[izzi25]

Querido Diario, Hoy puedo ***** el número de días libres de CG usando ambas manos y debería sonreír porque es un pequeño logro, que aunque es un pequeño paso, es un paso en la dirección correcta. Las cosas deberían comenzar a sentirse más ligeras y mi cabeza más clara a medida que asisto a las reuniones de GA, me prohíbo las apuestas en línea y empiezo a instalarme en la casa de mis padres. Sin embargo, todo parece lo contrario, mis pequeños pasos no son logros, solo recordatorios de cómo es mi nueva vida sin él. Hoy, cuando estaba cortando calabaza para ayudar con la preparación de la cena, me recordó cómo "él" solía cortarla por mí, ya que siempre luché y, aunque todavía luché hoy, no había "él", así que apestaba. y lo hice yo mismo. Debería estar orgulloso, pero es solo un recordatorio de que "él", "nosotros" se acabaron, que las piezas rotas dejadas por CG nunca podrán enmendarse realmente, que una parte de mí siempre será retenida en ese momento que una vez vivía donde "él" y "yo" estábamos juntos, estábamos tratando de tener hijos y estábamos hablando de matrimonio. Y sé que está enojado y odio que su amor por mí no fuera lo suficientemente fuerte como para pelear conmigo, o pelear por nosotros a pesar de que lo traicioné. Odio cómo me descartó inmediatamente como una taza de café para llevar vacía y me tiró a la basura como la basura que probablemente cree que soy. Solía decir que me amaría para siempre y no importa qué, bueno, esto es el qué y por mucho que concentre mi enojo en él, sé que en el fondo la persona con la que estoy realmente enojado, la única persona con la que estoy luchando. incluso contemplar perdonar soy yo mismo. Dicen que es mejor haber amado y perdido, luego no haber amado nunca, pero yo digo que es mejor no haber jugado y perdido nunca, que haber hecho una apuesta en tu vida. Si pudiera retroceder en el tiempo y revivir nuestra vida juntos sabiendo que aún terminaría de la misma manera, elegiría no haberlo conocido nunca.

[izzi25]

Dear Diary, Today I can ***** the number of CG free days using both hands and I should smile because it is a small accomplishment, that although a baby step, it is a step in the right direction. Things should start to feel lighter and my head clearer as I attend GA meetings, ban myself from online betting and start to settle into my parents house. Yet everything feels the opposite, my small steps are not accomplishments, only reminders of what my new life looks like without him. Today when I was cutting up pumpkin to help with the prep for dinner, it reminded me of how “he” use to cut it up for me as I always struggled and even though I still struggled today there was no “he” so I sucked it up and I did it myself. I should be proud, but it is just a reminder that “he”, “us” are over, that the shattered pieces left behind by CG can never truly be mended, that apart of me will always be held up in that moment I once lived where “he” and “I” were together, we were trying to have kids and we were talking about marriage. And I know his angry and I hate that his love for me wasn’t strong enough to fight with me, or fight for us even though I betrayed him. I just hate how he immediately discarded me like an empty take away coffee cup and threw me in the bin like the trash he probably thinks I was. He use to say he would love me forever and no matter what, well this is the what and as much as I focus my anger at him, I know that deep down the person I am really angry at, the one person I am struggling to even contemplate forgiving is myself. They say it is best to have loved and lost, then to have never loved at all, but I say it is best to have never gambled and lost, then to have ever placed a bet in your life. If I could go back in time and re-live our life together knowing it would still end the same way, I would choose to have never met him.

[izzi25]

Rakas päiväkirja, tänään voin ***** monta CG -vapaata päivää molemmilla käsillä ja minun pitäisi hymyillä, koska se on pieni saavutus, että vaikka vauvan askel, se on askel oikeaan suuntaan. Asioiden pitäisi alkaa tuntua kevyemmiltä ja pääni kirkkaammaksi, kun osallistun GA: n kokouksiin, kieltäydyn online -vedonlyönnistä ja ryhdyn asettumaan vanhempieni kotiin. Silti kaikki tuntuu päinvastaiselta, pienet askeleeni eivät ole saavutuksia, vain muistutuksia siitä, miltä uusi elämäni näyttää ilman häntä. Tänään, kun leikkasin kurpitsaa auttamaan illallisen valmistelussa, se muistutti minua siitä, kuinka "hän" leikkasi sen puolestani, koska aina kamppailin ja vaikka kamppailin edelleen tänään, ei ollut "hän", joten imin se ylös ja tein sen itse. Minun pitäisi olla ylpeä, mutta se on vain muistutus siitä, että "hän", "me" ovat ohi, että CG: n jättämiä rikkoutuneita kappaleita ei voida koskaan todella korjata, että minua lukuun ottamatta tulen aina pitämään yllä sitä hetkeä, jonka kerran asui siellä missä "hän" ja "minä" olivat yhdessä, yritimme saada lapsia ja puhuimme avioliitosta. Ja tiedän hänen vihaisen ja vihaan sitä, että hänen rakkautensa minua kohtaan ei ollut tarpeeksi vahva taistelemaan kanssani tai taistelemaan puolestamme, vaikka petin hänet. Inhoan vain sitä, kuinka hän heitti minut heti kuin tyhjä take away kahvikuppi ja heitti minut roskakoriin kuin roska, jonka hän luultavasti luulevan minun olevan. Hän tapasi sanoa rakastavansa minua ikuisesti, ja riippumatta siitä, mitä tämä on, ja niin paljon kuin keskityn vihaani häneen, tiedän, että syvällä sisimmässäni henkilö, jolle olen todella vihainen, yksi henkilö, jota kamppailen jopa harkita anteeksiantamista olen minä. He sanovat, että on parasta rakastaa ja hävitä, sitten olla koskaan rakastamatta ollenkaan, mutta minä sanon, että on parasta olla koskaan pelannut ja hävinnyt, sitten panostanut koskaan elämässäsi. Jos voisin palata ajassa taaksepäin ja elää uudelleen elämäämme yhdessä tietäen, että se päättyy silti samalla tavalla, olisin valinnut, etten olisi koskaan tavannut häntä.

[izzi25]

Дорогой дневник, сегодня я могу подсчитать количество дней без компьютерной графики, используя обе руки, и должен улыбнуться, потому что это небольшое достижение, хотя и маленький шаг, но шаг в правильном направлении. Все должно стать легче, и моя голова прояснится по мере того, как я хожу на собрания общего собрания, запрещаю себе делать ставки онлайн и начинаю селиться в родительском доме. Но все кажется противоположным, мои маленькие шаги – это не достижения, а только напоминание о том, как моя новая жизнь выглядит без него. Сегодня, когда я резал тыкву, чтобы приготовить ужин, это напомнило мне о том, как «он» резал ее для меня, потому что я всегда боролся, и хотя я все еще боролся, сегодня не было «он», поэтому я сосал это и я сделал сам. Я должен гордиться, но это просто напоминание о том, что «он», «мы» закончились, что осколки, оставленные компьютерной графикой, никогда не могут быть исправлены, что в этот момент я всегда буду поддерживать меня отдельно от меня. жили там, где «он» и «я» были вместе, мы пытались завести детей и говорили о браке. И я знаю, что он зол, и мне не нравится, что его любовь ко мне не была достаточно сильной, чтобы бороться со мной или сражаться за нас, даже если я предал его. Я просто ненавижу то, как он сразу же выбросил меня, как пустую кофейную чашку на вынос, и бросил в мусорное ведро, как мусор, который он, вероятно, думает, что я был. Он имел обыкновение говорить, что будет любить меня вечно, и несмотря ни на что, ну это то, что, и насколько я фокусирую свой гнев на него, я знаю, что в глубине души человек, на которого я действительно злюсь, единственный человек, с которым я изо всех сил пытаюсь даже размышлять о прощении – это я. Они говорят, что лучше всего любить и проигрывать, а затем никогда не любить вообще, но я говорю, что лучше никогда не играть и не проигрывать, а затем когда-либо делать ставку в своей жизни. Если бы я мог вернуться в прошлое и заново прожить нашу совместную жизнь, зная, что она все равно закончится так же, я бы никогда не встречал его.

[izzi25]

Grazzi Charles, se jiċċekkja x’hemm illejla u jekk hemmx libsa. Iva, dak huwa l-pjan tiegħi ladarba nsib wieħed li nħoss li huwa għalija. n nIħeġġeġ u nibża 'mill-passi! n

[izzi25]

Благодаря Чарлз, ще проверя какво има тази вечер и дали има костюм. Да, това е моят план, след като намеря такъв, който чувствам, че е за мен. n nВълнувам се и се страхувам от стъпките! н

[izzi25]

Köszönöm Charles, megnézem, mi van este, és van -e valami. Igen, ez a tervem, ha egyszer találok egyet, amit úgy érzem, hogy nekem való. n n Izgatott vagyok és félek a léptektől! n

[izzi25]

Terima kasih Charles, akan memeriksa apa yang ada di malam ini dan jika ada yang cocok. Ya, itulah rencana saya begitu saya menemukan satu yang saya rasa cocok untuk saya. n nSaya senang dan takut dengan langkah-langkahnya! n

[izzi25]

Takk Charles, skal sjekke hva som skjer i kveld og om det passer. Ja, det er planen min når jeg finner en som jeg føler er for meg. n nJeg er spent og redd for trinnene! n

[izzi25]

Gracias Charles, comprobaré lo que hay esta noche y si hay algún traje. Sí, ese es mi plan una vez que encuentre uno que sienta que es para mí. n n¡Estoy emocionado y asustado por los pasos! norte

[izzi25]

Thanks Charles, will check what is on tonight and if any suit. Yes, that is my plan once I find one that I feel is for me.
n
nI am excited and scared about the steps!
n

[izzi25]

Kiitos Charles, tarkistetaan, mitä on illalla ja onko mitään pukua. Kyllä, tämä on suunnitelmani, kun löydän sellaisen, jonka koen olevan minulle. n nOlen innoissani ja peloissani vaiheista! n

[izzi25]

Спасибо, Чарльз, проверю, что идет сегодня вечером и подходит ли он. Да, это мой план, когда я найду тот, который, как мне кажется, мне подходит. n n Я взволнован и напуган ступеньками! п

[izzi25]

Obrigado Charles, vou verificar o que está acontecendo hoje à noite e se houver terno. Sim, esse é o meu plano assim que encontrar um que sinto que seja para mim. Estou entusiasmado e assustado com os passos! n

[izzi25]

Sziasztok 🙂 n n Tegnap beugrottam egy GA értekezletre, kicsit későn léptem be a munkamenetbe, és egy kis időbe telt, amíg a 12 lépésről beszéltek, mivel nem voltam tisztában a lépésekkel, de egy kicsit megtaláltam nehéz követni, de jó kezdés volt. Ez arra is késztetett, hogy megnézzem a lépéseket, és megértésem szerint önállóan meg tudja csinálni az első 4 -et, de a 4. lépéstől kezdve szponzorra van szüksége, ez igaz? Továbbá fogalmam sincs, hogyan kell szponzort szerezni, különösen akkor, ha minden online van. n nTegnap este nem aludtam, minden a páromra emlékeztet, és egyszerűen annyira összetört és rettenetes érzésem van, amit tettem vele. Embertelennek és betegnek érzem magam, és szeretném, ha nagyon régen legyőztem volna ezt a dolgot. Legyen ez a sziklafenekek mélypontja, a döntő soha többé. n n Beszélgettem apával ma, és minden rendben ment, hisz nekem, amikor azt mondtam neki, hogy töröltem minden hozzáférést a fogadási alkalmazásokból, és bármit, ami lehetővé teszi számomra, hogy online szerencsejátékot szerezzek, és jó érzéssel tölt el, hogy egy ember hisz nekem Nem érdemlem meg senki bizalmát. Mielőtt töröltem a számlámat egy fogadási számla ellen, fontolóra vettem egy fogadást, olyan közel kerültem, és azt mondtam magamnak, hogy ez csak egy fogadással kezdődik, és nem éri meg, annyira büszke voltam magamra, hogy nem mentem át és nem töröltem hozzáférés. n n Ma van a 4. nap, és várom a 4000 -es napot 🙂

[Author]

Posts