[Dolly]

2021. március van* A kiváltó tényezők, amelyek miatt szerencsejátékra késztetem magam, #1, stressz. A stressz minden formában megjelenik. Ha hangosan kimondanám a stresszt, az stresszt okozna. Igen, akár hiszi, akár nem, azok közé tartozom, 500 -ból 1, akik egész életükben stresszt szenvedtek. Túl fiatal voltam ahhoz, hogy megtudjam, de elég idős ahhoz, hogy tudjam, ha valakit nem érdekel. Így ennek a beismerésnek köszönhetően hajlamos vagyok az elszigetelődésre és a saját önutálatomra. Szerencsejátékkal kezdtem, amikor egy hónapja voltam az autó kifizetésétől, és nem volt meleg az autóban vagy a házban. Rájöttem, hogy jobban járok hajléktalanoknál, mint vállalni az egyszerűen hiányzó munka haragját, amikor a sugárzás a munkába vezető úton meghalt. Több műtétem, bántalmazó kapcsolatom és mások által hozott felelősségem okozott kárt. Ismételten elkövetője lettem, másoknak akartam segíteni, nem magamnak, és másoknak, akik kihasználják az erőforrásaimat. Ismétlés, műtétek, szegény, önutálat. Elengedtem, hogy a kaszinók nem azok a helyek, ahol beteg vagyok, depressziós vagyok, és kezelni kell egy problémát. Elengedtem, hogy nem tudom elengedni azokat az érzéseket, amelyek eluralkodnak rajtam, de el tudom távolítani magam az okoktól. A múlt héten kezdtem el az ötödik munkahelyemet. Minden nap beértem. Ha megengedhetem, hogy tartsam az autómat, hónapokba telik, mire utolérik a kifizetéseket. Tiszteltem, hogy nem mentem orvoshoz, mert annyiszor voltam ki/be, stresszes, hallucinációkat okoz, attól, hogy nyomás alatt élek, és követem az orvos tanácsát. Ismétlődő fájdalmaim vannak, amelyekkel minden nap együtt élek. Ismétlődő haragom van, hogy Dr. nem hallgat rám. Én fizetek adót, de az önkormányzat veszélybe sodorta az életemet, és nem bízok senkiben. Igen, iszom, de jobb, mint a több száz üveg nsaid, amit bevettem. Alkalmanként iszom. Szeretek részeg lenni évente egyszer, alkoholista vagyok, de ezt az alkoholt azért használom, hogy boldog legyek, de iszom. Gamboholikus vagyok, de szeretek játszani. Ma, Uram, segíts megtalálni a fájdalmat, az eredményeket, a szerencsejátékot, az ivást és bármi más vakmerő dolgot, hogy megakadályozzam az önutálatot. Köszönöm a munkákat, és tudassa velem, hogy nem lehetek része a mérgező kapcsolatoknak, stb. Ámen.

[Dolly]

Este martie 2021 * Declanșatoarele care mă fac să pariez, stresul # 1. Stresul vine sub toate formele. Dacă aș spune stres cu voce tare, mi-ar provoca stres. Da, credeți sau nu, sunt din acele persoane, 1 din 500, care au avut stres toată viața. Eram prea tânăr ca să știu asta, dar suficient de mare ca să știu când cineva nu-i pasă. Deci, datorită acestei admiteri, sunt predispus la izolare și la propria mea ură de sine. Am început să joc, când eram la o lună de la achitarea mașinii și nu era căldură în mașină sau în casă. Îmi dădusem seama că sunt mai bine fără adăpost decât să iau furia lipsei pur și simplu a muncii, când transmisia a murit pe drumul spre serviciu. Am avut mai multe intervenții chirurgicale, relații abuzive și responsabilități provocate de alții, provocându-mi rău. Am devenit un contravenient, dorind să-i ajut pe alții, nu pe mine și pe alții, profitând de resursele mele. Repetări, intervenții chirurgicale, săraci, auto-detestate. Mi-am dat drumul, că cazinourile nu sunt locul potrivit când sunt bolnav, deprimat și gestionez o problemă. Mi-am dat drumul că nu pot da drumul sentimentelor care mă copleșesc, dar mă pot îndepărta de ceea ce le provoacă. Am început al cincilea loc de muncă, săptămâna trecută. Am reușit în fiecare zi. Dacă mi se permite să-mi păstrez mașina, va dura luni de zile până să recuperez plățile. Mi-am venerat să nu merg la medic, pentru că am intrat / ieșit de atâtea ori, este stresant, provocându-mi halucinații, din faptul că trăiesc sub presiunea de a urma sfatul unui medic. Am dureri recurente cu care trăiesc zilnic. Am mânie recurentă din cauza faptului că dr. Nu mă ascultă. Plătesc impozite, dar guvernul local mi-a pus viața în pericol și nu am încredere în nimeni. Da, beau, dar este mai bun decât sutele de sticle de nsaids pe care le-am luat. Sunt un băutor ocazional. Îmi place să mă îmbăt o dată pe an, sunt alcoolic, dar folosesc acest alcool pentru a mă menține fericit, dar beau. Sunt gamboholic, dar îmi place să joc. Astăzi, Doamne, ajută-mă să-mi găsesc durerea, rezultatele, jocurile de noroc, băuturile și orice altceva nesăbuit pentru a mă împiedica să mă detest. Mulțumesc, pentru slujbe și pentru a-mi spune că nu pot face parte din relațiile toxice, etc. Amin.

[Dolly]

Det er mars 2021* Utløserne som får meg til å gamble, #1, stress. Stress kommer i alle former. Hvis jeg sa stress høyt, ville det forårsake stress. Ja, tro det eller ei, jeg er av de menneskene, 1 av 500, som har hatt stress hele livet. Jeg var for ung til å vite det, men gammel nok til å vite når noen ikke bryr seg. Så på grunn av denne innrømmelsen er jeg tilbøyelig til å isolere og min egen selvforakt. Jeg begynte å spille, da jeg var en måned fra å betale av bilen min, og det ikke var varme i bilen eller huset. Jeg hadde innsett at jeg hadde det bedre hjemme, enn å ta vreden over å bare savne arbeid, da overføringen døde på vei til jobb. Jeg har hatt flere operasjoner, fornærmende forhold og ansvar påført av andre som forårsaket meg skade. Jeg ble en gjentatt lovbryter av å ville hjelpe andre, ikke meg selv, og slike andre som utnyttet ressursene mine. Gjenta, operasjoner, dårlig, selvforakt. Jeg har gitt slipp på at kasinoer ikke er stedet å gå når jeg er syk, deprimert og håndterer et problem. Jeg har gitt slipp på at jeg ikke kan gi slipp på følelser som overvelder meg, men jeg kan fjerne meg selv fra det som forårsaker dem. Jeg begynte på min femte jobb, den siste uken. Jeg klarte det hver dag. Hvis jeg får beholde bilen min, vil det ta måneder å ta igjen betalingen. Jeg æret meg for ikke å gå til legen, fordi jeg har vært inn/ut så mange ganger, det er stressende, forårsaker meg hallusinasjoner, fra å leve under press av å følge legenes råd. Jeg har tilbakevendende smerter jeg lever med daglig. Jeg har tilbakevendende sinne fra at Dr ikke hørte på meg. Jeg betaler skatt, men den lokale regjeringen har satt livet mitt i fare, og jeg stoler ikke på noen. Ja, jeg drikker, men det er bedre enn hundrevis av flasker med nsaids jeg har tatt. Jeg er en og annen drikker. Jeg liker å bli full en gang i året, jeg er alkoholiker, men jeg bruker denne alkoholen for å holde meg glad, men jeg drikker. Jeg er gamboholic, men jeg liker å gamble. I dag, Herre, hjelp meg å finne smerten min, resultatene mine av pengespill, drikking og alt annet hensynsløst for å hindre meg i selvforakt. Takk, for jobbene og for å fortelle meg at jeg ikke kan være en del av giftige relasjoner, osv. Amen.

[Dolly]

Tai 2021 m. Kovo mėn.* Veiksniai, verčiantys mane lošti, #1, stresas. Stresas pasireiškia visomis formomis. Jei garsiai pasakyčiau stresą, tai sukeltų stresą. Taip, tikėkite ar ne, aš esu iš tų žmonių, 1 iš 500, kurie visą gyvenimą patyrė stresą. Aš buvau per jaunas, kad tai žinotų, bet pakankamai senas, kad žinotų, kai kam tai nerūpi. Taigi dėl šio pripažinimo esu linkęs izoliuoti ir savęs nekęsti. Aš pradėjau lošti, kai man buvo mėnuo nuo automobilio sumokėjimo, o automobilyje ar namuose nebuvo šilumos. Aš supratau, kad man geriau gyventi benamiui, nei imti pyktis dėl paprasčiausiai trūkstamo darbo, kai transmisija mirė pakeliui į darbą. Man buvo atliktos kelios operacijos, įžeidžiantys santykiai ir kitų prisiimti įsipareigojimai, darantys man žalą. Aš tapau pakartotiniu nusikaltėliu, norėdamas padėti kitiems, o ne sau ir kitiems, kurie naudojasi mano ištekliais. Pakartokite, operacijos, vargšas, savigrauža. Aš atleidau, kad kazino nėra ta vieta, kur eiti, kai sergu, sergu depresija ir sprendžiu problemą. Aš atleidau, kad negaliu paleisti jausmų, kurie mane užvaldo, bet galiu atsikratyti to, kas juos sukelia. Praėjusią savaitę pradėjau penktą darbą. Aš tai padariau kiekvieną dieną. Jei man bus leista pasilikti savo automobilį, tai užtruks kelis mėnesius, kol pasieksiu mokėjimus. Aš gerbiau, kad nesilankiau pas gydytoją, nes tiek kartų buvau įeinanti/išėjusi, tai kelia stresą ir sukelia man haliucinacijas, nes gyvenu spaudžiamas laikytis gydytojo patarimų. Turiu pasikartojančių skausmų, su kuriais gyvenu kasdien. Man kartojasi pyktis, kai daktaras manęs neklauso. Aš moku mokesčius, bet vietinė valdžia iškėlė pavojų mano gyvybei, ir aš niekuo nepasitikiu. Taip, aš geriu, bet tai geriau nei šimtai butelių nsaidų, kuriuos paėmiau. Aš kartais geriu. Man patinka girtas kartą per metus, esu alkoholikas, bet naudoju šį alkoholį, kad būčiau laimingas, bet geriu. Esu azartiškas, bet mėgstu lošti. Šiandien, Viešpatie, padėk man surasti savo skausmą, rezultatus, susijusius su azartiniais lošimais, gėrimais ir viskuo, kas neapgalvota, kad manęs nekenčia. Ačiū, už darbą ir pranešimą, kad negaliu būti toksiškų santykių darbo dalis ir tt Amen.

[Dolly]

Ir 2021. gada marts. Stress izpaužas visos veidos. Ja es skaļi teiktu stresu, tas man radītu stresu. Jā, ticiet vai nē, es esmu no tiem cilvēkiem, 1 no 500, kuriem visu mūžu ir bijis stress. Es biju pārāk jauns, lai to zinātu, bet pietiekami vecs, lai zinātu, kad kādam ir vienalga. Tāpēc, pateicoties šai piekrišanai, es esmu nosliece uz izolāciju un savu riebumu pret sevi. Es sāku spēlēt azartspēles, kad man bija mēnesis no automašīnas nomaksāšanas, un automašīnā vai mājā nebija siltuma. Es biju sapratusi, ka man labāk ir palikt bez pajumtes, nekā uzņemties dusmas par vienkārši trūkstošo darbu, kad pārraide nomira ceļā uz darbu. Man ir bijušas vairākas operācijas, ļaunprātīgas attiecības un citu pienākumi, nodarot man kaitējumu. Es kļuvu par likumpārkāpēju, vēloties palīdzēt citiem, nevis sev un citiem, kas izmanto manus resursus. Atkārtojiet, operācijas, nabagi, riebums pret sevi. Esmu atlaidis, ka kazino nav tā vieta, kur doties, kad esmu slims, nomākts un pārvaldu problēmu. Esmu atlaidis, ka nevaru atbrīvoties no jūtām, kas mani pārņem, bet varu novērst sevi no tā, kas tās izraisa. Pagājušajā nedēļā es sāku savu piekto darbu. Es to izdarīju katru dienu. Ja man ir atļauts paturēt savu automašīnu, maksājumu atgūšana prasīs mēnešus. Es cienīju, ka neesmu devusies pie ārsta, jo tik daudz reižu esmu bijusi iekšā/ārā, tas rada stresu, izraisot halucinācijas, dzīvojot zem spiediena, sekojot ārsta ieteikumiem. Man ir atkārtotas sāpes, ar kurām es dzīvoju katru dienu. Man atkārtojas dusmas no ārsta, kas mani neklausa. Es maksāju nodokļus, bet pašvaldība ir apdraudējusi manu dzīvību, un es nevienam neuzticos. Jā, es dzeru, bet tas ir labāk nekā simtiem pudeļu nsaīdu, ko esmu paņēmis. Es esmu gadījuma dzērājs. Man patīk piedzerties reizi gadā, es esmu alkoholiķis, bet es lietoju šo alkoholu, lai es būtu laimīgs, bet es dzeru. Esmu azartisks, bet man patīk spēlēt azartspēles. Šodien, Kungs, palīdzi man atrast savas sāpes, rezultātus, kas saistīti ar azartspēlēm, dzeršanu un jebko citu neapdomīgu, lai neļautu man ienīst sevi. Paldies, par darbu un darot man zināmu, ka es nevaru piedalīties toksisku attiecību darbā utt. Āmen.

[Dolly]

یہ مارچ 2021 ہے* محرکات جو مجھے جوا بناتے ہیں ، #1 ، تناؤ۔ تناؤ ہر شکل میں آتا ہے۔ اگر میں زور سے زور سے کہتا ہوں تو اس سے مجھے دباؤ پڑتا ہے۔ ہاں ، یقین کریں یا نہ کریں ، میں ان لوگوں میں سے ہوں ، 500 میں سے 1 ، جنہوں نے اپنی پوری زندگی پر دباؤ ڈالا ہے۔ میں اسے جاننے کے لیے بہت چھوٹا تھا ، لیکن اتنا جاننے کے لیے کہ جب کسی کو کوئی پرواہ نہیں ہوتی۔ لہذا ، اس اعتراف کی وجہ سے ، میں الگ تھلگ ہونے کا شکار ہوں ، اور اپنی خود سے نفرت کرتا ہوں۔ میں نے جوا شروع کیا ، جب میں اپنی گاڑی کی ادائیگی سے ایک ماہ کا تھا ، اور کار ، یا گھر میں کوئی گرمی نہیں تھی۔ مجھے احساس ہو گیا تھا کہ میں بے گھر ہونے سے بہتر تھا ، صرف کام کے غائب ہونے کا غصہ اٹھانے سے ، جب کام کے راستے میں ٹرانسمیشن کی موت ہو گئی۔ میں نے کئی سرجری ، بدسلوکی تعلقات اور ذمہ داریاں دوسروں کی طرف سے لائی ہیں جو مجھے نقصان پہنچا رہے ہیں۔ میں بار بار مجرم بن گیا ، دوسروں کی مدد کرنا چاہتا ہوں ، خود نہیں ، اور ایسے لوگ جو میرے وسائل سے فائدہ اٹھاتے ہیں۔ دہرائیں ، سرجری ، غریب ، خود سے نفرت۔ میں نے جانے دیا ہے ، کہ جب میں بیمار ، افسردہ اور کسی مسئلے کا انتظام کر رہا ہوں تو کیسینو جانے کی جگہ نہیں ہے۔ میں نے چھوڑ دیا ہے کہ میں ان جذبات کو نہیں چھوڑ سکتا جو مجھے مغلوب کرتے ہیں ، لیکن میں اپنے آپ کو ان چیزوں سے دور کر سکتا ہوں جو ان کی وجہ سے ہیں۔ میں نے اپنی پانچویں نوکری کا آغاز کیا ، یہ پچھلے ہفتے۔ میں نے اسے ہر روز بنایا۔ اگر مجھے اپنی گاڑی رکھنے کی اجازت ہے تو ، ادائیگیوں کو پکڑنے میں مہینوں لگیں گے۔ میں ڈاکٹر کے پاس نہ جانے کا احترام کرتا ہوں ، کیونکہ میں کئی بار اندر/باہر رہا ہوں ، یہ دباؤ ہے ، جس کی وجہ سے میں ڈاکٹر کے مشورے پر عمل کرنے کے دباؤ میں رہنے سے پریشان ہوں۔ مجھے بار بار درد ہوتا ہے جس کے ساتھ میں روزانہ رہتا ہوں۔ مجھے ڈاکٹر کی طرف سے بار بار غصہ آرہا ہے جو میری بات نہیں سن رہا ہے۔ میں ٹیکس دیتا ہوں لیکن مقامی حکومت نے میری جان کو خطرے میں ڈال دیا ہے ، اور مجھے کسی پر بھروسہ نہیں ہے۔ ہاں ، میں پیتا ہوں ، لیکن یہ ان سینکڑوں بوتلوں سے بہتر ہے جو میں نے لی ہیں۔ میں کبھی کبھار شراب پیتا ہوں۔ میں سال میں ایک بار نشے میں رہنا پسند کرتا ہوں ، میں شرابی ہوں ، لیکن میں اس شراب کا استعمال مجھے خوش رکھنے کے لیے کرتا ہوں ، لیکن میں پیتا ہوں۔ میں گیمبوہولک ہوں ، لیکن مجھے جوا کھیلنا پسند ہے۔ آج ، خداوند ، میری تکلیف ، میرے نتائج ، جوئے ، شراب نوشی ، اور کسی بھی دوسری چیز کو تلاش کرنے میں میری مدد کرو تاکہ مجھے خود سے نفرت نہ ہو۔ شکریہ ، نوکریوں کے لیے ، اور مجھے بتانا کہ میں زہریلے تعلقات کے کام کا حصہ نہیں بن سکتا ، وغیرہ۔ آمین۔

[Dolly]

それは2021年3月です*私をギャンブルにさせるトリガー、＃1、ストレス。ストレスにはさまざまな形があります。ストレスを声に出して言うと、ストレスが溜まります。はい、信じられないかもしれませんが、私は500人に1人の、一生ストレスを感じている人々です。私はそれを知るには若すぎましたが、誰かが気にしないときを知るのに十分な年齢でした。それで、このアドミタンスのために、私は孤立する傾向があり、私自身の自己嫌悪感があります。車の支払いから1か月が経ち、車や家に熱がなかったときにギャンブルを始めました。仕事の途中でトランスミッションが死んだとき、単に仕事を逃したという怒りを感じるよりも、ホームレスのほうがいいことに気づきました。私は複数の手術、虐待的な関係、そして他人によってもたらされた責任が私に危害を加えてきました。私は、自分ではなく他の人や、自分のリソースを利用している他の人を助けたいと繰り返し犯しました。繰り返し、手術、貧しい、自己嫌悪。私は手放しました、私が病気で、落ち込んでいて、問題を管理しているとき、カジノは行く場所ではありません。私は自分を圧倒する感情を手放すことはできないことを手放しましたが、私はそれらを引き起こしているものから自分自身を取り除くことができます。私は先週、5番目の仕事を始めました。私は毎日それを作りました。車を預けることが許された場合、支払いに追いつくまでに数ヶ月かかるでしょう。何度も出入りしているので、医者に行かないことを尊敬していました。医者のアドバイスに従うというプレッシャーの下で生活することから、ストレスがたまり、幻覚を引き起こしました。私は毎日一緒に暮らす痛みを繰り返しています。博士が私に耳を貸さないことから、私は繰り返し怒りを覚えています。私は税金を払っていますが、地方自治体が私の命を危険にさらしており、誰も信用していません。はい、私は飲みますが、それは私が取った何百本ものnsaidsよりも優れています。私はたまに酒を飲みます。私は年に一度酔うのが好きです、私はアルコール依存症です、しかし私は私を幸せに保つためにこのアルコールを使います、しかし私は飲みます。私はギャンブル好きですが、ギャンブルが好きです。今日、主よ、私が自己嫌悪を避けるために、ギャンブル、飲酒、その他の無謀なことの私の痛み、私の結果を見つけるのを手伝ってください。仕事をありがとう、そして私が有毒な関係の仕事などの一部になることができないことを私に知らせてください。アーメン。

[Dolly]

Det er marts 2021* De triggere, der får mig til at gamble, #1, stress. Stress findes i alle former. Hvis jeg sagde stress højt, ville det give mig stress. Ja, tro det eller ej, jeg er blandt de mennesker, 1 ud af 500, der har haft stress hele deres liv. Jeg var for ung til at vide det, men gammel nok til at vide, når nogen er ligeglad. Så på grund af denne adgang er jeg tilbøjelig til at isolere og mit eget selvforagt. Jeg begyndte at spille, da jeg var en måned fra at betale min bil, og der ikke var varme i bilen eller huset. Jeg var blevet klar over, at jeg var bedre stillet hjemløs, end at tage vrede over simpelthen at savne arbejde, da transmissionen døde på vej til arbejde. Jeg har haft flere operationer, voldelige forhold og ansvar forårsaget af andre, der forårsagede mig skade. Jeg blev en gentager af, at ville hjælpe andre, ikke mig selv og andre, der udnyttede mine ressourcer. Gentagelse, operationer, dårlig, selvafsky. Jeg har givet slip, at kasinoer ikke er stedet at gå hen, når jeg er syg, deprimeret og håndterer et problem. Jeg har givet slip på, at jeg ikke kan give slip på følelser, der overvælder mig, men jeg kan fjerne mig selv fra det, der forårsager dem. Jeg startede mit femte job i denne uge. Jeg klarede det hver dag. Hvis jeg får lov til at beholde min bil, vil det tage måneder at indhente betalingerne. Jeg ærede ikke at gå til lægen, fordi jeg har været ind/ud så mange gange, det er stressende, hvilket forårsager mig hallucinationer, fra at leve under pres af at følge en læges råd. Jeg har tilbagevendende smerter, jeg lever med dagligt. Jeg har tilbagevendende vrede fra Dr, der ikke lyttede til mig. Jeg betaler skat, men den lokale regering har sat mit liv i fare, og jeg stoler ikke på nogen. Ja, jeg drikker, men det er bedre end de hundredvis af flasker nsaids, jeg har taget. Jeg er lejlighedsvis drikker. Jeg kan godt lide at blive fuld en gang om året, jeg er alkoholiker, men jeg bruger denne alkohol for at holde mig glad, men jeg drikker. Jeg er gamboholic, men jeg kan godt lide at gamble. I dag, Herre, hjælp mig med at finde min smerte, mine resultater, af spil, drikke og alt andet hensynsløst for at holde mig fra selvafsky. Tak, for jobene og for at lade mig vide, at jeg ikke kan være en del af giftige relationer osv. Amen.

[Dolly]

2021년 3월입니다.* 도박 1위, 스트레스 요인. 스트레스는 모든 형태로 옵니다. 스트레스를 큰 소리로 말하면 스트레스를 받을 것입니다. 네, 믿거나 말거나 저는 평생 스트레스를 받은 500명 중 1명입니다. 나는 그것을 알기에는 너무 어렸지만 누군가가 신경 쓰지 않을 때를 알기에는 충분히 나이가 들었습니다. 그래서 이 인정으로 인해 나는 고립되기 쉽고 나 자신을 혐오하는 경향이 있습니다. 도박을 시작했고, 차를 갚고 한 달 만에 차도 집에도 열이 나지 않았다. 나는 출근길에 전파가 끊겼을 때 단순히 일을 하지 못한 것에 분노하는 것보다 노숙자가 낫다는 것을 깨닫게 되었습니다. 나는 여러 차례 수술을 받았고, 학대를 가하는 관계를 맺었으며, 다른 사람들이 책임을 떠맡게 되었습니다. 나는 나 자신이 아닌 다른 사람들을 돕고 싶고, 나의 자원을 이용하여 그런 사람들을 도우려는 상습범이 되었습니다. 반복, 수술, 가난, 자기 혐오. 카지노는 내가 아플 때, 우울할 때, 문제를 관리할 때 갈 수 있는 곳이 아닙니다. 나는 나를 압도하는 감정을 놓을 수 없다는 것을 놓아버렸지만, 그 감정을 일으키는 원인에서 나 자신을 제거할 수 있습니다. 지난 주에 다섯 번째 직장을 시작했습니다. 매일매일 만들었어요. 내 차를 맡길 수 있다면 지불금을 따라잡는 데 몇 달이 걸릴 것입니다. 나는 병원에 가지 않는 것을 존경했습니다. 너무 자주 들락날락했기 때문에 스트레스를 받고 의사의 조언을 따라야 한다는 압박감에 사로잡혀 환각을 유발합니다. 나는 매일 같이 사는 반복되는 통증이 있습니다. 나는 닥터가 내 말을 듣지 않아 반복적으로 화를 낸다. 세금을 내는데 지방정부가 내 목숨을 위협하고 아무도 믿지 않는다. 네, 술을 마십니다. 하지만 수백 병의 nsaids를 복용한 것보다 낫습니다. 나는 가끔 술을 마시는 사람입니다. 나는 일 년에 한 번 술에 취하는 것을 좋아합니다. 저는 알코올 중독자입니다. 하지만 저는 이 알코올을 저를 행복하게 하기 위해 사용하지만 마십니다. 저는 도박중독이지만 도박을 좋아합니다. 주님, 오늘 저의 고통, 도박, 음주, 그리고 자기혐오에서 벗어나게 하는 무모한 결과를 찾도록 도와주소서. 작업에 대해 감사하고 내가 유독한 관계 작업 등에 참여할 수 없음을 알려주십시오. 아멘.

[Dolly]

Настъпи март 2021 г.* Тригерите, които ме карат да залагам, #1, стрес. Стресът идва под всякакви форми. Ако кажа стрес на глас, това би ми причинило стрес. Да, вярвате или не, аз съм от онези хора, 1 от 500, които през целия си живот са били подложени на стрес. Бях твърде млад, за да го знам, но достатъчно възрастен, за да знам кога на някого не му пука. Така че поради това признание съм склонен към изолация и към собственото си отвращение. Започнах да играя хазарт, когато бях на месец от изплащането на колата си и нямаше топлина в колата или къщата. Бях осъзнал, че съм по -добре без дом, отколкото да се гневя на просто липсващата работа, когато предаването умря по пътя за работа. Имал съм множество операции, злоупотребяващи отношения и отговорности, понесени от други, които ми причиняват вреда. Станах многократен нарушител, искайки да помогна на другите, не на себе си, и на други такива, които се възползват от моите ресурси. Повторете, операции, бедни, отвращаващи се от себе си. Отказах се, че казината не са мястото, където трябва да отида, когато съм болен, депресиран и се справям с проблем. Освободих се, че не мога да се освободя от чувствата, които ме завладяват, но мога да се отстраня от това, което ги причинява. Започнах петата си работа, миналата седмица. Успях всеки ден. Ако ми бъде позволено да запазя колата си, ще минат месеци, за да наваксам плащанията. Почитах, че не съм ходила на лекар, тъй като съм влизала/излизала толкова много пъти, това е стресиращо, причинявайки ми халюцинации, от това, че живея под натиск да следвам съветите на лекар. Имам повтаряща се болка, с която живея ежедневно. Имам повтарящ се гняв от това, че д -р не ме слуша. Плащам данъци, но местната власт изложи живота ми на опасност и не вярвам на никого. Да, пия, но е по -добре от стотиците бутилки nsaids, които съм взел. От време на време пия. Обичам да се напивам веднъж годишно, аз съм алкохолик, но използвам този алкохол, за да ме зарадва, но пия. Аз съм гамболик, но обичам да залагам. Днес, Господи, помогни ми да открия болката си, резултатите си от хазарта, пиенето и всичко друго безразсъдно, за да ме предпази от отвращение от себе си. Благодаря, за работните места и да ме уведомите, че не мога да бъда част от работата на токсични взаимоотношения и т.н. Амин.

[Dolly]

Det är mars 2021* Utlösarna som får mig att spela, #1, stress. Stress finns i alla former. Om jag sa stress högt skulle det ge mig stress. Ja, tro det eller ej, jag hör till de människor, 1 av 500, som har haft stress hela livet. Jag var för ung för att veta det, men tillräckligt gammal för att veta när någon inte bryr sig. Så på grund av detta intag är jag benägen att isolera och mitt eget självförakt. Jag började spela, när jag var en månad från att betala av min bil, och det var ingen värme i bilen eller huset. Jag hade insett att jag hade det bättre hemlöst än att ta vreden över att helt enkelt sakna arbete när överföringen dog på väg till jobbet. Jag har haft flera operationer, kränkande relationer och ansvar som orsakats av andra som orsakar mig skada. Jag blev en upprepad brottsling av att jag ville hjälpa andra, inte mig själv och andra som utnyttjade mina resurser. Upprepning, operationer, dålig, självförakt. Jag har släppt taget, att kasinon inte är platsen att gå när jag är sjuk, deprimerad och hanterar ett problem. Jag har släppt att jag inte kan släppa känslor som överväldigar mig, men jag kan ta bort mig själv från vad som orsakar dem. Jag började mitt femte jobb, den senaste veckan. Jag klarade det varje dag. Om jag får behålla min bil kommer det att ta månader att komma ikapp betalningarna. Jag beundrade att inte gå till doktorn, eftersom jag har varit in/ut så många gånger, det är stressande, vilket orsakar mig hallucinationer, från att leva under press av att följa en läkares råd. Jag har återkommande smärta som jag lever med dagligen. Jag har återkommande ilska från att Dr inte lyssnade på mig. Jag betalar skatt men den lokala regeringen har utsatt mitt liv för fara, och jag litar inte på någon. Ja, jag dricker, men det är bättre än de hundratals flaskor nsaids jag har tagit. Jag dricker ibland. Jag gillar att bli full en gång om året, jag är alkoholist, men jag använder denna alkohol för att hålla mig lycklig, men jag dricker. Jag är gamboholic, men jag gillar att spela. Idag, Herre, hjälp mig att hitta min smärta, mina resultat, av spel, dricka och allt annat hänsynslöst för att hindra mig från att avsky. Tack, för jobben och att låta mig veta att jag inte kan vara en del av giftiga relationer etc. Amen.

[Dolly]

È marzo 2021* I fattori scatenanti che mi fanno scommettere, #1, stress. Lo stress arriva in tutte le forme. Se dicessi stress ad alta voce, mi causerebbe stress. Sì, che ci crediate o no, sono di quelle persone, 1 su 500, che hanno avuto stress per tutta la vita. Ero troppo giovane per saperlo, ma abbastanza grande per sapere quando a qualcuno non interessa. Quindi, a causa di questa ammissione, sono incline all'isolamento e al mio odio per me stesso. Ho iniziato a giocare a un mese dal pagamento della mia macchina, e non c'era riscaldamento né in macchina né in casa. Mi ero reso conto che stavo meglio senza casa, piuttosto che subire l'ira di perdere semplicemente il lavoro, quando la trasmissione è morta mentre andava al lavoro. Ho avuto più interventi chirurgici, relazioni abusive e responsabilità causate da altri che mi hanno causato danni. Sono diventato un recidivo del desiderio di aiutare gli altri, non me stesso, e tali altri approfittando delle mie risorse. Ripeto, interventi chirurgici, poveri, disgusto di sé. Ho lasciato andare, che i casinò non sono il posto dove andare quando sono malato, depresso e sto gestendo un problema. Ho lasciato andare che non posso lasciar andare i sentimenti che mi sopraffanno, ma posso rimuovere me stesso da ciò che li sta causando. Ho iniziato il mio quinto lavoro, la scorsa settimana. Ce l'ho fatta tutti i giorni. Se posso tenere la mia macchina, ci vorranno mesi per recuperare i pagamenti. Ho venerato non andare dal dottore, perché sono stato dentro/fuori così tante volte, è stressante, mi causa allucinazioni, dal vivere sotto la pressione di seguire i consigli di un medico. Ho un dolore ricorrente con cui convivo ogni giorno. Ho una rabbia ricorrente da parte del Dr che non mi ascolta. Pago le tasse ma il governo locale ha messo in pericolo la mia vita e non mi fido di nessuno. Sì, bevo, ma è meglio delle centinaia di bottiglie di nsaids che ho preso. Sono un bevitore occasionale. Mi piace ubriacarmi una volta all'anno, sono alcolizzato, ma uso questo alcol per rendermi felice, ma bevo. Sono gamboholic, ma mi piace giocare d'azzardo. Oggi, Signore, aiutami a trovare il mio dolore, i miei risultati, il gioco d'azzardo, il bere e qualsiasi altra cosa avventata per impedirmi di disprezzarmi. Grazie, per i lavori, e per avermi fatto sapere che non posso far parte di relazioni tossiche, ecc. Amen.

[Dolly]

On märts 2021* Vallandajad, mis panevad mind mängima, #1, stress. Stressi esineb igas vormis. Kui ma ütleksin stressi valjusti, tekitaks see mulle stressi. Jah, uskuge või mitte, aga ma kuulun nende inimeste hulka, üks 500st, kes on kogu elu stressi tundnud. Olin liiga noor, et seda teada saada, kuid piisavalt vana, et teada saada, millal keegi ei hooli. Niisiis, tänu sellele lubamisele olen altid isoleerima ja omaenese vihkama. Hakkasin hasartmänge mängima kuu aega pärast auto tasumist ja autos ega majas polnud soojust. Olin aru saanud, et mul on parem kodutu olla, kui võtta viha lihtsalt puuduva töö pärast, kui ülekanne suri teel tööle. Mulle on tehtud mitmeid operatsioone, kuritahtlikke suhteid ja teiste kohustusi, põhjustades mulle kahju. Minust sai korduv kurjategija, soovides aidata teisi, mitte ennast ja selliseid, kes kasutavad minu ressursse. Korda, operatsioonid, vaene, enesevihkamine. Olen lahti lasknud, et kasiinod ei ole koht, kuhu minna, kui olen haige, masendunud ja probleemiga hakkama saan. Ma olen lahti lasknud, et ma ei saa lahti lasta tundetest, mis mind valdavad, kuid võin end kõrvaldada sellest, mis neid põhjustab. Alustasin eelmisel nädalal oma viiendat tööd. Tegin seda iga päev. Kui mul on lubatud autot hoida, kulub maksetele järele jõudmiseks mitu kuud. Ma pidasin lugu sellest, et ma ei läinud arsti juurde, sest olen nii palju kordi sisse/välja käinud, see on stressirohke, tekitades mulle hallutsinatsioone, kui elan arsti surve all. Mul on korduv valu, millega elan iga päev. Mul on korduv viha, et dr ei kuula mind. Ma maksan makse, kuid kohalik omavalitsus on mu elu ohtu seadnud ja ma ei usalda kedagi. Jah, ma joon, aga see on parem kui need sadad pudelid nsaide, mis ma olen võtnud. Olen aeg -ajalt joodik. Mulle meeldib kord aastas purju jääda, olen alkohoolik, kuid kasutan seda alkoholi, et mind õnnelikuna hoida, kuid joon. Ma olen mänguhimuline, aga mulle meeldib mängida. Täna, Issand, aita mul leida oma valu, tulemused, hasartmängude mängimine, joomine ja mis tahes muu hoolimatu, et hoida mind ära enesevihkamisest. Tänan teid töökohtade eest ja andke mulle teada, et ma ei saa osaleda mürgistes suhetes jne. Aamen.

[Dolly]

Це березень 2021 р.* Тригери, які змушують мене грати, №1, стрес. Стрес буває у всіх формах. Якби я сказав вголос стрес, це викликало б у мене стрес. Так, повірте чи ні, але я з тих людей, 1 з 500, які все життя страждали від стресу. Я був занадто молодий, щоб це знати, але досить дорослим, щоб знати, коли комусь байдуже. Отже, завдяки цьому визнанню, я схильний до ізоляції та власної ненависті до себе. Я почав грати в азартні ігри, коли мені було місяць від того, як я погасив машину, і в машині чи в будинку не було тепла. Я усвідомив, що мені краще бути бездомним, ніж гніватися на просто відсутність роботи, коли передача померла по дорозі на роботу. У мене були численні операції, образливі стосунки та відповідальність, які накладають інші, завдаючи мені шкоди. Я став неодноразовим злочинцем, бажаючи допомагати іншим, а не собі та таким, користуючись моїми ресурсами. Повторіть, операції, бідні, ненавидять себе. Я відпустив, що казино – це не те місце, куди я хвору, в депресії та вирішую проблему. Я відпустив, що не можу відкинути почуття, які мене переповнюють, але я можу відсторонитися від того, що їх викликає. Минулого тижня я розпочав свою п’яту роботу. Я встигала щодня. Якщо мені дозволять утримувати машину, на компенсацію платежів підуть місяці. Я шанував те, що не йшов до лікаря, тому що я стільки разів бував/виходив, це стрес, викликаючи у мене галюцинації, від того, що я жив під тиском дотримання порад лікаря. У мене повторюваний біль, з яким я живу щодня. У мене повторюється гнів від того, що доктор мене не слухає. Я плачу податки, але місцева влада поставила моє життя під загрозу, і я нікому не довіряю. Так, я п'ю, але це краще, ніж сотні пляшок nsaid, які я взяв. Я періодично п'ю. Я люблю сп'яніти раз на рік, я алкоголік, але я вживаю цей алкоголь, щоб бути щасливим, але я п'ю. Я гамбоголік, але мені подобається грати в азартні ігри. Сьогодні, Господи, допоможи мені знайти мій біль, мої результати, азартні ігри, алкоголь та все інше безрозсудним, щоб утримати мене від ненависті до себе. Дякую, за роботу, і за те, що даєте мені знати, що я не можу бути частиною роботи з токсичними стосунками тощо. Амінь.

[Dolly]

Đó là tháng 3 năm 2021 * Các yếu tố kích hoạt khiến tôi đánh bạc, # 1, căng thẳng. Căng thẳng xuất hiện dưới mọi hình thức. Nếu tôi nói căng thẳng lớn tiếng, nó sẽ khiến tôi căng thẳng. Vâng, tin hay không thì tùy, tôi là một trong số những người, 1 trong số 500 người, những người đã từng bị căng thẳng trong suốt cuộc đời của họ. Tôi còn quá trẻ để biết điều đó, nhưng cũng đủ lớn để biết khi ai đó không quan tâm. Vì vậy, do sự thừa nhận này, tôi dễ bị cô lập và tự ghê tởm bản thân. Tôi bắt đầu chơi cờ bạc, khi tôi còn một tháng kể từ ngày trả tiền mua ô tô, và không có chuyện nóng trong xe hay nhà. Tôi đã nhận ra rằng mình sống tốt hơn là sống vô gia cư, còn hơn là phải hứng chịu cơn thịnh nộ vì chỉ đơn giản là mất việc làm, khi chiếc xe truyền bệnh chết trên đường đi làm. Tôi đã trải qua nhiều cuộc phẫu thuật, những mối quan hệ bị lạm dụng và những trách nhiệm do người khác gây ra cho tôi. Tôi đã tái phạm, muốn giúp đỡ người khác chứ không phải bản thân mình và những người khác lợi dụng tài nguyên của tôi. Nhắc lại, phẫu thuật, tội nghiệp, ghê tởm bản thân. Tôi đã từ bỏ, rằng sòng bạc không phải là nơi để đến khi tôi ốm, chán nản và xoay sở một vấn đề. Tôi đã buông bỏ rằng tôi không thể để cho những cảm xúc lấn át mình, nhưng tôi có thể loại bỏ bản thân khỏi những gì gây ra chúng. Tôi đã bắt đầu công việc thứ năm của mình, vào tuần trước. Tôi đã thực hiện nó mỗi ngày. Nếu tôi được phép giữ xe, sẽ mất nhiều tháng để bắt kịp các khoản thanh toán. Tôi tôn trọng không đi khám, vì tôi đã ra / vào rất nhiều lần, nó căng thẳng, khiến tôi bị ảo giác, vì sống dưới áp lực khi nghe theo lời khuyên của bác sĩ. Tôi bị đau tái phát tôi phải sống chung hàng ngày. Tôi thường xuyên nổi giận vì Tiến sĩ không nghe lời tôi. Tôi đóng thuế nhưng chính quyền địa phương đã đặt tính mạng tôi vào tình thế nguy hiểm, và tôi không tin tưởng bất cứ ai. Đúng, tôi uống, nhưng nó ngon hơn hàng trăm chai nsaids tôi đã uống. Tôi là một người thường xuyên uống rượu. Tôi thích say rượu mỗi năm một lần, tôi nghiện rượu, nhưng tôi sử dụng loại rượu này để giữ cho tôi vui vẻ, nhưng tôi uống. Tôi nghiện cờ bạc, nhưng tôi thích đánh bạc. Hôm nay, lạy Chúa, xin giúp con tìm lại nỗi đau, kết quả của con, về cờ bạc, uống rượu, và bất cứ điều gì khác liều lĩnh để con khỏi tự ghê tởm. Cảm ơn bạn, vì công việc và cho tôi biết tôi không thể là một phần của công việc mối quan hệ độc hại, v.v. Amen.

[Author]

Posts