[kin]

Querido diario, tengo una memoria increíblemente corta. Durante muchos años, nada cambia para mí; Independientemente de cuánto tiempo haya permanecido libre de apuestas, olvidaré lo que me trajo a la recuperación. Todas las dificultades y recuerdos dolorosos de recaídas pasadas se desvanecerán. Pensé que había perdido todo interés por los juegos de azar. Pensé que tenía el control de las cosas y podía resistir cualquier tentación de apostar. Pensé que tenía cuidado, pero estaba equivocado. Empiezo a pensar en lo que el juego puede hacer por mí y ansío el dinero que no tengo. Me olvido de lo que el juego me puede hacer y hago la primera apuesta. Pensé que era seguro; No pensé que mi acción me haría autodestruirme. Pensé que podía limitar la cantidad que apostaba. Creo que puedo apostar y dejar de jugar a voluntad como una persona normal. Fue muy difícil para mí creer que puedo volver a jugar todo lo que tenía después de lo que me pasó en el pasado. No creía en el dicho: una vez jugador compulsivo, siempre jugador compulsivo. Olvidé que no era mi última apuesta por la que tenía que preocuparme, es la "próxima que tengo que evitar". Cada desastre de juego comienza con esa primera apuesta. No importa el tamaño de la primera apuesta. Cada vez que pensé que había recuperado algo de control en mi juego, descubriré por las malas que "una vez que fui un jugador compulsivo, siempre un jugador compulsivo". Si continúo apostando, me volveré más impulsivo y compulsivo, el tamaño de mi apuesta aumentará y mi juego será más frecuente. Cuando me vuelvo impulsivo y compulsivo, tengo muy poca o ninguna atención a las graves consecuencias y al precio costoso. Me convierto en un camión a toda velocidad sin frenos, perdería todo el autocontrol, no puedo dejar de apostar hasta que me quede sin dinero. Cuando eso sucedió, empeoré las cosas pidiendo más dinero prestado para poder apostar un poco más. Soy tan capaz de perder más que todo lo que tenía. Después de que me choqué y me di cuenta de lo que había sucedido, ya era demasiado tarde. Lo he perdido todo. Me sorprenderá verme a mí mismo en un lugar oscuro familiar de nuevo. Estaba conmocionado y horrorizado de que me pudiera volver a pasar lo mismo. El final es siempre el mismo, todas las veces.

[kin]

Kallis päevik, mul on uskumatult lühike mälu. Paljude aastate jooksul ei muutu minu jaoks midagi; olenemata sellest, kui kaua olen hasartmängude vabaks jäänud, unustan selle, mis mind taastuma viis. Kõik raskused ja valusad mälestused varasematest ägenemistest kaovad. Arvasin, et olen kaotanud igasuguse huvi hasartmängude vastu. Arvasin, et kontrollin asju ja suudan vastu seista igale kiusatusele mängida. Arvasin, et olen ettevaatlik – aga eksisin. Hakkan lõbustama, mida hasartmängud minu heaks võivad teha, ja ihaldan raha, mida mul pole. Ma unustan, mida hasartmängud minuga teha saavad, ja panen esimese panuse. Ma arvasin, et see on ohutu; Ma ei uskunud, et minu tegevus paneb mind ennast hävitama. Mõtlesin, et saan panustatud summat piirata. Usun, et võin mängida ja oma tahtmise järgi mängimise lõpetada nagu tavaline inimene. Mul oli väga raske uskuda, et võin pärast seda, mis minuga on juhtunud, uuesti mängida kõik, mis mul oli. Ma ei uskunud ütlusse: kord sundmängur, alati sundmängur. Ma unustan, et see ei olnud minu viimane panus, mille pärast pidin muretsema, see on „järgmine, mida pean vältima”. Iga hasartmängude katastroof algab sellest esimesest panusest. Esimese panuse suurus pole oluline. Iga kord, kui arvasin, et olen oma hasartmängude üle kontrolli saavutanud, avastan selle raske tee, et „kord sundmängur, alati sundmängur”. Kui jätkan panustamist, muutun impulsiivsemaks ja kompulsiivsemaks, panuse suurus suureneb ja hasartmängud muutuvad üha sagedasemaks. Kui ma muutun impulsiivseks ja kompulsiivseks, on mul raskeid tagajärgi ja kallist hinda väga vähe või üldse mitte. Minust saab kiirustamata kihutav veoauto ilma piduriteta, ma kaotaksin enesekontrolli, ma ei saa hasartmänge lõpetada enne, kui raha on otsas. Kui see juhtus, tegin asja halvemaks, kui laenasin rohkem raha, et saaksin rohkem mängida. Ma olen nii võimeline kaotama rohkem kui kõik, mis mul oli. Pärast krahhi ja aru saanud, mis juhtus, oli juba liiga hilja. Ma olen kõik kaotanud. Olen šokis, kui näen end jälle tuttavas pimedas kohas. Olin šokis ja kohkunud, et sama asi võib minuga uuesti juhtuda. Lõpp on alati sama, iga kord.

[kin]

Liebes Tagebuch, ich habe ein unglaublich kurzes Gedächtnis. Für mich ändert sich seit vielen Jahren nichts; Egal wie lange ich spielfrei geblieben bin, ich werde vergessen, was mich zur Genesung gebracht hat. All die Not und schmerzhaften Erinnerungen an vergangene Rückfälle werden verblassen. Ich dachte, ich hätte jedes Interesse am Glücksspiel verloren. Ich dachte, ich hätte die Kontrolle über die Dinge und konnte jeder Versuchung widerstehen, zu spielen. Ich dachte, ich wäre vorsichtig – aber ich lag falsch. Ich fange an zu unterhalten, was Glücksspiel für mich tun kann und lüste nach dem Geld, das ich nicht habe. Ich vergesse, was Glücksspiel mit mir machen kann und platziere die erste Wette. Ich dachte, es sei sicher; Ich dachte nicht, dass meine Handlung mich dazu bringen würde, mich selbst zu zerstören. Ich dachte, ich kann den Betrag, den ich wette, begrenzen. Ich glaube, dass ich wie ein normaler Mensch nach Belieben spielen und aufhören kann zu spielen. Es war sehr schwer für mich zu glauben, dass ich nach dem, was mir in der Vergangenheit passiert ist, alles wieder verspielen kann, was ich hatte. Ich habe nicht an das Sprichwort geglaubt: einmal ein zwanghafter Spieler, immer ein zwanghafter Spieler. Ich vergesse, dass es nicht meine letzte Wette war, dass ich mir Sorgen machen musste, es ist die „nächste, die ich vermeiden muss“. Jede Glücksspielkatastrophe beginnt mit dieser ersten Wette. Die Höhe der ersten Wette spielt keine Rolle. Jedes Mal, wenn ich dachte, ich hätte die Kontrolle über mein Glücksspiel wiedererlangt, werde ich auf die harte Tour herausfinden, dass „einmal ein zwanghafter Spieler, immer ein zwanghafter Spieler“. Wenn ich weiter wette, werde ich impulsiver und zwanghafter, meine Wette wird größer und mein Glücksspiel wird häufiger. Wenn ich impulsiv und zwanghaft werde, achte ich nur sehr wenig oder gar nicht auf die schwerwiegenden Folgen und den hohen Preis. Ich werde zu einem außer Kontrolle geratenen, rasenden Truck ohne Bremsen, ich würde alle Selbstbeherrschung verlieren, ich kann nicht aufhören zu spielen, bis mir das Geld ausgeht. Wenn das passierte, machte ich die Sache noch schlimmer, indem ich mir mehr Geld borgte, damit ich noch mehr spielen kann. Ich bin so fähig, mehr zu verlieren als alles, was ich hatte. Nachdem ich abgestürzt bin und merke, was passiert war, war es schon zu spät. Ich habe alles verloren. Ich werde schockiert sein, mich wieder an einem vertrauten dunklen Ort zu sehen. Ich war schockiert und entsetzt, dass mir das Gleiche noch einmal passieren kann. Das Ende ist immer das gleiche, jedes Mal.

[kin]

親愛なる日記、私は信じられないほど短い記憶を持っています。何年もの間、私にとって何も変わりません。どれだけギャンブルをしていなくても、何が私を回復させたのかを忘れてしまいます。過去の再発からのすべての苦難と苦痛な記憶は消え去ります。ギャンブルへの興味を失ったと思いました。私は自分が物事をコントロールしていて、ギャンブルへの誘惑に抵抗できると思っていました。気をつけていると思ったのですが、間違っていました。私はギャンブルが私のために何ができるかを楽しませ始め、私が持っていないお金を欲しがります。私はギャンブルが私に何ができるかを忘れて、最初の賭けをします。安全だと思いました。私の行動が私を自爆させるとは思いませんでした。賭ける金額を制限できると思いました。普通の人と同じように、思いのままにギャンブルやギャンブルをやめることができると思います。過去に起こったことの後で、私が持っていたすべてのものを再び賭けることができると私が信じることは非常に困難でした。私はそのことわざを信じていませんでした：かつては強迫的なギャンブラーでしたが、常に強迫的なギャンブラーでした。心配しなければならなかったのは私の最後の賭けではなかったことを忘れています。それは「私が避けなければならない次の賭け」です。すべてのギャンブル災害は、その最初の賭けから始まります。最初の賭けのサイズは関係ありません。ギャンブル依存症のコントロールを取り戻したと思ったときはいつでも、「かつてはギャンブル依存症だったが、常にギャンブル依存症だった」という難しい方法を見つけるでしょう。賭けを続けると、衝動的になり、賭けのサイズが大きくなり、ギャンブルが頻繁になります。私が衝動的になり、衝動的になったとき、私は重い結果と高価な価格をほとんどまたはまったく意識していません。私はブレーキのない暴走スピードトラックになり、すべての自制心を失い、お金がなくなるまでギャンブルを止めることはできません。それが起こったとき、私はもっとギャンブルをすることができるようにもっとお金を借りることによって最悪の事態を引き起こしました。私は持っていたすべてのものよりも多くを失うことができます。私が墜落して何が起こったのかを理解した後、それはすでに手遅れでした。私はすべてを失いました。慣れ親しんだ暗い場所でまた自分を見るとショックを受けるでしょう。同じことがまた起こるのではないかとショックを受け、恐怖を感じました。エンディングは毎回同じです。

[kin]

Kära dagbok, jag har ett otroligt kort minne. Under många år förändras ingenting för mig; oavsett hur länge jag har varit spelfri kommer jag att glömma vad som fick mig att återhämta mig. Alla svårigheter och smärtsamma minnen från tidigare återfall kommer att försvinna. Jag trodde att jag har tappat allt intresse för spel. Jag trodde att jag hade kontroll över saker och kunde motstå alla frestelser att spela. Jag trodde att jag var försiktig – men jag hade fel. Jag börjar underhålla vad spelande kan göra för mig och längtar efter de pengar som jag inte har. Jag glömmer bort vad spelande kan göra med mig och lägger den första insatsen. Jag trodde att det var säkert; Jag trodde inte att min handling kommer att få mig att förstöra mig själv. Jag tänkte att jag kan begränsa det belopp jag satsar. Jag tror att jag kan spela och sluta spela efter behag som en normal människa. Det var väldigt svårt för mig att tro att jag kan spela bort allt jag hade igen efter det som har hänt mig tidigare. Jag trodde inte på ordspråket: en gång en tvångsspelare, alltid en tvångsspelare. Jag glömmer att det inte var min sista insats som jag var tvungen att oroa mig för, det är "nästa som jag måste undvika." Varje spelkatastrof börjar med den första insatsen. Storleken på den första insatsen spelar ingen roll. Varje gång jag trodde att jag fått tillbaka kontrollen i mitt spelande – kommer jag på den hårda vägen att "en gång en tvångsspelare, alltid en tvångsspelare". Om jag fortsätter att satsa blir jag mer impulsiv och tvångsmässig, storleken på mitt spel kommer att växa sig större och mitt spel kommer att bli mer frekvent. När jag blir impulsiv och kompulsiv har jag väldigt liten eller ingen uppmärksamhet på de tunga konsekvenserna och det dyra priset. Jag blir en springande fortgående lastbil utan bromsar, jag skulle tappa all självkontroll, jag kan inte sluta spela förrän jag har slut på pengar. När det hände gjorde jag det värsta genom att låna mer pengar så att jag kan spela lite mer. Jag är så kapabel att förlora mer än allt jag hade. Efter att jag kraschade och insåg vad som hade hänt var det redan för sent. Jag har tappat allt. Jag kommer att bli chockad över att se mig själv på ett välbekant mörkt ställe igen. Jag blev chockad och förfärad över att samma sak kan hända mig igen. Slutet är alltid detsamma, varje gång.

[kin]

प्रिय डायरी, मेरे पास अविश्वसनीय छोटी याददाश्त है। कई सालों तक, मेरे लिए कुछ भी नहीं बदला; इस बात की परवाह किए बिना कि मैं कितने समय तक जुआ से मुक्त रहा, मैं भूल जाऊंगा कि मुझे किस चीज ने ठीक किया। अतीत के पुनरावर्तन से सभी कष्ट और दर्दनाक यादें मिट जाएंगी। मुझे लगा कि मैंने जुए में सारी रुचि खो दी है। मुझे लगा कि मैं चीजों के नियंत्रण में हूं और जुआ खेलने के किसी भी प्रलोभन का विरोध करने में सक्षम हूं। मुझे लगा कि मैं सावधान हूं – लेकिन मैं गलत था। मैं मनोरंजन करना शुरू कर देता हूं कि जुआ मेरे लिए क्या कर सकता है और उस पैसे की लालसा जो मेरे पास नहीं है। मैं यह भूल जाता हूं कि जुआ मेरे लिए क्या कर सकता है और पहला दांव लगाता है। मुझे लगा कि यह सुरक्षित है; मैंने नहीं सोचा था कि मेरी कार्रवाई मुझे आत्म-विनाश का कारण बनेगी। मैंने सोचा कि मैं अपनी शर्त की राशि को सीमित कर सकता हूं। मुझे विश्वास है कि मैं एक सामान्य व्यक्ति की तरह जुआ खेल सकता हूं और जुआ बंद कर सकता हूं। मेरे लिए यह विश्वास करना बहुत कठिन था कि अतीत में मेरे साथ जो कुछ हुआ है, उसके बाद जो कुछ मेरे पास था, मैं उसे फिर से दांव पर लगा सकता हूं। मुझे इस कहावत पर विश्वास नहीं था: एक बार एक बाध्यकारी जुआरी, हमेशा एक बाध्यकारी जुआरी। मैं भूल जाता हूं कि यह मेरी आखिरी शर्त नहीं थी कि मुझे चिंता करनी पड़ी, यह "अगली शर्त है जिससे मुझे बचना है।" हर जुए की आपदा उसी पहली शर्त से शुरू होती है। पहली शर्त का आकार कोई मायने नहीं रखता। हर बार जब भी मैंने सोचा कि मैंने अपने जुए पर कुछ नियंत्रण हासिल कर लिया है – मैं उस कठिन तरीके का पता लगाऊंगा कि "एक बार एक बाध्यकारी जुआरी, हमेशा एक बाध्यकारी जुआरी।" अगर मैं सट्टेबाजी जारी रखता हूं, तो मैं और अधिक आवेगी और बाध्यकारी बन जाऊंगा, मेरी शर्त का आकार बड़ा हो जाएगा, और मेरा जुआ अधिक बार हो जाएगा। जब मैं आवेगी और बाध्यकारी हो जाता हूं, तो मुझे भारी परिणामों और महंगी कीमत के बारे में बहुत कम या कोई ध्यान नहीं होता है। मैं बिना ब्रेक के एक तेज रफ्तार ट्रक बन जाता हूं, मैं अपना आत्म-नियंत्रण खो देता हूं, मैं जुआ नहीं रोक सकता जब तक कि मेरे पास पैसे न हों। जब ऐसा हुआ, तो मैंने और पैसे उधार लेकर स्थिति को और खराब कर दिया ताकि मैं कुछ और जुआ खेल सकूं। मेरे पास जो कुछ भी था उससे ज्यादा खोने के लिए मैं इतना सक्षम हूं। जब मैं दुर्घटनाग्रस्त हो गया और महसूस किया कि क्या हुआ था, तब तक बहुत देर हो चुकी थी। मैंने सब कुछ खो दिया है। मैं खुद को एक परिचित अंधेरी जगह में फिर से देखकर चौंक जाऊंगा। मैं हैरान और डरा हुआ था कि मेरे साथ फिर से वही हो सकता है। अंत हमेशा एक जैसा होता है, हर बार।

[kin]

Kjære dagbok, jeg har utrolig kort hukommelse. I mange år endres ingenting for meg; uavhengig av hvor lenge jeg har vært gamble free, vil jeg glemme hva som brakte meg til å bli frisk. All motgang og smertefulle minner fra tidligere tilbakefall vil forsvinne. Jeg trodde jeg hadde mistet all interesse for pengespill. Jeg trodde jeg hadde kontroll over ting og klarte å motstå enhver fristelse til å gamble. Jeg trodde jeg var forsiktig – men jeg tok feil. Jeg begynner å underholde hva gambling kan gjøre for meg og begjær etter pengene jeg ikke har. Jeg glemmer hva pengespill kan gjøre med meg og legger den første innsatsen. Jeg trodde det var trygt; Jeg trodde ikke at handlingen min ville få meg til å ødelegge meg selv. Jeg trodde jeg kunne begrense beløpet jeg satset. Jeg tror at jeg kan gamble og slutte å spille på vilje som en normal person. Det var veldig vanskelig for meg å tro at jeg kan gamble alt jeg hadde igjen etter det som har skjedd med meg tidligere. Jeg trodde ikke på ordtaket: en gang en tvangsspiller, alltid en tvangsspiller. Jeg glemmer at det ikke var min siste innsats at jeg måtte bekymre meg, det er den "neste som jeg må unngå." Hver spillkatastrofe starter med den første innsatsen. Størrelsen på den første innsatsen spiller ingen rolle. Hver gang jeg trodde jeg hadde fått tilbake kontrollen i spillingen min – vil jeg på den harde måten finne ut at "en gang en tvangsspiller, alltid en tvangsspiller". Hvis jeg fortsetter å satse, vil jeg bli mer impulsiv og tvangsmessig, størrelsen på innsatsen min vil vokse seg større, og spillingen min vil bli hyppigere. Når jeg blir impulsiv og tvangsmessig, har jeg veldig liten eller ingen oppmerksomhet på de tunge konsekvensene og kostbare prisene. Jeg blir en løpende fartbil uten bremser, jeg ville miste all selvkontroll, jeg kan ikke slutte å spille før jeg går tom for penger. Når det skjedde, gjorde jeg det verste ved å låne mer penger, slik at jeg kan spille litt mer. Jeg er så i stand til å miste mer enn alt jeg hadde. Etter at jeg krasjet og skjønte hva som hadde skjedd, var det allerede for sent. Jeg har mistet alt. Jeg vil bli sjokkert over å se meg selv på et kjent mørkt sted igjen. Jeg var sjokkert og forferdet over at det samme kan skje med meg igjen. Slutten er alltid den samme, hver eneste gang.

[kin]

Dear diary, saya memiliki ingatan pendek yang luar biasa. Selama bertahun-tahun, tidak ada yang berubah bagi saya; terlepas dari berapa lama saya tetap bebas berjudi, saya akan melupakan apa yang membawa saya ke pemulihan. Semua kesulitan dan kenangan menyakitkan dari kekambuhan masa lalu akan memudar. Saya pikir saya telah kehilangan semua minat dalam perjudian. Saya pikir saya mengendalikan banyak hal dan mampu menahan godaan untuk berjudi. Saya pikir saya berhati-hati – tetapi saya salah. Saya mulai menghibur apa yang bisa dilakukan perjudian untuk saya dan bernafsu akan uang yang tidak saya miliki. Saya lupa tentang apa yang bisa dilakukan perjudian terhadap saya dan memasang taruhan pertama. Saya pikir itu aman; Saya tidak berpikir tindakan saya akan menyebabkan saya merusak diri sendiri. Saya pikir saya dapat membatasi jumlah yang saya pertaruhkan. Saya percaya bahwa saya dapat berjudi dan berhenti berjudi sesuka hati seperti orang normal. Sangat sulit bagi saya untuk percaya bahwa saya dapat mempertaruhkan semua yang saya miliki lagi setelah apa yang terjadi pada saya di masa lalu. Saya tidak percaya dengan pepatah: sekali penjudi kompulsif, selalu penjudi kompulsif. Saya lupa itu bukan taruhan terakhir saya yang harus saya khawatirkan, itu adalah "yang berikutnya yang harus saya hindari." Setiap bencana perjudian dimulai dengan taruhan pertama itu. Ukuran taruhan pertama tidak masalah. Setiap kali saya pikir saya telah mendapatkan kembali kendali dalam perjudian saya – saya akan menemukan cara yang sulit bahwa "sekali penjudi kompulsif, selalu penjudi kompulsif." Jika saya terus bertaruh, saya akan menjadi lebih impulsif dan kompulsif, ukuran taruhan saya akan bertambah besar, dan perjudian saya akan menjadi lebih sering. Ketika saya menjadi impulsif dan kompulsif, saya memiliki perhatian yang sangat sedikit atau tidak sama sekali akan konsekuensi berat dan harga yang mahal. Saya menjadi truk yang melaju kencang tanpa rem, saya akan kehilangan semua kendali diri, saya tidak bisa berhenti berjudi sampai saya kehabisan uang. Ketika itu terjadi, saya memperburuk masalah dengan meminjam lebih banyak uang sehingga saya bisa bertaruh lebih banyak. Saya sangat mampu kehilangan lebih dari semua yang saya miliki. Setelah saya mengalami kecelakaan dan menyadari apa yang telah terjadi, semuanya sudah terlambat. Saya telah kehilangan segalanya. Saya akan terkejut melihat diri saya di tempat gelap yang akrab lagi. Saya kaget dan ngeri bahwa hal yang sama bisa terjadi lagi pada saya. Endingnya selalu sama, setiap saat.

[kin]

Querido diário, tenho uma memória curta incrível. Por muitos anos, nada mudou para mim; independentemente de quanto tempo fiquei livre de apostas, esquecerei o que me trouxe à recuperação. Todas as dificuldades e memórias dolorosas de recaídas passadas irão desaparecer. Pensei ter perdido todo o interesse pelo jogo. Achava que estava no controle das coisas e era capaz de resistir a qualquer tentação de jogar. Eu pensei que estava sendo cuidadoso – mas estava errado. Começo a pensar no que o jogo pode fazer por mim e desejo o dinheiro que não tenho. Esqueço o que o jogo pode fazer comigo e faço a primeira aposta. Achei que fosse seguro; Não achei que minha ação fosse fazer com que eu me autodestruísse. Achei que posso limitar a quantia que apostei. Acredito que posso jogar e parar de jogar à vontade, como uma pessoa normal. Foi muito difícil para mim acreditar que posso jogar fora tudo o que tive novamente depois do que me aconteceu no passado. Não acreditava no ditado: uma vez jogador compulsivo, sempre jogador compulsivo. Esqueci que não era minha última aposta que precisava me preocupar, é a “próxima que devo evitar”. Todo desastre de jogo começa com a primeira aposta. O tamanho da primeira aposta não importa. Sempre que pensei ter recuperado algum controle em meu jogo, descobrirei da maneira mais difícil que "uma vez um jogador compulsivo, sempre um jogador compulsivo". Se eu continuar apostando, vou ficar mais impulsivo e compulsivo, o tamanho da minha aposta vai crescer e minhas apostas vão se tornar mais frequentes. Quando me torno impulsivo e compulsivo, tenho muito pouca ou nenhuma atenção às pesadas consequências e ao alto preço. Tornei-me um caminhão em alta velocidade sem freios, perderia todo o autocontrole, não posso parar de jogar até ficar sem dinheiro. Quando isso aconteceu, tornei as coisas ainda piores, pedindo mais dinheiro emprestado para poder jogar um pouco mais. Sou tão capaz de perder mais do que tudo que tinha. Depois de ter batido e percebido o que tinha acontecido, já era tarde demais. Eu perdi tudo. Ficarei em choque ao me ver em um lugar escuro familiar novamente. Fiquei chocado e horrorizado porque a mesma coisa pode acontecer comigo novamente. O final é sempre o mesmo, todas as vezes.

[kin]

Dragă jurnal, am o memorie scurtă incredibilă. Mulți ani, nimic nu se schimbă pentru mine; indiferent de cât timp am rămas liber, voi uita ce m-a adus în recuperare. Toate greutățile și amintirile dureroase din recăderile din trecut vor dispărea. Am crezut că am pierdut orice interes pentru jocurile de noroc. Am crezut că dețin controlul asupra lucrurilor și că pot rezista oricărei tentații de a paria. Am crezut că sunt atentă – dar m-am înșelat. Încep să distrez ce pot face jocurile de noroc pentru mine și poftesc pentru banii pe care nu îi am. Uit ce îmi poate face jocul de noroc și plasez primul pariu. Am crezut că este în siguranță; Nu credeam că acțiunea mea mă va determina să mă autodistrug. Am crezut că pot limita suma pe care o pariez. Cred că pot juca și opri jocurile după bunul plac ca o persoană normală. Mi-a fost foarte greu să cred că pot juca din nou tot ce aveam după ce mi s-a întâmplat în trecut. Nu am crezut în zicala: odată jucător compulsiv, întotdeauna jucător compulsiv. Am uitat că nu a fost ultimul meu pariu că trebuie să-mi fac griji, este „următorul pe care trebuie să-l evit”. Fiecare dezastru de joc începe cu primul pariu. Mărimea primului pariu nu contează. De fiecare dată când am crezut că mi-am recăpătat un anumit control în jocurile mele de noroc – voi afla modalitatea dificilă prin care „cândva un jucător compulsiv, întotdeauna un jucător compulsiv”. Dacă voi continua să pariez, voi deveni mai impulsiv și mai compulsiv, dimensiunea pariului meu va crește și jocurile de noroc vor deveni mai frecvente. Când devin impulsiv și compulsiv, am foarte puțin sau deloc atenție la consecințele grele și la prețul costisitor. Devin un camion de viteză fără frâne, aș pierde tot controlul de sine, nu pot opri jocurile de noroc până nu rămân fără bani. Când s-a întâmplat acest lucru, am făcut cel mai rău lucru împrumutând mai mulți bani, astfel încât să pot juca un pic mai mult. Sunt atât de capabilă să pierd mai mult decât tot ce aveam. După ce am prăbușit și am realizat ce s-a întâmplat, era deja prea târziu. Am pierdut totul. Voi fi șocată să mă revăd într-un loc întunecos familiar. Am fost șocat și îngrozit că același lucru mi se poate întâmpla din nou. Finalul este întotdeauna același, de fiecare dată.

[kin]

Kære dagbog, jeg har en utrolig kort hukommelse. I mange år ændrer intet for mig; uanset hvor længe jeg har været gamble -fri, vil jeg glemme, hvad der bragte mig i bedring. Alle strabadser og smertefulde minder fra tidligere tilbagefald vil forsvinde. Jeg troede, jeg havde mistet al interesse for spil. Jeg troede, at jeg havde kontrol over tingene og var i stand til at modstå enhver fristelse til at spille. Jeg troede, at jeg var forsigtig – men jeg tog fejl. Jeg begynder at underholde, hvad spil kan gøre for mig og begær efter de penge, som jeg ikke har. Jeg glemmer alt om, hvad spil kan gøre ved mig, og lægger det første væddemål. Jeg troede, det var sikkert; Jeg troede ikke, at min handling ville få mig til at ødelægge mig selv. Jeg tænkte, at jeg kunne begrænse det beløb, jeg satsede. Jeg tror på, at jeg kan spille og stoppe med at spille efter behag som et normalt menneske. Det var meget svært for mig at tro, at jeg kan gamble alt, hvad jeg havde igen, væk efter det, der er sket med mig tidligere. Jeg troede ikke på ordsproget: engang en tvangsspiller, altid en tvangsspiller. Jeg glemmer, at det ikke var mit sidste væddemål, at jeg skulle bekymre mig, det er den "næste, jeg skal undgå." Hver spilkatastrofe starter med det første væddemål. Størrelsen på det første væddemål er ligegyldigt. Hver gang jeg troede, at jeg havde genvundet kontrol i mit spil – vil jeg på den hårde måde finde ud af, at "engang en tvangsspiller, altid en tvangsspiller". Hvis jeg fortsætter med at spille, bliver jeg mere impulsiv og kompulsiv, størrelsen på mit væddemål vokser sig større, og mit spil bliver hyppigere. Når jeg bliver impulsiv og kompulsiv, har jeg meget lidt eller ingen opmærksomhed på de tunge konsekvenser og dyre pris. Jeg bliver en løbende hastighedsvogn uden bremser, jeg ville miste al selvkontrol, jeg kan ikke stoppe med at spille, før jeg løber tør for penge. Når det skete, gjorde jeg det værste ved at låne flere penge, så jeg kan spille lidt mere. Jeg er så i stand til at tabe mere end alt, hvad jeg havde. Efter jeg er styrtet og indser, hvad der var sket, var det allerede for sent. Jeg har mistet alt. Jeg vil være chokeret over at se mig selv på et kendt mørkt sted igen. Jeg var chokeret og forfærdet over, at det samme kan ske for mig igen. Slutningen er altid den samme, hver eneste gang.

[kin]

Milý deníčku, mám neuvěřitelně krátkou paměť. Po mnoho let se pro mě nic nemění; bez ohledu na to, jak dlouho jsem zůstal bez hazardu, zapomenu, co mě přivedlo k uzdravení. Všechny strádání a bolestné vzpomínky z minulých relapsů zmizí. Myslel jsem, že jsem ztratil veškerý zájem o hazardní hry. Myslel jsem, že mám věci pod kontrolou a dokážu odolat jakémukoli pokušení hazardovat. Myslel jsem, že jsem opatrný – ale mýlil jsem se. Začínám se bavit, co pro mě hazard může udělat, a toužím po penězích, které nemám. Zapomínám na to, co mi hazard může udělat, a podám první sázku. Myslel jsem, že je to bezpečné; Nemyslel jsem si, že můj čin způsobí, že se sám zničím. Myslel jsem, že mohu omezit částku, kterou vsadím. Věřím, že mohu hazardovat a přestat hazardovat podle libosti jako normální člověk. Bylo pro mě velmi těžké uvěřit, že mohu znovu hazardovat se vším, co jsem měl po tom, co se mi v minulosti stalo. Nevěřil jsem rčení: jednou nutkavý hazardní hráč, vždy nutkavý hazardní hráč. Zapomínám, že to nebyla moje poslední sázka, se kterou jsem se musel obávat, je to „další, které se musím vyhnout“. Každá katastrofa hazardu začíná první sázkou. Na velikosti první sázky nezáleží. Pokaždé, když jsem si myslel, že jsem znovu získal určitou kontrolu nad svým hazardem – zjistím tvrdou cestu, že „jednou nutkavý hazardní hráč, vždy nutkavý hazardní hráč“. Pokud budu pokračovat ve sázení, stanu se impulzivnější a nutkavější, velikost mé sázky bude větší a moje hazardní hry budou stále častější. Když začnu být impulzivní a nutkavý, mám jen velmi malou nebo žádnou pozornost k těžkým následkům a nákladné ceně. Stává se ze mě uprchlý nákladní vůz bez brzd, ztratil bych veškerou sebeovládání, nemohu přestat hazardovat, dokud mi nedojdou peníze. Když se to stalo, udělal jsem to nejhorší tím, že jsem si půjčil více peněz, abych mohl ještě hazardovat. Jsem tak schopný ztratit víc než všechno, co jsem měl. Když jsem havaroval a uvědomil si, co se stalo, bylo už příliš pozdě. Ztratil jsem všechno. Bude mě šokovat, že se zase uvidím na známém temném místě. Byl jsem šokován a zděšen, že se mi to samé může stát znovu. Konec je vždy stejný, pokaždé.

[kin]

Дорогий щоденнику, у мене неймовірно коротка пам’ять. Протягом багатьох років для мене нічого не змінюється; незалежно від того, як довго я не грав у азартні ігри, я забуду, що привело мене до одужання. Усі труднощі та хворобливі спогади від минулих рецидивів зникнуть. Я думав, що втратив інтерес до азартних ігор. Я думав, що все контролюю і можу протистояти будь -якій спокусі грати в азартні ігри. Я думав, що я обережний, але помилився. Я починаю розважатись, що азартні ігри можуть зробити для мене, і прагнути тих грошей, яких у мене немає. Я забуваю про те, що азартні ігри можуть зробити зі мною, і роблю першу ставку. Я думав, що це безпечно; Я не думав, що мої дії змусять мене самознищитися. Я думав, що можу обмежити ставку. Я вважаю, що можу грати в азартні ігри та припиняти азартні ігри за своїм бажанням, як нормальна людина. Мені було дуже важко повірити, що я можу знову грати в азартні справи після того, що зі мною трапилося. Я не вірив у приказку: раз компульсивний азартний, завжди компульсивний азартний. Я забуваю, що мені довелося турбуватися не про свою останню ставку, це про «наступну, якої я повинен уникати». Кожна катастрофа з азартними іграми починається з цієї першої ставки. Розмір першої ставки не має значення. Кожного разу, коли я думав, що відновив деякий контроль у своїй азартній грі, я довідаюся важким шляхом, що «раз азартний азартний, завжди компульсивний азартний гравець». Якщо я продовжую робити ставки, я стану більш імпульсивним і примусовим, розмір моєї ставки зростатиме, а азартні ігри ставатимуть частішими. Коли я стаю імпульсивним і компульсивним, я майже не усвідомлюю важких наслідків та дорогої ціни. Я став втікаючою швидкісною вантажівкою без гальм, я втратив би самовладання, я не можу припинити азартні ігри, поки не закінчаться гроші. Коли це сталося, я погіршив ситуацію, позичивши більше грошей, щоб я міг пограти більше. Я настільки здатний втратити більше, ніж усе, що мав. Після того, як я розбився і зрозумів, що сталося, було вже пізно. Я все втратив. Я буду вражений, побачивши себе знову у знайомому темному місці. Я був шокований і жахнувся, що зі мною може трапитися те саме. Кінцівка завжди однакова, кожного разу.

[kin]

Rakas päiväkirja, minulla on uskomattoman lyhyt muisti. Monien vuosien ajan mikään ei muutu minulle; riippumatta siitä, kuinka kauan olen ollut uhkapeli, unohdan sen, mikä toi minut toipumaan. Kaikki vaikeudet ja tuskalliset muistot menneistä relakseista katoavat. Luulin menettäneeni kaiken kiinnostuksen pelaamiseen. Luulin hallitsevani asioita ja pystyväni vastustamaan kaikkea kiusausta pelata. Luulin olevani varovainen – mutta olin väärässä. Aloin viihdyttää, mitä uhkapelit voivat tehdä minulle ja himoita rahaa, jota minulla ei ole. Unohdan, mitä uhkapelit voivat tehdä minulle, ja panen ensimmäisen panoksen. Luulin sen olevan turvallista; En uskonut, että toimintani saa minut tuhoamaan itsensä. Ajattelin, että voin rajoittaa panostamaani summaa. Uskon, että voin pelata ja lopettaa pelaamisen haluamallani tavalla kuin normaali ihminen. Minun oli hyvin vaikea uskoa, että voin pelata kaiken, mitä minulla oli, sen jälkeen, mitä minulle on tapahtunut aiemmin. En uskonut sanontaan: kerran pakonomainen peluri, aina pakko -pelaaja. Unohdan, että se ei ollut viimeinen panos, josta minun piti huolehtia, se on ”seuraava, jota minun on vältettävä”. Jokainen uhkapelikatastrofi alkaa ensimmäisellä panoksella. Ensimmäisen panoksen suuruudella ei ole väliä. Joka kerta, kun luulin saaneeni jonkin verran kontrollia uhkapelissäni – huomaan sen vaikean tavan, että ”kerran pakonomainen pelaaja, aina pakonomainen pelaaja”. Jos jatkan vedonlyöntiä, minusta tulee impulsiivisempi ja pakottavampi, panokseni koko kasvaa ja rahapelaamiseni lisääntyy. Kun minusta tulee impulsiivinen ja pakonomainen, minulla on hyvin vähän tai ei ollenkaan tietoisuutta raskaista seurauksista ja kalliista hinnasta. Minusta tulee karannut ylinopeuskuorma-auto ilman jarruja, menettäisin kaiken itsehillintoni, en voi lopettaa pelaamista ennen kuin rahat loppuvat. Kun näin tapahtui, pahenin tilannetta lainaamalla enemmän rahaa, jotta voin pelata lisää. Olen niin kykenevä menettämään enemmän kuin kaikki mitä minulla oli. Kun olen kaatunut ja tajuan, mitä oli tapahtunut, oli jo liian myöhäistä. Olen menettänyt kaiken. Olen shokissa nähdessäni itseni taas tutussa pimeässä paikassa. Olin järkyttynyt ja kauhuissani, että sama voi tapahtua minulle uudelleen. Loppu on aina sama, joka kerta.

[kin]

Dārgā dienasgrāmata, man ir neticami īsa atmiņa. Daudzus gadus man nekas nemainās; neatkarīgi no tā, cik ilgi esmu bijis bez azartspēlēm, es aizmirsīšu, kas mani atveda pie atveseļošanās. Visas grūtības un sāpīgās atmiņas no pagātnes recidīviem pazudīs. Es domāju, ka esmu zaudējis jebkādu interesi par azartspēlēm. Es domāju, ka es varu kontrolēt lietas un spēju pretoties jebkādam kārdinājumam spēlēt azartspēles. Es domāju, ka esmu uzmanīgs – bet kļūdījos. Es sāku izklaidēties, ko azartspēles var darīt manā labā, un iekāro naudu, kuras man nav. Es aizmirstu par to, ko azartspēles var darīt ar mani, un veicu pirmo likmi. Es domāju, ka tas ir droši; Es nedomāju, ka mana rīcība izraisīs man pašiznīcināšanos. Es domāju, ka varu ierobežot likmju summu. Es uzskatu, ka varu spēlēt azartspēles un pārtraukt azartspēles pēc savas gribas kā normāls cilvēks. Man bija ļoti grūti noticēt, ka varu atkal izspēlēt visu, kas man bija pēc tam, kas ar mani ir noticis pagātnē. Es neticēju teicienam: kādreiz piespiedu kārtā spēlmanis, vienmēr piespiedu kārtā. Es aizmirsu, ka tā nebija mana pēdējā likme, par kuru man bija jāuztraucas, tā ir “nākamā, no kuras man jāizvairās”. Katra azartspēļu katastrofa sākas ar pirmo likmi. Pirmās likmes lielumam nav nozīmes. Katru reizi, kad iedomājos, ka esmu atguvis zināmu kontroli pār azartspēlēm, es atklāšu, ka “reiz piespiedu kārtā spēlmanis, vienmēr piespiedu spēlētājs”. Ja turpināšu derības, es kļūstu impulsīvāks un piespiedu kārtā, likmes lielums palielināsies, un azartspēles kļūs biežākas. Kad es kļūstu impulsīvs un kompulsīvs, es ļoti maz vai nemaz neapzinos smagās sekas un dārgo cenu. Es kļūstu par bēguļojošu ātrgaitas kravas automašīnu bez bremzēm, es zaudētu visu savaldību, es nevaru pārtraukt azartspēles, kamēr man nebūs naudas. Kad tas notika, es pasliktināju situāciju, aizņemoties vairāk naudas, lai varētu vēl vairāk uzspēlēt. Es esmu tik spējīgs zaudēt vairāk par visu, kas man bija. Pēc tam, kad es avarēju un sapratu, kas noticis, jau bija par vēlu. Es esmu zaudējis visu. Es būšu šokā, ieraugot sevi atkal pazīstamā tumšā vietā. Es biju šokā un šausmās, ka ar mani var atkārtoties tas pats. Beigas vienmēr ir vienādas, katru reizi.

[Author]

Posts