[kin]

21/08/2021 1. Bugün yaşamadığım dertlere şükrediyorum. 2. Dün gece iyi bir gece uykusu ve uyku için minnettardım. 3. Dün kumar oynamadığım için minnettardım. 4. Erken iyileşmemde bir ders aldığım için minnettarım. 5. Günün ilerleyen saatlerinde işe gitmek için minnettarım.

[kin]

Dragi dnevniče, upravo sam se probudio i jako mi je drago što je jučer bila povijest, a danas je novi dan. Jučer je bilo mnogo upornih misli koje su trajale satima. Na ovaj dan uspijevam ostati slobodan od kockanja. Boriti se protiv dugotrajnih misli na kocku vrlo je iscrpljujuće i mentalno zamorno. Moram zaraditi dan bez kockanja, bilo je lakše kockati nego ostati bez kockanja. Kad kockanje postane prioritet, to utječe na druga područja mog života. Prvo što mi pada na pamet je moj način spavanja. Patit ću i teško ću zaspati pa mi je zaista drago zaboraviti na kockanje i sinoć sam naspavao pristojnih 8 sati. Trenutno nisam u načinu oporavka. Moja ovisnost je aktivna. Moram uzeti jedan po jedan dan. Uvijek se pitam kako je moje sportsko klađenje povezano s mojom ovisnošću o hrani jer je ponašanje potpuno isto. Nisam gladan, ali um mi govori da jedem, slično je mojim sportskim kladionicama, ne moram se kockati, ali um mi govori da to učinim. Bio sam vrlo oprezan zbog toga kako moj post i povratak u ovisnosti o hrani mogu utjecati na moj apstinent u drugim područjima jer gledam isto ponašanje. U svakom slučaju, nisam obučen za govor u ovom području, nisam profesionalac, liječnik ili savjetnik za ovisnosti, mogu govoriti samo iz svog osobnog iskustva kao ovisnik koji se oporavlja. Sad uživam u hrani. Nije kasno da kasnije počnem drugi post. Nažalost, ja činim isto sa svojim sportskim klađenjem. Kad sve zapisujem, vrlo jasno vidim sličnost. Nastavit ću paziti na svoje ponašanje i činiti to jedan po jedan. Nisam slušala laži i glas koji mi je jučer govorio da se kockam. Sva predviđanja su bila pogrešna. Moglo je to završiti velikim financijskim gubicima. Gledam sve što se događa. Istina će se vremenom pokazati. Kako mogu posrnuti i snažno udariti o tlo kad postanem samodopadan i nemaran. Imam pristup novcu. Imam dobitke i imam malu štednju; ako sam izgubio sav novac; moj kreditni rezultat je dobar i mogu se nekontrolirano zaduživati u bankama za financiranje svog nekontroliranog kockanja. Zaista sam zaboravio na svoju nemoć nad kockanjem i na to kako mi je kockanje učinilo život neupravljivim. Moja spasonosna milost bila je razvoj navike koju prakticiram neko vrijeme u prošlosti koja ne sluša i ne slijedi moju samovolju cijelo vrijeme jer je moja samovolja toliko sposobna da preuzme kontrolu i pokrene nerede sa svojim životom . Oporavak postaje lakši s razdobljem dugog slobodnog vremena za kockanje, u početku je uvijek teško i teško. Prva oklada zaista ne vrijedi za sve nevolje i borbe s kojima se osoba mora suočiti i proći kroz rani oporavak iznova. Zamislite da se morate ponovno boriti protiv dugotrajnih kockarskih misli, definitivno je to neravna vožnja, a ne glatko krstarenje. Sada uživam u procesu i iskustvu svega. Polako i pažljivo, jedan po jedan.

[kin]

Dear diary, saya baru saja bangun dan sangat senang bahwa kemarin adalah sejarah dan hari ini adalah hari yang baru. Ada banyak pemikiran gigih yang bertahan berjam-jam untuk berjudi kemarin. Saya berhasil tetap bebas berjudi pada hari ini. Melawan pikiran lama yang terus-menerus untuk berjudi sangat menguras dan melelahkan mental. Saya harus mendapatkan hari bebas berjudi, lebih mudah berjudi daripada tetap bebas berjudi. Ketika perjudian menjadi prioritas, itu mempengaruhi area lain dalam hidup saya. Hal pertama yang terlintas dalam pikiran adalah pola tidur saya. Saya akan menderita dan berjuang untuk tidur jadi saya sangat senang melupakan perjudian dan tidur 8 jam yang layak tadi malam. Saya tidak dalam mode pemulihan sekarang. Kecanduan saya aktif. Saya harus mengambil satu hari pada suatu waktu. Saya selalu bertanya-tanya bagaimana taruhan olahraga saya terkait dengan kecanduan makanan saya karena perilakunya benar-benar sama. Saya tidak lapar tetapi pikiran saya menyuruh saya makan, ini mirip dengan taruhan olahraga saya, saya tidak perlu berjudi tetapi pikiran saya menyuruh saya melakukannya. Saya sangat waspada tentang bagaimana puasa dan kekambuhan saya dalam kecanduan makanan berpotensi mempengaruhi pantangan saya di area lain karena saya melihat perilaku yang sama. Lagi pula saya tidak terlatih untuk berbicara di bidang ini, saya bukan seorang profesional, dokter atau konselor kecanduan, saya hanya dapat berbicara dari pengalaman pribadi saya sendiri sebagai pecandu pulih. Saya menikmati makanan saya sekarang. Belum terlambat bagi saya untuk memulai puasa lagi nanti. Sayangnya saya melakukan hal yang sama dengan taruhan olahraga saya. Ketika saya menuliskan semuanya secara tertulis, saya dapat melihat dengan sangat jelas kesamaannya. Saya akan terus memperhatikan perilaku saya dan melakukan satu hari pada satu waktu. Saya tidak mendengarkan kebohongan dan suara yang menyuruh saya berjudi kemarin. Semua prediksi itu salah. Itu bisa berakhir dengan kerugian finansial yang besar. Saya melihat semua yang terjadi. Kebenaran akan terungkap seiring berjalannya waktu. Bagaimana saya bisa tersandung dan menabrak tanah dengan keras ketika saya menjadi puas diri dan ceroboh. Saya memiliki akses ke uang. Saya memiliki kemenangan dan saya memiliki tabungan kecil; jika saya kehilangan semua uang saya; nilai kredit saya bagus dan saya dapat meminjam secara tidak terkendali dari bank untuk mendanai perjudian saya yang tidak terkendali. Saya telah benar-benar melupakan ketidakberdayaan saya atas perjudian dan bagaimana perjudian telah membuat hidup saya tidak terkendali. Anugrah keselamatan saya adalah pengembangan dari kebiasaan yang saya praktikkan selama beberapa waktu di masa lalu yang tidak mendengarkan dan mengikuti keinginan diri saya sepanjang waktu karena keinginan diri saya begitu mampu mengambil alih kendali dan membuat kerusuhan dengan hidup saya. . Pemulihan menjadi lebih mudah dengan periode waktu bebas berjudi yang panjang, mereka selalu sulit dan sulit di awal. Taruhan pertama benar-benar tidak sepadan untuk semua masalah dan perjuangan yang harus dihadapi dan dilalui seseorang dalam pemulihan awal lagi. Bayangkan harus berjuang melawan pikiran judi yang panjang dan gigih lagi, itu pasti perjalanan yang bergelombang dan jelajah yang tidak mulus. Saya menikmati proses dan pengalaman dari semuanya sekarang. Perlahan dan hati-hati, satu hari pada satu waktu.

[kin]

Għażiż djarju, jien biss qomt u ferħan ħafna li l-bieraħ kien storja u llum hija ġurnata ġdida. Kien hemm ħafna ħsieb persistenti li jdum sigħat biex jilgħab ilbieraħ. Irnexxieli nibqa 'nilgħab b'xejn f'dan il-jum. Il-ġlieda kontra ħsibijiet persistenti fit-tul biex tilgħab hija skulata ħafna u għeja mentalment. Irrid naqla 'l-ġurnata tal-logħob tal-azzard, kien iktar faċli li nilgħab milli nibqa' nilgħab mingħajr ħlas. Meta l-logħob isir prijorità, jaffettwa qasam ieħor ta 'ħajti. L-ewwel ħaġa li tiġi f'moħħna hija l-mudell ta 'rqad tiegħi. Jien se nbati u nitħabat biex norqod u għalhekk ninsab tassew ferħan li ninsa dwar il-logħob tal-azzard u nagħmel irqad deċenti ta '8 sigħat ilbieraħ filgħaxija. Ma ninsabx fil-modalità ta 'rkupru issa. Il-vizzju tiegħi huwa attiv. Ikolli nieħu ġurnata waħda kull darba. Dejjem nistaqsi kif l-imħatri sportivi tiegħi huma relatati mal-vizzju tal-ikel tiegħi għax l-imġieba hija kompletament l-istess. M'iniex bil-ġuħ imma moħħi jgħidli biex niekol, huwa simili għall-imħatri sportivi tiegħi, m'għandix bżonn nilgħab imma moħħi jgħidli biex nagħmilha. Kont attenta ħafna dwar kif is-sawm u r-rikaduta tiegħi fil-vizzju tal-ikel jistgħu potenzjalment jaffettwaw l-astinenza tiegħi f'oqsma oħra minħabba li qed inħares lejn l-istess imġieba. Xorta waħda jien mhux imħarreġ biex nitkellem f'dan il-qasam, m'iniex professjonist, tabib jew konsulent tad-dipendenza, nista 'nitkellem biss mill-esperjenza personali tiegħi stess bħala vizzju li qed jirkupra. Issa qed nieħu gost bl-ikel tiegħi. Mhux tard wisq għalija biex nibda sawm ieħor aktar tard. Sfortunatament qed nagħmel l-istess bl-imħatri sportivi tiegħi. Meta npoġġi kollox bil-miktub, nista 'nara b'mod ċar ħafna x-xebh. Se nkompli nara l-imġieba tiegħi u nagħmel ġurnata waħda kull darba. Ma smajtx il-gideb u l-vuċi li tgħidli biex nilgħab ilbieraħ. It-tbassir kollu kien ħażin. Jista 'jispiċċa f'telf finanzjarju kbir. Nara kollox jiġri. Il-verità se tinkixef maż-żmien. Kif nista 'nitlaq u nlaqqa' l-art bil-qawwa meta nsir kompjaċenti u traskurat. Għandi aċċess għall-flus. Għandi rebħ u għandi ffrankar żgħir; jekk tlift il-flus kollha tiegħi; il-punteġġ tal-kreditu tiegħi huwa tajjeb u nista 'nissellef bla kontroll mill-banek biex niffinanzja l-logħob tal-azzard li ma nikkontrollax. Tassew insejt dwar in-nuqqas ta 'saħħa tiegħi fuq il-logħob tal-azzard u kif il-logħob għamel ħajti mhux maniġġabbli. Il-grazzja li niffranka kienet l-iżvilupp ta ’drawwa li nipprattika għal xi żmien fil-passat li ma tismax u ma ssegwix ir-rieda tiegħi nnifisha l-ħin kollu billi r-rieda tiegħi nnifisha hija tant kapaċi tieħu l-kontroll u tmexxi l-irvellijiet b’ħajti. . L-irkupru jsir aktar faċli b'perjodu ta 'ħin liberu ta' logħob twil, huma dejjem diffiċli u iebsa fil-bidu. L-ewwel imħatra verament mhix ta 'siwi għall-inkwiet u l-ġlidiet kollha li persuna teħtieġ tiffaċċja u tmur permezz ta' rkupru bikri mill-ġdid. Immaġina li terġa 'tissielet ma' ħsibijiet tal-logħob tal-azzard persistenti fit-tul, definittivament hija rikba bumpy u mhux moderata bla xkiel. Jien qed nieħu gost bil-proċess u l-esperjenza ta 'kollox issa. Bil-mod u bir-reqqa, ġurnata waħda kull darba.

[kin]

Rakas päiväkirja, heräsin juuri ja olin erittäin iloinen siitä, että eilen oli historiaa ja tänään on uusi päivä. Eilen oli monta jatkuvaa ajattelua kestävää uhkapeliä. Pystyn pysymään uhkapelittömänä tänä päivänä. Taistelu pitkiä ja jatkuvia ajatuksia vastaan on erittäin rasittavaa ja henkisesti väsyttävää. Minun täytyy ansaita uhkapelipäivä, se oli helpompaa pelata kuin pelaaminen. Kun uhkapelistä tulee etusijalla, se vaikuttaa muualla elämässäni. Ensimmäinen asia, joka tulee mieleen, on nukkumalli. Tulen kärsimään ja kamppailemaan nukkumaan, joten olen todella iloinen, että unohdan uhkapelit ja nukun kunnolliset 8 tuntia viime yönä. En ole palautustilassa nyt. Riippuvuuteni on aktiivinen. Minun on otettava päivä kerrallaan. Ihmettelen aina, miten urheiluvedonlyönnini liittyy ruoka -riippuvuuteeni, koska käyttäytyminen on täysin sama. En ole nälkäinen, mutta mieleni käskee minua syömään, se on samanlainen kuin urheiluvedonlyönti, minun ei tarvitse pelata, mutta mieleni käskee minun tehdä sen. Olin hyvin varovainen siitä, miten paastoamiseni ja uusiutumiseni ruoka -riippuvuudessa voivat mahdollisesti vaikuttaa pidättäytymiseenni muilla alueilla, koska katson samaa käyttäytymistä. Joka tapauksessa en ole koulutettu puhumaan tällä alalla, en ole ammattilainen, lääkäri tai riippuvuusneuvoja, voin puhua vain omasta henkilökohtaisesta kokemuksestani toipuvana riippuvaisena. Nautin ruuastani nyt. Ei ole liian myöhäistä aloittaa uusi paasto myöhemmin. Valitettavasti teen saman urheiluvedonlyönnin kanssa. Kun kirjoitan kaiken kirjallisesti, näen hyvin samankaltaisuuden. Seuraan käyttäytymistäni ja teen sen päivä kerrallaan. En kuunnellut eilen valheita ja ääntä, joka käski minun pelata. Kaikki ennusteet olivat vääriä. Se olisi voinut päättyä suuriin taloudellisiin tappioihin. Katson kaiken tapahtuvan. Totuus paljastuu ajan myötä. Kuinka voin kompastua ja osua maahan lujasti, kun olen omahyväinen ja huolimaton. Minulla on pääsy rahaan. Minulla on voittoja ja pieniä säästöjä; jos menetin kaikki rahani; luottotietoni on hyvä ja voin lainata hallitsemattomasti pankkeja hallitsemattomien uhkapelien rahoittamiseen. Olen todella unohtanut voimattomuuteni rahapeleihin nähden ja kuinka rahapelit ovat tehneet elämästäni hallitsemattoman. Pelastava armoni oli sellaisen tavan kehittäminen, jota käytän jonkin aikaa aiemmin ja joka ei kuuntele ja seuraa omaa tahtoani koko ajan, koska oma tahtoni kykenee hallitsemaan ja mellakoimaan elämääni . Toipuminen on helpompaa pitkän uhkapelaamisen aikana, ne ovat aina vaikeita ja vaikeita alussa. Ensimmäinen veto ei todellakaan ole sen arvoinen kaikista vaivoista ja kamppailuista, joita henkilön täytyy kohdata ja käydä läpi varhainen toipuminen uudestaan. Kuvittele, että sinun on jälleen taisteltava pitkiä jatkuvia uhkapeli -ajatuksia vastaan, se on ehdottomasti kuoppainen matka eikä sujuva risteily. Nautin kaiken prosessista ja kokemuksesta nyt. Hitaasti ja varovasti, päivä kerrallaan.

[kin]

Lief dagboek, ik ben net wakker en heel blij dat gisteren geschiedenis was en vandaag een nieuwe dag is. Er waren gisteren veel hardnekkige gedachten die uren duurden om te gokken. Ik slaag erin om op deze dag gokvrij te blijven. Vechten tegen lang aanhoudende gedachten om te gokken is erg uitputtend en mentaal vermoeiend. Ik moet de gokvrije dag verdienen, het was gemakkelijker om te gokken dan om gokvrij te blijven. Wanneer gokken een prioriteit wordt, heeft dat invloed op andere gebieden van mijn leven. Het eerste dat in me opkomt is mijn slaappatroon. Ik zal lijden en moeite hebben om te slapen, dus ik ben erg blij dat ik het gokken ben vergeten en vannacht een behoorlijke 8 uur slaap heb gehad. Ik ben nu niet in de herstelmodus. Mijn verslaving is actief. Ik moet een dag tegelijk nemen. Ik vraag me altijd af hoe mijn sportweddenschappen verband houden met mijn voedselverslaving, omdat het gedrag volledig hetzelfde is. Ik heb geen honger, maar mijn geest zegt me dat ik moet eten, het is vergelijkbaar met mijn sportweddenschappen, ik hoef niet te gokken, maar mijn geest zegt me dat ik het moet doen. Ik was erg op mijn hoede over hoe mijn vasten en terugval in voedselverslaving mogelijk mijn onthouding op andere gebieden kan beïnvloeden, omdat ik naar hetzelfde gedrag kijk. Hoe dan ook, ik ben niet opgeleid om op dit gebied te spreken, ik ben geen professional, arts of verslavingsconsulent, ik kan alleen spreken vanuit mijn eigen persoonlijke ervaring als herstellende verslaafde. Ik geniet nu van mijn eten. Niet te laat voor mij om later nog een vasten te beginnen. Helaas doe ik hetzelfde met mijn sportweddenschappen. Als ik alles op schrift zet, zie ik heel duidelijk de overeenkomst. Ik zal mijn gedrag in de gaten blijven houden en het met één dag tegelijk doen. Ik heb gisteren niet geluisterd naar de leugens en de stem die me zei dat ik moest gokken. Alle voorspellingen waren fout. Het had in grote financiële verliezen kunnen eindigen. Ik zie alles gebeuren. De waarheid zal in de loop van de tijd aan het licht komen. Hoe kan ik struikelen en hard de grond raken als ik zelfgenoegzaam en onvoorzichtig word. Ik heb toegang tot geld. Ik heb winsten en ik heb een kleine besparing; als ik al mijn geld kwijt ben; mijn kredietscore is goed en ik kan ongecontroleerd lenen van banken om mijn ongecontroleerde gokken te financieren. Ik ben mijn machteloosheid over gokken echt vergeten en hoe gokken mijn leven onhandelbaar heeft gemaakt. Mijn reddende genade was de ontwikkeling van een gewoonte die ik in het verleden enige tijd oefen en die niet altijd luister en mijn eigen wil volgt, omdat mijn eigen wil zo in staat is om de controle over te nemen en rellen te veroorzaken met mijn leven . Herstel wordt gemakkelijker met een periode van lange gokvrije tijd, ze zijn in het begin altijd moeilijk en moeilijk. De eerste weddenschap is echt niet de moeite waard voor alle moeite en strijd die een persoon moet ondergaan en opnieuw moet doormaken in een vroeg herstel. Stel je voor dat je weer moet vechten tegen lang aanhoudende gokgedachten, het is absoluut een hobbelige rit en geen soepel cruisen. Ik geniet nu van het proces en de ervaring van alles. Langzaam en voorzichtig, één dag tegelijk.

[kin]

Дорогой дневник, я только что проснулась и очень рада, что вчера было историей, а сегодня новый день. Вчера было много настойчивых мыслей, на которые можно было сыграть несколько часов. В этот день мне удается оставаться без игры. Борьба с долгими упорными мыслями об игре очень истощает и утомляет морально. Я должен заработать день без азартных игр, было легче играть, чем оставаться без игры. Когда азартные игры становятся приоритетом, это влияет на другие области моей жизни. Первое, что приходит в голову, – это режим сна. Я буду страдать и изо всех сил пытаться заснуть, поэтому я действительно рад забыть об азартных играх и проспать 8 часов приличного сна прошлой ночью. Я сейчас не в режиме восстановления. Моя зависимость активна. Я должен принимать по одному дню за раз. Я всегда удивляюсь, как мои ставки на спорт связаны с моей пищевой зависимостью, потому что поведение совершенно одинаковое. Я не голоден, но мой разум говорит мне есть, это похоже на мои ставки на спорт, мне не нужно играть в азартные игры, но мой разум говорит мне это делать. Я очень настороженно относился к тому, как мое голодание и рецидив пищевой зависимости могут потенциально повлиять на мое воздержание в других областях, потому что я наблюдаю за тем же поведением. В любом случае я не обучен говорить в этой области, я не профессионал, врач или консультант по наркозависимости, я могу говорить только исходя из моего личного опыта выздоравливающего наркомана. Теперь я наслаждаюсь едой. Еще не поздно для меня начать еще один пост позже. К сожалению, я поступаю так же со своими ставками на спорт. Когда я все записываю, я очень четко вижу сходство. Я буду продолжать наблюдать за своим поведением и буду делать это каждый день. Вчера я не слушал лжи и голоса, который велел мне играть. Все предсказания были ошибочными. Это могло закончиться большими финансовыми потерями. Я наблюдаю за всем происходящим. Правда со временем откроется. Как я могу споткнуться и сильно удариться о землю, когда становлюсь самодовольным и беспечным. У меня есть доступ к деньгам. У меня есть выигрыш и небольшая экономия; если я потеряю все свои деньги; у меня хороший кредитный рейтинг, и я могу бесконтрольно занимать деньги в банках, чтобы финансировать свои неконтролируемые азартные игры. Я действительно забыл о своем бессилии перед азартными играми и о том, как азартные игры сделали мою жизнь неуправляемой. Моей спасительной благодатью было развитие привычки, которую я практиковал в течение некоторого времени в прошлом, которая не слушала и не следовала своей воле все время, поскольку мое самоволие настолько способно взять под контроль и устроить беспорядки в моей жизни . Выздоровление становится легче с периодом продолжительного свободного от азартных игр времени, которое вначале всегда бывает трудным и тяжелым. Первая ставка действительно не стоит того, учитывая все проблемы и трудности, с которыми человеку приходится сталкиваться и проходить через раннее выздоровление снова и снова. Представьте, что вам снова приходится бороться с давними упорными мыслями об азартных играх, это определенно ухабистая поездка, а не плавное путешествие. Я получаю удовольствие от процесса и ощущения всего сейчас. Медленно и осторожно, день за днем.

[kin]

Mielas dienoraštis, aš ką tik pabudau ir labai džiaugiuosi, kad vakar buvo istorija, o šiandien – nauja diena. Vakar buvo daug atkaklių minčių, kurios truko valandas. Šią dieną man nesiseka lošti. Kovoti su ilgai trunkančiomis mintimis, kad būtų galima lošti, labai vargina ir vargina protas. Turiu uždirbti dieną be lošimų, buvo lengviau lošti nei likti be lošimo. Kai azartiniai lošimai tampa prioritetu, tai daro įtaką kitai mano gyvenimo sričiai. Pirmas dalykas, kuris ateina į galvą, yra mano miego režimas. Aš kentėsiu ir stengsiuosi užmigti, todėl tikrai džiaugiuosi, kad pamiršau apie azartinius žaidimus ir praėjusią naktį miegojau 8 valandas. Dabar nesu atkūrimo režime. Mano priklausomybė yra aktyvi. Turiu imti vieną dieną. Aš visada stebiuosi, kaip mano sporto lažybos yra susijusios su mano priklausomybe maistui, nes elgesys yra visiškai tas pats. Aš nesu alkanas, bet mano protas liepia man valgyti, tai panašu į mano sporto lažybas, man nereikia lošti, bet mano protas liepia man tai padaryti. Buvau labai atsargi, kaip mano badavimas ir priklausomybės nuo maisto recidyvas gali turėti įtakos mano abstinentui kitose srityse, nes aš žiūriu į tą patį elgesį. Šiaip ar taip, aš nesu apmokytas kalbėti šioje srityje, nesu profesionalas, gydytojas ar priklausomybės ligų konsultantas, galiu kalbėti tik iš savo asmeninės, kaip sveikstančio narkomano, patirties. Dabar mėgaujuosi savo maistu. Dar nevėlu, kad vėliau pradėčiau kitą greitą. Deja, tą patį darau su savo sporto lažybomis. Kai viską rašau raštu, labai aiškiai matau panašumą. Aš ir toliau stebėsiu savo elgesį ir tai darysiu vieną dieną. Aš vakar neklausiau melo ir balso, liepiančio lošti. Visa prognozė buvo klaidinga. Tai galėjo baigtis dideliais finansiniais nuostoliais. Stebiu, kaip viskas vyksta. Tiesa paaiškės laikui bėgant. Kaip galiu pakliūti ir smarkiai atsitrenkti į žemę, kai tampu patenkinta ir neatsargi. Turiu prieigą prie pinigų. Turiu laimėjimų ir turiu mažai santaupų; jei prarasčiau visus pinigus; mano kredito balas yra geras ir galiu nekontroliuojamai skolintis iš bankų, kad galėčiau finansuoti savo nekontroliuojamus lošimus. Aš tikrai pamiršau apie savo bejėgiškumą dėl azartinių lošimų ir tai, kaip azartiniai žaidimai padarė mano gyvenimą nevaldomą. Mano gelbėjimo malonė buvo įpročio, kurį praktikuoju jau kurį laiką, išsiugdymas, kuris neklauso ir visą laiką nesivadovauja mano valia, nes mano valia taip sugeba perimti kontrolę ir surengti riaušes . Atsigavimas tampa lengvesnis dėl ilgo lošimo laisvo laiko, pradžioje jie visada būna sunkūs ir sunkūs. Pirmasis statymas tikrai nėra vertas visų bėdų ir kovų, su kuriomis žmogus turi susidurti ir iš naujo išgyventi ankstyvą atsigavimą. Įsivaizduokite, kad vėl turėsite kovoti su ilgai trunkančiomis mintimis apie lošimą, tai tikrai nelygus važiavimas, o ne sklandus plaukimas. Dabar mėgaujuosi visko procesu ir patirtimi. Lėtai ir atsargiai, vieną dieną.

[kin]

Dear diary, saya menyelamatkan diri dari banyak kesengsaraan ketika saya tidak mendengarkan pikiran saya untuk berjudi. Pikiran-pikiran ini terlihat begitu meyakinkan, nyata dan benar. Ketika saya menahan diri dan tidak berjudi; Saya bisa melihat kebenaran; mereka semua bohong dan semuanya hilang.

[kin]

Dragi dnevniče, štedim si mnogo jada kad nisam slušao svoju misao na kocku. Ove misli izgledaju tako uvjerljivo, stvarno i istinito. Kad sam se suzdržavao i nisam se kockao; Uspijevam vidjeti istinu; sve su to laži i sve izgubljeno.

[kin]

Għażiż djarju, niffranka ħafna miżerja lili nnifsi meta ma smajtx il-ħsieb tiegħi nilgħab. Dawn il-ħsibijiet jidhru tant konvinċenti, reali u vera. Meta nżomm ruħi lura u ma nilgħabx; Jien nara l-verità; huma kollha gideb u kollox mitluf.

[kin]

Rakas päiväkirja, säästän itseltäni paljon kurjuutta, kun en kuunnellut ajatuksiani uhkapelistä. Nämä ajatukset näyttävät niin vakuuttavilta, todellisilta ja oikeilta. Kun pidätin itseäni enkä pelannut Saan nähdä totuuden; ne ovat kaikki valheita ja kaikki menetetty.

[kin]

Lief dagboek, ik bespaar mezelf een hoop ellende als ik niet luisterde naar mijn gedachte om te gokken. Deze gedachten zien er zo overtuigend, echt en waar uit. Toen ik mezelf inhield en niet gokte; Ik krijg de waarheid te zien; het zijn allemaal leugens en alles is verloren.

[kin]

Дорогой дневник, я избавляю себя от множества несчастий, когда не прислушивался к своей мысли о игре. Эти мысли выглядят такими убедительными, настоящими и правдивыми. Когда я сдерживаюсь и не играю; Я увижу правду; они все ложь и все потеряно.

[kin]

Mielas dienoraštis, aš sutaupau daug vargų, kai neklausau savo minties lošti. Šios mintys atrodo tokios įtikinamos, tikros ir teisingos. Kai susilaikau ir nesu lošęs; Aš matau tiesą; jie visi yra melas ir viskas prarasta.

[Author]

Posts