Forum Replies Created
-
Posts
-
Ciao Pam, sono un giocatore compulsivo. La mia famiglia ora mi ha perdonato, sono orgogliosi di me per aver affrontato una dura dipendenza. Ho un amico – sua moglie ha fatto le valigie circa 8 anni fa quando l'ha scoperto – ora hanno un bambino di 6 anni. Tutto quello che possiamo fare è concentrarci sulle nostre azioni – le azioni che ci aiuteranno a smettere di giocare sono le stesse azioni che possono aiutare a ricostruire la fiducia, ecc. Non quello che diciamo o promettiamo, quello che facciamo
. La moglie del mio amico? Dice che si fiderebbe di lui con la sua vita….. solo non con i suoi soldi 🙂
Salut Pam, je suis un joueur compulsif. Ma famille m'a pardonné maintenant, ils sont fiers de moi pour m'être attaqué à une dépendance difficile. J'ai un ami – sa femme a fait ses valises il y a environ 8 ans quand elle l'a découvert – ils ont maintenant un enfant de 6 ans. Tout ce que nous pouvons faire est de nous concentrer sur nos propres actions – les actions qui nous aideront à arrêter de jouer sont les mêmes actions qui peuvent aider à rétablir la confiance, etc. Pas ce que nous disons ou promettons, ce que nous FAISONS
. La femme de mes amis ? Elle dit qu'elle lui confierait sa vie… mais pas son argent 🙂
ہائے پام ، میں ایک مجبور جواری ہوں۔ میرے خاندان نے اب مجھے معاف کر دیا ہے ، وہ ایک سخت نشے سے نمٹنے کے لیے مجھ پر فخر کرتے ہیں۔ میرا ایک دوست ہے – اس کی بیوی نے تقریبا bags 8 سال پہلے اپنے بیگ پیک کیے تھے جب اسے پتہ چلا کہ ان کے پاس اب 6 سال کا بچہ ہے۔ ہم صرف اپنے اعمال پر توجہ مرکوز کر سکتے ہیں – جو اعمال ہمیں جوئے کو روکنے میں مدد کریں گے وہی اعمال ہیں جو اعتماد کو دوبارہ بنانے میں مدد کر سکتے ہیں وغیرہ جو ہم کہتے ہیں یا وعدہ نہیں کرتے ، ہم کیا کرتے ہیں
. میرے دوستوں کی بیوی؟ وہ کہتی ہے کہ وہ اپنی زندگی کے ساتھ اس پر بھروسہ کرے گی ….. صرف اپنے پیسوں سے نہیں 🙂
Γεια σου Μαμά του Λίαμ, υποθέτω ότι το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνουμε αν νιώθουμε ενοχές ή ντροπή είναι να σταματήσουμε να κάνουμε τα πράγματα που το προκαλούν. Είναι ένας σκληρός εθισμός και αυτά τα συναισθήματα μπορούν να αντικατασταθούν από την υπερηφάνεια που έχουν το θάρρος να τον αντιμετωπίσουν. Όταν πρόκειται να πεις στον άντρα σου δεν υπάρχει εύκολος τρόπος φυσικά. Είναι καλύτερα όμως να μην παρουσιάζετε μόνο το πρόβλημα – τώρα μπορείτε να του πείτε τι θα κάνετε για αυτό. Συνδεθείτε σε μερικές από τις ομάδες αργότερα και μπορώ να σας πω μερικές από τις ενέργειες που μπορείτε να ξεκινήσετε ή μπορείτε να συνδεθείτε στη Γραμμή βοήθειας. Αυτό το Θέμα τρέχει επίσης αργότερα, δείτε το πλήρες πρόγραμμα. Ελπίζω επίσης ότι θα ξεκινήσετε το δικό σας νήμα στο φόρουμ My Journal, θα μπορείτε να λάβετε πολλά σχόλια και υποστήριξη εκεί και θα σας βοηθήσει να διαβάσετε καθώς προχωράτε στην ανάρρωση.
Salut la maman de Liam, je suppose que la chose la plus importante à faire si nous ressentons de la culpabilité ou de la honte est d'arrêter de faire les choses qui causent cela. C'est une dépendance difficile et ces sentiments peuvent être remplacés par la fierté d'avoir le courage de s'y attaquer. Quand il s'agit de le dire à votre mari, il n'y a pas de moyen facile bien sûr. Il est cependant préférable de ne pas simplement présenter le problème – maintenant vous pouvez lui dire ce que vous allez FAIRE à ce sujet. Connectez-vous à certains des groupes plus tard et je pourrai vous dire certaines des actions que vous pouvez commencer à entreprendre, ou vous pouvez vous connecter à la ligne d'assistance. Ce sujet est également en cours d'exécution plus tard, consultez le calendrier complet. J'espère également que vous démarrez votre propre fil de discussion dans le forum My Journal, que vous pouvez y obtenir beaucoup de commentaires et de soutien et que cela aide de pouvoir relire au fur et à mesure que vous progressez dans la récupération.
Merhaba Liam'ın Annesi, suçluluk veya utanç hissettiğimizde yapmamız gereken en önemli şey sanırım buna neden olan şeyleri yapmayı bırakmak. Zor bir bağımlılıktır ve bu duyguların yerini, onunla mücadele etme cesaretine sahip olmanın gururu alabilir. İş kocanıza söylemeye gelince elbette kolay bir yol yok. Yine de sadece sorunu sunmamak daha iyidir – şimdi ona bu konuda ne yapacağınızı söyleyebilirsiniz. Bazı gruplara daha sonra bağlanın ve ben size yapmaya başlayabileceğiniz bazı eylemlerden bahsedeyim ya da Yardım Hattına bağlanabilirsiniz. Bu Konu daha sonra da yayınlanıyor, tam programa göz atın. Ayrıca, Günlüğüm Forumu'nda kendi başlığınızı açmanızı, orada çok fazla geri bildirim ve destek alabileceğinizi ve iyileşme sürecinde ilerledikçe tekrar okuyabilmenize yardımcı olacağını umuyorum.
Xin chào Mẹ của Liam, tôi đoán điều quan trọng nhất cần làm nếu chúng ta cảm thấy tội lỗi hoặc xấu hổ là ngừng làm những việc gây ra điều đó. Đó là một chứng nghiện khó giải quyết và những cảm giác đó có thể được thay thế bằng niềm tự hào về việc có đủ can đảm để giải quyết nó. Tất nhiên khi nói với chồng bạn không có cách nào dễ dàng cả. Tuy nhiên, tốt hơn hết là bạn không nên chỉ trình bày vấn đề – bây giờ bạn có thể cho anh ấy biết bạn sẽ LÀM GÌ về vấn đề đó. Hãy kết nối với một số nhóm sau và tôi có thể cho bạn biết một số hành động mà bạn có thể bắt đầu thực hiện hoặc bạn có thể kết nối với Đường dây trợ giúp. Chủ đề này cũng sẽ chạy sau đó, hãy xem lịch trình đầy đủ. Tôi cũng hy vọng rằng bạn bắt đầu chủ đề của riêng mình trong Diễn đàn Tạp chí của tôi, bạn có thể nhận được nhiều phản hồi và hỗ trợ ở đó, đồng thời giúp bạn có thể đọc lại khi bạn tiến triển trong quá trình khôi phục.
ਹੈਲੋ ਲੀਅਮ ਦੀ ਮੰਮੀ, ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਦੋਸ਼ੀ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਈਏ ਜੋ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ ਹਨ. ਇਹ ਇੱਕ ਸਖਤ ਨਸ਼ਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਹੋਣ 'ਤੇ ਮਾਣ ਨਾਲ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਬੇਸ਼ੱਕ ਕੋਈ ਸੌਖਾ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਪੇਸ਼ ਨਾ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ – ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਮੂਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੈਲਪਲਾਈਨ ਨਾਲ ਜੁੜ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਵਿਸ਼ਾ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਵੀ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪੂਰਾ ਕਾਰਜਕ੍ਰਮ ਵੇਖੋ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਾਈ ਜਰਨਲ ਫੋਰਮ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਖੁਦ ਦਾ ਥਰਿੱਡ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਫੀਡਬੈਕ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕੋਗੇ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰਿਕਵਰੀ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਵਾਪਸ ਪੜ੍ਹਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.
こんにちはリアムのママ、私たちが罪悪感や恥を感じた場合に行うべき最も重要なことは、それを引き起こすことをやめることだと思います。それは厳しい中毒であり、それらの感情はそれに取り組む勇気を持っていることに誇りを持って置き換えることができます。もちろん、夫に話すことになると、簡単な方法はありません。問題を提示するだけでなく、それについて何をしようとしているのかを彼に伝えることができます。後でいくつかのグループに接続すると、実行を開始できるアクションのいくつかを説明できます。または、ヘルプラインに接続することもできます。このトピックは後で実行されます。完全なスケジュールを確認してください。また、My Journal Forumで独自のスレッドを開始して、そこで多くのフィードバックとサポートを得ることができ、回復が進むにつれて読み返すことができるようになることを願っています。
हाय लियाम की माँ, मुझे लगता है कि सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अगर हम अपराध या शर्म महसूस करते हैं तो उन चीजों को करना बंद कर दें जो इसका कारण बनती हैं। यह एक कठिन लत है और उन भावनाओं को इससे निपटने का साहस रखने में गर्व से बदला जा सकता है। जब अपने पति को बताने की बात आती है तो निश्चित रूप से कोई आसान तरीका नहीं है। हालांकि यह बेहतर है कि केवल समस्या को ही प्रस्तुत न करें – अब आप उसे बता सकते हैं कि आप इसके बारे में क्या करने जा रहे हैं। कुछ समूहों से बाद में जुड़ें और मैं आपको कुछ ऐसी कार्रवाइयां बता सकता हूं जिन्हें आप करना शुरू कर सकते हैं, या आप हेल्पलाइन से जुड़ सकते हैं। यह विषय बाद में भी चल रहा है, पूरा शेड्यूल देखें। मैं यह भी आशा करता हूं कि आप माई जर्नल फोरम में अपना खुद का सूत्र शुरू करेंगे, आपको वहां बहुत सारी प्रतिक्रिया और समर्थन मिल सकता है और यह आपके पुनर्प्राप्ति में प्रगति के रूप में वापस पढ़ने में सक्षम होने में मदद करता है।
Ciao mamma di Liam, immagino che la cosa più importante da fare se ci sentiamo in colpa o ci vergogniamo è smettere di fare le cose che lo causano. È una dipendenza difficile e quei sentimenti possono essere sostituiti dall'orgoglio di avere il coraggio di affrontarlo. Quando si tratta di dirlo a tuo marito, ovviamente non c'è un modo semplice. Tuttavia, è meglio non limitarsi a presentare il problema: ora puoi dirgli cosa farai al riguardo. Collegati ad alcuni dei gruppi in un secondo momento e posso dirti alcune delle azioni che puoi iniziare a intraprendere, oppure puoi connetterti alla Helpline. Questo argomento è disponibile anche in seguito, controlla il programma completo. Spero anche che tu inizi il tuo thread nel forum My Journal, puoi ottenere molti feedback e supporto lì e aiuta essere in grado di leggere mentre avanzi nel recupero.
Hola mami de Liam, supongo que lo más importante que debemos hacer si nos sentimos culpables o avergonzados es dejar de hacer las cosas que causan eso. Es una adicción difícil y esos sentimientos pueden ser reemplazados por el orgullo de tener el coraje de enfrentarla. Cuando se trata de decirle a su esposo, no hay una manera fácil, por supuesto. Sin embargo, es mejor no solo presentar el problema, ahora puede decirle lo que va a HACER al respecto. Conéctese a algunos de los grupos más tarde y puedo decirle algunas de las acciones que puede comenzar a tomar, o puede conectarse a la Línea de ayuda. Este tema también se publicará más tarde, consulte la programación completa. También espero que inicie su propio hilo en el Foro de My Journal, pueda obtener muchos comentarios y apoyo allí y sea útil poder leer a medida que avanza en la recuperación.
Cześć mamusiu Liama, myślę, że najważniejszą rzeczą do zrobienia, jeśli czujemy się winni lub wstyd, jest zaprzestanie robienia rzeczy, które to powodują. To trudne uzależnienie, a te uczucia można zastąpić dumą z odwagi, by się z nim zmierzyć. Oczywiście, jeśli chodzi o powiedzenie mężowi, nie ma łatwego sposobu. Lepiej jednak nie tylko przedstawiać problem – teraz możesz mu powiedzieć, co zamierzasz z tym zrobić. Połącz się z niektórymi grupami później, a powiem Ci, jakie działania możesz zacząć podejmować, lub możesz połączyć się z Infolinią. Ten temat będzie dostępny również później, zapoznaj się z pełnym harmonogramem. Mam również nadzieję, że założysz swój własny wątek na forum My Journal, gdzie będziesz mógł uzyskać wiele informacji zwrotnych i wsparcia, a także możliwość czytania wstecz w miarę postępów w procesie zdrowienia.
Sveiki, Liama mamma, manuprāt, vissvarīgākais, kas jādara, ja jūtam vainu vai kaunu, ir pārtraukt darīt lietas, kas to izraisa. Tā ir smaga atkarība, un šīs sajūtas var aizstāt ar lepnumu par drosmi to risināt. Runājot par to, kā pateikt savam vīram, protams, nav vienkāršs veids. Tomēr labāk ir ne tikai parādīt problēmu – tagad jūs varat viņam pateikt, ko jūs darīsit. Pievienojieties dažām grupām vēlāk, un es varu jums pastāstīt par dažām darbībām, kuras varat sākt veikt, vai arī varat izveidot savienojumu ar palīdzības līniju. Šī tēma darbojas arī vēlāk, skatiet pilnu grafiku. Es arī ceru, ka jūs sākat savu pavedienu forumā “Mans žurnāls”, tur varat saņemt daudz atsauksmes un atbalstu, un tas palīdz, lai jūs varētu lasīt, kā jūs atveseļojaties.
ہائے لیام کی ماں ، میرا اندازہ ہے کہ اگر ہم جرم یا شرم محسوس کرتے ہیں تو سب سے اہم کام ان چیزوں کو کرنا چھوڑ دینا ہے جو اس کی وجہ بنتی ہیں۔ یہ ایک سخت نشہ ہے اور ان جذبات کو اس سے نمٹنے کی ہمت پر فخر سے تبدیل کیا جا سکتا ہے۔ جب بات اپنے شوہر کو بتانے کی ہو تو یقینا کوئی آسان طریقہ نہیں ہے۔ اگرچہ بہتر ہے کہ صرف مسئلہ پیش نہ کریں – اب آپ اسے بتا سکتے ہیں کہ آپ اس کے بارے میں کیا کرنے جا رہے ہیں۔ بعد میں کچھ گروپوں سے رابطہ کریں اور میں آپ کو کچھ ایسے اقدامات بتا سکتا ہوں جو آپ شروع کر سکتے ہیں ، یا آپ ہیلپ لائن سے رابطہ کر سکتے ہیں۔ یہ موضوع بعد میں بھی چل رہا ہے ، مکمل شیڈول دیکھیں۔ میں یہ بھی امید کرتا ہوں کہ آپ مائی جرنل فورم میں اپنا اپنا تھریڈ شروع کریں گے ، آپ وہاں بہت زیادہ فیڈ بیک اور سپورٹ حاصل کر سکیں گے اور جب آپ صحت یابی میں آگے بڑھیں گے تو اسے پڑھنے میں مدد ملے گی۔