[izzi25]

Minha irmã veio ontem e falamos sobre minha última temporada de jogo, onde perdi o dinheiro de meus parceiros, ela disse que era muito importante que eu recebesse aconselhamento, pois há alguns problemas básicos que precisam ser resolvidos, bem como ingressar em um programa de 12 etapas que ela quer fazer parte, como ela quer ser minha pessoa de apoio. Não tenho certeza de como me sinto sobre ela ser minha pessoa de apoio, pois é muito difícil ser vulnerável com ela e ela mencionou que meu parceiro (ex) mencionou que ele queria fazer parte disso também (o que me dá alguma esperança de que ele ainda quer estar na minha vida). Eu disse a ela que ambos são grandes ideias e um passo de cada vez. Preciso encontrar um conselheiro / psicólogo e um programa de 12 passos. Acho que agora estou fazendo um programa de 12 etapas e, com algum tempo, posso encontrar um conselheiro que trabalha para mim. n n Foi difícil compartilhar coisas com ela, mas percebi que agora não tenho nada a perder, já que perdi tudo de qualquer maneira. n nMeu parceiro (ex) decidiu conversar sobre as coisas na próxima semana, pois não ouviu exatamente o que aconteceu, pois estava muito ocupado gritando e me expulsando e teremos um mediador, então será um lugar seguro. É realmente difícil para mim me abrir e a vulnerabilidade às vezes me impede de ser honesto, mas sei que, para ser genuíno com os outros e genuíno em minha jornada, não tenho escolha. n nNo momento, estou ciente de que o foco principal está na minha recuperação, mas não posso deixar de ter um pouco de esperança de que meu parceiro possa querer voltar comigo a tempo e à medida que construo confiança e minhas ações falam alto . A maior parte de nossa comunicação foi feita por meio de minha irmã, o que permitiu que nós dois tivéssemos uma pausa e tivéssemos um pouco de espaço na cabeça durante o tempo que passamos separados. n nMinhas emoções ainda estão um pouco confusas e ainda estou entorpecido de arrependimento por tudo que fiz e sinto que a vida nunca mais será a mesma, talvez esse novo normal seja melhor para todos nós, tenho que acreditar que as coisas vão melhorar.

[izzi25]

Oħti ġiet ilbieraħ u tkellimna dwar l-iktar stint riċenti tal-logħob tal-azzard tiegħi fejn tlift il-flus ta 'l-imsieħba tiegħi, qalet li kien tassew importanti li nieħu pariri għax hemm xi kwistjonijiet ta' għeruq li għandhom bżonn jiġu indirizzati kif ukoll li nissieħeb fi programm ta '12-il pass li hi trid tkun parti minnha, għax hi trid tkun il-persuna ta 'appoġġ tiegħi. M'inix ċert kif inħoss li hi l-persuna ta 'appoġġ tiegħi, peress li huwa verament diffiċli li tkun vulnerabbli magħha u hi semmiet li s-sieħeb tiegħi (ex) semma li ried ikun parti minnha wkoll (li jagħtini ftit tama li hu xorta trid tkun f’ħajti). Għedtilha li t-tnejn huma ideat kbar u pass wieħed kull darba. Għandi bżonn insib konsulent / psikologu u programm ta '12-il pass. Naħseb li bħalissa qed nagħmel programm ta '12-il pass u mbagħad b'xi ħin fuq in-naħa nista' nsib konsulent li jaħdem għalija. n n Kien diffiċli li taqsam l-affarijiet magħha imma ħsibt li bħalissa m'għandi xejn x'nitlef, peress li tlift kollox xorta waħda. n n Is-sieħeb tiegħi (ex) iddeċieda li jitkellem dwar l-affarijiet il-ġimgħa d-dieħla għax fil-fatt ma semax eżattament dak li ġara għax kien okkupat wisq jgħajjat u jkeċċini u jkollna medjatur u allura jkun post sigur. Huwa verament diffiċli għalija li niftaħ u l-vulnerabbiltà kultant twaqqafni milli nkun onest imma naf sabiex inkun ġenwin għal ħaddieħor u ġenwin għall-vjaġġ tiegħi, li m'għandix għażla. n n Dritt issa jien konxju li l-enfasi ewlenija hija fuq l-irkupru tiegħi imma ma nistax ma jkollix ftit tama li s-sieħeb tiegħi jista 'jkun irid jerġa' lura miegħi fil-ħin u hekk kif nibni fiduċja u hekk kif l-azzjonijiet tiegħi jitkellmu qawwi . Ħafna mill-komunikazzjoni tagħna saret permezz ta 'oħti li ppermettiet li t-tnejn li aħna jkollna pawża u nieħdu ftit spazju ċar tar-ras mill-ħin imqatta' barra. n nL-emozzjonijiet tiegħi għadhom xi ftit fuq il-post kollu u għadni imdejjaq b’dispjaċir għal dak kollu li għamilt u nħoss li l-ħajja ma terġa ’tkun l-istess, forsi din in-normal il-ġdida tkun aħjar għalina lkoll, għandi nemmen li l-affarijiet se jmorru aħjar.

[izzi25]

Сестра ми дойде вчера и говорихме за последния ми хазарт, в който загубих парите на партньорите си, тя каза, че е наистина важно да получа консултация, тъй като има някои основни проблеми, които трябва да бъдат решени, както и да се присъединя към програма от 12 стъпки, която тя иска да бъде част от, тъй като иска да бъде моята подкрепа. Не съм сигурен какво чувствам към това, че тя е моята подкрепа, тъй като е много трудно да бъдеш уязвим с нея и тя спомена, че моят партньор (бивш) спомена, че иска да бъде част и от това (което ми дава известна надежда, че той все още иска да бъде в живота ми) Казах й, че и двете са страхотни идеи и стъпка по стъпка. Трябва да намеря съветник/психолог и програма от 12 стъпки. Мисля, че в момента правим програма от 12 стъпки извън редиците и след това с известно време отстрани мога да намеря съветник, който да работи за мен. n nТрудно беше да споделя нещата с нея, но реших, че в момента нямам какво да губя, тъй като така или иначе загубих всичко. n nМоят партньор (бивш) реши да говори нещата следващата седмица, тъй като всъщност не чу точно какво се е случило, тъй като беше твърде зает да крещи и да ме изгони, а ние ще имаме посредник, така че да бъде безопасно място. Наистина ми е трудно да се отворя и уязвимостта понякога ме спира да бъда честен, но знам, че за да бъда искрен към другите и истински към пътуването си, нямам избор. n nВ момента съм наясно, че основният фокус е върху възстановяването ми, но не мога да помогна, но да имам малко надежда, че партньорът ми може да иска да се върне при мен навреме и докато изграждам доверие и докато действията ми говорят на глас . По -голямата част от нашата комуникация се осъществява чрез сестра ми, което позволява и на двама ни да си починем и да получим малко свободно пространство в главата от времето, прекарано разделено. n nМоите емоции са все още навсякъде и все още съм вцепенен от съжаление за всичко, което направих и имам чувството, че животът никога повече няма да бъде същият, може би това ново нормално ще бъде по -добро за всички нас, трябва да повярвам, че нещата ще се подобрят.

[izzi25]

A nővérem tegnap átjött hozzánk, és beszéltünk a legutóbbi szerencsejátékról, amikor elvesztettem a partnereim pénzét, azt mondta, nagyon fontos, hogy tanácsadást kapjak, mivel van néhány alapvető probléma, amelyet meg kell oldani, valamint csatlakoznom kell egy 12 lépésből álló programhoz. része akar lenni, hiszen támogató személy akar lenni. Nem vagyok biztos abban, hogy mit érzek iránta, hogy ő a támogató személyem, mivel nagyon nehéz kiszolgáltatott lenni vele, és megemlítette, hogy a párom (volt) megemlítette, hogy ő is részese akar lenni (ami reményt ad nekem, hogy továbbra is az életemben akar lenni). Mondtam neki, hogy mindkettő nagyszerű ötlet, és lépésről lépésre. Keresnem kell egy tanácsadót/pszichológust és egy 12 lépéses programot. Azt hiszem, jelenleg egy 12 lépésből álló programot végzek, és egy kis idő elteltével találok egy tanácsadót, amely nekem működik. n nNehéz volt megosztani vele a dolgokat, de úgy gondoltam, hogy most nincs vesztenivalóm, hiszen úgyis mindent elvesztettem. n nPárom (volt) úgy döntött, hogy a jövő héten megbeszéli a dolgokat, mivel valójában nem hallotta pontosan, hogy mi történt, mivel túlságosan elfoglalt volt azzal, hogy kiabált és kirúgott, és lesz egy közvetítőnk, így biztonságos hely lesz. Valóban nehéz számomra megnyílni, és a sebezhetőség néha megakadályoz abban, hogy őszinte legyek, de tudom, hogy őszinte legyek másokhoz és őszinte az utamhoz, hogy nincs más választásom. n n Jelenleg tisztában vagyok vele, hogy a fő hangsúly a gyógyulásomon van, de nem tehetek mást, mint reménykedni abban, hogy a párom idővel vissza akar térni velem, és ahogy építem a bizalmat, és ahogy tetteim hangosan beszélnek . A legtöbb kommunikációnk a húgomon keresztül zajlott, ami lehetővé tette mindkettőnk számára, hogy szünetet tartsunk, és szabad fejteret kapjunk az egymástól eltöltött időből. n n Az érzelmeim még mindig egy kicsit mindenütt ott vannak, és még mindig el vagyok zsibbadva a sajnálattól mindazért, amit tettem, és úgy érzem, hogy az élet soha többé nem lesz olyan, mint most, talán ez az új szokás jobb lesz mindannyiunk számára, el kell hinnem, hogy minden jóra fog fordulni.

[izzi25]

Kakak saya datang kemarin dan kami berbicara tentang tugas perjudian terakhir saya di mana saya kehilangan uang mitra saya, dia mengatakan bahwa sangat penting bagi saya untuk mendapatkan konseling karena ada beberapa akar masalah yang perlu ditangani serta bergabung dengan program 12 langkah yang dia ingin menjadi bagian dari, karena dia ingin menjadi orang yang mendukung saya. Saya tidak yakin bagaimana perasaan saya tentang dia menjadi orang pendukung saya, karena sangat sulit menjadi rentan dengan dia dan dia menyebutkan bahwa pasangan saya (mantan) menyebutkan dia ingin menjadi bagian dari itu juga (yang memberi saya harapan bahwa dia masih ingin berada dalam hidupku). Saya mengatakan kepadanya bahwa keduanya adalah ide bagus dan selangkah demi selangkah. Saya perlu mencari konselor/psikolog dan program 12 langkah. Saya pikir sekarang melakukan program 12 langkah keluar peringkat dan kemudian dengan beberapa waktu di samping saya dapat menemukan seorang konselor yang bekerja untuk saya. n nSulit untuk berbagi sesuatu dengannya, tetapi saya pikir saat ini saya tidak akan rugi apa-apa, karena bagaimanapun saya kehilangan segalanya. n nPasangan saya (mantan) telah memutuskan untuk membicarakannya minggu depan karena dia tidak benar-benar mendengar apa yang terjadi karena dia terlalu sibuk berteriak dan mengusir saya dan kami akan memiliki mediator sehingga ini akan menjadi tempat yang aman. Sangat sulit bagi saya untuk membuka diri dan kerentanan terkadang menghentikan saya untuk jujur, tetapi saya tahu untuk menjadi tulus kepada orang lain dan tulus pada perjalanan saya, bahwa saya tidak punya pilihan. n nSaat ini saya sadar bahwa fokus utamanya adalah pada pemulihan saya, tetapi saya tidak dapat menahan diri untuk memiliki sedikit harapan bahwa pasangan saya mungkin ingin kembali bersama saya tepat waktu dan ketika saya membangun kepercayaan dan ketika tindakan saya berbicara keras . Sebagian besar komunikasi kami telah dilakukan melalui saudara perempuan saya yang memungkinkan kami berdua untuk istirahat dan mendapatkan ruang kepala yang jelas dari waktu yang dihabiskan terpisah. n nEmosi saya masih sedikit di mana-mana dan saya masih mati rasa dengan penyesalan atas semua yang saya lakukan dan saya merasa hidup tidak akan pernah sama lagi, mungkin normal baru ini akan lebih baik untuk kita semua, saya harus percaya itu semua akan membaik.

[izzi25]

Søsteren min kom bort i går, og vi snakket om min siste gamblingperiode der jeg mistet partnernes penger. Hun sa at det var veldig viktig at jeg fikk rådgivning, da det er noen rotproblemer som må tas opp, samt å bli med i et 12 -trinns program som hun ønsker å være en del av, som hun vil være min støtteperson. Jeg er ikke sikker på hvordan jeg føler om at hun er min støtteperson, siden det er veldig vanskelig å være sårbar med henne, og hun nevnte at min partner (eks) nevnte at han også ville være en del av det (noe som gir meg et håp om at han vil fortsatt være i livet mitt). Jeg fortalte henne at begge er gode ideer og ett skritt om gangen. Jeg må finne en rådgiver/psykolog og et 12 -trinns program. Jeg tror akkurat nå jeg gjør et 12 -trinns program ut av rekkene, og så kan jeg med en viss tid finne en rådgiver som fungerer for meg. n nDet var vanskelig å dele ting med henne, men jeg tenkte at akkurat nå har jeg ingenting å tape, siden jeg mistet alt uansett. n nMin partner (eks) har bestemt seg for å snakke ut ting neste uke, ettersom han faktisk ikke hørte nøyaktig hva som skjedde da han var for opptatt med å rope og sparke meg ut, og vi skal ha en mekler, så det blir et trygt sted. Det er virkelig vanskelig for meg å åpne meg, og sårbarhet stopper meg noen ganger fra å være ærlig, men jeg vet at jeg ikke har noe valg for å være ekte for andre og ekte for reisen min. n nAkkurat nå er jeg klar over at hovedfokuset er på restitusjonen min, men jeg kan ikke annet enn å ha et lite håp om at partneren min vil komme tilbake med meg i tide og når jeg bygger opp tillit og når handlingene mine snakker høyt . Det meste av vår kommunikasjon har blitt gjort gjennom søsteren min, som har tillatt oss begge å ha en pause og få litt tydelig hodeplass fra tiden som er brukt fra hverandre. n nMin følelser er fortsatt litt over alt, og jeg er fortsatt nummen av anger for alt jeg gjorde, og jeg føler at livet aldri blir det samme igjen, kanskje denne nye normalen vil bli bedre for oss alle, jeg må tro at ting vil bli bedre.

[izzi25]

Mi hermana vino ayer y hablamos sobre mi período de juego más reciente en el que perdí el dinero de mi pareja, dijo que era muy importante que recibiera asesoramiento, ya que hay algunos problemas fundamentales que deben abordarse, así como unirme a un programa de 12 pasos que ella quiere ser parte de ella, como ella quiere ser mi persona de apoyo. No estoy seguro de cómo me siento acerca de que ella sea mi persona de apoyo, ya que es muy difícil ser vulnerable con ella y mencionó que mi pareja (ex) mencionó que él también quería ser parte de eso (lo que me da cierta esperanza de que él todavía quiere estar en mi vida). Le dije que ambas son grandes ideas y paso a paso. Necesito encontrar un consejero / psicólogo y un programa de 12 pasos. Creo que ahora mismo estoy haciendo un programa de 12 pasos y luego, con algo de tiempo, puedo encontrar un consejero que funcione para mí. n nFue difícil compartir cosas con ella, pero pensé que ahora mismo no tengo nada que perder, ya que de todos modos lo perdí todo. n nMi compañero (ex) ha decidido hablar la semana que viene, ya que en realidad no escuchó exactamente lo que sucedió porque estaba demasiado ocupado gritándome y echándome y tendremos un mediador para que sea un lugar seguro. Realmente es difícil para mí abrirme y la vulnerabilidad a veces me impide ser honesto, pero sé que para ser genuino con los demás y genuino en mi viaje, no tengo otra opción. n n En este momento soy consciente de que el enfoque principal está en mi recuperación, pero no puedo evitar tener un poco de esperanza de que mi pareja quiera volver conmigo a tiempo y mientras construyo confianza y mis acciones hablan en voz alta. . La mayor parte de nuestra comunicación se ha realizado a través de mi hermana, lo que nos ha permitido a los dos tomarnos un descanso y despejarnos un poco del tiempo que pasamos separados. n nMis emociones todavía están un poco por todos lados y todavía estoy entumecido por el arrepentimiento por todo lo que hice y siento que la vida nunca volverá a ser la misma, tal vez esta nueva normalidad sea mejor para todos nosotros, tengo que creer que las cosas se pondrán mejor.

[izzi25]

My sister came over yesterday and we spoke about my most recent gambling stint where I lost my partners money, she said it was really important that I get counselling as there are some root issues that need addressing as well as joining a 12 step program which she wants to be part of, as she wants to be my support person. I am not sure how I feel about her being my support person, as it is really hard being vulnerable with her and she mentioned that my partner (ex) mentioned he wanted to be part of it as well (which gives me some hope that he still wants to be in my life). I told her that both are great ideas and one step at a time. I need to find a counsellor/psychologist and a 12 step program. I think right now doing a 12 step program out ranks and then with some time on side I can find a counsellor that works for me.
n
nIt was hard to share things with her but I figured that right now I have nothing to lose, since I lost everything anyway.
n
nMy partner (ex) has decided to talk things out next week as he didn’t actually hear exactly what happened as he was too busy yelling and kicking me out and we will have a mediator so it will be a safe place. It really is hard for me to open up and vulnerability sometimes stops me from being honest but I know in order to be genuine to others and genuine to my journey, that I have no choice.
n
nRight now I am aware that the main focus is on my recovery but I can’t help but to have a little hope that my partner might want to get back with me in time and as I build trust up and as my actions speak loud. Most of our communication has been done through my sister which has allowed both of us to have a break and get some clear head space from the time spent apart.
n
nMy emotions are still a little all over the place and I am still numb with regret for everything I did and I feel like life will never be the same again, maybe this new normal will be better for us all, I have to believe that things will get better.

[izzi25]

Siskoni tuli eilen ja puhuimme viimeisimmästä uhkapelisuorituksestani, jossa menetin kumppanini rahat, hän sanoi, että on todella tärkeää saada neuvontaa, koska on olemassa joitakin perusongelmia, joihin on puututtava, ja liittyä 12 -vaiheiseen ohjelmaan, johon hän haluaa olla osa, koska hän haluaa olla tukihenkilöni. En ole varma, miltä minusta tuntuu hänen olevan tukihenkilöni, koska on todella vaikeaa olla haavoittuvainen hänen kanssaan ja hän mainitsi, että kumppanini (entinen) mainitsi haluavansa olla mukana myös siinä (mikä antaa minulle toivoa, että hän haluaa edelleen olla elämässäni). Kerroin hänelle, että molemmat ovat hienoja ideoita ja yksi askel kerrallaan. Minun on löydettävä neuvonantaja/psykologi ja 12 -vaiheinen ohjelma. Luulen, että tällä hetkellä 12 -vaiheisen ohjelman tekeminen riveissä ja sitten jonkin aikaa vieressä voin löytää minulle sopivan neuvonantajan. n nOn vaikeaa jakaa asioita hänen kanssaan, mutta ajattelin, että tällä hetkellä minulla ei ole mitään menetettävää, koska menetin kaiken joka tapauksessa. n n Kumppanini (entinen) on päättänyt puhua asioista ensi viikolla, koska hän ei oikeastaan kuullut tarkalleen mitä tapahtui, koska hän oli liian kiireinen huutaen ja potkimalla minut ulos, ja meillä on välittäjä, joten se on turvallinen paikka. Minun on todella vaikea avautua ja haavoittuvuus joskus estää minua olemasta rehellinen, mutta tiedän voidakseni olla aito muille ja aito matkalleni, ettei minulla ole muuta vaihtoehtoa. n nTällä hetkellä tiedän, että pääpaino on toipumisessani, mutta en voi muuta kuin toivoa, että kumppanini saattaa haluta palata kanssani ajoissa ja kun luon luottamusta ja tekoni puhuvat ääneen . Suurin osa viestinnästämme on tehty sisareni kautta, mikä on antanut meille molemmille mahdollisuuden pitää tauon ja saada selvää pään tilaa erillään vietetystä ajasta. n nTunteeni ovat edelleen vähän kaikkialla, ja olen edelleen tunnoton katumuksestani kaikesta tekemästäni ja minusta tuntuu, että elämä ei enää koskaan ole entisensä, ehkä tämä uusi normaali on parempi meille kaikille, minun on uskottava, että asiat muuttuvat paremmaksi.

[izzi25]

Дорогой дневник, сегодня я могу подсчитать количество дней без компьютерной графики, используя обе руки, и должен улыбнуться, потому что это небольшое достижение, хотя и маленький шаг, но шаг в правильном направлении. Все должно стать легче, и моя голова прояснится по мере того, как я хожу на собрания общего собрания, запрещаю себе делать ставки онлайн и начинаю селиться в родительском доме. Но все кажется противоположным, мои маленькие шаги – это не достижения, а только напоминание о том, как моя новая жизнь выглядит без него. Сегодня, когда я резал тыкву, чтобы приготовить ужин, это напомнило мне о том, как «он» резал ее для меня, потому что я всегда боролся, и хотя я все еще боролся, сегодня не было «он», поэтому я сосал это и я сделал сам. Я должен гордиться, но это просто напоминание о том, что «он», «мы» закончились, что осколки, оставленные компьютерной графикой, никогда не могут быть исправлены, что в этот момент я всегда буду поддерживать меня отдельно от меня. жили там, где «он» и «я» были вместе, мы пытались завести детей и говорили о браке. И я знаю, что он зол, и мне не нравится, что его любовь ко мне не была достаточно сильной, чтобы бороться со мной или сражаться за нас, даже если я предал его. Я просто ненавижу то, как он сразу же выбросил меня, как пустую кофейную чашку на вынос, и бросил в мусорное ведро, как мусор, который он, вероятно, думает, что я был. Он имел обыкновение говорить, что будет любить меня вечно, и несмотря ни на что, ну это то, что, и насколько я фокусирую свой гнев на него, я знаю, что в глубине души человек, на которого я действительно злюсь, единственный человек, с которым я изо всех сил пытаюсь даже размышлять о прощении – это я. Они говорят, что лучше всего любить и проигрывать, а затем никогда не любить вообще, но я говорю, что лучше никогда не играть и не проигрывать, а затем когда-либо делать ставку в своей жизни. Если бы я мог вернуться в прошлое и заново прожить нашу совместную жизнь, зная, что она все равно закончится так же, я бы никогда не встречал его.

[izzi25]

Querido Diário, Hoje consigo acumular o número de dias livres de CG usando as duas mãos e devo sorrir porque é uma pequena conquista, que embora seja um passo de bebê, é um passo na direção certa. As coisas devem começar a ficar mais leves e minha cabeça mais clara conforme vou às reuniões da GA, me banir de apostas online e começar a me estabelecer na casa dos meus pais. No entanto, tudo parece o contrário, meus pequenos passos não são realizações, apenas lembretes de como será minha nova vida sem ele. Hoje, quando eu estava cortando a abóbora para ajudar na preparação do jantar, isso me lembrou de como "ele" costumava cortá-la para mim, pois eu sempre lutava e embora ainda lutasse hoje não havia "ele", então fui péssimo e eu mesmo fiz. Eu deveria estar orgulhoso, mas é apenas um lembrete de que "ele", "nós" acabamos, que as peças estilhaçadas deixadas por CG nunca podem ser realmente consertadas, que longe de mim sempre será sustentado naquele momento moramos onde "ele" e "eu" estávamos juntos, estávamos tentando ter filhos e conversando sobre casamento. E eu sei que ele está com raiva e odeio que seu amor por mim não fosse forte o suficiente para lutar comigo, ou lutar por nós, embora eu o traísse. Eu só odeio como ele imediatamente me descartou como uma xícara de café vazia e me jogou na lixeira como o lixo que ele provavelmente pensa que eu sou. Ele costumava dizer que me amaria para sempre e não importa o que aconteça, bem, isso é o quê e, por mais que concentre minha raiva nele, sei que, no fundo, a pessoa de quem estou realmente zangado, a única pessoa por quem estou lutando até mesmo contemplar o perdão sou eu mesmo. Dizem que é melhor ter amado e perdido, do que nunca ter amado, mas eu digo que é melhor nunca ter jogado e perdido, do que ter feito uma aposta em sua vida. Se eu pudesse voltar no tempo e reviver nossa vida juntos, sabendo que ainda terminaria da mesma forma, eu escolheria nunca tê-lo conhecido.

[izzi25]

Għażiż Djarju, Illum nista '***** in-numru ta' ġranet b'xejn tas-CG billi nuża ż-żewġ idejn u għandi nitbissem għax hija kisba żgħira, li għalkemm pass tarbija, hija pass fid-direzzjoni t-tajba. L-affarijiet għandhom jibdew iħossuhom eħfef u rasi iktar ċara hekk kif nattendi laqgħat tal-GA, nipprojbixxi lili nnifsi mill-imħatri onlajn u nibda noqgħod fid-dar tal-ġenituri tiegħi. Madankollu kollox iħoss l-oppost, il-passi żgħar tiegħi mhumiex kisbiet, tfakkiriet biss ta 'kif tidher il-ħajja l-ġdida tiegħi mingħajru. Illum meta kont qed naqta 'l-qargħa biex ngħin fil-preparazzjoni għall-pranzu, fakkritni dwar kif "hu" kien iqatta' għalija hekk kif jien dejjem tħabat u għalkemm għadni tħabat illum ma kienx hemm "hu" u għalhekk irdajt it up u għamiltha jien stess. Għandi nkun kburi, imma hija biss tfakkira li "hu", "aħna" spiċċaw, li l-biċċiet imfarrka li ħallew warajhom CG qatt ma jistgħu jiġu msewwija tassew, li barra minni dejjem se jinżammu f'dak il-mument li darba għexu fejn "hu" u "jien" konna flimkien, konna qed nippruvaw ikollna tfal u konna qed nitkellmu dwar iż-żwieġ. U naf irrabjat tiegħu u ddejjaqni li l-imħabba tiegħu għalija ma kinitx b'saħħitha biżżejjed biex tiġġieled miegħi, jew tiġġieled għalina avolja ttradieh. Ddejjaqni biss kif immedjatament warrabni bħal tazza tal-kafe 'vojta li teħodha u tefgħini fil-landa bħall-iskart li probabbilment jaħseb li jien kont. Huwa kien jgħid li kien iħobbni għal dejjem u ma jimpurtax f'liema, sew dan huwa dak u kemm niffoka r-rabja tiegħi lejh, naf li fil-fond il-persuna li jien verament irrabjata għaliha, il-persuna waħda li qed nissielet għaliha anke nikkontempla li naħfer jien stess. Huma jgħidu li l-aħjar li ħabbejt u tlift, imbagħad li qatt ma ħobb xejn, imma ngħid li l-aħjar li qatt ma lgħabt u tlift, imbagħad qatt għamilt imħatra f'ħajtek. Kieku nista 'mmur lura fiż-żmien u nerġa' ngħix ħajjitna flimkien naf li xorta jispiċċa bl-istess mod, nagħżel li qatt ma ltqajt miegħu.

[izzi25]

Скъпи дневнико, днес мога да ***** броя на дните без CG с две ръце и трябва да се усмихвам, защото това е малко постижение, че макар и бебешка стъпка, това е стъпка в правилната посока. Нещата трябва да започнат да се чувстват по -леки и главата ми по -бистра, докато присъствам на срещите на GA, забранявам си онлайн залаганията и започвам да се настанявам в къщата на родителите си. И все пак всичко е обратното, малките ми стъпки не са постижения, а само напомняния за това как изглежда новият ми живот без него. Днес, когато режех тиква, за да помогна с подготовката за вечеря, това ми напомни как „той“ използваше да ми я нарязва, както винаги се мъчех и въпреки че все още се борех днес, нямаше „той“, затова изсмуках го направих и сам го направих. Трябва да се гордея, но това е само напомняне, че „той“, „нас“ са приключили, че разбитите парчета, оставени от CG, никога не могат да бъдат поправени наистина, че освен мен винаги ще ме държат в този момент, когато веднъж живяхме там, където „той“ и „аз“ бяхме заедно, опитвахме се да имаме деца и говорехме за брак. И аз знам неговия гняв и мразя, че любовта му към мен не беше достатъчно силна, за да се бие с мен или да се бори за нас, въпреки че го предадох. Просто мразя как той веднага ме изхвърли като празна чаша за кафе и ме хвърли в кофата за боклук, за който вероятно мисли, че съм. Той казваше, че ще ме обича завинаги и каквото и да е, това е каквото и колкото и да насоча гнева си към него, знам, че дълбоко в себе си човекът, на когото наистина се ядосвам, единственият човек, на когото се боря дори да съзерцавам да простя, аз съм. Казват, че е най -добре да си обичал и губил, след това изобщо никога да не си обичал, но аз казвам, че е най -добре никога да не си залагал и да губиш, след което да си направил залог в живота си. Ако можех да се върна във времето и да преживея съвместния ни живот, знаейки, че все пак ще свърши по същия начин, бих избрал никога да не съм го срещал.

[izzi25]

Kedves Napló! Ma ***** mindkét kezét használva ***** meg tudom valósítani a CG -mentes napok számát, és mosolyognom kell, mert ez egy kis eredmény, hogy bár egy baba lépés, ez egy lépés a helyes irányba. A dolgok kezdenek könnyebbnek és tisztábbnak tűnni a fejemben, amikor részt veszek a GA értekezletein, kitiltom magam az online fogadásokról, és elkezdek letelepedni a szüleim házában. Pedig minden az ellenkezőjét érzi, apró lépéseim nem eredmények, csak emlékeztetők arra, hogy hogyan néz ki új életem nélküle. Ma, amikor tököt vágtam, hogy segítsek a vacsora előkészítésében, eszembe jutott, hogy "ő" szokta felvágni nekem, mivel mindig küzdöttem, és bár ma is küzdöttem, nem volt "ő", így szívtam fel, és én magam csináltam. Büszkének kell lennem, de ez csak egy emlékeztető, hogy "ő", "mi" vége, hogy a CG által hátrahagyott darabokat soha nem lehet igazán megjavítani, hogy rajtam kívül mindig abban a pillanatban fogok feltartani ott élt, ahol "ő" és "én" együtt voltunk, gyereket akartunk szülni, és a házasságról beszélgettünk. És tudom, hogy dühös, és gyűlölöm, hogy irántam érzett szerelme nem volt elég erős ahhoz, hogy harcoljon velem, vagy harcoljon értünk, annak ellenére, hogy elárultam őt. Csak utálom, hogy azonnal eldobott, mint egy üres elvitelre alkalmas kávéscsészét, és úgy dobott a kukába, mint a szemetet, aminek valószínűleg azt hiszi. Azt szokta mondani, hogy örökké szeretni fog, és bármi is legyen, hát ez az, ami, és amennyire csak rá összpontosítom a haragomat, tudom, hogy a lelkem mélyén az a személy, akire igazán haragszom, az az ember, akiért küzdök még a megbocsátáson is elgondolkodom, én magam vagyok. Azt mondják, hogy a legjobb szeretni és veszteni, aztán soha nem szeretni, de én azt mondom, hogy a legjobb, ha soha nem szerencsejátékra és vesztésre nem került sor, aztán valaha fogadást kötött az életében. Ha visszamehetnék az időben, és újra élhetnénk együtt az életünket, tudva, hogy ennek még mindig ugyanúgy lesz vége, akkor úgy döntenék, hogy soha nem találkoztam vele.

[izzi25]

Dear Diary, Hari ini saya dapat menidurkan jumlah hari bebas CG menggunakan kedua tangan dan saya harus tersenyum karena itu adalah pencapaian kecil, bahwa meskipun langkah kecil, itu adalah langkah ke arah yang benar. Segalanya harus mulai terasa lebih ringan dan kepala saya lebih jernih saat saya menghadiri pertemuan GA, melarang diri saya dari taruhan online dan mulai menetap di rumah orang tua saya. Namun semuanya terasa sebaliknya, langkah kecilku bukanlah pencapaian, hanya pengingat bagaimana hidupku yang baru tanpa dia. Hari ini ketika saya memotong labu untuk membantu persiapan makan malam, itu mengingatkan saya pada bagaimana "dia" digunakan untuk memotongnya untuk saya karena saya selalu berjuang dan meskipun saya masih berjuang hari ini tidak ada "dia" jadi saya mengisap itu dan saya melakukannya sendiri. Seharusnya aku bangga, tapi itu hanya pengingat bahwa "dia", "kita" sudah berakhir, bahwa pecahan yang ditinggalkan oleh CG tidak akan pernah bisa benar-benar diperbaiki, bahwa selain diriku akan selalu ada di saat itu aku pernah tinggal di mana "dia" dan "aku" bersama, kami mencoba untuk memiliki anak dan kami berbicara tentang pernikahan. Dan aku tahu dia marah dan aku benci bahwa cintanya padaku tidak cukup kuat untuk bertarung denganku, atau berjuang untuk kita meskipun aku mengkhianatinya. Aku hanya benci bagaimana dia segera membuangku seperti cangkir kopi yang kosong dan membuangku ke tempat sampah seperti sampah yang mungkin dia pikir tentangku. Dia biasa mengatakan bahwa dia akan mencintaiku selamanya dan apa pun yang terjadi, nah ini adalah apa dan sebanyak aku memusatkan kemarahanku padanya, aku tahu bahwa jauh di lubuk hati orang yang benar-benar aku marahi, satu-satunya orang yang aku perjuangkan. bahkan merenungkan memaafkan adalah diriku sendiri. Mereka mengatakan yang terbaik adalah mencintai dan kehilangan, kemudian tidak pernah mencintai sama sekali, tetapi saya katakan yang terbaik adalah tidak pernah berjudi dan kalah, kemudian bertaruh dalam hidup Anda. Jika saya bisa kembali ke masa lalu dan menjalani kembali hidup kita bersama mengetahui itu akan tetap berakhir dengan cara yang sama, saya akan memilih untuk tidak pernah bertemu dengannya.

[Author]

Posts