Forum Replies Created
-
Posts
-
привіт Kel84, я не впевнений, чи можу я дійсно допомогти, але я міг би дати тобі іншу сторону зору, оскільки у мене ця залежність, і я борюся з нею протягом 4 років. по -перше, це залежить від його особистості, я міг би соромитися свого батька чи матері, але міг би піддатися своїй сестрі, якщо вона не скаже моїм батькам. може з ним такий самий випадок. спробуйте поговорити з ним один на один, пообіцяйте йому, що не будете викривати його батькам. скажіть йому, що ви переживаєте за нього, і вам потрібно допомогти йому в будь -якому питанні, вкажіть, що ви не будете його судити, і вам просто потрібно допомогти йому знайти рішення своєї проблеми. (і якщо він викрив себе перед вами, то виконуйте свою обіцянку і не викривайте його, дотримуйтесь її між вами обома. досить, ви можете впоратися з цим разом, не потрібно, щоб усі знали). гравець відчуває велику провину і сором, а деякі вважають за краще померти і не викривати себе. до цього часу я не піддавався своїй родині, але якщо моя сестра так підійде до мене, я буду. спробуйте кілька разів перше відкрити тему взагалі, не згадуючи азартних ігор, наступного створіть історію про те, в результаті чого у людини була залежність від азартних ігор, і ви сумніваєтесь, що з нею так само відбувається. Я думаю, що максимум до 3 -го разу він викриє себе (якщо це зі мною трапиться напевно, я це зроблю). по -друге, ви впевнені, що це азартні ігри? це може бути інший тип залежності, так чи інакше, підтримуйте його і не засуджуйте. не обговорюйте втрачене, обговорюйте, як відтепер, те, що було втрачено, азартними іграми не відновлює, а жаління про втрачене викликатимуть азартні ігри. по -третє, він може не знати, що він азартний, я два дні торгував на ринках форекс, перш ніж дізнався, що я компульсивний азартний, мені було соромно запитати кого -небудь, тому я надіслав електронний лист з тим, що зі мною відбувається Інтернет -терапевт і прийшла відповідь, що у мене компульсивні азартні ігри, чесно кажучи, я був шокований, думав, що торгую два роки, і виявляється, що я грав у азартні ігри. тут багато невідомого, потрібно спробувати разом з ним, щоб знати, як йому допомогти. тепер, з іншого боку, у вас все добре, приховуючи від нього гроші, він не повинен мати доступу до додаткових грошей, оскільки гроші – це наркотик від азартної залежності. Вам належить зробити багато роботи, але, по -перше, ви повинні змусити його відкрити себе для вас.
oi Kel84, Não tenho certeza se posso realmente ajudar, mas poderia dar a você a outra perspectiva, já que tenho esse vício e estou lutando contra ele há 4 anos. primeiro depende da personalidade dele, eu poderia ter vergonha do meu pai ou da minha mãe, mas poderia me expor para a minha irmã se ela não contasse aos meus pais. pode ser o mesmo caso com ele. tente falar com ele um a um, prometa-lhe que não o exporá aos seus pais. diga a ele que você está preocupado com ele e que precisa ajudá-lo seja qual for o problema, indique que você não o julgará e que você só precisa ajudá-lo a encontrar uma solução para o seu problema. (e se ele se expôs a você, mantenha sua promessa e não o exponha, mantenha isso entre vocês dois. é o suficiente, vocês podem lidar com isso juntos, não há necessidade de que todos saibam). o jogador sente muita culpa e vergonha e alguns preferem morrer e não se expor. até agora não me expus à minha família, mas se a minha irmã me abordou desta forma eu o farei. tente mais de uma vez primeiro abra o assunto em geral sem falar de jogo, na próxima crie uma história sobre a onde o resultado foi a pessoa viciada em jogo e você está duvidando que o mesmo esteja acontecendo com ela. Acho que no máximo na 3ª vez ele vai se expor (se isso aconteceu comigo com certeza eu vou). em segundo lugar, você tem certeza que é um jogo? pode ser outro tipo de vício, de qualquer forma, dê apoio e não o julgue. não discuta o que foi perdido discuta o caminho de agora em diante, o que foi perdido não será recuperado pelo jogo, e guardar arrependimentos sobre o que foi perdido irá desencadear o jogo. em terceiro lugar, ele pode não saber que é um jogador, eu tenho negociado no mercado forex por dois anos antes de saber que sou um jogador compulsivo, tive vergonha de perguntar a alguém, então enviei um e-mail com o que estava acontecendo comigo para um Um terapeuta online e a resposta veio que eu tenho jogo compulsivo, francamente, eu fiquei chocado por pensar que estava negociando por dois anos e descobri que eu estava jogando. há muitas incógnitas aqui, você precisa tentar com ele para saber como ajudá-lo. agora, de outra perspectiva, você está se saindo bem escondendo o dinheiro dele, ele não deveria ter acesso a dinheiro extra – o dinheiro é a droga do vício do jogo. há muito trabalho a ser feito, mas primeiro, você precisa fazer com que ele se exponha a você.
hai Kel84, saya tidak yakin apakah saya benar-benar dapat membantu tetapi saya dapat memberi Anda perspektif sisi lain karena saya memiliki kecanduan ini dan saya berjuang selama 4 tahun. pertama itu tergantung pada kepribadiannya, saya bisa malu pada ayah atau ibu saya tetapi saya bisa mengekspos diri saya kepada saudara perempuan saya jika dia tidak memberi tahu orang tua saya. mungkin kasus yang sama dengan dia. cobalah untuk berbicara dengannya satu lawan satu, berjanjilah padanya bahwa Anda tidak akan mengeksposnya kepada orang tua Anda. katakan padanya bahwa Anda mengkhawatirkannya dan Anda perlu membantunya apa pun masalahnya, tunjukkan bahwa Anda tidak akan menghakiminya dan Anda hanya perlu membantunya menemukan solusi untuk masalahnya. (dan jika dia mengekspos dirinya kepada Anda maka tepati janji Anda dan jangan mengekspos dia, pertahankan di antara Anda berdua. itu sudah cukup, Anda bisa mengatasinya bersama, tidak perlu semua orang tahu). penjudi merasa banyak bersalah dan malu dan beberapa akan lebih memilih untuk mati dan tidak mengekspos diri mereka sendiri. sampai sekarang saya tidak mengekspos diri saya kepada keluarga saya tetapi jika saudara perempuan saya mendekati saya dengan cara ini, saya akan melakukannya. coba lebih dari satu kali pertama buka topik secara umum tanpa menyebutkan perjudian, selanjutnya buat cerita tentang di mana hasilnya adalah orang tersebut memiliki kecanduan judi dan Anda meragukan hal yang sama terjadi dengannya. Saya kira maksimal pada ketiga kalinya dia akan mengekspos dirinya sendiri (jika ini terjadi pada saya pasti saya akan). kedua apakah Anda yakin itu judi? itu mungkin jenis kecanduan lain, bagaimanapun, mendukung dan tidak menghakiminya. jangan bahas apa yang hilang diskusikan jalan mulai sekarang, apa yang hilang tidak akan dipulihkan dengan perjudian, dan menyimpan penyesalan tentang apa yang hilang akan memicu perjudian. ketiga, dia mungkin tidak tahu bahwa dia adalah seorang penjudi, saya telah berdagang pasar forex selama dua tahun sebelum saya tahu bahwa saya adalah seorang penjudi kompulsif, saya malu untuk bertanya kepada siapa pun jadi saya mengirim email dengan apa yang terjadi dengan saya ke sebuah terapis online dan balasan datang bahwa saya memiliki perjudian kompulsif, terus terang, saya terkejut saya pikir saya berdagang selama dua tahun dan ternyata saya berjudi. ada banyak hal yang tidak diketahui di sini, Anda perlu mencoba dengannya untuk mengetahui cara membantunya. sekarang dari perspektif lain, Anda melakukannya dengan baik dengan menyembunyikan uang darinya, dia seharusnya tidak memiliki akses ke uang ekstra, uang itu adalah obat dalam kecanduan judi. ada banyak pekerjaan yang harus dilakukan tetapi pertama-tama, Anda harus membuatnya mengekspos dirinya kepada Anda.
hallo Kel84, ik weet niet zeker of ik echt kan helpen, maar ik zou je het andere perspectief kunnen geven, aangezien ik deze verslaving heb en ik er al 4 jaar tegen vecht. ten eerste hangt het af van zijn persoonlijkheid, ik zou me kunnen schamen voor mijn vader of moeder, maar ik zou mezelf bloot kunnen stellen aan mijn zus als ze het mijn ouders niet zou vertellen. bij hem kan het net zo zijn. probeer één op één met hem te praten, beloof hem dat je hem niet aan je ouders blootstelt. vertel hem dat je je zorgen om hem maakt en dat je hem moet helpen, wat het probleem ook is, geef aan dat je hem niet veroordeelt en dat je hem alleen moet helpen om een oplossing voor zijn probleem te vinden. (en als hij zichzelf aan jou heeft blootgesteld, houd je dan aan je belofte en stel hem niet bloot, houd het tussen jullie beiden. Het is genoeg, jullie kunnen het samen aan, het is niet nodig dat iedereen het weet). de gokker voelt veel schuld en schaamte en sommigen zullen liever sterven en zich niet blootgeven. tot nu toe stelde ik mezelf niet bloot aan mijn familie, maar als mijn zus me op deze manier benaderde, zal ik dat doen. probeer meer dan eens de eerste keer dat je het onderwerp in het algemeen opent zonder gokken te noemen, de volgende keer een verhaal maakt over een waarbij het resultaat was dat de persoon een gokverslaving heeft en je twijfelt of hetzelfde met hem aan de hand is. Ik denk dat hij zich bij de 3e keer maximaal zal blootgeven (als dit mij is overkomen, zal ik dat zeker doen). ten tweede weet je zeker dat het gokken is? het kan hoe dan ook een ander soort verslaving zijn, steun hem en veroordeel hem niet. bespreek niet wat er verloren is bespreek de weg van nu af aan, wat verloren is zal niet worden hersteld door te gokken, en het houden van spijt over wat verloren is gegaan, zal het gokken activeren. ten derde weet hij misschien niet dat hij een gokker is, ik heb twee jaar op forexmarkten gehandeld voordat ik wist dat ik een dwangmatige gokker ben, ik schaamde me om iemand te vragen, dus stuurde ik een e-mail met wat er met mij ging naar een online therapeut en het antwoord kwam dat ik dwangmatig gok, eerlijk gezegd, ik was geschokt dat ik dacht dat ik twee jaar handelde en het bleek dat ik aan het gokken was. er zijn hier veel onbekenden, je moet met hem proberen om te weten hoe je hem kunt helpen. nu vanuit het andere perspectief, doe je het goed door het geld voor hem te verbergen, hij zou geen toegang moeten hebben tot extra geld het geld is de drug bij gokverslaving. er is veel werk aan de winkel, maar eerst moet je hem zover krijgen dat hij zich aan jou blootgeeft.
hi Kel84, m'iniex ċert jekk verament nistax ngħin imma nista 'nagħtik il-perspettiva tal-ġenb l-ieħor peress li għandi din il-vizzju u qed niġġieledha għal 4 snin. l-ewwelnett jiddependi fuq il-personalità tiegħu, nista 'nistħi minn missieri jew ommi imma nista' nesponi ruħi lil oħti jekk ma tgħidx lill-ġenitur tiegħi. jista 'jkun l-istess każ miegħu. ipprova tkellem miegħu wieħed għal wieħed, wegħduh li mhux se tesponih lill-ġenituri tiegħek. għidlu li int inkwetat dwaru u għandek bżonn tgħinu tkun xi tkun il-kwistjoni, indika li int mhux ser tiġġudikah u għandek bżonn tgħinu biss biex isib soluzzjoni għall-kwistjoni tiegħu. (u jekk espona lilu nnifsu lilek imbagħad żomm il-wegħda tiegħek u tesponihx iżommha bejn it-tnejn li int. huwa biżżejjed, tista 'timmaniġġjaha flimkien, m'hemmx bżonn li kulħadd ikun jaf). min jilgħab iħoss ħafna ħtija u mistħija u xi wħud jippreferu jmutu u mhux jikxfu lilhom infushom. s'issa ma esponejtx ruħi għall-familja tiegħi imma jekk oħti avviċinatni b'dan il-mod jien. ipprova aktar minn darba l-ewwel tiftaħ is-suġġett b'mod ġenerali mingħajr ma ssemmi l-logħob tal-azzard, dak li jmiss joħloq storja dwar fejn ir-riżultat kien li l-persuna għandha vizzju tal-logħob tal-azzard u int qed tiddubita li l-istess qed jiġri miegħu. Jien naħseb li massimu sat-tielet darba hu se jikxef lilu nnifsu (jekk ġara lili żgur li jien). it-tieni int żgur li hu logħob? jista 'jkun tip ieħor ta' vizzju, b'kull mod, tkun ta 'appoġġ u tiġġudikahx. tiddiskutix dak li ntilef iddiskuti t-triq minn issa 'l quddiem, dak li ntilef ma jiġix irkuprat permezz tal-logħob tal-azzard, u ż-żamma tad-dispjaċir dwar dak li ntilef tiskatta l-logħob tal-azzard. it-tielet, jista 'jkun li ma jafx li hu lagħba, ilni ninnegozja swieq tal-forex għal sentejn qabel ma kont naf li jien lagħba kompulsiv, kont mistħija nistaqsi lil xi ħadd u għalhekk bgħatt email b'dak li kien sejjer miegħi għand terapista online u waslet it-tweġiba li għandi logħob kompulsiv, franchement, kont ixxukkjat ħsibt li kont qed ninnegozja għal sentejn u jirriżulta li kont qed nilgħab. hawn ħafna mhux magħrufa hawn, trid tipprova miegħu biex tkun taf kif tgħinu. issa mill-perspettiva l-oħra, int sejjer tajjeb billi taħbi l-flus mingħandu, m'għandux ikollu aċċess għal flus żejda l-flus huma d-droga fil-vizzju tal-logħob. hemm ħafna xogħol xi jsir imma l-ewwelnett, trid iġġiblu jesponi lilu nnifsu lilek.
Tere Kel84, ma ei ole kindel, kas ma saan tõesti aidata, kuid ma võiksin anda teile teise poole vaatenurga, kuna mul on see sõltuvus ja ma võitlen sellega 4 aastat. esiteks sõltub see tema isiksusest, mul võib olla häbi oma isa või ema pärast, kuid võin end oma õele paljastada, kui ta ei ütle seda mu vanemale. temaga võib sama lugu olla. proovige temaga üks -ühele rääkida, lubage talle, et te ei avalda teda oma vanematele. öelge talle, et olete tema pärast mures ja peate teda aitama, olgu probleem milline tahes, märkige, et te ei mõista teda kohut ja peate lihtsalt aitama tal oma probleemile lahenduse leida. (ja kui ta end sulle avaldas, siis pea oma lubadustest kinni ja ära avalda, et ta seda mõlema vahel hoiaks. sellest piisab, saate sellega koos hakkama, pole vaja, et kõik teaksid). Mängur tunneb palju süüd ja häbi ning mõned eelistavad surra ja mitte ennast paljastada. siiani ei näidanud ma end oma perekonnale, aga kui mu õde mulle niimoodi lähenes, siis teen seda. proovige rohkem kui üks kord avada teema üldiselt ilma hasartmänge mainimata, järgmine loo lugu sellest, kus tulemuseks oli inimesel hasartmängusõltuvus ja te kahtlete, kas temaga sama toimub. Ma arvan, et maksimaalselt 3. korda paljastab ta end (kui see minuga kindlasti juhtus, siis teen seda). teiseks, kas olete kindel, et see on hasartmäng? see võib olla teist tüüpi sõltuvus, igal juhul olge toeks ja ärge mõistke teda hukka. ära aruta kaotatu üle, aruta nüüdsest teed, kaotatud ei tule hasartmängudega tagasi ja kaotatud kahetsuse pidamine käivitab hasartmängud. kolmandaks, ta ei pruugi teada, et ta on hasartmängur, ma olen kaks aastat päevakaubandusega tegelenud valuutaturgudega, enne kui teadsin, et olen sundmängur, häbenesin kelleltki küsida, nii et saatsin e -kirja, mis minuga toimub online -terapeut ja tuli vastus, et mul on hasartmängud, ausalt öeldes olin šokeeritud, arvasin, et kauplen kaks aastat ja selgub, et mängin hasartmänge. siin on palju tundmatuid, peate proovima koos temaga teada, kuidas teda aidata. nüüd teisest vaatenurgast läheb teil hästi, varjates tema eest raha, tal ei tohiks olla juurdepääsu lisarahale, raha on hasartmängusõltuvuse narkootikum. teha on palju tööd, kuid esiteks peate laskma tal end teie ees paljastada.
Γεια σου Kel84, δεν είμαι σίγουρος αν μπορώ πραγματικά να βοηθήσω, αλλά θα μπορούσα να σας δώσω την άλλη πλευρά, καθώς έχω αυτόν τον εθισμό και τον παλεύω για 4 χρόνια. Πρώτον, εξαρτάται από την προσωπικότητά του, θα μπορούσα να ντρέπομαι για τον πατέρα ή τη μητέρα μου, αλλά θα μπορούσα να εκτεθώ στην αδερφή μου αν δεν το πει στον γονέα μου. μπορεί να είναι η ίδια περίπτωση με αυτόν. προσπαθήστε να μιλήσετε μαζί του ένα προς ένα, υποσχεθείτε του ότι δεν θα τον εκθέσετε στους γονείς σας. πείτε του ότι ανησυχείτε για αυτόν και πρέπει να τον βοηθήσετε σε όποιο θέμα κι αν είναι, δείξτε ότι δεν θα τον κρίνετε και πρέπει απλώς να τον βοηθήσετε να βρει μια λύση για το θέμα του. (και αν σας εκτέθηκε τότε κρατήστε την υπόσχεσή σας και μην τον εκθέσετε κρατήστε την μεταξύ σας. είναι αρκετό, μπορείτε να το χειριστείτε μαζί, δεν χρειάζεται να το γνωρίζουν όλοι). ο παίκτης νιώθει πολλές ενοχές και ντροπή και κάποιοι θα προτιμήσουν να πεθάνουν και να μην εκτεθούν. μέχρι τώρα δεν εκτέθηκα στην οικογένειά μου, αλλά αν η αδερφή μου με πλησίαζε με αυτόν τον τρόπο, θα το κάνω. δοκιμάστε περισσότερες από μία φορές το πρώτο άνοιγμα του θέματος γενικά χωρίς να αναφέρετε τα τυχερά παιχνίδια, το επόμενο δημιούργησε μια ιστορία για μια περίπτωση που το αποτέλεσμα ήταν ότι το άτομο έχει εθισμό στα τυχερά παιχνίδια και αμφιβάλλετε ότι το ίδιο συμβαίνει και με αυτόν. Υποθέτω ότι μέχρι την 3η φορά θα εκτεθεί (αν μου συνέβη αυτό σίγουρα). δεύτερον είσαι σίγουρος ότι πρόκειται για τζόγο; μπορεί να είναι ένας άλλος τύπος εθισμού, είτε έτσι είτε αλλιώς, να είστε υποστηρικτικοί και μην τον κρίνετε. μην συζητάτε τι έχει χαθεί συζητήστε τον τρόπο από εδώ και πέρα, ό, τι έχει χαθεί δεν θα ανακτηθεί με τον τζόγο και η διατήρηση της λύπης για τα χαμένα θα προκαλέσει τον τζόγο. Τρίτον, μπορεί να μην γνωρίζει ότι είναι παίκτης τζόγου, έκανα καθημερινή διαπραγμάτευση αγορών συναλλάγματος εδώ και δύο χρόνια προτού καταλάβω ότι είμαι ψυχαναγκαστικός παίκτης, ντράπηκα να ρωτήσω οποιονδήποτε, οπότε έστειλα ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου με αυτό που μου συνέβαινε διαδικτυακός θεραπευτής και ήρθε η απάντηση ότι έχω ψυχαναγκαστικό τζόγο, ειλικρινά, σοκαρίστηκα νόμιζα ότι έκανα συναλλαγές για δύο χρόνια και αποδεικνύεται ότι έπαιζα. υπάρχουν πολλά άγνωστα εδώ, πρέπει να προσπαθήσετε μαζί του για να ξέρετε πώς να τον βοηθήσετε. τώρα από την άλλη οπτική γωνία, τα πάτε καλά κρύβοντας τα χρήματα από αυτόν, δεν πρέπει να έχει πρόσβαση σε επιπλέον χρήματα, τα χρήματα είναι το ναρκωτικό στον εθισμό στα τυχερά παιχνίδια. υπάρχει πολλή δουλειά να γίνει, αλλά πρώτα απ 'όλα, πρέπει να τον πείσετε να σας εκθέσει.
ہیلو کیل 84 ، مجھے یقین نہیں ہے کہ میں واقعی میں مدد کر سکتا ہوں لیکن میں آپ کو دوسری طرف کا نقطہ نظر دے سکتا ہوں کیونکہ مجھے یہ نشہ ہے اور میں 4 سال سے اس سے لڑ رہا ہوں۔ سب سے پہلے یہ اس کی شخصیت پر منحصر ہے ، میں اپنے والد یا والدہ سے شرمندہ ہو سکتا ہوں لیکن میں اپنی بہن کے سامنے خود کو بے نقاب کر سکتا ہوں اگر وہ میرے والدین کو نہیں بتائے گی۔ اس کے ساتھ بھی ایسا ہی ہو سکتا ہے۔ اس کے ساتھ ایک سے بات کرنے کی کوشش کریں ، اس سے وعدہ کریں کہ آپ اسے اپنے والدین کے سامنے نہیں لائیں گے۔ اسے بتائیں کہ آپ اس کے بارے میں فکر مند ہیں اور آپ کو جو بھی مسئلہ ہو اس کی مدد کرنے کی ضرورت ہے ، اس بات کی نشاندہی کریں کہ آپ اس کا فیصلہ نہیں کریں گے اور آپ کو اس کے مسئلے کا حل تلاش کرنے کے لیے صرف اس کی مدد کرنے کی ضرورت ہے۔ (اور اگر اس نے اپنے آپ کو آپ کے سامنے بے نقاب کیا تو اپنا وعدہ نبھائیں اور اسے بے نقاب نہ کریں اسے آپ دونوں کے درمیان رکھیں۔ یہ کافی ہے ، آپ اسے ایک ساتھ سنبھال سکتے ہیں ، ہر کسی کو جاننے کی ضرورت نہیں ہے)۔ جواری بہت جرم اور شرم محسوس کرتا ہے اور کچھ مرنے کو ترجیح دیتے ہیں نہ کہ خود کو بے نقاب کرنا۔ اب تک میں نے اپنے آپ کو اپنے خاندان کے سامنے ظاہر نہیں کیا لیکن اگر میری بہن نے مجھ سے اس طرح رابطہ کیا تو میں کروں گا۔ ایک بار سے زیادہ کوشش کریں پہلے جوئے کا ذکر کیے بغیر عام طور پر موضوع کھولیں ، اگلی تخلیق ایک ایسی کہانی کے بارے میں جہاں نتیجہ یہ نکلا کہ اس شخص کو جوئے کی لت ہے اور آپ کو شک ہے کہ اس کے ساتھ بھی یہی ہو رہا ہے۔ میرا اندازہ ہے کہ زیادہ سے زیادہ تیسری بار وہ خود کو بے نقاب کرے گا (اگر میرے ساتھ یہ یقینی طور پر ہوا تو میں کروں گا)۔ دوسری بات کیا آپ کو یقین ہے کہ یہ جوا ہے؟ یہ ایک اور قسم کی لت ہوسکتی ہے ، کسی بھی طرح ، مددگار بنیں اور اس کا فیصلہ نہ کریں۔ جو کھو گیا ہے اس پر بحث نہ کریں اب سے بات کریں ، جو کھو گیا ہے وہ جوئے سے واپس نہیں ملے گا ، اور جو کھو گیا ہے اس پر پچھتاوا رکھنے سے جوا شروع ہو جائے گا۔ تیسرا ، وہ نہیں جان سکتا کہ وہ ایک جواری ہے ، میں دو سال سے فاریکس مارکیٹ میں تجارت کر رہا ہوں اس سے پہلے کہ میں جانتا تھا کہ میں ایک لازمی جواری ہوں ، مجھے کسی سے پوچھنے میں شرم آتی تھی لہذا میں نے ایک ای میل بھیجا جو میرے ساتھ ہو رہا تھا۔ آن لائن معالج اور جواب آیا کہ میں مجبوری سے جوا کھیل رہا ہوں ، واضح طور پر ، میں حیران تھا کہ میں نے سوچا کہ میں دو سال سے تجارت کر رہا ہوں اور پتہ چلا کہ میں جوا کھیل رہا ہوں۔ یہاں بہت سارے نامعلوم ہیں ، آپ کو اس کے ساتھ کوشش کرنے کی ضرورت ہے کہ اس کی مدد کیسے کی جائے۔ اب دوسرے نقطہ نظر سے ، آپ اس سے پیسے چھپا کر اچھا کر رہے ہیں ، اسے اضافی رقم تک رسائی نہیں ہونی چاہیے پیسہ جوئے کی لت میں منشیات ہے۔ بہت سارے کام کرنے ہیں لیکن سب سے پہلے ، آپ کو اسے اپنے سامنے لانے کی ضرورت ہے۔
hola Kel84, no estoy seguro de si realmente puedo ayudar, pero podría darte la perspectiva del otro lado, ya que tengo esta adicción y la estoy luchando durante 4 años. En primer lugar, depende de su personalidad, podría avergonzarme de mi padre o de mi madre, pero podría exponerme a mi hermana si no se lo dice a mi padre. puede ser el mismo caso con él. trata de hablar con él uno a uno, prométele que no lo expondrás a tus padres. dígale que está preocupado por él y necesita ayudarlo sea cual sea el problema, indique que no lo juzgará y que solo necesita ayudarlo a encontrar una solución para su problema. (y si él se expuso a usted, entonces cumpla su promesa y no lo exponga, manténgalo entre los dos. Es suficiente, pueden manejarlo juntos, no es necesario que todos lo sepan). el jugador siente mucha culpa y vergüenza y algunos preferirán morir y no exponerse. hasta ahora no me exponía a mi familia pero si mi hermana se me acercaba así lo haré. intente más de una vez, la primera abra el tema en general sin mencionar el juego, la siguiente cree una historia sobre un caso en el que el resultado fue que la persona tiene una adicción al juego y duda que le esté sucediendo lo mismo. Supongo que como máximo para la tercera vez se expondrá (si esto me sucedió, seguro que lo haré). en segundo lugar, ¿estás seguro de que se trata de juegos de azar? puede ser otro tipo de adicción, de cualquier manera, sea solidario y no lo juzgue. no discuta lo que se ha perdido discuta el camino a partir de ahora, lo que se ha perdido no se recuperará con el juego, y guardar el arrepentimiento por lo que se ha perdido desencadenará el juego. En tercer lugar, es posible que no sepa que es un jugador, he estado negociando en los mercados de divisas durante dos años antes de saber que soy un jugador compulsivo, me avergonzaba preguntarle a alguien, así que envié un correo electrónico con lo que iba conmigo a un terapeuta en línea y la respuesta fue que tengo juego compulsivo, francamente, me sorprendió que pensara que estaba comerciando durante dos años y resulta que estaba apostando. hay muchas incógnitas aquí, debes probar con él para saber cómo ayudarlo. ahora, desde la otra perspectiva, lo está haciendo bien ocultándole el dinero, él no debería tener acceso a dinero extra, el dinero es la droga en la adicción al juego. hay mucho trabajo por hacer, pero en primer lugar, debes lograr que se exponga a ti.
bok Kel84, nisam siguran mogu li zaista pomoći, ali mogao bih ti dati drugu perspektivu budući da imam tu ovisnost i borim se s njom 4 godine. prvo ovisi o njegovoj osobnosti, mogao bih se sramiti svog oca ili majke, ali mogao bih se izložiti sestri ako ona to ne kaže mojim roditeljima. možda je isti slučaj i s njim. pokušajte razgovarati s njim jedan na jedan, obećajte mu da ga nećete izložiti roditeljima. recite mu da ste zabrinuti za njega i da mu morate pomoći bez obzira na to o čemu se radi, naznačite da ga nećete osuđivati i samo mu trebate pomoći da pronađe rješenje za svoj problem. (a ako vam se izložio, onda održajte obećanje i nemojte ga izlagati da ga ne ispuni između vas oboje. dovoljno je, možete to riješiti zajedno, nema potrebe da svi znaju). kockar osjeća veliku krivnju i sram, a neki će radije umrijeti i ne izlagati se. do sada se nisam izlagao svojoj obitelji, ali ako mi je sestra pristupila na ovaj način, hoću. pokušajte više puta prvi otvoriti temu općenito bez spominjanja kockanja, sljedeći stvorite priču o tome gdje je rezultat bio da osoba ima ovisnost o kockanju, a vi sumnjate da se isto događa s njom. Pretpostavljam da će se maksimalno do 3. puta razotkriti (ako mi se to dogodilo sigurno hoću). drugo jeste li sigurni da se radi o kocki? to je možda druga vrsta ovisnosti, bilo kako bilo, budite mu podrška i ne osuđujte ga. ne raspravljaj o izgubljenom, raspravljaj dalje od sada, izgubljeno se neće oporaviti kockanjem, a zadržavanje žaljenja zbog izgubljenog potaknut će kockanje. treće, on možda ne zna da je kockar, već dvije godine dan trgujem na forex tržištima prije nego što sam znao da sam kompulzivni kockar, bilo me sram bilo koga pitati pa sam poslao e -poruku s onim što je sa mnom internetskog terapeuta i stigao je odgovor da imam kompulzivno kockanje, iskreno, bio sam šokiran jer sam mislio da trgujem dvije godine i pokazalo se da sam se kockao. ovdje ima puno nepoznanica, morate pokušati s njim kako biste mu znali pomoći. iz druge perspektive, dobro vam ide skrivajući novac od njega, on ne bi trebao imati pristup dodatnom novcu jer je novac droga u ovisnosti o kockanju. ima puno posla za napraviti, ali prvo ga morate natjerati da vam se izloži.
ciao Kel84, non sono sicuro di poterti aiutare davvero, ma potrei darti l'altra prospettiva dal momento che ho questa dipendenza e la combatto da 4 anni. in primo luogo dipende dalla sua personalità, potrei vergognarmi di mio padre o di mia madre ma potrei espormi a mia sorella se non lo dice ai miei genitori. potrebbe essere lo stesso caso con lui. prova a parlargli uno a uno, promettigli che non lo esporrai ai tuoi genitori. digli che sei preoccupato per lui e che devi aiutarlo qualunque sia il problema, indicagli che non lo giudicherai e devi solo aiutarlo a trovare una soluzione per il suo problema. (e se si è esposto a te, mantieni la tua promessa e non esporlo, mantienila tra voi due. è abbastanza, potete gestirlo insieme, non c'è bisogno che lo sappiano tutti). il giocatore prova molti sensi di colpa e vergogna e alcuni preferiranno morire e non esporsi. fino ad ora non mi sono esposto alla mia famiglia ma se mia sorella si fosse avvicinata a me in questo modo lo farò. prova più di una volta la prima ad aprire l'argomento in generale senza menzionare il gioco d'azzardo, la successiva crea una storia in cui il risultato è stato che la persona ha una dipendenza dal gioco e dubiti che stia succedendo lo stesso con lui. Immagino che al massimo entro la terza volta si esporrà (se questo mi è successo di sicuro lo farò). in secondo luogo sei sicuro che sia un gioco d'azzardo? potrebbe essere un altro tipo di dipendenza, in entrambi i casi, sii di supporto e non giudicarlo. non discutere di ciò che è stato perso, discutere la via d'ora in poi, ciò che è stato perso non sarà recuperato dal gioco d'azzardo, e mantenere i rimpianti per ciò che è stato perso farà scattare il gioco d'azzardo. terzo, potrebbe non sapere di essere un giocatore d'azzardo, ho fatto trading sui mercati forex per due anni prima di sapere di essere un giocatore compulsivo, mi vergognavo di chiedere a qualcuno quindi ho inviato un'e-mail con quello che mi stava succedendo a un terapeuta online e la risposta è arrivata che ho il gioco d'azzardo compulsivo, francamente, sono rimasto scioccato, pensavo di fare trading da due anni e si scopre che stavo giocando. ci sono molte incognite qui, devi provare con lui per sapere come aiutarlo. ora dall'altra prospettiva, stai andando bene nascondendogli i soldi, non dovrebbe avere accesso a soldi extra i soldi sono la droga nella dipendenza dal gioco. c'è molto lavoro da fare ma in primo luogo, devi convincerlo a esporsi a te.
chào Kel84, tôi không chắc mình có thực sự giúp được không nhưng tôi có thể cho bạn góc nhìn khác về khía cạnh khác vì tôi mắc chứng nghiện này và tôi đang chiến đấu với nó trong 4 năm. Thứ nhất, điều đó phụ thuộc vào tính cách của anh ấy, tôi có thể xấu hổ với cha hoặc mẹ mình nhưng tôi có thể phơi bày bản thân với chị gái mình nếu cô ấy không nói với bố mẹ tôi. nó có thể là trường hợp tương tự với anh ta. cố gắng nói chuyện với anh ta một với một, hứa với anh ta rằng bạn sẽ không để lộ anh ta với cha mẹ của bạn. nói với anh ấy rằng bạn đang lo lắng cho anh ấy và bạn cần giúp anh ấy bất cứ vấn đề gì, cho biết rằng bạn sẽ không phán xét anh ấy và bạn chỉ cần giúp anh ấy tìm ra giải pháp cho vấn đề của mình. (và nếu anh ấy đã lộ diện với bạn thì hãy giữ lời hứa của mình và đừng lộ ra ngoài anh ấy hãy giữ điều đó giữa cả hai người. Thế là đủ rồi, hai người có thể cùng nhau giải quyết, không cần mọi người biết). con bạc cảm thấy tội lỗi và xấu hổ và một số muốn chết chứ không muốn phơi bày bản thân. cho đến bây giờ tôi không để lộ bản thân mình với gia đình nhưng nếu chị gái tôi tiếp cận tôi theo cách này, tôi sẽ làm. hãy thử nhiều lần lần đầu tiên mở chủ đề nói chung mà không đề cập đến cờ bạc, lần tiếp theo tạo ra một câu chuyện về một người mà kết quả là một người mắc chứng nghiện cờ bạc và bạn đang nghi ngờ điều tương tự đang xảy ra với anh ta. Tôi đoán tối đa đến lần thứ 3 anh ấy sẽ lộ diện (nếu điều này xảy ra với tôi chắc chắn tôi sẽ làm vậy). thứ hai là bạn có chắc đó là cờ bạc không? đó có thể là một dạng nghiện khác, dù bằng cách nào, hãy ủng hộ và đừng phán xét anh ta. Đừng thảo luận về những gì đã mất, hãy thảo luận về con đường từ bây giờ, những gì đã mất sẽ không thể lấy lại được bằng cờ bạc, và giữ những hối tiếc về những gì đã mất sẽ kích hoạt cờ bạc. thứ ba, anh ta có thể không biết rằng anh ta là một tay cờ bạc, tôi đã giao dịch thị trường ngoại hối trong hai năm trước khi tôi biết mình là một người nghiện cờ bạc, tôi rất xấu hổ khi hỏi bất cứ ai vì vậy tôi đã gửi một email với những gì đã xảy ra với tôi bác sĩ trị liệu trực tuyến và câu trả lời là tôi nghiện cờ bạc, nói thẳng ra là tôi bị sốc khi nghĩ rằng tôi đã giao dịch trong hai năm và hóa ra tôi đã chơi cờ bạc. ở đây còn rất nhiều điều chưa biết, bạn cần thử cùng anh ấy để biết cách giúp anh ấy. Bây giờ từ góc độ khác, bạn đang làm tốt bằng cách giấu tiền từ anh ta, anh ta không nên tiếp cận với tiền thêm, số tiền là ma túy trong nghiện cờ bạc. còn rất nhiều việc phải làm nhưng trước hết, bạn cần để anh ấy tiếp xúc với bạn.
hi Kel84,
I am not sure if I can really help but I could give you the other side perspective since I have this addiction and I am fighting it for 4 years.firstly it depends on his personality, I could be ashamed of my father or mother but I could expose myself to my sister if she will not tell my parent. it may be the same case with him. try to speak with him one to one, promise him you will not expose him to your parents.
tell him you are worried about him and you need to help him whatever the issue is, indicate that you will not judge him and you just need to help him to find a solution for his issue. (and if he exposed himself to you then keep your promise and don’t expose him keep it between both of you. it is enough, you can handle it together, no need for everyone to know).the gambler feels a lot of guilt and shame and some will prefer to die and not to expose themselves. till now I didn’t expose myself to my family but if my sister approached me in this way I will.
try more than one time the first open the subject in general without mentioning gambling, the next creat a story about a where the result was the person has a gambling addiction and you are doubting the same is going on with him. I guess maximum by the 3rd time he will expose himself (if this happened to me for sure I will).secondly are you sure it is gambling? it may be another type of addiction, either way, be supportive and don’t judge him. don’t discuss what has been lost discuss the way from now on, what has been lost will not be recovered by gambling, and keeping the regrets about what has been lost will trigger the gambling.
thirdly, he may not know that he is a gambler, I have been day trading forex markets for two years before I knew I am a compulsive gambler, I was ashamed to ask anyone so I sent an email with what was going with me to an online therapist and the reply came that I have compulsive gambling, frankly, I was shocked I thought I was trading for two years and it turns out I was gambling.
there is a lot of unknowns here, you need to try with him to know how to help him.
now from the other perspective, you are doing well by hiding the money from him, he should not has access to extra money the money is the drug in gambling addiction.
there is a lot of work to be done but firstly, you need to get him to expose himself to you.
hej Kel84, jag är inte säker på om jag verkligen kan hjälpa men jag kan ge dig det andra sidperspektivet eftersom jag har detta missbruk och jag bekämpar det i 4 år. För det första beror det på hans personlighet, jag kan skämmas för min far eller mamma men jag kan utsätta mig själv för min syster om hon inte berättar det för min förälder. det kan vara samma sak med honom. försök prata med honom en till en, lova honom att du inte kommer att utsätta honom för dina föräldrar. berätta för honom att du är orolig för honom och att du behöver hjälpa honom oavsett vilket problem det är, ange att du inte kommer att döma honom och du behöver bara hjälpa honom att hitta en lösning för hans problem. (och om han utsatte sig för dig så håll ditt löfte och avslöja inte att han håller det mellan er båda. det är nog, ni kan hantera det tillsammans, det är inte nödvändigt för alla att veta). spelaren känner mycket skuld och skam och vissa föredrar att dö och inte avslöja sig själva. tills nu utsatte jag mig inte för min familj men om min syster närmade sig mig på det här sättet kommer jag att göra det. prova mer än en gång den första öppna ämnet i allmänhet utan att nämna spel, nästa skap en historia om en där resultatet var att personen har ett spelberoende och du tvivlar på att detsamma pågår med honom. Jag antar att max vid tredje gången kommer han att avslöja sig själv (om det här hände mig säkert kommer jag att göra det). för det andra är du säker på att det är spel? det kan vara en annan typ av missbruk, hur som helst, stödja och döma honom inte. diskutera inte vad som har gått förlora diskutera vägen från och med nu, det som har gått förlorat kommer inte att återhämtas genom spel, och att behålla ångrarna om det som har gått förlorat kommer att utlösa spelandet. för det tredje kanske han inte vet att han är en spelare, jag har handlat med valutamarknader i två år innan jag visste att jag är en tvångsspelare, jag skämdes för att fråga någon så jag skickade ett mejl med vad som gick med mig till en onlineterapeut och svaret kom att jag har tvångsspel, uppriktigt sagt blev jag chockad att jag trodde att jag handlade i två år och det visar sig att jag spelade. det finns många okända här, du måste prova med honom för att veta hur man hjälper honom. nu från det andra perspektivet, du gör det bra genom att dölja pengarna för honom, han ska inte ha tillgång till extra pengar pengarna är drogen i spelberoende. det finns mycket arbete att göra men först måste du få honom att utsätta sig själv för dig.
čau Kel84, es neesmu pārliecināts, vai es tiešām varu palīdzēt, bet es varētu sniegt jums citas puses perspektīvu, jo man ir šī atkarība un es ar to cīnos 4 gadus. Pirmkārt, tas ir atkarīgs no viņa personības, man varētu būt kauns par savu tēvu vai māti, bet es varētu sevi pakļaut savai māsai, ja viņa neteiks manam vecākam. ar viņu var būt tas pats gadījums. mēģiniet runāt ar viņu viens pret vienu, apsoliet viņam, ka nepakļausit viņu saviem vecākiem. pasaki viņam, ka esi noraizējies par viņu un tev viņam jāpalīdz neatkarīgi no tā, kāda ir problēma, norādi, ka tu viņu netiesāsi un tev vienkārši jāpalīdz viņam atrast problēmas risinājumu. (un, ja viņš sevi atklāja, tad turiet savu solījumu un nepakļaujiet viņu, lai tas tiktu izpildīts starp jums abiem. pietiek, jūs varat ar to rīkoties kopā, nav jāzina visiem). Spēlmanis izjūt lielu vainu un kaunu, un daži labprātāk mirs un nepakļausies. līdz šim es nepakļāvos savai ģimenei, bet, ja mana māsa šādā veidā tuvosies man, es to darīšu. mēģiniet vairāk nekā vienu reizi vispirms atvērt tēmu vispār, neminot azartspēles, pēc tam izveidojiet stāstu par to, ka rezultāts ir tāds, ka personai ir atkarība no azartspēlēm, un jūs šaubāties, ka tas pats notiek ar viņu. Es domāju, ka maksimāli līdz trešajai reizei viņš sevi atklās (ja tas noteikti notiks ar mani, es to darīšu). otrkārt, vai esat pārliecināts, ka tā ir azartspēle? tā var būt cita veida atkarība, jebkurā gadījumā atbalstiet un netiesājiet viņu. neapspriest zaudēto, apspriest ceļu no šī brīža, zaudēto azartspēles neatgūs, un, saglabājot nožēlu par zaudēto, tiks sāktas azartspēles. treškārt, viņš, iespējams, nezina, ka ir azartspēļu spēlētājs, es divus gadus nodarbojos ar forex tirgiem, pirms zināju, ka esmu piespiedu kārtā spēlmanis, man bija kauns jautāt ikvienam, tāpēc es nosūtīju e -pastu ar to, kas ar mani notiek tiešsaistes terapeits un atbilde nāca, ka man ir kompulsīvas azartspēles, atklāti sakot, es biju šokēts, es domāju, ka es divus gadus tirgojos, un izrādās, ka es spēlēju azartspēles. šeit ir daudz nezināmo, jums ir jāmēģina kopā ar viņu, lai zinātu, kā viņam palīdzēt. tagad no citas perspektīvas, jums iet labi, slēpjot naudu no viņa, viņam nevajadzētu piekļūt papildu naudai, nauda ir narkotika azartspēļu atkarībā. ir daudz darāmā, bet, pirmkārt, jums jāpanāk, lai viņš jūs atklāj.