Forum Replies Created
-
Posts
-
Saya 45 hari dari upaya terakhir saya untuk mengendalikan perjudian saya. pada awalnya saya sangat menentang mencoba, karena saya "menikmati" terlalu banyak ….. Kemudian: Marah sedih secara finansial melarat tidak dapat dipercaya egois Sekarang: lebih baik perasaan harga diri bangga kuat mampu membeli apa yang saya pikir saya tidak bisa sebelum mendapatkan kembali kehilangan kepercayaan Sudah semakin mudah, setelah dua minggu pertama, keinginan saya berhenti. Sisi perjudian otak saya telah ditempatkan di tempat di mana sisi logis telah mengambil alih. Saya tidak akan mengatakan bahwa saya tidak memiliki pemikiran tentang bermain, tetapi saya jauh lebih bisa secara rasional mengatakan "mengapa?" … apa untungnya bagi saya … Saya dapat menimbang plus dan minusnya. .dan saya dapat memastikan bahwa bagi saya untuk kembali akan menghabiskan lebih banyak biaya daripada yang bisa saya dapatkan.
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੂਏ ਨੂੰ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨ ਦੀ ਆਪਣੀ ਆਖਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ 45 ਦਿਨ ਦਾ ਹਾਂ. ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਵਿਰੁੱਧ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਬਹੁਤ "ਅਨੰਦ" ਲਿਆ ….. ਫਿਰ: ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਵਿੱਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੇਸਹਾਰਾ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸੁਆਰਥੀ ਹੁਣ: ਸਵੈ -ਮਾਣ ਦੀ ਬਿਹਤਰ ਭਾਵਨਾ ਉਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਭਰੋਸਾ ਗੁਆਉਣਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਹਿਲੇ ਦੋ ਹਫਤਿਆਂ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੀ ਲਾਲਸਾ ਬੰਦ ਹੋ ਗਈ. ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਇਸ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤਰਕਪੂਰਨ ਪੱਖ ਨੇ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਖੇਡਣ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਕਿਉਂ?" ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ … ਇਸਦਾ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਲਾਭ ਹੈ … ਮੈਂ ਲਾਭਾਂ ਅਤੇ ਘਟਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤੋਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਲਾਭ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਰਚਾ ਆਵੇਗਾ.
Faltam 45 dias para meu último esforço para controlar meu jogo. no começo eu era muito contra tentar, porque eu "gostava" demais … Então: Raiva triste financeiramente destituída indigna de confiança egoísta Agora: melhor sentimento de autovalorização orgulhosa forte capaz de pagar o que eu achava que não poderia antes de recuperar perdi a confiança Tem sido cada vez mais fácil, após as primeiras duas semanas, meus desejos pararam. O lado do jogo do meu cérebro foi colocado no lugar onde o lado lógico assumiu. Não vou dizer que não penso em jogar, mas sou muito mais capaz de dizer racionalmente "por quê?" … para que me beneficia … Posso pesar os prós e os contras. .e posso garantir que voltar me custaria muito mais do que posso ganhar.
Sono 45 giorni dal mio ultimo sforzo per controllare il mio gioco d'azzardo. all'inizio ero molto contrario a provarci, perché mi "godevo" troppo….. Poi: Arrabbiato triste finanziariamente indigente inaffidabile egoista Adesso: migliore autostima orgoglioso forte in grado di permettersi ciò che pensavo di non poter prima di riconquistare fiducia persa Sta diventando più facile, dopo le prime due settimane, le mie voglie si sono fermate. Il lato del gioco d'azzardo del mio cervello è stato messo al suo posto dove il lato logico ha preso il sopravvento. Non ho intenzione di dire che non ho pensieri sul gioco, ma sono molto più in grado di dire razionalmente "perché?"… a che giovamento da parte mia… posso valutare i vantaggi e gli svantaggi. . e posso assicurare che per me tornare indietro mi costerebbe molto di più di quello che posso guadagnare.
میں اپنے جوئے پر قابو پانے کی آخری کوشش سے 45 دن کا ہوں۔ پہلے میں کوشش کرنے کے بہت خلاف تھا ، کیونکہ میں نے اسے بہت زیادہ "لطف اندوز" کیا تھا ….. پھر: ناراض اداس مالی طور پر بے سہارا ناقابل اعتماد خودغرضہ اب: خود قابل قدر ہونے کا بہتر احساس جو کہ میں جو کچھ سوچتا تھا اسے دوبارہ حاصل کرنے سے پہلے برداشت کر سکتا ہوں کھویا ہوا اعتماد آسان ہو رہا ہے ، پہلے دو ہفتوں کے بعد ، میری خواہشات رک گئیں۔ میرے دماغ کے جوئے کی طرف اس جگہ ڈال دیا گیا ہے جہاں منطقی پہلو نے قبضہ کر لیا ہے۔ میں یہ نہیں کہوں گا کہ میرے پاس کھیلنے کے بارے میں کوئی خیال نہیں ہے ، لیکن میں عقلی طور پر "کیوں؟" کہنے کے قابل ہوں … اس سے مجھے کیا فائدہ ہے … میں پلس اور مائنس کو تول سکتا ہوں۔ ۔
40 éve játszom szerencsejátékkal. 20 éve problémás. Minden alkalommal, amikor azt hittem, hogy visszatérhetek egy meghatározott összeggel, és a "jól csináld" rosszul sült el. Lehet, hogy volt néhány olyan eset, amikor "én irányítottam", de csak az egyetlen kiesés szükséges ahhoz, hogy visszaállítsak oda, ahonnan indultam, majd a harag, a szégyen és az önsajnálat érzései visszarohannak. időnként kaparó, de ez az egyetlen dolog, amivel nem bántam vissza a szerencsejáték -ciklusban. Talán a fejemben segít abban, hogy égjen a tűz, de becsapnám magam, ha azt gondolnám, hogy elmehetek a gépekhez, versenyekhez vagy blackjack asztalokhoz, és "jól csinálom". Nincs igazam, ezért itt vagyok, és hálás vagyok másoknak, akik osztoznak a helyzetemben!
Jag har spelat i 40 år. Problematiskt i 20 år. Varje gång jag trodde att jag kunde gå tillbaka med ett visst belopp, och "gör det rätt" har det gått jättebra. Det kan ha varit ett par gånger där jag hade "kontrollen" men det tar bara en enda kontroll, för att sätta mig tillbaka där jag började, då rusar känslorna av ilska, skam och självömkan tillbaka. Jag spelar en skrapa då och då, men det är det enda jag inte har missbrukat i spelcykeln. Kanske i mitt sinne hjälper det mig att hålla elden brinnande, men jag skulle lura mig själv att tro att jag kan gå till maskinerna, loppen eller blackjackborden och "göra det rätt". Jag har inte rätt, därför är jag här och tacksam för andra som delar min situation!
Saya telah berjudi selama 40 tahun. Bermasalah selama 20 tahun. Setiap kali saya pikir saya bisa kembali dengan jumlah yang ditetapkan, dan "melakukannya dengan benar" telah menjadi bumerang menyedihkan. Mungkin ada beberapa kali di mana saya "terkendali" tetapi hanya butuh satu kali lepas kendali, untuk mengembalikan saya ke tempat saya memulai, lalu perasaan marah, malu, dan mengasihani diri sendiri muncul kembali. Saya memainkan menggaruk sekarang dan kemudian, tetapi itu adalah satu-satunya hal yang saya tidak menyalahgunakan dalam siklus perjudian. Mungkin dalam pikiran saya itu membantu saya menjaga api tetap menyala, tetapi saya akan membodohi diri sendiri untuk berpikir saya bisa pergi ke mesin, balapan, atau meja blackjack dan "melakukannya dengan benar". Saya tidak benar, oleh karena itu saya di sini, dan berterima kasih kepada orang lain yang berbagi penderitaan saya!
Tôi đã chơi cờ bạc trong 40 năm. Có vấn đề trong 20 năm. Mỗi lần tôi nghĩ rằng tôi có thể quay trở lại với một số tiền đã định, và "làm đúng" đã thất bại thảm hại. Có thể đã có một vài lần tôi bị "kiểm soát" nhưng chỉ cần một lần mất kiểm soát, tôi sẽ đưa tôi trở lại nơi tôi bắt đầu, sau đó cảm giác tức giận, xấu hổ và tủi thân lại ùa về. Tôi chơi một máy cào bây giờ và sau đó, nhưng đó là điều duy nhất mà tôi đã không lạm dụng trong chu kỳ cờ bạc. Có thể trong tâm trí tôi nó giúp tôi giữ lửa, nhưng tôi sẽ tự đánh lừa bản thân khi nghĩ rằng tôi có thể đến với máy móc, cuộc đua hoặc bàn chơi xì dách và "làm đúng". Tôi không đúng, vì vậy tôi ở đây, và biết ơn những người khác cùng cảnh ngộ với tôi!
Hazarduji už 40 let. Problematicky 20 let. Pokaždé, když jsem si myslel, že bych se mohl vrátit se stanovenou částkou, a „udělat to správně“ se nešťastně obrátilo. Možná jsem se párkrát „ovládal“, ale chce to jen jedno selhání kontroly, abych mě vrátil tam, kde jsem začal, a pak se vracely pocity hněvu, studu a sebelítosti. Hraji čas od času škrabadlo, ale je to jediná věc, kterou jsem v cyklu hazardních her nezneužil. Možná mi to v mysli pomáhá udržovat oheň v plamenech, ale sám sebe bych oklamal, kdybych si myslel, že můžu jít ke strojům, závodům nebo blackjackovým stolům a „udělat to správně“. Nemám pravdu, proto jsem tady a jsem vděčný za ostatní, kteří sdílejí mou situaci!
Jeg har spilt i 40 år. Problematisk i 20 år. Hver gang jeg trodde jeg kunne gå tilbake med et bestemt beløp, og "gjør det riktig" har slått elendig tilbake. Det kan ha vært et par ganger hvor jeg var "i kontroll", men det tar bare den ene kontrollen, for å sette meg tilbake der jeg begynte, så kjenner følelsene av sinne, skam og selvmedlidenhet tilbake. Jeg spiller en skrapelodd nå og da, men det er det eneste jeg ikke har misbrukt i spillesyklusen. Kanskje i tankene mine hjelper det meg å holde bålet brennende, men jeg ville lure meg selv til å tro at jeg kan gå til maskinene, løpene eller blackjackbordene og "gjøre det riktig". Jeg har ikke rett, derfor er jeg her, og takknemlig for andre som deler min situasjon!
Kockam se već 40 godina. Problematično 20 godina. Svaki put kad sam pomislio da bih se mogao vratiti s određenim iznosom, a "učini to kako treba" imalo je žalosnih posljedica. Možda je bilo nekoliko trenutaka u kojima sam imao "kontrolu", ali potreban je samo jedan odmak od kontrole, da me vratite na mjesto na kojem sam započeo, a zatim se vraćaju osjećaji bijesa, srama i samosažaljenja. grebanje s vremena na vrijeme, ali to je jedino što nisam zlorabio u kockarskom ciklusu. Možda mi u mislima to pomaže u održavanju vatre, ali zavaravao bih se misleći da mogu otići do strojeva, utrka ili stolova za blackjack i "učiniti to kako treba". Nisam u pravu, stoga sam ovdje i zahvalan sam drugima koji dijele moje stanje!
میں 40 سال سے جوا کھیل رہا ہوں۔ 20 سال تک مشکل سے۔ ہر بار جب میں نے سوچا کہ میں ایک مقررہ رقم کے ساتھ واپس جا سکتا ہوں ، اور "اسے ٹھیک کرو" بری طرح پیچھے ہٹ گیا۔ شاید ایک دو بار ایسا ہوا ہو جہاں میں "کنٹرول" میں تھا لیکن مجھے کنٹرول میں صرف ایک ہی وقفہ درکار ہوتا ہے ، مجھے واپس لے جانے کے لیے جہاں میں نے شروع کیا تھا ، پھر غصے ، شرمندگی اور خود ترسی کے جذبات واپس آتے ہیں۔ اب اور پھر سکریچر ، لیکن یہ واحد چیز ہے کہ میں نے جوئے کے چکر میں زیادتی نہیں کی۔ شاید میرے ذہن میں یہ آگ کو جلانے میں میری مدد کرتا ہے ، لیکن میں اپنے آپ کو بیوقوف بنا کر یہ سوچوں گا کہ میں مشینوں ، ریسوں ، یا بلیک جیک میزوں پر جا سکتا ہوں اور "اسے ٹھیک کرو"۔ میں ٹھیک نہیں ہوں ، اس لیے میں یہاں ہوں ، اور دوسروں کے لیے شکر گزار ہوں جو میری حالت زار میں شریک ہیں۔
Jeg har spillet i 40 år. Problematisk i 20 år. Hver gang troede jeg, at jeg kunne gå tilbage med et bestemt beløb, og "gør det rigtigt" har slået elendigt tilbage. Der kan have været et par gange, hvor jeg var "i kontrol", men det tager kun den ene bortfald af kontrol for at sætte mig tilbage, hvor jeg startede, så skynder følelserne af vrede, skam og selvmedlidenhed igen. Jeg spiller en kradser nu og da, men det er det eneste, jeg ikke har misbrugt i spilcyklussen. Måske i mit sind hjælper det mig med at holde ilden brændende, men jeg ville narre mig selv med at tro, at jeg kan gå til maskiner, løb eller blackjack -borde og "gøre det rigtigt". Jeg har ikke ret, derfor er jeg her og taknemmelig for andre, der deler min situation!
Esmu spēlējis azartspēles 40 gadus. Problemātiski jau 20 gadus. Katru reizi, kad domāju, ka varētu atgriezties ar noteiktu summu, un "dari pareizi" ir nožēlojami. Iespējams, bija dažas reizes, kad es biju “kontrolēts”, bet ir vajadzīgs tikai viens kontroles zaudējums, lai mani novestu atpakaļ tur, kur sāku, tad atkal dusmas, kauns un sevis žēlums. šad un tad skrāpis, bet tā ir vienīgā lieta, ko es neesmu ļaunprātīgi izmantojis azartspēļu ciklā. Varbūt domās tas man palīdz uzturēt uguni, bet es sevi apmānītu, domādams, ka varu doties pie mašīnām, sacīkstēm vai nūju galdiem un "darīt to pareizi". Man nav taisnība, tāpēc es esmu šeit un pateicos citiem, kas dalās manā nelaimē!