[velvet]

Здравейте WM Мислех, че съм загубил този пост, който написах късно снощи, с намерението да го проверя тази сутрин, преди да публикувам. За съжаление в момента нямам време да го редактирам, така че се надявам да има смисъл. Сигурен съм, че съм повторил част от това, което току -що публикувах. но ето …….. Понякога чувствам, че имам две глави, когато става въпрос за споделяне на проблема на сина си с останалата част от семейството. Една глава казва, че мисля, че пазиш тайната му поради срам и искаш да го защитиш – но няма срам да имаш – синът ти не е искал или искал зависимостта си, никой не е виновен. Зависимостите процъфтяват поради секретност и често е по -добре да се споделят, особено ако останалата част от семейството може да позволи. Семейства и приятели често знаят, че има проблем, но тъй като нищо не се казва – те не ви казват, защото искат да ви защитят! Другата ми глава е тази, която имах на раменете си в продължение на 25 години, тази, която казваше, че не искам никой да знае какво се случва в живота ми, защото от мен зависи да поправя нещата и че ако мога пазете всичко в тайна, тогава може би проблемът щеше да изчезне и никой никога не трябва да знае. Споделянето с хора, които са готови да слушат без преценка, си струва, мисля. Натрапчивият комарджия не е лош човек, въпреки че поведението му поради пристрастяването често е неприемливо. Синът ви вероятно е залагал първия път, точно както правят милиони други, само за забавление – той не (и не можеше) да знае, че пристрастяването ще бъде резултат. Никой не би избрал да бъде натрапчив комарджия. Един от начините да се справите с гадните думи на сина си е да си представите зависимостта му като звяр в ъгъла на стаята. Когато говорите с него, пристрастяването му е будно, уравновесено и готово за скок – но докато запазите хладнокръвие и не го заплашвате, то ще остане в ъгъла. Синът ви е контролиран от зависимостта си, но вие не сте; можете да придобиете знания и да бъдете една крачка напред. Когато заплашвате зависимостта му с условия, тя може да скочи между вас и да контролира разговора, вероятно превръщайки го в спор, защото е господар на заплахите и манипулациите. След като пристрастеният звяр бъде разбуден, ще чуете само как говори неговата зависимост – и тъй като той знае само лъжи и измами, той ще се стреми да ви накара да се чувствате виновни и да ви деморализира. Пристрастяването му ще изкриви думите ви, драстично ще промени реалността, за да отговаря на личното му възприятие – той няма да разбере какво казвате. Пристрастяването към хазарта е пристрастяване към постоянни неуспехи и нещастия, така че вашият син почти сигурно вярва, че е безполезен. Тъй като той вярва, че не е добър, следва, че трябва да лъжете, когато му кажете, че го обичате, или че животът му би бил по -добър, ако той спре да залага, защото защо бихте обичали някой толкова безполезен? Вярвайки, че е без стойност, вашият син се бори с гадни думи, изкривяване и измама, защото за съжаление в момента той няма или знае друг механизъм за справяне. Като се отдръпнете и просто слушате, вместо да се опитвате да го накарате да ви изслуша, да се надяваме, че ще ви бъде по -лесно да стоите настрана от спорове, които нямат никакъв смисъл освен да ви накарат да се чувствате по -малко контролирани. След като започнете да се опитвате да застанете на своя страна, пристрастяването му има в какво да вкара зъби. Знам, че всичко това звучи малко негативно, но положителната страна е, че ви премахва от центъра на зависимостта, давайки ви време и енергия да се грижите за вас. Не мога да започна да ви казвам колко е важно първо да се грижите за себе си и че по този начин ще станете по -силни. Един от най -добрите начини да спечелите е да не играете играта. 60 паунда на сесия са много пари и във Великобритания има подкрепа за комарджии, които нямат нищо. Може би, когато синът ви има желание да слуша, можете да му покажете програмата GMA, която е прекрасна – има раздел с въпроси и отговори за този фантастичен проект във форум по -надолу на страницата на форума. Ще се радвам да поговорим за това в група F&F или вие или вашият син можете да зададете въпроси относно специализирани консултации на нашата линия за помощ. Надявам се, че не съм ви хвърлил прекалено много и че ще публикувате отново. В група F&F можете да ме попитате всичко и аз ще ви отговоря по силите си. Кадифе

[velvet]

Hei WM Luulin kadottaneeni tämän eilen illalla kirjoittamani viestin, jonka tarkoituksena oli tarkistaa se tänä aamuna ennen lähettämistä. Valitettavasti minulla ei ole tällä hetkellä aikaa muokata sitä, joten toivon, että se on järkevää. Olen varma, että olen toistanut osan äsken lähettämistäni. mutta tässä nyt …….. Minusta tuntuu joskus, että minulla on kaksi päätä, kun on kyse pojan ongelman jakamisesta muun perheen kanssa. Yksi pää sanoo, että luulen, että pidät hänen salaisuutensa häpeän vuoksi ja haluat suojella häntä – mutta ei ole häpeää – poikasi ei pyytänyt tai halunnut riippuvuuttaan, kukaan ei ole syyllinen. Riippuvuudet viihtyvät salassapidossa, ja on usein parempi jakaa, varsinkin jos muu perhe voisi sallia. Perheet ja ystävät tietävät usein ongelman, mutta koska mitään ei sanota – he eivät kerro sinulle, koska he haluavat suojella sinua! Toinen pääni oli se, joka minulla oli olkapäilläni 25 vuotta, ja se sanoi, etten halunnut kenenkään tietävän, mitä elämässäni tapahtuu, koska minun tehtäväni on korjata asiat ja että jos voisin pitää kaikki salassa, tiesi sitten, että ehkä ongelma poistuu, eikä kenenkään tarvitse koskaan tietää. Mielestäni jakaminen ihmisten kanssa, jotka ovat valmiita kuuntelemaan ilman tuomioita, on kannattavaa. Pakko -pelaaja ei ole huono henkilö, vaikka hänen käyttäytymisensä riippuvuuden vuoksi on usein mahdotonta hyväksyä. Poikasi luultavasti pelasi ensimmäistä kertaa, aivan kuten miljoonat muut, vain huvin vuoksi – hän ei tiennyt (eikä voinut) tietää, että hänen seurauksensa olisi riippuvuus. Kukaan ei haluaisi olla pakko -uhkapeli. Yksi tapa selviytyä poikasi ilkeistä sanoista on kuvitella hänen riippuvuutensa pedona huoneen nurkassa. Kun puhut hänelle, hänen riippuvuutensa on hereillä, valmiina ja valmis hyppäämään – mutta niin kauan kuin pysyt viileänä etkä uhkaa sitä, se pysyy nurkassa. Poikasi hallitsee riippuvuutensa, mutta sinä et; voit hankkia tietoa ja olla askeleen edellä. Kun uhkailet hänen riippuvuuttaan olosuhteilla, se voi hypätä sinun välillesi ja hallita keskustelua, luultavasti kääntämällä sen väitteeksi, koska se on uhkien ja manipuloinnin mestari. Kun riippuvuuspeto on herännyt, kuulet vain hänen riippuvuutensa puhuvan – ja koska se tietää vain valheita ja petoksia, se pyrkii saamaan sinut tuntemaan syyllisyyttä ja demoralisoimaan sinut. Hänen riippuvuutensa vääristää sanojasi ja muuttaa todellisuutta merkittävästi hänen henkilökohtaisen käsityksensä mukaan – hän ei ymmärrä, mitä sanot. Peliriippuvuus on riippuvuus jatkuvasta epäonnistumisesta ja kurjuudesta, joten poikasi uskoo lähes varmasti olevansa arvoton. Koska hän uskoo, ettei hän ole hyvä, tästä seuraa, että sinun täytyy valehdella, kun kerrot rakastavasi häntä tai että hänen elämänsä olisi parempi, jos hän lopettaisi pelaamisen, koska miksi rakastat jotakuta niin arvotonta? Uskomalla olevansa arvoton poikasi taistelee vastenmielisillä sanoilla, vääristymillä ja petoksella, koska valitettavasti tällä hetkellä hänellä ei ole tai ei tiedetä muita selviytymismekanismeja. Seisoen ja vain kuuntelemalla sen sijaan, että yrittäisitte saada hänet kuuntelemaan teitä, toivottavasti teidän on helpompi pysyä poissa väittelystä, jolla ei ole mitään merkitystä sen lisäksi, että teistä tulee vähemmän hallinnassa. Kun olet alkanut yrittää asettaa puolesi, hänen riippuvuudellaan on jotain, johon hampaat osuvat. Tiedän, että tämä kaikki kuulostaa hieman negatiiviselta, mutta positiivinen puoli on se, että se poistaa sinut riippuvuuden keskipisteestä ja antaa sinulle aikaa ja energiaa huolehtia sinusta. En voi alkaa kertoa sinulle, kuinka tärkeää on huolehtia ensin itsestäsi ja että näin tehdessäsi sinusta tulee vahvempi. Yksi parhaista tavoista voittaa on olla pelaamatta peliä. 60 puntaa istunto on paljon rahaa, ja Isossa -Britanniassa on tukea pelaajille, joilla ei ole mitään. Ehkä, kun poikasi on valmis kuuntelemaan, voit näyttää hänelle GMA -ohjelman, joka on upea – tästä fantastisesta projektista on Q & A -osio foorumin sivun alaosassa. Puhun mielelläni siitä F & F -ryhmässä, tai sinä tai poikasi voitte kysyä apua neuvontapalvelustamme. Toivottavasti en ole heittänyt sinua liikaa ja että postaat taas. F & F -ryhmässä voit kysyä minulta mitä tahansa ja minä vastaan sinulle parhaani mukaan. Sametti

[velvet]

Hi WM
I thought I had lost this post which I wrote late last night, with the intention of checking it this morning before posting. Unfortunately I don’t have time at present to edit it so I hope it makes sense. I am sure I have repeated some of what I have just posted. but here goes……..
I sometimes feel I have two heads when it comes to the subject of sharing one’s son’s problem with the rest of the family. One head says that I think you are keeping his secret because of shame and wanting to protect him – but there is no shame to be had – your son did not ask for, or want, his addiction, nobody is to blame. Addictions thrive on secrecy and it is often better to share especially if the rest of the family might enable. Families and friends often know there is a problem but because nothing is said – they don’t tell you because they want to protect you!
My other head is the one that I had on my shoulders for 25 years, the one that said I didn’t want anybody to know what was going on in my life because it was up to me to put things right and that if I could keep it all secret knew then maybe the problem would go away and nobody need ever know.
Sharing with people who are willing to listen without judgement is a worthwhile, I think. A compulsive gambler is not a bad person although their behaviour because of the addiction, is often unacceptable. Your son probably gambled the first time, just like millions of others do, just for fun – he didn’t (and couldn’t) know that for him addiction would be the outcome. Nobody would choose to be a compulsive gambler.
One way to cope with your son’s nasty words is to imagine his addiction as a beast in the corner of the room. When you speak to him, his addiction is awake, poised and ready to jump – but as long as you keep your cool and don’t threaten it, it will stay in the corner.
Your son is controlled by his addiction but you are not; you can gain knowledge and be one step ahead. When you threaten his addiction with conditions, it can leap between you and control the conversation, probably turning it into an argument because it is the master of threats and manipulation. Once the addiction beast is roused, you will only hear his addiction speak – and because it knows only lies and deceit, it will seek to make you feel blame and demoralize you. His addiction will distort your words, drastically altering reality to fit his personal perception – he won’t understand what you are saying.
The addiction to gamble is an addiction of constant failure and misery so your son almost certainly believes he is worthless. Because he believes he is no good, it follows that you must be lying when you tell him you love him, or that his life would be better if he stopped gambling because why would you love someone so worthless? Believing himself to be without worth your son fights back with nasty words, distortion and deception because sadly, at the moment, he doesn’t have, or know, any other coping mechanism.
By standing back and just listening rather than trying to make him listen to you, it will hopefully become easier for you to stay out of an argument that has no point apart from making you feel less in control. Once you begin to try and put your side, his addiction has something to get its teeth into.
I know this all sounds a bit negative but the positive side is that it removes you from the centre of the addiction giving you time and energy to look after you.
I cannot begin to tell you how important it is to look after yourself first and that by doing so, you will become stronger. One of the best ways for you to win is not to play the game.
£60 a session is a lot of money and there is support in the UK for gamblers who have nothing. Maybe, when your son is willing to listen you could show him the GMA programme which is wonderful – there is a Q&A section on this fantastic project in a forum further down the forum’s page. I would be happy to talk about it in an F&F group or you or your son can ask any questions about dedicated counselling on our Helpline.
I hope I haven’t thrown too much at you and that you will post again. In an F&F group you can ask me anything and I will answer you to the best of my ability.
Velvet

[velvet]

Olá WM, pensei ter perdido este post que escrevi ontem à noite, com a intenção de conferir esta manhã antes de postar. Infelizmente não tenho tempo para editá-lo, então espero que faça sentido. Tenho certeza de que repeti algumas das coisas que acabei de postar. mas aqui vai … Às vezes sinto que tenho duas cabeças quando se trata de compartilhar o problema de um filho com o resto da família. Uma cabeça diz que acho que você está guardando seu segredo por vergonha e por querer protegê-lo – mas não há vergonha a se ter – seu filho não pediu, nem quis, seu vício, não tem culpa de ninguém. Os vícios prosperam no segredo e muitas vezes é melhor compartilhá-los, especialmente se o resto da família permitir. Famílias e amigos geralmente sabem que há um problema, mas porque nada é dito – eles não dizem porque querem protegê-lo! Minha outra cabeça é a que eu carreguei nos ombros por 25 anos, aquela que dizia que eu não queria que ninguém soubesse o que estava acontecendo na minha vida porque cabia a mim consertar as coisas e se eu pudesse manter tudo em segredo sabia, então talvez o problema iria embora e ninguém precisa saber. Compartilhar com pessoas que estão dispostas a ouvir sem julgamento vale a pena, eu acho. Um jogador compulsivo não é uma pessoa má, embora seu comportamento devido ao vício seja freqüentemente inaceitável. Seu filho provavelmente jogou pela primeira vez, assim como milhões de outras pessoas fazem, apenas por diversão – ele não sabia (e não poderia) saber que para ele o vício seria o resultado. Ninguém escolheria ser um jogador compulsivo. Uma maneira de lidar com as palavras desagradáveis de seu filho é imaginar seu vício como uma besta no canto da sala. Quando você fala com ele, seu vício está desperto, preparado e pronto para pular – mas, desde que você mantenha a calma e não o ameace, ele permanecerá no canto. Seu filho é controlado pelo vício, mas você não; você pode adquirir conhecimento e estar um passo à frente. Quando você ameaça o vício dele com condições, ele pode saltar entre você e controlar a conversa, provavelmente transformando-a em uma discussão porque é o mestre das ameaças e da manipulação. Assim que a fera do vício for despertada, você só ouvirá o vício dele falar – e, como ela só conhece mentiras e enganos, tentará fazer você se sentir culpado e desmoralizá-lo. O vício dele distorcerá suas palavras, alterando drasticamente a realidade para se adequar à sua percepção pessoal – ele não entenderá o que você está dizendo. O vício do jogo é um vício do fracasso e da infelicidade constantes, por isso seu filho quase certamente acredita que não vale nada. Como ele acredita que não é bom, você deve estar mentindo quando diz que o ama, ou que a vida dele seria melhor se ele parasse de jogar, porque por que você amaria alguém tão inútil? Acreditando-se sem valor, seu filho revida com palavras sujas, distorção e engano porque, infelizmente, no momento, ele não tem, ou conhece, qualquer outro mecanismo de enfrentamento. Ao se afastar e apenas ouvir, em vez de tentar fazer com que ele ouça você, será mais fácil para você ficar fora de uma discussão que não tem sentido além de fazer você se sentir menos no controle. Quando você começa a tentar colocar o seu lado, o vício dele tem algo em que enfiar os dentes. Eu sei que tudo isso soa um pouco negativo, mas o lado positivo é que isso remove você do centro do vício, dando-lhe tempo e energia para cuidar de você. Nem posso começar a lhe dizer o quão importante é cuidar de si mesmo primeiro e que, ao fazer isso, você se tornará mais forte. Uma das melhores maneiras de vencer é não jogar. £ 60 por sessão é muito dinheiro e há apoio no Reino Unido para jogadores que não têm nada. Talvez, quando seu filho estiver disposto a ouvir, você possa mostrar a ele o programa GMA que é maravilhoso – há uma seção de perguntas e respostas sobre esse projeto fantástico em um fórum mais abaixo na página do fórum. Eu ficaria feliz em falar sobre isso em um grupo F&F ou você ou seu filho podem fazer perguntas sobre aconselhamento dedicado em nossa Linha de Apoio. Espero não ter jogado muito em você e que você poste novamente. Em um grupo F&F, você pode me perguntar qualquer coisa e eu responderei da melhor maneira possível. Veludo

[velvet]

안녕하세요 WM 어젯밤에 이렇게 긴 답장을 썼는데 어떻게든 보내거나 저장하지 못했습니다!!!! 나는 오늘 저녁 이후 일요일 늦은 또는 월요일까지 오프라인이므로 오늘 저녁에 그룹에 참여할 수 있기를 바랍니다. 당신의 아들은 불쾌하지 않지만 그의 중독은 그렇습니다. 강박적인 도박꾼은 도박에서 결코 벗어날 수 없기 때문에 그것은 실패의 중독입니다. 당신의 아들은 자신이 좋지 않다고 생각하기 때문에 그의 중독은 그를 왜곡과 속임수로 몰아붙이게 만들 것입니다. 슬프게도 '그 순간' 그는 다른 대처 방법을 모르거나 알지 못하기 때문입니다. 전용 중독 상담에 대해 헬프라인과 소통하고 GMA를 살펴보는 것이 좋습니다. 자세한 내용은 포럼 페이지의 Q&A 포럼에서 찾을 수 있습니다. 헬프라인에서도 이에 대한 세부 정보를 제공할 수 있습니다. 조만간 다시 '말'하고 싶지만 그 사이에 너는 내 생각에 Velvet

[velvet]

Oi WM, eu escrevi uma resposta tão longa ontem à noite, mas de alguma forma eu não consegui enviar ou salvar !!!! Espero que você seja capaz de entrar no grupo esta noite, já que estou off line depois desta noite até o final do domingo ou possivelmente segunda-feira. Seu filho não é desagradável, mas seu vício é. É um vício de fracasso porque um jogador compulsivo nunca pode se afastar de uma aposta – sentimentos constantes de fracasso fazem com que o jogador se sinta inútil. Porque seu filho acredita que não é bom, seu vício fará com que ele ataque com distorção e engano porque, infelizmente, 'no momento', ele não tem ou conhece qualquer outro mecanismo de enfrentamento. Pode ser uma boa ideia entrar em contato com nossa Helpline sobre aconselhamento especializado em adicção e possivelmente dar uma olhada no GMA, cujos detalhes podem ser encontrados em um fórum de perguntas e respostas na página de nosso fórum – nossa Helpline pode fornecer detalhes sobre isso também. Espero 'falar' com você novamente em breve, mas enquanto isso, você está em meus pensamentos Velvet

[velvet]

Cześć WM Napisałem ci tak długą odpowiedź zeszłej nocy, ale jakoś nie udało mi się jej wysłać ani jej zapisać!!!! Mam nadzieję, że będziesz mógł wpaść do grupy tego wieczoru, ponieważ po tym wieczorze jestem wyłączony do późnej niedzieli lub ewentualnie poniedziałku. Twój syn nie jest paskudny, ale jego nałóg tak. Jest to uzależnienie od porażki, ponieważ kompulsywny hazardzista nigdy nie może odejść od hazardu – ciągłe poczucie porażki powoduje, że gracz czuje się bezwartościowy. Ponieważ twój syn uważa, że nie jest dobry, jego uzależnienie spowoduje, że zacznie atakować zniekształceniem i oszustwem, ponieważ niestety „w tej chwili” nie ma ani nie zna żadnego innego mechanizmu radzenia sobie. Dobrym pomysłem może być skontaktowanie się z Infolinią w sprawie dedykowanego poradnictwa dotyczącego uzależnień i ewentualnie zapoznanie się z GMA, którego szczegóły można znaleźć na forum pytań i odpowiedzi na stronie naszego forum – nasza Infolinia może również udzielić Ci szczegółowych informacji na ten temat. Mam nadzieję, że niedługo znów do Ciebie „porozmawiam”, ale tymczasem jesteś w moich myślach Velvet

[velvet]

Hei WM, jeg skrev deg et så langt svar i går kveld, men på en eller annen måte klarte jeg ikke å verken sende eller lagre det !!!! Jeg håper du vil være i stand til å komme inn i gruppen denne kvelden da jeg er frakoblet etter denne kvelden til sent søndag eller muligens mandag. Sønnen din er ikke stygg, men avhengigheten hans er det. Det er en avhengighet av fiasko fordi en tvangsspiller aldri kan gå bort fra et spill – konstante følelser av fiasko resulterer i at en spiller føler seg verdiløs. Fordi sønnen din mener at han ikke er god, vil avhengigheten hans få ham til å slå ut med forvrengning og bedrag fordi han dessverre ikke har eller kjenner noen annen håndteringsmekanisme. Det kan være en god idé å kommunisere med hjelpelinjen om dedikert avhengighetsrådgivning og muligens se på GMA, hvis informasjon kan finnes i et spørsmål og svar -forum på forumets side – vår hjelpelinje kan også gi deg detaljer om dette. Jeg håper å kunne "snakke" med deg igjen snart, men i mellomtiden er du i mine tanker Velvet

[velvet]

Здравейте WM Писах ви толкова дълъг отговор снощи, но някак не успях нито да го изпратя, нито да го запазя !!!! Надявам се, че ще можете да влезете в групата тази вечер, тъй като аз съм извън линия след тази вечер до късна неделя или евентуално понеделник. Синът ви не е гаден, но зависимостта му е. Това е пристрастяване към провал, защото компулсивен комарджия никога не може да напусне хазарта – постоянното чувство на провал води до това, че комарджията се чувства безполезен. Тъй като вашият син смята, че не е добър, пристрастяването му ще го накара да избухне с изкривяване и измама, защото за съжаление „в момента“ той няма или познава друг механизъм за справяне. Може да е добра идея да общувате с нашата линия за помощ относно специализирани консултации за пристрастяване и евентуално да разгледате GMA, подробности за които можете да намерите във форум за въпроси и отговори на страницата на нашия форум – нашата линия за помощ може да ви даде подробности и за това. Надявам се скоро да „поговоря“ с вас отново, но междувременно вие сте в мислите ми Velvet

[velvet]

Hei WM Kirjoitin sinulle niin pitkän vastauksen eilen illalla, mutta jotenkin en onnistunut lähettämään sitä tai tallentamaan sitä !!!! Toivon, että voit päästä ryhmään tänä iltana, koska olen poissa linjalta tämän illan jälkeen sunnuntaihin tai mahdollisesti maanantaihin. Poikasi ei ole ilkeä, mutta riippuvuus on. Se on riippuvuus epäonnistumisesta, koska pakonomainen peluri ei voi koskaan poistua uhkapelistä – jatkuva epäonnistumisen tunne saa pelaajan tuntemaan itsensä arvottomaksi. Koska poikasi ei usko olevansa hyvä, hänen riippuvuutensa saa hänet ryöstymään vääristymillä ja petoksella, koska valitettavasti hänellä ei tällä hetkellä ole tai tiedossa muita selviytymismekanismeja. Saattaa olla hyvä idea kommunikoida ulkopuolisen neuvontapuhelimen kanssa riippuvuudesta riippuvuuteen liittyvästä neuvonnasta ja mahdollisesti katsoa GMA: ta, jonka yksityiskohdat löytyvät foorumin sivun Q & A -keskusteluryhmästä – myös neuvontapuhelimemme voi antaa sinulle lisätietoja tästä. Toivottavasti "puhun" sinulle pian uudelleen, mutta sillä välin olet ajatuksissani Velvet

[velvet]

Hi WM
I wrote you such a long reply last night but somehow I failed to either send it or save it!!!!
I am hoping you will be able to pop into the group this evening as I am off line after this evening until late Sunday or possibly Monday.
Your son is not nasty but his addiction is. It is an addiction of failure because a compulsive gambler can never walk away from a gamble – constant feelings of failure results in a gambler feeling worthless. Because your son believes himself to be no good, his addiction will cause him to lash out with distortion and deception because sadly, ‘at the moment’, he doesn’t have or know any other coping mechanism.
It might be a good idea to communicate with out Helpline about dedicated addiction counselling and possibly look at GMA, details of which can be found in a Q&A forum on our forum’s page – our Helpline can give you details of this too.
I hope to ‘speak’ to you again soon but in the meantime, you are in my thoughts
Velvet

[velvet]

Oi WM, eu escrevi uma resposta tão longa ontem à noite, mas de alguma forma eu não consegui enviar ou salvar !!!! Espero que você seja capaz de entrar no grupo esta noite, pois estou off line depois desta noite até o final do domingo ou possivelmente segunda-feira. Seu filho não é desagradável, mas seu vício é. É um vício de fracasso porque um jogador compulsivo nunca pode se afastar de uma aposta – sentimentos constantes de fracasso fazem com que o jogador se sinta inútil. Porque seu filho acredita que não é bom, seu vício fará com que ele ataque com distorção e engano porque, infelizmente, 'no momento', ele não tem ou conhece qualquer outro mecanismo de enfrentamento. Pode ser uma boa ideia entrar em contato com nossa Helpline sobre aconselhamento especializado em adicção e possivelmente dar uma olhada no GMA, cujos detalhes podem ser encontrados em um fórum de perguntas e respostas na página de nosso fórum – nossa Helpline pode fornecer detalhes sobre isso também. Espero 'falar' com você novamente em breve, mas enquanto isso, você está em meus pensamentos Velvet

[velvet]

Hi Gd
Your husband ‘can’ be helped but sadly only if he wants to be helped and he can only be helped when he accepts that he has a serious problem.
The one person ‘you’ can save is you and in my opinion that is the best way forward for you and for him too.
His addiction is sapping your energy and pulling you down and when it has pulled you all the way down you will not be able to help either of you. I believe it is time to stop babysitting him because he is not a baby and he possibly needs to be allowed to hurt a bit before he accepts he has to grow up.
I think it is important that you keep your finances in your name and that he has no access at all to your cards or your cash. Protect your pin numbers and tell him that you will no longer enable him for his own sake. Maybe it would be a good idea to let him know that you have sought help because you are taking his problem seriously, even if he will not. I am sure he can turn on the most amazing charm to get you to bail him out but every time you enable, you are feeding an insatiable addiction.
I do not doubt that your husband has a brilliant mind, that he is smart and great with maths but unfortunately none of these attributes have curbed his addiction. Compulsive gamblers are often wonderful and great with people which is how they get enablement.
Once a gambler’s gambling debts are cleared there is no incentive for him to stop – it is hard, I know but unless you stop enabling him this sorry state of affairs will continue.
A compulsive gambler cannot walk away from the ‘gamble’ and that is the nature of the beast. Your husband is young and possibly still believes that he will ‘win’ but it will not happen? The addiction has nothing to do with money, a gambler only sees money as a tool to indulge his passion, whether it is a cent or $1,000,000. Friends and family find it hard to understand because they understand the value of money but a gambler wants to ‘gamble’, nothing else. It doesn’t matter how many of his friends can gamble, your husband cannot win if he does.
I suggest he has not focused on changing yet – he has still not accepted responsibility for his own behaviour and sadly, while you protect him and take responsibility for him, he has no reason to change.
This message is tough and I hope you will keep posting because I believe you need someone to listen to you who understands how difficult this is. We have a brilliant Helpline which is available for you and your husband. It is one-to-one and anonymous. It would be great to ‘meet’ you in an F&F group where we can communicate in real time, nothing said in the group appears on the forum and it is private.
I have known many men like your husband, many of whom have accepted their addiction and turned their lives around so I know it can be done. It isn’t easy, it takes tremendous determination and courage but is so much easier with good support.
It is really important that you enjoy your life so please keep up with friendships, family, hobbies and interests – don’t let your husband’s addiction control your life.
I will finish this first reply with my favourite quote ‘You may never know what results come from your actions but if you do nothing there will be no results – Mahatma Gandi

Please post again
Velvet

[velvet]

Hi
Relationships are difficult to handle in the early days of a gamble-free life, you need all your energy for yourself. I think it would be good to hold off until you are feeling like the man you want to be – the man you know you can be. It isn’t selfish to think about yourself first at this time – it isn’t easy facing an addiction and in my opinion it is good that you take advantage of anything that makes it easier for you to succeed.
Make sure that you do something every day that pleases you, something that maybe you have forgotten about while you were gambling – see friends and/or family just to socialise, take up a hobby you used to enjoy, go for a walk and notice the changing seasons, anything that stops you feeling as though you are imploding because success is not the result of spontaneous combustion – you must set yourself of fire first.
Not everything crashed down today – you didn’t. I am following your thread and I look forward to reading your progress because I know you can do it.
Velvet

[velvet]

Hi Sophia
It is so sad that he has an enabling family and I admire you so much for standing your ground and not adding to that enablement.
I would never tell anybody to stay or to leave a relationship when a gambling addiction is in the middle – we all have to make out own decisions….. but …… I do feel Sophia that the right thing for you is to throw yourself into your own life with friends and family who care about you.
The addiction to gamble gets worse, never better, without acceptance and treatment and your boyfriend does not seem to be ready to face his demons yet, you are doing all the work and worrying, he is not.
With the best clothes, gym membership, gold clubs and a fancy car he is unlikely to think he needs to do anything that will rock his boat. Facing his addiction will be a scary prospect for him; it takes a courage and a determination that he doesn’t need to call upon as long as he is enabled. He is probably putting off the day of reckoning for as long as he can do so. How old is your boyfriend?
I am sure he has lovely qualities, or you would not be caring for him but sadly the addiction he owns overshadows those qualities, so much so, you are having trouble seeing the man you fell in love with.
What are you doing each day that makes you happy? Are you seeing friends?
Tell me about you and your life, I would love to hear about you.
Please don’t ever feel nervous about speaking to me, I know the quandary you are in and I know the way the addiction to gamble can make you feel.
Please keep posting.
Velvet

[Author]

Posts