[lizbeth4]

Bedankt i-di-it en Vera voor jullie posts! Ik-deed-het, ik ben het eens met veel dat je zei. Mijn moeder doet alles zo goed als ze kan. Ik heb het gevoel dat ze al lang geleden emotioneel stopte. Ik herhaalde veel dat ik als kind zag. Ik heb 2 disfunctionele huwelijken gehad. Ik weet zeker dat het mijn beide dochters beïnvloedde. Vera, ik begrijp dat ik rust heb, ik moet loslaten. Daarom besloot ik terug te gaan naar de counseling. Het is moeilijk omdat ik het gevoel heb dat mijn moeder me als kind niet tegen het kwaad beschermde en wilde dat ik deed alsof ons leven perfect was. Het gaat nu verder in onze relatie, omdat ze altijd naar me uithaalt. Het is moeilijk om het te accepteren, want het gebeurt altijd als ik bij haar in de buurt ben. Ik geloof echt dat ze me haat. Ze heeft veel problemen gehad met mijn zus en haar broers en zussen (die allemaal dood zijn) Misschien is ze als kind gemolesteerd?? Ze zal echter nooit opengaan. Ik heb mijn excuses aangeboden voor het feit dat ik boos op haar werd, maar ze wil het niet erkennen. Omdat ze in haar achterhoofd niets verkeerd heeft gedaan. Ik heb het gedaan, ik ga kijken naar de tijden van de groepen. Ik ben bereid het nog een keer te proberen.

[lizbeth4]

Gönderileriniz için i-did-it ve Vera'ya teşekkürler! Yaptım, söylediklerinin çoğuna katılıyorum. Annem elinden gelenin en iyisini yapıyor. Uzun zaman önce duygusal olarak kapandığını hissediyorum. Çocukken gördüğüm birçok şeyi tekrarladım. 2 tane işlevsiz evliliğim oldu. Eminim iki kızımı da etkilemiştir. Vera, barışmam için anlıyorum, bırakmam gerekiyor. Bu yüzden danışmanlığa geri dönmeye karar verdim. Zor çünkü annemin beni çocukken kötülüklerden korumadığını ve hayatlarımız mükemmelmiş gibi davranmamı istediğini hissediyorum. Bana her zaman saldırdığı için şimdi ilişkimize daha da giriyor. Onun yanında olduğum her an olduğu gibi kabul etmek zor. Benden nefret ettiğine gerçekten inanıyorum. Ablam ve kardeşleriyle çok sorunları oldu (Hepsi öldü) Belki çocukken tacize uğradı?? Yine de asla açmayacak. Ona kızdığım için özür diledim ama kabul etmeyecek. Çünkü o yanlış bir şey yapmadı. Yaptım, grupların zamanlarına bakacağım. Başka bir denemeye hazırım.

[lizbeth4]

Thanks i-did-it and Vera for your posts! I-did-it, I agree with a lot that you said. My Mother is dealing with everything the best she can. I feel she shut down emotionally a long time ago. I repeated a lot that saw as a child. I’ve had 2 dysfunctional marriages. It affected both of my Daughters I’m sure. Vera, I understand for me to have peace, I have to let go. That is why I decided to go back to counseling. It’s hard because i feel like my Mother didn’t protect me from evil as a child and wanted me to pretend that our lives were perfect. It goes further into our relationship now as she is always lashing out at me. It’s hard to take it as it happens anytime I’m around her. I truly believe that she hates me. She’s had a lot of problems with my Sister and her siblings (All of who are dead) Maybe she was molested as a child?? She will never open up though. I’ve apologized for getting angry with her but she won’t acknowledge it. Becauser in het mind she’s done nothing wrong. I-did-it, I’m going to look at the times of the groups. I’m willing to give it another try.

[lizbeth4]

Благодаря на i-did-it и Вера за вашите публикации! Направих го, съгласен съм с много от това, което казахте. Майка ми се справя с всичко възможно най -добре. Чувствам, че тя отдавна се е затворила емоционално. Повтарях много неща, които видях като дете. Имах 2 дисфункционални брака. Сигурен съм, че засегна и двете ми дъщери. Вера, разбирам, за да имам мир, трябва да се пусна. Затова реших да се върна към консултирането. Трудно е, защото имам чувството, че майка ми не ме е защитавала от злото като дете и е искала да се преструвам, че животът ни е перфектен. Това отива по -далеч в отношенията ни сега, тъй като тя винаги се нахвърля върху мен. Трудно е да го приемеш, тъй като това се случва винаги, когато съм около нея. Наистина вярвам, че тя ме мрази. Тя е имала много проблеми с моята сестра и нейните братя и сестри (всички те са мъртви) Може би е била тормозена като дете ?? Тя обаче никога няма да се отвори. Извиних се, че й се ядосах, но тя няма да признае това. Понеже мисли, че не е направила нищо лошо. Направих го, ще разгледам часовете на групите. Готов съм да опитам още веднъж.

[lizbeth4]

Paldies i-did-it un Vera par jūsu ziņām! I-did-it, es piekrītu daudz kam, ko tu teici. Mana māte tiek galā ar visu iespējamo. Es jūtu, ka viņa emocionāli slēdzās jau sen. Es daudzkārt atkārtoju to, ko redzēju bērnībā. Man ir bijušas 2 disfunkcionālas laulības. Es esmu pārliecināts, ka tas ietekmēja abas manas meitas. Vera, es saprotu, lai man būtu miers, man ir jāatlaiž. Tāpēc es nolēmu atgriezties pie konsultācijām. Tas ir grūti, jo man šķiet, ka mana māte bērnībā mani nepasargāja no ļaunuma un vēlējās, lai es izliktos, ka mūsu dzīve ir perfekta. Tagad tas iet tālāk mūsu attiecībās, jo viņa vienmēr mani skumst. Ir grūti to uztvert tā, kā tas notiek jebkurā laikā, kad esmu viņas tuvumā. Es tiešām ticu, ka viņa mani ienīst. Viņai ir bijušas daudz problēmu ar manu māsu un viņas brāļiem un māsām (visi ir miruši) Varbūt bērnībā viņa tika apvainota ?? Tomēr viņa nekad neatvērsies. Es atvainojos, ka dusmojos uz viņu, bet viņa to neatzīst. Jo prātā viņa nav izdarījusi neko nepareizu. Es izdarīju, es paskatīšos grupu laikos. Esmu ar mieru pamēģināt vēl vienu reizi.

[lizbeth4]

Köszönöm i-did-it és Vera a hozzászólásokat! Megcsináltam, sok mindenben egyetértek azzal, amit mondtál. Anyám a lehető legjobban foglalkozik mindennel. Úgy érzem, régen lezárt érzelmileg. Sokat megismételtem, amit gyerekkoromban láttam. 2 diszfunkcionális házasságom volt. Biztos hatással volt mindkét lányomra. Vera, megértem, hogy békém legyen, el kell engednem. Ezért úgy döntöttem, hogy visszamegyek a tanácsadáshoz. Nehéz, mert úgy érzem, hogy anyám gyerekkoromban nem védett meg a gonosztól, és azt akarta, hogy úgy tegyek, mintha tökéletes lenne az életünk. Ez most tovább megy a kapcsolatunkban, mivel mindig rám csap. Nehéz ezt úgy venni, mint bármikor, amikor a közelében vagyok. Őszintén hiszem, hogy gyűlöl engem. Sok problémája volt a nővéremmel és a testvéreivel (mind meghaltak) Talán gyerekkorában molesztálták ?? Bár soha nem fog kinyílni. Bocsánatot kértem, amiért haragudtam rá, de ő nem ismeri el. Mert gondolja, hogy semmi rosszat nem tett. Megcsináltam, megnézem a csoportok idejét. Hajlandó vagyok még egyszer megpróbálni.

[lizbeth4]

Hvala i-did-it. Budući da neće razgovarati sa mnom, poslao sam joj čestitku. Ispričao sam se što sam postupio iz ljutnje. Kratko sam to držao. Možda joj to ne znači ništa, ali sada se osjećam kao da imam slobodnu svijest. To je začarani krug. Ako se držim na distanci, ona se uzrujava. Ako pokušam razgovarati s njom, ona se obrani i iskopa sve loše da bi me bacila. Kad se ispriča, kaže da mi je žao ako sam učinila nešto loše. To ne znači ništa. Mene je u djetinjstvu seksualno zlostavljao član obitelji, a ona to odbija priznati, iako je nakon toga znala za to. Vjerujem da među ostalim teškim stvarima iz mog djetinjstva potiče moj bijes. Od nje nema suosjećanja, empatije. Kaže, ako se to dogodilo, žao mi je. Moj osjećaj se ne može odbaciti. Moja sestra je 5 godina mlađa od mene i sjeća se ovih groznih stvari. Srećom, nisu joj učinili ništa, osim četiri disfunkcionalna braka moje mame koje smo preživjeli. Ništa što može reći neće zaustaviti loše osjećaje, ali tuga je uvijek biti odbačena. To je nešto na čemu radim u savjetovanju. Ne želim imati krivnju kad umre što joj nisam mogao oprostiti. Ne želim da mi se život zajebava s kockanjem. Nema više autodestruktivnog ponašanja.

[lizbeth4]

Mulțumesc că am făcut-o. Din moment ce nu vrea să vorbească cu mine, i-am trimis un card. Mi-am cerut scuze pentru că am acționat din furie. Am ținut-o scurt. Poate că nu înseamnă nimic pentru ea, dar acum simt că am un conștient liber. Este un ciclu vicios. Dacă mă țin la distanță, ea se supără. Dacă încerc să vorbesc cu ea, ea se apără și dezgropă ceva rău de aruncat asupra mea. Când își cere scuze, spune dacă am greșit ceva, îmi pare rău. Nu înseamnă nimic. În copilărie, am fost abuzată sexual de un membru al familiei și ea refuză să o recunoască, deși a știut despre asta după aceea. Că printre alte lucruri grele din copilăria mea cred că îmi alimentează furia. Nu există compasiune, empatie de la ea. Ea spune că, dacă s-a întâmplat asta, îmi pare rău. Sentimentul meu nu poate fi respins. Sora mea este cu 5 ani mai tânără decât mine și își amintește aceste lucruri îngrozitoare. Din fericire, nu i s-au terminat, cu excepția celor 4 căsătorii disfuncționale ale mamei mele pe care le-am îndurat. Nimic din ceea ce poate spune nu va opri sentimentele proaste, dar a fi respinsă întotdeauna este trist. La asta lucrez la consiliere. Nu vreau să am vinovăție când moare că nu aș putea să o iert. Nu mai vreau ca viața mea să fie înșelată cu jocurile de noroc. Gata cu comportamentele autodistructive.

[lizbeth4]

Grazzi għamiltha. Peress li mhux se tkellimni, bgħattilha karta. Skużajt ruħi talli aġixxejt bir-rabja. Żammejtha qasira. Ma tista 'tfisser xejn għaliha imma issa inħoss li għandi konxja ħielsa. Huwa ċiklu vizzjuż. Jekk inżomm id-distanza tiegħi tħawwad. Jekk nipprova nitkellem magħha, hi tiddefendi u tħaffer xi ħaġa ħażina biex tefagħni. Meta tiskuża ruħha tgħid jekk għamilt xejn ħażin jiddispjaċini. Ma jfisser xejn. Jiena kont abbużat sesswalment bħala tifel minn membru tal-familja u hi tirrifjuta li tirrikonoxxiha għalkemm kienet taf dwarha wara. Li fost affarijiet tqal oħra minn tfuliti nemmen li jsaħħaħ ir-rabja tiegħi. M'hemm l-ebda kompassjoni, empatija minnha. Hija tgħid, jekk jiġri hekk, jiddispjaċini. Is-sentiment tiegħi ma jistax jiġi miċħud. My sister hija 5 snin iżgħar minni u tiftakar dawn l-affarijiet tal-biża '. B'xorti tajba, ma sarux magħha, ħlief għall-4 żwiġijiet li ma jiffunzjonawx ta 'ommi li ġarrabna. Xejn hi ma tista 'tgħid ma twaqqaf is-sentimenti ħżiena imma li titkeċċa dejjem mhix imdejjaq. Din hija xi ħaġa li qed naħdem fuqha fil-pariri. Ma rridx li jkolli ħtija meta tmut li ma stajtx naħfrilha. Ma rridx ħajti aktar imħawwda bil-logħob. Mhux iktar imġieba awtodistruttivi.

[lizbeth4]

Gracias, lo hice. Como no me habla, le envío una tarjeta. Me disculpé por actuar con ira. Lo mantuve breve. Puede que no signifique nada para ella, pero ahora siento que tengo una conciencia libre. Es un círculo vicioso. Si mantengo mi distancia, ella se enoja. Si trato de hablar con ella, se pone a la defensiva y descubre algo malo para tirarme. Cuando se disculpa, dice que si he hecho algo malo, lo siento. No significa nada. Un miembro de la familia abusó sexualmente de mí cuando era niña y ella se niega a reconocerlo, aunque lo supo después. Eso, entre otras cosas pesadas de mi infancia, creo que alimentan mi ira. No hay compasión, empatía de ella. Ella dice, si eso sucedió, lo siento. Mi sentimiento no puede ser descartado. Mi hermana es 5 años menor que yo y recuerda estas cosas horribles. Afortunadamente, no se los hicieron a ella, a excepción de los 4 matrimonios disfuncionales de mi mamá que soportamos. Nada de lo que ella pueda decir detendrá los malos sentimientos, pero ser siempre rechazada es triste. Esto es algo en lo que estoy trabajando en consejería. No quiero sentirme culpable cuando ella muera por no poder perdonarla. No quiero que mi vida se arruine más con el juego. No más comportamientos autodestructivos.

[lizbeth4]

Ευχαριστώ το έκανα. Αφού δεν θα μου μιλήσει, της έστειλα μια κάρτα. Ζήτησα συγγνώμη που έκανα από θυμό. Το κράτησα σύντομο. Μπορεί να μην σημαίνει τίποτα για εκείνη, αλλά τώρα νιώθω ότι έχω ελεύθερη συνείδηση. Είναι ένας φαύλος κύκλος. Αν κρατήσω αποστάσεις, αναστατώνεται. Αν προσπαθήσω να της μιλήσω, γίνεται αμυντική και σκάβει οτιδήποτε κακό για να μου ρίξει. Όταν ζητάει συγγνώμη, λέει αν έχω κάνει κάτι λάθος λυπάμαι. Δεν σημαίνει τίποτα. Με κακοποίησε σεξουαλικά ως παιδί από ένα μέλος της οικογένειας και αρνείται να το αναγνωρίσει αν και το ήξερε μετά. Ότι μεταξύ άλλων βαριών πραγμάτων από την παιδική μου ηλικία πιστεύω ότι τροφοδοτεί τον θυμό μου. Δεν υπάρχει συμπόνια, ενσυναίσθηση από αυτήν. Λέει, αν συνέβη αυτό, λυπάμαι. Το συναίσθημά μου δεν μπορεί να απορριφθεί. Η αδερφή μου είναι 5 χρόνια νεότερη από μένα και θυμάται αυτά τα απαίσια πράγματα. Ευτυχώς, δεν της έγιναν, εκτός από τους 4 δυσλειτουργικούς γάμους της μαμάς μου που υπομείναμε. Τίποτα που μπορεί να πει δεν θα σταματήσει τα άσχημα συναισθήματα, αλλά το να απολύεσαι πάντα είναι λυπηρό. Αυτό είναι κάτι στο οποίο εργάζομαι στη συμβουλευτική. Δεν θέλω να έχω ενοχές όταν πεθάνει που δεν μπορούσα να τη συγχωρήσω. Δεν θέλω να χαλάσει η ζωή μου πια με τον τζόγο. Όχι άλλες αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές.

[lizbeth4]

شکریہ میں نے کیا۔ چونکہ وہ مجھ سے بات نہیں کرے گی ، میں نے اسے ایک کارڈ بھیجا ہے۔ میں نے غصے سے کام کرنے پر معذرت کی۔ میں نے اسے مختصر رکھا۔ اس کے لیے اس کا کوئی مطلب نہیں ہو سکتا لیکن اب مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں آزاد ہوش میں ہوں۔ یہ ایک شیطانی چکر ہے۔ اگر میں فاصلہ رکھوں تو وہ پریشان ہو جاتی ہے۔ اگر میں اس سے بات کرنے کی کوشش کرتا ہوں تو وہ دفاعی ہو جاتی ہے اور مجھ پر پھینکنے کے لیے کوئی بری چیز کھود لیتی ہے۔ جب وہ معافی مانگتی ہے تو وہ کہتی ہے کہ اگر میں نے کچھ غلط کیا ہے تو میں معذرت خواہ ہوں۔ اس کا کوئی مطلب نہیں۔ مجھے بچپن میں ایک فیملی ممبر نے جنسی زیادتی کا نشانہ بنایا اور وہ اسے تسلیم کرنے سے انکار کر دیتی ہے حالانکہ وہ بعد میں اس کے بارے میں جانتی تھی۔ میرے بچپن سے دیگر بھاری چیزوں میں میرا یقین ہے کہ میرے غصے کو ایندھن دیتا ہے۔ اس سے کوئی ہمدردی ، ہمدردی نہیں ہے۔ وہ کہتی ہیں ، اگر ایسا ہوا تو میں معذرت خواہ ہوں۔ میرے احساس کو رد نہیں کیا جا سکتا۔ میری بہن مجھ سے 5 سال چھوٹی ہے اور ان خوفناک چیزوں کو یاد رکھتی ہے۔ شکر ہے ، وہ اس کے ساتھ نہیں کی گئیں ، سوائے میری ماں کی 4 غیر فعال شادیوں کے جو ہم نے برداشت کیں۔ وہ کچھ بھی نہیں کہہ سکتی جو برے جذبات کو روک دے گی لیکن ہمیشہ برخاست ہونا افسوسناک ہے۔ یہ وہ چیز ہے جس پر میں مشاورت میں کام کر رہا ہوں۔ میں نہیں چاہتا کہ جب وہ مرجائے تو میں اس کا قصور وار ہوں کہ میں اسے معاف نہیں کر سکتا۔ میں نہیں چاہتا کہ میری زندگی اب جوئے کے ساتھ خراب ہو۔ مزید خود تباہ کن طرز عمل نہیں۔

[lizbeth4]

Díky, udělal jsem to. Protože se mnou nebude mluvit, poslal jsem jí kartu. Omluvil jsem se za jednání z hněvu. Držel jsem to zkrátka. Možná to pro ni nic neznamená, ale teď mám pocit, že mám svobodné vědomí. Je to začarovaný kruh. Když si udržím odstup, bude naštvaná. Pokud se s ní pokusím promluvit, začne se bránit a vykope cokoli špatného, aby na mě hodila. Když se omlouvá, řekne, jestli jsem udělal něco špatného, omlouvám se. To nic neznamená. Jako dítě jsem byl sexuálně zneužíván členem rodiny a ona to odmítá uznat, i když o tom později věděla. Že kromě jiných těžkých věcí z dětství věřím, že podporují můj hněv. Neexistuje žádný soucit, empatie z ní. Říká, že pokud se to stalo, omlouvám se. Můj pocit nelze odmítnout. Moje sestra je o 5 let mladší než já a pamatuje si tyto hrozné věci. Naštěstí jí to neudělali, kromě 4 nefunkčních manželství mé mámy, které jsme vydrželi. Nic, co může říct, nezastaví špatné pocity, ale být vždy odmítnut je smutné. Na tom v poradně pracuji. Nechci mít vinu, když zemře, že jsem jí nemohl odpustit. Nechci, aby můj život už byl pokazený hazardem. Už žádné sebezničující chování.

[lizbeth4]

Dzięki, zrobiłem to. Ponieważ nie chce ze mną rozmawiać, wysłałem jej kartkę. Przeprosiłem za działanie w złości. Mówiłem krótko. Może to nic dla niej nie znaczy, ale teraz czuję, że mam wolną świadomość. To błędne koło. Jeśli zachowam dystans, zdenerwuje się. Jeśli spróbuję z nią porozmawiać, staje w obronie i wykopuje wszystko, co może we mnie rzucić. Kiedy przeprasza, mówi, że jeśli zrobiłam coś złego, przepraszam. To nic nie znaczy. Jako dziecko byłam wykorzystywana seksualnie przez członka rodziny, a ona nie chce się do tego przyznać, chociaż wiedziała o tym później. To między innymi ciężkimi rzeczami z mojego dzieciństwa podsyca mój gniew. Nie ma od niej współczucia, empatii. Mówi, że jeśli tak się stało, przepraszam. Mojego uczucia nie można odrzucić. Moja Siostra jest ode mnie 5 lat młodsza i pamięta te okropne rzeczy. Na szczęście nie zrobiono jej, z wyjątkiem 4 dysfunkcyjnych małżeństw mojej mamy, które przetrwaliśmy. Nic, co może powiedzieć, nie powstrzyma złych uczuć, ale bycie zawsze odprawą jest smutne. To jest coś, nad czym pracuję w poradnictwie. Nie chcę mieć poczucia winy, kiedy umiera, że nie mogłem jej wybaczyć. Nie chcę, żeby moje życie więcej schrzaniło z hazardem. Nigdy więcej zachowań autodestrukcyjnych.

[lizbeth4]

Danke, ich habe es getan. Da sie nicht mit mir spricht, habe ich ihr eine Karte geschickt. Ich habe mich dafür entschuldigt, dass ich aus Wut gehandelt habe. Ich habe es kurz gehalten. Es mag ihr nichts bedeuten, aber jetzt habe ich das Gefühl, ein freies Bewusstsein zu haben. Es ist ein Teufelskreis. Wenn ich Abstand halte, regt sie sich auf. Wenn ich versuche, mit ihr zu reden, wird sie defensiv und gräbt alles Schlechte aus, um es auf mich zu werfen. Als sie sich entschuldigt, sagt sie, wenn ich etwas falsch gemacht habe, tut es mir leid. Es bedeutet nichts. Ich wurde als Kind von einem Familienmitglied sexuell missbraucht und sie weigert sich, es anzuerkennen, obwohl sie es hinterher wusste. Dass neben anderen schweren Dingen aus meiner Kindheit, glaube ich, meine Wut schüren. Es gibt kein Mitgefühl, Empathie von ihr. Sie sagt, wenn das passiert ist, tut es mir leid. Mein Gefühl ist nicht von der Hand zu weisen. Meine Schwester ist 5 Jahre jünger als ich und erinnert sich an diese schrecklichen Dinge. Zum Glück wurden sie ihr nicht angetan, abgesehen von den 4 dysfunktionalen Ehen meiner Mutter, die wir ertragen mussten. Nichts, was sie sagen kann, kann die schlechten Gefühle stoppen, aber immer abgewiesen zu werden, ist traurig. Daran arbeite ich in der Beratung. Ich will keine Schuld haben, wenn sie stirbt, dass ich ihr nicht vergeben konnte. Ich will nicht, dass mein Leben mehr mit dem Glücksspiel vermasselt wird. Keine selbstzerstörerischen Verhaltensweisen mehr.

[Author]

Posts