[velvet]

HI Grace
I am sorry to read of your father’s diagnosis, you have certainly got more than your fair shares of difficult life-changing worries at this time.
You are suggesting that an unselfish person would have asked her partner to move back home so that she could support him through his problems whilst taking a step back in their relationship. However, offering home comforts to recommence, whilst telling your partner that you are willing to take a step back, is generally a recipe for disaster for both parties.
It is not unknown for a compulsive gambler, who is working on controlling his addiction, to refuse to return home however willing the partner is to change and support.
A compulsive gambler does not want to be a compulsive gambler and in fact they generally hate who they have become so I don’t use the expression ‘a new man’ to describe a being that did not exist before but to describe a man who has had the courage to find, within himself, the man ‘he’ wants to be, the man who is not weighed down with the heavy burden of addiction. I would never suggest that a compulsive gambler in recovery hides his scars, in a true recovery scars heal and have no need to be hidden.
I believe that your all-consuming feelings come from your confusing relationship, the worsening condition of your father and your daughter’s day-to-day needs. Everything has piled up and it is natural that you want your partner to step up and support you. Unfortunately, your partner cannot take responsibility for the things that matter in your life at the moment, whilst it appears that he is unable to take responsibility for his own.
I am not sure whether you are suggesting that the separation you have at the moment is final but it seems to me, that whatever the future holds, it would be good that you use this time to regain control of your own life; time to give your father attention; time to enjoy your daughter and time to do the things that please you.
I hope this goes someway to helping you.
Velvet

[velvet]

안녕 해바라기 다른 치료사가 제공한 조언에 대해 논평할 수는 없지만 중독 치료사가 강박적인 도박꾼에게 빚 청산에 대한 해결책으로 빌린 것을 제안할 것이라고 믿기 어렵다는 것을 인정합니다! 내 생각에 당신의 남자친구는 당신에게 말한 내용이 아니라 그가 당신이 믿기를 바라는 것을 말하는 것입니다. 강박적인 도박꾼에게 현금을 주는 것은 알코올 중독자에게 음료수를 주는 것과 같습니다. 어떤 치료사도 알코올 중독자에게 '가서 술을 사서 기분이 나아질 것이기 때문에 친구들에게 줄 술을 사서 기운을 북돋워 줄 것입니다. 마시지 마!' 강박적인 도박꾼은 도박 부채를 충당할 만큼 충분히 벌지 못했을 때 일반적으로 '차입'의 형태로 가능 여부에 의존합니다. 슬프게도 그러한 '빌림'은 너무 자주 갚지 않습니다. 내가 보기에는 당신의 파트너가 Peter에게서 돈을 빌리고 Paul에게 지불하기를 원하는 것으로 보입니다. 그는 직원들에게 자신이 문제였다는 사실을 인정하지 않고 책임을 지지 않습니다. 반면에 도박 중독 치료사는 도박꾼이 믿을 수 있는 사람에게 재정 관리를 부탁하지만 이것은 당신의 남자 친구가 들어본 적이 없는 것 같다고 제안할 것입니다. 도박 중독은 돈이 아니라 '도박'이기 때문에 적은 금액이나 백만 달러가 그의 두뇌를 자극할 것입니다. 내 생각에 치료사는 당신의 남자친구가 안정된 직업을 갖는 것이 아마도 더 나을 것이라고 말했을 것입니다. 특히 다른 사람의 돈을 통제할 수 없는 직업입니다. 치료사가 계속해서 도움을 구하라고 제안했을 가능성이 매우 높다고 생각합니다. 나는 그가 그의 치료사가 누구에게 돈을 빌려야 하는지 제안하는 것을 들었는지 궁금합니다 – 나는 그 대답에 관심이 있을 것입니다!! 나는 확실히 당신이 과잉 반응하고 있다고 생각하지 않으며 잠재적으로 '빌릴' 수 있는 그의 주변 모든 사람들이 그가 심각한 문제를 가지고 있다는 것을 알고 그를 사용하지 않기를 바랍니다. 벨벳.

[velvet]

Cześć Słoneczniku Nie mogę wypowiedzieć się na temat porad udzielonych przez innego terapeutę, ale przyznaję, że nie mogę uwierzyć, że jakikolwiek terapeuta uzależnień kiedykolwiek zasugerowałby kompulsywnemu hazardziście, że pożycza je jako rozwiązanie na spłatę długów! Moim zdaniem twój chłopak nie mówi ci, co zostało powiedziane, ale to, w co chce, abyś uwierzyła. Dawanie pieniędzy kompulsywnemu hazardziście jest tym samym, co dawanie drinka alkoholikowi – żaden terapeuta nie powiedziałby alkoholikowi: „Idź i weź trochę alkoholu, aby dać swoim przyjaciołom, aby ich rozweselić, ponieważ sprawi to, że poczujesz się lepiej – ale nie nie pij! Kompulsywny hazardzista zależy od zdolności, zwykle w formie „pożyczki”, gdy nie zarobił wystarczająco dużo, aby pokryć swoje długi hazardowe. Niestety takie „pożyczki” zbyt często się nie spłacają. Wydaje mi się, że twój partner chce pożyczyć od Piotra, aby zapłacić Pawłowi, który, jeśli to osiągnął, to jedynie przelewa swój dług. Nie przyznaje się swoim pracownikom, że był problemem, nie bierze odpowiedzialności. Z drugiej strony terapeuta uzależnienia od hazardu prawdopodobnie zasugerowałby, że hazardzista prosi kogoś, komu może zaufać, aby zajął się jego finansami, ale wydaje się, że twój chłopak tego nie słyszał. Mała kwota lub milion podnieci jego mózg, ponieważ uzależnienie od hazardu dotyczy „hazardu”, a nie pieniędzy. Myślę, że terapeuta prawdopodobnie powiedział, że prawdopodobnie byłoby lepiej, gdyby twój chłopak miał stałą pracę – zwłaszcza taką, w której nie miał kontroli nad cudzymi pieniędzmi. Myślę, że jest bardzo prawdopodobne, że terapeuta zasugerował, aby nadal szukał pomocy. Zastanawiam się, czy usłyszał od swojego terapeuty podpowiedzi, od kogo powinien pożyczyć pieniądze – byłbym zainteresowany odpowiedzią!! Na pewno nie uważam, że przesadzasz i mam nadzieję, że wszyscy wokół niego, od których mógłby potencjalnie „pożyczyć”, mają świadomość, że ma poważny problem i nie pozwolą mu na to. Aksamit.

[velvet]

Hei Sunflower Jeg kan ikke kommentere rådene fra en annen terapeut, men jeg innrømmer at jeg sliter med å tro at noen avhengighetsterapeut noen gang vil foreslå en tvangsspiller at han låner som en løsning for å gjøre opp gjeld! Etter mitt syn forteller ikke kjæresten din deg hva som ble sagt, men hva han vil at du skal tro. Å gi penger til en tvangsspiller er det samme som å gi en drink til en alkoholiker – ingen terapeut vil si til en alkoholiker, 'gå og få litt alkohol å gi til vennene dine for å muntre dem opp fordi det vil få deg til å føle deg bedre – men don ikke drikk det! ' En tvangsspiller er avhengig av aktivering, vanligvis i form av 'låneopptak' når de ikke har tjent nok til å dekke gjeldene sine. Dessverre tilbakebetales ikke slike lån. Det ser ut til at partneren din vil låne av Peter for å betale Paul, som, hvis han oppnådde dette, bare overfører gjelden. Han innrømmer ikke overfor sine arbeidere at han var et problem, han tar ikke ansvar. En terapi for spillavhengighet, derimot, vil sannsynligvis foreslå at gambleren ber noen han kan stole på for å ta vare på økonomien, men dette er noe kjæresten din ikke ser ut til å ha hørt. Et lite beløp eller en million vil begeistre hjernen hans fordi avhengigheten til gamble handler om "gamble", ikke penger. Jeg tror at terapeuten sannsynligvis sa at det sannsynligvis ville være bedre hvis kjæresten din fikk en fast jobb – spesielt en der han ikke hadde kontroll over andres penger. Jeg tror det er høyst sannsynlig at terapeuten foreslo at han fortsetter å søke hjelp. Jeg lurer på om han hørte sin terapeut foreslå hvem han skulle låne penger av – jeg ville være interessert i svaret !! Jeg tror absolutt ikke du overreagerer, og jeg håper at alle rundt ham, som han potensielt kan 'låne' av, er klar over at han har et alvorlig problem og ikke vil gjøre det mulig for ham. Fløyel.

[velvet]

Hi Sunflower
I cannot comment on the advice given by another therapist but I admit I am struggling to believe that any addiction therapist would ever suggest to a compulsive gambler that he borrows as a solution to clearing debt!
In my view, your boyfriend is not telling you what was said but what he wants you to believe.
Giving cash to a compulsive gambler is the same as giving a drink to an alcoholic – no therapist would say to an alcoholic, ‘go and get some alcohol to give to your friends to cheer them up because it will make you feel better – but don’t drink it!’
A compulsive gambler depends on enablement, usually in the form of ‘borrowing’ when they have not earned enough to cover their gambling debts. Sadly such ‘borrowing’ is, far too often, not repaid.

It appears to me, that your partner wants to borrow from Peter to pay Paul which, if he achieved this, merely transfers his debt. He is not admitting to his workers that he was a problem, he is not taking responsibility.
A gambling addiction therapist, on the other hand, would probably suggest that the gambler asks somebody he can trust to look after his finances but this is something your boyfriend does not appear to have heard. A small amount or a million will excite his brain because the addiction to gamble is about ‘the gamble’, not the money.
I think that the therapist probably did say that it would probably be better if your boyfriend got a steady job – especially one where he had no control over other people’s money. I think it is highly likely that the therapist suggested that he continues to seek help.
I am wondering if he heard his therapist suggesting from whom he should borrow money – I would be interested in the answer!!
I certainly do not think you are over-reacting and I hope that all those around him, from whom he could potentially ‘borrow’, are aware that he has a serious problem and will not enable him.
Velvet.

[velvet]

Olá, Girassol. Não posso comentar sobre o conselho dado por outro terapeuta, mas admito que estou lutando para acreditar que qualquer terapeuta de vícios sugeriria a um jogador compulsivo que ele pegasse emprestado como solução para saldar dívidas! Na minha opinião, seu namorado não está lhe contando o que foi dito, mas o que ele quer que você acredite. Dar dinheiro a um jogador compulsivo é o mesmo que dar uma bebida a um alcoólatra – nenhum terapeuta diria a um alcoólatra, 'vá buscar um pouco de álcool para dar aos seus amigos para animá-los, porque isso fará você se sentir melhor – mas não 'não beba!' Um jogador compulsivo depende de capacitação, geralmente na forma de 'empréstimo', quando não ganha o suficiente para cobrir suas dívidas de jogo. Infelizmente, esse tipo de "empréstimo", com muita frequência, não é reembolsado. Parece-me que seu parceiro quer pedir emprestado a Pedro para pagar a Paulo, o que, se ele conseguir isso, apenas transferirá sua dívida. Ele não está admitindo para seus trabalhadores que era um problema, ele não está assumindo a responsabilidade. Um terapeuta do vício do jogo, por outro lado, provavelmente sugeriria que o jogador pedisse a alguém em quem ele pudesse confiar para cuidar de suas finanças, mas isso é algo que seu namorado parece não ter ouvido. Uma pequena quantia ou um milhão excitará seu cérebro, porque o vício de apostar tem a ver com 'a aposta', não com o dinheiro. Acho que o terapeuta provavelmente disse que provavelmente seria melhor se seu namorado conseguisse um emprego estável – especialmente um em que não tivesse controle sobre o dinheiro de outras pessoas. Acho muito provável que o terapeuta tenha sugerido que ele continuasse a buscar ajuda. Gostaria de saber se ele ouviu seu terapeuta sugerindo de quem ele deveria pedir dinheiro emprestado – eu estaria interessado na resposta! Certamente não acho que você está exagerando e espero que todos ao seu redor, de quem ele poderia potencialmente "pedir emprestado", estejam cientes de que ele tem um problema sério e não o capacitarão. Veludo.

[velvet]

Sveiki, Saulėgrąžos Aš negaliu pakomentuoti kito terapeuto patarimų, bet prisipažinsiu, kad man sunku patikėti, kad bet kuris priklausomybės terapijos specialistas kada nors pasiūlys kompulsiniam lošėjui, kurį jis skolinasi, kaip skolos išieškojimo sprendimą! Mano nuomone, tavo vaikinas nesako tau to, kas buvo pasakyta, bet tuo, kuo nori, kad tu tikėtum. Duoti grynųjų pinigų kompulsyviam lošėjui yra tas pats, kas duoti išgerti alkoholikui – nė vienas terapeutas nesakytų alkoholikui: „Eik ir duok alkoholio, kad padovanotum savo draugams, kad jie nudžiugintų, nes taip pasijusi geriau, bet ne 'negerk!' Kompulsyvus lošėjas priklauso nuo galimybių, dažniausiai „skolinimosi“ forma, kai neuždirba tiek, kad padengtų savo azartinių lošimų skolas. Deja, toks „skolinimasis“ per dažnai negrąžinamas. Man atrodo, kad jūsų partneris nori pasiskolinti iš Petro, kad sumokėtų Pauliui, o jei jis tai pasiektų, jis tik perleistų jo skolą. Jis nepripažįsta savo darbuotojams, kad buvo problema, neprisiima atsakomybės. Kita vertus, priklausomybės nuo azartinių lošimų terapeutas tikriausiai pasiūlytų lošėjui paprašyti, kad kas nors, kuo jis galėtų pasitikėti, pasirūpintų savo finansais, tačiau atrodo, kad jūsų vaikinas to negirdėjo. Nedidelė suma ar milijonas sužadins jo smegenis, nes priklausomybė lošti yra susijusi su „lošimu“, o ne pinigais. Manau, kad terapeutas tikriausiai pasakė, kad tikriausiai būtų geriau, jei jūsų vaikinas gautų nuolatinį darbą – ypač tokį, kuriame jis nekontroliuoja kitų žmonių pinigų. Manau, kad labai tikėtina, kad terapeutas pasiūlė ir toliau ieškoti pagalbos. Man įdomu, ar jis girdėjo savo terapeutą, siūlantį iš ko skolintis pinigų – man būtų įdomu atsakyti !! Aš tikrai nemanau, kad jūs pernelyg sureaguojate ir tikiuosi, kad visi aplinkiniai, iš kurių jis galėtų „pasiskolinti“, supranta, kad turi rimtų problemų ir neleis jam to padaryti. Aksomas.

[velvet]

ہائے سورج مکھی میں کسی دوسرے معالج کے مشورے پر تبصرہ نہیں کر سکتا لیکن میں تسلیم کرتا ہوں کہ میں یہ ماننے کے لیے جدوجہد کر رہا ہوں کہ کوئی بھی نشہ آور معالج کبھی کسی مجبوری جواری کو یہ تجویز کرے گا کہ وہ قرض کو صاف کرنے کے حل کے طور پر قرض لے! میری نظر میں ، آپ کا بوائے فرینڈ آپ کو یہ نہیں بتا رہا ہے کہ کیا کہا گیا تھا لیکن وہ چاہتا ہے کہ آپ یقین کریں۔ کسی مجبوری جواری کو نقد رقم دینا ایک شرابی کو پینے کے مترادف ہے – کوئی بھی معالج کسی شرابی کو یہ نہیں کہے گا ، 'جاؤ اور اپنے دوستوں کو خوش کرنے کے لیے کچھ الکحل لے آؤ کیونکہ اس سے آپ بہتر محسوس کریں گے – لیکن ڈان اسے نہ پیو! ایک لازمی جواری انحصار پر انحصار کرتا ہے ، عام طور پر 'ادھار' کی شکل میں جب انہوں نے اپنے جوئے کے قرضوں کو پورا کرنے کے لیے اتنی کمائی نہیں کی ہوتی۔ افسوس کی بات ہے کہ اس طرح کا 'ادھار' بہت زیادہ بار ادا نہیں کیا جاتا۔ مجھے ایسا لگتا ہے کہ آپ کا ساتھی پال کو ادائیگی کے لیے پیٹر سے قرض لینا چاہتا ہے جو کہ اگر اس نے یہ حاصل کر لیا تو محض اپنا قرض منتقل کرتا ہے۔ وہ اپنے کارکنوں کو تسلیم نہیں کر رہا ہے کہ وہ ایک مسئلہ تھا ، وہ ذمہ داری نہیں لے رہا ہے۔ دوسری طرف ، جوئے کی لت کا معالج ، شاید یہ تجویز کرے گا کہ جواری کسی سے پوچھتا ہے کہ وہ اپنے مالی معاملات کی دیکھ بھال کے لیے بھروسہ کرسکتا ہے لیکن یہ وہ چیز ہے جو آپ کے بوائے فرینڈ نے نہیں سنی ہوگی۔ ایک چھوٹی سی رقم یا دس لاکھ اس کے دماغ کو جوش میں لائیں گے کیونکہ جوئے کی لت 'جوئے' کے بارے میں ہے ، پیسے کی نہیں۔ میرا خیال ہے کہ معالج نے شاید یہ کہا تھا کہ یہ بہتر ہوگا اگر آپ کے بوائے فرینڈ کو مستقل ملازمت مل جائے – خاص طور پر وہ جہاں دوسرے لوگوں کے پیسوں پر اس کا کوئی کنٹرول نہ ہو۔ میرے خیال میں یہ بہت زیادہ امکان ہے کہ معالج نے مشورہ دیا کہ وہ مدد طلب کرتا رہے۔ میں سوچ رہا ہوں کہ کیا اس نے اپنے معالج کو یہ مشورہ دیتے ہوئے سنا کہ اسے پیسے کس سے لینا چاہئیں – مجھے جواب میں دلچسپی ہو گی !! میں یقینی طور پر نہیں سوچتا کہ آپ زیادہ رد عمل کا اظہار کر رہے ہیں اور مجھے امید ہے کہ اس کے آس پاس کے تمام لوگ ، جن سے وہ ممکنہ طور پر 'ادھار' لے سکتا ہے ، اس بات سے آگاہ ہیں کہ اسے ایک سنگین مسئلہ درپیش ہے اور وہ اسے فعال نہیں کرے گا۔ مخمل۔

[velvet]

Hej solros Jag kan inte kommentera råd från en annan terapeut men jag erkänner att jag kämpar för att tro att någon missbruksterapeut någonsin skulle föreslå en tvångsspelare som han lånar som en lösning för att rensa skulder! Enligt min uppfattning berättar din pojkvän inte vad du sa men vad han vill att du ska tro. Att ge pengar till en tvångsspelare är detsamma som att ge en drink till en alkoholist – ingen terapeut skulle säga till en alkoholist, "gå och få lite alkohol att ge till dina vänner för att pigga upp dem för det får dig att må bättre – men don drick det inte! En tvångsspelare beror på aktivering, vanligtvis i form av "lån" när de inte har tjänat tillräckligt för att täcka sina spelskulder. Tyvärr återbetalas inte denna ”lån” alltför ofta. Det verkar för mig att din partner vill låna av Peter för att betala Paul som, om han uppnådde detta, bara överför sin skuld. Han erkänner inte för sina arbetare att han var ett problem, han tar inte ansvar. En spelberoende terapeut skulle däremot förmodligen föreslå att spelaren frågar någon han kan lita på att ta hand om sin ekonomi men det är något din pojkvän inte verkar ha hört. En liten summa eller en miljon kommer att excitera hans hjärna eftersom missbruket för spel handlar om "satsningen", inte pengarna. Jag tror att terapeuten förmodligen sa att det förmodligen skulle vara bättre om din pojkvän fick ett fast jobb – särskilt ett där han inte hade kontroll över andras pengar. Jag tror att det är mycket troligt att terapeuten föreslog att han fortsatte att söka hjälp. Jag undrar om han hörde sin terapeut föreslå av vem han skulle låna pengar – jag skulle vara intresserad av svaret !! Jag tror verkligen inte att du överreagerar och jag hoppas att alla i hans närhet, som han potentiellt kan 'låna', är medvetna om att han har ett allvarligt problem och inte kommer att göra det möjligt för honom. Sammet.

[velvet]

Здравейте Слънчоглед, не мога да коментирам съветите, дадени от друг терапевт, но признавам, че се боря да повярвам, че всеки терапевт по пристрастяване би предложил на компулсивен комарджия, който той заема като решение за изчистване на дълга! Според мен приятелят ти не ти казва казаното, а това, което иска да повярваш. Даването на пари на компулсивен комарджия е същото като даване на питие на алкохолик – никой терапевт не би казал на алкохолик „отиди и вземи малко алкохол, който да дадеш на приятелите си, за да ги развеселиш, защото така ще се почувстваш по -добре – но не не го пий! ' Натрапчивият комарджия зависи от възможността, обикновено под формата на „заемане“, когато не са спечелили достатъчно, за да покрият дълговете си по хазарт. За съжаление подобно „вземане на заеми“ твърде често не се изплаща. Струва ми се, че вашият партньор иска да вземе назаем от Петър, за да плати на Павел, който, ако е постигнал това, просто прехвърля дълга му. Той не признава пред своите работници, че е бил проблем, не поема отговорност. Терапевтът по пристрастяване към хазарта, от друга страна, вероятно би предположил, че комарджията моли някой, на когото може да се довери, да се грижи за финансите му, но това е нещо, което гаджето ви изглежда не е чуло. Малка сума или милион ще развълнува мозъка му, защото пристрастяването към хазарта е свързано с „хазарта“, а не с парите. Мисля, че терапевтът вероятно е казал, че вероятно би било по -добре, ако гаджето ти си намери постоянна работа – особено такава, където няма контрол върху парите на други хора. Мисля, че е много вероятно терапевтът да предложи да продължи да търси помощ. Чудя се дали е чул терапевта си да предложи от кого да вземе пари назаем – ще се интересувам от отговора !! Със сигурност не мисля, че реагирате прекалено и се надявам, че всички около него, от които той потенциално би могъл да „вземе назаем“, са наясно, че той има сериозен проблем и няма да му позволят. Кадифе.

[velvet]

Hallo Zonnebloem Ik kan geen commentaar geven op het advies van een andere therapeut, maar ik geef toe dat ik moeite heb te geloven dat een verslavingstherapeut ooit aan een dwangmatige gokker zou voorstellen dat hij leent als een oplossing om schulden af te lossen! Volgens mij vertelt je vriend je niet wat er is gezegd, maar wat hij wil dat je gelooft. Geld geven aan een dwangmatige gokker is hetzelfde als een drankje geven aan een alcoholist – geen therapeut zou tegen een alcoholist zeggen: 'ga wat alcohol halen om aan je vrienden te geven om ze op te vrolijken, want je zult je er beter door voelen – maar don't drink het niet!' Een dwangmatige gokker is afhankelijk van facilitering, meestal in de vorm van 'lenen' wanneer ze niet genoeg hebben verdiend om hun gokschulden te dekken. Helaas wordt zo'n 'lenen' maar al te vaak niet terugbetaald. Het lijkt mij dat je partner van Peter wil lenen om Paul te betalen die, als hij dit bereikt, alleen maar zijn schuld overdraagt. Hij geeft zijn werknemers niet toe dat hij een probleem was, hij neemt geen verantwoordelijkheid. Aan de andere kant zou een gokverslaafde therapeut waarschijnlijk voorstellen dat de gokker iemand vraagt die hij kan vertrouwen om voor zijn financiën te zorgen, maar dit is iets dat je vriend niet lijkt te hebben gehoord. Een klein bedrag of een miljoen zal zijn brein prikkelen, want de gokverslaving gaat om 'de gok', niet om het geld. Ik denk dat de therapeut waarschijnlijk wel heeft gezegd dat het waarschijnlijk beter zou zijn als je vriend een vaste baan zou hebben – vooral een waar hij geen controle had over andermans geld. Ik denk dat het zeer waarschijnlijk is dat de therapeut voorstelde om hulp te blijven zoeken. Ik vraag me af of hij zijn therapeut heeft horen suggereren van wie hij geld zou moeten lenen – ik zou geïnteresseerd zijn in het antwoord!! Ik denk zeker niet dat u overdreven reageert en ik hoop dat iedereen om hem heen, van wie hij mogelijk zou kunnen 'lenen', zich ervan bewust is dat hij een serieus probleem heeft en hem niet in staat zal stellen. Flueel.

[velvet]

Hei Auringonkukka En voi kommentoida toisen terapeutin antamia neuvoja, mutta myönnän kamppailevani uskoa, että kuka tahansa riippuvuusterapeutti ehdottaa koskaan pakko -pelaajalle, että hän lainaa ratkaisun velan selvittämiseen! Mielestäni poikaystäväsi ei kerro sinulle mitä sanottiin, vaan mitä hän haluaa sinun uskovan. Rahan antaminen pakonomaiselle pelaajalle on sama kuin juomisen antaminen alkoholistille – kukaan terapeutti ei sanoisi alkoholistille: 'Mene ja hanki alkoholia ystävillesi piristämään heitä, koska se saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi – mutta älä 'älä juo sitä!' Pakko -uhkapeluri on riippuvainen mahdollisuudesta, yleensä lainanoton muodossa, kun hän ei ole ansainnut tarpeeksi rahavelkojensa kattamiseen. Valitettavasti tällaista "lainaamista" ei makseta takaisin liian usein. Minusta näyttää siltä, että kumppanisi haluaa lainata Pietarilta maksaakseen Paavalille, joka, jos hän saavuttaa tämän, siirtää vain velkansa. Hän ei myönnä työntekijöilleen olevansa ongelma, hän ei ota vastuuta. Toisaalta uhkapeliriippuvuuden terapeutti ehdottaa luultavasti, että peluri pyytää jotakuta, johon hän voi luottaa, huolehtimaan taloudestaan, mutta poikaystäväsi ei näytä kuulleen sitä. Pieni määrä tai miljoona innostaa hänen aivojaan, koska riippuvuus uhkapelistä koskee "uhkapeliä", ei rahaa. Luulen, että terapeutti luultavasti sanoi, että olisi luultavasti parempi, jos poikaystäväsi saisi vakituisen työpaikan – varsinkin sellaisen, jossa hänellä ei ollut määräysvaltaa muiden rahoihin. Mielestäni on erittäin todennäköistä, että terapeutti ehdotti, että hän jatkaa avun etsimistä. Mietin, onko hän kuullut terapeutinsa ehdottavan, keneltä hänen pitäisi lainata rahaa – olisin kiinnostunut vastauksesta !! En todellakaan usko, että reagoit liikaa, ja toivon, että kaikki hänen ympärillään olevat, joilta hän voisi mahdollisesti "lainata", ovat tietoisia siitä, että hänellä on vakava ongelma, eivätkä anna hänelle mahdollisuutta. Sametti.

[velvet]

Olá, Girassol. Não posso comentar sobre o conselho dado por outro terapeuta, mas admito que estou lutando para acreditar que qualquer terapeuta de vícios sugeriria a um jogador compulsivo que ele pegasse emprestado como solução para saldar dívidas! Na minha opinião, seu namorado não está lhe contando o que foi dito, mas o que ele quer que você acredite. Dar dinheiro a um jogador compulsivo é o mesmo que dar uma bebida a um alcoólatra – nenhum terapeuta diria a um alcoólatra, 'vá buscar um pouco de álcool para dar aos seus amigos para animá-los, porque isso fará você se sentir melhor – mas não 'não beba!' Um jogador compulsivo depende de capacitação, geralmente na forma de 'empréstimo', quando não ganha o suficiente para cobrir suas dívidas de jogo. Infelizmente, esse tipo de "empréstimo", com muita frequência, não é reembolsado. Parece-me que seu parceiro quer pedir emprestado a Pedro para pagar a Paulo, o que, se ele conseguir isso, apenas transferirá sua dívida. Ele não está admitindo para seus trabalhadores que era um problema, ele não está assumindo a responsabilidade. Um terapeuta do vício do jogo, por outro lado, provavelmente sugeriria que o jogador pedisse a alguém em quem ele pudesse confiar para cuidar de suas finanças, mas isso é algo que seu namorado parece não ter ouvido. Uma pequena quantia ou um milhão excitará seu cérebro, porque o vício de apostar tem a ver com 'a aposta', não com o dinheiro. Acho que o terapeuta provavelmente disse que provavelmente seria melhor se seu namorado conseguisse um emprego estável – especialmente um em que não tivesse controle sobre o dinheiro de outras pessoas. Acho muito provável que o terapeuta tenha sugerido que ele continuasse a buscar ajuda. Gostaria de saber se ele ouviu seu terapeuta sugerindo de quem ele deveria pedir dinheiro emprestado – eu estaria interessado na resposta! Certamente não acho que você está exagerando e espero que todos ao seu redor, de quem ele poderia potencialmente "pedir emprestado", estejam cientes de que ele tem um problema sério e não o capacitarão. Veludo.

[velvet]

HI Elley
You did something else, when you decided to come on to this site and write your first post. I am hoping it will be the start of you getting the support you deserve.
However, I cannot write to you on Jolene’s thread which is her journal.
Please start your own thread by scrolling to the bottom of the forum page, clicking on ‘new topic’, writing your post again (or cutting and pasting it) into the box and then pressing ‘send’. Your thread will appear and you will be able to receive the support that is right for ‘you’.
Your son can control his addiction, or I wouldn’t be writing to you.
Velvet

[velvet]

Hi Jolene

Resentment is normal. Please don’t worry about having feelings that don’t sit right for you as a mother but are completely understandable for a family dealing with a loved one with the addiction to gamble. ‘

‘Wanting to believe’ an active compulsive gambler will only leave you feeling vulnerable and more open to manipulation. . In my opinion it is best, although I appreciate difficult, to listen but not to trust. There will come a time when I am sure your son’s word will be trustworthy but for now that is definitely not the case.

Your son seemed to believe that he was going to get money from you, it was just a question of ‘how much’.   I think it would be good that he knows that you have sought help and that you are taking his addiction seriously because you want to support him in the right way. I am sure he will not be pleased but I think it is important that he hears clearly that you are not enablers – that you love him but you will not enable his addiction.

You are a few thousand dollars better off for not bankrolling his addiction this week, so well done. It is a terrible addiction that will take your last dollar from you if it can I think it is really important that you and your husband stand together whenever your son seeks enablement; his addiction is divisive and division leaves parents feeling alone and often afraid.

I am sure you will hear from your son again soon – this tournament will be a thing of the past and the next great opportunity for him to ‘win’ so that he can stop gambling and search for a job will be churned out again.   

Every compulsive gambler will tell you that they have more experience and insight than all other gamblers; every compulsive gambler wants to believe they can make it big. However, the addiction to gamble is not about money, it is only about the gamble and therefore loss will inevitably follow loss. Thankfully due to your refusal to give him money, it is not your loss this time.

I don’t know how long it will take for him to listen, I do know that enablement feeds the addiction and makes the wait for enlightenment longer and harder.

I feel for you but sadly there is no magic wand to make the addiction disappear. I do know that your son does not want to hurt you which is why it is so very important that you do not allow his addiction to destroy your health and happiness.

Do you have other children?

Keep reading and posting and never lose hope.

Velvet

[Author]

Posts