartspēlēm. Vai jūsu vīramāti zina, ka viņu dēlam ir nopietna problēma, kas kaitē jums un jūsu dzīvei? Es nekad neieteiktu jums pamest savu vīru un tāpat es nekad neieteiktu jums palikt. Tikai jūs varat vai vajadzētu pieņemt šādu lēmumu. Šī ir "tava" dzīve. Dodiet šim forumam laiku un varbūt pievienojieties grupai Draugi un ģimene, kur mēs varam sazināties reālā laikā un zināt, ka viss, kas ir teikts, netiks atkārtots. Zināšanas par jūsu vīra problēmu palīdzēs jums pieņemt apzinātu lēmumu, kas jums ir piemērots. Jūsu vīra trūkums uztvert atveseļošanos nopietni ir ļoti satraucošs, ir vajadzīga milzīga drosme un apņēmība, lai visu mūžu apņemtos palikt bez azartspēlēm, it īpaši, ja pašapmierinātība ir velns uz pleca. Vai viņš apzinās jūsu bailes par jūsu veselību un laimi? Es nekad neesmu zinājis, ka piespiedu kārtā spēlmanis “pats to pārspēj”, un varbūt jūsu vīram ir daudz vairāk jāsāpina, pirms viņš saprot, ko dara sev un apkārtējiem. Es 100% uzskatu, ka jums ir spēks virzīties uz priekšu, mēs esam pārsteidzoši radījumi, kad kļūstam apņēmīgi, īpaši attiecībā uz mūsu bērniem. Jūs pagātnē esat veicis pozitīvus soļus, lai pasargātu sevi, un es jūs apbrīnoju par jūsu vienošanos pēc kāzām, kļūstot labi izlasīta par azartspēļu atkarību un apmeklējot Gam-Anon. Nekad neaizmirstiet, ka esat spēcīgāks par vīra atkarību, pat ja to nejūtat. Jūs neļāvāt tam notikt vairs kā tūkstošiem citu cilvēku, kuri bez savas vainas ir nonākuši azartspēļu virpulī. Es arī saprotu, kāpēc jūs palikāt pat tad, kad viņš ar savu uzvedību gandrīz pabeidza jūsu laulību. Vienkārši, jūs mīlat savu vīru, bet diemžēl viņš ļauj atkarībai, kurai nav mīlestības, kontrolēt savu dzīvi. Es pieņēmu jūsu pieminēto lēmumu, un tas bija pareizs priekš manis un arī piespiedu spēlmaņa manā dzīvē-es ar prieku par to runāju, bet labprātāk to daru reālā laikā grupas privātumā. Tomēr es atbildēšu uz visiem šeit uzdotajiem jautājumiem. Vaina nepalīdzēs ne jums, ne viņam – izspiediet to, tā ir nevajadzīga jūsu enerģijas izšķiešana. Es atstāšu šo atbildi šeit un gaidīšu, kad jūs atkal publicēsit. Tu esi manās domās. Samts

[velvet]

Hola Rebvandever, Por favor, deje firmemente atrás todos los pensamientos de culpa, usted no es responsable del juego de su esposo. ¿Saben tus suegros que su hijo tiene un problema grave que te está lastimando a ti y a tu vida? Yo nunca le sugeriría que dejara a su esposo e igualmente nunca le sugeriría que se quedara. Solo usted puede, o debe, tomar esa decisión. Esta es tu vida. Dale tiempo a este foro y tal vez acércate a un grupo de amigos y familiares donde podamos comunicarnos en tiempo real y saber que todo lo que se diga no se repetirá. El conocimiento del problema de su esposo le ayudará a tomar la decisión informada que sea adecuada para usted. El hecho de que su esposo no se tome en serio su recuperación es muy preocupante, se necesita un gran valor y determinación para mantener un compromiso de por vida de estar libre de apuestas, especialmente cuando la complacencia es el diablo sobre su hombro. ¿Es consciente de tus temores por tu propia salud y felicidad? Nunca he conocido a un jugador compulsivo que "venciera esto por su cuenta" y tal vez su esposo tenga que lastimarse mucho más antes de darse cuenta de lo que se está haciendo a sí mismo y a quienes lo rodean. Creo al 100% que tienes la fuerza para seguir adelante, somos criaturas increíbles cuando nos decidimos, especialmente en lo que respecta a nuestros hijos. Has hecho movimientos positivos en el pasado para protegerte y te admiro por tu acuerdo post nupcial, volviéndote un experto en la adicción al juego y asistiendo a Gam-Anon. Nunca olvides que eres más fuerte que la adicción de tu esposo, incluso si no lo sientes. No permitiste que esto sucediera más que miles de personas que se han encontrado en medio de una vorágine de apuestas sin tener la culpa. También entiendo por qué te quedaste incluso cuando casi terminó su matrimonio con su comportamiento. Simplemente, amas a tu esposo, pero lamentablemente, él está permitiendo que una adicción, que no lo ama, controle su vida. Tomé la decisión desgarradora que mencionas y fue lo correcto para mí y también para el jugador compulsivo en mi vida. Estoy feliz de hablar de eso, pero prefiero hacerlo en tiempo real en la privacidad del grupo. Sin embargo, responderé cualquier pregunta que me plantees aquí. La culpa no le ayudará ni a usted ni a él; échelo, es un desperdicio innecesario de su energía. Voy a dejar esta respuesta aquí y esperar a que la publique de nuevo. Estás en mis pensamientos. Terciopelo

[velvet]

Привіт Ребвандевере, будь ласка, залиште всі думки про провину міцно позаду, ви не несете відповідальності за азартні ігри вашого чоловіка. Чи знають твої родичі, що у їхнього сина серйозна проблема, яка завдає шкоди тобі та твоєму життю? Я б ніколи не запропонував вам залишити свого чоловіка, і я б не запропонував вам залишитися. Тільки ви можете або повинні приймати таке рішення. Це "твоє" життя. Дайте цьому форуму час і, можливо, зверніться до групи друзів та родини, де ми зможемо спілкуватися в режимі реального часу та знати, що все сказане не повториться. Знання проблеми вашого чоловіка допоможуть вам прийняти обґрунтоване рішення, яке підходить саме вам. Відсутність вашого чоловіка в серйозному ставленні до одужання викликає серйозне занепокоєння: потрібна величезна мужність і рішучість, щоб протягом усього життя дотримуватися зобов’язань не грати в азартні ігри, особливо коли самовдоволення-це диявол на його плечі. Чи він усвідомлює ваші побоювання за ваше власне здоров'я та щастя? Я ніколи не знав, щоб компульсивний азартний чоловік "бив це сам", і, можливо, ваш чоловік повинен нашкодити собі ще більше, перш ніж він зрозуміє, що робить із собою та оточуючими. Я вірю на 100%, що у вас є сили рухатися вперед, ми дивовижні створіння, коли ми вирішуємо, особливо якщо це стосується наших дітей. У минулому ви робили позитивні кроки, щоб захистити себе, і я захоплююся вами за вашу шлюбну угоду після того, як ви начиталися про залежність від азартних ігор та відвідуєте Gam-Anon. Ніколи не забувайте, що ви сильніше, ніж залежність вашого чоловіка, навіть якщо ви цього не відчуваєте. Ви не дозволили цьому статися більше, ніж тисячі інших людей, які опинилися посеред азартних бур, не з власної вини. Я також розумію, чому ви залишилися, навіть коли він своєю поведінкою ледь не закінчив шлюб. Простіше кажучи, ви любите свого чоловіка, але, на жаль, він допускає залежність, яка не любить його, контролювати його життя. Я дійсно прийняв жахливе рішення, яке ви згадуєте, і це було правильно для мене, а також для нав'язливого гравця в моєму житті-я радий про це говорити, але вважаю за краще робити це в режимі реального часу в конфіденційності групи. Проте я відповім на будь -яке ваше запитання. Провина не допоможе ні вам, ні йому – викиньте це, це зайва трата вашої енергії. Я збираюся залишити цю відповідь тут і чекатиму, коли ви знову опублікуєте повідомлення. Ти в моїх думках. Оксамит

[velvet]

Hello Rebvandever, Jekk jogħġbok ħalli l-ħsibijiet kollha ta 'ħtija sewwa warajk, m'intix responsabbli għal-logħob tal-azzard ta' żewġek. Il-kunjati tiegħek jafu li binhom għandu problema serja li qed tweġġgħek u ħajtek? Jien qatt ma nissuġġerilek li titlaq lil żewġek u bl-istess mod qatt ma nissuġġerixxi li tibqa '. Int biss tista ', jew għandek, tieħu deċiżjoni bħal din. Din hija l-ħajja 'tiegħek'. Agħti ħin lil dan il-forum u forsi qiegħed għand grupp ta 'Ħbieb u Familja fejn nistgħu nikkomunikaw f'ħin reali u nkunu nafu li dak kollu li jingħad, ma jiġix ripetut. L-għarfien tal-problema ta 'raġel tiegħek jgħinek tieħu d-deċiżjoni infurmata li hija tajba għalik. In-nuqqas ta 'raġel tiegħek li jieħu l-irkupru tiegħu bis-serjetà huwa ta' tħassib kbir, hemm bżonn ta 'kuraġġ u determinazzjoni tremendi biex iżżomm impenn tul il-ħajja li tkun ħielsa li tilgħab, speċjalment meta l-kompjaċenza hija x-xitan fuq spallejh. Huwa konxju tal-biżgħat tiegħek għas-saħħa u l-kuntentizza tiegħek stess? Qatt ma kont naf li lagħba kompulsiv ‘irbaħ dan waħdu’ u forsi r-raġel tiegħek ikollu jweġġa ’lilu nnifsu ħafna iktar qabel ma jinduna x’qed jagħmel lilu nnifsu u lil dawk ta’ madwaru. Nemmen 100% li int għandek is-saħħa biex timxi 'l quddiem, aħna kreaturi tal-għaġeb meta nkunu determinati speċjalment fejn jidħlu uliedna. Int għamilt passi pożittivi fil-passat biex tipproteġi lilek innifsek u jien nammirak għall-ftehim ta 'wara n-nupzjjalità tiegħek, qrajt sewwa dwar il-vizzju tal-logħob tal-azzard u tattendi għal Gam-Anon. Qatt tinsa li int aktar b'saħħtu mill-vizzju ta 'raġel tiegħek anki jekk ma tħosshiex. Ma ħallejtx dan iseħħ aktar minn eluf ta 'oħrajn li sabu ruħhom f'nofs ta' maelstrom tal-logħob tal-azzard mingħajr tort tagħhom. Nifhem ukoll għaliex bqajt anke meta hu kważi spiċċa ż-żwieġ tiegħek bl-imġieba tiegħu. Sempliċement, int tħobb lil żewġek imma sfortunatament, qed iħalli vizzju, li m'għandux imħabba għalih, jikkontrolla ħajtu. Jien ħadt id-deċiżjoni ta 'tbatija tal-imsaren li ssemmi u kienet l-aħjar ħaġa għalija u wkoll għal-lagħba kompulsiva f'ħajti – Jien kuntent nitkellem dwarha imma nippreferi nagħmel hekk f'ħin reali fil-privatezza tal-grupp. Madankollu, se nwieġeb kwalunkwe mistoqsija li tagħmel. Il-ħtija mhix se tgħinek jew lilu – tagħtiha barra, hija ħela bla bżonn tal-enerġija tiegħek. Se nħalli din it-tweġiba hawn u nistenna li tibgħat mill-ġdid. Int qiegħed fil-ħsibijiet tiegħi. Velvet

[velvet]

Hej Rebvandever, vänligen lämna alla tankar om skuld bakom dig, du är inte ansvarig för din mans spelande. Vet dina svärföräldrar att deras son har ett allvarligt problem som skadar dig och ditt liv? Jag skulle aldrig föreslå dig att du lämnar din man och likaså skulle jag aldrig föreslå att du stannar. Bara du kan, eller borde, fatta ett sådant beslut. Detta är ditt liv. Ge det här forumet tid och kanske gå in i en Vänner och familj -grupp där vi kan kommunicera i realtid och veta att det som sägs inte kommer att upprepas. Kunskap om din mans problem hjälper dig att fatta det välgrundade beslutet som är rätt för dig. Din mans brist på att ta sin återhämtning på allvar är mycket oroväckande, det krävs enormt mod och beslutsamhet att upprätthålla ett livstids engagemang för att vara spelfritt, särskilt när självbelåtenhet är djävulen på hans axel. Är han medveten om din rädsla för din egen hälsa och lycka? Jag har aldrig känt en tvångsspelare "slå det här på egen hand" och kanske måste din man skada sig själv mycket mer innan han inser vad han gör mot sig själv och omgivningen. Jag tror 100% att du har styrkan att gå framåt, vi är fantastiska varelser när vi blir bestämda, särskilt när det gäller våra barn. Du har gjort positiva drag tidigare för att skydda dig själv och jag beundrar dig för ditt efterbröllop efter att ha blivit häftigt, blivit påläst om spelberoende och deltog i Gam-Anon. Glöm aldrig att du är starkare än din mans missbruk även om du inte känner det. Du lät inte detta hända mer än tusentals andra som har befunnit sig mitt i en spelstråle utan eget fel. Jag förstår också varför du stannade även när han nästan avslutade ditt äktenskap med sitt beteende. Helt enkelt, du älskar din man men tyvärr låter han ett beroende, som inte har någon kärlek till honom, styra hans liv. Jag tog det magbesvärande beslut du nämner och det var det rätta för mig och även för den tvångsspelande i mitt liv-jag är glad att prata om det men föredrar att göra det i realtid i gruppens integritet. Jag kommer dock att svara på alla frågor du ställer här. Skuld kommer inte att hjälpa dig eller honom – sparka ut det, det är ett onödigt slöseri med din energi. Jag kommer att lämna detta svar här och vänta på att du ska skriva igen. Du är i mina tankar. Sammet

[velvet]

Sveiki, Rebvandever, prašome tvirtai palikti visas mintis apie kaltę, nesate atsakingi už savo vyro lošimus. Ar jūsų uošviai žino, kad jų sūnus turi rimtą problemą, kuri kenkia jums ir jūsų gyvenimui? Niekada nesiūlyčiau jums palikti savo vyro ir lygiai taip pat niekada nesiūlyčiau pasilikti. Tik jūs galite arba turėtumėte priimti tokį sprendimą. Tai tavo gyvenimas. Skirkite šiam forumui laiko ir galbūt užsukite į draugų ir šeimos grupę, kur galime bendrauti realiu laiku ir žinoti, kad viskas, kas pasakyta, nebus kartojama. Žinios apie vyro problemą padės jums priimti pagrįstą sprendimą, kuris jums tinka. Jūsų vyro nesugebėjimas rimtai žiūrėti į atsigavimą yra labai susirūpinęs, reikia didžiulės drąsos ir pasiryžimo visą gyvenimą išlaikyti įsipareigojimą likti be lošimų, ypač kai pasitenkinimas yra velnias ant peties. Ar jis žino jūsų baimę dėl jūsų sveikatos ir laimės? Aš niekada nežinojau, kad priverstinis lošėjas „įveikė tai pats“, ir galbūt jūsų vyras turi daug daugiau pakenkti sau, kol supras, ką daro sau ir aplinkiniams. 100% tikiu, kad turite jėgų judėti į priekį, mes esame nuostabios būtybės, kai tampame ryžtingi, ypač dėl savo vaikų. Anksčiau jūs ėmėtės teigiamų žingsnių, kad apsisaugotumėte, ir aš žaviuosi jumis už jūsų susitarimą po vestuvių, gerai perskaitę apie priklausomybę nuo azartinių lošimų ir lankę „Gam-Anon“. Niekada nepamirškite, kad esate stipresnis už savo vyro priklausomybę, net jei to nejaučiate. Tu neleidai to nutikti daugiau nei tūkstančiams kitų, atsidūrusių lošimų sūkuryje be savo kaltės. Aš taip pat suprantu, kodėl likote, net kai jis savo elgesiu beveik baigė jūsų santuoką. Paprasčiausiai, jūs mylite savo vyrą, bet, deja, jis leidžia priklausomybei, kuri jam nepatinka, valdyti savo gyvenimą. Aš priėmiau jūsų minėtą, žiaurų sprendimą, ir tai buvo teisinga man ir taip pat kompulsyviam lošėjui mano gyvenime-džiaugiuosi, kad apie tai kalbu, bet mieliau tai darau realiu laiku grupės privatume. Tačiau aš atsakysiu į visus čia užduodamus klausimus. Kaltė nepadės nei jums, nei jam – išmeskite ją, tai yra nereikalingas jūsų energijos švaistymas. Paliksiu šį atsakymą čia ir laukiu, kol vėl parašysite. Tu esi mano mintyse. Aksomas

[velvet]

Γεια σου Rebvandever, σε παρακαλώ άσε όλες τις σκέψεις ενοχής σταθερά πίσω σου, δεν είσαι υπεύθυνος για τα τυχερά παιχνίδια του συζύγου σου. Ξέρουν τα πεθερικά σας ότι ο γιος τους έχει ένα σοβαρό πρόβλημα που βλάπτει εσάς και τη ζωή σας; Δεν θα σου πρότεινα ποτέ να αφήσεις τον άντρα σου και εξίσου δεν θα σου πρότεινα να μείνεις. Μόνο εσείς μπορείτε ή πρέπει να πάρετε μια τέτοια απόφαση. Αυτή ειναι η ζωή σου. Δώστε χρόνο σε αυτό το φόρουμ και ίσως μπείτε σε μια ομάδα Φίλων και Οικογένειας όπου μπορούμε να επικοινωνούμε σε πραγματικό χρόνο και να γνωρίζουμε ότι ό, τι και να λέγεται, δεν θα επαναληφθεί. Η γνώση του προβλήματος του συζύγου σας θα σας βοηθήσει να πάρετε την τεκμηριωμένη απόφαση που είναι κατάλληλη για εσάς. Η έλλειψη του συζύγου σας να λάβει σοβαρά την ανάρρωσή του είναι πολύ ανησυχητική, χρειάζεται τρομερό θάρρος και αποφασιστικότητα για να διατηρήσετε μια δέσμευση εφ ’όρου ζωής για να είστε ελεύθεροι από τυχερά παιχνίδια, ειδικά όταν ο εφησυχασμός είναι ο διάβολος στον ώμο του. Γνωρίζει τους φόβους σας για τη δική σας υγεία και ευτυχία; Ποτέ δεν γνώρισα έναν ψυχαναγκαστικό παίκτη «νίκησε αυτό μόνος του» και ίσως ο σύζυγός σου να βλάψει τον εαυτό του πολύ περισσότερο πριν καταλάβει τι κάνει στον εαυτό του και στους γύρω του. Πιστεύω 100% ότι έχετε τη δύναμη να προχωρήσετε, είμαστε εκπληκτικά πλάσματα όταν αποφασιστούμε ειδικά όταν πρόκειται για τα παιδιά μας. Έχετε κάνει θετικές κινήσεις στο παρελθόν για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και σας θαυμάζω για τη μετά γάμο συμφωνία σας, που διαβάζετε καλά για τον εθισμό στα τυχερά παιχνίδια και παρακολουθείτε το Gam-Anon. Μην ξεχνάτε ποτέ ότι είστε πιο δυνατοί από τον εθισμό του συζύγου σας ακόμα κι αν δεν τον αισθάνεστε. Δεν το αφήσατε να συμβεί αυτό περισσότερο από χιλιάδες άλλοι που βρέθηκαν στη μέση μιας καταιγίδας τυχερών παιχνιδιών χωρίς δική τους υπαιτιότητα. Καταλαβαίνω επίσης γιατί μείνατε ακόμη και όταν σχεδόν τελείωσε το γάμο σας με τη συμπεριφορά του. Πολύ απλά, αγαπάτε τον σύζυγό σας, αλλά δυστυχώς, αφήνει έναν εθισμό, που δεν έχει αγάπη για αυτόν, να ελέγξει τη ζωή του. Πήρα την ενθουσιώδη απόφαση που αναφέρετε και ήταν το σωστό για μένα και επίσης για τον ψυχαναγκαστικό παίκτη στη ζωή μου-χαίρομαι που το συζητώ, αλλά προτιμώ να το κάνω σε πραγματικό χρόνο στην ιδιωτικότητα της ομάδας. Θα απαντήσω σε κάθε ερώτηση που θέτετε εδώ, ωστόσο. Η ενοχή δεν θα σας βοηθήσει ούτε εσάς – διώξτε την, είναι μια περιττή σπατάλη της ενέργειάς σας. Θα αφήσω αυτήν την απάντηση εδώ και περιμένω να ξανα δημοσιεύσετε. Είσαι στις σκέψεις μου. Βελούδο

[velvet]

Tere Rebvandever, palun jätke kõik süütunde mõtted kindlalt selja taha, te ei vastuta oma mehe hasartmängude eest. Kas teie ämmad teavad, et nende pojal on tõsine probleem, mis teeb teile ja teie elule haiget? Ma ei soovitaks teil kunagi oma abikaasat lahkuda ja samuti ei soovitaks ma teil kunagi jääda. Ainult teie saate või peaksite sellise otsuse tegema. See on sinu elu. Andke sellele foorumile aega ja tulge sõprade ja perekonna gruppi, kus saame reaalajas suhelda ja teame, et kõik, mida räägitakse, ei kordu. Teadmised oma mehe probleemist aitavad teil teha teadliku otsuse, mis on teie jaoks õige. Teie abikaasa suutmatus oma taastumist tõsiselt võtta on väga murettekitav, see nõuab tohutut julgust ja sihikindlust, et säilitada eluaegne kohustus mängida hasartmänge, eriti kui rahulolu on kurat tema õlal. Kas ta on teadlik teie hirmudest teie enda tervise ja õnne pärast? Ma pole kunagi teadnud, et kompulsiivne mängur "võitis seda ise" ja võib -olla peab teie mees endale palju rohkem haiget tegema, enne kui ta mõistab, mida ta endale ja ümbritsevatele teeb. Usun 100%, et teil on jõudu edasi liikuda. Oleme hämmastavad olendid, kui oleme otsustavad, eriti meie laste osas. Olete varem enda kaitsmiseks positiivseid samme teinud ja ma imetlen teid abielujärgse kokkuleppe pärast, olles hasartmängusõltuvusest hästi läbi lugenud ja osalenud Gam-Anonil. Ärge kunagi unustage, et olete tugevam kui oma mehe sõltuvus, isegi kui te seda ei tunne. Sa ei lasknud sellel enam juhtuda kui tuhanded teised, kes on oma süü tõttu sattunud hasartmängude keerisesse. Ma saan ka aru, miks te jäite isegi siis, kui ta oma käitumisega teie abielu peaaegu lõpetas. Lihtsalt, sa armastad oma meest, kuid kahjuks lubab ta oma elu juhtida sõltuvusel, milles pole armastust. Ma tegin teie mainitud sisikonna alandava otsuse ja see oli õige asi nii mulle kui ka mu elu kompulsiivsele mängurile-mul on hea meel sellest rääkida, kuid eelistan seda teha reaalajas grupi privaatsuses. Siiski vastan kõigile teie esitatud küsimustele. Süütunne ei aita teid ega teda – visake see välja, see on teie energia tarbetu raiskamine. Jätan selle vastuse siia ja ootan, kuni postitate uuesti. Sa oled mu mõtetes. Samet

[velvet]

Merhaba Rebvandever, Lütfen tüm suçluluk düşüncelerinizi geride bırakın, kocanızın kumar oynamasından siz sorumlu değilsiniz. Kayınlarınız, oğullarının size ve hayatınıza zarar veren ciddi bir sorunu olduğunu biliyorlar mı? Size asla kocanızı terk etmenizi önermem ve aynı şekilde kalmanızı asla önermem. Böyle bir kararı yalnızca siz verebilirsiniz veya vermelisiniz. Bu senin hayatın. Bu foruma zaman tanıyın ve belki de gerçek zamanlı olarak iletişim kurabileceğimiz ve söylenen her şeyin tekrarlanmayacağını bildiğimiz bir Arkadaşlar ve Aile grubuna katılın. Kocanızın sorunu hakkında bilgi sahibi olmak, sizin için doğru olan bilinçli kararı vermenize yardımcı olacaktır. Kocanızın iyileşmesini ciddiye almaması çok endişe vericidir, özellikle de gönül rahatlığı onun omzunda şeytan olduğunda, ömür boyu kumar oynamama taahhüdünü sürdürmek muazzam cesaret ve kararlılık gerektirir. Kendi sağlığınız ve mutluluğunuz için korkularınızın farkında mı? Hiç kompulsif bir kumarbaz tanımadım 'bunu kendi başına yendi' ve belki de kocanızın kendisine ve etrafındakilere ne yaptığını anlamadan önce kendine çok daha fazla zarar vermesi gerekiyor. İlerleme gücüne sahip olduğunuza %100 inanıyorum, özellikle çocuklarımız söz konusu olduğunda kararlı olduğumuzda harika yaratıklarız. Geçmişte kendinizi korumak için olumlu hamleler yaptınız ve evlilik sonrası anlaşmanız, kumar bağımlılığı konusunda iyi okumanız ve Gam-Anon'a katılmanız için size hayranım. Hissetmeseniz bile kocanızın bağımlılığından daha güçlü olduğunuzu asla unutmayın. Bunun olmasına, kendi kusurları olmaksızın kendilerini kumar girdabının ortasında bulan binlerce kişiden daha fazla izin vermediniz. Davranışlarıyla evliliğinizi bitirmek üzereyken bile neden kaldığını da anlıyorum. Basitçe, kocanızı seviyorsunuz ama ne yazık ki o, kendisini sevmeyen bir bağımlılığın hayatını kontrol etmesine izin veriyor. Bahsettiğiniz yürek burkan kararı aldım ve bu benim için ve ayrıca hayatımdaki zorlayıcı kumarbaz için doğru olan şeydi – bu konuda konuşmaktan mutluyum ama bunu gerçek zamanlı olarak grubun mahremiyetinde yapmayı tercih ediyorum. Ancak burada sorduğunuz her soruyu cevaplayacağım. Suçluluk sana ya da ona yardım etmeyecek – onu kov, bu gereksiz bir enerji israfıdır. Bu cevabı buraya bırakıyorum ve tekrar göndermenizi bekleyeceğim. Sen benim düşüncelerimdesin. Kadife

[velvet]

हाय रेबवंडेवर, कृपया अपने पीछे अपराधबोध के सभी विचारों को मजबूती से छोड़ दें, आप अपने पति के जुए के लिए जिम्मेदार नहीं हैं। क्या आपके ससुराल वालों को पता है कि उनके बेटे को एक गंभीर समस्या है जो आपको और आपके जीवन को नुकसान पहुंचा रही है? मैं आपको कभी यह सुझाव नहीं दूंगा कि आप अपने पति को छोड़ दें और समान रूप से मैं कभी भी आपको रहने का सुझाव नहीं दूंगा। ऐसा निर्णय केवल आप ही कर सकते हैं या करना चाहिए। यह तुम्हरी जिंदगी है। इस फ़ोरम को समय दें और शायद किसी मित्र और परिवार समूह में शामिल हों, जहाँ हम वास्तविक समय में संवाद कर सकें और जान सकें कि जो कुछ भी कहा गया है, उसे दोहराया नहीं जाएगा। अपने पति की समस्या के बारे में जानने से आपको सही निर्णय लेने में मदद मिलेगी जो आपके लिए सही है। आपके पति द्वारा अपने ठीक होने को गंभीरता से न लेना बहुत ही चिंताजनक है, जुआ मुक्त होने के लिए जीवन भर की प्रतिबद्धता को बनाए रखने के लिए जबरदस्त साहस और दृढ़ संकल्प की आवश्यकता होती है, खासकर जब शालीनता उसके कंधे पर शैतान हो। क्या वह आपके अपने स्वास्थ्य और खुशी के लिए आपके डर से अवगत है? मैं एक बाध्यकारी जुआरी को कभी नहीं जानता था 'इसे अपने दम पर मारो' और हो सकता है कि आपके पति को यह महसूस करने से पहले कि वह अपने और अपने आसपास के लोगों के साथ क्या कर रहा है, उसे खुद को बहुत अधिक चोट पहुंचानी होगी। मैं 100% मानता हूं कि आपके पास आगे बढ़ने की ताकत है, हम अद्भुत प्राणी हैं जब हम दृढ़ हो जाते हैं खासकर जहां हमारे बच्चों का संबंध है। आपने अपनी रक्षा के लिए अतीत में सकारात्मक कदम उठाए हैं और मैं आपके विवाह के बाद के समझौते के लिए आपकी प्रशंसा करता हूं, जुआ की लत पर अच्छी तरह से पढ़ा जाता है और गम-अनोन में भाग लेता है। यह कभी न भूलें कि आप अपने पति की लत से ज्यादा मजबूत हैं, भले ही आपको यह महसूस न हो। आपने इसे उन हजारों अन्य लोगों की तुलना में अब और नहीं होने दिया, जिन्होंने खुद को बिना किसी गलती के जुआ के बीच में पाया है। मैं यह भी समझता हूं कि जब उसने अपने व्यवहार से आपकी शादी लगभग समाप्त कर दी थी तब भी आप क्यों रुके थे। काफी सरलता से, आप अपने पति से प्यार करती हैं लेकिन दुख की बात है कि वह एक ऐसी लत को अनुमति दे रहा है, जिसमें उसके लिए कोई प्यार नहीं है, अपने जीवन को नियंत्रित करने के लिए। मैंने आपके द्वारा उल्लेख किए गए भयानक निर्णय लिया और यह मेरे लिए और मेरे जीवन में बाध्यकारी जुआरी के लिए भी सही बात थी – मैं इसके बारे में बात करके खुश हूं लेकिन समूह की गोपनीयता में वास्तविक समय में ऐसा करना पसंद करता हूं। हालाँकि, मैं यहाँ आपके द्वारा पूछे गए किसी भी प्रश्न का उत्तर दूंगा। अपराधबोध आपकी या उसकी मदद नहीं करेगा – इसे बाहर निकाल दें, यह आपकी ऊर्जा का एक अनावश्यक अपव्यय है। मैं इस उत्तर को यहाँ छोड़ने जा रहा हूँ और आपके दोबारा पोस्ट करने की प्रतीक्षा कर रहा हूँ। आप मेरे ख्यालों में हैं। मख़मली

[velvet]

ہیلو ریبینڈور ، براہ کرم اپنے تمام جرم کے خیالات کو مضبوطی سے اپنے پیچھے چھوڑ دیں ، آپ اپنے شوہر کے جوئے کے ذمہ دار نہیں ہیں۔ کیا آپ کے سسرال والے جانتے ہیں کہ ان کے بیٹے کو ایک سنگین مسئلہ ہے جو آپ کو اور آپ کی زندگی کو نقصان پہنچا رہا ہے؟ میں آپ کو کبھی یہ مشورہ نہیں دوں گا کہ آپ اپنے شوہر کو چھوڑ دیں اور اسی طرح میں کبھی بھی آپ کو رہنے کا مشورہ نہیں دوں گا۔ صرف آپ ہی ایسا فیصلہ کر سکتے ہیں ، یا کرنا چاہیے۔ یہ تمہاری زندگی ہے. اس فورم کو وقت دیں اور شاید کسی دوست اور خاندانی گروپ میں جائیں جہاں ہم حقیقی وقت میں بات چیت کر سکیں اور جان لیں کہ جو کچھ بھی کہا گیا ہے اسے دہرایا نہیں جائے گا۔ آپ کے شوہر کے مسئلے کا علم آپ کو باخبر فیصلہ کرنے میں مدد دے گا جو آپ کے لیے صحیح ہے۔ آپ کے شوہر کی صحت یابی کو سنجیدگی سے نہ لینا انتہائی تشویشناک ہے ، جوئے سے آزاد رہنے کے لیے زندگی بھر کا عزم برقرار رکھنے کے لیے زبردست ہمت اور عزم درکار ہوتا ہے ، خاص طور پر جب اس کے کندھے پر اطمینان شیطان ہو۔ کیا وہ آپ کی اپنی صحت اور خوشی کے لیے آپ کے خوف سے آگاہ ہے؟ میں کبھی نہیں جانتا کہ کسی مجبوری جواری کو 'اسے خود ہی ہرا' اور شاید آپ کے شوہر کو یہ سمجھنے سے پہلے کہ وہ اپنے اور اپنے آس پاس کے لوگوں کے ساتھ کیا کر رہا ہے اس سے پہلے خود کو بہت زیادہ تکلیف پہنچانا پڑے گی۔ مجھے 100٪ یقین ہے کہ آپ میں آگے بڑھنے کی طاقت ہے ، ہم حیرت انگیز مخلوق ہیں جب ہم پرعزم ہوجاتے ہیں خاص طور پر جہاں ہمارے بچوں کا تعلق ہے۔ آپ نے ماضی میں اپنے آپ کو بچانے کے لیے مثبت اقدامات کیے ہیں اور میں آپ کے شادی کے بعد کے معاہدے کے لیے آپ کی تعریف کرتا ہوں ، جوئے کی لت کے بارے میں اچھی طرح پڑھا جاتا ہوں اور گام آنون میں شرکت کرتا ہوں۔ کبھی نہ بھولیں کہ آپ اپنے شوہر کی لت سے زیادہ مضبوط ہیں چاہے آپ اسے محسوس نہ کریں۔ آپ نے ایسا ہزاروں دوسرے لوگوں کے مقابلے میں نہیں ہونے دیا جو اپنے آپ کو بغیر کسی غلطی کے جوئے بازی کے بیچ میں پائے جاتے ہیں۔ میں یہ بھی سمجھتا ہوں کہ آپ کیوں رہے یہاں تک کہ جب اس نے آپ کی شادی کو اپنے رویے سے تقریبا finished ختم کر دیا۔ بالکل سیدھا ، آپ اپنے شوہر سے پیار کرتے ہیں لیکن افسوس کی بات ہے کہ وہ ایک نشے کی اجازت دے رہا ہے ، جس کے لیے اس سے کوئی محبت نہیں ہے ، اپنی زندگی کو کنٹرول کرنے کی۔ میں نے آپ کا ذکر کرنے والے گٹ رنچنگ فیصلہ لیا اور یہ میرے لیے صحیح بات تھی اور میری زندگی کے مجبوری جواری کے لیے بھی-میں اس کے بارے میں بات کر کے خوش ہوں لیکن گروپ کی رازداری میں حقیقی وقت میں ایسا کرنا پسند کرتا ہوں۔ تاہم ، میں آپ کے کسی بھی سوال کا جواب یہاں دوں گا۔ جرم آپ یا اس کی مدد نہیں کرے گا – اسے باہر نکالیں ، یہ آپ کی توانائی کا غیر ضروری ضیاع ہے۔ میں یہ جواب یہاں چھوڑنے جا رہا ہوں اور آپ کے دوبارہ پوسٹ کرنے کا انتظار کروں گا۔ تم میرے خیالوں میں ہو۔ مخمل۔

[Author]

Posts