[Johnny B]

Je mi 45 dní od mé poslední snahy ovládat své hazardní hry. zpočátku jsem byl velmi proti tomu, abych to zkoušel, protože jsem si to příliš „užíval“ ….. Pak: Rozzlobený smutný finančně opuštěný nedůvěryhodný sobecký Nyní: lepší pocit vlastní hodnoty hrdý silný schopný dovolit si to, co jsem si myslel, že jsem nemohl, než znovu získám ztratil důvěru Bylo to čím dál jednodušší, po prvních dvou týdnech moje touha ustala. Hazardní stránka mého mozku byla vložena na místo, kde převzala logická stránka. Nebudu říkat, že nemám o hraní žádné myšlenky, ale jsem mnohem schopnější racionálně říci „proč?“ … k čemu mi to je … mohu zvážit klady a zápory. … a mohu ujistit, že kdybych se vrátil, stálo by mě to mnohem víc, než mohu získat.

[Johnny B]

Mam 45 dni od ostatniej próby kontrolowania mojego hazardu. na początku byłem bardzo przeciwny próbom, ponieważ "za bardzo się tym podobałem"….. Następnie: zły smutny finansowo nędzny niegodny zaufania samolubny Teraz: lepsze poczucie własnej wartości dumny silny stać na to, na co myślałem, że nie mogę przed odzyskaniem straciłem zaufanie Było coraz łatwiej, po pierwszych dwóch tygodniach moje zachcianki ustały. Hazardowa strona mojego mózgu została umieszczona w miejscu, w którym dominowała strona logiczna. Nie powiem, że nie mam żadnych przemyśleń na temat grania, ale o wiele bardziej potrafię racjonalnie powiedzieć "dlaczego?"… na co mi to wychodzi… Mogę zważyć plusy i minusy. .i mogę zapewnić, że powrót kosztowałby mnie dużo więcej, niż mogę zyskać.

[Johnny B]

Man praėjus 45 dienoms nuo paskutinių pastangų kontroliuoti azartinius lošimus. iš pradžių buvau labai prieš bandymą, nes man tai per daug „patiko“ ….. Tada: piktas, liūdnas, finansiškai nepasiturintis nepatikimas savanaudis dabar: geresnis savęs vertas pasididžiavimas, galintis sau leisti tai, ko maniau negalintis prieš susigrąžindamas prarado pasitikėjimą Jau buvo lengviau, po pirmųjų dviejų savaičių mano potraukis liovėsi. Azartinė mano smegenų pusė buvo padėta toje vietoje, kur užvaldė loginė pusė. Aš nesakysiu, kad neturiu jokių minčių apie žaidimą, bet daug labiau galiu racionaliai pasakyti „kodėl?“ … kokia man tai nauda … Galiu pasverti pliusus ir minusus. ir galiu patikinti, kad grįžimas man kainuotų daug daugiau, nei galiu įgyti.

[Johnny B]

Jeg er 45 dager fra min siste innsats for å kontrollere gambling. først var jeg veldig imot å prøve, fordi jeg "likte" det for mye ….. Deretter: sint trist økonomisk fattig usikker egoistisk nå: bedre følelse av selvtillit verdt stolt sterk i stand til å ha råd til det jeg trodde jeg ikke kunne før jeg gjenvunnet mistet tillit Det har blitt lettere, etter de to første ukene stoppet suget mitt. Spillesiden av hjernen min har blitt satt på stedet der den logiske siden har tatt over. Jeg kommer ikke til å si at jeg ikke har noen tanker om å spille, men jeg er mye mer i stand til rasjonelt å si "hvorfor?" … til hvilken fordel har det av meg … Jeg kan veie plussene og minusene. . og jeg kan forsikre at det ville koste meg mye mer enn jeg kan få for meg å gå tilbake.

[Johnny B]

45 napom van az utolsó erőfeszítésem óta, hogy irányítsam a szerencsejátékomat. eleinte nagyon elleneztem a próbálkozást, mert túlságosan "élveztem" ….. Aztán: Dühös, szomorú, anyagilag nélkülöző, megbízhatatlan önző Most: jobb önérzet büszke, erős, aki megengedheti magának, amit korábban nem tudtam elvesztette a bizalmát Egyre könnyebb, az első két hét után a vágyam abbamaradt. Az agyam szerencsejáték oldala a helyére került, ahol a logikai oldal vette át a hatalmat. Nem mondom, hogy nincsenek gondolataim a játékkal kapcsolatban, de sokkal inkább képes vagyok racionálisan megmondani, hogy "miért?" … mi haszna van számomra … Mérlegelni tudom az előnyöket és a mínuszokat. és biztosíthatom, hogy ha visszamennék, sokkal többe kerülne, mint amennyit nyerhetek.

[Johnny B]

40 éve játszom szerencsejátékkal. 20 éve problémás. Minden alkalommal, amikor azt hittem, hogy visszatérhetek egy meghatározott összeggel, és a "jól csináld" rosszul sült el. Lehet, hogy volt néhány olyan eset, amikor "én irányítottam", de csak az egyetlen kiesés szükséges ahhoz, hogy visszaállítsak oda, ahonnan indultam, majd a harag, a szégyen és az önsajnálat érzései visszarohannak. időnként kaparó, de ez az egyetlen dolog, amivel nem bántam vissza a szerencsejáték -ciklusban. Talán a fejemben segít abban, hogy égjen a tűz, de becsapnám magam, ha azt gondolnám, hogy elmehetek a gépekhez, versenyekhez vagy blackjack asztalokhoz, és "jól csinálom". Nincs igazam, ezért itt vagyok, és hálás vagyok másoknak, akik osztoznak a helyzetemben!

[Johnny B]

Jag har spelat i 40 år. Problematiskt i 20 år. Varje gång jag trodde att jag kunde gå tillbaka med ett visst belopp, och "gör det rätt" har det gått jättebra. Det kan ha varit ett par gånger där jag hade "kontrollen" men det tar bara en enda kontroll, för att sätta mig tillbaka där jag började, då rusar känslorna av ilska, skam och självömkan tillbaka. Jag spelar en skrapa då och då, men det är det enda jag inte har missbrukat i spelcykeln. Kanske i mitt sinne hjälper det mig att hålla elden brinnande, men jag skulle lura mig själv att tro att jag kan gå till maskinerna, loppen eller blackjackborden och "göra det rätt". Jag har inte rätt, därför är jag här och tacksam för andra som delar min situation!

[Johnny B]

Saya telah berjudi selama 40 tahun. Bermasalah selama 20 tahun. Setiap kali saya pikir saya bisa kembali dengan jumlah yang ditetapkan, dan "melakukannya dengan benar" telah menjadi bumerang menyedihkan. Mungkin ada beberapa kali di mana saya "terkendali" tetapi hanya butuh satu kali lepas kendali, untuk mengembalikan saya ke tempat saya memulai, lalu perasaan marah, malu, dan mengasihani diri sendiri muncul kembali. Saya memainkan menggaruk sekarang dan kemudian, tetapi itu adalah satu-satunya hal yang saya tidak menyalahgunakan dalam siklus perjudian. Mungkin dalam pikiran saya itu membantu saya menjaga api tetap menyala, tetapi saya akan membodohi diri sendiri untuk berpikir saya bisa pergi ke mesin, balapan, atau meja blackjack dan "melakukannya dengan benar". Saya tidak benar, oleh karena itu saya di sini, dan berterima kasih kepada orang lain yang berbagi penderitaan saya!

[Johnny B]

Tôi đã chơi cờ bạc trong 40 năm. Có vấn đề trong 20 năm. Mỗi lần tôi nghĩ rằng tôi có thể quay trở lại với một số tiền đã định, và "làm đúng" đã thất bại thảm hại. Có thể đã có một vài lần tôi bị "kiểm soát" nhưng chỉ cần một lần mất kiểm soát, tôi sẽ đưa tôi trở lại nơi tôi bắt đầu, sau đó cảm giác tức giận, xấu hổ và tủi thân lại ùa về. Tôi chơi một máy cào bây giờ và sau đó, nhưng đó là điều duy nhất mà tôi đã không lạm dụng trong chu kỳ cờ bạc. Có thể trong tâm trí tôi nó giúp tôi giữ lửa, nhưng tôi sẽ tự đánh lừa bản thân khi nghĩ rằng tôi có thể đến với máy móc, cuộc đua hoặc bàn chơi xì dách và "làm đúng". Tôi không đúng, vì vậy tôi ở đây, và biết ơn những người khác cùng cảnh ngộ với tôi!

[Johnny B]

Hazarduji už 40 let. Problematicky 20 let. Pokaždé, když jsem si myslel, že bych se mohl vrátit se stanovenou částkou, a „udělat to správně“ se nešťastně obrátilo. Možná jsem se párkrát „ovládal“, ale chce to jen jedno selhání kontroly, abych mě vrátil tam, kde jsem začal, a pak se vracely pocity hněvu, studu a sebelítosti. Hraji čas od času škrabadlo, ale je to jediná věc, kterou jsem v cyklu hazardních her nezneužil. Možná mi to v mysli pomáhá udržovat oheň v plamenech, ale sám sebe bych oklamal, kdybych si myslel, že můžu jít ke strojům, závodům nebo blackjackovým stolům a „udělat to správně“. Nemám pravdu, proto jsem tady a jsem vděčný za ostatní, kteří sdílejí mou situaci!

[Johnny B]

Jeg har spilt i 40 år. Problematisk i 20 år. Hver gang jeg trodde jeg kunne gå tilbake med et bestemt beløp, og "gjør det riktig" har slått elendig tilbake. Det kan ha vært et par ganger hvor jeg var "i kontroll", men det tar bare den ene kontrollen, for å sette meg tilbake der jeg begynte, så kjenner følelsene av sinne, skam og selvmedlidenhet tilbake. Jeg spiller en skrapelodd nå og da, men det er det eneste jeg ikke har misbrukt i spillesyklusen. Kanskje i tankene mine hjelper det meg å holde bålet brennende, men jeg ville lure meg selv til å tro at jeg kan gå til maskinene, løpene eller blackjackbordene og "gjøre det riktig". Jeg har ikke rett, derfor er jeg her, og takknemlig for andre som deler min situasjon!

[Johnny B]

Kockam se već 40 godina. Problematično 20 godina. Svaki put kad sam pomislio da bih se mogao vratiti s određenim iznosom, a "učini to kako treba" imalo je žalosnih posljedica. Možda je bilo nekoliko trenutaka u kojima sam imao "kontrolu", ali potreban je samo jedan odmak od kontrole, da me vratite na mjesto na kojem sam započeo, a zatim se vraćaju osjećaji bijesa, srama i samosažaljenja. grebanje s vremena na vrijeme, ali to je jedino što nisam zlorabio u kockarskom ciklusu. Možda mi u mislima to pomaže u održavanju vatre, ali zavaravao bih se misleći da mogu otići do strojeva, utrka ili stolova za blackjack i "učiniti to kako treba". Nisam u pravu, stoga sam ovdje i zahvalan sam drugima koji dijele moje stanje!

[Johnny B]

میں 40 سال سے جوا کھیل رہا ہوں۔ 20 سال تک مشکل سے۔ ہر بار جب میں نے سوچا کہ میں ایک مقررہ رقم کے ساتھ واپس جا سکتا ہوں ، اور "اسے ٹھیک کرو" بری طرح پیچھے ہٹ گیا۔ شاید ایک دو بار ایسا ہوا ہو جہاں میں "کنٹرول" میں تھا لیکن مجھے کنٹرول میں صرف ایک ہی وقفہ درکار ہوتا ہے ، مجھے واپس لے جانے کے لیے جہاں میں نے شروع کیا تھا ، پھر غصے ، شرمندگی اور خود ترسی کے جذبات واپس آتے ہیں۔ اب اور پھر سکریچر ، لیکن یہ واحد چیز ہے کہ میں نے جوئے کے چکر میں زیادتی نہیں کی۔ شاید میرے ذہن میں یہ آگ کو جلانے میں میری مدد کرتا ہے ، لیکن میں اپنے آپ کو بیوقوف بنا کر یہ سوچوں گا کہ میں مشینوں ، ریسوں ، یا بلیک جیک میزوں پر جا سکتا ہوں اور "اسے ٹھیک کرو"۔ میں ٹھیک نہیں ہوں ، اس لیے میں یہاں ہوں ، اور دوسروں کے لیے شکر گزار ہوں جو میری حالت زار میں شریک ہیں۔

[Johnny B]

Jeg har spillet i 40 år. Problematisk i 20 år. Hver gang troede jeg, at jeg kunne gå tilbage med et bestemt beløb, og "gør det rigtigt" har slået elendigt tilbage. Der kan have været et par gange, hvor jeg var "i kontrol", men det tager kun den ene bortfald af kontrol for at sætte mig tilbage, hvor jeg startede, så skynder følelserne af vrede, skam og selvmedlidenhed igen. Jeg spiller en kradser nu og da, men det er det eneste, jeg ikke har misbrugt i spilcyklussen. Måske i mit sind hjælper det mig med at holde ilden brændende, men jeg ville narre mig selv med at tro, at jeg kan gå til maskiner, løb eller blackjack -borde og "gøre det rigtigt". Jeg har ikke ret, derfor er jeg her og taknemmelig for andre, der deler min situation!

[Johnny B]

Esmu spēlējis azartspēles 40 gadus. Problemātiski jau 20 gadus. Katru reizi, kad domāju, ka varētu atgriezties ar noteiktu summu, un "dari pareizi" ir nožēlojami. Iespējams, bija dažas reizes, kad es biju “kontrolēts”, bet ir vajadzīgs tikai viens kontroles zaudējums, lai mani novestu atpakaļ tur, kur sāku, tad atkal dusmas, kauns un sevis žēlums. šad un tad skrāpis, bet tā ir vienīgā lieta, ko es neesmu ļaunprātīgi izmantojis azartspēļu ciklā. Varbūt domās tas man palīdz uzturēt uguni, bet es sevi apmānītu, domādams, ka varu doties pie mašīnām, sacīkstēm vai nūju galdiem un "darīt to pareizi". Man nav taisnība, tāpēc es esmu šeit un pateicos citiem, kas dalās manā nelaimē!

[Author]

Posts