[apatterson]

Hallo, danke für die Antwort. Ich habe ehrlich gesagt nicht das Gefühl, dass er sich um Hilfe bemühen wird. Er ist nicht der Typ. Seitdem hat er angefangen, Dinge zu verschieben, er hat mir gesagt, dass er nicht weiß, ob er sich ändern kann, und er will mich nicht wieder im Stich lassen, er will nicht, dass ich mich mit ihm runterziehe. Ich will ihn auch nicht hier haben, wenn er nicht einmal versprechen kann, sich anzustrengen. Aber wenn er versprochen hat, sich anzustrengen, kann ich dann damit leben, ihm nicht zu vertrauen? Ich denke, die Tatsache, dass er meinem Vater so ähnlich ist, war ein harter Arbeiter und er und meine Mutter waren so glücklich, aber er war auch ein Lügner, nichts Großes, aber trotzdem ….. Ich liebte meinen Vater, er ist vor kurzem gestorben , Ich habe meinen Freund kennengelernt, als mein Vater gegen seinen Krebs kämpfte. Das ist eine Krawatte, die sich verbindlich anfühlt. Er hat sich so für mich/uns gefreut, als er auf dem Sterbebett lag, dass er das ausdrücklich betonte. Aber ich weiß auch, dass er sich keine BS gefallen lassen würde.

[apatterson]

Salut, merci d'avoir répondu. Honnêtement, je n'ai pas l'impression qu'il cherchera à obtenir de l'aide. Il n'est pas du genre. Depuis, il a commencé à faire bouger les choses, il m'a dit qu'il ne savait pas s'il pouvait changer et il ne veut plus me laisser tomber, il ne veut pas que je me fasse tomber avec lui. Je ne veux pas qu'il soit ici non plus s'il ne peut même pas promettre de faire un effort. Mais là encore, s'il a promis de faire un effort, puis-je vivre sans avoir confiance en lui ? Je pense que le fait qu'il ressemble tellement à mon père était, un travailleur acharné et lui et ma mère étaient si heureux mais, il était aussi un menteur, rien d'énorme mais quand même… j'aimais mon père, il est récemment décédé , j'ai rencontré mon petit ami pendant que mon père luttait contre son cancer. C'est une cravate qui semble contraignante. Il était si heureux pour moi/nous, quand il était sur son lit de mort, il a tenu à le dire. Mais, je sais aussi qu'il ne voudrait pas supporter de BS.

[apatterson]

नमस्ते, उत्तर देने के लिए धन्यवाद। मुझे ईमानदारी से ऐसा नहीं लग रहा है कि वह कोई मदद करेगा। वह टाइप नहीं है। उसने तब से चीजों को बाहर निकालना शुरू कर दिया है, उसने मुझसे कहा है कि वह नहीं जानता कि क्या वह बदल सकता है और वह मुझे फिर से निराश नहीं करना चाहता, वह नहीं चाहता कि मैं मुझे उसके साथ नीचे लाऊं। मैं उसे यहाँ भी नहीं चाहता अगर वह एक प्रयास करने का वादा भी नहीं कर सकता। लेकिन फिर, अगर उसने प्रयास करने का वादा किया, तो क्या मैं उस पर भरोसा न करके रह सकता हूं? मुझे लगता है कि वह मेरे पिता की तरह है, एक मेहनती है और वह और मेरी माँ बहुत खुश थे, लेकिन वह भी एक झूठा था, कुछ भी बड़ा नहीं था लेकिन फिर भी ….. मैं अपने पिता से प्यार करता था वह हाल ही में गुजरा है , मैं अपने प्रेमी से तब मिला जब मेरे पिताजी कैंसर से जूझ रहे थे। यह एक ऐसा बंधन है जो बाध्यकारी लगता है। वह मेरे/हमारे लिए बहुत खुश थे, जब वे अपनी मृत्यु शय्या पर थे, तो उन्होंने यह बताने के लिए एक बिंदु बनाया। लेकिन, मैं यह भी जानता हूं कि वह किसी बीएस के साथ नहीं रहना चाहेंगे।

[apatterson]

Oi, obrigado por responder. Sinceramente, não acho que ele vá buscar ajuda. Ele não é desse tipo. Ele já começou a mover as coisas, ele me disse que não sabe se pode mudar e que não quer me decepcionar de novo, ele não quer que eu me derrube com ele. Eu também não o quero aqui se ele não puder nem prometer fazer um esforço. Mas, novamente, se ele prometeu fazer um esforço, posso viver sem ter confiança nele? Eu acho que o fato de ele ser muito parecido com meu pai era, um trabalhador árduo e ele e minha mãe eram tão felizes, mas, ele também era um mentiroso, nada nunca grande, mas ainda … Eu amava meu pai, ele faleceu recentemente , Conheci meu namorado enquanto meu pai estava lutando contra o câncer. É uma gravata que parece vinculativa. Ele ficou muito feliz por mim / nós, quando estava em seu leito de morte, ele fez questão de afirmar isso. Mas, eu também sei que ele não gostaria de aturar nenhum BS.

[apatterson]

Γεια σας, ευχαριστώ για την απάντηση. Ειλικρινά δεν αισθάνομαι ότι θα επιδιώξει οποιαδήποτε βοήθεια. Δεν είναι ο τύπος. Έκτοτε άρχισε να μετακινεί τα πράγματα, μου είπε ότι δεν ξέρει αν μπορεί να αλλάξει και δεν θέλει να με απογοητεύσει ξανά, δεν θέλει να με κατεβάσω μαζί του. Ούτε τον θέλω εδώ αν δεν μπορεί καν να υποσχεθεί ότι θα κάνει μια προσπάθεια. Αλλά και πάλι, αν όντως υποσχέθηκε να κάνει μια προσπάθεια, μπορώ να ζήσω χωρίς να έχω εμπιστοσύνη σε αυτόν; Νομίζω ότι το γεγονός ότι είναι τόσο πολύ όπως ο μπαμπάς μου, εργατικός και αυτός και η μαμά μου ήταν τόσο ευτυχισμένοι, αλλά, ήταν επίσης ψεύτης, τίποτα τεράστιο, αλλά ακόμα ….. Αγάπησα τον μπαμπά μου που πέθανε πρόσφατα , Γνώρισα τον φίλο μου ενώ ο μπαμπάς μου πάλευε με τον καρκίνο του. Αυτή είναι μια ισοπαλία που αισθάνεται δεσμευτική. Wasταν τόσο χαρούμενος για μένα/εμάς, όταν ήταν στο κρεβάτι του θανάτου, είπε ότι το είπε. Αλλά, ξέρω επίσης ότι δεν θα ήθελε να τα βάλει με κανένα BS.

[apatterson]

ہیلو ، جواب دینے کا شکریہ۔ مجھے ایمانداری سے ایسا نہیں لگتا کہ وہ کسی مدد کا پیچھا کرے گا۔ وہ ٹائپ نہیں ہے۔ اس نے تب سے چیزوں کو باہر منتقل کرنا شروع کیا ہے ، اس نے مجھے بتایا ہے کہ وہ نہیں جانتا کہ وہ بدل سکتا ہے اور وہ مجھے دوبارہ نیچے نہیں چھوڑنا چاہتا ، وہ نہیں چاہتا کہ میں اسے اپنے ساتھ نیچے لاؤں۔ میں اسے یہاں نہیں چاہتا اگر وہ کوشش کرنے کا وعدہ بھی نہیں کر سکتا۔ لیکن پھر ، اگر اس نے کوشش کرنے کا وعدہ کیا تو کیا میں اس پر بھروسہ نہ کرتے ہوئے رہ سکتا ہوں؟ مجھے لگتا ہے کہ حقیقت یہ ہے کہ وہ میرے والد کی طرح ہے ، ایک محنتی اور وہ اور میری ماں بہت خوش تھے لیکن ، وہ بھی جھوٹا تھا ، کچھ بھی بڑا نہیں لیکن پھر بھی ….. میں اپنے والد سے پیار کرتا تھا وہ حال ہی میں گزرے ہیں ، میں اپنے بوائے فرینڈ سے ملا جب میرے والد اپنے کینسر سے لڑ رہے تھے۔ یہ ایک ٹائی ہے جو پابند محسوس ہوتی ہے۔ وہ میرے/ہمارے لیے بہت خوش تھا ، جب وہ اپنے بستر مرگ پر تھا ، اس نے یہ بتانے کی بات کی۔ لیکن ، میں یہ بھی جانتا ہوں کہ وہ کسی بی ایس کو برداشت نہیں کرنا چاہتا۔

[apatterson]

ਹੈਲੋ, ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਸਹਾਇਤਾ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰੇਗਾ. ਉਹ ਕਿਸਮ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਸਨੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ startedਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਹੇਠਾਂ ਲਿਆਵਾਂ. ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਥੇ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜੇ ਉਹ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਪਰ ਫਿਰ ਦੁਬਾਰਾ, ਜੇ ਉਸਨੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾ ਕਰਕੇ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਵਰਗਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤੀ ਅਤੇ ਉਹ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸਨ ਪਰ, ਉਹ ਇੱਕ ਝੂਠਾ ਵੀ ਸੀ, ਕੁਝ ਵੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ….. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਉਹ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਪਾਸ ਹੋਇਆ ਹੈ , ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਆਪਣੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਲੜ ਰਹੇ ਸਨ. ਇਹ ਉਹ ਬੰਨ੍ਹ ਹੈ ਜੋ ਬਾਈਡਿੰਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਮੇਰੇ/ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮੌਤ ਦੀ ਨੀਂਦ ਤੇ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਇੱਕ ਨੁਕਤਾ ਬਣਾਇਆ. ਪਰ, ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬੀਐਸ ਨਾਲ ਸਹਿਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ.

[apatterson]

Hei, kiitos vastauksesta. En todellakaan usko, että hän hakee apua. Hän ei ole tyyppi. Hän on sittemmin siirtänyt asioita pois, hän on sanonut minulle, ettei tiedä, voiko hän muuttua, eikä hän halua pettää minua uudelleen, hän ei halua minun vievän minua hänen kanssaan. En myöskään halua häntä tänne, jos hän ei voi edes luvata pyrkimystä. Mutta sitten, jos hän lupasi yrittää, voinko elää ilman luottamusta häneen? Luulen, että se tosiasia, että hän on niin paljon kuin isäni, oli ahkera työntekijä ja hän ja äitini olivat niin onnellisia, mutta hän oli myös valehtelija, ei koskaan suurta, mutta silti ….. rakastin isääni, jonka hän on äskettäin ohittanut Tapasin poikaystäväni, kun isäni taisteli syöpäänsä vastaan. Se on solmio, joka tuntuu sitovalta. Hän oli niin iloinen puolestani/meidän puolestamme, kun hän oli kuolinsängyllään, hän teki asian todetakseen sen. Mutta tiedän myös, että hän ei haluaisi sietää mitään BS: ää.

[apatterson]

Dobrý den, děkuji za odpověď. Upřímně nemám pocit, že by usiloval o jakoukoli pomoc. On není ten typ. Od té doby začal věci stěhovat, řekl mi, že neví, jestli se může změnit, a nechce mě znovu zklamat, nechce, abych mě s sebou svezl. Nechci ho ani tady, pokud nemůže ani slíbit, že se bude snažit. Ale pak znovu, pokud slíbil, že se bude snažit, mohu žít s tím, že mu nedůvěřuji? Myslím, že skutečnost, že je tak podobný mému otci, dříč a on a moje máma byli tak šťastní, ale byl také lhář, nikdy nic obrovského, ale přesto ….. Miloval jsem svého otce, kterého nedávno prošel „Potkal jsem svého přítele, zatímco můj otec bojoval s rakovinou. To je kravata, která je závazná. Byl tak šťastný pro mě/pro nás, když byl na smrtelné posteli, udělal bod, aby to řekl. Ale také vím, že by se nechtěl smířit s žádným BS.

[apatterson]

Tere, tänan vastamast. Ma ausalt ei tunne, et ta abi otsib. Ta pole seda tüüpi. Ta on sellest ajast alates hakanud asju välja viima, ta on mulle öelnud, et ei tea, kas ta saab muutuda ja ta ei taha mind enam alt vedada, ta ei taha, et ma endaga alla tooksin. Ma ei taha teda ka siia, kui ta ei saa isegi lubada pingutust. Aga kui ta lubas siiski pingutada, kas ma saan siis elada nii, et ma ei usalda teda? Ma arvan, et tõsiasi, et ta on nii nagu mu isa, oli kõva töömees ja tema ja mu ema olid nii õnnelikud, kuid ta oli ka valetaja, mitte midagi suurt, kuid siiski ….. ma armastasin oma isa, kellest ta hiljuti möödus , Ma kohtusin oma poiss -sõbraga, kui mu isa võitles oma vähiga. See on lips, mis tundub siduv. Ta oli nii õnnelik minu/meie pärast, kui ta surivoodil oli, pani ta selle väite välja. Kuid ma tean ka, et ta ei tahaks leppida ühegi BS -iga.

[apatterson]

Hola, gracias por responder. Honestamente, no siento que busque ayuda. No es el tipo. Desde que empezó a mover las cosas, me dijo que no sabe si puede cambiar y que no quiere decepcionarme de nuevo, no quiere que me deprima con él. Tampoco lo quiero aquí si ni siquiera puede prometer hacer un esfuerzo. Pero, de nuevo, si me prometió hacer un esfuerzo, ¿puedo vivir sin tener confianza en él? Creo que el hecho de que él es tan parecido a mi papá, un gran trabajador y él y mi mamá estaban muy felices, pero él también era un mentiroso, nada enorme, pero aun así … amaba a mi papá, él falleció recientemente. , Conocí a mi novio mientras mi padre luchaba contra su cáncer. Esa es una corbata que se siente vinculante. Estaba tan feliz por mí / nosotros, cuando estaba en su lecho de muerte, hizo un punto para decir eso. Pero también sé que no querría aguantar ninguna tontería.

[apatterson]

Ciao, grazie per aver risposto. Onestamente non credo che perseguirà alcun aiuto. Non è il tipo. Da quando ha iniziato a spostare le cose, mi ha detto che non sa se può cambiare e non vuole deludermi di nuovo, non vuole che mi porti giù con lui. Nemmeno io lo voglio qui se non può nemmeno promettere di fare uno sforzo. Ma poi di nuovo, se ha promesso di fare uno sforzo, posso convivere con la non fiducia in lui? Penso che il fatto che sia molto simile a mio padre era, un gran lavoratore e lui e mia madre erano così felici ma era anche un bugiardo, niente di mai enorme ma comunque… amavo mio padre che è morto di recente , ho conosciuto il mio ragazzo mentre mio padre stava combattendo contro il suo cancro. È un legame che sembra vincolante. Era così felice per me/noi, quando era sul letto di morte, ha fatto un punto per affermarlo. Ma so anche che non vorrebbe sopportare nessuna BS.

[apatterson]

Привіт, Дякую за відповідь. Чесно кажучи, я не відчуваю, що він звернеться за допомогою. Він не такий тип. З тих пір він почав вивозити речі, він сказав мені, що не знає, чи може він змінитися, і він не хоче знову мене підводити, він не хоче, щоб я звів мене з собою. Я теж не хочу його тут, якщо він навіть не може пообіцяти докласти зусиль. Але знову ж таки, якщо він пообіцяв докласти зусиль, чи можу я жити, не довіряючи йому? Я думаю, що той факт, що він настільки схожий на мого тата, працьовитого працівника, він і моя мама були такі щасливі, але він також був брехуном, нічого величезного, але все ж ….. я любив свого тата, він нещодавно пішов з життя , Я познайомився зі своїм хлопцем, коли тато боровся з раком. Це краватка, яка відчуває себе обов'язковою. Він був такий радий за мене/нас, коли був на смертному одрі, він заявив про це. Але я також знаю, що він не хотів би миритися з будь -якою BS.

[apatterson]

Sveiki, paldies, ka atbildējāt. Es godīgi nejūtu, ka viņš lūgs kādu palīdzību. Viņš nav tas tips. Kopš tā laika viņš ir sācis pārvietot lietas, viņš man ir teicis, ka nezina, vai var mainīties, un nevēlas mani atkal pievilt, viņš nevēlas, lai es viņu nolaistu kopā ar mani. Es arī negribu viņu šeit, ja viņš pat nevar apsolīt pielikt pūles. Bet tad, ja viņš tomēr apsolīja pielikt pūles, vai es varu dzīvot tā, ka neuzticos viņam? Es domāju, ka tas, ka viņš ir ļoti līdzīgs manam tētim, bija smags strādnieks, un viņš un mana mamma bija tik laimīgi, bet viņš bija arī melis, nekas milzīgs, bet tomēr ….. es mīlēju savu tēti, kuru viņš nesen ir pagājis , Es satiku savu puisi, kamēr mans tētis cīnījās ar vēzi. Tā ir kaklasaite, kas šķiet saistoša. Viņš bija tik priecīgs par mani/mums, kad viņš atradās uz nāves gultas, viņš to norādīja. Bet es arī zinu, ka viņš negribētu paciest nevienu BS.

[apatterson]

Merhaba, yanıtladığınız için teşekkürler. Dürüst olmak gerekirse, herhangi bir yardım peşinde koşacağını hissetmiyorum. O tip değil. O zamandan beri bir şeyleri taşımaya başladı, değişip değişemeyeceğini bilmediğini ve beni tekrar hayal kırıklığına uğratmak istemediğini, beni onunla birlikte yıkmamı istemediğini söyledi. Çaba göstereceğine bile söz veremezse onu da burada istemiyorum. Ama sonra tekrar çaba göstereceğine söz verdiyse, ona güvenmeden yaşayabilir miyim? Sanırım babama çok benziyordu, çok çalışkandı ve o ve annem çok mutluydu ama aynı zamanda yalancıydı, hiçbir zaman büyük bir şey değil ama yine de….. babamı sevdim, o yakın zamanda öldü , Babam kanserle savaşırken erkek arkadaşımla tanıştım. Bu bağlayıcı hissettiren bir kravat. Benim/bizim için çok mutluydu, ölüm döşeğindeyken bunu belirtmek için bir şeyler yaptı. Ama aynı zamanda herhangi bir BS'ye katlanmak istemeyeceğini de biliyorum.

[Author]

Posts