[izzi25]

Час летить, коли світ проходить повз вас! Як ми всі? Вау, минуло щонайменше 7 місяців з мого останнього повідомлення. Було кілька разів, коли я мав намір опублікувати, але ніколи не доходив до цього. Швидке оновлення: У квітні я рецидивував, до цього я не грав у азартні ігри з жовтня 2020 року, це було добре, поки справи не пішли трохи назад. Різниця цього разу полягала в тому, що я мав усі інструменти з моїх сеансів терапії, щоб оцінити та переглянути, чому я знову йду цим шляхом. Звичайно, від хвилювання всього цього було трохи хвилювання, але я знаю, що я не був там для гострих відчуттів. Правда в тому, що я дозволив собі змусити знову піти цим шляхом, ми з партнером регулярно билися, і я був на 90% впевнений, що ми розлучимось. Мене охопив абсолютний страх, і я перейшов прямо в режим захисту, мій партнер контролює всі наші гроші, окрім того, які витрати він дає мені. І я тоді вважав, що якби ми погано розлучилися, він не дасть мені ні цента, і я не залишатимусь нікуди йти і нічого не показувати за своє життя. Я навіть не грав у азартні ігри, і тоді я відчував себе більш зневіреним, коли б це зробив, і втратив ВСЕ! Тож я повернувся, щоб спробувати виграти трохи грошей. Це тривало близько 2-3 тижнів, а потім одного разу я просто прокинувся, коли грав у азартні ігри, і подумав, що Іззі, це дурість, і ти це знаєш! Це також сталося тієї ж ночі, коли зі мною зіткнувся мій партнер, і я розповів йому, що сталося. Я також пояснив, що мене спонукало і страх, який я відчув, і спочатку він зрозумів, але останнім часом він говорив мені, що думає, що це неправда, і це лише привід, який я йому кажу. Насправді, коли я сказав йому, що рецидив був нещодавнім, він мені не повірив і подумав, що я весь час грав у азартні ігри і просто лежав на шляху терапії, хоча я буквально не мав доступу до грошей, навіть якщо я брехав ! Ми робимо дуже дурні та егоїстичні вчинки, коли граємо в азартні ігри, і це перетворює нас на людей, якими ми ніколи не думаємо, що ми будемо, і через ту частину, яку він побачив, є частина його, яка дивиться на мене так, ніби це вся моя особистість, незалежно від того, що мої дії говорять про мене зараз. З квітня я не грав у азартні ігри, лише раз чи двічі у мене виникало бажання, і я не піддавався цьому. Проте з тих пір ми тисячі разів сперечалися про гроші, мій партнер наразі дає мені грошову допомогу у розмірі декількох сотень на два тижні, і, крім того, всі мої гроші надходять безпосередньо на його рахунок, як тільки я отримую заробітну плату і це роблю з листопада. Дозвольте мені сказати вам, що це тривалий час, коли ви не можете контролювати свої власні гроші та навіть не роздумувати про те, щоб лікувати себе, тому що вам потрібно запитати дозволу, з чим я був спокійний на початку, але тепер я вважаю це трохи принизливим і контрольованим. Я знаю, що у мого партнера глибоко вкорінений страх, що в будь -який момент я збираюся все азартно поставити і поставити нас у жахливу ситуацію. Вся причина, чому у нас проблеми з грошима (для тих, хто не знає моєї історії), полягає в тому, що мій партнер дав мені доступ до 30 000 доларів, хоча він знав, що я одужуюча наркозалежність, і я ніколи не був достатньо сильним, щоб визнати, наскільки я слабкий зі страху виявитись слабким. Коротше кажучи, за кілька місяців я зіграв близько 20 000 доларів, ми розлучилися через це, і я почав йому повертати гроші. Коли ми зібралися, одна з домовленостей полягала в тому, що моя оплата піде на це, і я буду робити терапію. Я дійсно хотів укласти з ним фінансову угоду, щоб я міг повернути йому гроші, але він сказав, що я ніколи не зможу йому відплатити, тому що ми були разом, і це було б як пограбувати Павла, щоб заплатити Петру. Він часто розповідає про біль і руйнування, які це завдало йому, і іноді я нічого не кажу, іноді ми сперечаємось, тому що кожного разу, коли він це висловлює, я відчуваю, що він штовхає мене назад у моє минуле і каже мені, що я завжди буду такою людиною. Я знаю, що я зробив, і мені не потрібно нагадувати, і тому, що я цього не висловлюю, він відчуває, що мені це вдалося (я думаю?). Він не буде говорити з кимось, я сказав йому поговорити з кимось, щоб допомогти йому пройти через ці страхи та почуття, тому що це нам боляче, і це душить (для нас обох), він каже, що буде, але він цього не зробив ( тому, можливо, цього не станеться) Минуло лише 4 місяці з моменту рецидиву, але я дуже прагнув отримати доступ до своїх грошей, придумати план, де я даю йому оренду тощо, а решта – мої. Тепер це не спонукання чи бажання, тому що я хочу грати в азартні ігри, це тому, що я хочу знову ввести деяку нормальність у своє життя і просто трохи повернути собі контроль. Гроші – ключ до всього, без них ми не можемо їсти, оплачувати рахунки тощо. Наступного року мені виповниться 40, і я більше не хочу, щоб ця залежність була під владою мене. Я довіряю собі, це не те, що я насправді сказав вголос, але мої терапевтичні сесії дійсно допомогли мені розібратися в справжніх першопричинах, чому я грав у азартні ігри і від чого я ховався, і я знаю, що я досяг величезного прогресу. Цього року Іззі – це не та сама Іззі, яка почала грати в азартні ігри, вона вільна і сподівається на майбутнє. Мені дійсно потрібна порада щодо того, як змусити його знову почати мені довіряти, тому що надання йому доступу до моїх грошей, здається, не завоювало довіри, оскільки він бачив це умовою того, що ми знову будемо разом. Тепер я поняття не маю, як змусити його зрозуміти, чому це важливо, тому що у його відповіді буде сказано: якщо ти чогось хочеш, просто запитай, і я його куплю. Якби у нас був спільний рахунок, який був би іншим, але мої гроші надходили б на його рахунок, і я йому довіряю, але є такий його елемент, який змушує мене відчувати себе контрольованим. З його точки зору, я розумію, чому він це робить, але мені потрібно ще трохи контролювати своє життя. Навіть коли я це пишу, мені здається, що я звучу егоїстично і божевільно, навіть від того, що я навіть хочу з ним поговорити. Він сказав, що був би готовий мати спільний рахунок, якби це означало, що в нього піде лише моя заробітна плата, і таким чином він зможе бачити все, що я робив з грошима, тому це не спільний рахунок, це рахунок годинника Іззі. Навіть зараз, коли два тижні закінчилися, і я попросив поповнити рахунок, він починає злякатися, що я грав у азартні ігри (відключив доступ до азартних ігор), і він знає, що я витрачаю гроші, тому що я приходжу додому з кавою, або бакалійні товари або обидва. Це викликає у мене щоразу, коли він стає таким, і це нездорово для нас обох. Я працюю повний робочий день і відчуваю, що мені нема чого показати, тому що юридично все це належить йому. Будь -яка порада була б чудовою, дякую, що прочитали мій пост. Будь -яка порада була б дуже вдячна.

[izzi25]

Waktu berlalu saat dunia melewati Anda! Bagaimana kabar kita semua? Wow, setidaknya sudah 7 bulan sejak terakhir kali saya memposting. Ada beberapa kali saya berniat untuk memposting, hanya saja tidak sempat. Pembaruan cepat: Pada bulan April saya kambuh, sebelumnya saya tidak berjudi sejak Oktober 2020, itu adalah peregangan yang baik sampai semuanya berjalan sedikit mundur. Perbedaannya kali ini adalah saya memiliki semua alat dari sesi terapi saya untuk menilai dan meninjau kembali mengapa saya menempuh jalan ini lagi. Tentu, ada sedikit kegembiraan dengan sensasi semuanya, tetapi saya tahu bahwa saya tidak ada di sana untuk sensasi itu. Yang benar adalah saya membiarkan diri saya didorong untuk menempuh jalan itu lagi, saya dan mitra saya telah berjuang secara teratur dan saya 90% yakin kami akan putus. Ketakutan mutlak meliputi saya dan saya langsung masuk ke mode perlindungan, pasangan saya mengontrol semua uang kami terlepas dari sedikit pengeluaran yang dia berikan kepada saya. Dan saya percaya pada saat itu bahwa jika kami benar-benar putus, dia tidak akan memberi saya satu sen pun dan saya tidak akan pergi ke mana pun dan tidak ada yang bisa ditunjukkan untuk hidup saya. Saya bahkan tidak berjudi dan saya merasa lebih sedih ketika saya akan dan kehilangan SEMUANYA! Jadi saya kembali, untuk mencoba dan memenangkan uang. Ini berlangsung selama sekitar 2-3 minggu dan kemudian suatu hari saya baru saja bangun ketika saya sedang keluar berjudi dan berpikir Izzi, ini bodoh dan Anda tahu itu! Itu juga terjadi pada malam yang sama ketika pasangan saya mengonfrontasi saya dan saya memberi tahu dia apa yang terjadi. Saya juga menjelaskan apa yang mendorong saya dan ketakutan yang saya rasakan dan pada awalnya dia mengerti tetapi akhir-akhir ini dia mengatakan kepada saya bahwa dia pikir itu tidak benar dan itu hanya alasan yang saya katakan padanya. Faktanya ketika saya mengatakan kepadanya bahwa kekambuhan baru saja terjadi, dia tidak mempercayai saya dan berpikir bahwa saya telah berjudi sepanjang waktu dan hanya berbohong melalui terapi meskipun saya benar-benar tidak memiliki akses ke uang bahkan jika saya berbohong. ! Kami melakukan hal-hal yang sangat bodoh dan egois ketika kami berjudi dan itu mengubah kami menjadi orang yang tidak pernah kami duga dan karena bagian yang dia lihat, ada bagian dari dirinya yang menatapku seperti itu adalah diriku seutuhnya, terlepas dari apa tindakan saya mengatakan tentang saya sekarang. Sejak April saya tidak berjudi, hanya sekali atau dua kali saya memiliki dorongan dan saya tidak menyerah padanya. Namun kami telah berdebat tentang uang ribuan kali sejak itu, pasangan saya saat ini memberi saya uang saku beberapa ratus dua minggu dan selain itu, semua uang saya langsung masuk ke rekeningnya setelah saya dibayar dan telah melakukannya sejak November. Biarkan saya memberi tahu Anda bahwa itu adalah waktu yang lama untuk tidak memiliki kendali atas uang Anda sendiri DAN bahkan tidak mempertimbangkan untuk memperlakukan diri sendiri karena Anda harus meminta izin, yang pada awalnya saya setuju tetapi sekarang saya merasa sedikit merendahkan dan mengendalikan. Saya tahu pasangan saya memiliki ketakutan yang mengakar bahwa setiap saat saya akan mempertaruhkan segalanya dan menempatkan kami dalam situasi yang mengerikan. Seluruh alasan mengapa kami memiliki masalah uang (bagi mereka yang tidak mengetahui latar belakang saya) adalah karena pasangan saya memberi saya akses ke $30.000 meskipun dia tahu saya adalah pecandu yang sedang dalam pemulihan dan saya tidak pernah cukup kuat untuk mengakui betapa lemahnya saya. karena takut dianggap lemah. Singkat cerita, saya bertaruh sekitar $ 20.000 selama beberapa bulan, kami putus karena ini dan saya mulai membayarnya kembali. Ketika kami kembali bersama, salah satu kesepakatannya adalah gaji saya akan diberikan untuk ini dan saya akan melakukan terapi. Saya memang ingin memiliki perjanjian keuangan dengannya sehingga saya bisa membayarnya kembali, tetapi dia berkata saya tidak akan pernah bisa membayarnya kembali karena kami bersama dan itu akan seperti merampok Paul untuk membayar Peter. Dia sering mengungkit rasa sakit dan kehancuran yang disebabkannya dan terkadang saya tidak mengatakan apa-apa, terkadang kami berdebat karena setiap kali dia membicarakannya, saya merasa seperti dia mendorong saya kembali ke masa lalu saya dan mengatakan bahwa saya akan selalu menjadi orang itu. Saya tahu apa yang saya lakukan dan saya tidak membutuhkan pengingat dan karena saya tidak mengungkitnya, dia merasa seperti saya lolos (menurut saya?). Dia tidak akan berbicara dengan seseorang, saya telah mengatakan kepadanya untuk berbicara dengan seseorang untuk membantunya melewati ketakutan dan perasaan ini karena itu menyakiti kita dan itu menghancurkan jiwa (untuk kita berdua), dia bilang dia akan melakukannya tetapi dia tidak ( jadi mungkin itu tidak akan terjadi). Baru 4 bulan sejak saya kambuh tetapi saya sangat ingin memiliki akses kembali ke uang saya, untuk membuat rencana di mana saya memberinya sewa dll dan sisanya milik saya. Sekarang ini bukan dorongan atau keinginan karena saya ingin berjudi, itu karena saya ingin memperkenalkan kembali beberapa keadaan normal kembali ke dalam hidup saya dan hanya mendapatkan kembali sedikit kendali. Uang adalah kunci segalanya, tanpanya kita tidak bisa makan, membayar tagihan, dll. Tahun depan saya akan berusia 40 tahun dan saya tidak ingin diperintah oleh kecanduan ini lagi. Saya percaya pada diri sendiri, ini bukan sesuatu yang sebenarnya saya katakan dengan keras tetapi sesi terapi saya benar-benar membantu saya melihat ke dalam akar alasan sebenarnya mengapa saya berjudi dan apa yang saya sembunyikan dan saya tahu saya telah membuat kemajuan luar biasa. Izzi tahun ini, bukan Izzi yang sama sejak dia mulai berjudi, dia bebas dan penuh harapan untuk masa depan. Saya benar-benar membutuhkan beberapa saran tentang bagaimana membuatnya mulai mempercayai saya lagi karena memberinya akses ke uang saya tampaknya tidak memenangkan kepercayaan apa pun karena dia melihatnya sebagai syarat kami kembali bersama. Sekarang saya tidak tahu bagaimana membuatnya mengerti mengapa ini penting karena jawabannya akan mengatakan, jika Anda menginginkan sesuatu tanyakan saja dan saya akan membelinya. Jika kami memiliki rekening bersama yang akan berbeda tetapi uang saya masuk ke rekeningnya dan saya percaya padanya tetapi ada unsur itu yang membuat saya merasa dikendalikan. Dari sudut pandangnya, saya mengerti mengapa dia melakukannya, tetapi saya membutuhkan lebih banyak kontrol kembali ke dalam hidup saya. Bahkan saat saya menulis ini, saya merasa seperti saya terdengar egois dan gila karena bahkan ingin melakukan percakapan ini dengannya. Dia mengatakan dia akan bersedia untuk memiliki rekening bersama jika itu berarti hanya gaji saya yang akan masuk ke dalamnya dan dengan cara itu dia bisa melihat semua yang saya lakukan dengan uang itu, jadi itu bukan rekening bersama, itu adalah rekening jam tangan Izzi. Bahkan sekarang ketika dua minggu berakhir dan saya meminta top up, dia mulai panik bahwa saya berjudi (telah menonaktifkan akses yang saya miliki ke situs perjudian) dan dia tahu saya menghabiskan uang karena saya pulang dengan kopi, atau bahan makanan, atau keduanya. Itu memicu saya setiap kali dia menjadi seperti ini dan itu tidak sehat untuk kami berdua. Saya bekerja penuh waktu dan merasa tidak punya apa-apa untuk ditunjukkan karena secara hukum semuanya ada padanya. Setiap saran akan sangat bagus, terima kasih telah membaca posting saya. Setiap saran akan sangat dihargai.

[izzi25]

Время летит, когда мир проходит мимо вас! Как у всех? Ух ты, прошло не менее 7 месяцев с тех пор, как я опубликовал последний пост. Несколько раз я собирался опубликовать, но так и не дошел. Быстрое обновление: в апреле у меня случился рецидив, до этого я не играл в азартные игры с октября 2020 года, это было хорошее время, пока все не пошло вспять. На этот раз разница заключалась в том, что у меня были все инструменты из сеансов терапии, чтобы оценить и проанализировать, почему я снова иду по этому пути. Конечно, было немного волнения от острых ощущений всего этого, но я знаю, что я был там не из-за острых ощущений. По правде говоря, я позволил себе снова пойти по этому пути, мой партнер и я регулярно ссорились, и я был на 90% уверен, что мы собираемся расстаться. Абсолютный страх охватил меня, и я сразу перешел в режим защиты, мой партнер контролирует все наши деньги, кроме того, какую часть расходов он мне дает. И в то время я верил, что, если бы у нас был плохой разрыв, он не дал бы мне ни цента, и мне не оставалось бы никуда идти и нечего было бы показать в моей жизни. Я даже не играл в азартные игры и чувствовал себя более удрученным, чем когда я терял ВСЕ! Итак, я вернулся, чтобы попытаться выиграть немного денег. Это продолжалось около 2-3 недель, а затем однажды я просто проснулся, когда я играл в азартные игры, и подумал, что Иззи, это глупо, и ты это знаешь! Это случилось в ту же ночь, когда мой партнер встретился со мной, и я рассказал ему, что произошло. Я также объяснил, что двигало мной, и страх, который я чувствовал, и сначала он понял, но в последнее время он говорил мне, что думает, что это неправда, и это просто отговорка, которую я ему говорю. На самом деле, когда я сказал ему, что рецидив произошел недавно, он не поверил мне и подумал, что я все время играл в азартные игры и просто лгал мне через терапию, хотя у меня буквально не было доступа к деньгам, даже если я лгал. ! Мы делаем очень глупые и эгоистичные поступки, когда играем в азартные игры, и это превращает нас в людей, о которых мы никогда не думали, и из-за той части, которую он видел, есть его часть, которая смотрит на меня так, как будто это вся моя личность, независимо от того, что мои действия говорят обо мне сейчас. С апреля я не играл, только раз или два у меня возникало желание и я не поддавался. Тем не менее, с тех пор мы тысячу раз спорили о деньгах, мой партнер в настоящее время дает мне пособие в размере пары сотен в две недели, и, кроме того, все мои деньги идут прямо на его счет, как только я получаю деньги, и делаю это с ноября. Позвольте мне сказать вам, что долго не контролировать свои собственные деньги И даже не думать о том, чтобы лечить себя, потому что вы должны спрашивать разрешения, с чем я был согласен вначале, но теперь я нахожу немного унизительным и контролирующим. Я знаю, что у моего партнера глубоко укоренился страх, что в любой момент я рискну всем и поставлю нас в ужасную ситуацию. Вся причина того, что у нас проблемы с деньгами (для тех, кто не знает моей предыстории), заключается в том, что мой партнер дал мне доступ к 30 000 долларов, хотя он знал, что я выздоравливающий наркоман, и я никогда не был достаточно силен, чтобы признать, насколько я слаб из страха прослыть слабым. Короче говоря, я поставил около 20 000 долларов в течение нескольких месяцев, мы расстались из-за этого, и я начал возвращать ему деньги. Когда мы снова собрались вместе, одним из соглашений было то, что моя зарплата пойдет на это, а я буду проходить терапию. Я действительно хотел заключить с ним финансовое соглашение, чтобы я мог вернуть ему деньги, но он сказал, что я никогда не смогу вернуть ему деньги, потому что мы были вместе, и это было бы все равно, что ограбить Пола, чтобы заплатить Питеру. Он часто вспоминает о боли и разрушениях, которые это причинило ему, и иногда я ничего не говорю, иногда мы спорим, потому что каждый раз, когда он поднимает этот вопрос, я чувствую, что он толкает меня обратно в мое прошлое и говорит мне, что я всегда буду этим человеком. Я знаю, что я сделал, и мне не нужно напоминание, и, поскольку я не говорю об этом, он чувствует, что мне это сошло с рук (я так думаю?). Он ни с кем не разговаривает, я сказал ему поговорить с кем-нибудь, чтобы помочь ему пройти через эти страхи и чувства, потому что это причиняет нам боль и душераздирающе (для нас обоих), он говорит, что будет, но не ( так что, может быть, этого и не произойдет). Прошло всего 4 месяца с тех пор, как у меня случился рецидив, но я очень хотел получить доступ к своим деньгам, разработать план, в котором я буду давать ему арендную плату и т. Д., А все остальное принадлежит мне. Теперь это не побуждение или желание, потому что я хочу играть, это потому, что я хочу вернуть в свою жизнь некоторую нормальность и просто вернуть немного контроля. Деньги – ключ ко всему, без них мы не сможем есть, оплачивать счета и т. Д. В следующем году мне исполнится 40 лет, и я больше не хочу, чтобы эта зависимость управляла мной. Я доверяю себе, это не то, что я на самом деле сказал вслух, но мои сеансы терапии действительно помогли мне разобраться в настоящих коренных причинах, по которым я играл, и от чего я скрывался, и я знаю, что добился огромного прогресса. Иззи в этом году уже не та, что Иззи с тех пор, как она начала играть в азартные игры, она свободна и надеется на будущее. Мне действительно нужен совет, как заставить его снова начать доверять мне, потому что предоставление ему доступа к моим деньгам, похоже, не принесло никакого доверия, поскольку он считал это условием того, что мы снова будем вместе. Теперь я не знаю, как заставить его понять, почему это важно, потому что в его ответе будет сказано: «Если хочешь чего-то, просто спроси, и я куплю это». Если бы у нас был совместный счет, это было бы иначе, но мои деньги идут на его счет, и я доверяю ему, но в этом есть элемент, который заставляет меня чувствовать себя контролируемым. С его точки зрения я понимаю, почему он это делает, но мне нужно больше контроля над моей жизнью. Даже когда я пишу это, я чувствую себя эгоистичным и сумасшедшим из-за того, что даже хочу поговорить с ним об этом. Он сказал, что был бы готов иметь совместный счет, если бы это означало, что на него пойдет только моя зарплата, и таким образом он мог бы видеть все, что я делал с деньгами, так что это не совместный счет, это счет Наблюдения Иззи. Даже сейчас, когда две недели истекли, и я прошу пополнить счет, он начинает волноваться, что я играл (отключил любой доступ к игровым сайтам), и он знает, что я трачу деньги, потому что прихожу домой с кофе, или продукты или и то, и другое. Меня это срабатывает каждый раз, когда он становится таким, и это вредно ни для кого из нас. Я работаю полный рабочий день и чувствую, что мне нечего показать за это, потому что по закону все переходит к нему. Любой совет был бы отличным, спасибо, что прочитали мой пост. Любой совет будет очень признателен.

[izzi25]

世界があなたを通り過ぎるとき、時は過ぎ去ります！お元気ですか？うわー、私が最後に投稿してから少なくとも7ヶ月が経ちました。私が投稿するつもりだったことが数回ありましたが、それを回避することはできませんでした。クイックアップデート：4月に再発しましたが、それ以前は2020年10月からギャンブルをしていませんでしたが、状況が少し後退するまではかなりのストレッチでした。今回の違いは、セラピーセッションのすべてのツールを使用して、なぜこの道を再び進んだのかを評価および確認できることでした。確かに、全体のスリルには少し興奮がありましたが、私はスリルのためにそこにいなかったことを知っています。真実は、私は再びその道を進むように自分自身をプッシュさせました、私のパートナーと私は定期的に戦っていました、そして私は私たちが別れるだろうと90％確信していました。絶対的な恐怖が私を包み込み、私は直接保護モードに入りました。私のパートナーは、彼が私に与える少しの支出を除いて、私たちのすべてのお金を管理しています。そして、私たちがひどい別れをした場合、彼は私に1セントを与えず、私はどこに行くべきか、そして私の人生のために何も見せることができないだろうと当時私は信じていました。私はギャンブルすらしていませんでした、そして私がすべてを失ってしまうときよりももっと落胆したように感じました！それで私は戻って、お金を稼ごうと試みました。これは約2〜3週間続き、ある日、ギャンブルをしているときに目が覚めたばかりで、Izziと思いました。これはばかげているので、ご存知でしょう。それはまた、私のパートナーが私に直面した同じ夜であり、私は彼に何が起こったのかを話しました。私はまた、私を動かしたものと私が感じた恐怖を説明し、最初は理解しましたが、最近彼はそれは真実ではないと思っていると私に言っています、そしてそれは私が彼に言う言い訳です。実際、再発は最近のことだと彼に言ったとき、彼は私を信じず、私がずっとギャンブルをしていて、私が嘘をついていても文字通りお金にアクセスできなかったにもかかわらず、ただ嘘をついていると思っていました！！ギャンブルをするとき、私たちは非常に愚かで利己的なことをします。それは私たちを私たちが決してそうなるとは思わない人々に変えます。私の行動は今私について語っています。 4月以来、ギャンブルをしていません。1、2回だけ衝動に駆られ、諦めませんでした。それでも私たちはそれ以来1000回お金について議論してきました、私のパートナーは現在私に2週間に数百の手当を与えています、そしてそれを除いて、私が支払われると私のお金はすべて彼の口座に直接送られ、11月以来そうしました。自分のお金をコントロールできず、許可を求めなければならないので自分を治療することさえ考えないのは長い時間です。最初は大丈夫でしたが、今では少し卑劣でコントロールしていることに気づきました。私のパートナーは、いつでも私がすべてを賭けて、私たちをひどい状況に陥らせるのではないかという恐れを深く根付いていることを知っています。私たちがお金の問題を抱えている理由（私のバックストーリーを知らない人のために）は、私が回復中毒者であることを知っていたにもかかわらず、私のパートナーが私に$ 30,000へのアクセスを与えてくれたためです。私は、自分がどれほど弱いかを認めるほど強くはありませんでした。弱いものとして出くわすのを恐れて。簡単に言えば、私は数か月の間に約20,000ドルを賭けました、私たちはこれを解散し、私は彼に返済し始めました。私たちが一緒に戻ったとき、合意の1つは、私の給料はこれに行き、私は治療を行うというものでした。私は彼と金銭的な合意をしたかったので、彼に返済することができましたが、彼は私たちが一緒だったので彼に返済することは決してできないと言いました。彼はしばしばこれが彼を引き起こした傷と破壊を引き起こします、そして時々私は何も言わない、時々私たちは彼がそれを起こすたびに私を過去に押し戻し、私はいつもその人であると私に言っているように感じるので私たちは主張します。私は自分が何をしたかを知っていて、リマインダーは必要ありません。私はそれを持ち出さないので、彼は私がそれをやめたように感じます（私は思いますか？）。彼は誰かと話すことはありません、私は彼がこれらの恐れと感情を通り抜けるのを助けるために誰かと話すように彼に言いました。だから多分それは起こらないでしょう）。再発して4ヶ月になりますが、家賃などをあげて残りは自分のものにする計画を立てて、お金に戻れることを切望していました。ギャンブルをしたいので、これは衝動や欲求ではありません。それは、私が自分の生活に正常性を取り戻し、少しだけコントロールを取り戻したいからです。お金はすべての鍵であり、それなしでは私たちは食べることも、請求書を支払うこともできません。来年は40歳になり、この中毒に支配されたくありません。私は自分自身を信じています、これは私が実際に大声で言ったことではありませんが、私のセラピーセッションは私がギャンブルをした本当の根本的な理由と私が隠れていたものを調べるのに本当に役立ちました、そして私は私が途方もない進歩を遂げたことを知っています。今年のIzziは、ギャンブルを始めて以来、同じIzziではありません。彼女は自由で、将来に希望を持っています。彼に私のお金へのアクセスを与えることは、私たちが一緒に戻る条件であると彼が見たので、彼に信頼を勝ち取ることはできなかったので、私は彼に再び私を信頼し始める方法について本当にアドバイスが必要です。今、私は彼になぜこれが重要なのかを理解させる方法がわかりません。なぜなら、彼の応答は、何か欲しい場合はただ尋ねて、私がそれを買うと言うからです。もし私たちが違う共同口座を持っていたとしても、私のお金は彼の口座に入り、私は彼を信頼しますが、私がコントロールされていると感じさせる要素があります。彼の観点から、私は彼がそれをする理由を理解しますが、私は私の人生に戻ってもう少し制御する必要があります。これを書いているときでも、彼とこの会話をしたいと思っても、わがままで頭がおかしいように感じます。彼は、それが私の支払いだけがそれに入るということを意味し、そうすれば彼が私がお金でしたすべてを見ることができるなら、彼は共同口座を持っていても構わないと言ったので、それは共同口座ではなく、時計イッツィ口座です。 2週間が過ぎて、私が補充を要求したときでさえ、彼は私がギャンブルをしたこと（ギャンブルサイトへのアクセスを無効にした）にびっくりし始め、私がコーヒーを持って帰ってきたので私がお金を使っていることを知っています。食料品、またはその両方。彼がこのようになるたびにそれは私を引き起こし、それは私たちのどちらにとっても健康的ではありません。私はフルタイムで働いており、合法的にすべてが彼に委ねられているので、それを示すものは何もないように感じます。私の投稿を読んでくれてありがとう、どんなアドバイスも素晴らしいでしょう。何かアドバイスをいただければ幸いです。

[izzi25]

ਸਮਾਂ ਉੱਡਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਦੁਨੀਆਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲੋਂ ਲੰਘਦੀ ਹੈ! ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਹਾਂ? ਵਾਹ, ਮੈਨੂੰ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਪੋਸਟ ਕੀਤੇ ਨੂੰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ 7 ਮਹੀਨੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਵਾਰ ਮੈਂ ਪੋਸਟ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਸੀ, ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਨਹੀਂ ਆਇਆ. ਤਤਕਾਲ ਅਪਡੇਟ: ਅਪ੍ਰੈਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆ ਗਿਆ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਕਤੂਬਰ 2020 ਤੋਂ ਜੂਆ ਨਹੀਂ ਖੇਡਿਆ ਸੀ, ਇਹ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਖਿੱਚ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਚਲੀਆਂ. ਇਸ ਵਾਰ ਫਰਕ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਥੈਰੇਪੀ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਅਤੇ ਸਮੀਖਿਆ ਕਰਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸਾਧਨ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਇਸ ਰਾਹ ਤੇ ਕਿਉਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਯਕੀਨਨ, ਸਾਰੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਰੋਮਾਂਚ ਨਾਲ ਥੋੜਾ ਉਤਸ਼ਾਹ ਸੀ ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਰੋਮਾਂਚ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਉਸ ਰਾਹ ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਧੱਕਣ ਦਿੱਤਾ, ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਯਮਤ ਤੌਰ ਤੇ ਲੜ ਰਹੇ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ 90% ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਟੁੱਟਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਪੂਰਨ ਡਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਘੇਰ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਿੱਧਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਪੈਸੇ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਖਰਚ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਸਾਡਾ ਬੁਰਾ ਵਿਗਾੜ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਵਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਹਾਰ ਜਾਵਾਂਗਾ! ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਗਿਆ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਪੈਸੇ ਜਿੱਤਣ ਲਈ. ਇਹ ਲਗਭਗ 2-3 ਹਫਤਿਆਂ ਤੱਕ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਵੇਲੇ ਉੱਠਿਆ ਅਤੇ ਇਜ਼ੀ ਨੂੰ ਸੋਚਿਆ, ਇਹ ਮੂਰਖ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ! ਇਹ ਵੀ ਉਸੇ ਰਾਤ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਮੇਰਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਡਰਾਇਆ ਅਤੇ ਜੋ ਡਰ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਸਮਝ ਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਹਾਨਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ. ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਸੀ ਹੁਣੇ ਹੁਣੇ ਹੋਈ ਸੀ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਜੂਆ ਖੇਡਦਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਹੀ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪੈਸੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਨਹੀਂ ਸੀ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ ! ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਸੁਆਰਥੀ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜੂਆ ਖੇਡਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੋਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜੋ ਉਸਨੇ ਵੇਖਿਆ, ਉਸਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਪੂਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਵੇ, ਚਾਹੇ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਹੁਣ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਅਪ੍ਰੈਲ ਤੋਂ ਮੈਂ ਜੂਆ ਨਹੀਂ ਖੇਡਿਆ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਵਾਰ ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਇੱਛਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨੀ. ਫਿਰ ਵੀ ਅਸੀਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਵਾਰ ਪੈਸੇ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ, ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਇਸ ਵੇਲੇ ਮੈਨੂੰ ਪੰਦਰਵਾੜੇ ਵਿੱਚ ਦੋ ਸੌ ਦਾ ਭੱਤਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਪੈਸੇ ਸਿੱਧੇ ਉਸਦੇ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਵੰਬਰ ਤੋਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਪੈਸਿਆਂ 'ਤੇ ਕੋਈ ਨਿਯੰਤਰਣ ਨਾ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਗਿਆ ਮੰਗਣੀ ਪਵੇਗੀ, ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਠੀਕ ਸੀ ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜਾ ਨੀਵਾਂ ਅਤੇ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਡੂੰਘੀ ਜੜ੍ਹ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਜੂਆ ਖੇਡਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਪੈਸਿਆਂ ਦੇ ਮੁੱਦੇ (ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਜੋ ਮੇਰੀ ਪਿਛਲੀ ਕਹਾਣੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ) ਦਾ ਸਾਰਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ $ 30,000 ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਦਿੱਤੀ ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਨਸ਼ਾ ਛੁਡਾਉਣ ਵਾਲਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਮੰਨਣ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ. ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ. ਲੰਮੀ ਕਹਾਣੀ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਮਿਆਦ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ 20,000 ਡਾਲਰ ਦਾ ਜੂਆ ਖੇਡਿਆ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਟੁੱਟ ਗਏ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਗਏ, ਸਮਝੌਤਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਤਨਖਾਹ ਇਸ ਲਈ ਜਾਵੇਗੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਲਾਜ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਵਿੱਤੀ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਅਦਾ ਕਰ ਸਕਾਂ ਪਰ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਪੀਟਰ ਨੂੰ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਪੌਲੁਸ ਨੂੰ ਲੁੱਟਣ ਵਰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਉਹ ਅਕਸਰ ਇਸ ਕਾਰਨ ਹੋਈ ਸੱਟ ਅਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ ਨੂੰ ਉਭਾਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਰਹਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਿਆਉਂਦਾ, ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ (ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ?). ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਬੋਲੇਗਾ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੇ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਇਹਨਾਂ ਡਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਰੂਹ ਨੂੰ ਕੁਚਲਣ ਵਾਲਾ ਹੈ (ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ), ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਰੇਗਾ ਪਰ ਉਸਨੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ( ਇਸ ਲਈ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ). ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਸੀ ਹੋਏ ਸਿਰਫ 4 ਮਹੀਨੇ ਹੋਏ ਹਨ ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੈਸੇ ਵਾਪਸ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਰਾਇਆ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਮੇਰਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਇਹ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਜਾਂ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਧਾਰਣਤਾ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਪੈਸਾ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਅਸੀਂ ਖਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਆਪਣੇ ਬਿੱਲਾਂ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਮੈਂ 40 ਸਾਲ ਦਾ ਹੋਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਦੁਆਰਾ ਸ਼ਾਸਨ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹੀ ਹੈ ਪਰ ਮੇਰੇ ਥੈਰੇਪੀ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਜੁਰਮ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਜੂਆ ਕਿਉਂ ਖੇਡਿਆ ਅਤੇ ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਤਰੱਕੀ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਇਸ ਸਾਲ ਇਜ਼ੀ, ਉਹੀ ਇਜ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਉਸਨੇ ਜੂਆ ਖੇਡਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਹ ਸੁਤੰਤਰ ਹੈ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਆਸਵੰਦ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸਲਾਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪੈਸੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਦੇਣਾ ਕੋਈ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਿੱਤਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਸਾਡੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ. ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਾਇਆ ਜਾਵੇ ਕਿ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਿਉਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦਾ ਜਵਾਬ ਕਹੇਗਾ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਪੁੱਛੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖਰੀਦ ਲਵਾਂਗਾ. ਜੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਾਂਝਾ ਖਾਤਾ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਪਰ ਮੇਰਾ ਪੈਸਾ ਉਸਦੇ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਇਸਦਾ ਇੱਕ ਤੱਤ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਸਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਹੋਰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸੁਆਰਥੀ ਅਤੇ ਪਾਗਲ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸੰਯੁਕਤ ਖਾਤਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸਿਰਫ ਮੇਰੀ ਤਨਖਾਹ ਇਸ ਵਿੱਚ ਜਾਏਗੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਹ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦੇਖ ਸਕੇਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਪੈਸੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸੰਯੁਕਤ ਖਾਤਾ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਵਾਚ ਇਜ਼ੀ ਖਾਤਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਵੀ ਜਦੋਂ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਖਤਮ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਟੌਪ ਅਪ ਮੰਗਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਘਬਰਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜੂਆ ਖੇਡਿਆ ਹੈ (ਮੇਰੀ ਜੂਏਬਾਜ਼ੀ ਦੀਆਂ ਸਾਈਟਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਅਸਮਰੱਥ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ) ਅਤੇ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪੈਸੇ ਖਰਚ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕੌਫੀ ਲੈ ਕੇ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕਰਿਆਨਾ, ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ. ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਕਾਨੂੰਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸਭ ਉਸ ਦੇ ਕੋਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕੋਈ ਵੀ ਸਲਾਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗੀ, ਮੇਰੀ ਪੋਸਟ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਲਾਹ ਦੀ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕੀਤੀ ਜਾਏਗੀ.

[izzi25]

Ο χρόνος περνάει καθώς ο κόσμος σας περνάει! Πώς είμαστε όλοι; Πω πω, έχουν περάσει τουλάχιστον 7 μήνες από την τελευταία δημοσίευση. Υπήρξαν μερικές φορές που σκόπευα να δημοσιεύσω, αλλά ποτέ δεν τα κατάφερα. Γρήγορη ενημέρωση: Τον Απρίλιο υποτροπίασα, πριν από αυτό δεν είχα παίξει από τον Οκτώβριο του 2020, ήταν μια καλή έκταση έως ότου τα πράγματα πήγαν λίγο πίσω. Η διαφορά αυτή τη φορά ήταν ότι είχα όλα τα εργαλεία από τις θεραπευτικές μου συνεδρίες για να αξιολογήσω και να αναθεωρήσω γιατί ακολουθούσα ξανά αυτόν τον δρόμο. Σίγουρα, υπήρχε λίγο ενθουσιασμός με τη συγκίνηση του συνόλου, αλλά ξέρω ότι δεν ήμουν εκεί για τη συγκίνηση. Η αλήθεια είναι ότι άφησα τον εαυτό μου να πιεστεί για να ακολουθήσει ξανά αυτόν τον δρόμο, ο σύντροφός μου και εγώ τσακωνόμασταν κανονικά και ήμουν 90% σίγουρος ότι θα χωρίσουμε. Ο απόλυτος φόβος με περιελάμβανε και μπήκα κατευθείαν σε λειτουργία προστασίας, ο σύντροφός μου ελέγχει όλα τα χρήματά μας, εκτός από τα έξοδα που μου δίνει. Και τότε πίστευα ότι αν είχαμε έναν κακό χωρισμό δεν θα μου έδινε ούτε ένα λεπτό και δεν θα έμενα πουθενά να πάω και τίποτα να δείξω στη ζωή μου. Δεν έπαιζα καν τζόγο και ένιωθα πιο απογοητευμένος από τότε που θα έχανα τα πάντα! Έτσι επέστρεψα, για να προσπαθήσω να κερδίσω κάποια χρήματα. Αυτό συνεχίστηκε για περίπου 2-3 εβδομάδες και στη συνέχεια μια μέρα μόλις ξύπνησα ενώ ήμουν έξω στα τυχερά παιχνίδια και σκέφτηκα τον ziζι, αυτό είναι ηλίθιο και το ξέρετε! Αυτό συνέβη επίσης το ίδιο βράδυ που ο σύντροφός μου με αντιμετώπισε και του είπα τι συνέβη. Εξήγησα επίσης τι με οδήγησε και τον φόβο που είχα νιώσει και στην αρχή κατάλαβε, αλλά πρόσφατα μου είπε ότι πιστεύει ότι αυτό δεν είναι αλήθεια και αυτό είναι απλώς μια δικαιολογία που του λέω. Στην πραγματικότητα, όταν του είπα ότι η υποτροπή ήταν πρόσφατη, δεν με πίστεψε και σκέφτηκε ότι έπαιζα τζόγο όλη την ώρα και απλώς έβλεπα το δρόμο μου στη θεραπεία, παρόλο που κυριολεκτικά δεν είχα πρόσβαση σε χρήματα ακόμη και αν έλεγα ψέματα ! Κάνουμε πολύ ηλίθια και εγωιστικά πράγματα όταν στοιχηματίζουμε και μας μετατρέπει σε ανθρώπους που δεν πιστεύουμε ότι θα είμαστε και εξαιτίας αυτού του μέρους που είδε, υπάρχει ένα μέρος του που με κοιτάζει σαν να είναι όλο μου το άτομο, ανεξάρτητα από το τι οι πράξεις μου λένε για μένα τώρα. Από τον Απρίλιο δεν έχω παίξει στοίχημα, μόνο μία ή δύο φορές είχα μια παρόρμηση και δεν ενέδωσα σε αυτό. Ωστόσο, έχουμε διαφωνήσει για τα χρήματα χίλιες φορές από τότε, ο σύντροφός μου μου δίνει επί του παρόντος επίδομα δύο εκατό το δεκαπενθήμερο και εκτός αυτού, όλα τα χρήματά μου πηγαίνουν απευθείας στον λογαριασμό του μόλις πληρωθώ και το έκανα από τον Νοέμβριο. Επιτρέψτε μου να σας πω ότι είναι πολύς χρόνος για να μην έχετε έλεγχο στα δικά σας χρήματα ΚΑΙ να μην σκεφτείτε καν να θεραπεύσετε τον εαυτό σας επειδή πρέπει να ζητήσετε άδεια, με την οποία ήμουν εντάξει στην αρχή, αλλά τώρα βρίσκω λίγο ταπεινωτικό και ελεγχόμενο. Ξέρω ότι ο σύντροφός μου έχει βαθιά ριζωμένο φόβο ότι ανά πάσα στιγμή θα παίξω τα πάντα και θα μας φέρει σε μια φοβερή κατάσταση. Όλος ο λόγος για τον οποίο έχουμε προβλήματα με τα χρήματα (για όσους δεν γνωρίζουν την ιστορία μου) είναι επειδή ο σύντροφός μου μου έδωσε πρόσβαση σε $ 30.000, παρόλο που ήξερε ότι ήμουν αναρρωτικός εθισμένος και δεν ήμουν ποτέ αρκετά δυνατός για να παραδεχτώ πόσο αδύναμος ήμουν από φόβο μήπως βρεθείς αδύναμος. Με λίγα λόγια, έπαιξα γύρω στα 20.000 δολάρια σε διάστημα μερικών μηνών, χωρίσαμε για αυτό και άρχισα να τον πληρώνω. Όταν ξαναβρεθήκαμε μαζί, μια από τις συμφωνίες ήταν ότι η αμοιβή μου θα πήγαινε σε αυτό και θα έκανα θεραπεία. Didθελα να έχω μια οικονομική συμφωνία μαζί του για να μπορώ να τον επιστρέψω, αλλά είπε ότι δεν θα μπορούσα ποτέ να τον επιστρέψω γιατί ήμασταν μαζί και θα ήταν σαν να ληστεύω τον Παύλο για να πληρώσω τον Πέτρο. Συχνά αναφέρει τον πόνο και την καταστροφή που του προκάλεσε και άλλοτε δεν λέω τίποτα, άλλοτε μαλώνουμε γιατί κάθε φορά που το αναφέρει νιώθω ότι με σπρώχνει πίσω στο παρελθόν μου και μου λέει ότι θα είμαι πάντα αυτός ο άνθρωπος. Ξέρω τι έκανα και δεν χρειάζομαι καμία υπενθύμιση και επειδή δεν το αναφέρω, νιώθει ότι το ξέφυγα (νομίζω;). Δεν θα μιλήσει σε κάποιον, του έχω πει να μιλήσει σε κάποιον για να τον βοηθήσει να περάσει μέσα από αυτούς τους φόβους και τα συναισθήματα γιατί μας πληγώνει και μας συνθλίβει (και για τους δυο μας), λέει ότι θα το κάνει αλλά δεν το έχει κάνει ( οπότε ίσως να μην συμβεί). Έχουν περάσει μόνο 4 μήνες από τότε που υποτροπιάζω, αλλά λαχταρούσα να έχω ξανά πρόσβαση στα χρήματά μου, να καταλήξω σε ένα σχέδιο όπου του δίνω ενοίκιο κλπ και τα υπόλοιπα είναι δικά μου. Τώρα αυτό δεν είναι μια παρόρμηση ή επιθυμία γιατί θέλω να παίξω, είναι επειδή θέλω να επαναφέρω κάποια κανονικότητα στη ζωή μου και να αποκτήσω λίγο έλεγχο. Τα χρήματα είναι το κλειδί για όλα, χωρίς αυτά δεν μπορούμε να φάμε, να πληρώσουμε τους λογαριασμούς μας κλπ. Του χρόνου θα είμαι 40 και δεν θέλω να με κυβερνά πλέον αυτός ο εθισμός. Εμπιστεύομαι τον εαυτό μου, αυτό δεν είναι κάτι που το έχω πει δυνατά, αλλά οι θεραπευτικές μου συνεδρίες με βοήθησαν πραγματικά να εξετάσω τους πραγματικούς λόγους για τους οποίους έπαιξα και από τα οποία κρυβόμουν και ξέρω ότι έχω κάνει τεράστια πρόοδο. Η Izzi φέτος, δεν είναι η ίδια Izzi από τότε που ξεκίνησε τα τυχερά παιχνίδια, είναι ελεύθερη και ελπιδοφόρα για το μέλλον. Χρειάζομαι πραγματικά κάποιες συμβουλές για το πώς να τον κάνω να αρχίσει να με εμπιστεύεται ξανά, διότι το να του δίνω πρόσβαση στα χρήματά μου δεν φάνηκε να κερδίζει καμία εμπιστοσύνη, καθώς θεωρούσε ότι ήταν προϋπόθεση να ξαναβρεθούμε μαζί. Τώρα δεν έχω ιδέα πώς να τον κάνω να καταλάβει γιατί αυτό είναι σημαντικό γιατί η απάντησή του θα πει, αν θέλετε κάτι ρωτήστε και θα το αγοράσω. Αν είχαμε έναν κοινό λογαριασμό που θα ήταν διαφορετικός, αλλά τα χρήματά μου μπαίνουν στον λογαριασμό του και τον εμπιστεύομαι, αλλά υπάρχει ένα στοιχείο του που με κάνει να αισθάνομαι ότι ελέγχομαι. Από την πλευρά του, καταλαβαίνω γιατί το κάνει, αλλά χρειάζομαι περισσότερο έλεγχο στη ζωή μου. Ακόμα και όταν το γράφω αυτό νιώθω σαν να ακούγομαι εγωιστής και τρελός που θέλω ακόμη και να κάνω αυτή τη συζήτηση μαζί του. Είπε ότι θα ήταν πρόθυμος να έχει έναν κοινό λογαριασμό αν αυτό σήμαινε ότι θα πληρώσει μόνο η αμοιβή μου και έτσι θα μπορούσε να δει όλα όσα έκανα με τα χρήματα, έτσι ώστε να μην είναι κοινός λογαριασμός, είναι λογαριασμός ρολογιού Izzi. Ακόμα και τώρα που τελειώνουν οι δύο εβδομάδες και ζητώ συμπληρώματα, αρχίζει να φρικάρει ότι έπαιξα (έχω απενεργοποιήσει την πρόσβαση που είχα στους ιστότοπους τυχερών παιχνιδιών) και ξέρει ότι ξοδεύω τα χρήματα επειδή επιστρέφω σπίτι με καφέ, ή παντοπωλεία ή και τα δύο. Με προκαλεί κάθε φορά που γίνεται έτσι και δεν είναι υγιές για κανέναν από εμάς. Δουλεύω με πλήρη απασχόληση και νιώθω ότι δεν έχω τίποτα να δείξω γι 'αυτό, επειδή νομικά όλα πηγαίνουν σε αυτόν. Οποιαδήποτε συμβουλή θα ήταν υπέροχη, ευχαριστώ που διαβάσατε την ανάρτησή μου. Οποιαδήποτε συμβουλή θα εκτιμηθεί ιδιαίτερα.

[izzi25]

Laiks skrien, pasaulei ejot garām! Kā mums visiem iet? Oho, ir pagājuši vismaz 7 mēneši kopš pēdējās ziņas ievietošanas. Bija dažas reizes, kad es plānoju ievietot, bet nekad neesmu to sasniedzis. Ātrs atjauninājums: aprīlī es atkārtojos, pirms tam nebiju spēlējis kopš 2020. gada oktobra, tas bija labs posms, līdz viss nedaudz gāja atpakaļ. Šoreiz atšķirība bija tāda, ka man bija visi terapijas sesiju rīki, lai novērtētu un pārskatītu, kāpēc es atkal eju šo ceļu. Protams, ar visu saviļņojumu bija neliels satraukums, bet es zinu, ka es nebiju tur aizraušanās dēļ. Patiesība ir tāda, ka es ļāvu sevi pamudināt atkal iet šo ceļu, mēs ar partneri regulāri cīnījāmies, un es biju 90% pārliecināts, ka šķirsimies. Mani pārņēma absolūtas bailes, un es pārgāju tieši aizsardzības režīmā, mans partneris kontrolē visu mūsu naudu, izņemot to, kādu summu viņš man dod. Un es tobrīd ticēju, ka, ja mēs patiešām šķirsimies, viņš man nedos ne centa, un es nepalikšu nekur, kurp doties, un man nebūs ko parādīt savai dzīvei. Es pat nespēlēju azartspēles, un tad es jutos vairāk nomākta, kad to darītu, un pazaudēšu VISU! Tāpēc es atgriezos, lai mēģinātu laimēt naudu. Tas turpinājās apmēram 2-3 nedēļas, un tad kādu dienu es vienkārši pamodos, spēlējot azartspēles, un domāju, Izzi, tas ir stulbi, un jūs to zināt! Tas notika arī tajā pašā naktī, kad mans partneris stājās man pretī, un es viņam pastāstīju, kas noticis. Es arī paskaidroju, kas mani vadīja, un bailes, ko biju izjutis, un sākumā viņš saprata, bet pēdējā laikā viņš man teica, ka domā, ka tā nav taisnība, un tas ir tikai attaisnojums, ko es viņam saku. Patiesībā, kad es viņam teicu, ka recidīvs bija tikai nesen, viņš man neticēja un uzskatīja, ka es visu laiku esmu spēlējis azartspēles un tikai meloju savu terapiju, lai gan man burtiski nebija naudas, pat ja es meloju. ! Mēs spēlējam ļoti muļķīgas un savtīgas lietas, spēlējot azartspēles, un tas mūs pārvērš par cilvēkiem, par kuriem mēs nekad nedomājam, ka tādi būsim, un šīs daļas dēļ, ko viņš redzēja, ir daļa no viņa, kas uz mani tā skatās, ir viss mans cilvēks neatkarīgi no tā, kas mana rīcība tagad saka par mani. Kopš aprīļa es neesmu spēlējis, tikai vienu vai divas reizes man bija vēlme un es tam nepadevos. Tomēr kopš tā laika tūkstošiem reižu esam strīdējušies par naudu, mans partneris man šobrīd piešķir pabalstu pāris simtu divu nedēļu laikā, un, neskaitot to, visa mana nauda nonāk tieši viņa kontā, tiklīdz esmu saņēmis samaksu, un to ir darījis kopš novembra. Ļaujiet man jums pateikt, ka ir ilgs laiks, lai nekontrolētu savu naudu UN pat neapsvērtu sevi ārstēt, jo jums ir jālūdz atļauja, kas man sākumā bija kārtībā, bet tagad es uzskatu, ka esmu mazliet pazemojošs un kontrolējošs. Es zinu, ka manam partnerim ir dziļi iesakņojušās bailes, ka es jebkurā brīdī visu uzspēlēšu un ielikšu mūs briesmīgā situācijā. Viss iemesls, kāpēc mums ir naudas problēmas (tiem, kas nezina manu stāstu par aizmuguri) ir tāpēc, ka mans partneris man deva piekļuvi 30 000 ASV dolāru apmērā, lai gan viņš zināja, ka esmu atveseļojošs narkomāns, un es nekad nebiju pietiekami stiprs, lai atzītu, cik vāja esmu aiz bailēm tikt vājam. Īsāk sakot, dažu mēnešu laikā es nospēlēju aptuveni 20 000 ASV dolāru, mēs izšķīrāmies un es sāku viņam atmaksāt. Kad mēs atkal sapulcējāmies, viens no līgumiem bija, ka mana alga tiks piešķirta šim nolūkam, un es darīšu terapiju. Es gribēju ar viņu noslēgt finansiālu vienošanos, lai es varētu viņam atmaksāt, bet viņš teica, ka es nekad nevarēšu viņam to atdot, jo mēs bijām kopā, un tas būtu tāpat kā aplaupīt Pāvilam, lai samaksātu Pēterim. Viņš bieži izceļ viņu nodarītās sāpes un postu, un dažreiz es neko nesaku, dažreiz mēs strīdamies, jo katru reizi, kad viņš to izvirza, man liekas, ka viņš mani atgrūž pagātnē un saka, ka es vienmēr būšu tas cilvēks. Es zinu, ko es darīju, un man nav vajadzīgs atgādinājums, un, tā kā es to neuzsaku, viņam šķiet, ka es no tā izkļuvu (es domāju?). Viņš nerunās ar kādu, es esmu viņam teicis runāt ar kādu, lai palīdzētu viņam iziet cauri šīm bailēm un jūtām, jo tas mūs sāpina un dvēsele tiek graujoša (mums abiem), viņš saka, ka runās, bet nav ( tāpēc varbūt tas nenotiks). Ir pagājuši tikai 4 mēneši, kopš es atguvos, bet es ilgojos, lai man būtu iespēja atgriezties pie manas naudas, izstrādāt plānu, kurā es viņam došu īri utt., Bet pārējais ir mans. Tagad tā nav vēlme vai vēlme, jo es vēlos spēlēt azartspēles, bet tāpēc, ka es vēlos atkal ieviest savā dzīvē normālu stāvokli un atgūt mazliet kontroli. Nauda ir visa atslēga, bez tās mēs nevaram ēst, samaksāt rēķinus utt. Nākamgad man būs 40 un es vairs nevēlos, lai mani pārvalda šī atkarība. Es uzticos sev, tas nav kaut kas, ko es patiesībā esmu teicis skaļi, bet manas terapijas sesijas patiešām palīdzēja man izpētīt patiesos iemeslus, kādēļ es spēlēju azartspēles un no kā es slēpos, un es zinu, ka esmu guvis milzīgu progresu. Izzi šogad nav tā pati Izzi kopš viņa sāka spēlēt azartspēles, viņa ir brīva un cerīga uz nākotni. Man tiešām ir vajadzīgs padoms, kā panākt, lai viņš atkal sāk man uzticēties, jo, šķiet, ka, piešķirot viņam piekļuvi manai naudai, neieguvu nekādu uzticību, jo viņš to uzskatīja par nosacījumu, ka mēs atkal satiekamies. Tagad man nav ne jausmas, kā likt viņam saprast, kāpēc tas ir svarīgi, jo viņa atbildē būs teikts, ja vēlaties kaut ko, vienkārši jautājiet, un es to nopirkšu. Ja mums būtu kopīgs konts, kas būtu citādāks, bet mana nauda nonāk viņa kontā, un es viņam uzticos, taču ir kāds elements, kas liek man justies kontrolētam. No viņa viedokļa es saprotu, kāpēc viņš tā rīkojas, bet man vajag vairāk kontroles savā dzīvē. Pat rakstot šo man liekas, ka es izklausos savtīgs un traks, ka pat vēlos šo sarunu ar viņu. Viņš teica, ka būtu ar mieru izveidot kopīgu kontu, ja tas nozīmētu, ka tajā iekļūtu tikai mana alga, un tādā veidā viņš varētu redzēt visu, ko es darīju ar naudu, tāpēc tas nav kopīgs konts, tas ir pulksteņa Izzi konts. Pat tagad, kad ir pagājušas divas nedēļas un es lūdzu papildināt naudu, viņš sāk satraukties par to, ka es spēlēju azartspēles (esmu atspējojis jebkādu piekļuvi azartspēļu vietnēm), un viņš zina, ka es tērēju naudu, jo es atnācu mājās ar kafiju, vai pārtikas preces, vai abas. Tas mani iedarbina katru reizi, kad viņš kļūst šāds, un tas nav veselīgi nevienam no mums. Es strādāju pilnu slodzi un jūtu, ka man nav ko parādīt, jo juridiski tas viss pieder viņam. Jebkurš padoms būtu lielisks, paldies, ka izlasījāt manu ziņu. Jebkurš padoms būtu ļoti pateicīgs.

[izzi25]

Čas letí, jak vás svět míjí! Jak se máme všichni? Páni, od mého posledního zveřejnění uplynulo nejméně 7 měsíců. Několikrát jsem měl v úmyslu zveřejnit příspěvek, ale nikdy jsem se k tomu nedostal. Rychlá aktualizace: V dubnu došlo k relapsu, předtím jsem od října 2020 nehrál, byl to dobrý úsek, dokud se věci nevrátily trochu zpět. Rozdíl byl tentokrát v tom, že jsem měl všechny nástroje z mých terapeutických sezení k posouzení a zhodnocení, proč jsem se znovu vydal touto cestou. Jistě, vzrušení z celé věci bylo trochu vzrušující, ale vím, že jsem tam nebyl. Pravdou je, že jsem se nechal tlačit, abych šel tou cestou znovu, můj partner a já jsme bojovali na pravidelných a byl jsem si na 90% jistý, že se rozejdeme. Obklopoval mě absolutní strach a šel jsem rovnou do ochranného režimu, můj partner ovládá všechny naše peníze kromě toho, jaké výdaje mi dává. A v té době jsem věřil, že pokud bychom měli špatný rozchod, nedal by mi ani cent a já bych zůstal bez toho, kam bych šel a nic, co bych ukázal pro svůj život. Ani jsem nehazardoval a cítil jsem se pak sklíčenější, když jsem chtěl, a ztratil VŠECHNO! Tak jsem se vrátil, zkusit vyhrát nějaké peníze. Trvalo to asi 2–3 týdny a pak jsem se jednoho dne probudil, když jsem hrál hazardní hry, a myslel jsem si, Izzi, to je hloupost a ty to víš! To se také stalo téže noci, kdy mě můj partner konfrontoval a já mu řekl, co se stalo. Také jsem vysvětlil, co mě vedlo a strach, který jsem cítil, a zpočátku to chápal, ale v poslední době mi říkal, že si myslí, že to není pravda, a to je jen výmluva, kterou mu říkám. Ve skutečnosti, když jsem mu řekl, že relaps byl jen nedávný, nevěřil mi a myslel si, že jsem celou dobu hazardoval a jen jsem si lhal cestu terapií, i když jsem doslova neměl přístup k penězům, i když jsem lhal. ! Děláme velmi hloupé a sobecké věci, když hazardujeme, a to z nás dělá lidi, o kterých si nikdy nemyslíme, že budeme, a kvůli té části, kterou viděl, existuje jeho část, která se na mě tak dívá, je celý můj člověk, bez ohledu na to, co moje činy o mě teď vypovídají. Od dubna jsem nehrál, jen jednou nebo dvakrát jsem měl nutkání a nepoddal jsem se tomu. Přesto jsme se od té doby hádali o peníze tisíckrát, můj partner mi v současné době dává příspěvek ve výši pár stovek za čtrnáct dní a kromě toho všechny moje peníze půjdou přímo na jeho účet, jakmile dostanu zaplaceno, a to od listopadu. Řeknu vám, že je to dlouhá doba, kdy nemáte žádnou kontrolu nad svými vlastními penězi A NEUVÁDÍTE ani zacházení se sebou, protože musíte požádat o svolení, s čímž jsem byl na začátku v pořádku, ale teď mi připadá trochu ponižující a ovládající. Vím, že můj partner má hluboce zakořeněný strach, že každou chvíli budu všechno hazardovat a dostanu nás do hrozné situace. Celý důvod, proč máme problémy s penězi (pro ty, kteří neznají můj zadní příběh) je ten, že mi můj partner poskytl přístup k 30 000 $, i když věděl, že jsem uzdravující se závislák a nikdy jsem nebyl dost silný na to, abych přiznal, jak slabý jsem byl ze strachu, že mi přijde slabý. Stručně řečeno, během několika měsíců jsem hazardoval kolem 20 000 dolarů, rozešli jsme se kvůli tomu a začal jsem mu to vyplácet. Když jsme se dali dohromady, jednou z dohod bylo, že moje výplata půjde na toto a já budu dělat terapii. Chtěl jsem s ním mít finanční dohodu, abych mu to mohl splatit, ale řekl, že mu to nikdy nemohu vrátit, protože jsme byli spolu a bylo by to jako okrást Paula, aby zaplatil Petrovi. Často vyvolává bolest a destrukci, které mu to způsobilo, a někdy neříkám nic, někdy se hádáme, protože pokaždé, když to řekne, mám pocit, že mě tlačí zpět do mé minulosti a říká mi, že vždy budu tou osobou. Vím, co jsem udělal, a nepotřebuji žádnou připomínku, a protože to nevyvolávám, má pocit, že jsem se z toho dostal (myslím?). Nebude s někým mluvit, řekl jsem mu, aby mluvil s někým, aby mu pomohl projít těmito strachy a pocity, protože nás to bolí a je to zdrcující duše (pro nás oba), říká, že bude, ale nemá ( tak snad se to nestane). Jsou to jen 4 měsíce, co jsem relapsoval, ale toužil jsem mít přístup zpět ke svým penězům, vymyslet plán, kde mu dám nájem atd. A zbytek je můj. Teď to není nutkání ani touha, protože chci hazardovat, je to proto, že chci znovu vnést do svého života nějakou normálnost a získat zpět trochu kontroly. Peníze jsou klíčem ke všemu, bez nich nemůžeme jíst, platit účty atd. Příští rok mi bude 40 a už nechci, aby mě tato závislost ovládala. Věřím si, to není něco, co jsem vlastně řekl nahlas, ale moje terapeutická sezení mi opravdu pomohla nahlédnout do skutečných kořenových důvodů, proč jsem hazardoval a před čím jsem se skrýval, a vím, že jsem udělal obrovský pokrok. Izzi letos není stejná Izzi, protože začala hazardovat, je svobodná a doufá v budoucnost. Opravdu potřebuji radu, jak ho přimět, aby mi začal znovu důvěřovat, protože když jsem mu poskytl přístup k mým penězům, nevypadalo to, že by si získal důvěru, protože to viděl jako podmínku, abychom se dali zase dohromady. Teď nemám tušení, jak ho přimět pochopit, proč je to důležité, protože jeho odpověď řekne, pokud něco chceš, zeptej se a já to koupím. Pokud bychom měli společný účet, který by byl jiný, ale moje peníze jdou na jeho účet a já mu věřím, ale je tu jeho prvek, díky kterému se cítím ovládán. Z jeho úhlu pohledu chápu, proč to dělá, ale potřebuji do svého života větší kontrolu. I když to píšu, cítím se, jako bych vypadal sobecky a bláznivě, i když jsem s ním chtěl mít rozhovor. Řekl, že by byl ochoten mít společný účet, pokud by to znamenalo, že do něj půjde pouze moje platba, a tak bude moci vidět vše, co jsem s penězi udělal, takže to není společný účet, ale účet hodinek Izzi. Dokonce i teď, když dva týdny skončily a já žádám o dobití, začne šílet, že jsem hazardoval (zakázal jsem jakýkoli přístup k hazardním stránkám, které jsem měl) a ví, že peníze utrácím, protože přijdu domů s kávou, popř. potraviny, nebo obojí. Spustí mě to pokaždé, když se dostane takhle a není to zdravé ani pro jednoho z nás. Pracuji na plný úvazek a mám pocit, že tomu nemám co ukázat, protože z právního hlediska to všechno jde na něj. Jakákoli rada by byla skvělá, děkuji za přečtení mého příspěvku. Jakákoli rada by byla velmi oceněna.

[izzi25]

Time flies as the world passes you by!

How are we all?

Wow, it has been at least 7 months since I last posted. There were a few times I intended to post, just never got around to it.

Quick update: In April I relapsed, prior to that I hadn’t gambled since October 2020, it was a good stretch until things went a bit backwards. The difference this time was I had all the tools from my therapy sessions to assess and review why I was going down this path again. Sure, there was a bit of excitement with the thrill of the whole thing but I know that I wasn’t there for the thrill. The truth is I let myself get pushed to go down that path again, my partner and I had been fighting on the regular and I was 90% certain we were going to break up. Absolute fear encompassed me and I went straight into protection mode, my partner controls all our money apart from what bit of spending he gives me. And I believed at the time that if we did have a bad break up he would not give me a cent and I would be left no where to go and nothing to show for my life. I wasn’t even gambling and I felt more dejected then when I would and lose EVERYTHING! So I went back, to try and win some money. This went on for about 2-3 weeks and then one day I just woke up while I was out gambling and thought Izzi, this is stupid and you know it! That also happened to be the same night my partner confronted me and I told him what happened. I also explained what drove me and the fear I had felt and at first he understood but lately his been telling me he thinks that isn’t true and that is just an excuse I tell him. In fact when I told him that the relapse was only recent he didn’t believe me and thought that I had been gambling the whole time and was just lying my way through therapy even though I literally had no access to money even if I was lying! We do very stupid and selfish things when we gamble and it turns us into people we never think we will be and because of that part he saw, there is a part of him that looks at me like that is my whole person, regardless of what my actions say about me now.

Since April I have not gambled, only once or twice I had an urge and I did not give in to it. Yet we have argued about money a thousand times since then, my partner currently gives me an allowance of a couple of hundred a fortnight and apart from that, all my money goes direct into his account once I get paid and has done so since November. Let me tell you that is a long time to have no control over your own money AND to not even consider treating yourself because you have to ask permission, which I was ok with at the start but now I find a bit demeaning and controlling.

I know my partner has deep rooted fear that at any moment I am going to gamble everything and put us in a terrible situation. The whole reason why we have money issues (for those who don’t know my back story) is because my partner gave me access to $30,000 even though he knew I was a recovering addict and I was never strong enough to admit how weak I was out of fear of coming across as weak. Long story short, I gambled around $20,000 over a period of a few months, we broke up over this and I started paying him back. When we got back together, one of the agreements was my pay would go to this and I would do therapy. I did want to have a financial agreement with him so I could pay him back but he said I could never pay him back because we were together and it would be like robbing Paul to pay Peter. He often brings up the hurt and destruction this has caused him and sometimes I say nothing, sometimes we argue because every time he brings it up I feel like his pushing me back into my past and telling me that I will always be that person. I know what I did and I need no reminder and because I do not bring it up, he feels like I got away with it (I think?). He won’t speak to someone, I have told him to speak to someone to help him walk through these fears and feelings because its hurting us and it is soul crushing (for both of us), he says he will but he has not (so maybe it won’t happen).

It has only been 4 months since I relapsed but I have been longing to have access back to my money, to come up with a plan where I give him rent etc and the rest is mine. Now this isn’t an urge or desire because I want to gamble, it is because I want to reintroduce some normalcy back into my life and just get back a bit of control. Money is the key to everything, without it we can’t eat, pay our bills etc. Next year I will be 40 and I don’t want to be ruled by this addiction anymore. I trust myself, this isn’t something I have actually said out loud but my therapy sessions really helped me look into the real root reasons why I gambled and what I was hiding from and I know I have made tremendous progress. Izzi this year, is not the same Izzi since she started gambling, she is free and hopeful for the future.

I really need some advice on how to get him to start trusting me again because giving him access to my money did not seem to win any trust as he saw it a condition of us getting back together. Now I have no idea how to make him understand why this is important because his response will say, if you want something just ask and I will buy it. If we had a joint account that would be different but my money goes into his account and I do trust him but there is an element of it that makes me feel controlled. From his point of view I get why he does it but I need some more control back into my life.

Even as I write this I feel like I sound selfish and crazy for even wanting to have this conversation with him. He said he would be willing to have a joint account if that meant only my pay would go into it and that way he could see everything I did with the money, so that isn’t a joint account, it is a watch Izzi account. Even now when the two weeks is over and I ask for a top up, he starts freaking out that I gambled (have disabled any access I had to gambling sites) and he knows I am spending the money because I come home with coffee, or groceries, or both. It triggers me every time he gets like this and it isn’t healthy for either of us. I work full time and feel like I have nothing to show for it because legally it all goes to him.

Any advice would be great, thanks for reading my post.

Any advice would be greatly appreciated.

[izzi25]

وقت اڑتا ہے جیسے دنیا آپ کے پاس سے گزرتی ہے! ہم سب کیسے ہیں؟ واہ ، کم از کم 7 ماہ ہو چکے ہیں جب میں نے آخری بار پوسٹ کیا تھا۔ کچھ بار میں نے پوسٹ کرنے کا ارادہ کیا ، بس کبھی اس کے آس پاس نہیں ہوا۔ فوری اپ ڈیٹ: اپریل میں میں دوبارہ ختم ہو گیا ، اس سے پہلے کہ میں نے اکتوبر 2020 سے جوا نہیں کھیلا تھا ، یہ ایک اچھی بات تھی جب تک کہ چیزیں تھوڑی پیچھے نہ چلی جائیں۔ اس بار فرق یہ تھا کہ میرے پاس اپنے تھراپی سیشن کے تمام ٹولز تھے جن کا اندازہ اور جائزہ لیا گیا کہ میں دوبارہ اس راستے پر کیوں جا رہا ہوں۔ یقینی طور پر ، پوری چیز کے سنسنی کے ساتھ تھوڑا سا جوش تھا لیکن میں جانتا ہوں کہ میں وہاں سنسنی کے لئے نہیں تھا۔ سچ تو یہ ہے کہ میں نے اپنے آپ کو دوبارہ اس راستے پر جانے کی طرف دھکیل دیا ، میں اور میرا ساتھی باقاعدگی سے لڑ رہے تھے اور مجھے 90 فیصد یقین تھا کہ ہم ٹوٹ جائیں گے۔ مطلق خوف نے مجھے گھیر لیا اور میں سیدھا حفاظت کے موڈ میں چلا گیا ، میرا ساتھی ہمارے تمام پیسوں کو کنٹرول کرتا ہے اس کے علاوہ کہ وہ مجھے کتنا خرچ کرتا ہے۔ اور میں نے اس وقت یقین کیا کہ اگر ہمارا برا بریک اپ ہوا تو وہ مجھے ایک فیصد بھی نہیں دے گا اور میں اپنی زندگی کے لیے کچھ بھی نہیں چھوڑوں گا۔ میں جوا بھی نہیں کھیل رہا تھا اور میں نے زیادہ مایوسی محسوس کی جب میں ہر چیز ہار جاؤں گا! تو میں واپس چلا گیا ، کوشش کرنے اور کچھ پیسے جیتنے کے لیے۔ یہ تقریبا 2-3 2-3 ہفتوں تک جاری رہا اور پھر ایک دن میں ابھی اٹھا جب میں جوا کھیل رہا تھا اور سوچا کہ ایزی ، یہ بیوقوف ہے اور تم اسے جانتے ہو! یہ بھی اسی رات ہوا جب میرے ساتھی نے میرا سامنا کیا اور میں نے اسے بتایا کہ کیا ہوا۔ میں نے یہ بھی بتایا کہ مجھے کس چیز نے ڈرایا اور جو خوف میں نے محسوس کیا اور پہلے وہ سمجھ گیا لیکن حال ہی میں وہ مجھے بتا رہا ہے کہ وہ سوچتا ہے کہ یہ سچ نہیں ہے اور یہ صرف ایک بہانہ ہے جو میں اسے بتاتا ہوں۔ در حقیقت جب میں نے اسے بتایا کہ دوبارہ گرنا ابھی حال ہی میں ہے اس نے مجھ پر یقین نہیں کیا اور سوچا کہ میں سارا وقت جوا کھیلتا رہا ہوں اور صرف تھراپی کے ذریعے جھوٹ بول رہا ہوں حالانکہ مجھے لفظی طور پر پیسے تک رسائی نہیں تھی چاہے میں جھوٹ بول رہا ہوں ! جب ہم جوا کھیلتے ہیں تو ہم بہت احمقانہ اور خود غرض چیزیں کرتے ہیں اور یہ ہمیں ایسے لوگوں میں بدل دیتا ہے جن کے بارے میں ہم کبھی نہیں سوچتے کہ ہم ہوں گے اور اس حصے کی وجہ سے جو اس نے دیکھا ، اس کا ایک حصہ ایسا ہے جو مجھے دیکھتا ہے جیسے میرا پورا شخص ہے ، چاہے کچھ بھی ہو میرے اعمال اب میرے بارے میں کہتے ہیں۔ اپریل کے بعد سے میں نے جوا نہیں کھیلا ، صرف ایک یا دو بار مجھے ایک خواہش تھی اور میں نے اس سے دستبردار نہیں ہوا۔ پھر بھی ہم نے پیسے کے بارے میں ہزار بار بحث کی ہے اس کے بعد ، میرا ساتھی فی الحال مجھے ایک سو پندرہ دن کا الاؤنس دیتا ہے اور اس کے علاوہ ، میرے تمام پیسے براہ راست اس کے اکاؤنٹ میں چلے جاتے ہیں جب میں نے ادائیگی کی اور نومبر سے ایسا کر لیا۔ میں آپ کو بتاتا چلوں کہ آپ کے اپنے پیسوں پر کوئی کنٹرول نہیں ہے اور اپنے علاج کے بارے میں سوچنا بھی نہیں کیونکہ آپ کو اجازت لینا پڑتی ہے ، جس کے ساتھ میں شروع میں ٹھیک تھا لیکن اب مجھے تھوڑا سا شرمناک اور کنٹرول کرنے والا لگتا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ میرے ساتھی کو خوف ہے کہ کسی بھی لمحے میں ہر چیز کو جوا کھیلوں گا اور ہمیں ایک خوفناک صورتحال سے دوچار کروں گا۔ ہمارے پاس پیسوں کے مسائل (ان لوگوں کے لیے جو میری پچھلی کہانی نہیں جانتے) کی پوری وجہ یہ ہے کہ میرے ساتھی نے مجھے $ 30،000 تک رسائی دی حالانکہ وہ جانتا تھا کہ میں صحت یاب ہونے والا عادی تھا اور میں کبھی بھی اتنا مضبوط نہیں تھا کہ میں یہ تسلیم کروں کہ میں کتنا کمزور تھا۔ کمزور ہونے کے خوف سے۔ لمبی کہانی مختصر ، میں نے کچھ مہینوں کی مدت میں تقریبا 20 20،000 ڈالر کا جوا کھیلا ، ہم اس پر ٹوٹ گئے اور میں نے اسے واپس ادا کرنا شروع کر دیا۔ جب ہم اکٹھے ہو گئے تو ایک معاہدہ یہ تھا کہ میری تنخواہ اس پر جائے گی اور میں تھراپی کروں گا۔ میں اس کے ساتھ مالی معاہدہ کرنا چاہتا تھا تاکہ میں اسے واپس کر سکوں لیکن اس نے کہا کہ میں اسے کبھی واپس نہیں کر سکتا کیونکہ ہم اکٹھے تھے اور یہ پیٹر کو تنخواہ دینا پول کو لوٹنے کے مترادف ہوگا۔ وہ اکثر اس کی وجہ سے ہونے والی تکلیف اور تباہی کو سامنے لاتا ہے اور کبھی کبھی میں کچھ نہیں کہتا ، کبھی کبھی ہم بحث کرتے ہیں کیونکہ جب بھی وہ اسے لاتا ہے مجھے ایسا لگتا ہے جیسے اس نے مجھے اپنے ماضی میں دھکیل دیا اور مجھے بتایا کہ میں ہمیشہ وہ شخص رہوں گا۔ میں جانتا ہوں کہ میں نے کیا کیا اور مجھے کسی یاد دہانی کی ضرورت نہیں ہے اور چونکہ میں اسے سامنے نہیں لاتا ، اسے ایسا لگتا ہے جیسے میں اس سے دور ہو گیا ہوں (میرے خیال میں؟) وہ کسی سے بات نہیں کرے گا ، میں نے اسے کہا ہے کہ کسی سے بات کریں تاکہ وہ ان خوفوں اور احساسات سے گزرنے میں مدد کرے کیونکہ یہ ہمیں تکلیف دے رہا ہے اور یہ روح کو کچل رہا ہے (ہم دونوں کے لیے) ، وہ کہتا ہے کہ وہ کرے گا لیکن اس نے ایسا نہیں کیا ( تو شاید ایسا نہیں ہوگا) مجھے دوبارہ ہوئے صرف 4 مہینے ہوئے ہیں لیکن میں اپنے پیسوں تک رسائی حاصل کرنے کے لیے تڑپ رہا ہوں ، ایسا منصوبہ لے کر آؤں جہاں میں اسے کرایہ وغیرہ دوں اور باقی میرا ہے۔ اب یہ کوئی خواہش یا خواہش نہیں ہے کیونکہ میں جوا کھیلنا چاہتا ہوں ، اس کی وجہ یہ ہے کہ میں اپنی زندگی میں کچھ معمول پر لانا چاہتا ہوں اور تھوڑا سا کنٹرول حاصل کرنا چاہتا ہوں۔ پیسہ ہر چیز کی کلید ہے ، اس کے بغیر ہم نہیں کھا سکتے ، اپنے بل وغیرہ ادا کر سکتے ہیں اگلے سال میری عمر 40 سال ہو جائے گی اور میں اب اس لت پر حکمرانی نہیں کرنا چاہتا۔ مجھے اپنے آپ پر بھروسہ ہے ، یہ ایسی چیز نہیں ہے جو میں نے دراصل بلند آواز میں کہی ہے لیکن میرے تھراپی سیشن نے مجھے اصل جڑ کی وجوہات کو دیکھنے میں مدد کی کہ میں جوا کیوں کھیلتا تھا اور میں کس چیز سے چھپا رہا تھا اور میں جانتا ہوں کہ میں نے بہت ترقی کی ہے۔ ایزی اس سال ، وہی ایزی نہیں ہے جب سے اس نے جوا شروع کیا ہے ، وہ آزاد ہے اور مستقبل کے لیے پر امید ہے۔ مجھے واقعی اس کے بارے میں کچھ مشورے کی ضرورت ہے کہ وہ مجھ پر دوبارہ اعتماد کرنا کیسے شروع کرے کیونکہ اسے میرے پیسوں تک رسائی دینے سے کوئی اعتماد نہیں لگتا تھا کیونکہ اس نے دیکھا کہ یہ ہمارے ساتھ واپس آنے کی شرط ہے۔ اب میں نہیں جانتا کہ اسے کیسے سمجھاؤں کہ یہ کیوں ضروری ہے کیونکہ اس کا جواب یہ کہے گا ، اگر آپ کچھ چاہتے ہیں تو پوچھیں اور میں اسے خرید لوں گا۔ اگر ہمارا مشترکہ اکاؤنٹ ہوتا جو مختلف ہوتا لیکن میرا پیسہ اس کے اکاؤنٹ میں جاتا ہے اور میں اس پر بھروسہ کرتا ہوں لیکن اس میں ایک عنصر ہے جو مجھے کنٹرول محسوس کرتا ہے۔ اس کے نقطہ نظر سے میں سمجھ گیا کہ وہ ایسا کیوں کرتا ہے لیکن مجھے اپنی زندگی میں کچھ اور کنٹرول کی ضرورت ہے۔ یہاں تک کہ جب میں یہ لکھ رہا ہوں مجھے لگتا ہے کہ میں خود غرض اور پاگل لگتا ہوں یہاں تک کہ اس کے ساتھ یہ گفتگو کرنا چاہتا ہوں۔ انہوں نے کہا کہ وہ ایک مشترکہ اکاؤنٹ رکھنے پر راضی ہوں گے اگر اس کا مطلب ہے کہ صرف میری تنخواہ اس میں جائے گی اور اس طرح وہ پیسوں کے ساتھ میں نے جو کچھ بھی کیا اسے دیکھ سکتا تھا ، لہذا یہ جوائنٹ اکاؤنٹ نہیں ہے ، یہ ایک واچ ایزی اکاؤنٹ ہے۔ یہاں تک کہ اب جب دو ہفتے ختم ہو گئے ہیں اور میں ٹاپ اپ کے لیے کہتا ہوں ، تو وہ گھبرا کر کہنے لگا کہ میں نے جوا کیا ہے (جوئے کی سائٹس تک میری رسائی کو بند کر دیا ہے) اور وہ جانتا ہے کہ میں پیسے خرچ کر رہا ہوں کیونکہ میں کافی لے کر گھر آتا ہوں ، یا گروسری ، یا دونوں. ہر بار جب وہ اس طرح ہوتا ہے تو یہ مجھے متحرک کرتا ہے اور یہ ہم میں سے کسی کے لیے بھی صحت مند نہیں ہے۔ میں مکمل وقت کام کرتا ہوں اور محسوس کرتا ہوں کہ میرے پاس اس کے لیے دکھانے کے لیے کچھ نہیں کیونکہ قانونی طور پر یہ سب اس کے پاس جاتا ہے۔ کوئی بھی مشورہ بہت اچھا ہوگا ، میری پوسٹ پڑھنے کا شکریہ۔ کسی بھی مشورے کی بہت تعریف کی جائے گی۔

[izzi25]

जैसे ही दुनिया आपके पास से गुजरती है समय उड़ जाता है! हम सब कैसे हैं? वाह, मुझे पिछली बार पोस्ट किए कम से कम 7 महीने हो चुके हैं। कई बार मैंने पोस्ट करने का इरादा किया था, बस इसके आसपास कभी नहीं मिला। त्वरित अपडेट: अप्रैल में मैं रुक गया, इससे पहले मैंने अक्टूबर 2020 से जुआ नहीं खेला था, यह एक अच्छा खिंचाव था जब तक कि चीजें थोड़ी पीछे नहीं चली गईं। इस बार अंतर यह था कि मेरे पास मेरे चिकित्सा सत्रों से मूल्यांकन और समीक्षा करने के लिए सभी उपकरण थे कि मैं फिर से इस रास्ते पर क्यों जा रहा था। ज़रूर, पूरी चीज़ के रोमांच के साथ थोड़ा उत्साह था लेकिन मुझे पता है कि मैं रोमांच के लिए नहीं था। सच्चाई यह है कि मैंने खुद को फिर से उस रास्ते पर जाने के लिए प्रेरित किया, मैं और मेरा साथी नियमित रूप से लड़ रहे थे और मैं 90% निश्चित था कि हम टूटने वाले थे। पूर्ण भय ने मुझे घेर लिया और मैं सीधे सुरक्षा मोड में चला गया, मेरा साथी हमारे सारे पैसे को नियंत्रित करता है, इसके अलावा वह मुझे कितना खर्च करता है। और मुझे उस समय विश्वास था कि अगर हमारा ब्रेक अप खराब हो गया तो वह मुझे एक प्रतिशत भी नहीं देंगे और मुझे अपने जीवन के लिए न तो जाना होगा और न ही दिखाने के लिए। मैं जुआ भी नहीं खेल रहा था और मुझे तब और अधिक निराशा हुई जब मैं अपना सब कुछ खो दूंगा! तो मैं वापस गया, कोशिश करने और कुछ पैसे जीतने के लिए। यह लगभग २-३ सप्ताह तक चला और फिर एक दिन जब मैं जुआ खेल रहा था तब मैं उठा और सोचा कि इज़ी, यह बेवकूफी है और आप इसे जानते हैं! वह भी उसी रात हुआ जब मेरे साथी ने मुझसे सामना किया और मैंने उसे बताया कि क्या हुआ था। मैंने यह भी समझाया कि मुझे किस चीज ने प्रेरित किया और मुझे जो डर लगा था और पहले तो वह समझ गया लेकिन हाल ही में वह मुझसे कह रहा था कि वह सोचता है कि यह सच नहीं है और यह सिर्फ एक बहाना है जो मैं उसे बताता हूं। वास्तव में जब मैंने उसे बताया कि रिलैप्स हाल ही में हुआ था तो उसने मुझ पर विश्वास नहीं किया और सोचा कि मैं पूरे समय जुआ खेल रहा था और चिकित्सा के माध्यम से अपना रास्ता झूठ बोल रहा था, भले ही मेरे पास सचमुच पैसे की कोई पहुंच नहीं थी, भले ही मैं झूठ बोल रहा था ! जब हम जुआ खेलते हैं तो हम बहुत ही मूर्खतापूर्ण और स्वार्थी चीजें करते हैं और यह हमें ऐसे लोगों में बदल देता है जिनके बारे में हम कभी नहीं सोचते कि हम होंगे और उस हिस्से के कारण उन्होंने देखा, उसका एक हिस्सा है जो मुझे देखता है जैसे कि मेरा पूरा व्यक्ति है, चाहे कुछ भी हो मेरे कार्य अब मेरे बारे में कहते हैं। अप्रैल के बाद से मैंने जुआ नहीं खेला है, केवल एक या दो बार मुझे एक आग्रह था और मैंने इसमें हार नहीं मानी। फिर भी हमने तब से एक हजार बार पैसे के बारे में तर्क दिया है, मेरा साथी वर्तमान में मुझे दो सौ पखवाड़े का भत्ता देता है और इसके अलावा, मेरा सारा पैसा मेरे भुगतान के बाद सीधे उसके खाते में चला जाता है और नवंबर से ऐसा किया है। मैं आपको बता दूं कि अपने खुद के पैसे पर कोई नियंत्रण नहीं होने और खुद का इलाज करने पर भी विचार नहीं करने के लिए एक लंबा समय है क्योंकि आपको अनुमति मांगनी है, जो कि मैं शुरू में ठीक था लेकिन अब मुझे थोड़ा नीच और नियंत्रित करने वाला लगता है। मुझे पता है कि मेरे साथी को गहरा डर है कि किसी भी क्षण मैं सब कुछ जुआ खेलने जा रहा हूं और हमें एक भयानक स्थिति में डाल दूंगा। हमारे पास पैसे की समस्या का पूरा कारण है (उन लोगों के लिए जो मेरी पिछली कहानी नहीं जानते हैं) क्योंकि मेरे साथी ने मुझे $ 30,000 तक पहुंच प्रदान की, भले ही वह जानता था कि मैं एक ठीक होने वाला व्यसनी था और मैं कभी भी इतना मजबूत नहीं था कि मैं कितना कमजोर था कमजोर के रूप में सामने आने के डर से। लंबी कहानी छोटी, मैंने कुछ महीनों की अवधि में लगभग 20,000 डॉलर का जुआ खेला, हम इस पर टूट गए और मैंने उसे वापस भुगतान करना शुरू कर दिया। जब हम एक साथ वापस आए, तो एक समझौता यह था कि मेरा वेतन इस पर जाएगा और मैं चिकित्सा करूंगा। मैं उसके साथ एक वित्तीय समझौता करना चाहता था ताकि मैं उसे वापस भुगतान कर सकूं लेकिन उसने कहा कि मैं उसे कभी वापस नहीं कर सकता क्योंकि हम एक साथ थे और यह पीटर को भुगतान करने के लिए पॉल को लूटने जैसा होगा। वह अक्सर उस चोट और विनाश को सामने लाता है जिससे उसे हुआ है और कभी-कभी मैं कुछ नहीं कहता, कभी-कभी हम बहस करते हैं क्योंकि हर बार जब वह इसे लाता है तो मुझे ऐसा लगता है कि वह मुझे मेरे अतीत में वापस धकेल रहा है और मुझे बता रहा है कि मैं हमेशा वह व्यक्ति रहूंगा। मुझे पता है कि मैंने क्या किया और मुझे किसी अनुस्मारक की आवश्यकता नहीं है और क्योंकि मैं इसे नहीं लाता, उसे लगता है कि मैं इससे दूर हो गया (मुझे लगता है?) वह किसी से बात नहीं करेगा, मैंने उसे किसी से बात करने के लिए कहा है ताकि वह इन आशंकाओं और भावनाओं से गुजरने में मदद कर सके क्योंकि यह हमें चोट पहुँचा रहा है और यह आत्मा को कुचलने वाला है (हम दोनों के लिए), वह कहता है कि वह करेगा लेकिन उसने नहीं किया ( तो शायद ऐसा नहीं होगा)। मुझे रिलैक्स हुए केवल 4 महीने हुए हैं, लेकिन मैं अपने पैसे वापस पाने के लिए तरस रहा हूं, एक योजना के साथ आने के लिए जहां मैं उसे किराया आदि देता हूं और बाकी मेरा है। अब यह कोई आग्रह या इच्छा नहीं है क्योंकि मैं जुआ खेलना चाहता हूं, ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं अपने जीवन में कुछ सामान्य स्थिति वापस लाना चाहता हूं और बस थोड़ा सा नियंत्रण प्राप्त करना चाहता हूं। पैसा हर चीज की कुंजी है, इसके बिना हम खा नहीं सकते, बिलों का भुगतान आदि नहीं कर सकते। अगले साल मैं ४० साल का हो जाऊंगा और मैं अब इस लत से शासित नहीं होना चाहता। मुझे खुद पर भरोसा है, यह ऐसा कुछ नहीं है जिसे मैंने वास्तव में ज़ोर से कहा है, लेकिन मेरे थेरेपी सत्रों ने वास्तव में मुझे वास्तविक मूल कारणों को देखने में मदद की कि मैं क्यों जुआ खेल रहा था और मैं क्या छुपा रहा था और मुझे पता है कि मैंने जबरदस्त प्रगति की है। Izzi इस साल, वही Izzi नहीं है जब से उसने जुआ खेलना शुरू किया है, वह स्वतंत्र है और भविष्य के लिए आशान्वित है। मुझे वास्तव में कुछ सलाह की आवश्यकता है कि कैसे उसे फिर से मुझ पर भरोसा करना शुरू कर दिया जाए क्योंकि उसे मेरे पैसे तक पहुंच देने से कोई विश्वास नहीं मिला क्योंकि उसने देखा कि यह हमारे साथ वापस आने की शर्त है। अब मुझे नहीं पता कि उसे कैसे समझाऊं कि यह क्यों महत्वपूर्ण है क्योंकि उसकी प्रतिक्रिया कहेगी, अगर आपको कुछ चाहिए तो बस पूछो और मैं इसे खरीदूंगा। अगर हमारे पास एक संयुक्त खाता होता तो वह अलग होता लेकिन मेरा पैसा उसके खाते में चला जाता है और मुझे उस पर भरोसा है लेकिन इसका एक तत्व है जो मुझे नियंत्रित महसूस कराता है। उनके दृष्टिकोण से मुझे पता है कि वह ऐसा क्यों करते हैं लेकिन मुझे अपने जीवन में कुछ और नियंत्रण की आवश्यकता है। यहां तक कि जब मैं इसे लिखता हूं तो मुझे ऐसा लगता है कि मैं स्वार्थी और पागल लग रहा हूं, यहां तक कि उसके साथ यह बातचीत करना चाहता हूं। उसने कहा कि वह एक संयुक्त खाता रखने के लिए तैयार होगा यदि इसका मतलब है कि केवल मेरा वेतन इसमें जाएगा और इस तरह वह वह सब कुछ देख सकता है जो मैंने पैसे से किया था, इसलिए यह एक संयुक्त खाता नहीं है, यह एक घड़ी इज़ी खाता है। अब भी जब दो सप्ताह समाप्त हो जाते हैं और मैं एक टॉप अप के लिए पूछता हूं, तो वह घबराने लगता है कि मैंने जुआ खेला (मैंने जुआ साइटों तक किसी भी पहुंच को अक्षम कर दिया है) और वह जानता है कि मैं पैसे खर्च कर रहा हूं क्योंकि मैं कॉफी लेकर घर आता हूं, या किराने का सामान, या दोनों। जब भी वह ऐसा होता है तो यह मुझे उत्तेजित करता है और यह हम दोनों के लिए स्वस्थ नहीं है। मैं पूरे समय काम करता हूं और मुझे लगता है कि मेरे पास इसके लिए दिखाने के लिए कुछ नहीं है क्योंकि कानूनी तौर पर यह सब उसके पास जाता है। कोई सलाह बहुत अच्छी होगी, मेरी पोस्ट पढ़ने के लिए धन्यवाद। किसी भी सलाह की काफी सराहना की जाएगी।

[izzi25]

Времето лети, докато светът минава покрай вас! Как сме всички? Леле, минаха поне 7 месеца от последното публикуване. Няколко пъти възнамерявах да публикувам, но така и не стигнах до него. Бърза актуализация: През април се повтарях, преди това не бях залагал от октомври 2020 г., това беше добър участък, докато нещата не се върнаха малко назад. Разликата този път беше, че имах всички инструменти от моите терапевтични сесии, за да преценя и прегледам защо отново вървя по този път. Разбира се, имаше малко вълнение от тръпката на цялото нещо, но знам, че не бях там за тръпката. Истината е, че се оставих да бъда тласнат да тръгна отново по този път, аз и моят партньор се борехме редовно и бях 90% сигурен, че ще се разделим. Абсолютният страх ме обхвана и отидох направо в режим на защита, партньорът ми контролира всичките ни пари, с изключение на частта от разходите, които ми дава. И по това време вярвах, че ако имахме лоша раздяла, той няма да ми даде и цент и аз няма да бъда оставен къде да отида и няма да покажа нищо за живота си. Дори не играех хазарт и се чувствах по -унила тогава, когато го направих, и загубих ВСИЧКО! Затова се върнах, за да се опитам да спечеля малко пари. Това продължи около 2-3 седмици и тогава един ден просто се събудих, докато бях на хазарт и си помислих, че Izzi, това е глупаво и ти го знаеш! Това също се случи същата вечер, когато партньорът ми се сблъска с мен и аз му казах какво се е случило. Обясних също какво ме движеше и страха, който бях изпитвал и в началото той ме разбра, но напоследък той ми казваше, че смята, че това не е вярно и това е само извинение, което му казвам. Всъщност, когато му казах, че рецидивът е едва наскоро, той не ми повярва и си помисли, че през цялото време съм играл на хазарт и просто се лъжех през терапията, въпреки че буквално нямах достъп до пари, дори и да лъжа ! Правим много глупави и егоистични неща, когато залагаме и това ни превръща в хора, които никога не мислим, че ще бъдем и поради тази част, която той видя, има част от него, която ме гледа така, сякаш това е цялата ми личност, независимо от това какво действията ми говорят за мен сега. От април не съм залагал, само веднъж или два пъти имах желание и не се поддадох на това. И все пак ние сме спорили за пари хиляди пъти оттогава, моят партньор в момента ми дава обезщетение от няколкостотин на две седмици и освен това всичките ми пари отиват директно в сметката му, след като получа плащането и го е направил от ноември. Позволете ми да ви кажа, че е много време да нямате контрол над собствените си пари И дори да не помислите да се лекувате, защото трябва да поискате разрешение, с което бях добре в началото, но сега ми се струва малко унизително и контролиращо. Знам, че моят партньор има дълбоко вкоренен страх, че всеки момент ще залагам на всичко и ще ни поставим в ужасна ситуация. Цялата причина, поради която имаме проблеми с парите (за тези, които не познават историята ми) е, че партньорът ми ми даде достъп до 30 000 долара, въпреки че знаеше, че съм лекуващ се наркоман и никога не бях достатъчно силен, за да призная колко съм слаб от страх да не се окаже слаб. Накратко, аз залагах около 20 000 долара за период от няколко месеца, скъсахме заради това и започнах да му връщам пари. Когато се събрахме отново, едно от споразуменията беше моето заплащане да отиде за това и аз да направя терапия. Исках да имам финансово споразумение с него, за да мога да му се изплатя, но той каза, че никога не мога да му го върна, защото бяхме заедно и би било като да ограбим Пол, за да платим на Петър. Той често повдига нараняванията и разрушенията, които това му е причинило, а понякога не казвам нищо, понякога се караме, защото всеки път, когато го повдига, имам чувството, че той ме връща обратно в миналото ми и ми казва, че винаги ще бъда този човек. Знам какво направих и нямам нужда от напомняне и тъй като не го излагам, той чувства, че съм се измъкнал (мисля?). Той няма да говори с някого, казах му да говори с някого, за да му помогне да премине през тези страхове и чувства, защото това ни боли и е смазващо душата (и за двама ни), той казва, че ще го направи, но той не е ( така че може би няма да се случи). Изминаха само 4 месеца, откакто се рецидивирах, но копнея да получа достъп до парите си, да измисля план, в който да му давам наем и т.н., а останалото е мое. Това не е подтик или желание, защото искам да залагам, а защото искам да въведа отново някаква нормалност обратно в живота си и просто да си върна малко контрол. Парите са ключът към всичко, без тях не можем да ядем, да си плащаме сметките и т.н. Следващата година ще стана на 40 и не искам повече да ме управлява тази зависимост. Вярвам в себе си, това не е нещо, което всъщност съм казал на глас, но моите терапевтични сесии наистина ми помогнаха да разбера истинските основни причини, поради които залагах и от какво се криех, и знам, че съм постигнал огромен напредък. Izzi тази година не е същата Izzi, откакто започна да залага, тя е свободна и се надява за бъдещето. Наистина се нуждая от съвет как да го накарам да започне да ми се доверява отново, защото изглежда, че предоставянето му на достъп до парите ми не спечели доверие, тъй като той видя условие да се съберем отново. Сега нямам представа как да го накарам да разбере защо това е важно, защото отговорът му ще каже, ако искате нещо, просто попитайте и аз ще го купя. Ако имахме обща сметка, която щеше да е различна, но парите ми влизат в неговата сметка и аз му имам доверие, но има елемент от нея, който ме кара да се чувствам контролиран. От негова гледна точка разбирам защо го прави, но имам нужда от повече контрол обратно в живота си. Дори докато пиша това, имам чувството, че звуча егоистично и лудо, че дори искам да водя този разговор с него. Той каза, че би бил готов да има обща сметка, ако това означава, че само моето заплащане ще влезе в нея и по този начин той ще може да вижда всичко, което направих с парите, така че това не е съвместна сметка, а сметка на Izzi за часовници. Дори сега, когато изминат двете седмици и поискам допълване, той започва да се побърква, че съм залагал (забраних всеки достъп до сайтове за хазарт) и знае, че харча парите, защото се прибирам с кафе или хранителни стоки или и двете. Това ме задейства всеки път, когато стане такъв и не е здравословно за никой от нас. Работя на пълен работен ден и имам чувството, че нямам какво да покажа за това, защото законно всичко отива за него. Всеки съвет би бил чудесен, благодаря, че прочетохте поста ми. Всеки съвет би бил много благодарен.

[izzi25]

Tiden går fort när världen går förbi dig! Hur mår vi alla? Oj, det har gått minst 7 månader sedan jag senast skrev. Det var några gånger jag tänkte lägga upp, men jag fick aldrig till det. Snabb uppdatering: I april kom jag tillbaka, innan dess hade jag inte spelat sedan oktober 2020, det var en bra sträcka tills det gick lite bakåt. Skillnaden den här gången var att jag hade alla verktyg från mina terapisessioner för att bedöma och granska varför jag gick denna väg igen. Visst, det var lite spänning med spänningen i det hela men jag vet att jag inte var där för spänningen. Sanningen är att jag fick mig att bli tvingad att gå den vägen igen, min partner och jag hade kämpat regelbundet och jag var 90% säker på att vi skulle bryta upp. Absolut rädsla omfattade mig och jag gick direkt in i skyddsläge, min partner kontrollerar alla våra pengar bortsett från vad han spenderar. Och jag trodde på den tiden att om vi hade ett dåligt uppbrott skulle han inte ge mig en cent och jag skulle inte lämnas någonstans att gå och inget att visa för mitt liv. Jag spelade inte ens och jag kände mig mer besviken när jag skulle och förlorade ALLT! Så jag gick tillbaka för att försöka vinna lite pengar. Detta pågick i ungefär 2-3 veckor och sedan en dag vaknade jag bara medan jag var ute och spelade och tänkte Izzi, det här är dumt och du vet det! Det hände också samma kväll som min partner konfronterade mig och jag berättade för honom vad som hände. Jag förklarade också vad som drev mig och rädslan jag hade känt och först förstod han men på sistone har han sagt till mig att han tror att det inte är sant och det är bara en ursäkt jag säger till honom. Faktum är att när jag berättade för honom att återfallet bara var nyligen trodde han inte på mig och trodde att jag hade spelat hela tiden och bara ljugit mig igenom terapin trots att jag bokstavligen inte hade tillgång till pengar även om jag ljög ! Vi gör väldigt dumma och själviska saker när vi spelar och det förvandlar oss till människor som vi aldrig tror att vi kommer att bli och på grund av den delen han såg finns det en del av honom som ser på mig som att det är hela min person, oavsett vad mina handlingar säger om mig nu. Sedan april har jag inte spelat, bara en eller två gånger hade jag ett sug och jag gav inte efter för det. Ändå har vi argumenterat om pengar tusen gånger sedan dess, min partner ger mig för närvarande ett bidrag på ett par hundra två veckor och förutom det går alla mina pengar direkt till hans konto när jag får betalt och har gjort det sedan november. Låt mig berätta att det är en lång tid att inte ha kontroll över dina egna pengar OCH att inte ens överväga att behandla dig själv eftersom du måste be om tillåtelse, vilket jag var ok med i början men nu tycker jag att det är lite förnedrande och kontrollerande. Jag vet att min partner har en djupt rotad rädsla för att jag när som helst ska spela allt och sätta oss i en fruktansvärd situation. Hela anledningen till att vi har pengarproblem (för dem som inte känner till min historia) är för att min partner gav mig tillgång till $ 30 000 trots att han visste att jag var en återhämtande missbrukare och jag var aldrig stark nog att erkänna hur svag jag var av rädsla för att bli svag. Lång historia kort, jag spelade runt $ 20 000 under en period på några månader, vi slutade med detta och jag började betala tillbaka honom. När vi kom tillbaka var ett av avtalen att min lön skulle gå till detta och jag skulle göra terapi. Jag ville ha ett ekonomiskt avtal med honom så att jag kunde betala tillbaka honom men han sa att jag aldrig skulle kunna betala tillbaka honom för att vi var tillsammans och det skulle vara som att råna Paul för att betala Peter. Han tar ofta upp den skada och förstörelse som detta har orsakat honom och ibland säger jag ingenting, ibland argumenterar vi för att varje gång han tar upp det känner jag att han trycker tillbaka mig till mitt förflutna och säger att jag alltid kommer att vara den personen. Jag vet vad jag gjorde och jag behöver ingen påminnelse och eftersom jag inte tar upp det känns det som att jag kom undan med det (tror jag?). Han kommer inte att prata med någon, jag har sagt till honom att tala med någon för att hjälpa honom att gå igenom dessa rädslor och känslor eftersom det skadar oss och det är själskrossande (för oss båda), han säger att han kommer att göra det men han har inte ( så det kanske inte händer). Det har bara gått 4 månader sedan jag kom tillbaka men jag har längtat efter att få tillgång tillbaka till mina pengar, att komma med en plan där jag ger honom hyra etc och resten är min. Nu är detta inte en lust eller lust eftersom jag vill spela, det är för att jag vill återinföra lite normalitet tillbaka i mitt liv och bara få tillbaka lite kontroll. Pengar är nyckeln till allt, utan det kan vi inte äta, betala våra räkningar etc. Nästa år blir jag 40 och jag vill inte styras av detta beroende längre. Jag litar på mig själv, det här är inte något jag faktiskt har sagt högt men mina terapisessioner hjälpte mig verkligen att undersöka de verkliga rotorsakerna till att jag spelade och vad jag gömde mig för och jag vet att jag har gjort enorma framsteg. Izzi i år är inte samma Izzi sedan hon började spela, hon är ledig och hoppfull för framtiden. Jag behöver verkligen råd om hur jag ska få honom att börja lita på mig igen eftersom det inte tycktes vara något förtroende att ge honom tillgång till mina pengar eftersom han såg det som ett villkor för att vi skulle återförenas. Nu har jag ingen aning om hur jag ska få honom att förstå varför det här är viktigt eftersom hans svar kommer att säga, om du vill ha något är det bara att fråga så köper jag det. Om vi hade ett gemensamt konto som skulle vara annorlunda men mina pengar går in på hans konto och jag litar på honom men det finns en del av det som får mig att känna mig kontrollerad. Från hans synvinkel förstår jag varför han gör det men jag behöver lite mer kontroll tillbaka i mitt liv. Även när jag skriver detta känner jag att jag låter egoistisk och galen för att jag ens vill ha det här samtalet med honom. Han sa att han skulle vara villig att ha ett gemensamt konto om det innebar att bara min lön skulle gå in på det och på det sättet kunde han se allt jag gjorde med pengarna, så det är inte ett gemensamt konto, det är ett klocka Izzi -konto. Även nu när de två veckorna är över och jag ber om att fylla på, börjar han skrämma att jag spelat (har inaktiverat all tillgång jag hade till spelsajter) och han vet att jag spenderar pengarna för att jag kommer hem med kaffe eller mat eller båda. Det triggar mig varje gång han blir så här och det är inte hälsosamt för någon av oss. Jag arbetar heltid och känner att jag inte har något att visa för det eftersom det juridiskt gäller allt till honom. Alla råd skulle vara bra, tack för att du läser mitt inlägg. Alla råd skulle uppskattas mycket.

[izzi25]

Дякую Кін, це просто радість грати безкоштовно! У мене з’являється трохи вільного часу через звільнення з роботи для операції, і мій мозок уже веде мене шляхом казино, якщо ви витратите лише 100 доларів і перетворите це на 2000 доларів, ваш партнер навіть не буде злитися , ти міг би використати ці гроші, га! Яка навала лайна! Азартні ігри – це не чесний спосіб заробляти гроші або намагатися досягти успіху, тому що він завжди відкушує, і я витратив занадто багато годин, облизуючи свої рани. Не впевнений, який сьогоднішній підрахунок, я знаю, коли я останній раз писав, це було 107 днів, і я радий додати ще кілька днів. Найкраще на шляху відновлення – це знову знайти себе і дозволити собі повірити в світле і чудове майбутнє. Тримайся міцно!

[izzi25]

Terima kasih Kin, sungguh menyenangkan untuk tetap bebas berjudi! Saya memiliki waktu luang karena mengambil beberapa pekerjaan untuk menjalani operasi dan otak saya sudah menuntun saya ke jalan kasino, jika Anda hanya menghabiskan $100 dan Anda mengubahnya menjadi $2000, pasangan Anda bahkan tidak akan marah , Anda bisa menggunakan uang itu, ya! Apa beban omong kosong! Perjudian bukanlah cara yang jujur untuk menghasilkan uang, atau untuk mencoba dan maju karena selalu menggigit kembali dan saya telah menghabiskan terlalu banyak waktu untuk menjilati luka saya. Tidak yakin berapa hitungan hari ini, saya tahu kapan saya memposting terakhir adalah 107 hari dan saya senang menambahkan hari di atas itu. Hal terbaik tentang berada di jalan pemulihan adalah menemukan diri Anda kembali dan membiarkan diri Anda percaya pada masa depan yang cerah dan indah. Tetap kuat!

[Author]

Posts