[kin]

Скъпи дневнико, единственият начин да ме предпазите от връщане към активна зависимост е да не залагате първия залог. Един залог е твърде много, хиляда залог не са достатъчни. Един залог е всичко необходимо, за да освободя зависимостта си отново. "Патологичните комарджии и други наркомани споделят много от едни и същи генетични предразположения за импулсивност и търсене на възнаграждение. Точно както зависимите от вещества изискват все по -силни удари, за да получат високи, компулсивни комарджии се стремят към все по -рискови начинания." Точно както зависимостите от химични вещества, компулсивните комарджии също могат да страдат от тегления, когато отидат на студена пуйка или внезапно спрат да играят хазарт. Залагам на 16 август 2021 г., след като останах без хазарт за 10 месеца. Реших да спра хазарта на 17 август 2021 г., преди края на деня отново да залагам. Опитах се отново да спра хазарта на 18 август 2021 г., стана същото, отново залагам. Става неудобно да се говори за това, но това се случва. Няма щети, ако това е сън, но опасността е реална сега. Поемам големи рискове, търсейки награди. Какво се случва, когато спра да залагам? След като спра да залагам, умът ми има обсебващ интерес към хазарта – умът ми непрекъснато мисли за хазарт и започвам да губя интерес към други ежедневни дейности. Чувствах се напрегнат без хазарта; Чувствах се тревожен, раздразнителен и неспокоен. Разбирам какво е: Когато започна да залагам, не мога да спра. Когато спра да залагам, не мога да остана. Сърцето, умът и душата ми, мисълта, чувството и действието ми не са в ред сега; Не ми трябва, но умът ми ми казва да го направя. Бях строг, когато бях свободен от хазарт. Не позволих да се играе хазарт. Сега живея в отричане. Бях глупав да вярвам в хазартни лъжи. Ставам небрежен и снизходителен. Нямам дисциплина и почтеност. Не се фокусирах върху дългосрочното щастие и радост. Търсех краткосрочно щастие. Аз се боря с изкушенията и всички добри неща, които хазартът ми дава сега. Това е голяма лъжа, в която живея сега. Хазартът води само до моето дъно. Трябва да се науча отново да казвам „не“ на хазарта, но победата и изкушенията направиха всичко толкова сложно

[kin]

Rakas päiväkirja, Ainoa tapa estää minua palaamasta aktiiviseen riippuvuuteen on olla asettamatta ensimmäinen panos. Yksi veto on liikaa, tuhat panos ei riitä. Yksi veto riittää vapauttamaan riippuvuuteni uudestaan. "Patologisilla pelaajilla ja muilla riippuvuuksilla on monia samoja geneettisiä taipumuksia impulsiivisuuteen ja palkinnonhakuun. Aivan kuten päihderiippuvaiset vaativat yhä vahvempia osumia saadakseen korkeat pakonomaiset pelaajat jatkamaan yhä riskialttiimpia yrityksiä." Aivan kuten kemiallisista päihderiippuvuuksista, myös pakonomaiset uhkapelurit voivat kärsiä vetäytymisestä, kun he menevät kylmään kalkkunaan tai lopettavat uhkapelin yhtäkkiä. Pelaan 16. elokuuta 2021 sen jälkeen, kun olen ollut pelaamatta 10 kuukautta. Päätin lopettaa uhkapelien pelaamisen 17. elokuuta 2021, ennen kuin päätän pelata uudestaan. Yritin lopettaa pelaamisen uudelleen 18. elokuuta 2021, sama tapahtui, pelaan uudelleen. Siitä on kiusallista puhua, mutta näin tapahtuu. Ei ole vahinkoa, jos tämä on unta, mutta vaara on nyt todellinen. Otan suuria riskejä etsiessäni palkintoja. Mitä tapahtuu, kun lopetan pelaamisen? Kun olen lopettanut pelaamisen, mieleni on pakkomielle kiinnostunut pelaamisesta – mieleni ajattelee rahapelejä koko ajan ja olen alkanut menettää kiinnostukseni muihin päivittäisiin toimintoihin. Tunsin jännitystä ilman uhkapeliä; Tunsin ahdistusta, ärtyneisyyttä ja levottomuutta. Ymmärrän millaista se on: Kun aloitan pelaamisen, en voi lopettaa. Kun lopetan pelaamisen, en voi lopettaa. Sydämeni, mieleni ja sieluni, ajatukseni, tunteeni ja toimintani eivät ole nyt linjassa; En tarvitse sitä, mutta mieleni käskee minun tehdä sen. Olin tiukka, kun olin uhkapeli. En sallinut pelaamista. Elän nyt kieltämisessä. Olin typerä uskoa uhkapelivalheisiin. Minusta tulee huolimaton ja lempeä. Minulla ei ole kurinalaisuutta ja rehellisyyttä. En keskittynyt pitkäaikaiseen onnellisuuteen ja iloon. Etsin lyhytaikaista onnea. Taistelen kiusauksia ja kaikkea hyvää vastaan, mitä uhkapelit tarjoavat minulle nyt. Tämä on suuri valhe, jossa elän nyt. Uhkapelit johtavat vain pohjalle. Minun on opittava taas sanomaan ei uhkapelille, mutta voitto ja kiusaukset ovat tehneet kaiken niin hankalaksi

[kin]

प्रिय डायरी, मुझे सक्रिय लत की ओर लौटने से रोकने का एकमात्र तरीका है कि पहली शर्त न लगाएं। एक शर्त बहुत अधिक है, एक हजार शर्त पर्याप्त नहीं है। मेरी लत को फिर से मुक्त करने के लिए एक शर्त है। "पैथोलॉजिकल जुआरी और अन्य नशेड़ी आवेग और इनाम की मांग के लिए समान आनुवंशिक प्रवृत्तियों में से कई को साझा करते हैं। जिस तरह मादक द्रव्यों के सेवन के लिए उच्च प्राप्त करने के लिए तेजी से मजबूत हिट की आवश्यकता होती है, बाध्यकारी जुआरी हमेशा जोखिम भरे उपक्रमों का पीछा करते हैं।" रासायनिक पदार्थों के व्यसनों की तरह, बाध्यकारी जुआरी भी ठंडे टर्की जाने या अचानक जुआ बंद करने पर निकासी से पीड़ित हो सकते हैं। मैं 10 महीने तक जुआ मुक्त रहने के बाद 16 अगस्त 2021 को जुआ खेलता हूं। मैंने 17 अगस्त 2021 को जुआ बंद करने का फैसला किया, दिन खत्म होने से पहले, मैं फिर से जुआ खेलता हूं। मैंने 18 अगस्त 2021 को फिर से जुआ रोकने की कोशिश की, वही हुआ, मैं फिर से जुआ खेलता हूं। इसके बारे में बात करना शर्मनाक हो रहा है लेकिन ऐसा ही होता है। अगर यह सपना है तो कोई नुकसान नहीं है लेकिन खतरा अब वास्तविक है। मैं पुरस्कारों की तलाश में उच्च जोखिम उठा रहा हूं। क्या होता है जब मैं जुआ बंद कर देता हूँ? जुआ बंद करने के बाद, मेरे मन में जुए में एक जुनूनी रुचि है – मेरा दिमाग हर समय जुए के बारे में सोचता रहता है और मेरी अन्य दैनिक गतिविधियों में रुचि कम होने लगती है। मैं जुए के बिना तनाव महसूस कर रहा था; मैं चिंतित, चिड़चिड़ा और बेचैन महसूस कर रहा था। मैं समझता हूं कि यह कैसा है: जब मैं जुआ खेलना शुरू करता हूं, तो मैं रुक नहीं सकता। जब मैं जुआ बंद करता हूं, तो मैं रुक नहीं सकता। मेरा दिल, दिमाग और आत्मा, मेरा विचार, भावना और कार्य अब लाइन में नहीं है; मुझे इसकी आवश्यकता नहीं है लेकिन मेरा मन मुझे यह करने के लिए कहता है। जब मैं जुआ मुक्त था तब मैं सख्त था। मैंने जुआ नहीं होने दिया। मैं अब इनकार में जी रहा हूं। मैं जुए के झूठ पर विश्वास करना मूर्खता थी। मैं लापरवाह और उदार हो जाता हूं। मेरे पास कोई अनुशासन और अखंडता नहीं है। मैं दीर्घकालिक खुशी और आनंद पर ध्यान केंद्रित नहीं कर रहा था। मैं अल्पकालिक सुख की तलाश में था। मैं प्रलोभनों और उन सभी अच्छी चीजों से लड़ रहा हूं जो जुआ अब मुझे दे रहा है। यह एक बड़ा झूठ है जिसमें मैं अभी जी रहा हूं। जुआ केवल मेरे चट्टान के तल की ओर जाता है। मुझे फिर से जुए को ना कहना सीखना होगा लेकिन जीत और प्रलोभनों ने सब कुछ इतना मुश्किल बना दिया है

[kin]

پیاری ڈائری ، مجھے فعال لت میں واپس آنے سے روکنے کا واحد طریقہ یہ ہے کہ پہلی شرط نہ لگائیں۔ ایک شرط بہت زیادہ ہے ، ایک ہزار شرط کافی نہیں ہے۔ ایک شرط یہ ہے کہ میری لت کو دوبارہ سے چھڑانے کے لئے تمام تر ضرورت ہے۔ "پیتھولوجیکل جواری اور دوسرے نشے میں مبتلا افراد اور انعام کے حصول کے لیے بہت سے جینیاتی رجحانات کا اشتراک کرتے ہیں۔ جس طرح مادہ کے عادی افراد کو زیادہ سے زیادہ مضبوط ہٹ کی ضرورت ہوتی ہے ، اسی طرح مجبوری جواریوں کو ہمیشہ خطرناک خطرات کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔" کیمیائی مادے کی لت کی طرح ، مجبوری جواری بھی واپس لینے سے متاثر ہو سکتے ہیں جب وہ ٹھنڈا ترکی جائیں یا اچانک جوا بند کر دیں۔ میں 10 ماہ تک جوئے سے آزاد رہنے کے بعد 16 اگست 2021 کو جوا کھیلتا ہوں۔ میں نے 17 اگست 2021 کو جوا بند کرنے کا فیصلہ کیا ، دن کے اختتام سے پہلے ، میں دوبارہ جوا کھیلتا ہوں۔ میں نے 18 اگست 2021 کو دوبارہ جوا روکنے کی کوشش کی ، وہی ہوا ، میں دوبارہ جوا کھیلتا ہوں۔ اس کے بارے میں بات کرنا شرمناک ہو رہا ہے لیکن ایسا ہی ہوتا ہے۔ اگر یہ خواب ہے تو کوئی نقصان نہیں ہے لیکن خطرہ اب حقیقی ہے۔ میں انعامات کی تلاش میں زیادہ خطرہ مول لے رہا ہوں۔ جب میں جوا بند کروں تو کیا ہوتا ہے؟ جوا کھیلنے سے روکنے کے بعد ، میرے ذہن کو جوئے میں ایک جنونی دلچسپی ہے – میرا دماغ ہر وقت جوئے کے بارے میں سوچتا رہتا ہے اور میں روز مرہ کی دیگر سرگرمیوں میں دلچسپی کھو دینے لگتا ہوں۔ میں جوئے کے بغیر تنگ محسوس کر رہا تھا۔ میں نے پریشان ، چڑچڑا اور بے چین محسوس کیا۔ میں سمجھتا ہوں کہ یہ کیسا ہے: جب میں جوا شروع کرتا ہوں تو میں نہیں روک سکتا۔ جب میں جوا بند کرتا ہوں تو میں رک نہیں سکتا۔ میرا دل ، دماغ اور روح ، میری سوچ ، احساس اور عمل اب قطار میں نہیں ہیں۔ مجھے اس کی ضرورت نہیں ہے لیکن میرا ذہن مجھے کہتا ہے کہ میں ایسا کروں۔ میں سخت تھا جب میں جوا فری تھا۔ میں نے جوا کھیلنے نہیں دیا۔ میں اب انکار میں جی رہا ہوں۔ میں جوئے کے جھوٹ پر یقین کرنا بیوقوف تھا۔ میں لاپرواہ اور نرم مزاج بن جاتا ہوں۔ میرے پاس کوئی نظم و ضبط نہیں ہے۔ میں طویل مدتی خوشی اور خوشی پر توجہ نہیں دے رہا تھا۔ میں مختصر مدت کی خوشی کی تلاش میں تھا۔ میں فتنوں اور تمام اچھی چیزوں سے لڑ رہا ہوں جو جوا مجھے دے رہا ہے۔ یہ ایک بڑا جھوٹ ہے جس میں میں رہ رہا ہوں۔ جوا صرف میری چٹان کی طرف جاتا ہے۔ مجھے دوبارہ جوئے کو نہیں کہنا سیکھنے کی ضرورت ہے لیکن جیت اور فتنوں نے ہر چیز کو اتنا مشکل بنا دیا ہے۔

[kin]

Dear diary, Satu-satunya cara untuk mencegah saya kembali ke kecanduan aktif adalah dengan tidak memasang taruhan pertama. Satu taruhan terlalu banyak, seribu taruhan tidak cukup. Satu taruhan adalah semua yang diperlukan untuk melepaskan kecanduan saya lagi. "Penjudi patologis dan pecandu lainnya memiliki banyak kecenderungan genetik yang sama untuk impulsif dan mencari hadiah. Sama seperti pecandu narkoba yang membutuhkan pukulan yang semakin kuat untuk menjadi tinggi, penjudi kompulsif mengejar usaha yang semakin berisiko." Sama seperti kecanduan zat kimia, penjudi kompulsif juga dapat menderita penarikan ketika mereka menjadi kalkun dingin atau berhenti berjudi tiba-tiba. Saya berjudi pada 16 Agustus 2021 setelah bebas berjudi selama 10 bulan. Saya memutuskan untuk berhenti berjudi pada 17 Agustus 2021, sebelum hari kiamat, saya berjudi lagi. Saya mencoba berhenti berjudi pada 18 Agustus 2021 lagi, hal yang sama terjadi, saya bertaruh lagi. Ini semakin memalukan membicarakannya tetapi inilah yang terjadi. Tidak ada ruginya jika ini mimpi tapi bahayanya nyata sekarang. Saya mengambil risiko tinggi mencari imbalan. Apa yang terjadi ketika saya berhenti berjudi? Setelah saya berhenti berjudi, pikiran saya memiliki minat obsesif pada perjudian – pikiran saya terus memikirkan perjudian sepanjang waktu dan saya mulai kehilangan minat pada aktivitas sehari-hari lainnya. Saya merasa tegang tanpa perjudian; Saya merasa cemas, mudah tersinggung dan gelisah. Saya mengerti bagaimana rasanya: Ketika saya mulai berjudi, saya tidak bisa berhenti. Ketika saya berhenti berjudi, saya tidak bisa tinggal berhenti. Hati, pikiran dan jiwa saya, pikiran, perasaan dan tindakan saya tidak sejalan sekarang; Saya tidak membutuhkannya tetapi pikiran saya menyuruh saya melakukannya. Saya sangat ketat ketika saya bebas berjudi. Saya tidak mengizinkan perjudian terjadi. Saya hidup dalam penyangkalan sekarang. Aku bodoh untuk percaya pada kebohongan perjudian. Saya menjadi ceroboh dan toleran. Saya tidak memiliki disiplin dan integritas. Saya tidak berfokus pada kebahagiaan dan kegembiraan jangka panjang. Saya mencari kebahagiaan jangka pendek. Saya melawan godaan dan semua hal baik yang diberikan perjudian kepada saya sekarang. Ini adalah kebohongan besar yang saya jalani sekarang. Perjudian hanya mengarah ke titik terendah saya. Saya perlu belajar untuk mengatakan tidak untuk berjudi lagi tetapi menang dan godaan telah membuat segalanya begitu rumit

[kin]

Αγαπητέ ημερολόγιο, Ο μόνος τρόπος για να με κρατήσεις από το να επιστρέψω στον ενεργό εθισμό δεν είναι να βάλεις αυτό το πρώτο στοίχημα. Ένα στοίχημα είναι πάρα πολλά, χίλια στοιχήματα δεν είναι αρκετά. Ένα στοίχημα είναι το μόνο που χρειάζεται για να απελευθερώσω τον εθισμό μου ξανά. "Οι παθολογικοί παίκτες και άλλοι εθισμένοι μοιράζονται πολλές από τις ίδιες γενετικές προδιαθέσεις για παρορμητικότητα και αναζήτηση ανταμοιβής. Ακριβώς όπως οι τοξικομανείς απαιτούν όλο και πιο δυνατά χτυπήματα για να γίνουν υψηλοί, οι ψυχαναγκαστικοί παίκτες επιδιώκουν πάντα πιο επικίνδυνες επιχειρήσεις." Ακριβώς όπως οι εθισμοί στις χημικές ουσίες, οι ψυχαναγκαστικοί παίκτες μπορεί επίσης να υποφέρουν από τις αναλήψεις όταν παίζουν κρύα γαλοπούλα ή σταματήσουν ξαφνικά τα τυχερά παιχνίδια. Παίζω στοίχημα στις 16 Αυγούστου 2021 αφού έμεινα δωρεάν για τυχερά παιχνίδια για 10 μήνες. Αποφάσισα να σταματήσω τα τυχερά παιχνίδια στις 17 Αυγούστου 2021, πριν από το τέλος της ημέρας, στοιχηματίζω ξανά. Προσπάθησα να σταματήσω τα τυχερά παιχνίδια στις 18 Αυγούστου 2021 και πάλι, το ίδιο συνέβη, στοιχηματίζω ξανά. Είναι ντροπιαστικό να μιλάμε για αυτό, αλλά αυτό συμβαίνει. Δεν υπάρχει ζημιά αν αυτό είναι όνειρο, αλλά ο κίνδυνος είναι πραγματικός τώρα. Αναλαμβάνω υψηλούς κινδύνους αναζητώντας ανταμοιβές. Τι θα συμβεί όταν σταματήσω τα τυχερά παιχνίδια; Αφού σταματήσω τα τυχερά παιχνίδια, το μυαλό μου έχει ένα εμμονικό ενδιαφέρον για τον τζόγο – το μυαλό μου σκέφτεται συνέχεια τον τζόγο και αρχίζω να χάνω το ενδιαφέρον μου για άλλες καθημερινές δραστηριότητες. Ένιωθα ένταση χωρίς τον τζόγο. Ένιωθα ανήσυχος, εκνευρισμένος και ανήσυχος. Καταλαβαίνω πώς είναι: Όταν ξεκινάω τα τυχερά παιχνίδια, δεν μπορώ να σταματήσω. Όταν σταματάω τα τυχερά παιχνίδια, δεν μπορώ να μείνω στάση. Η καρδιά, το μυαλό και η ψυχή μου, η σκέψη, το συναίσθημα και η δράση μου δεν ταιριάζουν τώρα. Δεν το χρειάζομαι αλλά το μυαλό μου λέει να το κάνω. Wasμουν αυστηρός όταν έπαιζα δωρεάν. Δεν επέτρεψα να γίνουν τυχερά παιχνίδια. Ζω στην άρνηση τώρα. Wasμουν ανόητος να πιστεύω στα ψέματα για τον τζόγο. Γίνομαι απρόσεκτος και επιεικής. Δεν έχω πειθαρχία και ακεραιότητα. Δεν επικεντρώθηκα στη μακροπρόθεσμη ευτυχία και χαρά. Αναζητούσα τη βραχυπρόθεσμη ευτυχία. Παλεύω με τους πειρασμούς και όλα τα καλά που μου δίνει ο τζόγος τώρα. Αυτό είναι ένα μεγάλο ψέμα στο οποίο ζω τώρα. Ο τζόγος οδηγεί μόνο στον πάτο μου. Πρέπει να μάθω να λέω ξανά όχι στα τυχερά παιχνίδια, αλλά η νίκη και οι πειρασμοί τα έχουν κάνει όλα τόσο δύσκολα

[kin]

ਪਿਆਰੀ ਡਾਇਰੀ, ਮੈਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਨਸ਼ਾ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲੀ ਸੱਟੇਬਾਜ਼ੀ ਨਾ ਕਰੋ. ਇੱਕ ਬਾਜ਼ੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਹਜ਼ਾਰ ਬਾਜ਼ੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਸ਼ਰਤ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਛੁਡਾਉਣ ਲਈ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸ਼ਰਤ ਹੈ. "ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਅਤੇ ਹੋਰ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਆਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਇਨਾਮ ਦੀ ਭਾਲ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਜੈਨੇਟਿਕ ਰੁਝਾਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੇ ਆਦੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹਿੱਟਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਜੋਖਮ ਭਰੇ ਉੱਦਮਾਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹਨ." ਰਸਾਇਣਕ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਆਦਤਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜੂਏਬਾਜ਼ ਠੰਡੇ ਟਰਕੀ ਜਾਣ ਜਾਂ ਅਚਾਨਕ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ 'ਤੇ ਵੀ ਕ sufferਵਾਉਣ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ 10 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਜੂਏ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ 16 ਅਗਸਤ 2021 ਨੂੰ ਜੂਆ ਖੇਡਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ 17 ਅਗਸਤ 2021 ਨੂੰ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਦਿਨ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਜੂਆ ਖੇਡਿਆ. ਮੈਂ 18 ਅਗਸਤ 2021 ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਉਹੀ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਜੂਆ ਖੇਡਿਆ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਇਹ ਸੁਪਨਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਖਤਰਾ ਹੁਣ ਅਸਲੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਨਾਮਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਉੱਚ ਜੋਖਮ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰਾਂ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਜੂਏ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ – ਮੇਰਾ ਮਨ ਹਰ ਵੇਲੇ ਜੂਏ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੋਰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਗੁਆਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜੂਏ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਬੇਚੈਨ, ਚਿੜਚਿੜਾ ਅਤੇ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਰੁਕ ਕੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ. ਮੇਰਾ ਦਿਲ, ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਆਤਮਾ, ਮੇਰੀ ਸੋਚ, ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆ ਹੁਣ ਇਕਸਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ; ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਪਰ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਖਤ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜੂਏ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਸੀ. ਮੈਂ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਨਕਾਰ ਵਿੱਚ ਜੀ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜੂਏ ਦੇ ਝੂਠ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਮੂਰਖ ਸੀ. ਮੈਂ ਲਾਪਰਵਾਹ ਅਤੇ ਨਰਮ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਲੰਮੀ ਮਿਆਦ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਮਿਆਦ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਪਰਤਾਵੇ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਜੂਆ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਝੂਠ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਹੁਣ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਸਿਰਫ ਮੇਰੇ ਚੱਟਾਨ ਦੇ ਤਲ ਵੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੂਏ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਪਰ ਜਿੱਤ ਅਤੇ ਪਰਤਾਵੇ ਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ

[kin]

Kallis päevik! Ainus viis, kuidas mind aktiivse sõltuvuse juurde tagasi pöörduda, on mitte see esimene panus. Üks panus on liiga palju, tuhandest panusest ei piisa. Üks panus on piisav, et mu sõltuvus uuesti lahti saada. "Patoloogilistel mänguritel ja teistel sõltlastel on palju samu geneetilisi eelsoodumusi impulsiivsusele ja tasu otsimisele. Nii nagu narkomaanid vajavad kõrgete tulemuste saamiseks üha tugevamaid tabamusi, jätkavad sundmängurid üha riskantsemaid ettevõtmisi." Nii nagu keemiliste ainete sõltuvused, võivad ka kompulsiivsed mängurid välja kannatada, kui nad lähevad külma kalkuni või lõpetavad ootamatult hasartmängude mängimise. Mängisin 16. augustil 2021 pärast 10 -kuulist õnnemängu. Otsustasin hasartmängude mängimise lõpetada 17. augustil 2021, enne päeva lõppu mängin uuesti. Üritasin hasartmängude mängimist 18. augustil 2021 uuesti lõpetada, sama juhtus, mängin uuesti. Sellest on piinlik rääkida, aga nii see juhtub. Kui see on unistus, pole kahju, kuid oht on praegu reaalne. Võtan hüvesid otsides suuri riske. Mis juhtub, kui lõpetan hasartmängude mängimise? Pärast hasartmängude lõpetamist on mu meelel obsessiivne huvi hasartmängude vastu – mu mõtted mõtlevad kogu aeg hasartmängudele ja hakkan kaotama huvi muude igapäevaste tegevuste vastu. Tundsin end ilma hasartmängudeta pinges; Tundsin ärevust, ärrituvust ja rahutust. Ma saan aru, mis see on: hasartmänge alustades ei saa ma lõpetada. Kui ma lõpetan hasartmängude mängimise, ei saa ma lõpetada. Mu süda, mõistus ja hing, minu mõte, tunne ja tegevus pole praegu kooskõlas; Ma ei vaja seda, kuid mu mõistus käsib mul seda teha. Mänguvabalt olin range. Ma ei lubanud hasartmänge korraldada. Ma elan praegu eituses. Ma olin rumal hasartmängude valedele uskuda. Ma muutun hooletuks ja leebeks. Mul pole distsipliini ja ausust. Ma ei keskendunud pikaajalisele õnnele ja rõõmule. Otsisin lühiajalist õnne. Ma võitlen kiusatuste ja kõigi heade asjadega, mida hasartmängud mulle praegu pakuvad. See on suur vale, milles ma praegu elan. Hasartmängud viivad ainult minu põhja. Pean uuesti õppima hasartmängudele ei ütlema, kuid võit ja kiusatused on teinud kõik nii keeruliseks

[kin]

Nhật ký thân mến, Cách duy nhất để giữ cho tôi không trở lại trạng thái nghiện hoạt động là không đặt cược đầu tiên đó. Một lần cược là quá nhiều, một nghìn cược cũng không đủ. Đặt cược là tất cả những gì cần thiết để giải phóng cơn nghiện của tôi trở lại. "Những người nghiện cờ bạc bệnh lý và những người nghiện khác có nhiều khuynh hướng di truyền giống nhau đối với sự bốc đồng và tìm kiếm phần thưởng. Cũng giống như những người nghiện ma túy đòi hỏi những cú đánh ngày càng mạnh để đạt được thành tích cao, thì những người nghiện cờ bạc theo đuổi những hoạt động mạo hiểm hơn bao giờ hết." Cũng giống như nghiện chất hóa học, những người nghiện cờ bạc cũng có thể bị rút tiền khi họ đi chơi xa hoặc dừng cờ bạc đột ngột. Tôi đánh bạc vào ngày 16 tháng 8 năm 2021 sau khi ở miễn phí đánh bạc trong 10 tháng. Tôi quyết định ngừng đánh bạc vào ngày 17 tháng 8 năm 2021, trước khi kết thúc ngày hôm đó, tôi đánh bạc trở lại. Tôi đã cố gắng ngừng đánh bạc vào ngày 18 tháng 8 năm 2021 một lần nữa, điều tương tự đã xảy ra, tôi lại đánh bạc. Thật là xấu hổ khi nói về nó nhưng đây là những gì đã xảy ra. Không có thiệt hại gì nếu đây là một giấc mơ nhưng nguy hiểm là có thật. Tôi đang chấp nhận rủi ro cao để tìm kiếm phần thưởng. Điều gì xảy ra khi tôi ngừng đánh bạc? Sau khi tôi ngừng đánh bạc, tâm trí của tôi có một niềm yêu thích ám ảnh đến cờ bạc – tâm trí của tôi luôn nghĩ về cờ bạc và tôi bắt đầu mất hứng thú với các hoạt động hàng ngày khác. Tôi đã cảm thấy căng thẳng khi không có cờ bạc; Tôi cảm thấy lo lắng, cáu kỉnh và bồn chồn. Tôi hiểu nó là như thế nào: Khi tôi bắt đầu đánh bạc, tôi không thể dừng lại. Khi tôi dừng cờ bạc, tôi không thể dừng lại. Trái tim, tâm trí và linh hồn, suy nghĩ, cảm xúc và hành động của tôi bây giờ không phù hợp với nhau; Tôi không cần nó nhưng tâm trí tôi bảo tôi phải làm điều đó. Tôi đã nghiêm khắc khi tôi được đánh bạc tự do. Tôi không cho phép đánh bạc diễn ra. Tôi đang sống trong sự phủ nhận bây giờ. Tôi thật ngu ngốc khi tin vào những lời nói dối của cờ bạc. Tôi trở nên bất cẩn và nhân hậu. Tôi không có kỷ luật và tính chính trực. Tôi đã không tập trung vào hạnh phúc và niềm vui lâu dài. Tôi đang tìm kiếm hạnh phúc ngắn hạn. Tôi đang chiến đấu với những cám dỗ và tất cả những điều tốt đẹp mà cờ bạc đang mang lại cho tôi bây giờ. Đây là một sự dối trá lớn mà tôi đang sống trong hiện tại. Cờ bạc chỉ dẫn đến đáy đá của tôi. Tôi cần học cách nói không với cờ bạc một lần nữa nhưng chiến thắng và những cám dỗ đã khiến mọi thứ trở nên phức tạp

[kin]

親愛なる日記、私が積極的な中毒に戻らないようにする唯一の方法は、その最初の賭けをすることではありません。 1回の賭けは多すぎ、1000回の賭けでは不十分です。一つの賭けは、私の中毒を再び解放するのに必要なすべてです。 「病的なギャンブラーと他の常習者は、衝動性と報酬を求めるための同じ遺伝的素因の多くを共有しています。物質中毒者が高くなるためにますます強いヒットを必要とするのと同じように、強迫的なギャンブラーはこれまで以上に危険な冒険を追求します。」化学物質中毒と同じように、強迫的なギャンブラーも、冷たい七面鳥になったり、突然ギャンブルをやめたりすると、離脱症状に苦しむ可能性があります。私は2021年8月16日に、10か月間無料でギャンブルを続けた後、ギャンブルをします。私は2021年8月17日にギャンブルをやめることに決めました。その日の終わりの前に、私は再びギャンブルをします。私は2021年8月18日に再びギャンブルをやめようとしましたが、同じことが起こりました。もう一度ギャンブルをします。それについて話すのは恥ずかしいことですが、これが起こっていることです。これが夢ならダメージはありませんが、今は危険です。私は報酬を探して高いリスクを冒しています。ギャンブルをやめるとどうなりますか？ギャンブルをやめた後、私の心はギャンブルに執着します。私の心は常にギャンブルについて考え続け、他の日常の活動への興味を失い始めます。私はギャンブルなしで緊張を感じていました。私は不安、イライラ、落ち着きのなさを感じました。私はそれがどのようなものかを理解しています：私がギャンブルを始めるとき、私は止めることができません。ギャンブルをやめると、やめられなくなります。私の心、精神、魂、私の思考、感情、行動は今では一致していません。私はそれを必要としませんが、私の心はそれをするように私に言います。ギャンブルがないときは厳しかった。私はギャンブルをすることを許可しませんでした。私は今、否定的に生きています。私はギャンブルの嘘を信じるのは愚かでした。私は不注意で寛大になります。私には規律と誠実さがありません。私は長期的な幸福と喜びに焦点を合わせていませんでした。私は短期間の幸福を求めていました。私は誘惑とギャンブルが今私に与えているすべての良いものと戦っています。これは私が今住んでいる大きな嘘です。ギャンブルは私の岩の底につながるだけです。私は再びギャンブルにノーと言うことを学ぶ必要がありますが、勝ちと誘惑はすべてをとてもトリッキーにしました

[kin]

Дорогой дневник! Единственный способ удержать меня от возврата к активной зависимости – это не делать первую ставку. Одна ставка – это слишком много, тысячи ставок недостаточно. Одна ставка – это все, что нужно, чтобы снова избавиться от моей зависимости. «Патологические игроки и другие наркоманы имеют многие из одинаковых генетических предрасположенностей к импульсивности и поиску вознаграждения. Точно так же, как наркоманам требуются все более сильные удары для достижения кайфа, компульсивные игроки преследуют все более рискованные предприятия». Точно так же, как пристрастие к химическим веществам, компульсивные игроки также могут страдать от отмены, когда они перестают играть или внезапно прекращают играть. Я играю в азартные игры 16 августа 2021 года после того, как остаюсь играть бесплатно в течение 10 месяцев. Я решил прекратить играть в азартные игры 17 августа 2021 года, до конца дня снова играю. 18 августа 2021 года я снова попытался бросить играть, повторилось то же самое, я снова играю. Об этом становится неловко говорить, но вот что происходит. Нет никакого ущерба, если это сон, но опасность реальна. Я очень рискую в поисках награды. Что произойдет, когда я перестану играть? После того, как я перестал играть, в моем сознании появляется навязчивый интерес к азартным играм – мой разум все время думает об азартных играх, и я начинаю терять интерес к другим повседневным занятиям. Я чувствовал себя напряженным без игры; Я чувствовал беспокойство, раздражительность и беспокойство. Я понимаю, на что это похоже: когда я начинаю играть, я не могу остановиться. Когда я перестаю играть, я не могу остановиться. Мое сердце, разум и душа, мои мысли, чувства и действия сейчас не на одном уровне; Мне это не нужно, но мой разум говорит мне это сделать. Я был строгим, когда был свободен от азартных игр. Я не разрешал играть в азартные игры. Сейчас я живу в отрицании. Было глупо верить в игровую ложь. Я становлюсь небрежным и снисходительным. У меня нет дисциплины и порядочности. Я не сосредотачивался на долгосрочном счастье и радости. Я искал кратковременного счастья. Я борюсь с искушениями и со всем тем хорошим, что дает мне азартная игра. Это большая ложь, в которой я живу сейчас. Азартные игры только приводят к моему дну. Мне нужно снова научиться отказываться от азартных игр, но победы и соблазны сделали все так сложно

[kin]

19/08/2021 1. میں اپنے گھر کے گروپ کے ساتھ اچھے وقت اور برے وقت میں لنچ ٹائم ریکوری سپورٹ گروپ میٹنگ میں شرکت کرنے پر شکر گزار ہوں۔ 2. میں شکر گزار ہوں کہ میری بازیابی میں کچھ چیزیں ٹھیک نہیں ہیں لیکن میں ٹھیک ہوں۔ 3. میں شکر گزار ہوں کہ میں روک سکتا ہوں ، سست کر سکتا ہوں یا وقفہ لے سکتا ہوں۔ میں ایک چھوٹے بچے کو آگے بڑھا سکتا ہوں اسے احتیاط اور آہستہ سے کرنا 4. میں شکر گزار ہوں کہ کچھ جلدی ٹھیک ہو جاتے ہیں اور کچھ آہستہ آہستہ۔ سب کچھ خدا کے وقت کے مطابق ہوتا ہے ، میرا نہیں۔ 5. میں چند گھنٹوں کے وقت کام پر جانے سے پہلے ابھی ایک جھپکی لینے کا مشکور ہوں۔

[kin]

19.08.2021 1. Я вдячний за те, що я брав участь у зустрічі групи підтримки відновлення після обіду зі своєю домашньою групою в хороші та погані часи. 2. Я вдячний, що з моїм одужанням все не так, але я в порядку. 3. Я вдячний, що можу зупинитися, сповільнитись або зробити перерву. Я можу зробити маленький крок кроку вперед; робити це обережно і повільно. 4. Я вдячний, що деякі швидко одужують, а деякі повільно; все відбувається відповідно до Божого часу, а не мого. 5. Я вдячний зараз поспати, перш ніж за кілька годин піти на роботу.

[kin]

19.08.2021 1. Ich bin dankbar, dass ich mit meiner Stammgruppe in guten wie in schlechten Zeiten am Treffen der Selbsthilfegruppe zur Mittagszeit teilnehmen kann. 2. Ich bin dankbar, dass einige Dinge in meiner Genesung nicht in Ordnung sind, aber mir geht es gut. 3. Ich bin dankbar, dass ich anhalten, langsamer fahren oder eine Pause einlegen kann. Ich kann einen kleineren Babyschritt nach vorne machen; mache es vorsichtig und langsam. 4. Ich bin dankbar, dass manche schnell genesen und andere langsam; alles geschieht nach Gottes Timing, nicht nach meinem. 5. Ich bin dankbar, jetzt ein Nickerchen zu machen, bevor ich in ein paar Stunden zur Arbeit gehe.

[kin]

19/08/2021 1. İyi günde ve kötü günde ev grubumla öğle yemeği zamanı toparlanma destek grubu toplantısına katıldığım için minnettarım. 2. İyileşmemdeki bazı şeylerin yolunda olmadığına şükrediyorum ama ben iyiyim. 3. Durabildiğim, yavaşlayabildiğim veya ara verebildiğim için minnettarım. Daha küçük bir bebek adımı atabilirim; dikkatli ve yavaş bir şekilde yapıyor. 4. Bazılarının çabuk, bazılarının ise yavaş iyileşmesine minnettarım; her şey Tanrı'nın zamanlamasına göre olur, benim değil. 5. Birkaç saat sonra işe gitmeden önce biraz kestirdiğim için şükrediyorum.

[Author]

Posts