[flori]

Thank you for your response. So much of what you said makes sense and I have already read it a few times over. I’m afraid my husband is in denial about his addiction and he feels like he has a “budget” to how much he can lose. Yet, I try to be cautious of how we spend money. There are so many times I want to go splurge on name brand things to kinda of get back at him. But Those things just don’t make me happy. I’m afraid I will hurt myself and kids in the end by “competing” with my husband. Two wrongs don’t make a right as they say. But my anger is only growing, as much as I get weak around him. My weakness comes from wanting to believe him and wanting to trust in our marriage and future. You are right, I just can’t give him an ultimatum because although this is a “big” problem, all around he’s a really decent giving person. The problem is if he’s not gambling he’s giving his money away, helping his family or someone in need. Which is good to some extent. But I keep reminding him that his kids and wife are his priority now and that our kids are too young to ask for things now but time will come where they will want and need things, ie…college funds. I have contemplated splitting all our accounts but I worry that he will run through his and then still come back to me and again I will have to be the one to help him bc he is the father of my children. I feel like there is no solution. Especially with his denials. If I caught him red handed, will that change anything? Will it make him think twice about gambling? I confronted him again and he blamed my mother putting things in my head. He blamed living where we live and moving back where we were. He claims he’s not happy here, maybe bc the close distance to the casino. But bc of this conflict I really don’t want to be far away from my immediate family from fear that he will abandon me and still find a way to gamble. I’m so sadden though because it’s even taking a toll on our intimate life and I’m worried eventually he or I will seek comfort or love outside. Right now I am cordial around him because I just can’t live in a hostile environment and let my kids witness that. He also knows me so well he knows that if he’s sweet I will come around so easily and sometimes I hate myself for it. Sorry I feel like I’m rambling, but I think if I could just figure out some kind of solution. Even if it’s not fixing him but fixing something myself. I know I can stand on my own two feet, but why should I have to raise these kids separate from their father. How do you know when a problem has gotta bad enough not to turn a blind eye? Or just enough to tolerate? I’m worried that it will get worse if I’m not proactive now. Again, he gambled before but I have never seen him like this for the past year and a half.

[flori]

Благодаря ви за отговора. Толкова много от това, което казахте, има смисъл и вече го прочетох няколко пъти. Страхувам се, че съпругът ми отрича зависимостта си и има чувството, че има "бюджет" за това колко може да загуби. Опитвам се обаче да внимавам как харчим пари. Има толкова много пъти, че искам да се похапвам за имената на марката, за да му се върна. Но тези неща просто не ме правят щастлив. Страхувам се, че в крайна сметка ще нараня себе си и децата, като „се състезавам“ със съпруга си. Две грешки не правят право, както се казва. Но гневът ми само нараства, доколкото отслабвам около него. Слабостта ми идва от това, че искам да му повярвам и да искам да се доверя на нашия брак и бъдеще. Прав си, просто не мога да му поставя ултиматум, защото въпреки че това е "голям" проблем, той наоколо е наистина достоен човек. Проблемът е, че ако не играе хазарт, той раздава парите си, помага на семейството си или на някой в нужда. Което до известна степен е добре. Но аз постоянно му напомням, че децата и съпругата му са негов приоритет сега и че децата ни са твърде малки, за да искат неща сега, но ще дойде време, когато те ще искат и имат нужда от неща, т.е. … средства от колежа. Обмислях да разделя всичките ни сметки, но се притеснявам, че той ще мине през него и след това пак ще се върне при мен и отново аз ще трябва да му помогна, т.к. той е бащата на децата ми. Имам чувството, че няма решение. Особено с неговите отричания. Ако го хвана с червена ръка, това ще промени ли нещо? Ще го накара ли да се замисли два пъти за хазарта? Срещнах се отново с него и той обвини майка ми, че ми поставя нещата в главата. Той обвиняваше, че живеем там, където живеем, и се връща обратно там, където сме били. Той твърди, че не е щастлив тук, може би до близкото разстояние до казиното. Но преди този конфликт аз наистина не искам да съм далеч от близкото си семейство от страх, че той ще ме изостави и пак ще намери начин да залага. Толкова съм тъжен, защото това дори се отразява на интимния ни живот и се притеснявам, че в крайна сметка той или аз ще потърсим утеха или любов навън. В момента съм сърдечен около него, защото просто не мога да живея във враждебна среда и позволявам на децата си да станат свидетели на това. Той също ме познава толкова добре, че знае, че ако е сладък, ще се върна толкова лесно и понякога мразя себе си заради това. Съжалявам, имам чувството, че бъркам, но мисля, че ако мога просто да намеря някакво решение. Дори да не го оправя, а сам да поправя нещо. Знам, че мога да стоя на краката си, но защо трябва да отглеждам тези деца отделно от баща им. Как да разберете, че проблемът трябва да е толкова лош, че да не си затваря очите? Или просто достатъчно, за да търпим? Притеснявам се, че ще стане по -лошо, ако сега не съм проактивен. Отново той залагаше и преди, но никога не съм го виждал такъв през последната година и половина.

[flori]

Obrigado pela sua resposta. Muito do que você disse faz sentido e eu já li algumas vezes. Receio que meu marido esteja negando seu vício e sinta que tem um "orçamento" para o quanto pode perder. Mesmo assim, tento ser cauteloso em como gastamos dinheiro. Há tantas vezes que eu quero fazer alarde em coisas de marca para me vingar dele. Mas essas coisas simplesmente não me fazem feliz. Tenho medo de machucar a mim mesma e aos filhos no final, "competindo" com meu marido. Dois erros não fazem um acerto, como dizem. Mas minha raiva só está crescendo, à medida que fico fraca perto dele. Minha fraqueza vem de querer acreditar nele e confiar em nosso casamento e futuro. Você está certo, eu simplesmente não posso dar a ele um ultimato porque embora este seja um "grande" problema, em geral ele é uma pessoa muito decente e generosa. O problema é que, se ele não está jogando, está dando seu dinheiro, ajudando sua família ou alguém necessitado. O que é bom até certo ponto. Mas eu continuo lembrando a ele que seus filhos e esposa são sua prioridade agora e que nossos filhos são muito pequenos para pedir coisas agora, mas chegará a hora em que eles vão querer e precisar das coisas, ou seja, fundos da faculdade. Pensei em dividir todas as nossas contas, mas temo que ele vá analisar a sua e depois voltar para mim e, novamente, terei de ser o único a ajudá-lo, porque ele é o pai dos meus filhos. Eu sinto que não há solução. Especialmente com suas negações. Se eu o pegar em flagrante, isso mudará alguma coisa? Isso o fará pensar duas vezes sobre o jogo? Eu o confrontei novamente e ele culpou minha mãe por colocar coisas na minha cabeça. Ele culpou viver onde moramos e voltar para onde estávamos. Ele afirma que não está feliz aqui, talvez por causa da curta distância do cassino. Mas, por causa desse conflito, realmente não quero ficar longe de minha família imediata por medo de que ele me abandone e ainda encontre uma maneira de jogar. Estou muito triste, porque isso está afetando nossa vida íntima e estou preocupada que ele ou eu iremos buscar conforto ou amor lá fora. No momento, sou cordial com ele porque simplesmente não posso viver em um ambiente hostil e deixar meus filhos testemunharem isso. Ele também me conhece tão bem que sabe que, se ele for doce, irei mudar de idéia com tanta facilidade e às vezes me odeio por isso. Desculpe, sinto que estou divagando, mas acho que se pudesse encontrar algum tipo de solução. Mesmo que não seja consertá-lo, mas consertar algo eu mesma. Eu sei que posso ficar com meus próprios pés, mas por que deveria ter que criar essas crianças separadas de seu pai? Como saber quando um problema se tornou grave o suficiente para não fechar os olhos? Ou apenas o suficiente para tolerar? Estou preocupado com a possibilidade de que piore se eu não for proativo agora. Novamente, ele apostou antes, mas eu nunca o vi assim no último ano e meio.

[flori]

Tack för ditt svar. Så mycket av det du sa är meningsfullt och jag har redan läst det några gånger om. Jag är rädd att min man förnekar sitt missbruk och han känner att han har en "budget" för hur mycket han kan förlora. Ändå försöker jag vara försiktig med hur vi spenderar pengar. Det är så många gånger jag vill gå på märkesvaror för att få tillbaka honom. Men de sakerna gör mig bara inte glad. Jag är rädd att jag kommer att skada mig själv och barn i slutändan genom att "tävla" med min man. Två fel gör inte rätt som de säger. Men min ilska växer bara, så mycket som jag blir svag runt honom. Min svaghet kommer från att jag vill tro honom och att jag vill lita på vårt äktenskap och vår framtid. Du har rätt, jag kan bara inte ställa honom ett ultimatum för även om det här är ett "stort" problem är han runt om en riktigt anständig givande person. Problemet är om han inte spelar, ger han bort sina pengar, hjälper sin familj eller någon i nöd. Vilket är bra till viss del. Men jag påminner honom hela tiden om att hans barn och fru är hans prioritet nu och att våra barn är för unga för att be om saker nu men det kommer tid där de vill och behöver saker, dvs … högskolefonder. Jag har funderat på att dela upp alla våra konton men jag oroar mig för att han kommer att springa igenom sitt och sedan fortfarande komma tillbaka till mig och igen måste jag vara den som hjälper honom bc han är pappa till mina barn. Jag känner att det inte finns någon lösning. Speciellt med hans förnekelser. Om jag fångade honom på riktigt, kommer det att förändra något? Kommer det att få honom att tänka två gånger om spel? Jag konfronterade honom igen och han skyllde på min mamma som satte saker i mitt huvud. Han skyllde på att bo där vi bor och flytta tillbaka dit vi var. Han hävdar att han inte är nöjd här, kanske bc på nära håll till kasinot. Men bc av denna konflikt vill jag verkligen inte vara långt ifrån min närmaste familj av rädsla för att han kommer att överge mig och ändå hitta ett sätt att spela. Jag är dock så ledsen eftersom det till och med tar en vägtull på vårt intima liv och jag är orolig så småningom att han eller jag kommer att söka tröst eller kärlek utanför. Just nu är jag hjärtlig med honom eftersom jag bara inte kan leva i en fientlig miljö och låta mina barn bevittna det. Han känner mig också så bra att han vet att om han är söt kommer jag att komma runt så lätt och ibland hatar jag mig själv för det. Förlåt att jag känner att jag ramlar, men jag tänker om jag bara kunde komma på någon form av lösning. Även om det inte fixar honom utan fixar något själv. Jag vet att jag kan stå på egna ben, men varför skulle jag behöva uppfostra dessa barn åtskilda från sin far. Hur vet du när ett problem måste vara tillräckligt illa för att inte blunda? Eller bara tillräckligt för att tolerera? Jag är orolig för att det kommer att bli värre om jag inte är proaktiv nu. Återigen spelade han tidigare men jag har aldrig sett honom så här under det senaste ett och ett halvt året.

[flori]

Obrigado pela sua resposta. Muito do que você disse faz sentido e eu já li algumas vezes. Receio que meu marido esteja negando seu vício e sinta que tem um "orçamento" para o quanto pode perder. Mesmo assim, tento ser cauteloso em como gastamos dinheiro. Há tantas vezes que eu quero fazer alarde em coisas de marca para me vingar dele. Mas essas coisas simplesmente não me fazem feliz. Tenho medo de machucar a mim mesma e aos filhos no final, "competindo" com meu marido. Dois erros não fazem um acerto, como dizem. Mas minha raiva só está crescendo, à medida que fico fraca perto dele. Minha fraqueza vem de querer acreditar nele e confiar em nosso casamento e futuro. Você está certo, eu simplesmente não posso dar a ele um ultimato porque embora este seja um "grande" problema, em geral ele é uma pessoa generosa realmente decente. O problema é que, se ele não está jogando, está dando seu dinheiro, ajudando sua família ou alguém necessitado. O que é bom até certo ponto. Mas eu continuo lembrando a ele que seus filhos e esposa são sua prioridade agora e que nossos filhos são muito pequenos para pedir coisas agora, mas chegará o momento em que eles vão querer e precisar das coisas, ou seja, fundos da faculdade. Tenho pensado em dividir todas as nossas contas, mas temo que ele vá repassar a sua e depois voltar para mim e novamente terei que ser o único a ajudá-lo, porque ele é o pai dos meus filhos. Eu sinto que não há solução. Especialmente com suas negações. Se eu o pegar em flagrante, isso mudará alguma coisa? Isso o fará pensar duas vezes sobre o jogo? Eu o confrontei novamente e ele culpou minha mãe por colocar coisas na minha cabeça. Ele culpou viver onde moramos e voltar para onde estávamos. Ele afirma que não está feliz aqui, talvez por causa da curta distância do cassino. Mas por causa desse conflito, eu realmente não quero ficar longe de minha família imediata por medo de que ele me abandone e ainda encontre uma maneira de jogar. Estou muito triste, porque está até afetando nossa vida íntima e estou preocupada que eventualmente ele ou eu busquemos conforto ou amor lá fora. No momento, sou cordial com ele porque simplesmente não posso viver em um ambiente hostil e deixar meus filhos testemunharem isso. Ele também me conhece tão bem que sabe que, se ele for doce, irei mudar de idéia com tanta facilidade e às vezes me odeio por isso. Desculpe, sinto que estou divagando, mas acho que se pudesse encontrar algum tipo de solução. Mesmo que não seja consertá-lo, mas consertar algo eu mesma. Eu sei que posso ficar com meus próprios pés, mas por que deveria ter que criar essas crianças separadas de seu pai? Como saber quando um problema se tornou grave o suficiente para não fechar os olhos? Ou apenas o suficiente para tolerar? Estou preocupado com a possibilidade de que piore se eu não for proativo agora. Novamente, ele apostou antes, mas eu nunca o vi assim no último ano e meio.

[flori]

Bedankt voor je reactie. Zo veel van wat je zei klopt en ik heb het al een paar keer gelezen. Ik ben bang dat mijn man zijn verslaving ontkent en dat hij het gevoel heeft dat hij een "budget" heeft voor hoeveel hij kan verliezen. Toch probeer ik voorzichtig te zijn met hoe we geld uitgeven. Er zijn zo vaak dat ik wil uitgeven aan dingen van een merknaam om hem een beetje terug te pakken. Maar van die dingen word ik gewoon niet blij. Ik ben bang dat ik mezelf en de kinderen uiteindelijk pijn zal doen door te 'concurreren' met mijn man. Twee fouten maken nog geen recht zoals ze zeggen. Maar mijn woede wordt alleen maar groter, hoezeer ik ook zwak word om hem heen. Mijn zwakte komt van hem willen geloven en willen vertrouwen in ons huwelijk en onze toekomst. Je hebt gelijk, ik kan hem gewoon geen ultimatum stellen, want hoewel dit een "groot" probleem is, is hij overal een heel fatsoenlijke schenker. Het probleem is dat als hij niet gokt, hij zijn geld weggeeft om zijn familie of iemand in nood te helpen. Wat tot op zekere hoogte goed is. Maar ik blijf hem eraan herinneren dat zijn kinderen en vrouw nu zijn prioriteit zijn en dat onze kinderen nu te jong zijn om dingen te vragen, maar de tijd zal komen dat ze dingen willen en nodig hebben, dwz… collegegeld. Ik heb overwogen om al onze rekeningen te splitsen, maar ik ben bang dat hij de zijne zal doornemen en dan nog steeds bij mij terugkomt en opnieuw zal ik degene moeten zijn om hem te helpen, want hij is de vader van mijn kinderen. Ik heb het gevoel dat er geen oplossing is. Vooral met zijn ontkenningen. Als ik hem op heterdaad betrap, verandert dat dan iets? Zal het hem doen nadenken over gokken? Ik confronteerde hem opnieuw en hij beschuldigde mijn moeder van dingen in mijn hoofd. Hij gaf de schuld dat we woonden waar we woonden en teruggingen naar waar we waren. Hij beweert dat hij hier niet gelukkig is, misschien vanwege de korte afstand tot het casino. Maar vanwege dit conflict wil ik echt niet ver weg zijn van mijn directe familie uit angst dat hij me in de steek zal laten en toch een manier zal vinden om te gokken. Ik ben echter zo bedroefd omdat het zelfs een tol eist van ons intieme leven en ik ben bang dat hij of ik uiteindelijk troost of liefde buiten zal zoeken. Op dit moment ben ik hartelijk om hem heen omdat ik gewoon niet in een vijandige omgeving kan leven en mijn kinderen daar getuige van kan zijn. Hij kent me ook zo goed dat hij weet dat als hij lief is, ik zo gemakkelijk overeind zal komen en soms haat ik mezelf daarom. Sorry dat ik het gevoel heb dat ik aan het ronddwalen ben, maar ik denk dat als ik een oplossing zou kunnen bedenken. Ook al is het niet hem repareren, maar zelf iets repareren. Ik weet dat ik op eigen benen kan staan, maar waarom zou ik deze kinderen apart van hun vader moeten opvoeden. Hoe weet je wanneer een probleem al erg genoeg moet zijn om geen oog dicht te doen? Of net genoeg om te tolereren? Ik ben bang dat het erger wordt als ik nu niet proactief ben. Nogmaals, hij heeft eerder gegokt, maar ik heb hem de afgelopen anderhalf jaar nog nooit zo gezien.

[flori]

Kiitos vastauksestasi. Niin suuri osa sanomastasi on järkevää ja olen lukenut sen jo muutaman kerran. Pelkään, että mieheni kiistää riippuvuutensa ja tuntee, että hänellä on "budjetti" kuinka paljon hän voi menettää. Yritän kuitenkin olla varovainen, miten käytämme rahaa. On niin monta kertaa, että haluan tuhlata nimimerkkiasioita saadakseni hänet takaisin. Mutta nämä asiat eivät vain tee minua onnelliseksi. Pelkään loukkaavani itseäni ja lapsiani lopulta "kilpailemalla" mieheni kanssa. Kaksi väärää ei tee oikeutta, kuten sanotaan. Mutta vihani vain kasvaa, niin paljon kuin olen heikko hänen ympärillään. Heikkouteni johtuu siitä, että haluan uskoa häntä ja haluan luottaa avioliittoomme ja tulevaisuuteen. Olet oikeassa, en vain voi antaa hänelle ultimaattia, koska vaikka tämä on "suuri" ongelma, hän on kaikkialla todella kunnollinen antava henkilö. Ongelmana on, jos hän ei pelaa, hän antaa rahansa, auttaa perhettään tai apua tarvitsevaa. Mikä on jossain määrin hyvä. Mutta muistutan häntä jatkuvasti siitä, että hänen lapsensa ja vaimonsa ovat hänen etusijallaan nyt ja että lapsemme ovat liian nuoria pyytämään asioita nyt, mutta aika tulee siellä, missä he haluavat ja tarvitsevat asioita, eli … yliopistorahoitusta. Olen harkinnut kaikkien tiliemme jakamista, mutta olen huolissani siitä, että hän käy läpi omansa ja palaa sitten takaisin luokseni ja minun on jälleen kerran autettava häntä, koska hän on lasteni isä. Minusta tuntuu, ettei ratkaisua ole. Varsinkin hänen kieltäytymisensä kanssa. Jos saisin hänet punaisella kädellä, muuttaako se mitään? Saako se hänet miettimään kahdesti uhkapeliä? Tapasin hänet jälleen ja hän syytti äitiäni asettamasta asioita päähäni. Hän syytti asumista siellä, missä asumme, ja muuttamista takaisin sinne, missä olimme. Hän väittää, ettei ole onnellinen täällä, ehkä eaa. Lähellä kasinoa. Mutta tämän konfliktin jälkeen en todellakaan halua olla kaukana lähisukulastani pelosta, että hän hylkää minut ja löytää silti tavan pelata. Olen kuitenkin niin surullinen, koska se vaikuttaa jopa intiimiin elämäämme ja olen huolissani siitä, että hän tai minä haemme lohtua tai rakkautta ulkopuolelta. Tällä hetkellä olen sydämellinen hänen ympärillään, koska en vain voi elää vihamielisessä ympäristössä ja antaa lasteni todistaa sen. Hän tuntee minut myös niin hyvin, että tietää, että jos hän on söpö, tulen noin helposti ja joskus vihaan itseäni sen takia. Anteeksi, että minusta tuntuu hölmöltä, mutta luulen, että jos keksisin vain jonkinlaisen ratkaisun. Vaikka se ei korjaa häntä, vaan korjaan jotain itse. Tiedän, että pystyn seisomaan omilla jaloillani, mutta miksi minun pitäisi kasvattaa nämä lapset erillään isästä. Mistä tietää, milloin ongelman on oltava niin paha, ettei se sulje silmiään? Vai riittääkö se vain sietämään? Pelkään, että se pahenee, jos en ole aktiivinen nyt. Hän taas pelasi uhkapeliä, mutta en ole koskaan nähnyt häntä näin viimeisen puolen vuoden aikana.

[flori]

Dziękuję za odpowiedź. Tyle z tego, co powiedziałeś, ma sens i przeczytałem to już kilka razy. Obawiam się, że mój mąż wypiera się swojego uzależnienia i czuje, że ma „budżet” na to, ile może stracić. Jednak staram się uważać na to, jak wydajemy pieniądze. Tyle razy chcę zaszaleć na markowych rzeczach, żeby się na nim zemścić. Ale te rzeczy po prostu mnie nie uszczęśliwiają. Obawiam się, że w końcu zranię siebie i dzieci, „konkurując” z mężem. Dwa zła nie czynią dobra, jak mówią. Ale moja złość tylko rośnie, w miarę jak słabnę przy nim. Moja słabość wynika z chęci uwierzenia mu i zaufania w nasze małżeństwo i przyszłość. Masz rację, po prostu nie mogę dać mu ultimatum, bo chociaż jest to „duży” problem, to on jest naprawdę przyzwoitą osobą dającą. Problem polega na tym, że jeśli nie uprawia hazardu, oddaje swoje pieniądze, pomagając rodzinie lub komuś w potrzebie. Co jest do pewnego stopnia dobre. Ale ciągle mu przypominam, że jego dzieci i żona są teraz jego priorytetem i że nasze dzieci są za małe, żeby teraz o coś prosić, ale nadejdzie czas, kiedy będą chciały i będą potrzebować, tj…. fundusze na studia. Zastanawiałem się nad rozdzieleniem wszystkich naszych kont, ale obawiam się, że on przeszuka swoje, a potem jeszcze do mnie wróci i znowu będę musiał być tym, który mu pomoże, bo jest ojcem moich dzieci. Czuję, że nie ma rozwiązania. Zwłaszcza z jego zaprzeczeniami. Jeśli złapię go na gorącym uczynku, czy to coś zmieni? Czy to sprawi, że zastanowi się dwa razy nad hazardem? Znowu się z nim skonfrontowałam, a on obwiniał moją matkę za wkładanie rzeczy do mojej głowy. Obwiniał życie tam, gdzie mieszkamy i powrót do miejsca, w którym byliśmy. Twierdzi, że nie jest tu szczęśliwy, może z powodu bliskiej odległości od kasyna. Ale przed tym konfliktem naprawdę nie chcę być daleko od mojej najbliższej rodziny, obawiając się, że mnie porzuci i nadal znajdzie sposób na hazard. Jestem jednak bardzo zasmucona, ponieważ odbija się to nawet na naszym życiu intymnym i martwię się, że w końcu on lub ja będziemy szukać pocieszenia lub miłości na zewnątrz. W tej chwili jestem wobec niego serdeczny, ponieważ po prostu nie mogę żyć w nieprzyjaznym środowisku i pozwolić, aby moje dzieci były tego świadkami. On też mnie zna tak dobrze, że wie, że jeśli jest słodki, to tak łatwo mi się przyjmę i czasami się za to nienawidzę. Przepraszam, czuję się, jakbym wędrował, ale myślę, że gdybym tylko mógł wymyślić jakieś rozwiązanie. Nawet jeśli nie naprawiam go, ale naprawiam coś samemu. Wiem, że mogę stanąć na własnych nogach, ale dlaczego miałbym wychowywać te dzieci oddzielnie od ich ojca. Skąd wiesz, kiedy problem jest na tyle poważny, by nie przymykać oka? Czy wystarczy to tolerować? Martwię się, że będzie jeszcze gorzej, jeśli teraz nie będę proaktywny. Znowu grał wcześniej, ale nigdy nie widziałem go takiego przez ostatnie półtora roku.

[flori]

당신의 응답을 주셔서 감사합니다. 당신이 말한 많은 부분이 의미가 있으며 이미 몇 번 읽었습니다. 남편이 자신의 중독에 대해 부인하고 있고 잃을 수 있는 "예산"이 있다고 느끼는 것이 두렵습니다. 그래도 돈 쓰는 건 조심하려고 해요. 나는 그에게 보답하기 위해 유명 브랜드 물건에 과시하고 싶을 때가 너무 많습니다. 하지만 그런 것들이 나를 행복하게 하지 않습니다. 남편과 '경쟁'을 하다 결국 나 자신과 아이들에게 상처를 줄까 두렵다. 그들이 말하는 것처럼 두 가지 잘못이 옳은 것은 아닙니다. 하지만 그의 주변에서 내가 약해지는 만큼 내 분노는 커져만 간다. 나의 약점은 그를 믿고 싶고 우리의 결혼과 미래를 믿고 싶어하는 데서 옵니다. 당신 말이 맞아요. 나는 그에게 최후 통첩을 줄 수 없습니다. 왜냐하면 이것이 "큰" 문제이기는 하지만, 그는 주변에서 정말 괜찮은 베푸는 사람이기 때문입니다. 문제는 그가 도박을 하지 않는다면 자신의 돈을 내어 가족이나 도움이 필요한 사람을 돕는 것입니다. 어느 정도 좋습니다. 그러나 나는 그의 아이들과 아내가 지금 그의 우선 순위이며 우리 아이들이 지금은 너무 어리지만 그들이 원하는 것과 필요한 것이 있을 때가 올 것이라고 상기시켜줍니다. 예를 들어…대학 기금. 나는 우리의 모든 계정을 분할하는 것을 고려했지만 그가 그의 계정을 훑어본 다음 여전히 나에게 돌아올까 걱정됩니다. 그가 내 아이들의 아버지이기 때문에 그를 도와야 할 사람이 다시 내가 되어야 할 것입니다. 해결책이 없다는 생각이 듭니다. 특히 그의 부정과 함께. 레드핸드로 잡으면 달라지나요? 그로 인해 도박에 대해 다시 한 번 생각하게 될까요? 나는 그에게 다시 대면했고 그는 내 머리에 물건을 넣어 어머니를 원망했다. 그는 우리가 사는 곳에서 살고 우리가 있던 곳으로 돌아가는 것을 비난했습니다. 그는 그가 여기에서 행복하지 않다고 주장합니다. 아마도 카지노와 가까운 거리일 것입니다. 그러나 이 갈등의 BC 나는 그가 나를 버리고 여전히 도박 방법을 찾을 것이라는 두려움에서 내 직계 가족과 멀리 떨어져 있고 싶지 않습니다. 나는 그것이 우리의 친밀한 삶에 타격을 입히고 있기 때문에 너무 슬프고 결국 그 또는 내가 외부에서 위안이나 사랑을 구하지 않을까 걱정됩니다. 지금 나는 적대적인 환경에서 살 수 없고 내 아이들이 그것을 목격하게 할 수 없기 때문에 나는 그에게 친절합니다. 그는 또한 나를 너무 잘 알고 그가 달콤하면 내가 너무 쉽게 다가오고 때로는 내가 그것을 싫어한다는 것을 알고 있습니다. 횡설수설 하는 것 같아서 죄송합니다만, 해결 방법을 찾을 수 있다면 좋을 것 같습니다. 그를 고치는 것이 아니라 스스로 고치는 것이라 할지라도. 두 발로 설 수 있다는 걸 알지만 왜 이 아이들을 아버지와 따로 키워야 합니까? 문제가 눈을 감을 수 없을 정도로 심각해야 할 때를 어떻게 알 수 있습니까? 아니면 견딜 만큼만? 지금 적극적이지 않으면 더 나빠질까 걱정이다. 다시 말하지만, 그는 전에도 도박을 했지만 나는 지난 1년 반 동안 이런 사람을 본 적이 없습니다.

[flori]

آپ کے جواب کے لئے شکریہ. آپ نے جو کچھ کہا ہے اس میں سے بہت کچھ معنی رکھتا ہے اور میں نے اسے پہلے ہی چند بار پڑھا ہے۔ مجھے ڈر ہے کہ میرا شوہر اپنی لت کے بارے میں انکار کر رہا ہے اور اسے لگتا ہے کہ اس کے پاس "بجٹ" ہے کہ وہ کتنا کھو سکتا ہے۔ پھر بھی ، میں محتاط رہنے کی کوشش کرتا ہوں کہ ہم پیسے کیسے خرچ کرتے ہیں۔ کئی بار ایسا ہوتا ہے کہ میں نام کی برانڈ چیزوں پر اس کی طرف واپس جانا چاہتا ہوں۔ لیکن وہ چیزیں مجھے خوش نہیں کرتیں۔ مجھے ڈر ہے کہ میں اپنے شوہر کے ساتھ "مقابلہ" کرکے آخر میں اپنے آپ کو اور بچوں کو تکلیف دوں گا۔ دو غلطیاں صحیح نہیں بنتیں جیسا کہ وہ کہتے ہیں۔ لیکن میرا غصہ صرف بڑھ رہا ہے ، جتنا میں اس کے ارد گرد کمزور ہوتا جا رہا ہوں۔ میری کمزوری اس پر یقین کرنا اور ہماری شادی اور مستقبل پر بھروسہ کرنا چاہتا ہے۔ آپ ٹھیک کہہ رہے ہیں ، میں اسے الٹی میٹم نہیں دے سکتا کیونکہ اگرچہ یہ ایک "بڑا" مسئلہ ہے ، چاروں طرف وہ واقعی ایک مہذب شخص ہے۔ مسئلہ یہ ہے کہ اگر وہ جوا نہیں کھیل رہا ہے تو وہ اپنے پیسے دے رہا ہے ، اپنے خاندان یا کسی ضرورت مند کی مدد کر رہا ہے۔ جو کسی حد تک اچھا ہے۔ لیکن میں اسے یاد دلاتا رہتا ہوں کہ اس کے بچے اور بیوی اس کی ترجیح ہیں اور یہ کہ ہمارے بچے ابھی جوان مانگنے کے لیے بہت چھوٹے ہیں لیکن وقت آئے گا جہاں وہ چاہیں گے اور چیزوں کی ضرورت ہوگی ، یعنی … کالج فنڈز۔ میں نے اپنے تمام اکاؤنٹس کو تقسیم کرنے پر غور کیا ہے لیکن مجھے فکر ہے کہ وہ اس کے ذریعے بھاگ جائے گا اور پھر بھی میرے پاس واپس آئے گا اور پھر مجھے اس کی مدد کرنے والا بننا پڑے گا کیونکہ وہ میرے بچوں کا باپ ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ کوئی حل نہیں ہے۔ خاص طور پر اس کے انکار کے ساتھ۔ اگر میں نے اسے رنگے ہاتھوں پکڑا تو کیا اس سے کچھ بدل جائے گا؟ کیا یہ اسے جوئے کے بارے میں دو بار سوچنے پر مجبور کرے گا؟ میں نے اس کا دوبارہ سامنا کیا اور اس نے میری ماں پر الزام لگایا کہ میرے سر میں چیزیں ڈال رہی ہیں۔ اس نے جہاں ہم رہتے ہیں وہاں رہنے اور جہاں ہم تھے واپس جانے کا الزام لگایا۔ وہ دعوی کرتا ہے کہ وہ یہاں خوش نہیں ہے ، شاید جوئے بازی کے اڈوں سے قریب کا فاصلہ۔ لیکن اس تنازعے کی وجہ سے میں واقعتا اپنے گھر والوں سے اس خوف سے دور نہیں رہنا چاہتا کہ وہ مجھے چھوڑ دے گا اور پھر بھی جوئے کا راستہ تلاش کرے گا۔ اگرچہ میں بہت اداس ہوں کیونکہ یہ ہماری مباشرت زندگی پر بھی اثر ڈال رہا ہے اور میں پریشان ہوں کہ آخر کار وہ یا میں باہر سکون یا محبت چاہوں گا۔ ابھی میں اس کے ارد گرد خوشگوار ہوں کیونکہ میں صرف ایک مخالف ماحول میں نہیں رہ سکتا اور اپنے بچوں کو اس کی گواہی دینے دیتا ہوں۔ وہ مجھے بھی اچھی طرح جانتا ہے وہ جانتا ہے کہ اگر وہ میٹھا ہے تو میں اتنی آسانی سے آ جاؤں گا اور کبھی کبھی میں اس کے لیے اپنے آپ سے نفرت کرتا ہوں۔ معذرت ، مجھے لگتا ہے کہ میں گھوم رہا ہوں ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ اگر میں کسی طرح کا حل نکال سکتا ہوں۔ یہاں تک کہ اگر یہ اسے ٹھیک نہیں کررہا ہے بلکہ خود کچھ ٹھیک کررہا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ میں اپنے دو پاؤں پر کھڑا ہو سکتا ہوں ، لیکن مجھے ان بچوں کو ان کے والد سے الگ کرنے کی کیا ضرورت ہے۔ آپ کو کیسے پتہ چلے گا کہ جب کوئی مسئلہ اتنا خراب ہو جاتا ہے کہ آنکھیں بند نہیں کر لیتا؟ یا صرف برداشت کرنے کے لیے کافی ہے؟ میں پریشان ہوں کہ اگر میں اب فعال نہیں ہوں تو یہ مزید خراب ہو جائے گا۔ ایک بار پھر ، اس نے پہلے جوا کیا لیکن میں نے اسے پچھلے ڈیڑھ سال سے اس طرح کبھی نہیں دیکھا۔

[flori]

Dėkojame už atsakymą. Taigi daugelis jūsų pasakytų dalykų yra prasmingi, ir aš jau kelis kartus perskaičiau. Bijau, kad mano vyras neigia savo priklausomybę ir jaučiasi turintis „biudžetą“, kiek gali prarasti. Vis dėlto stengiuosi būti atsargus, kaip leidžiame pinigus. Yra tiek daug kartų, kad noriu pasipiktinti vardiniais prekės ženklais, kad sugrįžčiau prie jo. Bet tie dalykai manęs nedžiugina. Bijau, kad galiausiai pakenksiu sau ir vaikams „varžydamasis“ su vyru. Dvi klaidos nepadaro teisės, kaip sakoma. Bet mano pyktis tik didėja, kiek aš susilpninu aplink jį. Mano silpnybė kyla iš noro juo tikėti ir pasitikėti mūsų santuoka bei ateitimi. Jūs teisi, aš tiesiog negaliu jam pateikti ultimatumo, nes nors tai yra „didelė“ problema, aplinkui jis tikrai padorus žmogus. Problema ta, kad jei jis ne lošia, jis atiduoda savo pinigus, padėdamas savo šeimai ar kam nors, kam reikia pagalbos. Kas tam tikru mastu yra gerai. Bet aš jam nuolat primenu, kad jo vaikai ir žmona yra jo prioritetas ir kad mūsų vaikai yra per maži, kad dabar galėtų ko nors prašyti, bet ateis laikas, kai jie norės ir prireiks dalykų, ty … kolegijos lėšų. Aš galvojau padalinti visas mūsų sąskaitas, bet man neramu, kad jis praeis per savo sąskaitą ir vis tiek grįš pas mane, ir vėl turėsiu jam padėti, nes jis yra mano vaikų tėvas. Jaučiu, kad sprendimo nėra. Ypač su jo neigimais. Jei aš jį pagausiu raudona ranka, ar tai ką nors pakeis? Ar tai privers jį du kartus pagalvoti apie azartinius lošimus? Aš vėl susidūriau su juo ir jis apkaltino mano mamą, įdėjusią man į galvą daiktus. Jis kaltino gyvenimą ten, kur mes gyvename, ir grįžimą ten, kur buvome. Jis tvirtina, kad čia nėra laimingas, galbūt netoliese iki kazino. Tačiau šio konflikto metu aš tikrai nenoriu būti toli nuo savo artimiausios šeimos, bijodamas, kad jis mane apleis ir vis tiek ras būdą lošti. Vis dėlto man labai liūdna, nes tai net daro įtaką mūsų intymiam gyvenimui ir nerimauju, kad galų gale jis ar aš ieškosime paguodos ar meilės lauke. Šiuo metu esu nuoširdus šalia jo, nes tiesiog negaliu gyventi priešiškoje aplinkoje ir leisti savo vaikams tai liudyti. Jis taip pat mane pažįsta taip gerai, kad žino, kad jei jis mielas, aš taip lengvai ateisiu ir kartais nekenčiu savęs. Atsiprašau, kad jaučiuosi kaip kvaiša, bet manau, kad galėčiau tiesiog sugalvoti kokį nors sprendimą. Net jei tai ne jo, o kažko pataisymas. Žinau, kad galiu atsistoti ant kojų, bet kodėl turėčiau auginti šiuos vaikus atskirai nuo tėvo. Kaip žinoti, kada problema turi būti tokia bloga, kad neužmerktų akių? Ar tiesiog pakanka toleruoti? Nerimauju, kad pablogės, jei dabar nebūsiu iniciatyvus. Vėlgi, jis lošė anksčiau, bet aš niekada nemačiau jo tokio per pastaruosius pusantrų metų.

[flori]

Takk for svar. Så mye av det du sa gir mening, og jeg har allerede lest det noen ganger. Jeg er redd mannen min nekter for sin avhengighet, og han føler at han har et "budsjett" for hvor mye han kan tape. Likevel prøver jeg å være forsiktig med hvordan vi bruker penger. Det er så mange ganger jeg vil gå på navnemerker for å komme tilbake til ham. Men disse tingene gjør meg bare ikke glad. Jeg er redd jeg vil skade meg selv og barna til slutt ved å "konkurrere" med mannen min. To feil gjør ikke en rett som de sier. Men sinne mitt bare vokser, så mye som jeg blir svak rundt ham. Min svakhet kommer av å ville tro ham og å stole på ekteskapet vårt og fremtiden. Du har rett, jeg kan bare ikke stille ham et ultimatum, for selv om dette er et "stort" problem, er han rundt alt en veldig grei person. Problemet er hvis han ikke spiller, gir han pengene sine og hjelper familien eller noen i nød. Noe som til en viss grad er bra. Men jeg minner ham stadig om at barna hans og kona er hans prioritet nå, og at barna våre er for små til å be om ting nå, men tiden vil komme hvor de vil og trenger ting, det vil si … høyskolefond. Jeg har tenkt på å dele alle kontoene våre, men jeg er bekymret for at han vil løpe gjennom sitt og så fortsatt komme tilbake til meg, og igjen må jeg være den som hjelper ham fordi han er far til barna mine. Jeg føler at det ikke er noen løsning. Spesielt med hans fornektelser. Hvis jeg tok ham rødhendt, vil det endre noe? Vil det få ham til å tenke to ganger om pengespill? Jeg konfronterte ham igjen, og han skyldte på moren min som satte ting i hodet mitt. Han skyldte på å bo der vi bor og flytte tilbake dit vi var. Han påstår at han ikke er fornøyd her, kanskje bc i nærheten av kasinoet. Men bc av denne konflikten vil jeg virkelig ikke være langt unna min nærmeste familie av frykt for at han vil forlate meg og fortsatt finne en måte å gamble på. Jeg er imidlertid så trist fordi det til og med tar en toll på vårt intime liv, og jeg er bekymret til slutt at han eller jeg vil søke trøst eller kjærlighet utenfor. Akkurat nå er jeg hjertelig rundt ham fordi jeg bare ikke kan leve i et fiendtlig miljø og la barna mine være vitne til det. Han kjenner meg også så godt at han vet at hvis han er søt, kommer jeg så lett rundt, og noen ganger hater jeg meg selv for det. Beklager, jeg føler at jeg vandrer, men jeg tenker hvis jeg bare kunne finne ut en løsning. Selv om det ikke er å fikse ham, men å fikse noe selv. Jeg vet at jeg kan stå på egne bein, men hvorfor skulle jeg måtte oppdra disse barna atskilt fra faren. Hvordan vet du når et problem må være ille nok til ikke å lukke øynene? Eller bare nok til å tåle? Jeg er bekymret for at det vil bli verre hvis jeg ikke er proaktiv nå. Igjen, han gamblet før, men jeg har aldri sett ham sånn det siste halvannet året.

[Author]

Posts