[Dolly]

Det är mars 2021* Utlösarna som får mig att spela, #1, stress. Stress finns i alla former. Om jag sa stress högt skulle det ge mig stress. Ja, tro det eller ej, jag hör till de människor, 1 av 500, som har haft stress hela livet. Jag var för ung för att veta det, men tillräckligt gammal för att veta när någon inte bryr sig. Så på grund av detta intag är jag benägen att isolera och mitt eget självförakt. Jag började spela, när jag var en månad från att betala av min bil, och det var ingen värme i bilen eller huset. Jag hade insett att jag hade det bättre hemlöst än att ta vreden över att helt enkelt sakna arbete när överföringen dog på väg till jobbet. Jag har haft flera operationer, kränkande relationer och ansvar som orsakats av andra som orsakar mig skada. Jag blev en upprepad brottsling av att jag ville hjälpa andra, inte mig själv och andra som utnyttjade mina resurser. Upprepning, operationer, dålig, självförakt. Jag har släppt taget, att kasinon inte är platsen att gå när jag är sjuk, deprimerad och hanterar ett problem. Jag har släppt att jag inte kan släppa känslor som överväldigar mig, men jag kan ta bort mig själv från vad som orsakar dem. Jag började mitt femte jobb, den senaste veckan. Jag klarade det varje dag. Om jag får behålla min bil kommer det att ta månader att komma ikapp betalningarna. Jag beundrade att inte gå till doktorn, eftersom jag har varit in/ut så många gånger, det är stressande, vilket orsakar mig hallucinationer, från att leva under press av att följa en läkares råd. Jag har återkommande smärta som jag lever med dagligen. Jag har återkommande ilska från att Dr inte lyssnade på mig. Jag betalar skatt men den lokala regeringen har utsatt mitt liv för fara, och jag litar inte på någon. Ja, jag dricker, men det är bättre än de hundratals flaskor nsaids jag har tagit. Jag dricker ibland. Jag gillar att bli full en gång om året, jag är alkoholist, men jag använder denna alkohol för att hålla mig lycklig, men jag dricker. Jag är gamboholic, men jag gillar att spela. Idag, Herre, hjälp mig att hitta min smärta, mina resultat, av spel, dricka och allt annat hänsynslöst för att hindra mig från att avsky. Tack, för jobben och att låta mig veta att jag inte kan vara en del av giftiga relationer etc. Amen.

[Dolly]

È marzo 2021* I fattori scatenanti che mi fanno scommettere, #1, stress. Lo stress arriva in tutte le forme. Se dicessi stress ad alta voce, mi causerebbe stress. Sì, che ci crediate o no, sono di quelle persone, 1 su 500, che hanno avuto stress per tutta la vita. Ero troppo giovane per saperlo, ma abbastanza grande per sapere quando a qualcuno non interessa. Quindi, a causa di questa ammissione, sono incline all'isolamento e al mio odio per me stesso. Ho iniziato a giocare a un mese dal pagamento della mia macchina, e non c'era riscaldamento né in macchina né in casa. Mi ero reso conto che stavo meglio senza casa, piuttosto che subire l'ira di perdere semplicemente il lavoro, quando la trasmissione è morta mentre andava al lavoro. Ho avuto più interventi chirurgici, relazioni abusive e responsabilità causate da altri che mi hanno causato danni. Sono diventato un recidivo del desiderio di aiutare gli altri, non me stesso, e tali altri approfittando delle mie risorse. Ripeto, interventi chirurgici, poveri, disgusto di sé. Ho lasciato andare, che i casinò non sono il posto dove andare quando sono malato, depresso e sto gestendo un problema. Ho lasciato andare che non posso lasciar andare i sentimenti che mi sopraffanno, ma posso rimuovere me stesso da ciò che li sta causando. Ho iniziato il mio quinto lavoro, la scorsa settimana. Ce l'ho fatta tutti i giorni. Se posso tenere la mia macchina, ci vorranno mesi per recuperare i pagamenti. Ho venerato non andare dal dottore, perché sono stato dentro/fuori così tante volte, è stressante, mi causa allucinazioni, dal vivere sotto la pressione di seguire i consigli di un medico. Ho un dolore ricorrente con cui convivo ogni giorno. Ho una rabbia ricorrente da parte del Dr che non mi ascolta. Pago le tasse ma il governo locale ha messo in pericolo la mia vita e non mi fido di nessuno. Sì, bevo, ma è meglio delle centinaia di bottiglie di nsaids che ho preso. Sono un bevitore occasionale. Mi piace ubriacarmi una volta all'anno, sono alcolizzato, ma uso questo alcol per rendermi felice, ma bevo. Sono gamboholic, ma mi piace giocare d'azzardo. Oggi, Signore, aiutami a trovare il mio dolore, i miei risultati, il gioco d'azzardo, il bere e qualsiasi altra cosa avventata per impedirmi di disprezzarmi. Grazie, per i lavori, e per avermi fatto sapere che non posso far parte di relazioni tossiche, ecc. Amen.

[Dolly]

On märts 2021* Vallandajad, mis panevad mind mängima, #1, stress. Stressi esineb igas vormis. Kui ma ütleksin stressi valjusti, tekitaks see mulle stressi. Jah, uskuge või mitte, aga ma kuulun nende inimeste hulka, üks 500st, kes on kogu elu stressi tundnud. Olin liiga noor, et seda teada saada, kuid piisavalt vana, et teada saada, millal keegi ei hooli. Niisiis, tänu sellele lubamisele olen altid isoleerima ja omaenese vihkama. Hakkasin hasartmänge mängima kuu aega pärast auto tasumist ja autos ega majas polnud soojust. Olin aru saanud, et mul on parem kodutu olla, kui võtta viha lihtsalt puuduva töö pärast, kui ülekanne suri teel tööle. Mulle on tehtud mitmeid operatsioone, kuritahtlikke suhteid ja teiste kohustusi, põhjustades mulle kahju. Minust sai korduv kurjategija, soovides aidata teisi, mitte ennast ja selliseid, kes kasutavad minu ressursse. Korda, operatsioonid, vaene, enesevihkamine. Olen lahti lasknud, et kasiinod ei ole koht, kuhu minna, kui olen haige, masendunud ja probleemiga hakkama saan. Ma olen lahti lasknud, et ma ei saa lahti lasta tundetest, mis mind valdavad, kuid võin end kõrvaldada sellest, mis neid põhjustab. Alustasin eelmisel nädalal oma viiendat tööd. Tegin seda iga päev. Kui mul on lubatud autot hoida, kulub maksetele järele jõudmiseks mitu kuud. Ma pidasin lugu sellest, et ma ei läinud arsti juurde, sest olen nii palju kordi sisse/välja käinud, see on stressirohke, tekitades mulle hallutsinatsioone, kui elan arsti surve all. Mul on korduv valu, millega elan iga päev. Mul on korduv viha, et dr ei kuula mind. Ma maksan makse, kuid kohalik omavalitsus on mu elu ohtu seadnud ja ma ei usalda kedagi. Jah, ma joon, aga see on parem kui need sadad pudelid nsaide, mis ma olen võtnud. Olen aeg -ajalt joodik. Mulle meeldib kord aastas purju jääda, olen alkohoolik, kuid kasutan seda alkoholi, et mind õnnelikuna hoida, kuid joon. Ma olen mänguhimuline, aga mulle meeldib mängida. Täna, Issand, aita mul leida oma valu, tulemused, hasartmängude mängimine, joomine ja mis tahes muu hoolimatu, et hoida mind ära enesevihkamisest. Tänan teid töökohtade eest ja andke mulle teada, et ma ei saa osaleda mürgistes suhetes jne. Aamen.

[Dolly]

Це березень 2021 р.* Тригери, які змушують мене грати, №1, стрес. Стрес буває у всіх формах. Якби я сказав вголос стрес, це викликало б у мене стрес. Так, повірте чи ні, але я з тих людей, 1 з 500, які все життя страждали від стресу. Я був занадто молодий, щоб це знати, але досить дорослим, щоб знати, коли комусь байдуже. Отже, завдяки цьому визнанню, я схильний до ізоляції та власної ненависті до себе. Я почав грати в азартні ігри, коли мені було місяць від того, як я погасив машину, і в машині чи в будинку не було тепла. Я усвідомив, що мені краще бути бездомним, ніж гніватися на просто відсутність роботи, коли передача померла по дорозі на роботу. У мене були численні операції, образливі стосунки та відповідальність, які накладають інші, завдаючи мені шкоди. Я став неодноразовим злочинцем, бажаючи допомагати іншим, а не собі та таким, користуючись моїми ресурсами. Повторіть, операції, бідні, ненавидять себе. Я відпустив, що казино – це не те місце, куди я хвору, в депресії та вирішую проблему. Я відпустив, що не можу відкинути почуття, які мене переповнюють, але я можу відсторонитися від того, що їх викликає. Минулого тижня я розпочав свою п’яту роботу. Я встигала щодня. Якщо мені дозволять утримувати машину, на компенсацію платежів підуть місяці. Я шанував те, що не йшов до лікаря, тому що я стільки разів бував/виходив, це стрес, викликаючи у мене галюцинації, від того, що я жив під тиском дотримання порад лікаря. У мене повторюваний біль, з яким я живу щодня. У мене повторюється гнів від того, що доктор мене не слухає. Я плачу податки, але місцева влада поставила моє життя під загрозу, і я нікому не довіряю. Так, я п'ю, але це краще, ніж сотні пляшок nsaid, які я взяв. Я періодично п'ю. Я люблю сп'яніти раз на рік, я алкоголік, але я вживаю цей алкоголь, щоб бути щасливим, але я п'ю. Я гамбоголік, але мені подобається грати в азартні ігри. Сьогодні, Господи, допоможи мені знайти мій біль, мої результати, азартні ігри, алкоголь та все інше безрозсудним, щоб утримати мене від ненависті до себе. Дякую, за роботу, і за те, що даєте мені знати, що я не можу бути частиною роботи з токсичними стосунками тощо. Амінь.

[Dolly]

Đó là tháng 3 năm 2021 * Các yếu tố kích hoạt khiến tôi đánh bạc, # 1, căng thẳng. Căng thẳng xuất hiện dưới mọi hình thức. Nếu tôi nói căng thẳng lớn tiếng, nó sẽ khiến tôi căng thẳng. Vâng, tin hay không thì tùy, tôi là một trong số những người, 1 trong số 500 người, những người đã từng bị căng thẳng trong suốt cuộc đời của họ. Tôi còn quá trẻ để biết điều đó, nhưng cũng đủ lớn để biết khi ai đó không quan tâm. Vì vậy, do sự thừa nhận này, tôi dễ bị cô lập và tự ghê tởm bản thân. Tôi bắt đầu chơi cờ bạc, khi tôi còn một tháng kể từ ngày trả tiền mua ô tô, và không có chuyện nóng trong xe hay nhà. Tôi đã nhận ra rằng mình sống tốt hơn là sống vô gia cư, còn hơn là phải hứng chịu cơn thịnh nộ vì chỉ đơn giản là mất việc làm, khi chiếc xe truyền bệnh chết trên đường đi làm. Tôi đã trải qua nhiều cuộc phẫu thuật, những mối quan hệ bị lạm dụng và những trách nhiệm do người khác gây ra cho tôi. Tôi đã tái phạm, muốn giúp đỡ người khác chứ không phải bản thân mình và những người khác lợi dụng tài nguyên của tôi. Nhắc lại, phẫu thuật, tội nghiệp, ghê tởm bản thân. Tôi đã từ bỏ, rằng sòng bạc không phải là nơi để đến khi tôi ốm, chán nản và xoay sở một vấn đề. Tôi đã buông bỏ rằng tôi không thể để cho những cảm xúc lấn át mình, nhưng tôi có thể loại bỏ bản thân khỏi những gì gây ra chúng. Tôi đã bắt đầu công việc thứ năm của mình, vào tuần trước. Tôi đã thực hiện nó mỗi ngày. Nếu tôi được phép giữ xe, sẽ mất nhiều tháng để bắt kịp các khoản thanh toán. Tôi tôn trọng không đi khám, vì tôi đã ra / vào rất nhiều lần, nó căng thẳng, khiến tôi bị ảo giác, vì sống dưới áp lực khi nghe theo lời khuyên của bác sĩ. Tôi bị đau tái phát tôi phải sống chung hàng ngày. Tôi thường xuyên nổi giận vì Tiến sĩ không nghe lời tôi. Tôi đóng thuế nhưng chính quyền địa phương đã đặt tính mạng tôi vào tình thế nguy hiểm, và tôi không tin tưởng bất cứ ai. Đúng, tôi uống, nhưng nó ngon hơn hàng trăm chai nsaids tôi đã uống. Tôi là một người thường xuyên uống rượu. Tôi thích say rượu mỗi năm một lần, tôi nghiện rượu, nhưng tôi sử dụng loại rượu này để giữ cho tôi vui vẻ, nhưng tôi uống. Tôi nghiện cờ bạc, nhưng tôi thích đánh bạc. Hôm nay, lạy Chúa, xin giúp con tìm lại nỗi đau, kết quả của con, về cờ bạc, uống rượu, và bất cứ điều gì khác liều lĩnh để con khỏi tự ghê tởm. Cảm ơn bạn, vì công việc và cho tôi biết tôi không thể là một phần của công việc mối quan hệ độc hại, v.v. Amen.

[Dolly]

On maaliskuu 2021* Laukaisimet, jotka saavat minut pelaamaan, #1, stressi. Stressiä tulee kaikissa muodoissa. Jos sanoisin stressin ääneen, se aiheuttaisi minulle stressiä. Kyllä, usko tai älä, olen yksi niistä ihmisistä, yksi 500: sta, jotka ovat kokeneet stressiä koko elämänsä ajan. Olin liian nuori tietääkseni sen, mutta tarpeeksi vanha tietääkseni, kun joku ei välitä. Joten tämän hyväksynnän vuoksi olen taipuvainen eristäytymään ja inhoamaan itseäni. Aloitin pelaamisen, kun olin kuukauden kuluttua auton maksamisesta, eikä autossa tai talossa ollut lämpöä. Olin ymmärtänyt, että olen parempi kodittomana kuin pelkästään puuttuvan työn viha, kun lähetys kuoli matkalla töihin. Minulla on ollut useita leikkauksia, väkivaltaisia suhteita ja muiden kantamia vastuita, jotka ovat aiheuttaneet minulle haittaa. Minusta tuli toistuva rikoksentekijä, haluan auttaa muita, ei itseäni, ja sellaisia muita käyttämään resurssejani. Toista, leikkaukset, köyhä, inhottava. Olen päästänyt irti, että kasinot eivät ole oikea paikka mennä, kun olen sairas, masentunut ja hoidan ongelman. Olen päästänyt irti, etten voi päästää irti tunteistani, jotka valtaavat minut, mutta voin poistaa itseni syistä, jotka ne aiheuttavat. Aloitin viidennen työni viime viikolla. Tein sen joka päivä. Jos saan pitää autoni, maksujen saaminen kestää kuukausia. Kunnioitin sitä, etten mennyt lääkäriin, koska olen ollut sisään/ulos niin monta kertaa, se on stressaavaa, aiheuttaen minulle aistiharhoja, elää paineessa noudattaa lääkärin neuvoja. Minulla on toistuvaa kipua, jonka kanssa elän päivittäin. Minulla on toistuva viha tohtorilta, joka ei kuuntele minua. Maksan veroja, mutta paikallishallinto on vaarantanut henkeni, enkä luota ketään. Kyllä, juon, mutta se on parempi kuin sadat pullot nsaideja, jotka olen ottanut. Olen satunnainen juomari. Pidän humalasta kerran vuodessa, olen alkoholisti, mutta käytän tätä alkoholia pitääkseni minut onnellisena, mutta juon. Olen pelimies, mutta pidän pelaamisesta. Tänään, Herra, auta minua löytämään tuskasi, tulokseni, pelaamisen, juomisen ja kaiken muun holtittoman, estääkseni minua inhoamasta itseäni. Kiitos työpaikoista ja kertomasta minulle, etten voi olla osa myrkyllisiä ihmissuhteita jne. Amen.

[Dolly]

Huwa Marzu 2021 * Il-kawżi li jġegħluni nilgħab, # 1, stress. L-istress jiġi f'kull forma. Jekk ngħid l-istress b'leħen għoli, dan jikkawżani stress. Iva, temmin jew le, jien inkun minn dawk in-nies, 1 minn 500, li kellhom stress ħajjithom kollha. Jien kont żgħir wisq biex inkun nafha, imma xjuħ biżżejjed biex inkun naf meta xi ħadd ma jimpurtahx. Allura, minħabba din id-dħul, jien suxxettibbli li niżola, u niddispjaċini nnifsi. Bdejt nagħmel il-logħob tal-azzard, meta kont xahar wara li nħallas il-karozza tiegħi, u ma kienx hemm sħana fil-karozza, jew fid-dar. Kont irrealizzajt li kont aħjar minn nies bla dar, milli nieħu r-rabja li sempliċement nieqes ix-xogħol, meta t-trasmissjoni mietet fit-triq għax-xogħol. Kelli diversi operazzjonijiet, relazzjonijiet abbużivi, u responsabbiltajiet miġjuba minn oħrajn li kkawżawli ħsara. Sirt reċidiv, li rrid ngħin lil ħaddieħor, mhux lili nnifsi, u lil oħrajn bħal dawn jieħdu vantaġġ mir-riżorsi tiegħi. Irrepeti, kirurġiji, foqra, mibegħda. Ħallejt, li l-casinos mhumiex il-post fejn immorru meta nkun marid, depress, u qed nimmaniġġja problema. Ħallejt li ma nistax inħalli sentimenti li jegħlbuni, imma nista 'nneħħi lili nnifsi minn dak li jikkawżahom. Bdejt il-ħames xogħol tiegħi, din il-ġimgħa li għaddiet. Għamiltha kuljum. Jekk inħalli nżomm il-karozza tiegħi, se tieħu xhur biex tlaħħaq mal-pagamenti. Irrispettajt li ma mmurx għand it-tabib, għax ilni ħafna drabi nidħol / noħroġ, huwa stressanti, li jikkawżani alluċinazzjonijiet, milli ngħix taħt pressjoni billi nsegwi l-parir ta 'tabib. Għandi uġigħ rikorrenti li ngħix miegħu kuljum. Għandi rabja rikorrenti minn Dr li ma jismax. Jien inħallas it-taxxi imma l-gvern lokali poġġa ħajti fil-periklu, u ma nafda lil ħadd. Iva, nixrob, imma huwa aħjar mill-mijiet ta 'fliexken ta' nsaids li ħadt. Jien nixrob kultant. Jien inħobb nixrob darba fis-sena, jien alkoħoliku, imma nuża dan l-alkoħol biex inżommni kuntent, imma nixrob. Jien gamboliku, imma nħobb nilgħab. Illum, Mulej, għinni nsib l-uġigħ tiegħi, ir-riżultati tiegħi, tal-logħob tal-azzard, tax-xorb, u kull ħaġa oħra bl-addoċċ biex iżżommni milli nibża 'minnek innifsek. Grazzi, għall-impjiegi, u għarrafni li ma nistax inkun parti minn xogħol ta 'relazzjonijiet tossiċi, eċċ. Amen.

[Dolly]

إنه مارس 2021 * المحفزات التي تجعلني أقامر ، رقم 1 ، التوتر. يأتي الإجهاد بجميع أشكاله. إذا قلت الضغط بصوت عالٍ ، فسوف يسبب لي التوتر. نعم ، صدق أو لا تصدق ، أنا من هؤلاء الأشخاص ، 1 من أصل 500 ، الذين عانوا من الإجهاد طوال حياتهم. كنت أصغر من أن أعرف ذلك ، لكنني كبيرة بما يكفي لأعرف متى لا يهتم أحد. لذلك ، بسبب هذا القبول ، أنا عرضة للعزلة وكراهية الذات. بدأت القمار ، عندما كان عليّ أن أدفع ثمن سيارتي لمدة شهر ، ولم يكن هناك تدفئة في السيارة أو المنزل. لقد أدركت أنني أفضل حالًا بلا مأوى ، من أن أتحمل غضب ضياع العمل ببساطة ، عندما مات الإرسال في الطريق إلى العمل. لقد أجريت عدة عمليات جراحية ، وعلاقات مسيئة ، ومسؤوليات جلبها لي الآخرون مما تسبب لي في الأذى. أصبحت مجرمًا متكررًا ، وأرغب في مساعدة الآخرين ، وليس نفسي ، وغيرهم ممن يستفيدون من مواردي. كرر ، جراحات ، فقير ، كراهية الذات. لقد تركت ، أن الكازينوهات ليست المكان المناسب للذهاب إليه عندما أكون مريضًا ، ومكتئبًا ، وأتعامل مع مشكلة ما. لقد تركت نفسي لأنني لا أستطيع التخلي عن المشاعر التي تغمرني ، لكن يمكنني إزالة نفسي مما يسببها. لقد بدأت وظيفتي الخامسة ، في الأسبوع الماضي. لقد صنعته في كل يوم. إذا سمح لي بالاحتفاظ بسيارتي ، فسوف يستغرق الأمر شهورًا لتعويض المدفوعات. كنت أبجل عدم ذهابي إلى الطبيب ، لأنني كنت أدخل / أخرج عدة مرات ، إنه مرهق ، يسبب لي الهلوسة ، من العيش تحت ضغط اتباع نصيحة الطبيب. أعاني من ألم متكرر أعيش معه يوميًا. لدي غضب متكرر من دكتور لا يستمع إلي. أنا أدفع الضرائب لكن الحكومة المحلية عرضت حياتي للخطر ، ولا أثق بأحد. نعم ، أنا أشرب ، لكنه أفضل من مئات زجاجات nsaids التي تناولتها. أنا شارب في بعض الأحيان. أنا أحب أن أشرب مرة واحدة في السنة ، فأنا مدمن على الكحول ، لكنني أستخدم هذا الكحول لإبقائي سعيدًا ، لكنني أشرب. أنا غامبول ، لكني أحب المقامرة. اليوم ، يا رب ، ساعدني في العثور على ألمي ، ونتائجي ، والمقامرة ، والشرب ، وأي شيء آخر متهور لمنعني من كراهية الذات. شكرًا لك على الوظائف ، وإخباري بأنني لا أستطيع أن أكون جزءًا من عمل العلاقات السامة ، إلخ. آمين.

[Dolly]

Es ist März 2021* Die Auslöser, die mich zum Glücksspiel bringen, #1, Stress. Stress gibt es in allen Formen. Wenn ich Stress laut aussprechen würde, würde das Stress verursachen. Ja, ob Sie es glauben oder nicht, ich gehöre zu den Menschen, 1 von 500, die ihr ganzes Leben lang Stress hatten. Ich war zu jung, um es zu wissen, aber alt genug, um zu wissen, wann es jemandem egal ist. Aufgrund dieses Eingeständnisses neige ich zur Isolation und zu meinem eigenen Selbsthass. Ich begann zu spielen, als ich einen Monat vor der Bezahlung meines Autos war und es weder im Auto noch im Haus heiß war. Mir war klar geworden, dass es mir besser ging, obdachlos zu sein, als den Zorn über die fehlende Arbeit auf sich zu nehmen, als das Getriebe auf dem Weg zur Arbeit starb. Ich hatte mehrere Operationen, missbräuchliche Beziehungen und Verantwortlichkeiten, die mir von anderen auferlegt wurden, die mir Schaden zugefügt haben. Ich wurde zu einem Wiederholungstäter, weil ich anderen helfen wollte, nicht mir selbst, und diese anderen nutzten meine Ressourcen aus. Wiederholen, Operationen, arm, Selbsthass. Ich habe vergessen, dass Casinos nicht der richtige Ort sind, wenn ich krank oder depressiv bin und ein Problem bewältige. Ich habe losgelassen, dass ich Gefühle, die mich überwältigen, nicht loslassen kann, aber ich kann mich von dem lösen, was sie verursacht. Ich habe letzte Woche meinen fünften Job angefangen. Ich habe es jeden Tag geschafft. Wenn ich mein Auto behalten darf, wird es Monate dauern, die Zahlungen nachzuholen. Ich habe es sehr verehrt, nicht zum Arzt zu gehen, weil ich so oft drinnen und draußen war, es ist stressig und verursacht bei mir Halluzinationen, weil ich unter dem Druck lebt, den Rat eines Arztes zu befolgen. Ich habe wiederkehrende Schmerzen, mit denen ich täglich lebe. Ich habe wiederkehrende Wut, weil Dr. mir nicht zuhört. Ich zahle Steuern, aber die lokale Regierung hat mein Leben in Gefahr gebracht und ich vertraue niemandem. Ja, ich trinke, aber es ist besser als die Hunderte von Flaschen Nsaids, die ich genommen habe. Ich bin ein gelegentlicher Trinker. Ich betrinke mich gerne einmal im Jahr, ich bin Alkoholiker, aber ich benutze diesen Alkohol, um mich glücklich zu machen, aber ich trinke. Ich bin Gamboholic, aber ich spiele gerne. Heute, Herr, hilf mir, meinen Schmerz, meine Folgen des Spielens, Trinkens und alles andere Rücksichtslose zu finden, um mich vor Selbsthass zu bewahren. Danke für die Jobs und die Mitteilung, dass ich nicht Teil einer toxischen Beziehungsarbeit sein kann usw. Amen.

[Dolly]

Ini Maret 2021* Pemicu yang membuat saya berjudi, #1, stres. Stres datang dalam segala bentuk. Jika saya mengatakan stres dengan keras, itu akan membuat saya stres. Ya, percaya atau tidak, saya termasuk orang-orang itu, 1 dari 500 orang, yang mengalami stres sepanjang hidup mereka. Saya terlalu muda untuk mengetahuinya, tetapi cukup tua untuk mengetahui kapan seseorang tidak peduli. Jadi, karena penerimaan ini, saya cenderung mengasingkan diri, dan membenci diri sendiri. Saya mulai berjudi, ketika saya sebulan dari melunasi mobil saya, dan tidak ada panas di dalam mobil, atau rumah. Saya menyadari bahwa saya lebih baik menjadi tunawisma, daripada marah karena kehilangan pekerjaan, ketika transmisi mati dalam perjalanan ke tempat kerja. Saya telah menjalani beberapa operasi, hubungan yang kasar, dan tanggung jawab yang dibawa oleh orang lain yang menyebabkan saya terluka. Saya menjadi pelanggar berulang, ingin membantu orang lain, bukan diri saya sendiri, dan orang lain seperti itu mengambil keuntungan dari sumber daya saya. Ulangi, operasi, miskin, membenci diri sendiri. Saya telah melepaskan, bahwa kasino bukanlah tempat untuk pergi ketika saya sakit, depresi, dan mengelola masalah. Saya telah melepaskan bahwa saya tidak bisa melepaskan perasaan yang menguasai saya, tetapi saya dapat menghilangkan diri saya dari apa yang menyebabkannya. Saya memulai pekerjaan kelima saya, minggu lalu. Saya membuatnya di setiap hari. Jika saya diizinkan untuk menyimpan mobil saya, itu akan memakan waktu berbulan-bulan untuk mengejar pembayaran. Saya bangga tidak pergi ke dokter, karena saya sudah berkali-kali keluar-masuk, stres, menyebabkan saya berhalusinasi, dari hidup di bawah tekanan mengikuti saran dokter. Saya memiliki rasa sakit yang berulang yang saya alami setiap hari. Saya memiliki kemarahan berulang dari Dr tidak mendengarkan saya. Saya membayar pajak tetapi pemerintah daerah telah membahayakan hidup saya, dan saya tidak mempercayai siapa pun. Ya, saya minum, tapi itu lebih baik daripada ratusan botol NSAID yang saya minum. Saya seorang peminum sesekali. Saya suka mabuk setahun sekali, saya pecandu alkohol, tetapi saya menggunakan alkohol ini untuk membuat saya bahagia, tetapi saya minum. Saya gamboholic, tapi saya suka berjudi. Hari ini, Tuhan, bantu saya menemukan rasa sakit saya, hasil saya, perjudian, minuman keras, dan hal lain yang sembrono untuk mencegah saya membenci diri sendiri. Terima kasih, untuk pekerjaan, dan memberi tahu saya bahwa saya tidak bisa menjadi bagian dari pekerjaan hubungan beracun, dll. Amin.

[Dolly]

Es marzo de 2021 * Los factores desencadenantes que me hacen apostar, el # 1, el estrés. El estrés se presenta en todas sus formas. Si dijera estrés en voz alta, me causaría estrés. Sí, lo crea o no, soy una de esas personas, 1 de cada 500, que han tenido estrés durante toda su vida. Era demasiado joven para saberlo, pero lo suficientemente mayor para saber cuándo a alguien no le importa. Entonces, debido a esta admisión, soy propenso a aislarme y a odiarme a mí mismo. Empecé a apostar, cuando estaba a un mes de pagar mi auto, y no había calefacción ni en el auto ni en la casa. Me había dado cuenta de que estaba mejor sin hogar, que soportar la ira de simplemente faltar al trabajo, cuando la transmisión murió camino al trabajo. He tenido múltiples cirugías, relaciones abusivas y responsabilidades provocadas por otros que me han causado daño. Me convertí en un delincuente reincidente de querer ayudar a los demás, no a mí mismo, y a otros que se aprovechan de mis recursos. Repetir, cirugías, pobre, autodesprecio. Dejé ir, que los casinos no son el lugar a donde ir cuando estoy enfermo, deprimido y manejando un problema. Dejé ir que no puedo dejar ir los sentimientos que me abruman, pero puedo alejarme de lo que los está causando. Comencé mi quinto trabajo, la semana pasada. Lo hice todos los días. Si se me permite quedarme con mi coche, me llevará meses ponerme al día con los pagos. Reverenciaba no ir al médico, porque he entrado y salido tantas veces, es estresante, me causa alucinaciones, por vivir bajo la presión de seguir los consejos de un médico. Tengo dolor recurrente con el que vivo a diario. Tengo enojo recurrente porque el Dr. no me escucha. Pago impuestos pero el gobierno local ha puesto en peligro mi vida y no confío en nadie. Sí, bebo, pero es mejor que los cientos de botellas de AINE que he tomado. Soy un bebedor ocasional. Me gusta emborracharme una vez al año, soy alcohólico, pero uso este alcohol para mantenerme feliz, pero bebo. Soy adicto al juego, pero me gusta apostar. Hoy, Señor, ayúdame a encontrar mi dolor, mis resultados, el juego, la bebida y cualquier otra cosa imprudente para evitar el odio hacia mí mismo. Gracias, por los trabajos y por hacerme saber que no puedo ser parte del trabajo de relaciones tóxicas, etc. Amén.

[Dolly]

Het is maart 2021* De triggers die me doen gokken, #1, stress. Stress komt in alle vormen voor. Als ik stress hardop zou zeggen, zou ik stress krijgen. Ja, geloof het of niet, ik behoor tot die mensen, 1 op de 500, die hun hele leven stress hebben gehad. Ik was te jong om het te weten, maar oud genoeg om te weten wanneer iemand er niets om geeft. Dus, als gevolg van deze bekentenis, ben ik vatbaar voor isolement en mijn eigen zelfhaat. Ik begon te gokken toen ik een maand van mijn auto af was, en er was geen verwarming in de auto of het huis. Ik was tot het besef gekomen dat ik beter dakloos af was dan de toorn van het simpelweg missen van werk, toen de transmissie op weg naar mijn werk stierf. Ik heb meerdere operaties, gewelddadige relaties en verantwoordelijkheden gehad die door anderen zijn veroorzaakt en die mij schade hebben berokkend. Ik werd een recidivist van, anderen willen helpen, niet mezelf, en dergelijke anderen die misbruik maakten van mijn middelen. Herhaal, operaties, arm, zelfhaat. Ik heb losgelaten dat casino's niet de plek zijn om naartoe te gaan als ik ziek of depressief ben en een probleem beheers. Ik heb losgelaten dat ik gevoelens die me overweldigen niet kan loslaten, maar ik kan mezelf verwijderen van wat ze veroorzaakt. Afgelopen week ben ik begonnen aan mijn vijfde baan. Ik heb het elke dag gehaald. Als ik mijn auto mag houden, gaat het maanden duren om de betalingen in te halen. Ik vereerde het om niet naar de dokter te gaan, omdat ik zo vaak in/uit ben geweest, het is stressvol, het veroorzaakt me hallucinaties, van het leven onder druk van het opvolgen van het advies van een arts. Ik heb terugkerende pijn waar ik dagelijks mee leef. Ik heb terugkerende woede van dokter die niet naar me luistert. Ik betaal belasting, maar de lokale overheid heeft mijn leven in gevaar gebracht en ik vertrouw niemand. Ja, ik drink, maar het is beter dan de honderden flessen nsaids die ik heb genomen. Ik ben een occasionele drinker. Ik word graag een keer per jaar dronken, ik ben alcoholist, maar ik gebruik deze alcohol om me gelukkig te houden, maar ik drink. Ik ben een gamboholic, maar ik hou van gokken. Heer, help me vandaag mijn pijn te vinden, mijn resultaten, van gokken, drinken en al het andere roekeloos om me te behoeden voor zelfhaat. Bedankt, voor de banen, en om me te laten weten dat ik geen deel kan uitmaken van giftige relaties, enz. Amen.

[Dolly]

यह मार्च २०२१ है* ट्रिगर्स जो मुझे जुआ बनाते हैं, #1, तनाव। तनाव सभी रूपों में आता है। अगर मैंने जोर से जोर से कहा, तो इससे मुझे तनाव होगा। हां, मानो या न मानो, मैं उन 500 में से 1 लोगों में से हूं, जिन्होंने अपने पूरे जीवन में तनाव झेला है। मैं इसे जानने के लिए बहुत छोटा था, लेकिन यह जानने के लिए काफी बूढ़ा था कि कोई परवाह नहीं करता है। इसलिए, इस प्रवेश के कारण, मैं अलग-थलग पड़ जाता हूं, और मेरा अपना आत्म-घृणा होता है। मैंने जुआ खेलना शुरू किया, जब मैं अपनी कार का भुगतान करने से एक महीने का था, और कार, या घर में कोई गर्मी नहीं थी। मुझे एहसास हुआ था कि मैं बेघर होने से बेहतर था, बस लापता काम के क्रोध को लेने के लिए, जब काम करने के रास्ते में ट्रांसमिशन की मृत्यु हो गई। मेरी कई सर्जरी, अपमानजनक रिश्ते और दूसरों द्वारा लाई गई जिम्मेदारियां मुझे नुकसान पहुंचा रही हैं। मैं एक बार-बार अपराधी बन गया, दूसरों की मदद करना चाहता था, न कि खुद, और ऐसे अन्य लोग मेरे संसाधनों का लाभ उठा रहे थे। दोहराना, सर्जरी, गरीब, आत्म-घृणा। मैंने जाने दिया है, कि जब मैं बीमार, उदास और किसी समस्या का प्रबंधन कर रहा हूं, तो कैसीनो जाने का स्थान नहीं है। मैंने जाने दिया है कि मैं उन भावनाओं को नहीं छोड़ सकता जो मुझे अभिभूत करती हैं, लेकिन मैं खुद को उन कारणों से दूर कर सकता हूं जो उन्हें पैदा कर रहे हैं। मैंने अपना पांचवां काम शुरू किया, यह पिछले हफ्ते। मैंने इसे हर दिन बनाया है। अगर मुझे अपनी कार रखने की अनुमति दी जाती है, तो भुगतानों को पकड़ने में महीनों लगेंगे। मुझे डॉक्टर के पास नहीं जाने का सम्मान था, क्योंकि मैं कई बार अंदर/बाहर हो चुका हूं, यह तनावपूर्ण है, जिससे मुझे मतिभ्रम हो रहा है, डॉक्टर की सलाह का पालन करने के दबाव में रहने से। मुझे बार-बार होने वाला दर्द होता है जिसके साथ मैं रोज रहता हूं। डॉक्टर की बात न सुनने से मुझे बार-बार गुस्सा आता है। मैं टैक्स देता हूं लेकिन स्थानीय सरकार ने मेरे जीवन को खतरे में डाल दिया है, और मुझे किसी पर भरोसा नहीं है। हां, मैं पीता हूं, लेकिन यह मेरे द्वारा ली गई एनएसएआईडीएस की सैकड़ों बोतलों से बेहतर है। मैं कभी-कभार शराब पीने वाला हूं। मैं साल में एक बार शराब पीना पसंद करता हूं, मैं शराबी हूं, लेकिन मैं इस शराब का इस्तेमाल खुद को खुश रखने के लिए करता हूं, लेकिन मैं पीता हूं। मैं जुआ खेलने वाला हूं, लेकिन मुझे जुआ खेलना पसंद है। आज, भगवान, मुझे मेरे दर्द, मेरे परिणाम, जुए, शराब पीने, और मुझे आत्म-घृणा से बचाने के लिए लापरवाह कुछ भी खोजने में मदद करें। धन्यवाद, नौकरियों के लिए, और मुझे यह बताने के लिए कि मैं जहरीले रिश्तों के काम का हिस्सा नहीं बन सकता, आदि। आमीन।

[Dolly]

Είναι Μάρτιος 2021* Οι ενεργοποιητές που με κάνουν να στοιχηματίζω, #1, άγχος. Το άγχος έρχεται σε όλες τις μορφές. Αν έλεγα το άγχος δυνατά, θα μου προκαλούσε άγχος. Ναι, το πιστεύετε ή όχι, ανήκω σε αυτούς τους ανθρώπους, 1 στους 500, που είχαν άγχος σε όλη τους τη ζωή. Wasμουν πολύ μικρή για να το ξέρω, αλλά αρκετά μεγάλη για να ξέρω πότε κάποιος δεν νοιάζεται. Έτσι, λόγω αυτής της αποδοχής, είμαι επιρρεπής στην απομόνωση και στη δική μου αηδία. Ξεκίνησα τα τυχερά παιχνίδια, όταν ήμουν ένα μήνα από την εξόφληση του αυτοκινήτου μου και δεν υπήρχε θερμότητα στο αυτοκίνητο ή στο σπίτι. Είχα συνειδητοποιήσει ότι ήμουν καλύτερα άστεγος, από το να πάρω την οργή της απλώς έλλειψης εργασίας, όταν η μετάδοση πέθανε στο δρόμο για τη δουλειά. Είχα πολλαπλές χειρουργικές επεμβάσεις, καταχρηστικές σχέσεις και ευθύνες που έγιναν από άλλους προκαλώντας μου κακό. Έγινα επαναλαμβανόμενος δράστης, θέλοντας να βοηθήσω τους άλλους, όχι τον εαυτό μου, και τέτοιους άλλους εκμεταλλευόμενοι τους πόρους μου. Επανάληψη, χειρουργικές επεμβάσεις, φτωχοί, αηδίες. Έχω εγκαταλείψει, ότι τα καζίνο δεν είναι το μέρος για να πάω όταν είμαι άρρωστος, κατάθλιψη και διαχειρίζομαι ένα πρόβλημα. Έχω εγκαταλείψει ότι δεν μπορώ να αφήσω τα συναισθήματα που με κυριεύουν, αλλά μπορώ να απομακρυνθώ από αυτό που τα προκαλεί. Ξεκίνησα την πέμπτη δουλειά μου, την περασμένη εβδομάδα. Τα κατάφερνα κάθε μέρα. Εάν μου επιτραπεί να κρατήσω το αυτοκίνητό μου, θα χρειαστούν μήνες για να καλύψουμε τις πληρωμές. Σεβάστηκα να μην πάω στο γιατρό, γιατί έχω πάει/βγει τόσες φορές, είναι αγχωτικό, προκαλώντας μου παραισθήσεις, από το να ζω κάτω από την πίεση που ακολουθώ τη συμβουλή ενός γιατρού. Έχω επαναλαμβανόμενο πόνο με τον οποίο ζω καθημερινά. Έχω επαναλαμβανόμενο θυμό από τον Δρ που δεν με ακούει. Πληρώνω φόρους αλλά η τοπική κυβέρνηση έχει θέσει σε κίνδυνο τη ζωή μου και δεν εμπιστεύομαι κανέναν. Ναι, πίνω, αλλά είναι καλύτερο από τα εκατοντάδες μπουκάλια nsaids που έχω πάρει. Είμαι περιστασιακός πότης. Μου αρέσει να μεθάω μία φορά το χρόνο, είμαι αλκοολικός, αλλά χρησιμοποιώ αυτό το αλκοόλ για να είμαι ευτυχισμένος, αλλά πίνω. Είμαι γκαμπόλο, αλλά μου αρέσει να παίζω στοίχημα. Σήμερα, Κύριε, βοήθησέ με να βρω τον πόνο μου, τα αποτελέσματά μου, τα τυχερά παιχνίδια, το ποτό και οτιδήποτε άλλο απερίσκεπτο για να με κρατήσει από το να μισώ τον εαυτό μου. Σας ευχαριστώ, για τις δουλειές και για να μου πείτε ότι δεν μπορώ να είμαι μέρος της εργασίας τοξικών σχέσεων, κλπ. Αμήν.

[Dolly]

Это март 2021 года. Триггеры, которые заставляют меня играть, №1, стресс. Стресс проявляется во всех формах. Если я скажу «стресс» вслух, это вызовет у меня стресс. Да, хотите верьте, хотите нет, я принадлежу к тем людям, 1 из 500, которые всю жизнь испытывали стресс. Я был слишком молод, чтобы знать об этом, но достаточно стар, чтобы знать, когда кому-то все равно. Итак, из-за этого признания я склонен к изоляции и к собственному отвращению к себе. Я начал играть в азартные игры, когда у меня был месяц до оплаты машины, а ни в машине, ни в доме не было тепла. Я пришел к выводу, что для меня лучше быть бездомным, чем гневаться из-за того, что я просто пропустил работу, когда передача прекратилась по дороге на работу. У меня было несколько операций, жестокие отношения и обязанности, возложенные на меня другими людьми, которые причинили мне вред. Я стал повторным преступником, желая помочь другим, а не себе, и другим людям, воспользовавшись моими ресурсами. Повторяю, операции, бедные, ненависть к себе. Я отпустил, что казино – не то место, куда можно пойти, когда я болею, в депрессии и решаю проблемы. Я отпустил, что не могу отпустить чувства, которые переполняют меня, но я могу избавиться от того, что их вызывает. На прошлой неделе я начал свою пятую работу. Я делал это каждый день. Если мне позволят оставить машину, на погашение платежей уйдут месяцы. Я очень почитал то, что не хожу к врачу, потому что я был так много раз, что это вызывает стресс, вызывает у меня галлюцинации, из-за того, что я живу под давлением и следую советам врача. У меня повторяющаяся боль, с которой я живу каждый день. Я периодически злюсь из-за того, что доктор не слушает меня. Я плачу налоги, но местное правительство подвергло мою жизнь опасности, и я никому не доверяю. Да, я пью, но это лучше, чем сотни бутылок nsaids, которые я выпил. Я иногда пью. Я люблю напиваться раз в год, я алкоголик, но я употребляю этот алкоголь, чтобы чувствовать себя счастливым, но я пью. Я гамбоголик, но люблю играть. Сегодня, Господь, помоги мне найти мою боль, мои результаты, связанные с азартными играми, выпивкой и прочим безрассудством, чтобы удержать меня от ненависти к себе. Спасибо за работу и за то, что вы дали мне понять, что я не могу участвовать в токсичных отношениях и т. Д. Аминь.

[Author]

Posts