[velvet]

Hi WM
You haven’t written for a while and I hope that means you are coping better. It would be great to get an update.
I cannot tell you what to do as all decisions have to be yours. I cannot say and would not say, for instance, that you ‘should’ talk to his close friends. It might be that you know some of his friends and that you know them well enough to trust them with the knowledge you have but sadly, I have known such confidences backfire. You could end up with an angrier son and one less person you can talk to. Family can be different but once again only you can gauge who can be trusted and who will listen and understand what you are saying – it isn’t easy I know.
Listening is my preferred, effective, step rather than talking. Asking a gambler to help you understand so that you can support him is often a great way forward – obviously if he uses this opening just to obtain more money then that is not helpful, however, I would imagine that your son is not happy and maybe he could be encouraged to talk about how he feels.
Hoping to hear from you again
As Ever
Velvet

[velvet]

Olá WM. Faz um tempo que você não escreve e espero que isso signifique que está se saindo melhor. Seria ótimo receber uma atualização. Não posso lhe dizer o que fazer, pois todas as decisões devem ser suas. Não posso dizer e não diria, por exemplo, que você 'deveria' falar com seus amigos íntimos. Pode ser que você conheça alguns de seus amigos e os conheça bem o suficiente para confiar-lhes o conhecimento que possui, mas, infelizmente, sei que essas confidências saíram pela culatra. Você pode acabar com um filho mais bravo e uma pessoa a menos com quem conversar. A família pode ser diferente, mas, mais uma vez, só você pode avaliar em quem pode confiar e quem vai ouvir e entender o que você está dizendo – não é fácil, eu sei. Ouvir é meu passo preferido e eficaz em vez de falar. Pedir a um jogador para ajudá-lo a entender para que você possa apoiá-lo é muitas vezes um ótimo caminho a seguir – obviamente, se ele usar essa oportunidade apenas para obter mais dinheiro, isso não é útil, no entanto, imagino que seu filho não esteja feliz e talvez ele pode ser encorajado a falar sobre como se sente. Esperando ouvir de você novamente As Ever Velvet

[velvet]

Hi PM
Although living with your parents is probably not how you want to see your life, it seems to me it is better than being lonely in a one-sided stressful, relationship.
You say that living with her is a ‘risk’ and that word, in itself, suggests everything that you should be avoiding. I have seen stress hasten my friend’s downhill slide with Parkinson’s disease giving him severe, unpleasant physical reactions. I am pleased to report that I have been instrumental, in a small way, in removing a lot of his stress and those particular unpleasant reactions have disappeared.
Your parents sound great and I am glad they are there for you – you deserve all the support you can get.
Put all feelings of guilt behind you, you have nothing to feel guilty about – no man or woman would choose to have Parkinsons in their lives. You have offered your wife counselling and she has refused it, you have supported her and received little or no thanks – surely this, more than any other time in your life, is the time for you to look after yourself. You cannot change your diagnosis but your wife can change her behaviour. If she wants to share your life completely again, she should accept her addiction and actively seek support because words are not enough – the change is surely down to her.
I have yet to meet any compulsive gambler who has taken control of his/her addiction without support which makes me very sceptical about your wife’s belief that she is not gambling
Having said all of the above PM, I cannot tell you what to do, I can only listen and feel for you. Whatever you decide to do I will understand. Your unique situation has no simple answer apart from, in my opinion, – you should do whatever you feel is right for you and never mind what anybody else thinks.
I wish you well and I hope you will keep posting
Velvet

[velvet]

Salut Beth

Tout montant joué, excessif ou non, est un manquement à une dépendance au jeu, tout comme un petit verre est un manquement à un alcoolique. La colère de votre mari me semble être une tactique de diversion pour vous empêcher de dire ce que vous ressentez – il ne veut pas écouter, alors il vous noie.

De nombreux joueurs sentent qu'ils sont punis lorsqu'un conjoint prend en charge les finances, mais beaucoup plus de joueurs, qui veulent vivre sans jouer, se réjouissent du soutien de la protection des finances de leur famille pendant qu'ils combattent leurs démons. La réaction de votre mari semble refléter son manque d'acceptation réelle de son dernier problème. Vous avez déjà assez vécu, j'en suis sûr, avec son alcoolisme et vous voulez donc, naturellement, tuer dans l'œuf cette nouvelle possible dépendance.

À mon avis, il serait bon de dire à votre mari que vous avez cherché de l'aide pour vous-même parce que vous êtes confuse par ce qui se passe. Je pense qu'il serait avantageux de lui demander de demander à son groupe des AA s'il pense qu'il est déraisonnable, vindicatif et blessant pour vous de prendre en charge les finances pendant qu'il joue. Il est extrêmement peu probable que quelqu'un soit d'accord. De nombreux joueurs n'ont personne disposé à les soutenir en gérant les finances et seraient heureux de l'aide que vous proposez.

Vous pourriez peut-être ouvrir un compte à votre nom, pour vos propres dépôts directs et lui faire savoir que vous essayez de le soutenir en faisant cela. J'apprécie que le ménage dépende de ses revenus ainsi que des vôtres, mais j'espère que cela vous donnera un petit filet de sécurité sur lequel vous appuyer dans un avenir immédiat. S'il pouvait, espérons-le, accepter qu'il est au bord d'une autre dépendance invalidante, plutôt que de se contenter de faire semblant, quand il dit qu'il sait qu'il a un problème, ses yeux pourraient s'ouvrir. Les groupes des AA sont conscients des dangers auxquels votre mari est confronté et auront entendu dire que d'autres membres s'adonnent à une autre dépendance ; Je sais que ce site est très conscient du danger.

Je doute que vous fassiez des incursions dans son esprit alors qu'il affiche activement une telle colère, mais vous pourriez peut-être calmer la situation en lui demandant de vous aider à comprendre ce que son groupe pense que vous devriez faire pour le soutenir. Ceci est un site pour la dépendance au jeu, nous avons une assistance téléphonique incroyable qui l'écouterait et le comprendrait s'il voulait parler de son problème. C'est un entretien individuel et anonyme, on peut donc affirmer qu'il n'a rien à perdre et tout à gagner. Nous avons également d'excellents groupes les lundis et jeudis, animés par Charles, qui vit heureux en contrôlant sa dépendance au jeu.

Je sais que tout cela est très douloureux pour votre mari et je sais aussi qu'il est peu probable que votre mari comprenne à quel point cette dernière tournure doit vous faire du mal – une dépendance au jeu, comme l'alcoolisme, ferme les oreilles du toxicomane tandis que la logique et la raison voler par la fenêtre. Il est si important que vous preniez soin de votre propre santé en ayant du temps pour les choses qui vous font plaisir. Essayez d'éviter les disputes qui n'ont d'autre but que de chercher à vous blâmer et à vous énerver – vous n'êtes pas à blâmer pour le jeu de votre mari.

Je sais que votre mari peut contrôler son alcoolisme et ses jeux d'argent, sinon je ne vous écrirais pas. Ayez confiance en vous et faites ce que vous savez être bon pour vous.

S'il vous plaît, croyez-moi quand je dis que vous êtes plus fort que ses dépendances. j'espère que tu posteras à nouveau

Velours

[velvet]

Oi bete

Qualquer quantia apostada, excessiva ou não, é um lapso com o vício do jogo, assim como uma pequena bebida é um lapso para um alcoólatra. A raiva de seu marido parece-me uma tática de diversão para impedi-la de dizer o que está sentindo – ele não quer ouvir, então está te afogando.

Muitos jogadores sentem que estão sendo punidos quando um cônjuge assume as finanças, mas muitos outros jogadores, que querem viver sem jogar, acolhem o apoio de ter as finanças de sua família protegidas enquanto lutam contra seus demônios. A reação de seu marido parece refletir sua falta de aceitação verdadeira de seu último problema. Tenho certeza de que você já passou por bastante com o alcoolismo dele e, portanto, compreensivelmente, quer cortar esse possível vício pela raiz.

Em minha opinião, seria bom dizer a seu marido que você buscou apoio para si mesma porque está confusa com o que está acontecendo. Acho que seria benéfico pedir a ele que perguntasse ao seu grupo de AA se eles acham que não é razoável, vingativo e prejudicial para você assumir as finanças enquanto ele está jogando. É extremamente improvável que alguém concorde. Muitos jogadores não têm ninguém disposto a apoiá-los cuidando das finanças e gostariam de receber a ajuda que você está oferecendo.

Talvez você possa abrir uma conta em seu nome, para seus próprios depósitos diretos, e informá-lo de que está tentando apoiá-lo ao fazer isso. Compreendo que a família depende da renda dele, bem como da sua, mas espero que isso lhe dê uma pequena rede de segurança, à qual recorrer, no futuro imediato. Se ele pudesse, com esperança, aceitar que está oscilando à beira de outro vício paralisante, em vez de apenas falar da boca para fora, quando diz que sabe que tem um problema, seus olhos podem ser abertos. Os grupos de AA estão cientes dos perigos que seu marido enfrenta e já devem ter ouvido falar de outros membros que estão lidando com outro vício; Eu sei que este site está muito ciente do perigo.

Duvido que você faça incursões em sua mente enquanto ele está ativamente demonstrando tal raiva, mas talvez você possa acalmar a situação pedindo-lhe para ajudá-lo a entender o que o grupo dele pensa que você deve fazer para apoiá-lo. Este é um site para o vício do jogo, temos uma incrível Linha de Ajuda que o ouviria e o compreenderia se ele quisesse falar sobre o seu problema. É um a um e anônimo, portanto, pode-se argumentar que ele não tem nada a perder e tudo a ganhar. Também temos grupos excelentes às segundas e quintas-feiras, ministrados por Charles, que vive feliz no controle de seu vício no jogo.

Eu sei que tudo isso é muito doloroso para o seu marido e também sei que é improvável que o seu marido aprecie / ou possa apreciar o quanto esta última reviravolta deve estar machucando você – um vício do jogo, como o alcoolismo, fecha os ouvidos do viciado enquanto a lógica e a razão voar para fora da janela. É muito importante que cuide da sua saúde, reservando tempo para as coisas que lhe dão prazer. Tente evitar discussões que não tenham outro propósito a não ser culpar e enervá-la – você não é culpada pelo jogo de azar de seu marido.

Sei que seu marido pode controlar o alcoolismo e o jogo, ou eu não estaria escrevendo para você. Confie em si mesmo e faça o que você sabe que é certo para você.

Por favor, acredite em mim quando digo que você é mais forte do que seus vícios. Eu espero que você poste novamente

Veludo

[velvet]

ciao Beth

Qualsiasi importo scommesso, eccessivo o meno, è un errore con una dipendenza dal gioco, proprio come un piccolo drink è un errore per un alcolizzato. La rabbia di tuo marito mi sembra una tattica diversiva per scoraggiarti dal dire quello che provi – non vuole ascoltare, quindi ti sta soffocando.

Molti giocatori d'azzardo sentono di essere puniti quando un coniuge si fa carico delle finanze, ma molti altri giocatori d'azzardo, che vogliono vivere senza giocare d'azzardo, accolgono il sostegno di avere le finanze della loro famiglia protette mentre combattono i loro demoni. La reazione di tuo marito sembra riflettere la sua mancanza di vera accettazione del suo ultimo problema. Ne hai già passate abbastanza, ne sono certo, con il suo alcolismo e quindi, comprensibilmente, vuoi stroncare sul nascere questa nuova possibile dipendenza.

Secondo me, sarebbe bene dire a tuo marito che hai cercato supporto per te stesso perché sei confuso da ciò che sta accadendo. Penso che sarebbe utile chiedergli di chiedere al suo gruppo AA se pensano che sia irragionevole, vendicativo e offensivo per te assumere le finanze mentre sta giocando. È estremamente improbabile che qualcuno sia d'accordo. Molti giocatori d'azzardo non hanno nessuno disposto a sostenerli gestendo le finanze e apprezzerebbero l'aiuto che offri.

Forse potresti aprire un conto a tuo nome, per i tuoi depositi diretti e fargli sapere che stai cercando di sostenerlo in questo modo. Apprezzo che la famiglia dipenda dal suo reddito così come dal tuo, ma spero che questo ti dia una piccola rete di sicurezza su cui fare affidamento nell'immediato futuro. Se potesse, si spera, accettare di essere in bilico sull'orlo di un'altra dipendenza paralizzante, piuttosto che pagare solo a parole, quando dice che sa di avere un problema, i suoi occhi potrebbero essere aperti. I gruppi AA sono consapevoli dei pericoli che corre tuo marito e avranno sentito di altri membri che si dilettano con un'altra dipendenza; So che questo sito è molto consapevole del pericolo.

Dubito che tu possa fare breccia nella sua mente mentre sta attivamente mostrando tale rabbia, ma forse potresti calmare la situazione chiedendogli di aiutarti a capire cosa pensa il suo gruppo che dovresti fare per sostenerlo. Questo è un sito per la dipendenza dal gioco d'azzardo, abbiamo una straordinaria Helpline che lo ascolterebbe e lo capirebbe se volesse parlare del suo problema. È uno a uno e anonimo, quindi si può sostenere che non ha nulla da perdere e tutto da guadagnare. Abbiamo anche ottimi gruppi il lunedì e il giovedì, facilitati da Charles, che vive felicemente nel controllo della sua dipendenza dal gioco.

So che è tutto molto doloroso per tuo marito e so anche che è improbabile che tuo marito apprezzi/o possa apprezzare quanto quest'ultima svolta debba ferirti: una dipendenza dal gioco, come l'alcolismo, chiude le orecchie ai tossicodipendenti mentre logica e ragione volare fuori dalla finestra. È così importante che tu ti prenda cura della tua salute avendo tempo per le cose che ti danno piacere. Cerca di evitare discussioni che non hanno altro scopo che cercare di biasimarti e innervosirti: non sei da biasimare per il gioco d'azzardo di tuo marito.

So che tuo marito può controllare il suo alcolismo e il suo gioco d'azzardo, altrimenti non ti scriverei. Abbi fiducia in te stesso e fai ciò che sai è giusto per te.

Per favore, credimi quando dico che sei più forte delle sue dipendenze. Spero che pubblicherai di nuovo

Velluto

[velvet]

Hi Beth

Any amount gambled, excessive or not, is a lapse with a gambling addiction, just as one small drink is a lapse to an alcoholic. Your husband’s anger sounds to me to be a diversionary tactic to put you off saying what you are feeling – he doesn’t want to listen, so he is drowning you out.

Many gamblers feel they are being punished when a spouse takes over the finances but many more gamblers, who want to live gamble-free, welcome the support of having their family’s finances protected while they fight their demons. Your husband’s reaction seems to reflect his lack of true acceptance of his latest problem. You have already been through enough, I am sure, with his alcoholism and you therefore, understandably, want to nip this new possible addiction in the bud.

In my opinion, it would be good to tell your husband that you have sought support for yourself because you are confused by what is happening. I think it would be beneficial to ask him to ask his AA group if they think that it is unreasonable, vindictive and hurtful for you to take over the finances while he is gambling. It is exceedingly unlikely that anyone will agree. Many gamblers do not have anyone willing to support them by handling the finances and would welcome the help you are offering.

Maybe you could open an account in your name, for your own direct deposits and let him know that you are trying to support him by doing this. I appreciate that the household depends on his income as well as yours but hopefully this would give you a small safety net, to fall back on, in the immediate future. If he could hopefully, accept that he is teetering on the edge of another crippling addiction, rather than just paying lip service, when he says he knows he has a problem, his eyes might be opened. AA groups are aware of the dangers facing your husband and will have heard of other members dabbling with another addiction; I know this site is very aware of the danger.

I doubt you will make may inroads into his mind whilst he is actively displaying such anger but maybe you could calm the situation by asking him to help you understand what his group thinks you should do to support him. This is a site for gambling addiction, we have an amazing Helpline who would listen to him and understand him if he would like talk through his problem. It is one-to-one and anonymous so it can be argued that he has nothing to lose and everything to gain. We also have excellent groups on Mondays and Thursdays, facilitated by Charles, who lives happily in control of his gambling addiction.

I know this is all very painful for your husband and I also know it is unlikely that your husband will/or can appreciate how much this latest twist must be hurting you – a gambling addiction, like alcoholism, closes the addicts ears whilst logic and reason fly out of the window. It is so important that you look after your own health by having time for the things that give ‘you’ pleasure. Try and avoid arguments that have no purpose other than seeking to blame you and unnerve you – you are not to blame for your husband’s gambling.

I know that your husband can control his alcoholism and his gambling, or I wouldn’t be writing to you. Trust in yourself and do what you know is right for you.

Please believe me when I say that you are stronger than his addictions.  I hope you will post again

Velvet

[velvet]

ہیلو بیت۔

جوئے کی کوئی بھی مقدار ، ضرورت سے زیادہ یا نہیں ، جوئے کی لت کے ساتھ ایک چکر ہے ، جس طرح ایک چھوٹا سا مشروب الکحل کے لیے ایک چکر ہے۔ آپ کے شوہر کا غصہ مجھے لگتا ہے کہ آپ جو کچھ محسوس کر رہے ہیں اسے کہہ کر آپ کو روکنے کا ایک حربہ ہے – وہ سننا نہیں چاہتا ، اس لیے وہ آپ کو ڈبو رہا ہے۔

بہت سے جواریوں کو لگتا ہے کہ جب ان کا شریک حیات مالی معاملات سنبھالتا ہے تو انہیں سزا دی جاتی ہے لیکن بہت سے جواری جو جوئے سے آزاد رہنا چاہتے ہیں ، اپنے خاندان کے مالی معاملات کو محفوظ رکھنے کی حمایت کا خیرمقدم کرتے ہیں جب وہ اپنے شیطانوں سے لڑتے ہیں۔ آپ کے شوہر کا رد عمل اس کے تازہ ترین مسئلے کی صحیح قبولیت کی کمی کو ظاہر کرتا ہے۔ آپ پہلے ہی کافی سے گزر چکے ہیں ، مجھے یقین ہے کہ ، اس کی شراب نوشی کے ساتھ اور اس وجہ سے ، آپ سمجھ بوجھ کے ساتھ ، اس نئی ممکنہ لت کو کلی میں ختم کرنا چاہتے ہیں۔

میری رائے میں ، اپنے شوہر کو یہ بتانا اچھا ہو گا کہ آپ نے اپنے لیے مدد مانگی ہے کیونکہ آپ جو کچھ ہو رہا ہے اس سے الجھن میں ہیں۔ میرے خیال میں یہ فائدہ مند ہوگا کہ اس سے پوچھیں کہ وہ اپنے اے اے گروپ سے پوچھ لے اگر وہ یہ سمجھتے ہیں کہ جوا کھیلتے ہوئے آپ کے لیے مالی معاملات سنبھالنا غیر معقول ، انتقامی اور نقصان دہ ہے۔ اس بات کا کوئی امکان نہیں کہ کوئی بھی اس سے اتفاق کرے۔ بہت سے جواریوں کے پاس کوئی نہیں ہے جو مالی معاملات سنبھال کر ان کی مدد کریں اور جو مدد آپ پیش کر رہے ہیں اس کا خیرمقدم کریں گے۔

ہوسکتا ہے کہ آپ اپنے نام سے ، اپنے براہ راست ڈپازٹ کے لیے ایک اکاؤنٹ کھولیں اور اسے بتائیں کہ آپ ایسا کرکے اس کی مدد کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ میں اس بات کی تعریف کرتا ہوں کہ گھر کا انحصار آپ کی آمدنی پر ہے لیکن امید ہے کہ اس سے آپ کو مستقبل میں ایک چھوٹا سیفٹی نیٹ ملے گا۔ اگر وہ امید کر سکتا ہے تو ، قبول کر لیں کہ وہ صرف ہونٹ کی خدمت ادا کرنے کے بجائے کسی اور معذور نشے کے کنارے پر چڑھ رہا ہے ، جب وہ کہتا ہے کہ اسے معلوم ہے کہ اسے کوئی مسئلہ ہے ، اس کی آنکھیں کھل سکتی ہیں۔ اے اے گروپ آپ کے شوہر کو درپیش خطرات سے آگاہ ہیں اور دوسرے ممبروں کے بارے میں سنا ہوگا کہ وہ کسی اور نشے میں مبتلا ہیں۔ میں جانتا ہوں کہ یہ سائٹ خطرے سے بہت آگاہ ہے۔

مجھے شک ہے کہ آپ اس کے ذہن میں داخل ہو جائیں گے جب کہ وہ فعال طور پر اس طرح کے غصے کو ظاہر کر رہا ہے لیکن ہوسکتا ہے کہ آپ اس سے پوچھ کر صورتحال کو پرسکون کر سکیں تاکہ آپ کو یہ سمجھنے میں مدد ملے کہ اس کا گروہ آپ کی مدد کے لیے کیا کرے۔ یہ جوئے کی لت کے لیے ایک سائٹ ہے ، ہمارے پاس ایک حیرت انگیز ہیلپ لائن ہے جو اسے سنتا اور اسے سمجھتا اگر وہ اپنے مسئلے کے ذریعے بات کرنا چاہتا ہے۔ یہ ایک سے ایک اور گمنام ہے اس لیے یہ دلیل دی جاسکتی ہے کہ اس کے پاس کھونے کے لیے کچھ بھی نہیں اور حاصل کرنے کے لیے سب کچھ ہے۔ ہمارے پاس پیر اور جمعرات کو بہترین گروپس بھی ہیں ، جنہیں چارلس نے سہولت فراہم کی ہے ، جو جوئے کی لت پر قابو پانے میں خوش رہتے ہیں۔

میں جانتا ہوں کہ یہ سب آپ کے شوہر کے لیے بہت تکلیف دہ ہے اور میں یہ بھی جانتا ہوں کہ اس بات کا امکان نہیں ہے کہ آپ کا شوہر اس کی تعریف کرے گا/یا اس کی تعریف کرے گا کہ یہ تازہ موڑ آپ کو کتنا نقصان پہنچا رہا ہے – جوئے کی لت ، شراب کی طرح ، عادی کے کان بند کر دیتی ہے جب کہ منطق اور وجہ کھڑکی سے باہر اڑنا یہ بہت ضروری ہے کہ آپ ان چیزوں کے لیے وقت نکال کر اپنی صحت کا خیال رکھیں جو آپ کو خوشی دیتے ہیں۔ کوشش کریں اور ان دلائل سے بچیں جن کا کوئی مقصد نہیں آپ کو الزام دینے اور آپ کو پریشان کرنے کے علاوہ – آپ اپنے شوہر کے جوئے کے لیے ذمہ دار نہیں ہیں۔

میں جانتا ہوں کہ آپ کا شوہر اپنی شراب نوشی اور جوئے پر قابو پا سکتا ہے ، ورنہ میں آپ کو خط نہیں لکھوں گا۔ اپنے آپ پر بھروسہ کریں اور وہی کریں جو آپ جانتے ہیں کہ آپ کے لیے صحیح ہے۔

براہ کرم مجھ پر یقین کریں جب میں کہتا ہوں کہ آپ اس کی لتوں سے زیادہ مضبوط ہیں۔ مجھے امید ہے کہ آپ دوبارہ پوسٹ کریں گے۔

مخمل۔

[velvet]

Labas Beth

Bet koks lošimas, per didelis ar ne, yra praradimas su priklausomybe nuo azartinių lošimų, kaip ir vienas mažas gėrimas yra praradimas alkoholikui. Man atrodo, kad jūsų vyro pyktis yra nukreipimo taktika, kuri neleidžia jums sakyti to, ką jaučiatės – jis nenori klausytis, todėl jis jus skandina.

Daugelis lošėjų mano, kad yra baudžiami, kai sutuoktinis perima finansus, tačiau daug daugiau lošėjų, norinčių gyventi be lošimų, džiaugiasi parama, kad jų šeimos finansai būtų apsaugoti, kol jie kovoja su savo demonais. Atrodo, kad jūsų vyro reakcija atspindi tai, kad jis iš tikrųjų nesutinka su naujausia problema. Esu įsitikinęs, kad jūs jau pakankamai išgyvenote su jo alkoholizmu, todėl suprantama, kad norite įpūsti šią naują galimą priklausomybę.

Mano nuomone, būtų gerai pasakyti savo vyrui, kad ieškojote paramos sau, nes jus supainioja tai, kas vyksta. Manau, būtų naudinga paprašyti jo paklausti savo AA grupės, jei jie mano, kad yra nepagrįsta, kerštinga ir žalinga jums perimti finansus, kol jis lošia. Labai mažai tikėtina, kad kas nors sutiks. Daugelis lošėjų neturi norinčių juos paremti tvarkydami finansus ir džiaugtųsi jūsų siūloma pagalba.

Galbūt galėtumėte atidaryti sąskaitą savo vardu, savo tiesioginiams indėliams ir pranešti jam, kad taip bandote jį paremti. Aš vertinu tai, kad namų ūkis priklauso nuo jo ir jūsų pajamų, bet tikiuosi, kad tai suteiks jums nedidelį apsauginį tinklą, kurį galėsite atkurti artimiausiu metu. Jei tikėtųsi, sutiktų, kad jis klysta ant kitos žalojančios priklausomybės ribos, o ne tik moka lūpas, kai jis sako žinąs, kad turi problemų, jo akys gali būti atmerktos. AA grupės žino pavojus, su kuriais susiduria jūsų vyras, ir bus girdėję apie kitus narius, kenčiančius nuo kitos priklausomybės; Žinau, kad ši svetainė puikiai supranta pavojų.

Aš abejoju, kad jūs įsivelsite į jo mintis, kol jis aktyviai demonstruoja tokį pyktį, bet galbūt galėtumėte nuraminti situaciją paprašydami jo padėti suprasti, ką, jo nuomone, turėtumėte daryti, kad jį palaikytumėte. Tai priklausomybės nuo azartinių lošimų svetainė. Turime nuostabią pagalbos liniją, kuri jo išklausytų ir suprastų, jei norėtų pakalbėti apie savo problemą. Jis yra vienas prieš vieną ir anoniminis, todėl galima teigti, kad jis neturi ko prarasti ir turi viską. Pirmadieniais ir ketvirtadieniais taip pat turime puikias grupes, kurioms padeda Charlesas, kuris laimingai gyvena kontroliuodamas savo priklausomybę nuo lošimų.

Aš žinau, kad visa tai labai skaudu jūsų vyrui, ir taip pat žinau, kad mažai tikėtina, kad jūsų vyras įvertins/supras, kiek šis paskutinis posūkis jums turi pakenkti – priklausomybė nuo azartinių lošimų, kaip ir alkoholizmas, uždaro narkomanų ausis, o logika ir protas skristi pro langą. Labai svarbu, kad pasirūpintumėte savo sveikata skirdami laiko dalykams, kurie jums teikia malonumą. Stenkitės vengti argumentų, kurie neturi jokio kito tikslo, kaip tik siekti jus kaltinti ir įžeidinėti – jūs nesate kalti dėl savo vyro lošimo.

Žinau, kad tavo vyras gali kontroliuoti savo alkoholizmą ir lošimus, kitaip aš tau nerašyčiau. Pasitikėk savimi ir daryk tai, ką žinai, kad tau tinka.

Prašau, patikėk manimi, kai sakau, kad esi stipresnis už jo priklausomybes. Tikiuosi, kad vėl paskelbsi

Aksomas

[velvet]

Hei Beth

Mikä tahansa pelattava määrä, liiallinen tai ei, on raiskaus riippuvuuteen uhkapelistä, aivan kuten yksi pieni juoma on raiskaus alkoholistille. Miehesi viha kuulostaa minusta hajauttamistaktiikalta, joka saa sinut sanomaan tunteesi – hän ei halua kuunnella, joten hän hukuttaa sinut.

Monet uhkapelurit kokevat, että heitä rangaistaan, kun puoliso ottaa talouden haltuunsa, mutta monet muut uhkapelurit, jotka haluavat elää ilman uhkapeliä, ovat tyytyväisiä perheensä talouden suojaamisen tukeen, kun he taistelevat demoneitaan vastaan. Miehesi reaktio näyttää heijastavan sitä, ettei hän hyväksynyt viimeisintä ongelmaansa. Olet varmasti jo käynyt läpi tarpeeksi, olen varma, että hänen alkoholisminsa kanssa, ja siksi ymmärrettävästi haluat purkaa tämän uuden mahdollisen riippuvuuden silmissä.

Mielestäni olisi hyvä kertoa miehellesi, että olet hakenut tukea itsellesi, koska olet hämmentynyt siitä, mitä tapahtuu. Mielestäni olisi hyödyllistä pyytää häntä kysymään AA -ryhmältään, jos heidän mielestänne on kohtuutonta, kostonhimoista ja loukkaavaa, että otatte raha -asiat haltuun pelaamisen aikana. On erittäin epätodennäköistä, että kukaan suostuu. Monilla pelaajilla ei ole ketään, joka haluaisi tukea heitä hoitamalla taloutta ja ottaisi mielellään vastaan tarjoamasi avun.

Ehkä voisit avata tilin omalla nimelläsi omille suorille talletuksillesi ja kertoa hänelle, että yrität tukea häntä tällä tavalla. Arvostan, että kotitalous on riippuvainen hänen ja sinun tuloista, mutta toivottavasti tämä antaisi sinulle pienen turvaverkon, johon voit palata lähitulevaisuudessa. Jos hän voisi toivottavasti hyväksyä sen, että hän ajautuu toisen lamauttavan riippuvuuden reunalle, eikä vain maksa huulia, kun hän sanoo tietävänsä, että hänellä on ongelma, hänen silmänsä voivat avata. AA -ryhmät ovat tietoisia aviomiehesi vaaroista ja ovat kuulleet muiden jäsenten hölmöilevän toisesta riippuvuudesta; Tiedän, että tämä sivusto on hyvin tietoinen vaarasta.

Epäilen, että saatat tunkeutua hänen mieleensä, kun hän näyttää aktiivisesti tällaista vihaa, mutta ehkä voit rauhoittaa tilanteen pyytämällä häntä auttamaan sinua ymmärtämään, mitä hänen ryhmänsä mielestä sinun pitäisi tehdä hänen tukemiseksi. Tämä on uhkapeliriippuvuussivusto, ja meillä on hämmästyttävä neuvontapuhelin, joka kuuntelee häntä ja ymmärtää häntä, jos hän haluaa puhua ongelmastaan. Se on henkilökohtainen ja anonyymi, joten voidaan väittää, ettei hänellä ole mitään menetettävää ja kaikki voitettavaa. Meillä on myös erinomaisia ryhmiä maanantaisin ja torstaisin Charlesin avustuksella, joka elää onnellisesti uhkapeliriippuvuutensa hallinnassa.

Tiedän, että tämä kaikki on erittäin tuskallista miehellesi, ja tiedän myös, että on epätodennäköistä, että miehesi arvostaa/tai osaa arvostaa sitä, kuinka paljon tämä viimeisin käänne satuttaa sinua – uhkapeliriippuvuus, kuten alkoholismi, sulkee riippuvaisten korvat, kun taas logiikka ja järki lentää ulos ikkunasta. On niin tärkeää, että huolehdit omasta terveydestäsi varaamalla aikaa asioihin, jotka tuottavat sinulle iloa. Yritä välttää väitteitä, joilla ei ole muuta tarkoitusta kuin yrittää syyttää sinua ja hermostuttaa sinua – et ole syyllinen miehesi uhkapeliin.

Tiedän, että miehesi voi hallita alkoholismiaan ja uhkapeliään, tai en kirjoittaisi sinulle. Luota itseesi ja tee se, minkä tiedät sopivan sinulle.

Usko minua, kun sanon, että olet vahvempi kuin hänen riippuvuutensa. Toivottavasti postaat uudelleen

Sametti

[velvet]

Hallo Beth

Elk gegokt bedrag, overdreven of niet, is een verval bij een gokverslaving, net zoals een klein drankje een verval is voor een alcoholist. De woede van je man lijkt me een afleidingstactiek om je ervan te weerhouden te zeggen wat je voelt – hij wil niet luisteren, dus hij overstemt je.

Veel gokkers hebben het gevoel dat ze worden gestraft wanneer een echtgenoot de financiën overneemt, maar veel meer gokkers, die een gokvrij leven willen, verwelkomen de steun van het feit dat de financiën van hun gezin worden beschermd terwijl ze tegen hun demonen vechten. De reactie van uw man lijkt zijn gebrek aan echte acceptatie van zijn laatste probleem te weerspiegelen. Je hebt vast al genoeg meegemaakt met zijn alcoholisme en je wilt deze nieuwe mogelijke verslaving daarom, begrijpelijkerwijs, in de kiem smoren.

Naar mijn mening zou het goed zijn om je man te vertellen dat je steun voor jezelf hebt gezocht omdat je in de war bent door wat er gebeurt. Ik denk dat het nuttig zou zijn om hem te vragen zijn AA-groep te vragen of ze het onredelijk, wraakzuchtig en kwetsend van je vinden om de financiën over te nemen terwijl hij aan het gokken is. Het is zeer onwaarschijnlijk dat iemand het daarmee eens zal zijn. Veel gokkers hebben niemand die hen wil ondersteunen bij het regelen van de financiën en zou de hulp die u aanbiedt verwelkomen.

Misschien kunt u op uw naam een rekening openen voor uw eigen directe stortingen en hem laten weten dat u hem hiermee probeert te steunen. Ik begrijp dat het huishouden afhankelijk is van zowel zijn inkomen als dat van u, maar hopelijk geeft dit u in de nabije toekomst een klein vangnet om op terug te vallen. Als hij hopelijk kan accepteren dat hij balanceert op de rand van weer een verlammende verslaving, in plaats van alleen maar lippendienst te bewijzen, als hij zegt dat hij weet dat hij een probleem heeft, zouden zijn ogen misschien geopend kunnen worden. AA-groepen zijn zich bewust van de gevaren waarmee uw man wordt geconfronteerd en zullen hebben gehoord van andere leden die met een andere verslaving ploeteren; Ik weet dat deze site zich zeer bewust is van het gevaar.

Ik betwijfel of je in zijn geest zult doordringen terwijl hij actief zo'n woede toont, maar misschien kun je de situatie kalmeren door hem te vragen je te helpen begrijpen wat zijn groep denkt dat je moet doen om hem te steunen. Dit is een site voor gokverslaving, we hebben een geweldige hulplijn die naar hem luistert en hem begrijpt als hij zijn probleem wil bespreken. Het is één-op-één en anoniem, dus men kan stellen dat hij niets te verliezen heeft en alles te winnen heeft. We hebben ook uitstekende groepen op maandag en donderdag, gefaciliteerd door Charles, die gelukkig leeft met zijn gokverslaving onder controle.

Ik weet dat dit allemaal erg pijnlijk is voor uw man en ik weet ook dat het onwaarschijnlijk is dat uw man zal/of kan begrijpen hoeveel pijn deze laatste wending u moet doen – een gokverslaving, zoals alcoholisme, sluit de oren van de verslaafde terwijl logica en rede uit het raam vliegen. Het is zo belangrijk dat je voor je eigen gezondheid zorgt door tijd te hebben voor de dingen die 'jou' plezier geven. Probeer argumenten te vermijden die geen ander doel hebben dan u de schuld te willen geven en u van streek te maken – u bent niet verantwoordelijk voor het gokken van uw man.

Ik weet dat uw man zijn alcoholisme en gokken kan beheersen, anders zou ik u niet schrijven. Vertrouw op jezelf en doe wat je weet dat goed voor je is.

Geloof me alsjeblieft als ik zeg dat je sterker bent dan zijn verslavingen. Ik hoop dat je nog een keer post

Flueel

[velvet]

Ciao Beth

Grazie per aver aperto una discussione nel forum di amici e familiari di Gambling Therapy. Questo forum ti fornirà calore e comprensione dai tuoi colleghi.

Sentiti libero di usare il gruppo amici e familiari, troverai gli orari per questi se fai clic sulla casella "Orari del gruppo" nella nostra Home page

Leggi gli amici e i gruppi familiari online

Ora che ti sei presentato scoprirai che molte delle persone che incontri qui hanno già letto la tua presentazione iniziale e ti accoglieranno come un vecchio amico 🙂

Se sei l'amico o un familiare di qualcuno che è sia in, o è stato attraverso il programma residenziale GMA prega di prendersi cura in più per assicurarsi che nulla si dice in gruppi, o sul nostro forum, inavvertitamente identifica quella persona. Anche se il tuo caro non è collegato a GMA, ti preghiamo di non identificarlo né direttamente né indirettamente nel caso in cui decidesse di utilizzare il sito da solo.

Troverai molti consigli su questo sito, alcuni li seguirai, altri no… ma va bene perché solo tu comprendi appieno la tua situazione e cosa è meglio per te e per le persone che ami. Quindi, prendi il supporto di cui hai bisogno e lascia i consigli che non ti servono perché tutto viene da un luogo premuroso e nutriente 🙂

Non vediamo l'ora di sapere tutto su di te!

Stai attento

Il team di terapia del gioco d'azzardo

PS: Lascia che ti ricordi di dare un'occhiata alla nostra politica sulla privacy e ai termini e condizioni in modo da sapere come funziona!

[velvet]

Hello Beth

Thanks for starting a thread in the Gambling Therapy friends and family forum. This forum will provide you with warmth and understanding from your peers.

Feel free to use the friends and family group, you’ll find the times for these if you click on the “Group times” box on our Home page

Read about the friends and Family Online Groups

Now that you have introduced yourself you’ll find that many of the people you meet here have already read your initial introduction and they’ll welcome you in like an old friend 🙂

If you’re the friend or family member of someone who is either in, or has been through, the GMA residential programme please take extra care to make sure that nothing you say in groups, or on our forums, inadvertently identifies that person. Even if your loved one isn’t connected with GMA, please don’t identify them either directly or indirectly just in case they decide to use the site themselves.

You’ll find a lot of advice on this site, some of which you’ll follow, some you won’t…but that’s ok because only you fully understand your situation and what’s best for you and the people you love. So, take the support you need and leave the advice you don’t because it all comes from a caring, nurturing place 🙂

We look forward to hearing all about you!

Take care

The Gambling Therapy Team

PS: Let me just remind you to take a look at our privacy policy and terms and conditions so you know how it all works!

[velvet]

ہیلو بیت۔

جوا تھراپی دوستوں اور فیملی فورم میں تھریڈ شروع کرنے کے لیے شکریہ۔ یہ فورم آپ کو اپنے ساتھیوں سے گرم جوشی اور تفہیم فراہم کرے گا۔

دوستوں اور فیملی گروپ کو بلا جھجھک استعمال کریں ، اگر آپ ہمارے ہوم پیج پر "گروپ ٹائمز" باکس پر کلک کریں گے تو آپ ان کے لیے اوقات تلاش کریں گے۔

دوستوں اور فیملی آن لائن گروپس کے بارے میں پڑھیں۔

اب جب کہ آپ نے اپنا تعارف کرایا ہے آپ کو معلوم ہو گا کہ یہاں آپ سے ملنے والے بہت سے لوگوں نے آپ کا ابتدائی تعارف پہلے ہی پڑھا ہے اور وہ آپ کو پرانے دوست کی طرح خوش آمدید کہیں گے 🙂

آپ میں یا تو ہے، یا کے ذریعے کیا گیا ہے جو کسی کے دوست یا خاندان کے رکن ہیں، تو GMA رہائشی پروگرام اضافی دیکھ بھال اس بات کا یقین ہے کہ کچھ بھی نہیں آپ گروپوں میں کہتے بنانے کے لئے، نادانستہ طور پر اس شخص کو جو کی شناخت کو لے، یا ہمارے فورم پر کریں. یہاں تک کہ اگر آپ کا پیارا جی ایم اے سے منسلک نہیں ہے ، براہ کرم براہ راست یا بالواسطہ طور پر ان کی شناخت نہ کریں صرف اس صورت میں جب وہ خود سائٹ استعمال کرنے کا فیصلہ کریں۔

آپ اس سائٹ، جن میں سے کچھ آپ کی پیروی کریں گے کے بارے میں مشورہ کی ایک بہت کچھ تلاش کر لیں گے کچھ آپ نہیں کریں گے … لیکن صرف آپ کو مکمل طور پر آپ کی صورت حال ہے اور کیا آپ کے اور لوگوں کو تم سے محبت کے لئے بہترین ہے سمجھنے کی وجہ سے ٹھیک ہے. لہذا ، اپنی ضرورت کی مدد لیں اور جو مشورہ آپ نہیں دیتے اسے چھوڑ دیں کیونکہ یہ سب دیکھ بھال کرنے والی ، پرورش کرنے والی جگہ سے ہوتا ہے 🙂

ہم آپ کے بارے میں سب سننے کے منتظر ہیں!

خیال رکھنا

جوا تھراپی ٹیم

PS: میں صرف آپ کو یاد دلاتا ہوں کہ ہماری پرائیویسی پالیسی اور شرائط و ضوابط پر ایک نظر ڈالیں تاکہ آپ کو معلوم ہو کہ یہ سب کیسے کام کرتا ہے!

[velvet]

Labas Beth

Dėkojame, kad pradėjote temą lošimų terapijos draugų ir šeimos forume. Šis forumas suteiks jums šilumos ir supratimo iš savo bendraamžių.

Nesivaržykite naudotis draugų ir šeimos grupe, jų laiką rasite, jei mūsų pagrindiniame puslapyje spustelėsite langelį „Grupės laikas“

Skaitykite apie draugų ir šeimos internetines grupes

Dabar, kai prisistatėte, pastebėsite, kad daugelis čia sutiktų žmonių jau perskaitė jūsų pradinį įvadą ir pasveikins jus kaip seną draugą 🙂

Jei esate draugas ar šeimos narys ką nors, kas yra tiek, ar buvo per, GMA gyvenamųjų programa prašome imtis papildomų atsargumo įsitikinti, kad nieko jums pasakyti grupėmis, arba mūsų forumuose, netyčia nustato, kad asmeniui. Net jei jūsų mylimasis nėra susijęs su GMA, nenurodykite jo nei tiesiogiai, nei netiesiogiai, tik tuo atveju, jei jis nusprendžia pats naudotis svetaine.

Šioje svetainėje rasite daug patarimų, kai kurių laikysitės, kai kurių – ne … bet tai gerai, nes tik jūs visiškai suprantate savo situaciją ir tai, kas geriausia jums ir jūsų mylimiems žmonėms. Taigi pasinaudokite reikiama parama ir palikite patarimus, kurių nedarote, nes visa tai ateina iš rūpestingos, puoselėjančios vietos 🙂

Nekantraujame išgirsti viską apie jus!

Rūpinkitės

Lošimo terapijos komanda

PS: Leiskite tik priminti, kad peržiūrėtumėte mūsų privatumo politiką ir sąlygas , kad žinotumėte, kaip visa tai veikia!

[Author]

Posts