[izzi25]

Сестра ми дойде вчера и говорихме за последния ми хазарт, в който загубих парите на партньорите си, тя каза, че е наистина важно да получа консултация, тъй като има някои основни проблеми, които трябва да бъдат решени, както и да се присъединя към програма от 12 стъпки, която тя иска да бъде част от, тъй като иска да бъде моята подкрепа. Не съм сигурен какво чувствам към това, че тя е моята подкрепа, тъй като е много трудно да бъдеш уязвим с нея и тя спомена, че моят партньор (бивш) спомена, че иска да бъде част и от това (което ми дава известна надежда, че той все още иска да бъде в живота ми) Казах й, че и двете са страхотни идеи и стъпка по стъпка. Трябва да намеря съветник/психолог и програма от 12 стъпки. Мисля, че в момента правим програма от 12 стъпки извън редиците и след това с известно време отстрани мога да намеря съветник, който да работи за мен. n nТрудно беше да споделя нещата с нея, но реших, че в момента нямам какво да губя, тъй като така или иначе загубих всичко. n nМоят партньор (бивш) реши да говори нещата следващата седмица, тъй като всъщност не чу точно какво се е случило, тъй като беше твърде зает да крещи и да ме изгони, а ние ще имаме посредник, така че да бъде безопасно място. Наистина ми е трудно да се отворя и уязвимостта понякога ме спира да бъда честен, но знам, че за да бъда искрен към другите и истински към пътуването си, нямам избор. n nВ момента съм наясно, че основният фокус е върху възстановяването ми, но не мога да помогна, но да имам малко надежда, че партньорът ми може да иска да се върне при мен навреме и докато изграждам доверие и докато действията ми говорят на глас . По -голямата част от нашата комуникация се осъществява чрез сестра ми, което позволява и на двама ни да си починем и да получим малко свободно пространство в главата от времето, прекарано разделено. n nМоите емоции са все още навсякъде и все още съм вцепенен от съжаление за всичко, което направих и имам чувството, че животът никога повече няма да бъде същият, може би това ново нормално ще бъде по -добро за всички нас, трябва да повярвам, че нещата ще се подобрят.

[izzi25]

A nővérem tegnap átjött hozzánk, és beszéltünk a legutóbbi szerencsejátékról, amikor elvesztettem a partnereim pénzét, azt mondta, nagyon fontos, hogy tanácsadást kapjak, mivel van néhány alapvető probléma, amelyet meg kell oldani, valamint csatlakoznom kell egy 12 lépésből álló programhoz. része akar lenni, hiszen támogató személy akar lenni. Nem vagyok biztos abban, hogy mit érzek iránta, hogy ő a támogató személyem, mivel nagyon nehéz kiszolgáltatott lenni vele, és megemlítette, hogy a párom (volt) megemlítette, hogy ő is részese akar lenni (ami reményt ad nekem, hogy továbbra is az életemben akar lenni). Mondtam neki, hogy mindkettő nagyszerű ötlet, és lépésről lépésre. Keresnem kell egy tanácsadót/pszichológust és egy 12 lépéses programot. Azt hiszem, jelenleg egy 12 lépésből álló programot végzek, és egy kis idő elteltével találok egy tanácsadót, amely nekem működik. n nNehéz volt megosztani vele a dolgokat, de úgy gondoltam, hogy most nincs vesztenivalóm, hiszen úgyis mindent elvesztettem. n nPárom (volt) úgy döntött, hogy a jövő héten megbeszéli a dolgokat, mivel valójában nem hallotta pontosan, hogy mi történt, mivel túlságosan elfoglalt volt azzal, hogy kiabált és kirúgott, és lesz egy közvetítőnk, így biztonságos hely lesz. Valóban nehéz számomra megnyílni, és a sebezhetőség néha megakadályoz abban, hogy őszinte legyek, de tudom, hogy őszinte legyek másokhoz és őszinte az utamhoz, hogy nincs más választásom. n n Jelenleg tisztában vagyok vele, hogy a fő hangsúly a gyógyulásomon van, de nem tehetek mást, mint reménykedni abban, hogy a párom idővel vissza akar térni velem, és ahogy építem a bizalmat, és ahogy tetteim hangosan beszélnek . A legtöbb kommunikációnk a húgomon keresztül zajlott, ami lehetővé tette mindkettőnk számára, hogy szünetet tartsunk, és szabad fejteret kapjunk az egymástól eltöltött időből. n n Az érzelmeim még mindig egy kicsit mindenütt ott vannak, és még mindig el vagyok zsibbadva a sajnálattól mindazért, amit tettem, és úgy érzem, hogy az élet soha többé nem lesz olyan, mint most, talán ez az új szokás jobb lesz mindannyiunk számára, el kell hinnem, hogy minden jóra fog fordulni.

[izzi25]

Kakak saya datang kemarin dan kami berbicara tentang tugas perjudian terakhir saya di mana saya kehilangan uang mitra saya, dia mengatakan bahwa sangat penting bagi saya untuk mendapatkan konseling karena ada beberapa akar masalah yang perlu ditangani serta bergabung dengan program 12 langkah yang dia ingin menjadi bagian dari, karena dia ingin menjadi orang yang mendukung saya. Saya tidak yakin bagaimana perasaan saya tentang dia menjadi orang pendukung saya, karena sangat sulit menjadi rentan dengan dia dan dia menyebutkan bahwa pasangan saya (mantan) menyebutkan dia ingin menjadi bagian dari itu juga (yang memberi saya harapan bahwa dia masih ingin berada dalam hidupku). Saya mengatakan kepadanya bahwa keduanya adalah ide bagus dan selangkah demi selangkah. Saya perlu mencari konselor/psikolog dan program 12 langkah. Saya pikir sekarang melakukan program 12 langkah keluar peringkat dan kemudian dengan beberapa waktu di samping saya dapat menemukan seorang konselor yang bekerja untuk saya. n nSulit untuk berbagi sesuatu dengannya, tetapi saya pikir saat ini saya tidak akan rugi apa-apa, karena bagaimanapun saya kehilangan segalanya. n nPasangan saya (mantan) telah memutuskan untuk membicarakannya minggu depan karena dia tidak benar-benar mendengar apa yang terjadi karena dia terlalu sibuk berteriak dan mengusir saya dan kami akan memiliki mediator sehingga ini akan menjadi tempat yang aman. Sangat sulit bagi saya untuk membuka diri dan kerentanan terkadang menghentikan saya untuk jujur, tetapi saya tahu untuk menjadi tulus kepada orang lain dan tulus pada perjalanan saya, bahwa saya tidak punya pilihan. n nSaat ini saya sadar bahwa fokus utamanya adalah pada pemulihan saya, tetapi saya tidak dapat menahan diri untuk memiliki sedikit harapan bahwa pasangan saya mungkin ingin kembali bersama saya tepat waktu dan ketika saya membangun kepercayaan dan ketika tindakan saya berbicara keras . Sebagian besar komunikasi kami telah dilakukan melalui saudara perempuan saya yang memungkinkan kami berdua untuk istirahat dan mendapatkan ruang kepala yang jelas dari waktu yang dihabiskan terpisah. n nEmosi saya masih sedikit di mana-mana dan saya masih mati rasa dengan penyesalan atas semua yang saya lakukan dan saya merasa hidup tidak akan pernah sama lagi, mungkin normal baru ini akan lebih baik untuk kita semua, saya harus percaya itu semua akan membaik.

[izzi25]

Søsteren min kom bort i går, og vi snakket om min siste gamblingperiode der jeg mistet partnernes penger. Hun sa at det var veldig viktig at jeg fikk rådgivning, da det er noen rotproblemer som må tas opp, samt å bli med i et 12 -trinns program som hun ønsker å være en del av, som hun vil være min støtteperson. Jeg er ikke sikker på hvordan jeg føler om at hun er min støtteperson, siden det er veldig vanskelig å være sårbar med henne, og hun nevnte at min partner (eks) nevnte at han også ville være en del av det (noe som gir meg et håp om at han vil fortsatt være i livet mitt). Jeg fortalte henne at begge er gode ideer og ett skritt om gangen. Jeg må finne en rådgiver/psykolog og et 12 -trinns program. Jeg tror akkurat nå jeg gjør et 12 -trinns program ut av rekkene, og så kan jeg med en viss tid finne en rådgiver som fungerer for meg. n nDet var vanskelig å dele ting med henne, men jeg tenkte at akkurat nå har jeg ingenting å tape, siden jeg mistet alt uansett. n nMin partner (eks) har bestemt seg for å snakke ut ting neste uke, ettersom han faktisk ikke hørte nøyaktig hva som skjedde da han var for opptatt med å rope og sparke meg ut, og vi skal ha en mekler, så det blir et trygt sted. Det er virkelig vanskelig for meg å åpne meg, og sårbarhet stopper meg noen ganger fra å være ærlig, men jeg vet at jeg ikke har noe valg for å være ekte for andre og ekte for reisen min. n nAkkurat nå er jeg klar over at hovedfokuset er på restitusjonen min, men jeg kan ikke annet enn å ha et lite håp om at partneren min vil komme tilbake med meg i tide og når jeg bygger opp tillit og når handlingene mine snakker høyt . Det meste av vår kommunikasjon har blitt gjort gjennom søsteren min, som har tillatt oss begge å ha en pause og få litt tydelig hodeplass fra tiden som er brukt fra hverandre. n nMin følelser er fortsatt litt over alt, og jeg er fortsatt nummen av anger for alt jeg gjorde, og jeg føler at livet aldri blir det samme igjen, kanskje denne nye normalen vil bli bedre for oss alle, jeg må tro at ting vil bli bedre.

[izzi25]

Mi hermana vino ayer y hablamos sobre mi período de juego más reciente en el que perdí el dinero de mi pareja, dijo que era muy importante que recibiera asesoramiento, ya que hay algunos problemas fundamentales que deben abordarse, así como unirme a un programa de 12 pasos que ella quiere ser parte de ella, como ella quiere ser mi persona de apoyo. No estoy seguro de cómo me siento acerca de que ella sea mi persona de apoyo, ya que es muy difícil ser vulnerable con ella y mencionó que mi pareja (ex) mencionó que él también quería ser parte de eso (lo que me da cierta esperanza de que él todavía quiere estar en mi vida). Le dije que ambas son grandes ideas y paso a paso. Necesito encontrar un consejero / psicólogo y un programa de 12 pasos. Creo que ahora mismo estoy haciendo un programa de 12 pasos y luego, con algo de tiempo, puedo encontrar un consejero que funcione para mí. n nFue difícil compartir cosas con ella, pero pensé que ahora mismo no tengo nada que perder, ya que de todos modos lo perdí todo. n nMi compañero (ex) ha decidido hablar la semana que viene, ya que en realidad no escuchó exactamente lo que sucedió porque estaba demasiado ocupado gritándome y echándome y tendremos un mediador para que sea un lugar seguro. Realmente es difícil para mí abrirme y la vulnerabilidad a veces me impide ser honesto, pero sé que para ser genuino con los demás y genuino en mi viaje, no tengo otra opción. n n En este momento soy consciente de que el enfoque principal está en mi recuperación, pero no puedo evitar tener un poco de esperanza de que mi pareja quiera volver conmigo a tiempo y mientras construyo confianza y mis acciones hablan en voz alta. . La mayor parte de nuestra comunicación se ha realizado a través de mi hermana, lo que nos ha permitido a los dos tomarnos un descanso y despejarnos un poco del tiempo que pasamos separados. n nMis emociones todavía están un poco por todos lados y todavía estoy entumecido por el arrepentimiento por todo lo que hice y siento que la vida nunca volverá a ser la misma, tal vez esta nueva normalidad sea mejor para todos nosotros, tengo que creer que las cosas se pondrán mejor.

[izzi25]

My sister came over yesterday and we spoke about my most recent gambling stint where I lost my partners money, she said it was really important that I get counselling as there are some root issues that need addressing as well as joining a 12 step program which she wants to be part of, as she wants to be my support person. I am not sure how I feel about her being my support person, as it is really hard being vulnerable with her and she mentioned that my partner (ex) mentioned he wanted to be part of it as well (which gives me some hope that he still wants to be in my life). I told her that both are great ideas and one step at a time. I need to find a counsellor/psychologist and a 12 step program. I think right now doing a 12 step program out ranks and then with some time on side I can find a counsellor that works for me.
n
nIt was hard to share things with her but I figured that right now I have nothing to lose, since I lost everything anyway.
n
nMy partner (ex) has decided to talk things out next week as he didn’t actually hear exactly what happened as he was too busy yelling and kicking me out and we will have a mediator so it will be a safe place. It really is hard for me to open up and vulnerability sometimes stops me from being honest but I know in order to be genuine to others and genuine to my journey, that I have no choice.
n
nRight now I am aware that the main focus is on my recovery but I can’t help but to have a little hope that my partner might want to get back with me in time and as I build trust up and as my actions speak loud. Most of our communication has been done through my sister which has allowed both of us to have a break and get some clear head space from the time spent apart.
n
nMy emotions are still a little all over the place and I am still numb with regret for everything I did and I feel like life will never be the same again, maybe this new normal will be better for us all, I have to believe that things will get better.

[izzi25]

Siskoni tuli eilen ja puhuimme viimeisimmästä uhkapelisuorituksestani, jossa menetin kumppanini rahat, hän sanoi, että on todella tärkeää saada neuvontaa, koska on olemassa joitakin perusongelmia, joihin on puututtava, ja liittyä 12 -vaiheiseen ohjelmaan, johon hän haluaa olla osa, koska hän haluaa olla tukihenkilöni. En ole varma, miltä minusta tuntuu hänen olevan tukihenkilöni, koska on todella vaikeaa olla haavoittuvainen hänen kanssaan ja hän mainitsi, että kumppanini (entinen) mainitsi haluavansa olla mukana myös siinä (mikä antaa minulle toivoa, että hän haluaa edelleen olla elämässäni). Kerroin hänelle, että molemmat ovat hienoja ideoita ja yksi askel kerrallaan. Minun on löydettävä neuvonantaja/psykologi ja 12 -vaiheinen ohjelma. Luulen, että tällä hetkellä 12 -vaiheisen ohjelman tekeminen riveissä ja sitten jonkin aikaa vieressä voin löytää minulle sopivan neuvonantajan. n nOn vaikeaa jakaa asioita hänen kanssaan, mutta ajattelin, että tällä hetkellä minulla ei ole mitään menetettävää, koska menetin kaiken joka tapauksessa. n n Kumppanini (entinen) on päättänyt puhua asioista ensi viikolla, koska hän ei oikeastaan kuullut tarkalleen mitä tapahtui, koska hän oli liian kiireinen huutaen ja potkimalla minut ulos, ja meillä on välittäjä, joten se on turvallinen paikka. Minun on todella vaikea avautua ja haavoittuvuus joskus estää minua olemasta rehellinen, mutta tiedän voidakseni olla aito muille ja aito matkalleni, ettei minulla ole muuta vaihtoehtoa. n nTällä hetkellä tiedän, että pääpaino on toipumisessani, mutta en voi muuta kuin toivoa, että kumppanini saattaa haluta palata kanssani ajoissa ja kun luon luottamusta ja tekoni puhuvat ääneen . Suurin osa viestinnästämme on tehty sisareni kautta, mikä on antanut meille molemmille mahdollisuuden pitää tauon ja saada selvää pään tilaa erillään vietetystä ajasta. n nTunteeni ovat edelleen vähän kaikkialla, ja olen edelleen tunnoton katumuksestani kaikesta tekemästäni ja minusta tuntuu, että elämä ei enää koskaan ole entisensä, ehkä tämä uusi normaali on parempi meille kaikille, minun on uskottava, että asiat muuttuvat paremmaksi.

[izzi25]

Моя сестра приходила вчера, и мы говорили о моей последней игре в азартные игры, когда я потерял деньги партнера.Она сказала, что мне очень важно получить консультацию, поскольку есть некоторые коренные проблемы, которые необходимо решить, а также присоединиться к программе из 12 шагов, которую она хочет быть частью, так как она хочет быть моей опорой. Я не уверен, как я отношусь к тому, чтобы она была моей опорой, поскольку с ней действительно тяжело быть уязвимым, и она упомянула, что мой партнер (бывший) упомянул, что он тоже хочет быть частью этого (что дает мне некоторую надежду, что он все еще хочет быть в моей жизни). Я сказал ей, что обе прекрасные идеи, и шаг за шагом. Мне нужно найти консультанта / психолога и программу из 12 шагов. Я думаю, что прямо сейчас, выполняя программу из 12 шагов, выйдя из рядов, я смогу найти консультанта, который будет работать на меня. n n Было сложно с ней поделиться, но я подумал, что сейчас мне нечего терять, так как я все равно потерял все. n nМой партнер (бывший) решил обсудить ситуацию на следующей неделе, так как на самом деле он не слышал, что именно произошло, поскольку он был слишком занят, крича и выгнав меня, и у нас будет посредник, так что это будет безопасное место. Мне действительно трудно открыться, и уязвимость иногда мешает мне быть честным, но я знаю, чтобы быть искренним по отношению к другим и искренним в своем путешествии, что у меня нет выбора. n nСейчас я осознаю, что основное внимание уделяется моему выздоровлению, но я не могу не иметь небольшую надежду, что мой партнер может захотеть вернуться со мной вовремя, и по мере того, как я укрепляю доверие и мои действия говорят громко . Большая часть нашего общения происходила через мою сестру, что позволило нам обоим сделать перерыв и получить немного свободного пространства от времени, проведенного врозь. n nМои эмоции все еще немного повсюду, и я все еще оцепенел от сожаления обо всем, что я сделал, и я чувствую, что жизнь никогда не будет прежней, может быть, этот новый нормальный образ жизни будет лучше для всех нас, я должен верить, что дела пойдут лучше.

[izzi25]

Minha irmã veio ontem e falamos sobre minha última temporada de jogo, onde perdi o dinheiro de meus parceiros, ela disse que era muito importante que eu recebesse aconselhamento, pois há alguns problemas básicos que precisam ser resolvidos, bem como ingressar em um programa de 12 etapas que ela quer fazer parte, como ela quer ser minha pessoa de apoio. Não tenho certeza de como me sinto sobre ela ser minha pessoa de apoio, pois é muito difícil ser vulnerável com ela e ela mencionou que meu parceiro (ex) mencionou que ele queria fazer parte disso também (o que me dá alguma esperança de que ele ainda quer estar na minha vida). Eu disse a ela que ambos são grandes ideias e um passo de cada vez. Preciso encontrar um conselheiro / psicólogo e um programa de 12 passos. Acho que agora estou fazendo um programa de 12 etapas e, com algum tempo, posso encontrar um conselheiro que trabalha para mim. n n Foi difícil compartilhar coisas com ela, mas percebi que agora não tenho nada a perder, já que perdi tudo de qualquer maneira. n nMeu parceiro (ex) decidiu conversar sobre as coisas na próxima semana, pois não ouviu exatamente o que aconteceu, pois estava muito ocupado gritando e me expulsando e teremos um mediador, então será um lugar seguro. É realmente difícil para mim me abrir e a vulnerabilidade às vezes me impede de ser honesto, mas sei que, para ser genuíno com os outros e genuíno em minha jornada, não tenho escolha. n nNo momento, estou ciente de que o foco principal está na minha recuperação, mas não posso deixar de ter um pouco de esperança de que meu parceiro possa querer voltar comigo a tempo e à medida que construo confiança e minhas ações falam alto . A maior parte de nossa comunicação foi feita por meio de minha irmã, o que permitiu que nós dois tivéssemos uma pausa e tivéssemos um pouco de espaço na cabeça durante o tempo que passamos separados. n nMinhas emoções ainda estão um pouco confusas e ainda estou entorpecido de arrependimento por tudo que fiz e sinto que a vida nunca mais será a mesma, talvez esse novo normal seja melhor para todos nós, tenho que acreditar que as coisas vão melhorar.

[izzi25]

Kedves Napló! Ma ***** mindkét kezét használva ***** meg tudom valósítani a CG -mentes napok számát, és mosolyognom kell, mert ez egy kis eredmény, hogy bár egy baba lépés, ez egy lépés a helyes irányba. A dolgok kezdenek könnyebbnek és tisztábbnak tűnni a fejemben, amikor részt veszek a GA értekezletein, kitiltom magam az online fogadásokról, és elkezdek letelepedni a szüleim házában. Pedig minden az ellenkezőjét érzi, apró lépéseim nem eredmények, csak emlékeztetők arra, hogy hogyan néz ki új életem nélküle. Ma, amikor tököt vágtam, hogy segítsek a vacsora előkészítésében, eszembe jutott, hogy "ő" szokta felvágni nekem, mivel mindig küzdöttem, és bár ma is küzdöttem, nem volt "ő", így szívtam fel, és én magam csináltam. Büszkének kell lennem, de ez csak egy emlékeztető, hogy "ő", "mi" vége, hogy a CG által hátrahagyott darabokat soha nem lehet igazán megjavítani, hogy rajtam kívül mindig abban a pillanatban fogok feltartani ott élt, ahol "ő" és "én" együtt voltunk, gyereket akartunk szülni, és a házasságról beszélgettünk. És tudom, hogy dühös, és gyűlölöm, hogy irántam érzett szerelme nem volt elég erős ahhoz, hogy harcoljon velem, vagy harcoljon értünk, annak ellenére, hogy elárultam őt. Csak utálom, hogy azonnal eldobott, mint egy üres elvitelre alkalmas kávéscsészét, és úgy dobott a kukába, mint a szemetet, aminek valószínűleg azt hiszi. Azt szokta mondani, hogy örökké szeretni fog, és bármi is legyen, hát ez az, ami, és amennyire csak rá összpontosítom a haragomat, tudom, hogy a lelkem mélyén az a személy, akire igazán haragszom, az az ember, akiért küzdök még a megbocsátáson is elgondolkodom, én magam vagyok. Azt mondják, hogy a legjobb szeretni és veszteni, aztán soha nem szeretni, de én azt mondom, hogy a legjobb, ha soha nem szerencsejátékra és vesztésre nem került sor, aztán valaha fogadást kötött az életében. Ha visszamehetnék az időben, és újra élhetnénk együtt az életünket, tudva, hogy ennek még mindig ugyanúgy lesz vége, akkor úgy döntenék, hogy soha nem találkoztam vele.

[izzi25]

Dear Diary, Hari ini saya dapat menidurkan jumlah hari bebas CG menggunakan kedua tangan dan saya harus tersenyum karena itu adalah pencapaian kecil, bahwa meskipun langkah kecil, itu adalah langkah ke arah yang benar. Segalanya harus mulai terasa lebih ringan dan kepala saya lebih jernih saat saya menghadiri pertemuan GA, melarang diri saya dari taruhan online dan mulai menetap di rumah orang tua saya. Namun semuanya terasa sebaliknya, langkah kecilku bukanlah pencapaian, hanya pengingat bagaimana hidupku yang baru tanpa dia. Hari ini ketika saya memotong labu untuk membantu persiapan makan malam, itu mengingatkan saya pada bagaimana "dia" digunakan untuk memotongnya untuk saya karena saya selalu berjuang dan meskipun saya masih berjuang hari ini tidak ada "dia" jadi saya mengisap itu dan saya melakukannya sendiri. Seharusnya aku bangga, tapi itu hanya pengingat bahwa "dia", "kita" sudah berakhir, bahwa pecahan yang ditinggalkan oleh CG tidak akan pernah bisa benar-benar diperbaiki, bahwa selain diriku akan selalu ada di saat itu aku pernah tinggal di mana "dia" dan "aku" bersama, kami mencoba untuk memiliki anak dan kami berbicara tentang pernikahan. Dan aku tahu dia marah dan aku benci bahwa cintanya padaku tidak cukup kuat untuk bertarung denganku, atau berjuang untuk kita meskipun aku mengkhianatinya. Aku hanya benci bagaimana dia segera membuangku seperti cangkir kopi yang kosong dan membuangku ke tempat sampah seperti sampah yang mungkin dia pikir tentangku. Dia biasa mengatakan bahwa dia akan mencintaiku selamanya dan apa pun yang terjadi, nah ini adalah apa dan sebanyak aku memusatkan kemarahanku padanya, aku tahu bahwa jauh di lubuk hati orang yang benar-benar aku marahi, satu-satunya orang yang aku perjuangkan. bahkan merenungkan memaafkan adalah diriku sendiri. Mereka mengatakan yang terbaik adalah mencintai dan kehilangan, kemudian tidak pernah mencintai sama sekali, tetapi saya katakan yang terbaik adalah tidak pernah berjudi dan kalah, kemudian bertaruh dalam hidup Anda. Jika saya bisa kembali ke masa lalu dan menjalani kembali hidup kita bersama mengetahui itu akan tetap berakhir dengan cara yang sama, saya akan memilih untuk tidak pernah bertemu dengannya.

[izzi25]

Kjære dagbok, i dag kan jeg ***** antall CG -frie dager med begge hender, og jeg burde smile fordi det er en liten prestasjon, at selv om det er et babysteg, er det et skritt i riktig retning. Ting bør begynne å føles lettere og hodet mitt klarere når jeg deltar på GA -møter, forby meg fra å satse online og begynne å bosette meg i foreldrenes hus. Likevel føles alt det motsatte, mine små skritt er ikke prestasjoner, bare påminnelser om hvordan mitt nye liv ser ut uten ham. I dag da jeg kuttet opp gresskar for å hjelpe til med forberedelsen til middag, minnet det meg om hvordan "han" pleide å kutte det opp for meg da jeg alltid slet, og selv om jeg fremdeles slet i dag var det ingen "han" så jeg sugde det opp og jeg gjorde det selv. Jeg burde være stolt, men det er bare en påminnelse om at "han", "oss" er over, at de knuste stykkene som CG etterlot seg virkelig kan repareres, at bortsett fra meg alltid vil bli holdt i det øyeblikket jeg en gang bodde der "han" og "jeg" var sammen, vi prøvde å få barn og vi snakket om ekteskap. Og jeg vet at han er sint, og jeg hater at hans kjærlighet til meg ikke var sterk nok til å kjempe med meg, eller kjempe for oss selv om jeg forrådte ham. Jeg hater bare hvordan han kastet meg umiddelbart som en tom take -away kaffekopp og kastet meg i søpla som søpla han sannsynligvis tror jeg var. Han pleide å si at han ville elske meg for alltid, og uansett hva, vel er dette hva og så mye som jeg fokuserer sinne på ham, vet jeg at inderst inne er jeg virkelig sint på den personen jeg sliter med selv tenker på å tilgi er meg selv. De sier at det er best å ha elsket og tapt, for så aldri å ha elsket i det hele tatt, men jeg sier at det er best å aldri ha gamblet og tapt, for deretter å ha satset i livet ditt. Hvis jeg kunne gå tilbake i tid og leve livet sammen igjen, vel vitende om at det fortsatt ville ende på samme måte, ville jeg valgt å aldri ha møtt ham.

[izzi25]

Querido Diario, Hoy puedo ***** el número de días libres de CG usando ambas manos y debería sonreír porque es un pequeño logro, que aunque es un pequeño paso, es un paso en la dirección correcta. Las cosas deberían comenzar a sentirse más ligeras y mi cabeza más clara a medida que asisto a las reuniones de GA, me prohíbo las apuestas en línea y empiezo a instalarme en la casa de mis padres. Sin embargo, todo parece lo contrario, mis pequeños pasos no son logros, solo recordatorios de cómo es mi nueva vida sin él. Hoy, cuando estaba cortando calabaza para ayudar con la preparación de la cena, me recordó cómo "él" solía cortarla por mí, ya que siempre luché y, aunque todavía luché hoy, no había "él", así que apestaba. y lo hice yo mismo. Debería estar orgulloso, pero es solo un recordatorio de que "él", "nosotros" se acabaron, que las piezas rotas dejadas por CG nunca podrán enmendarse realmente, que una parte de mí siempre será retenida en ese momento que una vez vivía donde "él" y "yo" estábamos juntos, estábamos tratando de tener hijos y estábamos hablando de matrimonio. Y sé que está enojado y odio que su amor por mí no fuera lo suficientemente fuerte como para pelear conmigo, o pelear por nosotros a pesar de que lo traicioné. Odio cómo me descartó inmediatamente como una taza de café para llevar vacía y me tiró a la basura como la basura que probablemente cree que soy. Solía decir que me amaría para siempre y no importa qué, bueno, esto es el qué y por mucho que concentre mi enojo en él, sé que en el fondo la persona con la que estoy realmente enojado, la única persona con la que estoy luchando. incluso contemplar perdonar soy yo mismo. Dicen que es mejor haber amado y perdido, luego no haber amado nunca, pero yo digo que es mejor no haber jugado y perdido nunca, que haber hecho una apuesta en tu vida. Si pudiera retroceder en el tiempo y revivir nuestra vida juntos sabiendo que aún terminaría de la misma manera, elegiría no haberlo conocido nunca.

[izzi25]

Dear Diary, Today I can ***** the number of CG free days using both hands and I should smile because it is a small accomplishment, that although a baby step, it is a step in the right direction. Things should start to feel lighter and my head clearer as I attend GA meetings, ban myself from online betting and start to settle into my parents house. Yet everything feels the opposite, my small steps are not accomplishments, only reminders of what my new life looks like without him. Today when I was cutting up pumpkin to help with the prep for dinner, it reminded me of how “he” use to cut it up for me as I always struggled and even though I still struggled today there was no “he” so I sucked it up and I did it myself. I should be proud, but it is just a reminder that “he”, “us” are over, that the shattered pieces left behind by CG can never truly be mended, that apart of me will always be held up in that moment I once lived where “he” and “I” were together, we were trying to have kids and we were talking about marriage. And I know his angry and I hate that his love for me wasn’t strong enough to fight with me, or fight for us even though I betrayed him. I just hate how he immediately discarded me like an empty take away coffee cup and threw me in the bin like the trash he probably thinks I was. He use to say he would love me forever and no matter what, well this is the what and as much as I focus my anger at him, I know that deep down the person I am really angry at, the one person I am struggling to even contemplate forgiving is myself. They say it is best to have loved and lost, then to have never loved at all, but I say it is best to have never gambled and lost, then to have ever placed a bet in your life. If I could go back in time and re-live our life together knowing it would still end the same way, I would choose to have never met him.

[izzi25]

Rakas päiväkirja, tänään voin ***** monta CG -vapaata päivää molemmilla käsillä ja minun pitäisi hymyillä, koska se on pieni saavutus, että vaikka vauvan askel, se on askel oikeaan suuntaan. Asioiden pitäisi alkaa tuntua kevyemmiltä ja pääni kirkkaammaksi, kun osallistun GA: n kokouksiin, kieltäydyn online -vedonlyönnistä ja ryhdyn asettumaan vanhempieni kotiin. Silti kaikki tuntuu päinvastaiselta, pienet askeleeni eivät ole saavutuksia, vain muistutuksia siitä, miltä uusi elämäni näyttää ilman häntä. Tänään, kun leikkasin kurpitsaa auttamaan illallisen valmistelussa, se muistutti minua siitä, kuinka "hän" leikkasi sen puolestani, koska aina kamppailin ja vaikka kamppailin edelleen tänään, ei ollut "hän", joten imin se ylös ja tein sen itse. Minun pitäisi olla ylpeä, mutta se on vain muistutus siitä, että "hän", "me" ovat ohi, että CG: n jättämiä rikkoutuneita kappaleita ei voida koskaan todella korjata, että minua lukuun ottamatta tulen aina pitämään yllä sitä hetkeä, jonka kerran asui siellä missä "hän" ja "minä" olivat yhdessä, yritimme saada lapsia ja puhuimme avioliitosta. Ja tiedän hänen vihaisen ja vihaan sitä, että hänen rakkautensa minua kohtaan ei ollut tarpeeksi vahva taistelemaan kanssani tai taistelemaan puolestamme, vaikka petin hänet. Inhoan vain sitä, kuinka hän heitti minut heti kuin tyhjä take away kahvikuppi ja heitti minut roskakoriin kuin roska, jonka hän luultavasti luulevan minun olevan. Hän tapasi sanoa rakastavansa minua ikuisesti, ja riippumatta siitä, mitä tämä on, ja niin paljon kuin keskityn vihaani häneen, tiedän, että syvällä sisimmässäni henkilö, jolle olen todella vihainen, yksi henkilö, jota kamppailen jopa harkita anteeksiantamista olen minä. He sanovat, että on parasta rakastaa ja hävitä, sitten olla koskaan rakastamatta ollenkaan, mutta minä sanon, että on parasta olla koskaan pelannut ja hävinnyt, sitten panostanut koskaan elämässäsi. Jos voisin palata ajassa taaksepäin ja elää uudelleen elämäämme yhdessä tietäen, että se päättyy silti samalla tavalla, olisin valinnut, etten olisi koskaan tavannut häntä.

[Author]

Posts