[lizbeth4]

Mulțumesc că am făcut-o și Vera pentru postările tale! Am făcut-o, sunt de acord cu multe lucruri pe care le-ai spus. Mama mea se ocupă cu tot ce poate mai bine. Simt că s-a închis emoțional cu mult timp în urmă. Am repetat multe lucruri pe care le vedeam în copilărie. Am avut 2 căsătorii disfuncționale. S-a afectat pe ambele fiice ale mele, sunt sigur. Vera, înțeleg pentru mine să am pace, trebuie să mă las. De aceea am decis să mă întorc la consiliere. Este greu pentru că simt că mama nu m-a protejat de rău în copilărie și a vrut să pretind că viața noastră este perfectă. Acum intră mai departe în relația noastră, întrucât ea se aruncă întotdeauna asupra mea. Este greu să o iau, deoarece se întâmplă oricând mă aflu în preajma ei. Cred cu adevărat că mă urăște. A avut o mulțime de probleme cu sora mea și frații ei (toți cei morți) Poate a fost molestată în copilărie ?? Totuși nu se va deschide niciodată. Mi-am cerut scuze pentru că m-am enervat cu ea, dar ea nu va recunoaște acest lucru. Pentru că în mintea lui nu a făcut nimic rău. Am făcut-o, o să mă uit la momentele grupurilor. Sunt dispus să mai încerc.

[lizbeth4]

Grazzi li għamilt u Vera għall-karigi tiegħek! Jien għamiltha, naqbel ma 'ħafna li int għidt. Ommi qed tittratta ma 'dak kollu li tista' l-aħjar. Inħoss li għalqet emozzjonalment żmien ilu. Irrepetejt ħafna dak li rajt bħala tifel. Kelli 2 żwiġijiet li ma jiffunzjonawx. Affettwat liż-żewġ Uliedi jien ċert. Vera, nifhem għalija li jkolli l-paċi, irrid inħalli. Huwa għalhekk li ddeċidejt li mmur lura għall-pariri. Huwa diffiċli għax inħoss li Ommi ma ħarisnix mill-ħażen meta kont tifel u ridtni nippretendi li ħajjitna kienet perfetta. Hija tmur iktar 'il quddiem fir-relazzjoni tagħna issa billi hi dejjem qed tħabbatni lejja. Huwa diffiċli li teħodha kif jiġri kull meta nkun madwarha. Verament nemmen li hi tobgħodni. Kellha ħafna problemi ma 'Sisteri u ma' ħutha (Dawk kollha mejtin) Forsi kienet molestata bħala tifel ?? Hi qatt mhu se tiftaħ. Skużajt ruħi li rrabjajt magħha imma hi mhux se tirrikonoxxiha. Minħabba li f'moħħu hi m'għamel xejn ħażin. Jien għamiltha, jien ser inħares lejn il-ħinijiet tal-gruppi. Jien lest li nipprovaha oħra.

[lizbeth4]

¡Gracias i-did-it y Vera por tus publicaciones! Lo hice, estoy de acuerdo con mucho de lo que dijiste. Mi madre se está ocupando de todo lo mejor que puede. Siento que se cerró emocionalmente hace mucho tiempo. Repetí mucho lo que veía de niño. He tenido 2 matrimonios disfuncionales. Afectó a mis dos hijas, estoy seguro. Vera, entiendo que para que yo tenga paz, tengo que dejarlo ir. Por eso decidí volver a la consejería. Es difícil porque siento que mi madre no me protegió del mal cuando era niña y quería que fingiera que nuestras vidas eran perfectas. Va más allá en nuestra relación ahora, ya que ella siempre me ataca. Es difícil tomarlo como sucede cada vez que estoy cerca de ella. Realmente creo que ella me odia. Ella ha tenido muchos problemas con mi hermana y sus hermanos (todos los cuales están muertos) ¿Quizás fue abusada sexualmente cuando era niña? Sin embargo, nunca se abrirá. Me disculpé por enojarme con ella, pero ella no lo reconocerá. Tenga en cuenta que ella no ha hecho nada malo. Lo hice, voy a mirar los tiempos de los grupos. Estoy dispuesto a intentarlo de nuevo.

[lizbeth4]

آپ کی پوسٹوں کے لیے میں نے کیا اور ویرا کا شکریہ! میں نے کیا ، میں آپ کی باتوں سے بہت اتفاق کرتا ہوں۔ میری والدہ ہر وہ چیز سنبھال رہی ہیں جو وہ کر سکتی ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ اس نے ایک طویل عرصہ پہلے جذباتی طور پر بند کر دیا تھا۔ میں نے بہت کچھ دہرایا جو بچپن میں دیکھا۔ میں نے 2 غیر فعال شادیاں کی ہیں۔ اس نے میری دونوں بیٹیوں کو متاثر کیا مجھے یقین ہے۔ ویرا ، میں سمجھتا ہوں کہ میرے لیے امن ہے ، مجھے جانے دینا ہے۔ اسی لیے میں نے مشاورت پر واپس جانے کا فیصلہ کیا۔ یہ مشکل ہے کیونکہ مجھے لگتا ہے کہ میری ماں نے بچپن میں مجھے برائی سے نہیں بچایا اور چاہتی تھی کہ میں دکھاوا کروں کہ ہماری زندگی کامل ہے۔ یہ اب ہمارے تعلقات میں مزید آگے بڑھتا ہے کیونکہ وہ ہمیشہ مجھ پر وار کرتی ہے۔ اسے لینا مشکل ہے کیونکہ جب بھی میں اس کے آس پاس ہوتا ہوں۔ مجھے یقین ہے کہ وہ مجھ سے نفرت کرتی ہے۔ اسے میری بہن اور اس کے بہن بھائیوں کے ساتھ بہت ساری پریشانیوں کا سامنا کرنا پڑا (جو سب مر چکے ہیں) شاید بچپن میں اس کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کی گئی تھی۔ حالانکہ وہ کبھی نہیں کھولے گی۔ میں نے اس سے ناراض ہونے پر معافی مانگی ہے لیکن وہ اسے تسلیم نہیں کرے گی۔ اس کے ذہن میں اس نے کچھ غلط نہیں کیا۔ میں نے کیا ، میں گروپوں کے اوقات کو دیکھنے جا رہا ہوں۔ میں اسے ایک اور کوشش کرنے کو تیار ہوں۔

[lizbeth4]

Ευχαριστώ i-do-it και Vera για τις αναρτήσεις σας! Το έκανα, συμφωνώ με πολλά που είπες. Η μητέρα μου ασχολείται με ό, τι καλύτερο μπορεί. Νιώθω ότι έκλεισε συναισθηματικά εδώ και πολύ καιρό. Επανέλαβα πολλά που είδα ως παιδί. Είχα 2 δυσλειτουργικούς γάμους. Επηρέασε και τις δύο κόρες μου είμαι σίγουρος. Βέρα, καταλαβαίνω ότι έχω ειρήνη, πρέπει να αφήσω να φύγει. Γι 'αυτό αποφάσισα να επιστρέψω στη συμβουλευτική. Είναι δύσκολο γιατί νιώθω ότι η μητέρα μου δεν με προστάτευσε από το κακό ως παιδί και ήθελε να προσποιηθώ ότι η ζωή μας ήταν τέλεια. Προχωράει ακόμα περισσότερο στη σχέση μας τώρα, καθώς πάντα με κοροϊδεύει. Είναι δύσκολο να το δεχτώ όπως συμβαίνει όποτε είμαι κοντά της. Πραγματικά πιστεύω ότι με μισεί. Είχε πολλά προβλήματα με την αδερφή μου και τα αδέλφια της (Όλοι οι νεκροί) Maybeσως την κακοποίησαν ως παιδί; Δεν θα ανοίξει ποτέ όμως. Ζήτησα συγγνώμη που θύμωσα μαζί της, αλλά δεν θα το παραδεχτεί. Στο μυαλό της, δεν έκανε τίποτα λάθος. Το έκανα, θα κοιτάξω τις ώρες των ομάδων. Είμαι πρόθυμος να το δοκιμάσω ξανά.

[lizbeth4]

Díky i-did-it a Věře za vaše příspěvky! Udělal jsem to, souhlasím se spoustou věcí, které jsi řekl. Moje matka se se vším vypořádává nejlépe, jak může. Cítím, že se emocionálně dávno vypnula. Hodně jsem opakoval, že jako dítě. Mám za sebou 2 nefunkční manželství. Jsem si jistý, že to ovlivnilo obě mé Dcery. Veru, chápu, že mám klid, musím to nechat být. Proto jsem se rozhodl vrátit se k poradně. Je to těžké, protože mám pocit, že mě moje matka v dětství nechránila před zlem a chtěla, abych předstíral, že naše životy jsou dokonalé. Teď to jde dále do našeho vztahu, protože se na mě vždycky vrhá. Je těžké to přijmout, protože se to stane kdykoli, když jsem kolem ní. Opravdu věřím, že mě nenávidí. Měla mnoho problémů s mojí sestrou a jejími sourozenci (Všichni, kteří jsou mrtví) Možná byla v dětství obtěžována? Nikdy se však neotevře. Omluvil jsem se, že jsem se na ni naštval, ale ona to neuznává. Protože si myslí, že neudělala nic špatného. Udělal jsem to, podívám se na časy skupin. Jsem ochotný to zkusit znovu.

[lizbeth4]

Danke, ich habe es getan. Da sie nicht mit mir spricht, habe ich ihr eine Karte geschickt. Ich habe mich dafür entschuldigt, dass ich aus Wut gehandelt habe. Ich habe es kurz gehalten. Es mag ihr nichts bedeuten, aber jetzt habe ich das Gefühl, ein freies Bewusstsein zu haben. Es ist ein Teufelskreis. Wenn ich Abstand halte, regt sie sich auf. Wenn ich versuche, mit ihr zu reden, wird sie defensiv und gräbt alles Schlechte aus, um es auf mich zu werfen. Als sie sich entschuldigt, sagt sie, wenn ich etwas falsch gemacht habe, tut es mir leid. Es bedeutet nichts. Ich wurde als Kind von einem Familienmitglied sexuell missbraucht und sie weigert sich, es anzuerkennen, obwohl sie es hinterher wusste. Dass neben anderen schweren Dingen aus meiner Kindheit, glaube ich, meine Wut schüren. Es gibt kein Mitgefühl, Empathie von ihr. Sie sagt, wenn das passiert ist, tut es mir leid. Mein Gefühl ist nicht von der Hand zu weisen. Meine Schwester ist 5 Jahre jünger als ich und erinnert sich an diese schrecklichen Dinge. Zum Glück wurden sie ihr nicht angetan, abgesehen von den 4 dysfunktionalen Ehen meiner Mutter, die wir ertragen mussten. Nichts, was sie sagen kann, kann die schlechten Gefühle stoppen, aber immer abgewiesen zu werden, ist traurig. Daran arbeite ich in der Beratung. Ich will keine Schuld haben, wenn sie stirbt, dass ich ihr nicht vergeben konnte. Ich will nicht, dass mein Leben mehr mit dem Glücksspiel vermasselt wird. Keine selbstzerstörerischen Verhaltensweisen mehr.

[lizbeth4]

Tak, jeg gjorde det. Da hun ikke vil tale med mig, har jeg sendt hende et kort. Jeg undskyldte for at have handlet af vrede. Jeg holdt det kort. Det betyder måske ikke noget for hende, men nu føler jeg, at jeg har en fri bevidsthed. Det er en ond cirkel. Hvis jeg holder afstand, bliver hun ked af det. Hvis jeg prøver at tale med hende, bliver hun defensiv og graver noget dårligt ud for at kaste mig. Når hun undskylder, siger hun, at hvis jeg har gjort noget forkert, er jeg ked af det. Det betyder ikke noget. Jeg blev seksuelt misbrugt som barn af et familiemedlem, og hun nægter at anerkende det, selvom hun vidste det efterfølgende. At jeg blandt andre tunge ting fra min barndom tror, giver næring til min vrede. Der er ingen medfølelse, empati fra hende. Hun siger, hvis det skete, er jeg ked af det. Min følelse kan ikke afvises. Min søster er 5 år yngre end mig og husker disse forfærdelige ting. Heldigvis blev de ikke gjort mod hende, bortset fra min mors 4 dysfunktionelle ægteskaber, som vi gennemlevede. Intet hun kan sige vil stoppe de dårlige følelser, men at altid blive afskediget er trist. Det er noget, jeg arbejder med inden for rådgivning. Jeg vil ikke have skyld, når hun dør, for at jeg ikke kunne tilgive hende. Jeg vil ikke have mit liv skruet mere op med hasardspil. Ikke mere selvdestruktiv adfærd.

[lizbeth4]

Ačiū, padariau. Kadangi ji su manimi nekalbės, aš jai nusiunčiau kortelę. Atsiprašiau, kad pasielgiau iš pykčio. Laikiau trumpai. Jai tai gali nieko nereikšti, bet dabar jaučiu, kad turiu laisvą sąmonę. Tai užburtas ratas. Jei laikysiuosi atstumo, ji nusimins. Jei bandysiu su ja pasikalbėti, ji ims gintis ir atras bet ką blogo, kad mane įmestų. Kai ji atsiprašo, ji sako, jei padariau ką nors blogo, atsiprašau. Tai nieko nereiškia. Vaikystėje mane seksualiai išnaudojo šeimos narys, ir ji atsisako tai pripažinti, nors vėliau apie tai žinojo. Tai, be kitų sunkių mano vaikystės dalykų, tikiu, skatina mano pyktį. Iš jos nėra atjautos, užuojautos. Ji sako: jei taip atsitiko, atsiprašau. Mano jausmo negalima atmesti. Mano sesuo yra 5 metais jaunesnė už mane ir prisimena šiuos baisius dalykus. Laimei, jie nebuvo jai padaryti, išskyrus mano mamos 4 nesėkmingas santuokas, kurias ištvėrėme. Niekas, ką ji gali pasakyti, nesustabdys blogų jausmų, bet visada liūdna būti atleistam. Prie to aš dirbu konsultuodamas. Aš nenoriu turėti kaltės, kai ji miršta, kad negalėjau jai atleisti. Aš nebenoriu, kad mano gyvenimas būtų sugriautas dėl azartinių lošimų. Nebereikia savęs naikinti.

[lizbeth4]

Cảm ơn tôi đã-làm-nó. Vì cô ấy sẽ không nói chuyện với tôi nên tôi đã gửi cho cô ấy một tấm thiệp. Tôi xin lỗi vì đã hành động vì tức giận. Tôi đã giữ nó ngắn gọn. Nó có thể không có ý nghĩa gì với cô ấy nhưng bây giờ tôi cảm thấy mình có một ý thức tự do. Đó là một vòng luẩn quẩn. Nếu tôi giữ khoảng cách, cô ấy sẽ khó chịu. Nếu tôi cố gắng nói chuyện với cô ấy, cô ấy sẽ phòng thủ và đào bới bất cứ điều gì tồi tệ để ném vào tôi. Khi cô ấy xin lỗi, cô ấy nói nếu tôi đã làm gì sai, tôi xin lỗi. Nó không có nghĩa gì cả. Tôi đã bị lạm dụng tình dục khi còn nhỏ bởi một thành viên trong gia đình và cô ấy từ chối thừa nhận điều đó mặc dù cô ấy đã biết về điều đó sau đó. Điều đó trong số những điều nặng nề khác từ thời thơ ấu của tôi, tôi tin rằng tôi đã châm ngòi cho sự tức giận của mình. Không có lòng trắc ẩn, sự đồng cảm từ cô ấy. Cô ấy nói, nếu điều đó xảy ra, tôi xin lỗi. Cảm giác của tôi không thể bị gạt bỏ. Chị gái tôi nhỏ hơn tôi 5 tuổi và nhớ những điều khủng khiếp này. Rất may, họ đã không làm gì cô ấy, ngoại trừ 4 cuộc hôn nhân trục trặc của mẹ tôi mà chúng tôi phải chịu đựng. Không có gì cô ấy có thể nói để ngăn chặn cảm xúc tồi tệ nhưng luôn luôn bị gạt bỏ thì thật là buồn. Đây là điều mà tôi đang làm trong lĩnh vực tư vấn. Tôi không muốn có tội khi cô ấy chết mà tôi không thể tha thứ cho cô ấy. Tôi không muốn cuộc sống của mình bị cuốn vào cờ bạc nữa. Không còn những hành vi tự hủy hoại bản thân.

[lizbeth4]

Takk jeg gjorde det. Siden hun ikke vil snakke med meg, har jeg sendt henne et kort. Jeg beklager at jeg opptrådte av sinne. Jeg holdt det kort. Det betyr kanskje ingenting for henne, men nå føler jeg at jeg har en fri bevissthet. Det er en ond sirkel. Hvis jeg holder avstand blir hun opprørt. Hvis jeg prøver å snakke med henne, blir hun defensiv og graver opp noe ille for å kaste på meg. Når hun beklager, sier hun at hvis jeg har gjort noe galt, beklager jeg. Det betyr ingenting. Jeg ble misbrukt seksuelt som barn av et familiemedlem, og hun nekter å erkjenne det selv om hun visste om det etterpå. At jeg blant andre tunge ting fra barndommen tror jeg gir næring til sinne. Det er ingen medfølelse, empati fra henne. Hun sier, hvis det skjedde, beklager jeg. Følelsen min kan ikke avvises. Min søster er 5 år yngre enn meg og husker disse forferdelige tingene. Heldigvis ble de ikke gjort mot henne, bortsett fra morens 4 dysfunksjonelle ekteskap som vi utholdt. Ingenting hun kan si vil stoppe de vonde følelsene, men å alltid bli avvist er trist. Dette er noe jeg jobber med innen rådgivning. Jeg vil ikke ha skyld når hun dør for at jeg ikke kunne tilgi henne. Jeg vil ikke at livet mitt skal bli skrudd av lenger med pengespillet. Ikke mer selvdestruktiv atferd.

[lizbeth4]

Bedankt ik heb het gedaan. Omdat ze niet met me wil praten, heb ik haar een kaartje gestuurd. Ik verontschuldigde me voor het handelen uit woede. Ik hield het kort. Het betekent misschien niets voor haar, maar nu heb ik het gevoel dat ik een vrij bewustzijn heb. Het is een vicieuze cirkel. Als ik afstand houd, wordt ze boos. Als ik met haar probeer te praten, wordt ze defensief en graaft ze iets slechts op om naar me te gooien. Als ze zich verontschuldigt, zegt ze dat het me spijt als ik iets verkeerd heb gedaan. Het betekent niets. Ik ben als kind seksueel misbruikt door een familielid en ze weigert het te erkennen, hoewel ze het achteraf wel wist. Dat, naast andere zware dingen uit mijn jeugd, mijn woede aanwakkert. Er is geen medeleven, empathie van haar. Ze zegt, als dat is gebeurd, het spijt me. Mijn gevoel kan niet worden afgewezen. Mijn zus is 5 jaar jonger dan ik en herinnert zich deze vreselijke dingen. Gelukkig zijn ze haar niet aangedaan, behalve de 4 disfunctionele huwelijken van mijn moeder die we hebben doorstaan. Niets dat ze kan zeggen zal de slechte gevoelens stoppen, maar om altijd afgewezen te worden is triest. Dit is iets waar ik mee bezig ben in de begeleiding. Ik wil geen schuldgevoel hebben als ze sterft dat ik haar niet kan vergeven. Ik wil niet dat mijn leven meer verpest wordt door het gokken. Geen zelfdestructief gedrag meer.

[lizbeth4]

Teşekkürler. Benimle konuşmadığı için ona bir kart gönderdim. Öfkeyle davrandığım için özür diledim. kısa tuttum. Bu onun için hiçbir şey ifade etmeyebilir ama şimdi özgür bir bilincim varmış gibi hissediyorum. Bu bir kısır döngü. Mesafeyi korursam kızıyor. Onunla konuşmaya çalışırsam, savunmaya geçer ve bana atmak için kötü bir şey bulur. Özür dilediğinde yanlış bir şey yaptıysam özür dilerim diyor. Hiçbir şey ifade etmiyor. Çocukken bir aile üyesi tarafından cinsel istismara uğradım ve daha sonra bilmesine rağmen bunu kabul etmeyi reddediyor. Çocukluğumdaki diğer ağır şeylerin yanı sıra, öfkemi körüklediğine inanıyorum. Ondan şefkat, empati yok. Böyle bir şey olduysa özür dilerim diyor. Hislerim reddedilemez. Ablam benden 5 yaş küçük ve bu korkunç şeyleri hatırlıyor. Neyse ki annemin katlandığımız 4 işlevsiz evliliği dışında bunlar ona yapılmadı. Söyleyeceği hiçbir şey kötü hisleri durduramaz ama her zaman reddedilmek üzücü. Bu, danışmanlıkta üzerinde çalıştığım bir şey. Öldüğünde onu affedemediğim için suçluluk duymak istemiyorum. Hayatımın kumarla daha fazla mahvolmasını istemiyorum. Artık kendine zarar verici davranışlar yok.

[lizbeth4]

Thanks i-did-it. Since she won’t talk to me, I’ve send her a card. I apologized for acting out of anger. I kept it short. It may mean nothing to her but now I feel like I have a free conscious. It’s a vicious cycle. If I keep my distance she gets upset. If I try to talk to her, she gets defensive and digs up anything bad to throw at me. When she apologizes she says if I’ve done anything wrong I’m sorry. It doesn’t mean anything. I was sexually abused as a child by a family member and she refuses to acknowledge it although she knew about it afterwards. That among other heavy things from my childhood I believe fuel my anger. There is no compassion, empathy from her. She says, if that happened, I’m sorry. My feeling can’t be dismissed. My Sister is 5 years younger than me and remembers these awful things. Thankfully, they were not done to her, except for my Mom’s 4 dysfunctional marriages that we endured. Nothing she can say will stop the bad feelings but to always be dismissed is sad. This is something that I am working on in counseling. I don’t want to have guilt when she dies that I couldn’t forgive her. I don’t want my life screwed up anymore with the gambling. No more self destructive behaviors.

[lizbeth4]

Благодаря, направих го. Тъй като тя няма да говори с мен, изпратих й картичка. Извиних се, че действах от гняв. Държах го кратко. Това може да не означава нищо за нея, но сега имам чувството, че имам свободно съзнание. Това е порочен кръг. Ако спазвам дистанция, тя се разстройва. Ако се опитам да говоря с нея, тя се защитава и изкопава всичко лошо, за да ме хвърли. Когато се извинява, казва, че ако съм направил нещо нередно, съжалявам. Това не означава нищо. Бях сексуално малтретиран като дете от член на семейството и тя отказва да го признае, въпреки че след това знаеше за това. Това сред другите тежки неща от моето детство вярвам, че подхранват гнева ми. Няма състрадание, съпричастност от нея. Тя казва, че ако това се случи, съжалявам. Чувството ми не може да бъде отхвърлено. Сестра ми е 5 години по -млада от мен и си спомня тези ужасни неща. За щастие, те не й бяха направени, с изключение на 4 -те нефункционални брака на майка ми, които преживяхме. Нищо, което тя може да каже, ще спре лошите чувства, но винаги е отхвърлено е тъжно. Това е нещо, върху което работя в консултирането. Не искам да имам вина, когато умре, че не можах да й простя. Не искам животът ми да се прецака повече с хазарта. Няма повече саморазрушително поведение.

[Author]

Posts