[izzi25]

Kedves Napló! Ma ***** mindkét kezét használva ***** meg tudom valósítani a CG -mentes napok számát, és mosolyognom kell, mert ez egy kis eredmény, hogy bár egy baba lépés, ez egy lépés a helyes irányba. A dolgok kezdenek könnyebbnek és tisztábbnak tűnni a fejemben, amikor részt veszek a GA értekezletein, kitiltom magam az online fogadásokról, és elkezdek letelepedni a szüleim házában. Pedig minden az ellenkezőjét érzi, apró lépéseim nem eredmények, csak emlékeztetők arra, hogy hogyan néz ki új életem nélküle. Ma, amikor tököt vágtam, hogy segítsek a vacsora előkészítésében, eszembe jutott, hogy "ő" szokta felvágni nekem, mivel mindig küzdöttem, és bár ma is küzdöttem, nem volt "ő", így szívtam fel, és én magam csináltam. Büszkének kell lennem, de ez csak egy emlékeztető, hogy "ő", "mi" vége, hogy a CG által hátrahagyott darabokat soha nem lehet igazán megjavítani, hogy rajtam kívül mindig abban a pillanatban fogok feltartani ott élt, ahol "ő" és "én" együtt voltunk, gyereket akartunk szülni, és a házasságról beszélgettünk. És tudom, hogy dühös, és gyűlölöm, hogy irántam érzett szerelme nem volt elég erős ahhoz, hogy harcoljon velem, vagy harcoljon értünk, annak ellenére, hogy elárultam őt. Csak utálom, hogy azonnal eldobott, mint egy üres elvitelre alkalmas kávéscsészét, és úgy dobott a kukába, mint a szemetet, aminek valószínűleg azt hiszi. Azt szokta mondani, hogy örökké szeretni fog, és bármi is legyen, hát ez az, ami, és amennyire csak rá összpontosítom a haragomat, tudom, hogy a lelkem mélyén az a személy, akire igazán haragszom, az az ember, akiért küzdök még a megbocsátáson is elgondolkodom, én magam vagyok. Azt mondják, hogy a legjobb szeretni és veszteni, aztán soha nem szeretni, de én azt mondom, hogy a legjobb, ha soha nem szerencsejátékra és vesztésre nem került sor, aztán valaha fogadást kötött az életében. Ha visszamehetnék az időben, és újra élhetnénk együtt az életünket, tudva, hogy ennek még mindig ugyanúgy lesz vége, akkor úgy döntenék, hogy soha nem találkoztam vele.

[izzi25]

Dear Diary, Hari ini saya dapat menidurkan jumlah hari bebas CG menggunakan kedua tangan dan saya harus tersenyum karena itu adalah pencapaian kecil, bahwa meskipun langkah kecil, itu adalah langkah ke arah yang benar. Segalanya harus mulai terasa lebih ringan dan kepala saya lebih jernih saat saya menghadiri pertemuan GA, melarang diri saya dari taruhan online dan mulai menetap di rumah orang tua saya. Namun semuanya terasa sebaliknya, langkah kecilku bukanlah pencapaian, hanya pengingat bagaimana hidupku yang baru tanpa dia. Hari ini ketika saya memotong labu untuk membantu persiapan makan malam, itu mengingatkan saya pada bagaimana "dia" digunakan untuk memotongnya untuk saya karena saya selalu berjuang dan meskipun saya masih berjuang hari ini tidak ada "dia" jadi saya mengisap itu dan saya melakukannya sendiri. Seharusnya aku bangga, tapi itu hanya pengingat bahwa "dia", "kita" sudah berakhir, bahwa pecahan yang ditinggalkan oleh CG tidak akan pernah bisa benar-benar diperbaiki, bahwa selain diriku akan selalu ada di saat itu aku pernah tinggal di mana "dia" dan "aku" bersama, kami mencoba untuk memiliki anak dan kami berbicara tentang pernikahan. Dan aku tahu dia marah dan aku benci bahwa cintanya padaku tidak cukup kuat untuk bertarung denganku, atau berjuang untuk kita meskipun aku mengkhianatinya. Aku hanya benci bagaimana dia segera membuangku seperti cangkir kopi yang kosong dan membuangku ke tempat sampah seperti sampah yang mungkin dia pikir tentangku. Dia biasa mengatakan bahwa dia akan mencintaiku selamanya dan apa pun yang terjadi, nah ini adalah apa dan sebanyak aku memusatkan kemarahanku padanya, aku tahu bahwa jauh di lubuk hati orang yang benar-benar aku marahi, satu-satunya orang yang aku perjuangkan. bahkan merenungkan memaafkan adalah diriku sendiri. Mereka mengatakan yang terbaik adalah mencintai dan kehilangan, kemudian tidak pernah mencintai sama sekali, tetapi saya katakan yang terbaik adalah tidak pernah berjudi dan kalah, kemudian bertaruh dalam hidup Anda. Jika saya bisa kembali ke masa lalu dan menjalani kembali hidup kita bersama mengetahui itu akan tetap berakhir dengan cara yang sama, saya akan memilih untuk tidak pernah bertemu dengannya.

[izzi25]

Kjære dagbok, i dag kan jeg ***** antall CG -frie dager med begge hender, og jeg burde smile fordi det er en liten prestasjon, at selv om det er et babysteg, er det et skritt i riktig retning. Ting bør begynne å føles lettere og hodet mitt klarere når jeg deltar på GA -møter, forby meg fra å satse online og begynne å bosette meg i foreldrenes hus. Likevel føles alt det motsatte, mine små skritt er ikke prestasjoner, bare påminnelser om hvordan mitt nye liv ser ut uten ham. I dag da jeg kuttet opp gresskar for å hjelpe til med forberedelsen til middag, minnet det meg om hvordan "han" pleide å kutte det opp for meg da jeg alltid slet, og selv om jeg fremdeles slet i dag var det ingen "han" så jeg sugde det opp og jeg gjorde det selv. Jeg burde være stolt, men det er bare en påminnelse om at "han", "oss" er over, at de knuste stykkene som CG etterlot seg virkelig kan repareres, at bortsett fra meg alltid vil bli holdt i det øyeblikket jeg en gang bodde der "han" og "jeg" var sammen, vi prøvde å få barn og vi snakket om ekteskap. Og jeg vet at han er sint, og jeg hater at hans kjærlighet til meg ikke var sterk nok til å kjempe med meg, eller kjempe for oss selv om jeg forrådte ham. Jeg hater bare hvordan han kastet meg umiddelbart som en tom take -away kaffekopp og kastet meg i søpla som søpla han sannsynligvis tror jeg var. Han pleide å si at han ville elske meg for alltid, og uansett hva, vel er dette hva og så mye som jeg fokuserer sinne på ham, vet jeg at inderst inne er jeg virkelig sint på den personen jeg sliter med selv tenker på å tilgi er meg selv. De sier at det er best å ha elsket og tapt, for så aldri å ha elsket i det hele tatt, men jeg sier at det er best å aldri ha gamblet og tapt, for deretter å ha satset i livet ditt. Hvis jeg kunne gå tilbake i tid og leve livet sammen igjen, vel vitende om at det fortsatt ville ende på samme måte, ville jeg valgt å aldri ha møtt ham.

[izzi25]

Querido Diario, Hoy puedo ***** el número de días libres de CG usando ambas manos y debería sonreír porque es un pequeño logro, que aunque es un pequeño paso, es un paso en la dirección correcta. Las cosas deberían comenzar a sentirse más ligeras y mi cabeza más clara a medida que asisto a las reuniones de GA, me prohíbo las apuestas en línea y empiezo a instalarme en la casa de mis padres. Sin embargo, todo parece lo contrario, mis pequeños pasos no son logros, solo recordatorios de cómo es mi nueva vida sin él. Hoy, cuando estaba cortando calabaza para ayudar con la preparación de la cena, me recordó cómo "él" solía cortarla por mí, ya que siempre luché y, aunque todavía luché hoy, no había "él", así que apestaba. y lo hice yo mismo. Debería estar orgulloso, pero es solo un recordatorio de que "él", "nosotros" se acabaron, que las piezas rotas dejadas por CG nunca podrán enmendarse realmente, que una parte de mí siempre será retenida en ese momento que una vez vivía donde "él" y "yo" estábamos juntos, estábamos tratando de tener hijos y estábamos hablando de matrimonio. Y sé que está enojado y odio que su amor por mí no fuera lo suficientemente fuerte como para pelear conmigo, o pelear por nosotros a pesar de que lo traicioné. Odio cómo me descartó inmediatamente como una taza de café para llevar vacía y me tiró a la basura como la basura que probablemente cree que soy. Solía decir que me amaría para siempre y no importa qué, bueno, esto es el qué y por mucho que concentre mi enojo en él, sé que en el fondo la persona con la que estoy realmente enojado, la única persona con la que estoy luchando. incluso contemplar perdonar soy yo mismo. Dicen que es mejor haber amado y perdido, luego no haber amado nunca, pero yo digo que es mejor no haber jugado y perdido nunca, que haber hecho una apuesta en tu vida. Si pudiera retroceder en el tiempo y revivir nuestra vida juntos sabiendo que aún terminaría de la misma manera, elegiría no haberlo conocido nunca.

[izzi25]

Thanks Charles, will check what is on tonight and if any suit. Yes, that is my plan once I find one that I feel is for me.
n
nI am excited and scared about the steps!
n

[izzi25]

Kiitos Charles, tarkistetaan, mitä on illalla ja onko mitään pukua. Kyllä, tämä on suunnitelmani, kun löydän sellaisen, jonka koen olevan minulle. n nOlen innoissani ja peloissani vaiheista! n

[izzi25]

Спасибо, Чарльз, проверю, что идет сегодня вечером и подходит ли он. Да, это мой план, когда я найду тот, который, как мне кажется, мне подходит. n n Я взволнован и напуган ступеньками! п

[izzi25]

Obrigado Charles, vou verificar o que está acontecendo hoje à noite e se houver terno. Sim, esse é o meu plano assim que encontrar um que sinto que seja para mim. Estou entusiasmado e assustado com os passos! n

[izzi25]

Grazzi Charles, se jiċċekkja x’hemm illejla u jekk hemmx libsa. Iva, dak huwa l-pjan tiegħi ladarba nsib wieħed li nħoss li huwa għalija. n nIħeġġeġ u nibża 'mill-passi! n

[izzi25]

Благодаря Чарлз, ще проверя какво има тази вечер и дали има костюм. Да, това е моят план, след като намеря такъв, който чувствам, че е за мен. n nВълнувам се и се страхувам от стъпките! н

[izzi25]

Köszönöm Charles, megnézem, mi van este, és van -e valami. Igen, ez a tervem, ha egyszer találok egyet, amit úgy érzem, hogy nekem való. n n Izgatott vagyok és félek a léptektől! n

[izzi25]

Terima kasih Charles, akan memeriksa apa yang ada di malam ini dan jika ada yang cocok. Ya, itulah rencana saya begitu saya menemukan satu yang saya rasa cocok untuk saya. n nSaya senang dan takut dengan langkah-langkahnya! n

[izzi25]

Takk Charles, skal sjekke hva som skjer i kveld og om det passer. Ja, det er planen min når jeg finner en som jeg føler er for meg. n nJeg er spent og redd for trinnene! n

[izzi25]

Gracias Charles, comprobaré lo que hay esta noche y si hay algún traje. Sí, ese es mi plan una vez que encuentre uno que sienta que es para mí. n n¡Estoy emocionado y asustado por los pasos! norte

[izzi25]

Привет 🙂 n n Вчера я прыгнул на собрание GA, я вошел в сессию немного позже, и мне потребовалось немного времени, чтобы они говорили о 12 шагах, так как я не знал шагов, которые я нашел немного трудно отследить, но это было хорошее начало. Это также побудило меня взглянуть на шаги, и я понял, что первые 4 вы можете выполнить самостоятельно, но начиная с шага 4 вам нужен спонсор, это правда? Также у меня НЕТ ИДЕИ, как найти спонсора, особенно учитывая, что все сейчас в сети. n nПрошлой ночью я не спал, все напоминает мне о моем партнере, и я чувствую себя разбитым и ужасным из-за того, что я с ним сделал. Это заставляет меня чувствовать себя бесчеловечно и больно, и мне жаль, что я не победил это очень давно. Пусть это будет дно всех рок-дно, финал никогда больше не будет. n nПереговорил с папой сегодня, и все прошло хорошо, он поверил мне, когда я сказал ему, что удалил весь доступ к приложениям для ставок и всему, что дает мне возможность играть в азартные игры онлайн, и это заставляет меня чувствовать себя хорошо, что один человек мне верит, хотя Я не заслуживаю ничьего доверия. Перед тем, как удалить свою учетную запись с учетной записью для ставок сегодня, я подумал о том, чтобы сделать ставку, я подошел так близко и сказал себе, что она начинается только с одной ставки, и она того не стоит, я так гордился собой, что не прошел и не удалил свою доступ. n n Сегодня день 4 и я с нетерпением жду дня 4000 🙂

[Author]

Posts